Hay vida después de una ruptura

Qué pasa tras una ruptura de pareja

Inicialmente una ruptura arrasa con todo, lo modifica todo, todo cambia: tu ocio, tus rutinas, tus emociones, tus pensamientos, tus motivaciones, etc.

Mejor o peor, pero antes de tu ruptura todo estaba colocado, ¿verdad? Todo seguía su curso, te levantabas y sabías qué es lo que había exactamente.

La comodidad de lo conocido y el refugio de lo que ya dabas por hecho después de meses o años de relación.

Hasta que un día tu pareja, tú o ambos llegáis al  “The end”. Las luces se apagan y todo queda detenido.

Todo comienza a descolocarse, todos los proyectos se paralizan, toda la rutina se vuelve extraña, diferente y tremendamente complicada de seguir.

Los primeros días notas cómo todo se te hace cuesta arriba, y hasta respirar, comer, dormir o trabajar te supone un sobresfuerzo, mucho más tener que sonreír o hablar.

¡Anímate, anímate!- te dicen.

Como si fuera tan fácil… -piensas.

Tu cuerpo no te responde, porque te faltan las fuerzas, y tu mente le acompaña, porque está embotada con una niebla densa que no te deja ver, ni pensar con claridad.

La incertidumbre

  • ¿Qué hago todavía con lo que siento?
  • ¿Cómo puedo levantarme si ya no tengo lo que me motivaba?
  • Qué hago ahora?
  • ¿Qué va a ser de mí a partir de este momento?
  • ¿Me quedaré siempre solo?
  • ¿Y si nadie vuelve a quererme así?
  • ¿Cómo puedo olvidar todo lo que he vivido de la noche a la mañana?

Son preguntas que te haces, una y otra vez. Interrogantes con los que te torturas incesantemente, porque no acabas de encontrar respuestas que te convenzan.

Nadie logra poder darte una contestación que te alivie. Es más, te parece que te tratan de forma condescendiente, y te animan por pena con generalidades como “volverás a ser feliz y encontrar a alguien”, que no solo no te consuelan, sino que te hacen sentir peor.

Los primeros días, semanas, y a veces meses, despiertas cada mañana con un peso en el pecho, porque abres los ojos y no acabas de creerte que sea cierto.

Es uno de los peores momentos, ¿verdad?, porque pasas de la no conciencia del sueño al darte cuenta de que ya no es, ya no está, ya no estáis. Y así, te vas arrastrando a lo largo del día, intentando más sobrevivir que vivir.

¿Y si no te negaras el derecho a sentirte mal?

¿Si pudieras expresar tu dolor, permitirte llorar, quejarte, y manifestar tu vacío?

¿Qué pasaría si entendieras que todo esto es parte de tu duelo, del proceso de adaptación a la perdida que estás experimentando, y que a corto plazo no tienes que hacer nada por evitarlo?

¿Y si te dijera que todo esto es normal, que no debes negar su existencia, que tu dolor es lícito, sano, real y tiene su función?

¿Y si te sientes como te tendrías que sentir, ni más ni menos?

¿Si este malestar es la reacción emocional que necesitas experimentar?

Tal vez, sentirías cierto alivio, dejarías de fingir a ratos que estás bien, dejarías de querer evitar a  toda costa estar en duelo. Tal vez sería un poco más fácil aceptar que lo que estás viviendo es algo temporal, que tiene su función.

Déjalo estar, permite que fluya.

Permítete expresar  Y SENTIR tu dolor

Como explico en mi ebook “Cómo superar una ruptura con el pensamiento”, no hace falta que te recrees en el dolor, ni que lo alimentes, ni que victimices, ni que lo prolongues más de lo necesario.

Todo tiene su tiempo, su espacio y su intensidad adecuada, pero en los primeros momentos tienes derecho a sentirte mal y no tienes por qué exigirte estar mejor.

Acabas de sufrir una perdida, si no sufres ahora, ¿para cuándo vas a dejar el dolor? Es ahora cuando cobra sentido.

Dicho esto, no añadas más dolor del necesario con pensamientos fatalistas, vaticinando un futuro terrible o torturándote con la idea de que tu ex pueda rehacer su vida con otra persona.

Sé que es complicado, pero trátate bien y ¡vayamos a tiempo real, sin sacar conclusiones terribilizadoras futuristas!

Acabas de despedirte de un vínculo importante en tu vida, no hace falta que te martirices con continuos interrogantes acerca de si volveréis, tu ex se arrepentirá, o tú te quedarás completamente sol@ por los siglos de los siglos.

Vive ahora a tiempo real, no quieras adelantar el calendario rápidamente, porque no podrás hacer trampa y ver el final de la peli, sin haber vivido lo intermedio.

Te han quitado una razón, pero no es la única. Poco a poco, encontrarás un nuevo sentido a tu vida, unos nuevos objetivos, unos nuevos intereses, nuevas cosas a las que mirar, nuevas actividades con las que gratificar tus días.

No va a venirte de la noche a la mañana, es algo que tendrás que ir permitiéndote explorar. Prueba actividades, concédete la oportunidad de conocer gente nueva, nuevos sitios, etc.



Una razón para seguir levantándome

¿Por qué? Porque la vida continúa, si tú quieres que continúe. Si encuentras un nuevo motivo y objetivo por el que levantarte, encontrarás la manera de hacerlo.

No necesitas un sustituto, necesitas construir una nueva motivación.

Observa todo, durante unos segundos como espectador, ¿puedes? Sal de la escena. Mírala desde arriba. Cuando estás metido en el bosque, no ves más que árboles, están tan cerca que apenas tienes perspectiva para ver nada más.

Si en ese instante, pudiera rescatarte un helicóptero y darte perspectiva, desde las alturas podrías ver que además del bosque en el que estabas, hay montaña, mar, cielo, llanura, universo, aire, y más que observar, valorar, imaginar y crear.

Pero necesitas salir, tomar distancia, alejarte, al menos por un tiempo, del mismo escenario, del mismo paisaje, de los mismos objetos.

No es extraño sentirte igual de mal, si permaneces en el mismo punto, tocándote las mismas heridas y mirando todo el accidente desde el mismo ángulo.

 Sal de tu contexto, cambia de aire, date una vuelta, amplia horizontes, gana en altura, coge perspectiva.

No lo dudes, hay vida después de una ruptura. ¿Cuál? La que tú seas capaz de crear.

Tips para sobrevivir después de una ruptura

Saber que estoy pasando por un túnel, hace el tránsito mucho más llevadero. Saber que hay luz al final, que “durante” también tengo señales que me van guiando, y sobre todo, que yo voy conduciendo hacia algún punto, aunque aún no sepa bien hacia dónde exactamente.

Y mientras, ¿dónde están esas señales que me guían en mi viaje:

#¿Quiénes te quedan?

Ya sabes lo que has perdido, lo que no tienes ahora y aquí, pero fíjate en lo que sí tienes.

¿Quiénes están contigo?

¿Qué otras personas, qué otros vínculos tienes y no te das cuenta?

Déjate de nuevo, poco a poco, disfrutar de su compañía, al menos en algún grado en algún momento.

No hace falta que te obligues a ir a fiestas con grupos de 20 personas, pero quizá pueda haber algo que tus familiares o amigos puedan aportarte. ¡Pídeselo!

No tienes que sentir la misma motivación que antes, pero entre quedarte solo y forzarte a una sociabilidad impostada, ¿no crees que podemos encontrar un punto intermedio?

A tu ritmo, en la intensidad que necesites, vuelve a incorporarte al mundo social: ¿Qué puedes aportarles? ¿Qué tienen que darte?

 

#Sal de ti. Ayuda a alguien

Ya llevas tiempo autobservándote y tienes registradas todas tus heridas emocionales al milímetro, las imágenes que te torturan ya están grabadas a fuego lento, los mensajes requeteleídos, las conversaciones más que rebobinadas.

A veces la mejor manera de afrontar tu propio sufrimiento es hacer un ejercicio de altruismo que te lleve a salir de tu propio egocentrismo “mi dolor y yo”

Tras una ruptura, el 90% de los pensamientos se reducen a lo que te ha ocurrido, lo que sufres, lo que has perdido, lo que a ti te pasa, en definitiva a YO, YO, YO.

Y ahora mismo tu “yo” se encuentra debilitado, así que necesitas tomar perspectiva y cambiar de foco.

Por eso, puede ser de gran ayuda proponerte como objetivo dedicar una parcela de tu pensamiento a otra persona: cómo puedes ayudar a alguien de forma creativa.

No es necesario que tengas una motivación de 10, ni que seas ayudador profesional, simplemente dirige tu mirada interior hacia el exterior.

Dedícate unas horas a mejorar en algún grado la vida de otra persona a la que aprecies o te necesite.

Te resultará gratificante, ayudarás y te estarán ayudando en realidad a ti.

 

#¿Qué te gustaría aprender?

¿Qué quieres conocer? ¿Qué cosas despiertan tu curiosidad? No te boicotees pensando que estás apático o triste; eso ya lo sabes.

No pasa nada, hasta con tristeza se puede querer conocer algo más y acercarse hacia algo nuevo o desconocido.

Piensa qué podrías empezar, qué podrías entrenar, aprender o conocer. Permítete hacer algo nuevo, sin estar motivado al 100%

Márcate un objetivo, por pequeño que sea, ya lo irás modificando. ¿Has visto los constantes retos que se lanza la gente en las redes sociales? Tú puedes diseñarte el tuyo propio.

Intenta cada tres semanas o cuatro, ir a por una meta, no importa lo que le parezca a los demás. ¡Hazla tuya!

 

Propuesta final:

Sí, hay vida después de una ruptura, tienes mucho que hacer, vivir, ver y compartir.

Un capítulo se ha cerrado, pero el libro no está acabado, queda mucho por escribir. No pasa nada, si ahora no se te ocurre el guion, o si a veces lo haces con desgana, tranquilo, todo irá cogiendo forma y cobrando sentido.

Si sientes que te faltan las fuerzas o los recursos para afrontarlo positivamente, consulta a un profesional, pide ayuda, no tienes por qué hacerlo solo.

Si quieres saber más sobre este tema, puedes leer estos artículos relacionados:

¿Te cuesta seguir con tu vida tras una ruptura de pareja?

¿No sabes por dónde empezar después de romper con tu ex?

Por | 2019-04-09T16:37:47+00:00 abril 10th, 2019|Superar una ruptura de pareja|184 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

184 Comentarios

  1. sarabel128@hotmail.com'
    sara en - Responder

    Hola,hace 6 años mi relación de casi 12 años terminó. Mi ex después de maltratarme psicologicamente me abandono sin decir nada. Se fue a vivir un mes con su abuela a Sevilla. A la vuelta, como yo sabía que si volvía no sería capaz de decirle que no, empecé a tener relaciones con varios chicos. Cuando conocí al chico que ha sido mi pareja hasta ahora, me fije en el y me.atraía mucho así que después de 3 semanas de la marcha de mi ex tuve relaciones con el. Quise conocerlo pero el se hecho para atrás. 3 meses después de esto, nos encontramos y empezamos a vernos mas seguido. Me encapriche de el y estuve 3 años intentando conseguir que se enamora de mi. Me compré un piso sola y le invité a vivir conmigo. Con las condiciones que yo lo haría todo. Al paso del tiempo empecé a agobiarme por la promesa y a pesar de que el si me quería, se mantenía en una posición machista y cómoda. Después de decirle varias veces q me sentía sola y quería q me ayudara y hacer nuevas cosas, el me decía que el estaba conmigo pq me quería, si no no estaría. Conocí a otro chico que no me atraía pero empezó a tratarme muy bien y hacer cosas que nunca nadie había hecho por mi y me sentí alagada. No pasó nada pero dudé de dejar a mi pareja y se lo dije. El me prometió cambiar pero eso duro un par de semanas. Después de eso empezó a distanciarse y a salir solo. Cuando le pregunté que le pasaba, me dijo que se iba de casa. Que necesitaba tiempo para pensar pq a pesar de que yo era buena con el, no era capaz de saber estestando conmigo si me.quería. Yo me quería casar y tener hijos el no. Cuando se fue me dijo que miraría de aclararse pronto. He suplicado que vuelva le he enviado mensajes y su parsimonia hizo q me pusiera histérica y le dijera q nunca me había querido y que era yo la que lo dejaba. Otro día le pedí q nos viéramos a ver si a poco a poco empezábamos a hacer las cosas bien. Y ver si podemos seguir a delante. Es consciente de que si vuelve tiene q cambiar. Pero en la última conversación me.dijo q estaba más agobiado q antes y que hiciera mi vida y q si se arrepentía volvería y si luego yo no lo quería q sería lo q tendría q aguantar el por haberse ido. Siempre he creído q es el hombre de mi vida pq a pesar de que es comodon es una gran persona. Tengo mucha ansiedad después de 3 semanas de separación y no puedo parar de pensar en que quiero que vuelva. Que puedo hacer? Ya se que tengo q subir mi autoestima y estar bien conmigo misma pero estoy a todas horas pensando en el y mirando el móvil a ver a que hora se conectó o si me llama….

    • Hola Sara,
      En tu caso, tu malestar se corresponde más a una ansiedad por separación que a una ruptura en sí, puesto que realmente mantienes la expectativa de volver, de que él cambie y propusiste la opción de dejarlo más para provocar un cambio en él que por convencimiento. ES importante que aproveches este tiempo para cuestionar activamente la relación, ¿es realmente la relación que quieres? ¿sientes que había reciprocidad y equilibrio entre lo que dabas y recibías? ¿querías cosas diferentes? Es comprensible que ahora lo que más te importe sea volver con él, pero pregúntate si a cualquier precio o bajo cualquier circunstancias. Tú puedes elegir. Tú tienes derecho a elegir, no tienes que esperar pasivamente a que te elijan o se decidan. La pareja se puede elegir, no es un aplaza vacante que hay que cubrir a toda costa y en un plazo fijo. ¿Qué quieres tú? Concédete el derecho a elegir desde la libertad, no por miedo a estar sola. ¡Animo!

  2. lorenabb1995@gmail.com'
    Lorena en - Responder

    Hola, estoy pasando por un mal momento. Despues de 4 años de relaxión con mi primer novio estando él en un viaje me dijo que necesitaba un tiempo para pensar porque no sabía si le llenaba lo suficiente. Despues de concederselo, a los 5 días me pidió volver porque me echaba mucho de menos. Tardo dos horas en arrepentirse y en decirme que no sabia si era eso lo que queria. A las dos semanas me llamó otra vez diciendome lo mismo. Nos fuimos de viaje y en el viaje me dijo que otra vez estaba agobiado porque sin mi no podia vivir pero conmigo no estaba del todo bien. Lo deje y le dije que me dejara en paz. Despues de una semana vino a buscarme diciendome que me lo queria dar toso, que era lo que mas quería y que iba a hacer todo lo posible por darme lo que me merezco. Hemos estado un mes con nuestros mas y menos hasta que me ha vuelto a decir lo mismo. Dice que su vida está hecha anicos, que no tiene ganas de vivir y que no puede seguir conmigo para hacerme infeliz, que me quiere pero que no puede darme lo que me merezco. Ahora me encuentro sin rumbo, como si toda mi vida me la hubiera destrozado. Lo he dado todo. Es lo que yo mas quiero en el mundo entero y ya no está. No es capaz de quererme. Ahora no se que hacer.

    • Hola Lorena,
      Qué difícil, agotador y doloroso lo que estás atravesando. Si vuelves a leer el comentario que tú misma has dejado en este post te darás cuenta de la indefensión, impotencia y falta de control que has sufrido. Someterse a continuas idas y venidas es muy dañino, crear esperanzas y desinflarlas, crear y volver a desinflar. Has estado a expensas de que se decidiera, esperando que tomara una decisión.¿Y tú Lorena? En tu vida tú eres la protagonista, tú también puedes decidir, incluso cuando él no sepa qué decidir. El amor sano es recíproco, amar a quien no sabe si nos ama, puede volverse una experiencia muy dolorosa.Para emprender un nuevo camino, por miedos que haya a la incertidumbre(perfectamente normales), es importante recordar las razones que nos hicieron tomar la decisión de abandonar el otro camino. ¡Mucho ánimo en esta nuevo camino!

    • rodriguezsam.julissa@gmail.com'

      Hola,
      Como te fue? Estoy pasando por algo similar, pero el ya me dijo que no me ama y hemos terminado definitivamente, me duele mucho

      • gipenaloza31@gmail.com'
        Bela en - Responder

        Estoy pasando por lo mismo, ahora me encuentro medicada, tomando Sertralina para la depresión, no tengo gana de nada, a veces siento que nada tiene sentido, que todo en mi vida se acabo. Hay veces que digo, ya basta! tengo que estar bien, y lo estoy, pero esto sólo dura una semana y vuelvo a recaer. Siento que nada es lo mismo, que mis planes, sueños y proyectos se fueron a la basura. 5 años de relación terminaron dos meses después de un compromiso de matrimonio. Acaso eso es poco? me probé un vestido de novia, lo compré, hice pagos para la boda, pueden imaginar como esta mi corazón? y él es malo? es malo porque ya no me ama? Quiero creer que si lo es, pero no porque no me ama, sino porque me ilusionó con lo que más quería, una boda y un bebe del hombre que amaba y pensé que sería el hombre de mi vida. Sé que él no es malo, siempre me trato bien, simplemente no me ama. Que mal hice yo? Que errores cometí? Eso es lo que me daña mas, sentirme culpable… Ya no sé que más hacer para estar bien. Jamas pensé tomar antidepresivos o acudir a terapias psiquiátricas por esto.

        • isaegle@hotmail.com'
          Isabel en - Responder

          Me gustaría saber como estas?? A mi me pasa algo parecido y no se si es fácil salir e eso

  3. juan.alvarado.munoz@outlook.com'
    Arturo en - Responder

    Hola soy hombre y mi mujer con la que he vivido 1 año de relación me ha dejado por su ex. un día sin mas ni mas de la noche a la mañama me dijo que se iría con otra persona. No tuvo el valor de decirme con quien. Pero al investigar me eh dado cuenta que es con su ex. El Mismo con el que había terminado porque la engañó con otra. Y ahora sin mas ni mas se va. Yo la quería mucho… Pensé que era el amor de mi vida. Le daba todo. Y estoy muy mal pensando que fue lo que hice mal.

    • Hola Arturo,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. Lo que planteas de culpabilizarte indagando sobre lo que has hecho mal es una de las conductas más frecuentes tras una ruptura, que acrecientan el dolor tras la perdida. Sin embargo, has de tener en cuenta que en una relación de pareja hay dos personas implicadas y que por tanto la responsabilidad de cómo evolucione la pareja es de dos. Puedes aprovechar para reflexionar y obtener un aprendizaje sobre lo que fallo en la relación, pero dividiendo la responsabilidad entre ambos. Intenta pensar más en términos de qué fallo en la relación, qué cambio, que se perdió, en lugar de qué hice mal /soy el culpable. Si observas la diferencia, notarás cierto alivio en el planteamiento no culpabilizador. ¡Mucho ánimo!

  4. elgallonegrohag@gmail.com'
    Hugo en - Responder

    Hola! Hace un mes termino mi relación de casi 6 años con mi novia, ella me amaba y siempre estuvo apoyándome en todo, yo la amaba pero tal vez me falto demostrarselo, ella quería otras cosas, superación en la relación objetivos a futuros, vivir juntos, viajar, esas cosas, además que empezó.a ver en mi desinterés hacia ella y falta de cariño, no le demostraba lo que sentía por ella.

    A los dos años de relación ella se fue a trabajar a Canadá por 8 meses y al regresar me.di cuenta que allá conoció a alguien mas, como una aventura, ella me rogó para no dejarla, me dijo que no me quería perder y yo la.perdone, al terminar.me.dijo que ella sentia que la relación se había deteriorado a partir de ese momento que ella también tenía culpa., ella sufrió mucho al terminarme, se veía muy dolida, y creía que era lo mejor para los dos.

    En este mes nos hemos visto unas tres veces, hace poco vino a mi casa a una fiesta y me trajo un regalo, algo que sabe que me gusta mucho la última vez que hablamos de nosotros le dije que iba a hacer todo por conquistarla pero me dijo que quiere estar sola, a veces platicamos por chat como si nada, de cosas normales pero eso me.hace daño a mi. Estoy confundido, no se si ya me.olvido en un mes y sólo me quiere como amigo o porque lo hace, en esas ovaciones que nos hemos visto me ha dejado entrar a su casa como cuando eramoa novios, como si nada, ya sin besos y palabras bonitas pero todo lo demás es igual, no entiendo que pasa y no quiero preguntarle para no presionarla, ella tomó una sedición y se la respeto, pero por toda esta situación me.siento muy mal. Me gustaría tratar de entender que pasa, ¿Me hago a un lado? O trato de reconquistarla con aspectos que no hice en la relación? Estoy muy confundido y sólo sufriendo por querer estar con ella.

    • Hola Hugo,

      Para encontrar las fuerzas para recorrer un camino, primero has de saber cuál es el destino al que quieres dirigirte. Por lo que comentas, no queda claro que sea una ruptura, pues os veis, habláis y hacéis cosas como antes. Esta “falsa sensación de normalidad” no sólo puede confundirte sino generarte ansiedad , inseguridad e incertidumbre constante. Nadie, salvo vosotros, puede saber qué es lo que esperáis el uno del otro y de la relación. Mi recomendación es que hables directamente, sin presión pero con honestidad con ella, y a la vez decidas qué es lo que quieres tú hacer y se lo propongas. Siempre es mejor saber que no saber a qué atenerte.

  5. velon.64@hotmail.com'
    María en - Responder

    Hola, buenos días, me llamo María y acabamos de poner punto final a una relación de veinte años y dos hijos. Estuvimos un año separados hace dos, pero volvimos el año pasado, para mí ha sido un año feliz, pero hace un mes, él decidió marcharse y por lo visto es definitivo, no hay mas reconciliaciones. No sé identificar en qué momento me encuentro, puesto que la primera separación fue porque yo lo decidí, ésta vez es diferente. Me siento fatal, con dos hijos, que se han quedado de momento a mi cargo, un futuro económico bastante inquietante, pues no quiere saber nada del piso que compramos y me he quedado yo con todos los gastos. Ha sido una relación muy intensa, él es una persona muy intensa, hemos estado muy enamorados y yo le sigo queriendo con locura, durante los veinte años que hemos estado juntos ha habido de todo, máxima felicidad, celos, muchos celos, intromisiones familiares. La causa de la separación ha sido los celos, primero por parte mía y luego por parte de él. El maldito wassap y las redes sociales… El quiere quedar bien conmigo, mas que nada por los hijos, dice, aunque uno ya es mayor de edad, mas que nada por la pequeña, pero no sé, si eso será bueno o será mejor cortar de raíz. Me siento fatal, como si se me hubiera muerto alguien, a veces le siento por casa… su respiración. No sé que me pasa. Creo que no voy a ser capaz de superarlo. Muchas gracial

    • Hola María,
      LO que comentas de sentirte como si se te hubiera muerto un ser querido es normal, porque precisamente el duelo por una ruptura tiene muchas similitudes con la pérdida de un ser querido, y más cuando llevabais tanto tiempo juntos, y habíais hecho ya un intento de reconciliación. Para elaborar el duelo lo más sana y positivamente posible es mejor minimizar el contacto con la expareja, especialmente a corto plazo, lo cual no está reñido con que tengáis una relación cordial con respecto a temas comunes como los hijos. De cualquier forma, intenta visualizar lo que se abre ante ti no como un obstáculo puntual, sino más bien como un proceso, como una escalera que irás subiendo, y en la que tal vez necesites ayuda. ¡Mis mejores deseos!

  6. elgallonegrohag@gmail.com'
    Hugo en - Responder

    Hola! Antes que nada.muchas gracias por leerme y por los consejos.

    Hace un par de días expuse mi situación, mi post aparece el 2 de Junio.
    Bueno seguí tu consejo, intente aclarar las cosas, le dije que estar así no me hacia bien y quería saber si había oportunidad de regresar o ya no que necesitaba saber, que podía hacer yo para que ella estuviera bien, que me alejaba o que hacia y solo me dijo que no quería hablar.mas de eso que necesitaba su espacio que no me.podía responder esa pregunta, casi le pedí que me dijera de una vez ya la verdad si esto ya se había acabado que no yo la.dejaba y le deseaba lo mejor y solo me dijo que necesitaba espacio y que no quería hablar, yo le dije que hiciera sus cosas y que le deseaba que le fuera bien, me fui con la idea de ya no buscarla y atenerme a la pérdida y una semana después de no buscarla ella me llamo muy triste solo para platicar, no me dijo nada de nuestra relación pero cuando términamls la llamada me dijo que me quería mucho y hace 1 día de nuevo me.escribío para ver que hacia y como charlar, la verdad no se que hacer, ya intente que me aclarara la sotuacion no se que pueda ser y ya no quiero estar así con ella.

    • Hola Hugo,

      Ella tiene derecho a necesitar tiempo y espacio, y no poder darte una respuesta. Ahora bien, tú tienes el mismo derecho a decidir qué quieres hacer con respecto a sus dudas e indeterminación: a) seguir viéndola mientras se aclara o b) concederte tú también un espacio y un tiempo para pensar. Escúchate a ti mismo y respétate. Por lo que cuentas parece qu estar permanente viéndola “como si nada pasase”, esperando a que se aclare te genera angustia e inseguridad. No puedes forzarla a tener una respuesta ya, pero sí puedes decidir qué quieres hacer en este tiempo. Respeta tus necesidades igual que respetas las suyas.

  7. jausl@outlook.com'
    Jonathan en - Responder

    buena noches mi consulta es la sgt, sobre que debo hacer ya que eh tenido una relación de 5 años 9 meses y las cosas no estaban bien sentía mucha dejadez, indiferencia y menos cariño, yo en varias ocasiones le pregunte si había otra persona y me decia que no, y q aún me ama, pero tuvimos una discusión fuerte hace 3 dias el cual le reclame su actitud y con insultos me dijo que la deje en paz y desde alquel día no hay comunicación yo siempre la busque cuando teníamos problemas pero esta vez me trato tan mal q me sentí muy dolido. los ultimos meses ha tenido problemas muy fuertes laboralmente y economícamente y yo fui su total apoyo, pero me duele mucho que siendo ya el 4to día no me diga nada, y no se realmente si decirle adios por su dejadez o abandono porque yo me siento así abandonado o esperar a que recapacite, ella es muy orgullosa, engreida, y soberbia. agradecería mucho su respuesta muchas gracias

    • Hola Jonathan,
      Aunque escribes un comentario en un artículo sobre ruptura, no está claro por lo que relatas que se haya producido dicha ruptura, e imagino que eso es lo que además te tendrá con mayor angustia e incertidumbre, el hecho de no saber a qué atenerte o cómo salir de esa situación ambigua que estáis manteniendo. Cuandos e traviesa una crisis de pareja con distanciamiento, como cuentas, la ausencia de comunicación acrecienta el problema, no la resuelve. Dejar transcurrir el tiempo sin hacer nada no resuelve los problemas. En una pareja es importante afrontar qué es lo que está ocurriendo con responsabilidad, es decir, sin culpabilizar, pero sí aceptando al parte de responsabilidad que puede tener cada uno, y esto suele puede darse hablando. No obstante,no siempre están los dos miembros de la pareja con la misma actitud receptiva para llevar a cabo una conversación.No puedes obligarla a hablar, pero sí puedes expresarle lo que sientes.

  8. marhyan89@gmail.com'
    Mariana en - Responder

    Hola Soy Mariana: Quería compartir lo que estoy pasando, hace un anho estoy en pareja con un hombre 15 anhos mayor que yo, tiene una ex mujer y una hija.
    vivimos juntos por tres meses luego salio de la casa y se fue a vivir con la ex, pero sin romper conmigo, de tanto amarle me deje llevar por esa situación para no perderle pero ahora estoy embarazada de 4 meses sigue viviendo en la casa de su ex, los fin de semana me deja sola no importa si estoy bien o mal. Sale con la mujer por ahí hacen fiesta y cuando se le da las ganas aparece en mi casa dice que me ama y todo mas pero yo estoy acabada, sufro cada dia me toma mucha tristeza, y no se que hacer me encuentro sin salida no se a donde ir, a quien recurrir lo unico que se es que esta tristeza me hace mucho danho.

    • Hola Mariana,
      Siento mucho lo estés pasando tan mal, especialmente ahora que estás embarazada. Por lo que cuentas ninguno de los dos lo habéis dejado, luego no se ha producido una ruptura. Dices “Tristeza, sufro cada día”, plantéate si esa es la relación que tú consideras positiva y sana para ti, y busca ayuda en tu entorno más cercano: amigos y familia. Comparte lo que te está ocurriendo con alguien que pueda ayudarte.¡Mucho ánimo!

  9. rebecaserrano2@outlook.com'

    Hola, hace poco mi pareja decidió dejarme de un día para otro por una discusión, el día de la ruptura le pedí llorando que se lo pensará, que no lo tirara todo por la borda, han pasado varios días y no consigo aceptarlo, lo único que quiero es dormir y llorar, no quiero hablar con nadie ni salir, si alguien me habla me molesta y me siento mal por ello, no soy capaz de contarselo a mi familia por que me da verguenza, ya es la segunda vez que me deja y siento que mi familia le va a coger resentimiento por ello… Mi cabeza sabe que tiene que pasar página, pero es como si todo mi cuerpo me pidiera que fuera donde está mi ex para intentar hacerle recapacitar, como si necesitara intentarlo de todas las maneras posibles para quedarme tranquila no se si eso esta bien, tan bien pienso que si no lo hago alomejor el piensa que no me importa y luego yo soy la culpable…

    • Hola R.
      Haz lo que consideres que tienes que hacer por supuesto. Ahora recopila: es la segunda vez que lo deja, le pediste que lo pensara bien. Él ha tomado una decisión, y a ti te gustaría que cambiara de opinión. Piensa si lo que que quieres es convencerle o persuadirle? Volver con él a toda costa o que ambos seáis libres de decidir?

  10. emaruganc@yahoo.es'

    Por fin encuentro una página reciente que trate estos temas.
    Hace dos meses y medio, después de algo más 16 años de relación (6 conviviendo) mi novio llegó a casa y me dijo que necesitaba tiempo. Tengo 35 años y aunque ya he pedido ayuda a un gran profesional, sigo con la angustia, ansiedad… el corazon puede a la mente. Somos amigos desde que nacimos y yo, como la casa es mía, me quedo en el barrio viendo su familia… a los veciones…
    ¿Podrías recomendarme ejercicios para cambiar de pensamientos? Me machaco constantemente con qué será de su vida… he optado hasta por borrarle de la agenda para no ver la foto en el movil, no entro en redes sociales… voy haciendo todo lo que me dicen pero mi mente no para. En ocasioens quiere que vuelva, otras no, ahora llegan las vacaciones… Tengo miedo, mucho miedo. Ahora me ire a la casa de verano, el que era nuestro paraíso, donde pensabamos jubilarnos algún día… y me da miedo entrar por la puerta.
    ¿Qué puedo hacer para cuando me vengan los pensamientos (que suele ser por las mañanas) cambiar la mente?
    Muchas gracias!

  11. mmartinezurena20@gmail.com'
    *Martin* en - Responder

    Hola hace 20 dias que termine con un matrimonio de 4 años , mi historia es esta mi exesposa tiene 45 años y Yo 23 años nos conocimos y fuimos novios un tiempo y nos casamos todo era muy bello pero con el tiempo comensamos a discutir por puras tonterias ,por que Yo nunca salia solo siempre salia con ella , le cocinaba , le lavaba la ropa , del trabajo me hiva para la casa para estar con ella , pero ella tambien trabaja y casi nunca dedicava tiempo para mi por lo que Yo siempre le pedia que pasara tiempo con migo, despues de un tiempo me canse de insistir por lo que no volvi a decirle nada ademas casi nunca tenias sexo por que decia que estava cansada o que le dolia la cabeza y despues de un tiempo comensamos a estar aun mas distantes y un dia ella me dijo que nos dieramos tiempo por sentia que lla no me queria como esposo si no como un amigo y que nos dieramos tiempo al escuchar esto tome la desicion de terminar la relacion y divorciarme , el dia de aller me di cuenta que ella tiene novio a tan solo 20 dias de haber terminado, esta es mi historia y gracias por los consejos me alludaron mucho para poder hacerme a la idea de que ella tenga novio y poder superar este divorcio que me a dolido mucho y gracias a una amiga que me a apollado e podido salir adelante

    • Hola Martín,
      Me alegro muchísimo hayas encontrado ayuda en el Blog.
      Gracias por participar en los comentarios, tu testimonio será de gran ayuda para muchas de las personas que estén pasando por lo mismo.
      Te mando un abrazo y mucho ánimo. ¡Mucha suerte en esta nueva etapa, todo por escribir!

  12. prefabricadosroman@gmail.com'
    Sofia en - Responder

    Hola mi nombre es sofia y acabó de terminar mi relación. De casi 7 años juntas con mi pareja, no se como enfrentar el dolor de averla perdido aunque se que es lo mejor, ella perdió el interés en la relación. Hubo infidelidad por parte de ella y golpes, aveces me siento tan tonta porque aún siento amor por ella y no se que hacer ahora de mi vida, todo el tiempo que estuve con ella no me permitió amigas, trabajar y sólo estar para ella, en este mismo momento he perdido a mi padre y no se cuando dolor más voy a sentir ayudame por favor no se como soportar tanto dolor.

    • Hola Sofía,
      Siento mucho lo estés pasando mal. Dos procesos de duelo y 2 pérdidas es muy duro. No sé si te he entendido bien, si cuando dices “golpes” te refieres a maltrato físico has de saber que no tienes por qué soportar maltrato físico ni psicológico de nadie y que además debes denunciarlo enseguida y buscar ayuda de inmediato. Una relación de pareja sana no admite prohibiciones : no trabajar, no tener amigas ????? Eso no es una relación sana, sino tóxica. Busca ayuda profesional Sofía lo antes posible: psicólogo, psiquiatra o médico. ¡Mucha fuerza!

  13. ltrujillo1577@gmail.com'
    MILAGROS en - Responder

    HOLA mi nombre es milagros y estoy pasando por un momento muy mal hace dos meses he terminado una relación de 5 años y 9 meses con mi ex a causa que me pidio tiempo para que este solo y sepa si me extraña o no por las constantes peleas que hemos tenido, pero en realidad el tiempo era por que había conocido a otra chica de su universidad por que lo descubrí yo misma, lo amo y lo sigo amando he luchado hasta el final y no acepto hasta el día de hoy que se vaya con otra que haya suplantado mi lugar. y no lo entiendo por que despues que le descubriera la infidelidad el me seguia mandando mensajes como dandome una esperanza de volver con el y yo cada palabra le creía y sigo creyendo que aún volveré con el, a pesar que el sigue con la chica pero el me lo sigue negando, no se que hacer por que no lo saco de la mente, hemos pasado tantos momentos juntos viajes, paseos en familia, reuniones con mi familia, hemos tenido una relación muy intensa en todo el sentido le entregue todo de mi creo que ambos. por favor ayudeme que hacer y sacarme de mi mente a el y a los recuerdos.

    • Hola Milagros,
      En tu caso no se ha producido una ruptura como tal, si él te da esperanzas y tú las tienes. Incluso en el caso en el que se produce una ruptura, los recuerdos no desaparecen, se van integrando y ocupando otro lugar en al mente, pero no desaparecen. En tu caso, antes es necesario que te plantees qué es lo que quieres, porque tu mente no sabe si cerrar, abrir o dejar entreabierta la puerta y eso te genera más ansiedad e incertidumbre, porque no sientes control sobre tu vida y los acontecimientos. Puedes decidir, cuidado con estar a expensas de lo que decidan otros. Mis mejores deseos

  14. yukilovechu@gmail.com'
    Laila en - Responder

    Hola Patricia. Enhorabuena por el Blog. Actualmente estoy atravesando el duelo de una ruptura y me siento totalmente identificada con lo que escribes. Tras una relación de casi 10 años, y a poco más de un mes de haber dado el paso, sigo con problemas para dormir y despertándome continuamente con esa sensación de peso en el pecho y de que lo que estoy viviendo no es real.
    A pesar de tomar yo la iniciativa, soy consciente de que no tenía otra alternativa. Él se fue alejando de mi más y más, nos veíamos cada vez menos, yo siempre estaba a la defensiva pues no confiaba en él, no había comunicación y no tuve opción. Realmente, el último año fue muy doloroso, ya que no me sentía querida ni valorada. Me resultó muy dificil reunir el valor para dejarlo, ya que es muy duro renunciar a una persona que quieres aunque en el fondo sepa que hice lo correcto.
    Precisamente lo que me pasa ahora es que estoy desarrollando rabia conmigo misma, porque no entiendo porqué me cuesta tanto superarlo. Fue una decisión meditada largo tiempo, que se veía venir. En la práctica hacía vida separada de mi pareja, mi dia a día no ha cambiado. Debería estar contenta de poder darme una oportunidad de conocer a alguien que me quiera de verdad, y aun así no dejo de regodearme en los porqués. Además, tras tanto tiempo con la misma persona, no me puedo imaginar estar con nadie más y tengo miedo de no poder olvidarlo.
    Por otra parte, yo estaba muy unida a su familia y también echo de menos los momentos con ellos. De hecho, compartí casi más momentos con ellos que con mi pareja.Al perderlo a él, perdí también esa segunda familia en la que me sentía tan arropada. Mi familia es más pequeña, mis padres están divorciados y ya no es lo mismo. Me he llegado a plantear si tendría depencia emocional.
    Se que en estos casos es muy importante dejar que el tiempo pase. Pero se me hace muy dificil, no veo la salida. Me cuesta aceptar que a mi alrededor el mundo no se haya parado cuando para mi, mi mundo está hecho añicos.

    • Hola Laila,
      Me alegro de que te guste el Blog.
      Es realmente valiente, coherente y honesto el paso que diste. Sientes rabia contigo misma porque crees que a poco más de un mes de haberlo dejado ya “deberías haberlo superado”. Cuestiona esa creencia limitante porque te está añadiendo más dolor del necesario. Reúnes el valor, lo haces y ¿quieres a poco más de un mes de romper estar ya en equilibrio? Eres muy exigente contigo misma. Tu mundo se ha descolocado, ahora tienes que ir paso a paso, vivir a tiempo real sin sacar conclusiones futuristas negativas. No es dejar que el tiempo pase sólo, es utilizar este tiempo para recomponerte y para tolerar tu dolor, el inevitable. No te castigues con lo de “debería estar mejor”, “debería haberlo superado”, ¿por qué habría de ser así?

      • yukilovechu@gmail.com'
        Laila en - Responder

        Tu respuesta me reconforta, Patricia. Por mucho tiempo que lo haya meditado, la situación de ruptura real es todavía muy reciente. El dolor es inevitable y no debo de sentirme frustrada por necesitar un poco más de tiempo para superarlo, reorganizar mi vida, adquirir nuevas rutinas y hobbies y prepararme para lo que venga.
        Gracias por tu ayuda. Tus comentarios nos dan luz a las personas que nos hayamos en un tunel de oscuridad, del cual por su puesto, se sale.

  15. Bebalauri3010@yahoo.com'
    Laura en - Responder

    Mi caso es terrible hace 2 años que estaba en pareja hace 10 meses el a venido a vivir a mi casa hemos echo planes de pareja , la relación perfecta el hombre perfecto que nunca falto a dormir en casa siempre amable buen sexo comprensivo yo tengo 32 y el también estábamos intentando tener un bebe , proyectos futuros irnos a vivir a otro país , hace dos semanas nos guiamos de vacaciones a ese país y a tratar de buscar casa para mudarnos y emprender una nueva vida juntos , yo estoy en Francia en ese momento el esta en Marruecos que pasa cuando estoy x subirme en el avión para verme con el en España me escribe una mujer de su celular y me dice que quien soy , a todas estas yo pienso que es una broma de el , el tiene dos teléfonos y le digo a el x el otro numero me estas haciendo una broma? Me esta escribiendo Sabrina quien tiene tu otro numero ! En efecto la chica que me dice que ella es su mujer hace 5 años que tienen un compromiso el no vive con ella casi no la ve mi mundo se a caído encima el cine su vuelo yo el mío al llegar al aeropuerto el me esta esperando ! Le pregunto el porque ? Me dice que en este tiempo el pensé que nuestra relación seria pasajera con el paso del tiempo la convivencia se enamoro de mi que con ella es solo un compromiso familiar el es arabe! Le doy un ultimátum la llama a ella delante de mi le dice que se acabo que no la ama ! Pasamos 5 dos juntos me dice que me ama que me lo demostrara pasados los 5 días yo me voy a París el a Marruecos x cosas de trabajo no podemos ir juntos ! Ella lo estaba esperando en Marruecos ! Y me llama con el , el me dice que ahora quiere estar con ella y hace termina nuestra historia no se nada de el hace 1 semana que me paso un sms pidiéndome perdón y yo lo elimine de mi vida ella me llamaba e cambiado mi número aún tengo sus cosas en casa que tengo q hacer ? Estoy muy mal herida humillada

    • Hola Laura,
      Siento mucho lo mal que lo debes estar pasando, con tantos planes truncados, con desconfianza, con mentiras, etc. Es absolutamente comprensible como te sientes, decepcionada y engañada. Has vivido tu historia de amor desde la libertad y la confianza por tu parte, y ahora ves que no ha sido así por la otra parte. El engaño no dependía de ti, la ausencia de honestidad tampoco; lo que sí depende de ti ahora es cómo elijas reaccionar ante esa ausencia de honestidad, ambiguedad e indeterminación por parte de él. Mis mejores deseos para ti.

  16. lauraconst71@gmail.com'
    Laura en - Responder

    Yo tenia una relacion de 4 años y él decidio dejarme el 2 de enero porque queria estar solo. Yo me fui a una ciudad lejana al norte por trabajo y el se fue a viajar al extremo sur. Yo sufri mucho en una ciudad desconocida sola y aparecio alguien con quien pasaron cosas pero nada serio porque tenia la esperanza que se retractara de su decision. En marzo regresamos a la universidad y me dijo que queri mantener su decision yo llore mucho el conocio a alguien pero no paso nada y yo le conte de mi aventuraa. Luego apaesar de que no volvimos seguimos actuando como pareja yo me juntaba con su familia haciamos las mis.as cosas que antes etc. Yo lo veia contento pero cada cierto tiempo me decia “recuerda que terminamos” pero seguia invitandome al cine a bailar etc. De pronto un dia despertó y dijo debo ser firme en mi decision y no verte mas. Y yo ya no lo tomaba en serio y segui buscandolo pero esta vez realmente no me tomó en cuenta. (esto paso en junio). Por mi parte no lo he podido asumir . Yo con nadie nunca me habia complementado tan bien, con nadie podia hacer tantas cosas , estabamos en las buenas y en las malas , yo nunca habia amado a nadie así. Ademas mi vida antes de el yo sentia q siempre habia un vacio pero con el se llenó y ahora otra vez lo siento. Ms padres son separados y ninguno me toma en cuenta y mis verdaderos amigos estan a 800 km de donde vivo . La familia de mi ex vive en mi ciudad actual con el y ellos eran lo unico que yo tenia al fin y al cabo por eso ahora me siento muy sola. Nadie nunca me llama a nadie le interesa como me siento etc. La ultima vez q hable con el fue el domingo porq me angustie al ver q salia con otra chica y no pude evitar llamarlo. Llore a mares le dije q lo extrañaba el me dijo q tambien me extrañaba q le daban ganas de tomar su mochila y salir a viajar conmigo pero no me lo decia porque debia respetar su decision. Una vez me dijo que el se podria casar conmigo que no encontraria a nadie comp yo con quien pudiera compartir todos los aspectos de su vida que nadie lo podria complementar tan bien pero q eso no era suficiente para seguir que el no sentia que moria de amor como al inicio. Solo me dedico a llorar hago cosas pero me siento vacia. Me duele el pecho ..ya no se que hacer lo maximo que aguanto sin hablar son 2 semanas y me ganan las ganas…ayudame porfavor.

    • Hola Laura,
      Realmente es muy complicado elaborar un duelo manteniendo contacto frecuente con la expareja, como si aparentemente “nada hubiera pasado”. Eso es lo que tú viviste durante un tiempo, a lo que te habituaste y con lo que te conformaste después de que él finalizara la relación, y ahora es comprensible que tu mente tienda a buscar lo mismo y le cueste muchísimo más ese contacto cero. Tu caso es doloroso y complejo, porque además de perder una pareja, has perdido un amigo y tus otros apoyos. Más que no intentar pensar en él, Laura intenta ir creando otra red de apoyo, otras actividades que te requieran atención, reconstruir tu mundo, aunque ahora no sea el ideal. El amor no se suplica ni se exige. Concéntrate en ti. Ánimo!

    • rodriguezsam.julissa@gmail.com'

      Hola Laura,
      Como sigues? Yo sigo muy triste por terminar con mi novio, me duele mucho, también quisiera ayuda y que alguien me escuche

  17. villali44@gmail.com'
    Gabriela en - Responder

    Yo me encuentro en una situación medio compleja y no se que hacer anduve con una persona año y cacho vivimos junto e incluso me pidió matrimonio, pero en el momento que no hice las cosas como el esperaba me dejo el alega que el que sufrió fue el me aferre y estuve meses tratando de demostrarle lo mucho que lo amaba hasta que empezó a andar con alguien mas decidí seguir adelante pero dos meses después lo volví a encontrar y volvimos a salir renació mi esperanza por regresar con el llevo año tres meses en esta situación el me dice que el esta cómodo que el no quiere regresar que me tiene cariño pero que el prefiere hacer sus cosas sin dar explicaciones a nadie y yo no sigo adelante con mi vida por estar disponible para el creo que aun guardo la esperanza de regresar con el aunque la situación no es la mas agradable para mi no se que hacer :S

    • Hola Gabriela,

      Efectivamente aún mantienes la esperanza de la vuelta, y por lo tanto no puedes avanzar en el proceso de duelo. Vivir un presente condicionado a un hipotético futuro, a una posibilidad futura que depende de otra persona es peligroso, poner tu bienestar en manos de otra persona que te está diciendo hoy y aquí: NO. Gabriela tienes elección, puedes decidir qué hacer con tu vida y retomar el control. ¡Mucho ánimo!

  18. sandibelpr@gmail.com'
    Isabel en - Responder

    Hola Patricia, son pocos los artículos con los que me siento realmente comprendida y felicitaciones por tu profesionalismo. Hace unos dias mi pareja ha terminado nuestra relacion de 9 años, no tenemos hijos pero si una empresa juntos desde hace 5 años, no puedo evitar verlo diario aunque sea unos minutos e intercambiar frases de trabajo, la razon fue muy absurda fue por temas de amigos y libertad, yo soy una mujer deportista que no bebe ni fuma, el a diferencia piensa que yo le he quitado años de vida xq se acoplo los 2 ultimos años de relacion a mi estilo de vida y dejo de salir seguido con los amigos, ahora el quiere hacerlo pero me miente ya continuamente y va a escondidas xq yo al principio fui muy inmadura y me molestaba que bebiera y no tuviera control, ese es su problema, bebe esporádicamente pero cuando lo hace toma muchisimo, yo solo quise ayudarlo.. lo siento muy harto y hasteado de nuestra relacion, por mas que le quiero dar confianza ya no quiere contar conmigo para divertirse, el quiero hacerlo solo. Le propuse ante su ultima escapada que ahora yo tambien tendria una vida social activa ya que yo soy muy hogareña y tambien cerre mi circulo(tengo 26 años y el 27 somos pareja desde el cole), el se negó y me dijo que no era justo, que no confiaba en mi comportamiento y q no iba a funcionar que salgamos solos, pero el si lo hace? le dije q era algo ilógico y absurdo que piense mejor las cosas, el es muy celoso y al parecer con mi preposición se volvio loco y decidio terminar las cosas antes “que se pongan peor” me siento muy indignada y triste por esta situación. Gracias por tu ayuda

    • Hola Isabel,
      Qué alegría me da leer que te has sentido comprendida con el artículo, de hecho cuando lo escribí intenté ver por los ojos de alguien que acaba de sufrir una ruptura. No puedo hacer una valoración, recordad que en unas pocas líneas ningún profesional cuenta con los datos suficientes y necesarios, con los que sí contamos en una consulta. Lo que sí puedo es señalarte que “cuando uno únicamente hace un cambio para contentar a la pareja” pero ni lo siente ni está de acuerdo, lo vivirá como una coacción y acabará mintiendo, liberándose e incluso llevando su anterior conducta al extremo. Por otro lado, es perfectamente compatible tener pareja con tener otros espacios individuales de ocio, es más, es bastante sano, ambos dos por supuesto. Te dejo dos enlaces de dos artículos que amplían esto que te comento:
      https://www.tupsicologia.com/defectos-de-la-pareja/
      https://www.tupsicologia.com/tiempo-en-pareja/
      https://www.tupsicologia.com/si-quieres-cambiar-a-tu-pareja/

  19. gamarramariela@gmail.com'
    Norma en - Responder

    Hola Dra,yo viví una situación rara de rompimiento, una relación de 3 años/cuento la historia: yo recibí a esta persona en mi vida,cuando creí que ya no habia nadie para mí, a pesar de tener, 31 años, ser independiente y pq no guapa,fue una linda relación, el me dio lo que ningun hombre me habia dado: estabilidad,reconocimiento,convivencia.,pero al mismo tiempo habia ciertas cosas,que no marchaban bien,como que era muy frio,no era expresivo,y nunca queria hablar de un futuro, de planear, y a la vez yo no colaboraba mucho,pq era muy insegura,celosa,y termine convirtiendome en una novia psicot.Cuando perdí mi trabajo en mayo de este año fue elprincipio del fin,empezo a alejarse de mi,y es ahi cuando yo lo encaro,y se termina todo,en principio, no me hablo durante una semana,luego vino a casa y me dijo que,queria estar solo,que me seguia amando,LA CUESTIÓN ES QUE no se pq razón yo tuve un bloqueo emocional,y NO VIVÍ MI DUELO! hasta hace una semana,despues de un mes y monedas,lo busque desesperadamente para volver y lógicamente me dijo que NO,Y QUE NO EXISTÍA,Y NO IBA EXISTIR UN SI,y enloqueci de dolor, de culpa de fustracion,es como si viviese todas las fases del duelo juntas, y ahora,solo tuve fuerzas para escribir este comentario,y darme cuenta,que el autoculparse es lo peor q uno puede hacer,que yo no estaba preparada para esta relación, pq yo no me quise nunca,arrastre demasiadas cosas hasta aquí, hasta llegue a pensar q soy bipolar,pq como es posible, que no reaccione hasta un mes después, y…. aun me siento culpable,por haberlo perdido,TENGO MUCHO MIEDO DE QUEDARME SOLA, el muy común ‘ el va conceguir otra muy rapido y yo quien sabe’, es q sigo en el inicio antes de conocerlo, pensar q como tuve experiencias tan fustrantes q a lo mejor,me espera una vida sola y tengo q aceptarlo. POR otra parte,rescato cosas positivas,que tuve q perderlo todo para darme cuenta q debo cambiar muchas cosas en mi modo de pensar, para reconstruir mi vida,hace una semana de esto,y lo llamé muchas veces,lloré mucho,casi q le ruego,y ahora no estoy para nada bien,de a ratos puedo estar ‘bien’, a veces el dolor me quema,y no es exagerar pero es literal,siento q me quema el pecho,y desde la mañana hasta la tarde estoy así, perdi 15 kilos,y ganas de vivir,entiendo q tiene q ser muy de a poco,y no se como seguir lidiando con esto.

    • Hola Norma,
      Antes que nada explicarte que el hecho de que te quedaras bloqueada emocionalmente tras la ruptura, como ya he explicado en anteriores comentarios, es normal y ocurre a veces como negación de lo que ha sucedido, y no tiene nada que ver con ser bipolar. Manifestar inseguridad, baja autoestima, celos patológicos o dependencia emocional no tiene que ver nada (cero) con un trastorno psicótico, sin embargo provoca mucho sufrimiento y por supuesto que no tienes que resignarte sino que puedes cambiarlo. Entiende que yo no puedo evaluarte a partir de un comentario en un Blog, pero te recomiendo que te dejes acompañar en este proceso de un psicólogo, pues señalas bastantes indicadores de malestar y sufrimiento. Te dejo el enlace, por si en algún momento quieres consultar. Mis mejores deseos!
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/consulta-por-email/

  20. jperezric@uoc.edu'
    Julio en - Responder

    Hola Patricia,

    Hace algo más de año y medio que terminé mi relación con mi ex (bueno, sería más correcto decir que ella me terminó) y no logro recuperarme por completo. Creo que es porque trabajo con ella y la veo a diario.
    He tenido momentos terribles con ella en el puesto de trabajo, me ha visto llorar, le he suplicado… Sé que el lugar de trabajo no es el sitio más idóneo para este tipo de cosas pero es que ella no quería verme fuera del trabajo. La relación entre nosotros nunca fue mala, nos llevábamos muy bien y el trato entre nosotros fue muy normal, pero creo que la relación se desgastó por la rutina. En fin eso no viene al caso…
    Lo cierto es que ahora estoy mejor. Me siento muy solo, pero estoy mejor, dentro de lo que cabe. Pero lo que me duele muchísimo es que no logramos ser amigos. La conozco desde hace quince años, siete de ellos saliendo juntos, éramos los mejores amigos, nos compramos un piso (que ahora tenemos alquilado), pero es como si no nos conociéramos. Nuestras escasas conversaciones son propias de dos extraños, y hemos llegado al punto que si no hablamos de trabajo (poquísimas veces) no hablamos para nada.
    Pero lo que más me duele es la frialdad con la que me trata y que yo, en un torpe esfuerzo, trato de emular. Así que ya nos ves a los dos, limitándonos a un “hola y adiós” de lo más frío. Ella ni siquiera me mira cuando lo hace y yo al fin, he dejado de hacerlo.
    Lo último que me dijo en referencia a nuestra relación es que yo había dejado de ser la persona de la que se enamoró. Yo era muy divertido, hacía continuas bromas, siempre estaba riéndo, y no sé… Realmente se me ha olvidado como poder ser esa persona que era antes. Si a esta profunda amargura que siento en mi interior le sumamos la angustiosa soledad de la que no logro salir y el dolor que siento ante su indiferencia… Como dije al principio, estoy mejor después de unos meses horribles, pero no dejo de preguntarme cuando lograré escapar de este agujero en el que estoy metido.
    ¿Porqué me ignora así? ¿Porqué no le importo nada cuando yo sería capaz de hacer cualquier cosa por ella? La quiero y la aborrezco al msimo nivel, la verdad.
    Gracias por escucharme. Ya me da vergüenza hablar con la gente continuamente de lo mismo, empiezan a mirarme como a un enfermo.

    • Hola Julio,
      No te castigues intentando adivinar qué hay detrás de sus conductas, por qué hace esto o lo otro. Cada uno utiliza los mecanismos de defensa o recursos que puede para afrontar una ruptura (sea el que la recibe o el que la ejecuta) y no todo el mundo se siente preparado para ser “amigo ” de su ex. Concéntrate en ti, si después de un año y medio te sientes así, te recomiendo que te dejes ayudar de un psicólogo. ¿Por qué tendrías que hacer todo este proceso solo?. Te deseo lo mejor. Te dejo el enlace por si en algún momento quieres consultar:

      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/consulta-por-email/

  21. luisapascual64@gmail.com'
    Luisa en - Responder

    Hola Patricia,
    Hace poco mas de un mes que mi marido se ha ido a casa de su madre tras un arrebato de ira como hace siempre tras una discusion por los hijos ( no son en común) Mi hija de 21 años vive con nosotros en mi casa y el siempre le está recriminando por cosas de ayudar en casa. Pero cuando su hijo hace algo mal parece ser que yo no tengo derecho a quejarme porque dice q el no vive en casa y cree que yo quiero confrontarlos y que se aleje mas de el. Cosa que el vive en el edificio de enfrente y solo llama a su padre para favores, en fin que como en multiples ocasiones se va. Pero al cabo de unas semanas parece arrepentirse y querer volver. Yo hasta ahora siempre he claudicado y hemos vuelto pero esta vez me ha dejado hecha trizas! Ya no puedo von tantas idas y venidas. El quisiera volver pero me pone condiciones y yo no estoy dispuesta porque ya no le creo y se que volvera a pasar. Estoy destrozada y tengo mucha ansiedad por un lado se que este hombre no me interesa y por otro lo hecho mucho de menos. El tiene 55 años y yo 51 llevamos 12 años juntos y hasta ahora ya han sido por lo menos 10 veces las que ha marchado de casa. Yo no quiero volver y me he alquilado otro piso para alejsrme de estacrelcion aue me esta destrozando pero tengo mucho miedo a lo desconocido y lo estoy pasando fatal

    • Hola Luisa,
      Siento que lo estés pasando mal. Por lo que comentas estás en un momento en el que necesitas y quieres un cambio. Concédete un tiempo para pensar qué es lo que quieres. El “irse de casa” por un tiempo de forma recurrente cuando hay un conflicto o desacuerdo no es la forma más sana de afrontar un conflicto en pareja, además de añadir desconfianza, frustración (pues las cosas no se ha resuelto, etc.) Antes de volver a repetir una y otra vez ese patrón, podéis acudir a una terapia de pareja don de el profesional os ayude a comunicaros y sirva de puente para ver una posible negociación, si es que eso es lo que quieres.

  22. CANDELARIAMONTILLAMORA@GMAIL.COM'
    SOFIA en - Responder

    Hola Patricia

    Tenia una relación de 3 años con mi ex novio al principio el me maltrataba psicológica y físicamente yo como lo amo siempre lo perdonaba, después de esto, un día decidí dejarlo pero el me rogó que volviera, lo hice, ya nunca mas me volvió a maltratar, solo que después de eso ahora me a sido infiel y ahora después de todos los planes juntos me pidió que fuéramos amigos yo le preguntaba si había otra persona pero el no me lo quería reconocer hasta que lo descubrí, ahora me dice que el se va a casar conmigo pero como tiene 27 años quiere andar con esta chica pero que no quiere perderme, solo hasta que el decida formalizar y dejarse de tonterías yo ya le dije que se olvidara de mi, solo quisiera que me dieras unos consejos para superar este duelo, porque aparte siento que yo tengo dependencia emocional y siento miedo de comenzar de nuevo, pero quiero y estoy decidida.

    • Hola Sofía,
      Una relación en la que hay maltrato físico y/o psicológico es una relación sin amor, sin respeto, que atenta contra la dignidad y al salud, y que debe ser denunciada. Nadie, incluida tú, tiene por que soportar y conformarse con migajas contaminadas de maltrato. Recopilo tus palabras: te ha maltratado, te ha sido infiel, quiere estar con otra. Tras esto te recomiendo y te animo a que inicies con urgencia una psicoterapia para que te des cuenta de que mereces mucho más y trabajes la dependencia emocional. ¿Qué concepto tienes de ti que crees que eso es lo mejor que puedes conseguir? Te dejo los enlaces por si quieres consultar en algún momento: ¡Mucho ánimo!
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/consulta-por-email/

  23. gaviota2796@hotmail.cim'
    yesenia en - Responder

    Hola yo tenia una relación de 6 años pero apenas hace año y medio k desidimos vivir juntas pero tanto nuestra relación de noviazgo como viviendo en la misma casa fue un desastre hubo de todo mentiras engaños sobre todo xk ella es una persona muy ayegada a sus papas y sus papas toman mucho y son muy irresponsables anterior mente yo tube una relación de 10 años en la cual tuve 2 hijos y pues no se ke me paso ke termine andando y viviendo con una mujer pensando k seria una relación mejor puesto k como es mujer me comprendería y viviríamos mejor y no fue así fue todo lo contrario demaciados celos desconfianza insultos golpes hubo de todo x ambas partes yo me fui de la casa varias veses pero después regresaba y ahora eya se ha ido xk yo siempre le desia k se fuera y nunca se iba y ahora discutimos y le dije k se fuera y se fue siento k mi vida no tiene sentido y estoy muy triste pero ala ves con mi dolor y todo siento k me kite un peso de encima bien grande pero no puedo dormir no se ke hacer tengo mucho sueño pero sierro mis hijos y mi mente piensa tantas cosas y siento como si nesecitara ke estuviera aki para dormir siento como k algo me falta y no kiero seguir así me siento tan sola y triste

  24. miguelinced@gmail.com'
    Miguel en - Responder

    Hola gracias por este blog. Mi situación pase por una relación de 5 años me engañaron y ella se caso sufrí muchísimo, fui al psiquiatra tuve intento de suicidio. Mi autoestima estaba por los suelos me sentía el más cero y que jamás iba llegar siguen. Conocí a a los 2 años a una amiga de la univerdad que nos habíamos dejado de ver como por 4 años sabismos que exististaiamos pero ni en cuenta, hasta que nos buscamos para contar nuestra penas de relaciones. Ella me contaba que le tocaba puro celoso psicópata y mentiroso. El punto fue arte decidimos salir y conocernos no éramos novios y tuvimos relaciones tuvimos una mínima discusión y me dijo que me alejara que no quería pasar por lo mismo. Nos escribíamos diario y seguiamos saliendo como amigos pero siempre le dije que mi intención era conquistarla, ella me decía que no estaba lista y que no me hiciera ilusiones que jamás iba a pasar yo me aferre por que nos seguíamos escribiendo y saliendo como 5 meses. Acepto ser mi novia me pidió hablar con sus papás para ser su novia y duramos solo un mes, pero en ese mes me decía muchas cosas que me ilusionan mucho. Que era el hombre prefecto que me amaba como a nadie que conmigo queria estar toda su vida, tuvimos relaciones y me d digo que conmigo descubrío el amor que nadie la trato nunca vino yo, que le agradecia dios que no me haya rendido convivi mucho con su familia fue un mes perfecto ella me lo dijo en palabras y acciones. Yo la trate como caballero y la apoye en su trabajo en todo era su confidente. Tuvimos un mal entendido por no poder vernos un día y en la noche discutimos por eso quedamos y hablamos que había que echarle ganas que ella no quería perder la relación y tampoco tío. Al otro día la veo y me corta y me dice que funcionamos mejor comoo amigos que por que íbamos a pelear por lo mismo siempre y que nunca iba a cambiar de decisión que nos íbamos a hacer daño a futuro que ella no creía en las segundas partes por lo de sus antiguas parejas, que según éramos muy diferentes, yo me ilusione muchisimo con ella y con lo que me decía y por lo que ya había pasado. Le he rogado y rogado y rogado y me dice que jamás cambiará de opinión que no me deja por que no me quiera sino por que es lo mejor para los dos según ella y que es firme en sus decisiones y juro jamás lastimarme. No se que pase por su cabeza pero me siento muy triste ansioso y he rogado muchísimo que si juro luchar por esto porque no lo hace y se rinde tan fácil. Ella a mi parecer es muy muy atractiva de esas mujeres que piensas que jamás te harán caso y que si patrón de chicos son el clásico musculoso y que lo que le gustaba de mi era eso lo diferente el trato, el apoyó y la confianza y de me duele que luego luego consiga otra pareja y yo no. No se que tipo de persona es, lo ultimo que me dijo fue dame mi espacio si quieres hablar hablame para otros temas pero si insistes seré grosera y no sabras nada de mi. Me dijo todo lo que te dije es cierto pero vivo el momento, me sentí plena y feliz pero en su momento. Entonces no se que hacer y sabia que eramos diferentes por que prometer tanto y decirme que era lo que siempre busco, de que debo trabajar mi autoestima pero me siento muy confundido. Me dice que no quiere perderme en su vida pero que una relación jamás pasars que ella se conoce y como según ella es madura su decisión es firme. No se si rogarle e insistirle.

    Necesito ayuda y saber que onda con ella

    • Hola Miguel,
      Me alegro de que hayas encontrado el Blog y rescates de él ideas para tu proceso de recuperación. Rogarle? Insistirle? Eso ya lo hiciste antes de escribir este comentario verdad? Y los resultados fueron que se mantiene en su decisión, y se reafirma en que no la insistas. ¿Qué sentido tiene que alguien quiera estar con nosotros a base de rogarle o persuadirle? ¿No tienes derecho a que te elijan desde la libertad, sin coacción ni por pena o insistencia? ¿No tiene derecho ella a elegir sin que tengan que convencerla o presionarla? El amor es opcional, no es resultado de una persuasión, coacción o negociación. Es difícil de asimilar Miguel, pero a veces las personas cambiamos de opinión, cambian nuestras emociones, cambian nuestras necesidades y preferencias, y ella ha sido coherente y honesta con lo que se ha producido en ella al transmitírtelo. ¿Quieres un amor libre o resultado de los ruegos?

  25. aracelly_1892@hotmail.com'

    Hola, yo quiero una sugerencia o que me mencione que pasa, tuve una relación con una persona que crei que era tan bueno y fiel, la cuestión es que al principio mi familia no lo aseptaba, y yo me pelie mucho con mi mama por el, para tener más libertad ya q el queria q pasarams mad tiempo y que yo desidiera salir sin pedir permiso, yo ya soy mayor de edad tenia 20 en ese entonces, lo cual, mi familia es muy tradicional y mi madre no cambiara su idea de q ka mujer debe ser respetada en su cada, etc, el era bueno es católico y de la iglesia y era lindo, pero mientras mas me enamoraba de el, mas disgutos abian en mi casa, y yo lloraba mucho, porque yo sentia q n asia nada malo y el ablo cn mis padres pero nunca les demostro su aprecio, y tuve muchos problemas en mi casa por este chico, mis padres dejaron de sostenerme en el estudio y yo trabajaba pero n m alcansaba para mucho y mi chico me decia q nunca tenia, o bien en su momento, y yo sentia k ya abia dado todo y n podia dar vuelta a tras y pedir ayuda a mid papas, pero también sentia k el n m prestaba atención, y yo estudi y mi escuela es cara, x lo q mis amigs m prestaban y se los regresaba cada q necesitaba, pero siempre conprendia k debía comprendetlo, el se fue a trabajar en otro lado y ganaba bien pero siempre tenia k pagar deudas x lo que, tenia k comprendetlo ya k n estabams casados y ni juntados, poco a poco yo m sentia viva, luchando con mis sueños pero con una tristeza xq n tenia una buena relación con mi mama x el, y m dolia sentirme mal, aunque junto a el m sentia bien pero cn frustraciones, xq cuando le decia lo q yo sentia, lloraba, y mucho, en la calle etc, y sentia culpa, y el sentiq k n me comprendia me reprimia y me asia sentir mal cuando le decia algo q n m parecia, entonces veia que el decía cosas a otras x Facebook y ami no, yo me sentia con coraje y le reclamaba, le decia k m lastimaba, xq yo n lo asia, y el n cambiaba eso, asta k un día me hizo sentir mal y explote, en llanto, yo n me sentia mal x mi cuerpo me gusta aunque no sea como las demas, y el tenia amigas bien bonitas yo me sentia bonita alado de ellas incluso sentia k podia llevarme con ellas, pero el nunca. Me hizo sentir parte de esa relación de amigs. Yo le daba espacio cuando estaba conmigo, pero poco a poco en la distancia ns hablamos poco el decia k n tenia mxo q contar etc y yo cafa vez m sentía mal x todl, xq deje a mi familia x el, y perdia todo, y x mis inseguridades de toda esa aflicción, y llorar mxo, un dia me termino m dolio, l rogue, fui a su casa y todo, con el tiempo ya llevo 6 meses y siento k n m duele m aleje de todo mi papás m apoyan, y es mi último año de carrera, m busco y yo con la esperanza de que regresara y n izo nada x mi, me e evaluado y lo platico y siento que yo tengo mucha culpa, pero siento que se canso de mi, pero empiezo a distraerme, pero x dentro siento que el nunca m asepto ni asepto a mi familia cm era y nse xq la culpa n se va… Ayuda

  26. estefi_velasco1@live.com'
    Estefania en - Responder

    Mi novio me ha dejado después de dos años de relación, el último año fue a distancia viéndonos acda tres meses, porque me mude de ciudad, hemos discutido mucho, yo quizás he sido miy desconfiada, el me ha aguantado muvho me ha respetado ha sido el novio perfecto hasta que se canso y no quiso seguí más conmigo por el tema de la distancia y que las discusiones no ayudaban, es la segunda vez que me deja y las dos veces debo decir que le roge pero esta vez me ha dicho que lo tiene claro que sigamos nuestro caminos que me ama pero así no queire estar conmigo, yo estoy pasandola fatal, no tengo amigos y me siento muy sola nose que hacer lloro todas las noches recuerdo nuestras promesas bua necesito ayuda

    • Hola Estefanía,
      Siento mucho lo estés pasando mal, estás asimilando lo que realmente significa. Si ya lo habíais dejado con anterioridad, es posible que eso te haga mantener la esperanza de la reconciliación, ¿Será ésta la definitiva? . Me imagino que pensarás. Lo cierto es que te ha dicho que no quiere continuar y como se indica en el artículo se abre una nueva etapa ante al cual puedes ir acompañada. ¿Qué tipo de ayuda dices que necesitas? Si es la de un psicólogo, puedes realizar tu consulta en:
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/ o
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      La 1ª consulta es orientativa y gratuita y estaré encantada de poder ayudarte en el primer boceto hacia la recuperación.

  27. alexandracarolinamonar@hotmail.com'
    Carol en - Responder

    Tuve una relación de cuatro años, paso de todo vivimos juntos tres años, yo lo engañe con mi ex, hace cinco meses, decidi dar por terminada nuestra relación y me sentí muy bien libre tranquila, pero hace un mes el decide tener una nueva pareja, y es ahora cuando me,doy cuenta que lo amo que no quiero que se vaya de,mi vida pero ellos ya estan viviendo juntos, y estoy muy confundida todo esto me duele mucho, me siento culpable, siento iras de que el este viviendo con ella en menos de un mes y al parecer ella ya esta embaraza, como se supera esto, cuanto tiempo dura el dolor y que puedo hacer para recuperarme. Por tu ayuda muchísimas gracias,

    • Hola Carol,
      Siento estés mal. No puedo referirte cuándo dura el dolor, fundamentalmente porque depende de lo que hagas con él, como lo expreses, lo gestiones, etc. Ahora puedes aprovechar este momento para valorar qué es lo que te ha ocurrido exactamente. A veces, en shock confundimos amor con angustia, celos, frustración, etc. Repasa tu historia: 1.fuiste infiel, cómo crees que estaba tu relación previo a eso, estabas satisfecha; 2. dejaste tú la relación y te encontrabas tranquila, cuáles fueron los motivos que te llevaron a ello, por qué crees que te sentías tranquila; 3. comienzas a sentirte mal justo después de saber que tu ex vuelve a tener pareja, qué te hace eso pensar sobre ti, por qué cambia eso tu percepción de la relación que tuviste con él. Concéntrate en ti, en aclarar tus ideas, reconecta con al decisión que tomaste y por qué lo hiciste.

  28. Mishell12rubio@gmail.com'
    Mishell en - Responder

    Hola m llamo mishell acabo d terminar una relacion m ha dejado Porque dice que no nos hacemos bien solo discutiamos y el n m demostraba lo que decia se que m quiere y yo lo amo Pero n era sano estar asi no tengo amigos nose que hacer para superarlo en m familia n me puedo refugiar Porque me dicen que soy una dramatica mi madre pasa de mis sentimientos y de lo que puedo sentir solo m machaca mas en cuanto a mi ex el esta decepcionado d mi somos d una religion dond hay unas normas morales que hay que cumplir y de tanto dolor que he tenido m emborrachado incluso le he mentido en cosas q luego al hablarlas con mis amigas s ha dado cuenta q es mentira se q aveces lo manipulaba con mis sufrimientos y problemas intentaba ayudarme pero se veia q no podia con migo asi que m ha borrado d todos los sitios y quiere morir para q Yo empiece a olvidarme de el siento un vacio que no puedo m duele en el alma q m amigo s haya ido que puedo hacer necesito estar bien

    • Hola Mishell,
      Es mucho más difícil afrontar una ruptura cuando no se cuenta con apoyo social como el de amigos o familia. A veces, de hecho, es más positivo no contar con apoyos que tener contactos o vínculos tóxicos que nos perjudican más que benefician. En estos momentos puedes aprovechar para identificar aspectos de ti, como ya señalas (manipulación, mentiras) que quieras cambiar por ti misma, y que creas que podrían ayudarte a encontrar el equilibrio. Dale un sentido de aprendizaje a lo que ha ocurrido. Si no cuentas con el apoyo de amigos o familiares, puedes dejarte ayudar de un psicólogo, no tienes por qué estar sola en este proceso.¡Animo!

  29. sbr91@hotmail.com'
    Lucía en - Responder

    Buenas noches
    Soy una chica de 40 años y estoy sin pareja desde hace once años,camino de doce. Me gustaría ver la cara que pone la gente cuando lee estas cifras porque de todas las personas que conozco( y son bastantes porque mi entorno es amplio),únicamente una sola igualaba todo este tiempo. Normalmente, es siempre menos y la verdad es que la gente se queda muy sorprendida cuando me conocen, no entienden que no haya nadie que haya querido algo serio conmigo de las personas que a mí me han gustado. Desde que aprobé mi oposición, me dedico a viajar y es lo que más me llena aunque sólo lo puedo hacer durante las vacaciones de verano, el resto del año me encuentro muy vacía excepto el rato que paso en el trabajo porque me gusta muchísimo lo que hago y además se me valora,asi que no me puedo quejar al respecto.
    Los momentos de nostalgia los reservo para mí sola,siempre me muestro alegre con la gente porque realmente es así como soy, así que me sale natural. Ni estoy amargada ni me considero una persona dependiente ya que he rechazado a gente que sabía que no me convenía y tengo las ideas muy claras de cómo quiero que sea esa persona. Pero, sinceramente,y conforme más años pasan, más me convenzo de que no existe ese alguien para mí. Veo que el resto del mundo puede rehacer su vida al cabo de un determinado tiempo,así de fácil y no entiendo por qué yo no puedo hacerlo.Saludos

    • Hola Lucía,
      No sé la cara de la gente, pero me gustaría mostrarte la mía de completo respeto y comprensión. Has hecho algo admirable y muy difícil que es ser fiel a tus valores, y hacer de estar en pareja una preferencia no una necesidad. Cuando estar en pareja se convierte en una necesidad, entonces encadenamos unas relaciones con otras, o elegimos desde el miedo a la soledad no desde el amor. Por supuesto que existe alguien para ti, pero no siempre suele llegar a nuestra puerta sin más. Hay que crear los factores adecuados para que luego cuando llegue la suerte esté todo preparado. Una vez que sabes que no es tu necesidad ni fijación sino tu preferencia, piensa como con cualquier otro objetivo que te marcaras de manera saludable: qué puedes hacer tu para aumentar la probabilidad de encontrar a tu amor, qué puedes hacer para darte la oportunidad de estar en el sitio adecuado en el momento adecuado. Sal a compartir lo que tienes, alguien se lo está perdiendo. ¡Mis mejores deseos para ti!

      • sbr91@hotmail.com'
        Lucía en - Responder

        Muchas gracias, Patricia, muy amable en contestar; si encuentro ese alguien te lo diré; un saludo y gracias otra vez por tus palabras

        • Claro que sí Lucía, estaré encantada de que lo compartas con la misma generosidad y honestidad que has dejado tu testimonio e historia. Todo es posible cuando uno cree que es posible porque trabaja para hacerlo posible.

  30. carlospedroantonio@gmail.com'
    Carles en - Responder

    Hola Patricia, me divorcié de mi ex (con la cual tengo buena relación, y más teniendo una hija) porque me enamoré de una mujer (tambien casada y con una hija) que me pareció fascinante. Esta mujer también se enamoró de mi, estoy seguro de ello. Tuvimos un idilio de unos meses ya que yo le proponia que debíamos cuanto antes ser sinceros con nuestras parejas. Ella de entrada aceptó, pero se adelantó su actual ex descubriéndonos. A partir de ese momento (hace cinco años), su ex ha intentado hacerle la vida imposible a base de demandas judiciales por cualquier causa (un maltrato encubierto, él es policia). Además pertenece a una familia muy tradicional y conservadora y no admiten que su hija haya sido la actora de una infildelidad.En cuanto me divorcié, me fui a vivir muy cerca de ella, de echo vivo enfrente). Ella ya tiene 48 años y desde hace cinco, donde nos prometimos que seguiriamos adelante por lo mucho que nos amamos, he ido viendo que con el paso de los años se ha vuelto más conservadora, se escabulle cuando le digo que iniciemos una vida juntoa, no dice nada, no contesta, solo quiere que nos veamos cuando su tiempo libre le hace sentirse sola, sin su hija y sin sus padres que la adoctrinan (su madre anciana le llegó a decir que la despreciarian como hija si ella reconocia si era infiel). Bien, tras estos años, la relación se ha ido apagando, por mi parte he tratado de defender mi parcela y llegar a exigirle que se defina, pero no lo hace, solo se limita a ocultarme la realidad, a intentar echarme la culpa a mi por la que no estamos juntos, pero cada vez que se lo planteo y le pregunto, vuelve a escabullirse. Como es logico, me siento totalmente marginado, y mi poco orgullo que me queda no admite otra cosa que romper con esta relación insana. Pero no puedo, me supera. Hace 9 meses nos aislamos (a pesar de la corta distancia desde incluso ve mi casa) y comencé a estar mejor sin saber de ella (supongo el duelo), pero hace cuestión de dos meses me volvió a mensajear con una excusa tonta y volví a caer. Pero volví a insistir en qué hacer con lo nuestro y continua con la callada por respuesta. ¿qué quiere de mi? yo no lo soporto más!! no paro de pensar en ella y me está matando. Llevo meses intentando tomar la decisión de cambiar de piso, de barrio, de ciudad,, pero hay algo en mi corazón que me lo impide, por que nos queremos pero ella no va a hacer pasar a sus padres por ese ·disgusto” de que ella sea feliz con la persona que ama. Pero ya no puedo más. Ya somos maduros y responsables. No entiendo porqué esto me tiene que pasar a mi a esta edad, cuando tenia 20 no tuve problemas ninguno con mi entonces novia, actual ex. He determinado que debo de cambiar de domicilio per ya, debo de olvidarme de esta pesadilla del tener pero no tener. Tú qué opinas Patricia?? Estoy desorientado, desesperado y confuso. Gracias por tu atención.

  31. mj.pp@hotmail.com'

    Hola,he estado saliendo con un chico durante dos años y medio,el siempre tuvo claro que no queria nada serio con migo,lo llevabamos todo en secreto,pero si que hemos salido juntos a cenar,comer,de viaje,etc.Para mi el siempre me ha tenido escondida.Mis amistades si lo sabian.Teniamos claro que esto acabaria algun dia por otra persona y seriamos grandes amigos pero no ha sido asido asi.Hace tres meses me dice que esta conociendo a otra muchacha,que en realidad no la esta conociendo esta saliendo ya con ella.Pues a dia de hoy me encuentro mal,triste,con rabia,impotencia,obsesionada con el,sin ganas de vivir,lo he visto ya con la otra y no lo puedo soportar y no se como ha sido capaz todavia de invitarme a su cumpleaños si esta con otra persona.Gracias por ayudarme.

    • Hola Mj,
      Por lo que cuentas para cada uno vuestra historia ha significado algo distinto y ha sido vivida de forma diferente, eso explicaría por qué él puede encontrarse ahora en otra etapa distinta en la que ya puede considerarte “amiga” como para invitarte a su cumpleaños. La clave es que ahora tienes una oportunidad de dejar de acoplarte a sus expectativas o necesidades y fijar las tuyas propias. Comienza ya a decidir, a escoger, qué es lo que quieres, qué te perjudica, qué es lo que te hace sentir mejor, qué tipo de relación quieres tú (te ofrezca él lo que te ofrezca)

  32. Tplasegarra@gmail.com'
    Mayte en - Responder

    Hola, yo he estado casada durante 20 años, tenemos dos hijos y un día el me dijo que quería tiempo, que no era feliz, que la rutina, las discusiones, los niños…y que sentía que se le pasava la vida y que había descubierto que se podía vivir sin tanto estrés , que nuestra relación ya no era como la del principio y que se sentía solo.
    A mi, me pillo de sorpresa, porque daba por hecho que era una etapa más de la relación y que como nuestra convivencia era buena, viajábamos juntos, compartamos hobbies juntos y teníamos una complicidad ya era suficiente.
    Yo, he pasado meses terribles de ansiedad, hemos tramitado el divorcio, yo he ido a vivir a otra casa, custodia compartida y relación mínima ya que el lo tenía ya decidido y aunque al principio quería que fuéramos amigos era imposible para mi.
    Ha pasado un año y nuestra relación es solo por los hijos y aunque cuando nos vemos nos reconocemos como los amigos que éramos ya que sabemos que nos gusta y como estamos con solo mirarnos a mi me duele ver a esa persona que lo ha sido todo para mi y que yo lo era todo para el y que funcionábamos como un equipo con nuestros hijos.
    Estoy en terapia pero no consigo quitarme esa tristeza y no eñorar mi casa, mis hábitos, mi familia, nuestros viajes, nuestra complicidad…leo libros de autoayuda y ya intento llenar mi vida con nuevas experiencias y tengo muchas amigas que están pendientes de mi, pero en el fondo solo espero que se produzca el milagro de volver a mi vida…y me da rabia no romper este pensamiento y empezar a encontrarme animada y con ilusión.
    Qué más puedo hacer.? Cundo dejare de sentimental con esta angustia.? Porque no salgo de este bucle de temor y tristeza? No le veo el fin a esta pesadilla…bueno, se agradecen sugerencias…besos

    • Hola Mayte,
      ¡Qué bien te explicas! Has hecho una descripción perfecta de lo que es el duelo, y me ha sido muy fácil adentrarme en tu desconcierto inicial, tu impotencia posterior, tu tristeza actual y la zanja abierta que aún tienes abierta, que espera ser llenada de nuevo, pero que en el fondo alimentas aún con la fantasía de la reconciliación, imagino que fantasearás con que él se de cuenta de que estaba confundido.
      Ha pasado un año, estás en terapia, parece que tienes muchos apoyos, y sin embargo aún sientes un enorme vacío. Puedes hacer muchos cambios externos, que son importantes, pero el interno, el de aceptar que algo que tenías ha finalizado puede que esté pendiente. Algo que puede ayudarte a trabajar la aceptación es ser consciente de que algunos vínculos son temporales, tienen su momento y espacio, y no podemos forzarnos o forzar al otro a mantenerlos sin más. Tu afecto podrá permanecer, tus recuerdos también, pero el vínculo, aquí y ahora (que es lo único real) ya ha cambiado. Mis mejores deseos para ti

  33. laregia0244@hotmail.com'
    valery en - Responder

    hola, yo he estado saliendo con un chico hace mas de un año, todo empezo como una linda amistad, ninguno de los 2 teniamos intenciones de enamorarse uno del otro, puesto que el es un hombre casado y a mi nunca me habia interesado una relacion de 3 personas, desde el principio le decia que no queria estar en esta situasion ya que lo que estaba buscando era una relacion estable con fines de matrimoni y el no podia ofrecerme esto, el al principio entendio y quedo de acuerdo en que me dejaria de buscar porque queria que yo encontrara a alguien que me pudiera ofrecer lo que el no puedia, pero me pidio que le dejara estar a mi lado hasta el dia de mi cumpleaños porque queria compartir ese dia conmigo, en lo que llegaba la fecha nos trabamos como 2 locos enamorados, me complacia en todo lo que podia y yo a el, siempre estabamos juntos puesto que trabajamos juntos lejos de nuestra ciudades de origen, el iba a su casa 6 dias al mes y yo tambien, pero los demas 24 dias del mes la pasabamos juntos, me hizo sentir la mujer mas amada del mundo, su prioridad en todo al menos los 24 dias que estabamos juntos, cuando llego el dia de mi cumpleaños se esmero me hizo pasar el mejor cumpleaños de mi vida, pero cuando llego el dia de separarnos un dia despues de mi cumpleaños no quizo dejarme. Despues de eso han pasado varios meses en los que hemos fijado fecha para dejar de vernos pero siempre el hace algo para volver a juntarnos y yo vuelvo a caer, me ha ofrecido mudarnos juntos hasta tener un hijo, pero con la condicion de seguir con su esposa, yo sufro mucho porque lo amo pero no quiero ser la otra, no es algo normal, lo he amenazado con buscarme otra pareja si no me deja tranquila, cosa que nunca haria, pero se lo digo a ver si se aleja, tambien lo he amenazado con dejar de trabajar en el mismo lugar he irme a mi pueblo, por eso me ha dicho que me dejara tranquila para que haga mi vida porque me ama y sabe que estoy sufriendo, quedamos de acuerdo en dejar de vernos de forma definitiva, esta vez creo que de verdad lo cumplira porque no quiere que yo haga cosas de las cuales luego me pueda arrepentir, me estoy muriendo del dolor y no se que hacer porque se que esta mal tener una relacion con alguien casado por eso quiero alejarme pero por otro lado lo amo tanto, si estoy con el me siento mal por la situacion, no quiciera que su esposa se diera cuenta de lo que pasa y empiece a sufrir por mi culpa, pero por otro lado si estoy lejos de el me siento peor, porque lo amo. No se que hacer.

    • Hola Valery,
      Sé que tienes que sentir que el destino te ha puesto una prueba de fuego, porque te ha puesto delante al hombre al que amas, pero te ha presentado el amor en un formato o modalidad que para ti es tóxica o dañina, porque va en contra de tus valores. Sin embargo, tú puedes elegir Valery, puedes elegir quién quieres que te acompañe en este viaje de la vida, y también puedes elegir en qué condiciones o formato de amor. Sólo pregúntate si lo que tú deseas, si el tipo de relación que deseas es posible, legítima, saludable y válida. Ahora puedes elegir.

  34. laugueser@gmail.com'

    Hola a todos.Gracias a todos por vuestros comentarios, y especialmente a ti Patricia por tu blog.
    Yo también estoy destrozada….despues de casi 8años de relación, de los duales 2 hemos vivido juntos, mi pareja me dice la semana pasada que tiene dudas… que yo le insisto mucho con el tema compromiso (pensaba que nuestra relación necesitaba un paso más, y le hablaba con frecuencia de mis ganas de casarme y tal…)y que el se ve joven y a veces piensa que somos demasiados differentes… al Dia siguiente, yo llena de rabia y dolor, decido irme a dormir con una amiga, ya que pensaba que era bueno dejarle el tiempo que el quería. sin Embargo él hacía Como si nada! me llamo diciendome: gordi, que quieres para cenar?y fui yo la que le dije que habia decidido no ir a casa a dormir para dejarle que el se decidiese…dpues de una semana, hemos hablado, y me ha dicho que el es Como una Balsa, que acumula agua basta que explota..y que lo ha estado pensando bien y lo mejor es dejarlo. Que somos personas con objetivos de vida differentes y que lo unico que famos a hacer juntos es hacernos daño! imaginäres Como me puse, y Como estoy a Dia de hoy…DESTROZADA.aun no pienso que esto pueda ser verdad.. le he suplicado y rogado una Sekunda oportunidad, le he dicho que hemos vividi taaaantas cosas juntos, tan bonitas, que no entiendo que de un Dia a otro todo se vaya a la mierda…el me ha reconocido que lleva tiempo planteandose las cosas, y que su problema es que no se comunica…. estoy totalmente perdida, no se por donde empezar, no puedo entrat en mi casa porque no hago otra cosa que no sea klorar. para mi es Como un desconocido

    • Hola L,
      Me alegra saber que has encontrado en el Blog un espacio de ayuda y apoyo, aunque siento que lo estés pasando mal. Se nota que estás apenas asimilando lo que ha ocurrido. Piensa que lo que ha sucedido ha parecido inminente, pero que probablemente las líneas que os diferencian en formas de entender una relación ya se habían hecho divergentes antes. Tú le hiciste una propuesta en la relación, y él te dijo “no”, lo que propició que tomara conciencia de que tal vez queríais cosas distintas. Ahora cuestiona tú la relación, pero no desde el miedo a perderle, sino desde al libertad y el derecho que tienes a tener el modelo de relación que tú consideras y quieres tener. Es tan válido el suyo como el tuyo, pero parecen diferentes, y eso es lo que has de plantearte tú, ¿si quieres renunciar a ese modelo de relación y a qué más renunciarías si lo haces?

  35. laturquita_2012@hotmail.com'

    hola buenas noches! paso a contar mi historiaª en dicienbre comence una relacion con un caballero 8 años menor q yo cosa q no era mi idea pero bue se dio asi! empezamos viendonos los fines de semana ya q vivimos lejos y por mi trabajo y ademas tengo 2 hijos solo pasabamos juntos los finde , y todos si yo no podia ir el venia. siempre iba mas yo ya q me gustaba ir a su barrio NUNCA LE PUCE TITULO a la relacion pero era estar con el todos los finde salir a hacer las compras juntos dormir mirar tv una pareja! el no tiene hijjos ni mama y es bastante solitario pero a mi me encantaba estar con el! con su PADRE el tiene una mala relacion y viven juntos! durante la semana obviamente no nos veiamos pero la comunicacino por tel o face era diaria mas d parte d el q mia YA q son poco de molestar por esos medios y el siempre me dicia q yo le daba aire y ma s alla q me queria y q me extrañaba mucho ese aire q le daba eso le encantaba… un dia el padre asi d la nada lo despide del trabajo y lo deja en la nada misma! sin ahorros es mas con gastos q el no los tenia en mente desde ese momento! todo cambio me llamo y hablamos unos dias mas tratando de entender lo q le sucedio al padre.D AHI la relacion se corto me dijo q por el momento no tenia ni estaba d animo para nada y desde ahi no se nada d el! y me siento triste angustiada dolida amargada lloro lloro creo q es una pesadilla no poder estar con el!

    • Hola Miriam,
      Es normal que te sientas abatida y desconcertada, especialmente porque la ruptura ha sido brusca y ambigua. No aclaras si él lo consideró ruptura, si especificó que era un tiempo, si te pidió algo concreto, etc; imagino que porque él tampoco te aclaró mucho más. Lo que sí sabes es que él se vio desbordado ante una circunstancia externa y eligió afrontarla solo, expresándote que no tenía el ánimo suficiente para continuar. Tú le ofreciste tu ayuda, pero él eligió seguir en soledad. A veces la forma que tiene cada uno de afrontar sus problemas es un mismo problema para la relación, y no da pie a nada más, no puedes obligarle a que te incluya o acepte tu ayuda. ¡Mucha ánimo!

  36. triky777@hotmail.com'
    David en - Responder

    Hola Patricia,

    Simplemente quería agradecerte tus comentarios y la ayuda que prestas a la gente. Yo me separé de mi novia en el mes de Agosto y me está costando mucho superarlo. A lo largo de la relación apenas habíamos discutido. Todo siempre había sido ideal y no habíamos tenido ningún problema serio. Todos los problemas surgieron a raíz del intento de tener hijos y no poder conseguirlo después del tres intentos. Sinceramente creo que no apoyé a mi pareja lo suficiente cuando más me necesitaba. La verdad es que en esos momentos también estaba agobiado por otros problemas y creo que la situación me sobrepasó.Necesitaba contarlo.

    Muchas gracias, de verdad.

    • Hola David,
      Me alegra saber que puede resultar útil el Blog como primer mapa orientativo. En ocasiones, como en tu caso, en la ruptura influye el cómo nos encontramos sobrepasados, agotados, estresados o deprimidos por distintas circunstancias. Imagina que la ruptura es una ecuación en la que intervienen distintas variables, y tú, eres sólo una más, no la única. ¡Mucho ánimo!

  37. percy_jp_12@hotmail.com'
    percy en - Responder

    estoy pasando por todo esto, aun no soy capaz de superarlo y pues soy muy debil porque es la primera vez que me sucede este tipo de cosas. necesito ayuda, nunca pense que amar era parate del sufrimiento, por que la vida es injusta.

    • triky777@hotmail.com'
      David en - Responder

      Hola Percy,

      ¡Mucho animo!,las situaciones de ruptura siempre son complicadas y más cuando quieres tanto a una persona como se nota por tu comentario.

    • Hola Percy,
      Amar no implica sufrimiento, de hecho muchas rupturas se producen para evitar sufrimiento. Lo que es inevitable es el dolor, eso sí que es consustancial a la vida, si vives, en algún momento experimentas dolor. Si amas, en algún momento experimentas frustración, decepción, etc. El sufrimiento es un añadido extra, es más que dolor, es lo que añadimos al dolor normal de una ruptura a través de nuestros pensamientos negativos. No eres débil por experimentar dolor tras una ruptura, es absolutamente normal, pero el hecho de que sea normal no implica que no puedas pedir ayuda. Si necesitas ayuda, puedes solicitar tu consulta en consulta@tupsicologia.com y estaré encantada de poder ayudarte.

  38. vanessagarces8@hotmail.com'
    vanessa en - Responder

    Hola soy una joven de 19 años , hace poco termine con un novio con el cual duramos 6 meses pienso que era una persona que no me quería ya que por cuestiones del trabajo mantenía ocupado y casi no tenia tiempo para mi hace 4 meses decidí dejarlo pero me ha dado muy duro ya que soy una mujer de pocos novios le di la oportunidad aun contándole mi pasado y piensa que jugo conmigo, como ya lo dije me ha dado muy duro sintiéndome triste aun que se que tengo mucha vida por delante y pasado 4 meses o lo puedo borrar ni del whasaap y ni hablamos hace poco cumplí años y el me hablo felicitándome no se que hacer.

    • Hola Vanessa,
      Es muy complicado pasar en tan poco tiempo de pareja a amigos, tener contacto frecuente con un ex al poco tiempo de la ruptura puede crear un estado de confusión, que no se respeten los límites y que se creen por parte de uno o de los dos falsas expectativas de reconciliación. En este caso, has sido tú quien decidió finalizar la relación, en ese sentido, tienes más a tu alcance las razones que te llevaron a ello, y que ahora puede ser lo que de fuerzas y coherencia para mantenerte en firme. ¡Mucha fuerza!

  39. fel.moll.ramon@hotmail.com'
    Rafa en - Responder

    Hola, soy un joven hace dos meses lo dejamos con mi chica despues de casi 5 años, hacia medio año que ella me decia que todo habia cambiado que no era lo mismi y hace dos meses me dejo un mensaje que queria terminar. Yo la quiero mucho cada dia pienso en ella y ademas nos vemos cada fin de semana al ser del mismo grupo de amigos esto se hace muy duro. Yo estoy dispuesto a todo por volver con ella pero ella no piensa igual.

    • Hola Rafa,
      Entiendo que al ser del mismo grupo tengáis que veros, pero ciertamente eso lo hace muchísimo más complicado. Pues es difícil que así puedas asimilar lo que implica la ruptura, y lo más probable es que eso te alimente la expectativa de volver. Por otro lado, Rafa, aunque sea doloroso, por lo que comentas ella se ha mostrado contundente y segura en su decisión, ante lo cual lo recomendable es respetarlo y comenzar a asimilarlo. ¡Änimo!

  40. lombar419@hotmail.com'
    Mercedes en - Responder

    Hola buenas noches e leido varios comentarios y en verdad es la primera vez que comento en un sitio como este.

    Mi situación inicio en una noche de parranda con mi mejor amigo, el me empezo a buscar mas y acepte porque me di cuenta que el realmente me gustaba el caso fue que el hizo que confiara plenamente en el y abrí todos mis sentimientos que en algún momento había querido dejar atrás, pero resulta que una noche me dice que no queria estar conmigo porque ya salia con otra personas a la que realmente quería que a mi me había querido pero que nuestro tiempo había pasado, me senti muy mal y le pedí que no me dejara. El siguió saliendo con la otra persona y yo segui ahi diciendole lo mucho que lo queria, pero el me seguia hablando de ella, despues de un tiempo me dijo que lo quería intentar conmigo y acepte pero ya tenia muchas dudas porque sentía que lo hacia por lastima y me sentí muy insegura y eche a perder las cosas, hace una semana me dijo que ya no queria nada conmigo que yo habia jugado con el que estaba aburrido dice que yo tengo la culpa de todo e intentando todo para que se de cuenta que realmente lo quiero que quiero estar con el, pero el me dijo que ya no quiere que esta aburrido porque hace un tiempo el queria hacer las cosas bien conmigo y yo nunca le di la oportunidad que yo lo trataba mal, epro como quería que correspondiera a sus sentimentos si no sabia nada. En cambio yo le dije todo lo que sentía y el se la pasa reprochandome a mi ex dice que no lo olvido, dice que me tiene rencor y que no confía en mi. Toda esta situación me duele mucho porque me estaba enamorando de el y nunca lo habia sentido no se que hacer me siento perdida, queriendolo tanto e intentado respetar su decisión apenas tiene un día que no lo veo y siento que lo extraño mucho no se como alejarme de el si lo aprendi a querer tanto como nunca lo habia sentido me siento muy triste por esta situación porque tengo la esperanza de que cambie de opinión pero el fue muy claro al decirme que no quiere nada. Sin embargo no se como separar los sentimientos por un lado es mi mejor amigo y por otro la persona que mas e querido hasta este momento me a echo sentir cosas muy buenas que no quiero dejar, no lo quiero dejar, Pero tampoco se como hacer para respetar y entender que ya no quiere estar conmigo, en verdad duele mucho y nunca habia sentido tanto amor ni tanto dolor.

    • Hola Mercedes,
      NO puedes separar los sentimientos porque la situación es ambigua, confusa y compleja. No puede ser a la vez tu mejor amigo, y a la vez la persona con la que tienes que empezar a asimilar el duelo. El proceso de duelo requiere de un tiempo para poder asimilar la pérdida, ¿cómo vasa poder aceptar la pérdida como pareja si sigues manteniendo un vínculo tan estrecho con él como el de mejor amigo? El hecho de que ahora no pueda ser tu mejor amigo no significa que tenga que ser así siempre, pero para comenzar es importante que te lo pongas fácil , no más complicado con situaciones en las que los límites no están bien definidos. Concéntrate en empezar a tomar conciencia de lo que ha finalizado en vosotros. ¡Mucha fuerza!

  41. laura_mth@msn.com'
    laura en - Responder

    Hola Patricia, acabo de descubrir el blog, precisamente buscando lecturas acerca de rupturas. La mía fue un tanto escabrosa, pasó hace cuatro meses, y llevábamos un mes y medio de casado……..Nose ni como resumirlo, porque ha sido una pesadilla,obviamente había problemas que yo no había detectado……o pensaba que eran fruto de los nervios, y comportamientos mas posesivos a raíz de la boda. Por mis estudios conoci a un chico con el que tuve que hablar varias veces y ese fue el desencadenante de todo. Que si que hacia hablando con nadie, que si tanto tenia que hablar, que que hablaba si ya tenia marido, que seguro que estaba buscando algo más……..incluso le llego a mandar mensajes a este chico haciéndose pasar por mi.La situación terminó en insultos, gritos y mas y más insultos.Acabó en divorcio, y se dedicó a divulgar por el pueblo que yo estaba con otros y cosas así…..porque su máxima es que yo me merezco estar sola, incluso intentando que amigas se enfaden conmigo. Después de esta situación, me tocó hablar con este otro chico para explicarle los mensajes raros que le habían llegado, y todo lo que estaba pasando……yo pensaba que iba a pasar del tema porque sólo habíamos hablado un par de veces y de temas de estudio……pero empatizamos muchísimo, y a día de hoy se ha convertido en mi mayor apoyo, empiezan a aparecer sentimientos, pero claro, yo ahora vivo con mis padres y tengo que decir en casa con quien voy cuando salgo, nos hemos visto un par de veces, pero diciendo a mis padres que he quedado con alguna amiga,no me atrevo a decirles nada; porque después de que dieron la cara por mi, defendiéndome….sé que esta situación es posterior a todo, y que se ha originado a raíz de lo que ha pasado, pero me da miedo que no lo entiendan, que piensen que en el fondo mi ex tenía razón y había algo, cuándo no ha sido así. Por un lado sé que es demasiado pronto, porque casi no nos conocemos……pero no quiero mentir a mis padres para poder quedar….no porque si se enteran perdería su confianza……pero me da mucho miedo que no lo entiendan y se pongan en mi contra por todas las habladurías que mi ex vertió sobre mí………y ya no se como manejar todo esto.

    • Hola Laura,
      Es imposible que en este proceso puedas librarte del juicio negativo por parte de algunas personas, nadie exento de contar con la desaprobación de los demás en algún momento de su vida. Lo más importante es la opinión que tú tengas con respecto a ti misma, que estés segura, confiada y con al conciencia clara de haber actuado conforme a tus valores, sólo así podrás defender tu postura ante aquellos que te importan como tus padres. Mis mejores deseos para ti.

  42. mcrodriguezgo@gmail.com'

    Hola, hace seis meses mi novio me dejó, él y yo trabajamos en el mismo sitio así que debo verlo todos los días y tenemos temas en común. Un mes después que me dijo que ya no más yo le supliqué y su respuesta fue que le diera un tiempo y que el me diría algo… Hasta la fecha no me ha dicho nada de nada y es obvio que no va a volver. El tema es que desde que terminamos empezó a salir con alguien de la oficina, es decir a la semana ya estaba en público con la otra chica. No sé como comportarme porque es mi trabajo…lo saludo, lo ignoro?…todavía hay días en los que quiero llorar porque no logró superar completamente la ruptura… Que hago?

    • Hola Ana,
      ¡Qué complicada tu situación! El duelo ante la ruptura se hace tremendamente más doloroso cuando no tenemos ese tiempo de distanciamiento para asimilar la pérdida porque por trabajo u otras circunstancias tengamos que estar exponiéndonos a la expareja constantemente. Tu duelo es mucho más complejo que en otras circunstancias, por lo que es más que comprensible que tengas un dolor añadido. No intentes “fingir” una normalidad que no existe. Desconozco qué tipo de trabajo tienes y cuánto tienes que hablar o interaccionar con él por motivos laborales. Mi recomendación es que te permitas no relacionarte con él si no es por motivos estrictamente laborales, que desde luego no te obligues a “ser su amiga o hablar más de lo que quieres” creando una relación ficticia. Puedes saludarle sin obligarte a crear una relación más allá de la profesional y necesaria. Me faltan muchos datos para darte pautas más específicas, si necesitas un asesoramiento individualizado, puedes hacerlo en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/ ¡Ánimo!

  43. sijime03@hotmail.com'
    Silvia en - Responder

    Bueno , necesito ayuda. Mi relación anterior fue un tormento, aunque logre superarla dos años después . empecé a tener contacto con un chico de mi pueblo pero yo siempre le dije de no ir en serio por miedo a que saliera mal y tenerle que ver en el Pueblo…el accedió , discutimos un dia y estuvimos sin hablar 3 semanas, hasta que me hablo. Le dije que no podía estar con una persona tan orgullosa y me dijobque vale. A las 2 semanas le escribí y le dije que le echaba de menos , me dijo que el a mi tambien,. En noche vieja nos vimosby todo genial, pasamos la noche juntos. Me dio por preguntarle sobre nosotros y me dijo que ya NASA iba a ser igual y que era el el que ya no quería nada serio. Me dijo de vernos en reyes y dije que si. Pues ayer por la noche le pregunte que a que hora le parecía quedar…y me dijo mira no vamos a vernos, el mes que no hablamos estuve bien y las cosas han cambiado (he de decir que el ese mes ponía cosas en redes sociales como “que triste es estar con una persona al lado y no poder tener nada mas” ,” dame una señal” “cuanto tiempo esperamos a algo que no va a llegar?”) pero el dice que ese mes estuvo bien y que ya no le apetece verme ni nada…que lo.mejor es dejarlo así antes de que yo me pille mas y sufra (se supone que el estaba loco por mi…) al final he acabado como creía, perdiendo yo, sufriendo, y tengo que verle cuando vaya al pueblo cada vez que vaya…

    • Hola Silvia,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. Ambos dos habéis seguido el patrón irracional de condicionar el presente ante un miedo futuro, de tal modo que al final las profecías pueden cumplirse, porque uno está tan convencido de que algo malo puede suceder que acaba actuando bajo ese esquema negativo anticipatorio. Es muy difícil medir, contener, inhibir emociones y sentimientos,; y el resultado suele ser muy doloroso. Mucha fuerza en esta nueva etapa que afrontas, con más información, aunque dolorosamente obtenida, pero ahora tienes más información y aprendizaje sobre ti misma.

  44. nicocattini@hotmail.com'
    Nicolas en - Responder

    Hola Patricia. El 1 de enero de 2016, inicié el año terminando con mi novia de 6 años. Despues de incluso haber convivido los tres primeros años (cosa que no resultó bien). Ella siempre fue muy temperamental y posesiva y fue con quien yo me fui a vivir al finalizar mi anterior matrimonio, con una hija de 4 años (en aquel momento, hoy tiene 10).
    Pasamos cosas muy difíciles, siempre desde la exigencia hacia mi, para que yo cambiara mi manera de ser, dejar de meter a mis padres, ponerle los límites apropiados a mi hija, no pasarle tanta bola a mi ex, darle su lugar….según ella siempre la relegué y la dejé para lo último, para mi no fue tan así. En mi relación con ella hubo de todo….peleas y golpes de ella hacia mi….infidelidad de mi hacia ella…. de todo, pero luego de dejar de convivir las cosas se estabilizaron bastante. fuimos y volvimos un par de veces (separaciones por uno o dos meses), pero esta vez, según dice…se hartó de que yo no cambie y no me cree nada de nada. le llamo y la vuelvo loca, pero es peor. Como siempre fue de hacer estas crisis, yo segúi insistiendo, pero veo que ya está….que todo terminó…. lo peor es que siento que sin ella no puedo ni respirar….

    • Hola Nicolás,
      Si tú mismo relees tranquilamente lo que me has escrito, seguro que puedes tomar conciencia de que en vuestra relación había comportamientos tóxicos por ambas partes, lo cual genera sufrimiento y acaba minando la relación. En una relación de pareja por supuesto que se pueden negociar muchas cosas, pero cuando se intenta cambiar a la otra persona, las expectativas frustradas, el rencor y la hostilidad no tarda en aparecer. Aprovecha ahora para cuestionarte si de verdad esa es la relación que tú quieres, que tienes sentimientos hacia ella es obvio, pero quizá te hace falta algo más, ¿no?. Algo que imagino que también te es necesario para respirar. ¡Mis mejores deseos para ti!

    • Hola Nicolás,
      Ya te respondía tu primer comentario, no obstante y como os señalo a lo largo de los artículos y comentarios, estas respuestas a vuestros comentarios no pueden sustituir a un asesoramiento individualizado, pues son sólo un primer mapa orientativo con recomendaciones generales. Si necesitas hacer una consulta individualizada, puedes hacerlo en consulta@tupsicologia.com o https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

      • marcosarian@hotmail.com'
        marcos en - Responder

        Hola patricia. no se si escribi en el lugar correcto. mi problema es que llevo un mes de agonia constante. el tema es que mi novia con la que comparti 8 años decidio cortarme. te cuento que en nuestra relacion peleabamos,mucho por cosas simples, pero siempre habia mucho afecto. el ultimo año nos fuimos a convivir y duro solo 6 meses. un dia le dije que me,iba por un par de dias para relajarnos y hablar como solucionar las cosas. cuando regreso despues de abrazos y darme besos y dijo te la hago corta, no va mas. ahi la abrace y nos seguimos,besando para luego retirarme de la que era nuestra casa. despues le mande muchos mensajes que creo que le cansaron un poco. volvi una semana dwspues y estaba por irse a bailar, se cambio el pantalon adelante mio y nos reimos juntos. nos abrazamos etc. Le dije que me iba pero me pidio que me quedara mientras se cambiaba di no me habia hechado. la semana siguiente le mande mas mensajes y junto con la madre tratamos de hablar con ella lo que la hizo enojar mucho. Ella fue al psiquiatra y no supe mas nada por dos semanas. cai a nuestra casa ya que ella se habia quedado ahi por que era la casa de sus padre. y la complicidad de las risas, el poder agarrarle los muslos muy de arriba me daban ilusion, igual ella se mantenia fija. dwspues le volvi a mandar muchos mensajes hasta que me llamo enojada y me hecho trapitos al sol inevesariamebte. despues me bloqueo del face pero no del whatsapp y siempre pone estado que son referido a la relacion. mi pregunta es. ella tiene aun afecto hacia mi, no sera que vivir ahora en su casa con 25 años le tienetw la solteria, es muy grave lo ocurrido. creo que debo aclarar que ella es bastante conservadora y yo era el inmaduro con 31 años

        • Hola Marcos,
          Discúlpame, he leído varias veces tus relato, pero me cuesta mucho comprender por cómo está redactado o explicado. No puedo tampoco contestarte sobre los afectos que otra persona puede tener, es a ella sin duda a la que tienes que preguntarle. Habla con ella y no te castigues adivinando.

  45. maricande.asis@gmail.com'
    Candela en - Responder

    Hola Patricia, espero puedas leer mi comentario.
    Hace tres años conocí a un chico por una Red social con quien tuvimos una conexión casi inmediata, empezamos a contarnos todo y hablábamos todos los días. 10 meses después fui a conocerlo e iniciamos nuestra relación a distancia. Estando juntos siempre era todo maravilloso, a distancia las cosas se complicaban (como es normal creo)
    A principios del 2015 yo cometí el terrible error de besar a otro chico , cosa que le conté. Unos meses después le confesé que el hecho de haber sentido cosas por aquel muchacho había hecho madurar mi amor por él. Obviamente eso lo lastimó mucho, pero puse mi mayor esfuerzo en hacerle entender que él era mi amor.
    A los dos meses (septiembre, antes de cumplir dos años ) empezó a decirme un día que me amaba y a la semana que no quería estar conmigo. Yo fui a verlo en noviembre y todo para aclarar las cosas pero él no quiso tocar el tema.
    Cuando regresé empezó con lo mismo de antes, la distancia bla bla y me dijo que no me lo había planteado cuando yo estaba allá porque “no se sentía así en ese momento” ahora la relación está cortada definitivamente, cada vez que hablábamos se volvía al mismo tema una y otra vez (que por qué no me quería estando lejos)by terminó casándose y bloqueándome.
    Yo estoy siguiendo con mi vida, pero aún me duele pensar que perdí a la persona con la que soy tan feliz cuando estamos juntos, pero realmente era imposible que estuviéramos en la misma ciudad, y tampoco haría ese esfuerzo si él me trataba mal y no me daba cariño, como venía haciendo últimamente.
    Otra pregunta ¿Cómo hace él para seguir como si nada? Cambió mucho desde que cortamos.. empezó a salir todos los días y a descuidar su trabajo, él no era así.
    Gracias por leer
    (Yo 19 , él 20. Los dos somos estudiantes, por esa razón nos fue muy difícil mudarnos para estar cerca )

    • Hola Candela,
      Leo todos los comentarios, pero me es inviable poder responderlos a tiempo real a todos.
      Me faltan muchos datos sobre él, no le conozco, luego no puedo inferir cómo resuelve él las cosas que el provocan dolor como una ruptura. Sin embargo, he de decirte que está dentro de lo posible el hecho de que algunas personas ante una ruptura adopten conductas evasivas, para no enfrentarse a lo que han perdido, saliendo más que de costumbre, aumentando el consumo de sustancias, y llevando una vida más “eufórica” sin que de ello se pueda deducir que “están felices” o “como si nada” puesto que lo están reflejando más bien es una postergación del duelo que, tarde o temprano, les pasará factura.

  46. brenmelnyk@gmail.com'
    Daiana en - Responder

    Hola Patricia, te cuento mi historia lo mas breve posible, tengo 26 y mi ex 30, convivimos 2 años mas uno de novios hasta que hace 20 dias decidio irse de casa sin decirme nada, sin haber peleado, y luego de haber pasado navidad juntos y haber vuelto de unas vacaciones en la playa re lindas hacía 3 dias. Se fue un mes antes de terminar el contrato de alquiler que tenemos. En estos 20 dias hemos hablado dos veces en persona por cuestiones de la casa, ha venido a buscar ropa y demas cosas, y mañana le pedi que venga a charlar unas cosas mas, porque como no afloja y me dice que no quiere estar conmigo aunque sienta cosas por mi y a veces me extrañe, tendre que mudarme en menos de un mes sola, de hecho ya estoy buscando alquileres. Pero cada vez me cuesta mas, no encuentro un lugar donde quiera estar sin el y dejar esta casa donde tuve tantos momentos hermosos de convivencia me duelen muchisimo. Mañana el viene, hay algo qe pueda hacer para ver si podemos estar juntos de nuevo?
    Pensaba decirle que si elijo una casa para los dos y el venga cuando se sienta cómodo, o que primero se mude el y luego ire yo, o con sus condiciones, mientras recupera las ganas de estar conmigo. Estoy desesperada aunque a él le hablo bastante tranquila. Cada dia es un infierno sin el en la casa, me angustio mucho y me da miedo el futuro.
    Las dos veces que hablamos el recalca que yo hice todas las cosas mal en la relacion, que fui egoista. Y un poco es así, el tambien hizo cosas malas pero no lor econoce y yo no se las quiero hechar en cara tampoco.

    • Hola Daiana,
      Perdóname, pero no tengo apenas datos de vuestra relación. Comentas que la razón que te ha dado es que a su parecer te comportaste de forma egoísta. Me preguntas: “hay algo qe pueda hacer para ver si podemos estar juntos de nuevo?. Sin duda esta pregunta es un buen comienzo, y por supuesto quien te la puede y debe responder es él, y tú misma. No obstante, lo más sano es que ambos hagáis un planteamiento de la relación en términos de responsabilidad conjunta, y no tanto en tono de reproches. Entiendo que te queda una conversación pendiente, pues a ti misma te faltan datos. ¡Espero podáis hablar!

  47. patriciacayotopallanos@outlook.c'
    Patricia en - Responder

    Hola Patricia te cuento mi historia: hace ya 4 meses mi novio me termino (me cayo como un balde de agua fría) y teníamos 7 años de relación. Yo admito que los últimos meses la relación no andaba bien por mi actitud le exigía demasiado (era muy soñador y nunca cumplía nada, trabajaba pero las metas que se planteaba profesionalmente no se concretaban y le hacia comparaciones) pues bien. El me invito a su cumpleaños un octubre y la semana siguiente salimos, lo notaba raro y le decía creo que tienes que ir al psicololo y no me hablo en toda la noche me fui molesta y no le hable por dos días, me escribió por whatsup y me dijo que tenia que cortar conmigo por lo sano que se sentía agotado y yo como estaba amarga le dije bueno eso es lo que quieres pues bien ( pensaba que era algo pasajero, porque si bien peleábamos también la pasábamos bien y que después que se nos pase regresariamos) pues no hablamos por un mes yo estaba enfocada en mi trabajo estaba súper estresada, ahí fue donde di el primer paso para hablar le escribí ( juraba que solo estaba amargo y no había terminando conmigo) y cuando me volvió a decir me puse mal empecé a temblar me pyse a llorar quería hablar con el, al principio me dijo que estaba de viaje pero luego de tanta insistencia me dejó ir a su casa a conversar, le rogué le supluqye que no me dejara que nos dieeramos una oportunidad, me dijo que vaya al psicólogo le pregunte si era por otra persona me dijo que no……me dijo que ya no me ama o acaso quería que este conmigo por lastima…. Y luego de dos horas sin quedar en nada me fui caminado llorando y durante una semana lo llamaba le mandaba mensajes hasta que me dijo que no insistiera que le causaba fastidio y desde ese entonces no lo veo ni hablo me duele aun tuve la culpa de esto me siento morir. Por favor un comentario

    • Hola Patricia,
      Siento mucho por lo que estás pasando. Aunque la ruptura te resultara brusca, probablemente ha sido un resultado lento que se ha ido gestando y que tampoco habrá sido fácil para él, ni mucho menos. Imagino que en esa situación, te viste frente a frente con la conciencia de que de verdad le perdías, y entonces suplicaste, lloraste, etc. Pero todo eso, suele hacer que al otra persona se ratifique mucho más en su decisión, porque te ve desde la compasión, no de igual a igual. Te ha dicho que sus sentimientos han cambiado y se ha ratificado en su decisión, ante eso cualquier insistencia le provocará el efecto contrario al deseado. No tienes que suplicar que te amen, has de recuperar tu espacio, tu autoestima y tu libertad de decisión. Déjate ayudar de un profesional si lo consideras oportuno, te sería de gran ayuda.

    • gipenaloza31@gmail.com'
      Bela en - Responder

      Como te sientes?
      tengo el mismo problema que tu…..

  48. Edssonjusseth@gmail.com'
    Edsson en - Responder

    Hola, todo empezó a principios del año pasado, por ahí él 17 de enero, conocí a una chica y empezamos a hablar,sin ningun tipo de interes , y poco a poco empezamos a acercarnos hasta tal punto que éramos mejores amigos, nos teníamos mucha confianza, nos queríamos ,etc… Él 21 de octubre me le declare le dije que me gustaba mucho y que la quería demasiado y ella me respondió de la misma forma, nos hicimos novios y todo se volvió color de rosa ya que ella me gusta mucho y la amo,se que no tenemos mucho tiempo de conocernos pero lo que siento por esa mujer es muy fuerte, todo bien hasta que a finales de noviembre se fue de vacaciones a donde su abuela ( por cierto estoy estudiando) y lo que pasa es que ella hace tiempo tuvo un novio al cual lo quiso mucho, y vive justamente donde la abuela ( me lo contó cuando eramos amigos) y paso allí diciembre, nosotros entramos de vuelta a estudiar él 18 de enero (ayer) y no vino… Pensé que estaba en él bus de vuelta a su casa o algo y que vendría al día siguiente( hoy) (no sabia cuando llegaría ya que no tuvimos mucha conexión cuando se fue) y él caso es que,estábamos en la segunda hora del horario de estudio y viene un compañero de otro salón y dice “una compañera os tiene que decir algo” y entro por la puerta con los papeles de cambio de escuela y se despidió del salón, yo al oír esas palabras me quede en shock y no fui capaz de moverme, tenia ganas de llorar,sentía como un vacío en él pecho, y se fue por la puerta…mis amigos trataron de animarme y lo lograron pero cuando llegue a casa vi los detalles que ella me hizo( cartas, muñecos,cosas así) y ahora estoy deprimido no se que hacer yo a esa chica la quiero demasiado pero se va a ir de la ciudad muy lejos(todo esto lo asocio a que se volvió a enamorar del chico de allá) y la verdad ya no se que hacer estoy confundido intento hacer algo y ella se me viene a la mente y me pongo depresivo y lloro, nunca había llorado por una relación,solo por esa chica a la que amo… Necesito algún consejo por favor estoy desolado no tengo la mente clara estoy fatal……gracias……

    • Hola Edsson,
      Siento mucho que te encuentres mal, es más que comprensible tú tenías unas expectativas que se han visto frustradas después de todo lo que habías invertido los mese anteriores en esa relación. Además no se ha producido una ruptura como tal sino que has asistido como espectador a sus despedida. Entiendo que tienes que estar haciéndote un montón de preguntas, que yo no puedo responderte, porque es ella quien tiene las respuestas. Te animo a que hables con ella, si es posible y ella quiere, para que puedas conocer al menos sus razones y poder cerrar adecuadamente tu historia. Si no quisiera, su silencio también sería una respuesta, pero al menos tienes el derecho a preguntar. ¡Mucho ánimo!

  49. acuario_ely34@hotmail.com'
    elizabeth en - Responder

    hola patricia te cuento mi historia tuve una relación de casi 6 años con mi pareja pero terminamos por infidelidad de de parte de él ya que ahora el tiene su mujer y 2 hijos después de que nos separamos han pasado 4 años y el me a vuelto a buscar pero como amiga pero el dice que me quiere que siempre me quiso y fui su único añor y que no me a olvidado y si estaba con otra es por que yo nunca le quise dar los hijos que el me pedía hemos salido ya varios meses pero le dije que no quería nada con el ya que el tenia su familia y que respete lo que el mismo un día prefirió no se porque me busco y que es lo que el quiere de mi estoy confundida extraño salir con el pasearnos pero se que el jamas va hacer para mi ya que es infiel y tiene familia no se que hacer ayúdeme por favor

    • Hola Elisabeth,
      Aunque tengo que responderte brevemente ni mucho menos quiero darte a entender con ello que la situación a la que te enfrentas sea simple o sencilla. Estaba contigo, pero buscó en otra relación lo que le faltaba. Ahora está en la otra relación y de nuevo busca en ti lo que le falta. Aquí hay alguien más, además de ti, que está confundido y no sabe lo que quiere, o la insatisfacción por querer tener lo bueno de dos situaciones le confunde. Su confusión es suya, pero la tuya sí depende de ti aclararla. Concéntrate en lo que tú quieres, que según tus palabras textuales es: sÉ que el jamas va hacer para mi ya que es infiel y tiene familia”. Con esta frase entiendo que no quieres ser su relación extraconyugal. Concéntrate en lo que quieres ser y no te conformes con otra cosa.¡Mucha fuerza!

  50. gaby1238@hotmail.com'
    Gaby en - Responder

    Hola Patty:

    Como todos los post mi caso también es por desamor y me varias razones por las que no estar asi, asmarse a uno misma, tener nuevos objetivos, y saber que esa persona fue buena en su momento y dejar de atormentarme pero no puedo.

    Es compañero de trabajo y esta relación ya duro 1 año y medio con muchos intermitentes malos entendidos, cuando lo conoci estaba casado y nos enamoramos y pensé que lo mio si era amor diferente a las demás historias, después me hablo con la persona que vivía para reclamarme y el se alejo y nos dejamos de hablar para cosas de trabajo, después me busco 4 meses después y me dejo otra vez y seguía todo mal, al final nos fuimos a vivir juntos me reclamaron varias veces incluso amenazando que harían todo para despedirme, vivimos 4 meses hace poso el cambio me decía que no veía a sus hijos, pero que todo era un proceso y que el era responsable en la manutención.
    La semana pasada cuando el estaba serio y distante le pedí que me diera oportunidad de demostrarle que le amaba, yo alejada de todos hasta de mis amigos. Y me volvieron a reclamar y el se volvió a alejar

    Lo peor que yo tengo una nena chiquita de 5 años que se encariño con el, que no supe que paso, que aunque no lo quiera ver por el trabajo lo tengo que hacer, y donde esta todo lo que prometimos y lo que parecía real.

    Iniciare terapia, pero no entiendo porque me siento tan mal y sin ningúna razón por la que sonreir.

    • Hola Gaby,
      El sólo hecho de dejarlo y volver tantas veces supone un desgaste emociona tremendo, expectativas frustradas, inseguridad, desconfianza, angustia. Has estado en una noria emocional, donde lo extraño es que te sientas bien. No puedo por menos que apoyar tu idea de que inicies una terapia donde puedas encontrar el espacio y las herramientas adecuadas para recuperar tu equilibrio y la seguridad en tus decisiones. Te deseo lo mejor

  51. mejusa1230@hotmail.com'

    hola Patricia te comento mi historia hace tres años conoci a un honbre mucho menor q yo (12 años) fue muy singular la forma en q me enamoro, y a pesar q yo tenia presente la diferencia de edades me fui enamorando de el, a principio todo era felicidad pero poco a poco me empezaba a disgustar las cosas q hacia, como irse a divertirse solo y en mi molestia yo decidi terminar la relacion pero el me rogo q no lo deje y q me amaba y le diera una opirtunidad y lo hice, paso el tiempo y me enamore mas pero el no cambiaba hablabamos del futuro de como decir a sus padres lo nuestro y el tenia temor pero me decia q me amaba y q la haria, por esa razon ya empece a reclamarle y las discuciones eran constantes hasta q la semana pasada me llamo y decidio terminarme. Hoy me siento muy mal porque pense q me amaba y q el amor lo superaria todo pero me doy cuenta q no fue asi, me equvoque y por temor a decirle a sus padres me termino despues de tres años y lo deje ir. Como sacarlo de mi corazon y de mi mente; ayudeme

    • Hola MS,
      Quizá te ayudaría entender que desgraciadamente el amor no lo puede todo, el sentimiento es necesario pero no suficiente para mantener un proyecto. Entiendo que la diferencia mayor no estaba en la edad sino en la forma de entender o concebir la relación que teníais cada uno. Tu ruptura está muy reciente, ahora apenas estás tomando conciencia de lo que ha pasado. Si necesitas ayuda, puedes solicitarla en : https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/¡Mucho ánimo en tu proceso!

  52. mgracielita83@gmail.com'
    graciela en - Responder

    Hola, perdon por escribir pero estoy destruida… mi pareja de 15 años decidio termina la relacion en la cual quedo un niño de 8 años, estoy desbastada sin trabajo y una casa que parar… lloro todo el dia no quiero comer no tengo fuerzas me duele el cuerpo no puedo dormir… no se que hacer estoy mal ? si me pudieran aconsejar tengo tanto miedo…. he pensado hasta en quitarme la vida…creo que no sirvo ni para mi hijo. Ademas sola en esta ciudad me enfoque tanto en el que que me quede sola.

    • Hola Graciela,
      Siento mucho por lo que estás pasando. NO pidas disculpas por escribir. Este es un Blog de carácter público que pretender informar y formar con heramientas de desarrollo personal, salud y bienestar, en el que tienen cabida testimonios como el tuyo. Siéntete libre de poder comentar y expresar tus sentimientos y pensamientos. El hecho de que ahora estés en una etapa difícil de cambios no significa que “no sirvas” para tu hijo, de hecho eres un pilar fundamental para él, podrá valorar cómo su madre no es perfecta y es vulnerable y sufre como todos. Tienes la oportunidad de ser para tu hijo más útil que nunca, porque puedes enseñarle que a pesar del dolor se puede seguir, y que cuando no sabemos cómo hacerlo solos, podemos buscar ayuda. Graciela, no sé cuál es tu ciudad, pero por favor busca ayuda psicológica con urgencia. Pregunta a tu médico de cabecera y él te derivará al profesional adecuado. Cualquier día es bueno para poder empezar de nuevo. Busca ayuda lo antes puedas. Mis mejores deseos para ti

  53. karis_0108@hotmail.com'
    kari en - Responder

    hola tengo 19 años desde hace 6 meses temine con mi novio, habiamos tenido muchos problemas a causa de los celos, e inclusive desde el principio no empezo como una relacion usual. El me decia que no queria dar el siguiente paso para una relacion porque no tendria tiempo, y porque no queria ser lastimado como lo habia hecho su ex con el. tuviemos muchas peleas, cada noche peleabamos por una cosa diferente. inclusive llegamos a no conectarnos a whattsap cuando el otro no estaba, y si nos conectabamos teniamos que decirle al otro con quien hablabamos. Al principio el era muy celoso, nadie se podia acercar a mi, tenia celos de mis amigos, de mis cuñados, e inclusive tuvo celos de una amiga. Hable con el y le dije que no era correcto que tuviera tantos celos y me dijo que el cuida algo extremadamente valioso para el, y que le perdonara sus celos injustificados, pero a veces parecia que el preferia ir a pasar tiemp o con sus amigos. Al principio de la relacion no saliamos, y el se desaparecia los fines de semana y luego llegaba arrepentido. Aun asi yo siempre estuve hay, inclusive cuando me dijo que tenia un escudo en su corazon, que le impedia amarme con total libertad, le dije que saldriamos juntos de todo eso. Pero cuando peleabamos su orgullo era mas fuerte, era yo la que le tenia que estar hablando para que se le pasara el enojo e inclusive mis amigos y familiares me decian que habia cambiado mucho y me empezaba a aislar. Aun asi acepte tener relaciones con el, pensando en que despues de eso el iba a cambiar, pero empezamos a pelear mas, yo me enojaba por cualquier cosa y el tambien. El me termino a mi por telefono, diciendome que el amor se le habia terminado por una pelea que tuvimos antes de tener relaciones. Yo le dije que lo podiamos arreglar, le rogue, pero el me dijo que yo habia sido una mal agradecida y que nunca habia valorado lo que el habia hecho y cambiado por mi. Esas palabras se me quedaron, y si yo hubiese cambiado aun seguiramos juntos? Y ahora lo veo en la universidad, y solo agacha la cabeza cuando me ve, no me habla para nada, ni yo a el. A veces pienso que ya lo supere, pero pensarlo con alguien mas no me gusta. Que hago para ya no sentir nada? para superarlo del todo? pareciera que el ya lo supero por completo

    • Hola Kari,
      En primer lugar has de ser consciente de que la relación que manteníais era tóxica, los celos patológicos contaminan una relación, la llenan de inseguridad, de desconfianza, de posesividad, de falta de libertad y autenticidad, cosifica a la otra persona.. No te castigues con “Si yo hubiera cambiado”, puesto que la relación que manteníais ambos, responsabilidad mutua, era tóxica de por sí,. No te pidas no sentir nada, has compartido una relación con él, es normal que tengas aún emociones y sentimientos, pero ahora puedes desde la distancia y con perspectiva cuestionar mejor la relación que teníais.

  54. ese54@hotmail.com'

    Hola. Me ha gustado mucho el artículo. De todos los profesionales a los que he leído-escuchado, es la primera vez que veo unos consejos con buenos ejemplos, bien enfocado, cercano y acertado.. Me cuesta mucho escribir, pero seguro que de aquí saldría un interesante debate. Gracias!!

  55. calaloel@gmail.com'
    Valeria en - Responder

    El día 30 de Diciembre me dejó mi ex. Llevábamos casi cuatro años. Él me dijo al día siguiente de quedar y yo le dije que no, ya que no me sentía preparada. Para el 12 de Enero quedamos. Él me dijo que estaba agobiado y que se había cansado de tirar de la relación (la verdad es que no entiendo aún tirar de qué pero bueno). Me dijo que él me quería, pero que llevaba pensándolo tiempo atras pero trataba de autoconvencerse, hasta que al final no ha podido mas. Yo lo notaba raro hacía tiempo pero cuando estábamos juntos estábamos bien. Yo estudio en Madrid, nos veíamos los fines de semana y algún día entre semana, pero pocos. Después de quedar el 12 de Enero, hablamos por whatsapp y él me dijo que sabía que los dos habíamos tenido el impulso de besarnos esa noche, pero él ya había tomado su decisión y que podíamos ser amigos.Al principio le dije que si pero me he dado cuenta que no podemos ser amigos. Desde entinces no se nada de él, no hemos vuelto hablar. Ni siquiera me ha hablado para saber qué tal he terminado los exámenes. No consigo concentrarme para estudiar y no se qué hacer. Por un lado lo llamaría y le preguntaría que si sigue pensando lo mismo, pero por otro lado no quiero seguir pasándolo mal.

    • Hola Valeria,
      Es muy difícil pasar en apenas dos meses de pareja a amigos, y más cuando ambos dos estáis manifestando que tenéis impulsos y sentimientos de una pareja, no de amigos. Además todo duelo implica un proceso de asimilación de la pérdida, de aceptar el cambio, de aceptar que la relación que teníamos ha finalizado, para lo cual es de gran ayuda tener un espacio y un tiempo en el que poder poner el foco en otras cosas que no sean el otro. Escúchate y respeta lo que estás sintiendo

  56. danuborra@gmail.com'

    Hola, soy daniela. Quería cobtartte que hace 9 meses rompí con mi ex novio, estuvimos 5 años y entre idas y vueltas, estuve saliendo durante tres meses con un compañero de trabajo, no resultó porq yo no dejaba de pensar en mi ex, terminamos grandes amigos y hoy me duele porq esta con otra mujer noviando, ya no me manda porq ella es celosa. Siento q todos terminaron felices, excepto yo. Mi pregunta es por q a el hombre le cuesta menos q a la mujer rehacer su vida, enseguida se pegotean con la primera que se les cruza y yo analizo las cosas un millón de veces antes de estar con alguien. De todos modos trató de salir adelante pero no dejó de sentir q fui una más y nada especial en la vida de la persona que ame y que me pueden reemplazar fácilmente por cualquiera mientras yo vivo en un mundo de recuerdos que atormentan.

    • Hola Daniela,

      Salir de una relación y empezar rápidamente otra no es rehacer la vida amorosa ni estar feliz, es más, es sinónimo de conducta evasiva, de no querer hacer el duelo e irse por el atajo en el que se tapa el dolor con una relación de rebote. Esto no es rehacer la vida, ni afrontas la pérdida ni obtienes ningún aprendizaje de las experiencias. Por cierto, estas conductas evasivas se dan tanto en hombres como en mujeres, te lo aseguro, así las veo yo en mi consulta. Concéntrate en la experiencia que ú tuviste y en el aprendizaje que puedes obtener de ella, lo que él haga con esa experiencia escapa a tu control. No adivines ni su pensamiento ni su estado emocional a partir del sólo hecho de que tiene una relación. No te castigues.

  57. maricamelo.68@gmail.com'
    Mary en - Responder

    Hola a todos…Gracias a Patricia..Por Compartir sus conocimientos y ayudarnos a todas las personas que estamos pasando por este duelo…Dios la bendiga…Y decirles a todos que hay un ser Maravilloso …Que nos ayuda en éste procesó…Dios Padre…Les recomiendo leer o hacer la novena al Espíritu Santo…De verdad que yo llevaba un año sufriendo…y decidí refugiarme en Dios…Y no se alcanzan a imaginar lo Grande Y Maravilloso…Obra en nuestro ser con gran poder…De verdad refugiensen en El..Y verán como se sienten…libres del dolor y con mucha fortaleza de Seguir adelante…de corazón se los digo…Así que les deseó mucho éxito..en sus vidas…y para adelanté…y a Patricia que Dios la siga iluminando para que con sus consejos nos siga ayudando….estoy segura que es Dios que está en ella…por eso tan sabia en sus respuestas…Mil bendiciones para todos…Que Dios les acompañe y los llene de fortaleza…Amén Amén y Amén…

    • Hola Mary,

      Gracias por tus palabras a mi labor. Con el máximo de los respetos a tus creencias, lo que sí puedo confirmar es que me siento respaldada por la Psicología como ciencia, mi formación y mi práctica clínica durante más de 15 años ayudando a personas por su bienestar. Me alegro mucho que hayas encontrado alivio y apoyo en tu fe. Para los creyentes y no creyentes, respaldo tu mensaje de esperanza: con acción ( y aveces con ayuda)se puede salir adelante y salir fortalecido de un duelo.

  58. Nuria_lc@hotmail.com'
    Marian en - Responder

    Hola me encanta tu blog patricia lo sigo a menudo. Espero que me ayudes a mi problema resulta que despues de 6 años y medio me deja mi pareja con excusas, por que no hay nada cierto tu no dejes de querer a nadie de la noche a la mañna pienso que se agobio.Estabamos viviendo juntos y planeando boda y se le a ido de las manos. Resulta que he intentado quedar con el y es imposible , me habla como si yo tuviese la culpa de dejar la relacion con coraje y muy dolido,hablandome chulo y atacandome. Y diciendome que ahora es feliz pienso que si lo es no se dice,Por que me ataca si no quiere hablar conmigo no me contestes al instante o bloqueame y asi no te hablo. O es que tiene a otra persona y por eso me habla asi. O .Puede ser que se haya arrepentido y su orgullo no le deje volver atras. Ojala me ayudes un saludo

    • Hola Marian,
      Me alegro de que el Blog te guste y te resulte útil, y siento mucho tu dolor.Te haces muchas preguntas acerca de lo que siente él, o lo que está viviendo o qué pasa por su mente, y eso imagino que te creará ansiedad y frustración. Estuviera con otra persona o no, para que eso se hubiera dado es que necesariamente antes habría modificado sus sentimientos por ti. A veces las rupturas se ejecutan un día, pero se llevan contemplando como posibilidad los meses anteriores. Incluso se puede dejar una relación, no por sentimientos, sino porque se han dejado de perseguir las mismas cosas, o se ha evolucionado de forma distinta en la relación. Sin conocer vuestra historia ni tener más datos no puedo hacer más que hipótesis lo siento. Su agresividad puede ser porque se sienta presionado para hablar cuando realmente no quiere hacerlo, porque sienta rencor por determinadas cosas de la relación, etc. De nuevo, me faltan datos para desarrollar una explicación. De cualquier forma, te recomiendo, respetar su decisión y dejarle espacio para que no acabe agrediéndote verbalmente. ¡Mucho ánimo!

  59. dayiedward25@gmail.com'
    Dayi en - Responder

    Hace dos semanas que termine con mi pareja Es el padre de mi Bebe de dos meses de nacido esta ha sido la peor ruptura que me ha tocado vivir en primer lugar porque Lo sigo Amando y Es el papa de mi Bebe y tengo la obligacion de seguir en contacto con el y el dice que ya no me quiere tuvimos muchas discusiones todas por mi culpa en el periodo Del posparto y al parecer eso acabo con su amor Pero me esta Costando Tanto asimilarlo pasamos por tantos momentos hermoso juntos vivimos un amor de novelas no puedo creer que Se haya acabando Es como si el mundo Se me derrumbara Se me Han quitado Los deseos de vivir y no quisiera sentirme asi esencialmente por mi Bebe que no tiene la culpa de nada y Se que me necesita aunque creo que voy a necesitar ayuda professional porque cada dia me siento peor

    • Hola Dayi,
      Siento mucho tu ruptura. Después de dar a luz se producen muchos reajustes hormonales y variaciones bruscas en el estado de ánimo, de hecho puede darse la depresión posparto y que ello repercuta significativamente en aumentar al tensión en pareja. Puede que aún estés manifestando síntomas depresivos que añadidos a la ruptura te estén provocando malestar. Sin lugar a dudas, mi recomendación es que acudas a un psicólogo para que pueda al menos y de entrada valorarte. https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  60. anissa_23@hotmail.com'
    Anita en - Responder

    Hola llevo con mi ex casi dos años , el es divorciado cuando me conoció me dijo que nunca había visto alguien como yo , yo me fui de España después de 2 semanas de comenzar nuestra relación , hablábamos cada día, por teléfono y WhatsApp tmb quería venir dejo su trabajo , vendió su coche y se vino a vivir conmigo era maravilloso siempre estuve enamorada de él antes, luego empezó al cambiar a criticarme , a decir que no servía para nada pero que era tan buena persona que como yo ninguna siempre hablaba bien a sus padres, pero su cariño cada vez era menos y cada vez eran discusiones , me baje al España y lo deje aquí volví y me dijo que me echo mucho de menos desde allí las discusiones fueron más o menos nos íbamos a casar , yo le quería mucho y me humillado mas de una vez acabando pidiendo perdón pk hacia algo y el decía que eran cosas que yo me inventaba y se enfadaba y yo le suplicaba que me perdone , después volvió a ser un poco cariñoso conmigo y tal pero no salía conmigo solo si era para ir alguna sobre él un día todo cariñoso pasamos una noche abrazados con mucho amor y al día siguiente me dice que me odia que no quiere saber nada de mi y que no se casará conmigo que se canso que yo no cambiaba y era el quien tenía que cambiar y yo rogando y humillando , no tengo ni casa ni trabajo ahora estoy de casa en casa cada día me llamaba para ver que tal estoy pero ya no me llame desde hace tres días y yo no lo quiero perder le quiero más que a mi vida

    • Hola Anita,

      Si relees tu relato, observaras que vuestra relación está llena de idas y venidas; y manifiestas que aprecias en él muchas oscilaciones en sus estados de ánimo, sentimientos, y emociones (Te abraza y después te dice que te odia a al mañana siguiente ¿?). ¿Habéis pensando en iniciar una terapia de pareja? Tal vez sería bueno hacer algo distinto para que no repitáis el mismo ciclo una y otra vez. Mis mejores deseos

  61. thinking0fyou87@gmail.com'
    Laura en - Responder

    Hola. Estoy atravesando uno de los momentos más complicados de mi vida. Hace un mes que mi pareja y yo nos separamos tras 10 años de relación. La separación fue repentina. Un día me dijo que ya no sentía lo mismo que al principio y que era mejor romper. Yo todavía no me lo creo… Durante todo este tiempo hemos tenido una relación sana, fuerte y feliz. Sin discusiones ni dramas. Una relación en la que ambos hemos ido creciendo como personas y siempre hemos respetado la libertad del otro. Él ha tenido varios periodos de depresión en los que ha contado con mi apoyo. De hecho, antes de la ruptura estaba saliendo del último. Empezó incluso una terapia psicológica para superar mejor la depresión y poder dejar los antidepresivos que venia tomando durante los últimos años. Sin embargo, el resultado ha sido la ruptura de la pareja. Dice que necesita tiempo para él, para estar solo y que ahora mismo no puede pensar en la pareja. Sin embargo, no acaba de cerrar la puerta. Me habla de vez en cuando, dice que me echa de menos y esta preocupado por mi, me pide que tenga paciencia y que si se da cuenta de haber tomado una mala decisión luchara de nuevo por mí… Le he propuesto seguir como pareja durante este tiempo, aceptando que necesita que estemos alejados durante unas semanas, pero me dice que no, que ahora no… Yo me siento totalmente paralizada. No sé si seguir luchando por esta relación o darla por perdida y empezar una nueva vida
    Por si fuera poco tenemos un negocio en común (actualmente en stand by) y tampoco sé que hacer respecto a ello. ¿Hasta que punto es aceptable luchar por esta relación y pedir una nueva oportunidad para los dos?

    • Hola Laura,
      Es complicado y muy dolorosa tu posición puesto que te mantiene a la espera pasiva de lo que él decida, de lo que haga y de su evolución, sin que tú puedas hacer nada ni intervenir. Él no cierra la puerta, y eso te impide cerrarla a ti. ¿Hasta que punto es aceptable luchar por esta relación y pedir una nueva oportunidad para los dos? Es la pregunta que planteas aquí y que imagino te harás continuamente. No puedo contestarla por ti, ni yo ni nadie, pero como profesional sanitario debo señalar que es importante que al decisión que adoptes no te cree sufrimiento, malestar continuado, que detenga indefinidamente tu vida, colocando tu bienestar en manos de algo que es para ti totalmente incontrolable. Se puede luchar cuando uno sabe qué tiene qué hacer, para qué, cómo y contra qué. Luchar sin ver, sin control, sin estrategia, sin finalidad, sin horizonte, nos coloca en una situación de impotencia, frustración y angustia vital. Mis mejores deseos para ti

  62. deisycanon@yahoo.com'
    Deisy en - Responder

    Hola,

    Tuve una relación a distancia por dos años, todo funciono muy bien, incluso el vino a visitarme. Eso fue en Noviembre y todo iba muy bien. Luego,nos devolvimos juntos a nuestro país de origen a pasar la navidad y mi vida fue un infierno. Super indiferente y distante. Ya debía irme para terminar mi último semestre de maestría, con una esperanza enorme que estaba a 6 meses de empezar algo con el y estando en el aeropuerto me dijo que no pensara más en él. No me dio tiempo de nada, de hablar de la situación, fue un momento muy frustrante. Después me escribió una carta diciendo que era la mujer de su vida pero que no me poda ofrecer el amor que me merecía y que fuera feliz.

    • Hola Deisy,
      Siento mucho tu ruptura. Entiendo que debes estar muy confusa, pues ha sido brusco y poco concreto en sus motivos. Lo único que sabes con certeza es que ha tomado una decisión en la que no ha apostado por la relación.Siento no poder orientarte más, pues apenas tengo datos de tu situación ni de la relación. Si necesitas hacer un asesoramiento individualizado, ampliando más datos. Puedes escribir en el formulario de contacto de la web. Mis mejores deseos para ti.

  63. K@gmail.com'
    Kashia en - Responder

    Hola mi esposo me acaba de decir lo peor que se le puede decir a una mujer que no es feliz conmigo que soy una mujer indeseable me tomo por sorpresa crei que todo estaba bien. Asegura que no tiene a nadie mas solo que quiere ser feliz y que yo no soy su felicidad. Tenemos 9 años de casados 4 de noviazgo 3 hijos pequeños. Estoy aturdida. Esto se acabo y no me di cuenta es un golpe muy fuerte. No quiero caer en depresion. Debo ser fuerte por mis hijos. Pero siento que no puedo. Tampoco quiero sentirme culpable pero asi me siento. Me dijo tantas cosas dolorosas en un ratito me dejo echa añicos. E pensado cosas macabras y terribles quiero eliminar pemsamientos negativos o estoy perdida. Necesito apoyo psicologico.

    • Hola Kashia,

      Toma lo que te ha dicho con filtro, es decir, ten en cuenta que ahora mismo puede estar imprimiendo rencor a sus comentarios. Intenta ver qué hay detrás de ellos, coge la información que necesitas y deja a un lado su valoración negativa. La relación es responsabilidad de dos, no puede recaer el peso solamente en ti. Si necesitas apoyo psicológico, puedes consultar en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/
      Estaré encantada de poder ayudarte

  64. rommysabell@gmail.com'
    Alma en - Responder

    Hola Patricia gracias por el tiempo que dedicas a cada lector, bueno contarte que hace dos semanas se acabo una relación de un año y unos meses, antes había terminado 2 veces porque antes del cumplir un año su comportamiento de buena persona y dulce cambió luego mejoró y otra vez volvió a cambiar, pero la última vez que termine con él nos distanciamos pero yo le di otra oportunidad y luego de unas semanas fue él que terminó conmigo después de que me dejara sola para salir con su amigos ,al día siguiente si o si ibamos a temrinar si no lo decia él lo decía yo, se despidió diciendome todo lo bueno hermoso y etc que pasó conmigo y que se va con lo mejor, por mi parte decirte que yo lo amé respeté le fuí fiel, jamás jamás me fije en el dinero ( yo soy profesional el no ha terminado la universidad y hacia dinero en negocios) el entregué todo de mí etc, sabes que me afecta y me duele mucho y no se como afrontarlo ni que pensar que después de una relación tan unida pues lo único que quiera él es lastimarme, yo deje de seguirlo en facebook pero tenemos amigos en común y lo único que hace es salir con sus amiguitas es más hasta una me manda indirectas y ahora lo vi con otra mujer que no habia visto nunca, 4 mujeres en 2 semanas, NO ME CABE en la cabeza (porque hasta conviviamos) como depues de un año no le importe mi dolor, se que ya no estamos pero me duele ,yo no lo haría apropósito yo no podría hacer eso, y para que me mande indirectas quien sabe lo que dirá de mi, Patricia como enfrento: sentirme traicionada y desconocer al hombre que amé y al que le entregué todo y que se veía y supuestamente demostraba que también lo hacía pro mi, regresear ni hablar pero no me quiero sentir tan tan mal quiero saber que hago?

    • Hola Alma,
      Gracias a ti por tu reconocimiento y por compartir tu historia en el Blog.
      Los comportamientos que estás viendo a través de Fb y redes sociales, pueden ser más o menos acertados o más o menos dolorosos, pero no son ni mucho menos la persona con la que tú has estado, son solo una muestra de su presente que puede explicarse desde otro ángulo distinto. A veces después de una ruptura hay personas que no afrontan activamente la pérdida y optan por evadirse (lo que sea con tal de no pensar: otras relaciones, alcohol, salidas excesivas, gastos compulsivos, etc.). Esto no es una forma sana de afrontar el duelo, pero no implica necesariamente ni que quiera hacerte sufrir intencionadamente ni que él sea eso que ves.
      Por otro lado, las redes son un escaparate doloroso al que puedes asomarte para ver cómo te retransmiten las 24 horas cada movimiento de un ex ¿necesario? ¿productivo? ¿peligroso? ¿insano? Más bien los dos últimos. Sí, puedes elegir cuánto y qué necesitas saber ahora mismo. Concéntrate en ti, en lo que vivisteis y en lo que falló. Intenta entender tu historia, y elegir qué te ayuda y qué no en este duelo. ¡Mucho ánimo!

      • rommysabell@gmail.com'
        Alma en - Responder

        Querida Patricia muchas gracias por responder hoy he podido leerlo, contarte que sí efectivamente estoy en contra de saber de él por eso también he dejado de seguir a algunos amigos en común para estar mucho mas tranquila, no sabía nada de él y es muy bueno para mí como dices, pero ayer cometí el error de entrar a verlo sigue con sus fiestas excesivas etc, por desgracia estoy pasando un mal momento familiar mi abuelo esta muy mal y falleció un perrito que tenia después de más de una década, en fin y me duele que no le afecte nada mio incluso cuando se fue hace ya hace 3 semanas yo estaba muy mal de salud y jamás se puso en contacto conmigo como yo sí lo hice las veces anteriores que terminamos porque también estuvo mal de salud, he cometido muchos errores como él también, pero sabes me quedo con el amor que sentí, todo lo bueno que le dí y que al final eliminé mis defectos para apostar una vez más por el hombre que amé, me desconcierta su comportamiento no solo en días sino de un día para el otro pero tienes muuuucha razón puedo elegir cuanto y que necesito saber, además de que tal vez no sea él eso que ahora veo aunque me siga desconcertando, gracias Patricia una vez más un beso ya sería muy feliz si me contestas este mensaje gracias por el tiempo y la dedicación 😉

        • Hola Alma,
          Tus palabras “sabes me quedo con el amor que sentí, todo lo bueno que le dí” . Esta es una buena forma de empezar a tomar conciencia de que lo vivido tiene sentido, aunque sea dolorosa su pérdida. Concéntrate en ti, todo se colocará en su sitio, incluido el dolor, si dejas que fluya y no nadas contracorriente.¿Änimo!

  65. buckwild@live.com.mx'

    Buenas noches a todos y a la señora patricia. mi nombre es luis y tengo 22 años. mi caso fue que hace 1 año y 9 meses, por medio de una amiga conoci a una persona que me cambiaria la vida. sin querer ni nada, conoci a esa niña y poco a poco fuimos hablando, ella vivia en otra ciudad, y hablamos unos 5 meses por chat, pero volvio y nos hicimos novios, luego volvio a irse y cuando vino se quedo aca para estudiar. el caso es que todo fue muy bonito mucho tiempo pero terminamos muchas veces por mi culpa pero volviamos. desde enero yo decidi cambiar y dejar mis groserias y bobadas y volvimos, pero las cosas no fueron iguales y terminamos. luego volvimos porque ella me busco y yo acepte, estuvimos un mes y hoy me dijo que me amaba pero no sentia lo mismo. Y ESTOY EN LA NADA, LE VALORO SU FIDELIDAD A PESAR DE QUE SOMOS JOVENES, ella tiene 18. me hizo cambiar muchas cosas, ver la vida bonita en fin, pero me siento muy triste demasiado, nos proyectamos muchas cosas en la vida, tener una familia y ver que ya nada se podra es muy triste. se que nos extrañaremos pero no se puede estar terminando a toda hora, me rompio el corazon esa niña que tanto amo

    • Hola Luis,
      Siento tu ruptura y tu dolor, inevitable. Muchas idas y venidas, en una relación donde existen tantas rupturas y reconciliaciones acaba por aparecer la desconfianza, el distanciamiento, la frustración y el rencor. Quizá ahora es buen momento para que comiences a entenderte, qué te pasaba, qué estabas necesitando que tu relación no podía dártelo porque acababas boicoteando o rompiendo, qué información puedes aprender ahora, qué aprendizaje obtienes de ti mismo y de tu momento actual. El dolor está ahí, pero puedes hacer algo con él, entenderlo e interpretarlo. ¡mucha fuerza!

  66. mangelesruizius@gmail.com'
    maria en - Responder

    Hola Patricia. la verdad es que ahora mismo casi todo lo hago por inercia. Acabo de terminar una relación de tres años, casi idílica. El vive en Italia, pero con su hijo fruto de otro matrimonio, que vive en mi ciudad. Lo nuestro fue un flechazo, aunque la relación pasó al principio por momentos muy duros, ya que él estaba enganchado a chats y esas cosas. Tras yo descubrirlo empezó nuestra verdadera relación, a distancia, pero llena de amor. El principal problema ha sido, desde el principio, su hijo: un dominador, controlador, y me duele decirlo , mala persona. Que no acepta que su padre esté con nadie , he hecho todo por llevarme bien conél, no regañarle, no intentar hacer nada que le molestara, pero en balde; he tenido que aceptar incluso hasta ir de vacaciones con la familia de él en su país, y que en diez días el niño no me dirigiera ni la mirada solo para que su abuela pensara que soy mala con él. El caso es que últimamente ( desde octubre )´mi chico empezó a enfadarse por cualquier cosa, lo que siempre desencadenaba en una monumental discusión. Reconozco que yo tengo mucho carácter, y poco a poco cada discusión era una especie de ruptura , con meses de silencio, con intercambios de mensajes esporádicos y un sufrimiento por mi parte demoledor. volvíamos , pero cada vuelta era como entre algodones, yo notaba que algo faltaba. El caso es que tras una semana haciendo planes para esta semana santa, todo parecía volver a una normalidad, pero por una pequeña discusión justo el día previo a un viaje de placer que íbamos a hacer, se desencadenó una brutal conversación telefónica en la que los reproches por la forma de tratar a su hijo fueron dolorosísimos,, me dijo que su hijo tiene muchos problemas ( lo que no me extraña, por la forma de ser , del ahora adolescente), y me acabó diciendo que preferia dejar la relación, ya sin mensajes ni nada mas, que esto se quedaba aquí. Su familia insiste en que ahora necesita estar con su hijo, que el chaval tiene problemas y que espere, que quizá mas adelante. No sé nada de él hace mas de una semana. no acepto que esto esté pasando, y pese a que tengo un apoyo social y familiar enorme, no acepto que se haya acabado esta relación. Me levanto con dolor de pecho, lloro a todas horas y solo pienso en él, he intentado mandarle un par de mensajes y no estoy bloqueada, pero no los lee. Sé que esto no puede seguir así, y que su hijo será un obstáculo para siempre, y también soy consciente que quizá su amor por mi se haya esfumado entre tanta pelea y rencor. El problema es que se que esto está acabado , pero guardo la esperanza de volver . Me estoy deshaciendo en pedazos. no salgo de esto. Ni siquiera he podido pasar del shock y la aceptación de la ruptura, como voy siquiera a entrar en el duelo ? Me siento culpable a ratos y dolida a otros.
    En fin, este post es larguísimo, pero tenia que escribir mis sentimientos. Soy una mujer afortunada, guapa, con una carrera profesional maravillosa y un hijo inmejorable, y solo quiero morir si no estoy con él. Como se puede superar esta sensación? Solo el tiempo ? Gracias patricia y perdóname por este novelon, al que l faltan tantos detalles

    • Hola María, Sí, aunque pudierais escribir varios folios, aún así omitiríais (sin querer) información que es relevante. Incluso cuando tengo delante a alguien que consulta presencialmente o por videollamada, a veces hasta la tercera sesión no tenemos un cuadro general que explique su historia de pareja, y por tanto también la ruptura. Aunque nunca se pueden responder a todos los interrogantes que se agolpan en la cabeza de alguien que sufre una ruptura, lo cierto es que algunos sí, y además os da cierto alivio encajar algunas piezas del puzzle. En ese sentido, hablar con un psicólogo experto en relacions de pareja podría serte de utilidad. Si quieres hacer una consulta personal, puedes hacerlo en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/
      El hecho de haber tenido tantas rupturas y reconciliaciones previas contribuye a que ahora te sea más difícil asimilar lo que ah ocurrido, y alimenta la expectativa o fantasía de vuelta, como si tu mente dijera “bueno, otras veces lo hemos dejado, esta vez puede ser una más de tantas que luego volvemos”. Por lo que en primer lugar sería bueno que intentes cuestionar la relación desde tu prisma, no solo desde el criterio de él. ¿Qué fallaba? Es un ejercicio para que puedes ir integrando algún elemento realista de al situación, sin idealización.
      No obstante, es normal lo que explicas, ha pasado poco tiempo y estás en fase de shock, de dar credibilidad a lo que ha sucedido y eso María es un proceso que lleva su tiempo, sí, pero todo lo que tú hagas en ese tiempo cuenta. Espero puedas encontrar un primer apoyo en algunos artículos del Blog. ¡mucho ánimo!

  67. danydivz@gmail.com'
    Daniela en - Responder

    Hola! Muchas gracias por tu blog, me ha sido de mucha ayuda. Probablemente lo mío no sea tanto una ruptura, pero por momentos siento que así es. Tengo una relación de 8 años con mi pareja, hace aproximadamente año y medio el se vino a trabajar al mismo lugar donde yo y aproximadamente a los 6 meses empezamos a tener problemas, creo que esta parte la tengo bien identificada porque empezamos a pasar mucho tiempo juntos y el me dijo que se sentía agobiado, lo dejé que hiciera más cosas solo, como ir al gimnasio, salir con amigos, etc, sin embargo el me seguía buscando diario para vernos, además de que teníamos planes de irnos a vivir juntos. En los últimos 6 meses las cosas han estado de mal en peor y en Octubre me dijo que necesitaba tiempo y yo acepté, sin embargo creo que nunca se lo tomo, a los pocos días de pedirme ese tiempo, me buscó y regresamos, sin embargo hemos estado muy mal peleando por todo. A principios de Marzo, él me termino definitivamente y nuevamente a los dos días me volvió a buscar, diciéndome que me extrañaba y que las razones por las que no podía estar bien conmigo eran psicológicas, que de hecho ya estaba buscando ayuda profesional, y me pidió que estuviera a su lado para resolver estos problemas y que pudiéramos estar bien, creo que cabe aclarar que nunca regresamos como tal. El problema más fuerte vino hace unos días cuando encontré unos mensajes en Twitter que se enviaba con otra chica, a finales del año pasado (noviembre-diciembre), lo confronté y le dije que por eso no quería estar conmigo, el me juró y perjuró que nunca había estado con esta chica ni con nadie más en todo el tiempo que llevamos de relación y que los mensajes sólo eran de broma, que todo esto del tiempo sólo lo había hecho para estar bien conmigo y que si los encontré en Twitter, donde todos los pueden ver fue porque eran tan poco importantes que nunca pensó en el daño que podían hacer. Yo decidí creerle y en estos momentos estamos tratándonos de manera “normal”, platicamos diario y nos vemos de manera regular por el trabajo, si bien no diario. Sin embargo nunca me había sentido como me siento ahora, no dejo de pensar en lo que me hizo y no logro llorar, sólo siento una opresión en el pecho que no me deja dormir ni comer bien, a pesar de que el jura que nunca estuvo con ella y sólo fueron los mensajes, pero no me da una razón por la cual los haya enviado, simplemente me dice que fue una tontería. Él me dice que quiere luchar por lo nuestro y que debemos confiar en que vamos a estar bien. Me gustaría un consejo y que me dijeras que podemos hacer para salir adelante y que yo pueda superar esta incertidumbre que siento. ¿Debemos darnos un tiempo? ¿Debemos terminar de una vez por todas? Te agradecería mucho tu consejo.

    • HOla Daniela,
      En primer lugar, hay algo positivo y es que él reconoce que tiene un problema y quiere solucionarlo. Está bien que busque ayuda profesional, pero que no se quede en una búsqueda sino que inicie un proceso de psicoterapia o asesoramiento psicológico donde puedan ayudarle y orientarle. Cuando eso se dé, tendrás más datos (de los que tengo yo o incluso tú ahora mismo) para saber qué el ocurría, y a qué se debía que estuviera pidiendo “tiempos”, cuál era su angustia. Una vez él haga su proceso de trabajo interior, podéis plantearos llevar a cabo una terapia de pareja donde ambos podáis contar con recursos diferentes para aprender a comunicaros. Para llegar a la solución, hay que saber primero cuál es el problema. Mis mejores deseos para ti.

  68. officialdaniela@yahoo.com'
    Mariana en - Responder

    Hola, muy buen blog!
    Llevo 3 años de relación con mi pareja, el es de otro país, nos conocimos mientras el estaba de intercambio y salimos durante un año antes de que el tuviera que volver, después de eso continuamos la relación a distancia por 6 meses hasta que yo pude alcanzarlo, estuve 4 meses con el y tuve que volver a mi país, durante el tiempo que estuve en mi país el me dijo que había conocido a alguien más y que sería mejor que termináramos, sin embargo, lo convencí de seguir adelante y el mismo compró mi boleto para que fuera con el inmediatamente. Vivimos juntos casi desde el principio de la relación y cada vez que tenemos que separarnos es horrible. Ahora llevo solo 2 meses en mi país y he notado como a perdido el interés, cuando lo cuestione me dijo que había conocido a otra mujer y le gustaría salir con ella. Entiendo que la distancia y la soledad han comenzado a afectarle. Se que lo más prudente es terminar la relación, pero me siento derrotada por la cantidad de esfuerzo que he puesto en esto, he dejado a mi familia, a mis amigos y mi carrera para estar con él. No me arrepiento de haberlo hecho, al fin de cuentas fue mi decisión, pero perdí toda la estabilidad al cambiar de país tan constantemente. No tengo idea de como seguir adelante y la verdad es que no quiero terminar con él, lo quiero demasiado.

    • Hola Mariana,
      Es inevitable que tengas sentimientos de amor y tengas miedo después de lo que has invertido. Dice “lo quiero tanto”. Está bien, ¿y tú? ¿Te quieres tú? Quiérete a ti misma al menos tanto como a él, si quieres, ni más ni menos. Cuida de lo que necesitas. ¿Crees que te mereces a alguien que invierta lo que tú en la relación? Seguro que sí, ¿sabes por qué? Porque es lo que nos merecemos todos, nos merecemos no tener que suplicar, ni convencer a otros de que estén con nosotros, nos merecemos que nos elijan con reciprocidad y libertad, no nos merecemos tener que persuadir para que abandonen la idea de estar con un tercero. Nos merecemos que nos elijan con determinación. Te mereces lo mismo que estás dispuesta a dar tú. ¡Ánimo!

  69. gipenaloza31@gmail.com'
    Bela en - Responder

    En estos momentos estoy deshecha, ahora me encuentro medicada, tomando Sertralina para la depresión, no tengo ganas de nada, a veces siento que nada tiene sentido, que todo en mi vida se acabo. Hay veces que digo, ya basta! tengo que estar bien, y lo estoy, pero esto sólo dura una semana y vuelvo a recaer. Siento que nada es lo mismo, que mis planes, sueños y proyectos se fueron a la basura. 5 años de relación terminaron dos meses después de un compromiso de matrimonio. Acaso eso es poco? me probé un vestido de novia, lo compré, hice pagos para la boda, pueden imaginar como esta mi corazón? y él es malo? es malo porque ya no me ama? Quiero creer que si lo es, pero no porque no me ama, sino porque me ilusionó con lo que más quería, una boda y un bebe del hombre que amaba y que pensé que sería el hombre de mi vida. Sé que él no es malo, siempre me trato bien, simplemente no me ama. Que mal hice yo? Que errores cometí? Eso es lo que me daña mas, sentirme culpable… Ya no sé que más hacer para estar bien. Jamas pensé tomar antidepresivos o acudir a terapias psiquiátricas por esto. Quisiera ser la de antes, reir y soñar ..

    • Hola Bela,
      Siento mucho tu ruptura y el inmenso dolor que muestras. Además de una relación de pareja, tus ilusiones y proyectos de vida se han visto frustrados, y eso hace que la herida sea mayor, inevitablemente. Una relación de pareja está hecha de miles de variables que influyen, no hay un culpable, lo que sí hay a veces es al transformación de un vínculo y de unos sentimientos. El psicofármaco te ayudará a aliviar los síntomas, pero sin duda mi recomendación es que lo complementes de ayuda psicológica profesional para que te acompañen en este proceso tan duro. Mis mejores deseos.

  70. maria.eugenia.ao@hotmail.com'
    Maria en - Responder

    Patricia, te escribo contándote que tuve una relación por un año y cuatro meses con un hombre muchísimo mayor que yo.
    Era mi jefe en la oficina, él se estaba divorciando, y yo saliendo de una relación que no me llenaba; y decidimos iniciar una relación.
    El tiene cuatro hijo grandes, ( que trabajan allí mismo) cada uno con sus familias, y desde el inicio nunca estuvieron de acuerdo, me hicieron el ambiente en la oficina cada vez más hostil hasta que decidí salir de esa oficina por mi bien.
    La relación siempre fué una mezcla extraña de situaciones agradables y gritos, el cada vez comenzó más a volverse un ser detestable. Me insultaba, me callaba, me decía que “Yo no usaba mi cabeza” entre otras incontables humillaciones.
    Luego se arrepentía y decía que cambiaba, así continúe por varios meses a escondidas de la sociedad, porque por su posición económica en el fondo se avergonzaba de lo nuestro.
    Ya en la última etapa de esta pesadilla me tiró por causa de celos un celular en la rodilla y me dejo botada en su casa de playa… ( Todo por el hecho de encontrar una foto mía en bikini, en Instagram) Lo perdoné…una vez más, nos fuimos de viaje… Dos meses después, en esa misma casa hubo otra grave discusión y yo me marché porque me ofendió nuevamente.
    Y ya para concluir luego de este episodio, intentamos una vez más iniciar lo nuestro en esos días en que todo es una rara esperanza de reconciliación, y de cambio. Hace tres noches y por una discusión estupida, me intentó ahorcar varias veces, él estaba encima mío y apretaba mi garganta con tanta fuerza, decía que estaba harto de mi.
    Me tomó del cabello, me tiraba al piso, dobló mi brazo en un intento que yo no lo tocara.
    Han sido dias de extrema tristeza, y dolor.
    No lo denuncié, porque en el fondo le temo.
    Le dejo la justicia al mejor juez que es Dios.
    Quedo atenta a tu consejo, un abrazo!

    • Hola María,
      Está claro que las faltas de respeto, vejaciones, humillaciones pasaron los límites. Quien te ama, no te maltrata. Te agredió, tu vida ha estado en peligro. Mi recomendación y obligación es decirte que lo denuncies, ha cruzado todos los límites aceptables. No subestines lo que pasó. La justicia no solo es para juzgar, también es para protegerte. Ponte a salvo ya!!! Cuídate mucho, la vida es lo más valioso que tenemos. Eso no es amor. Mis mejores deseos para ti

  71. verebaza@gmail.com'
    albania en - Responder

    Hace seis días mi cónyuge y yo terminamos nuestra relación, duramos de novios 3 años, y 1 año y medio de vivir en pareja, desde que eramos novios simpre se presento la inseguridad de amarme, el anteriormente amaba mucho a su ex, tenian tantos planes que no pudieron lograrse, para el como me lo confeso, ella era su mujer ideal. Cuando nosotros salimos yo sabia que el no me amaba, y ni yo tampoco, pero si lo quería mucho, demasiado, dentro de esos tres años de noviazgo siempre terminabamos y regresabamos, era doloroso, mucho para mí, hubo infidelidades de su parte, él me negó como su novia cuando viviamos juntos. Posteriromente ya cuando eramos cónyuges, decidio un día dejarme, que porque ya no queria estar conmigo, cuando me dejo, yo lloré mucho, me sentí fatal, no entendía porque me hacia eso, se llevó todas sus cosas, de verdad hacia el recuentro de lo que habia pasado y no entendía e porque, pasaron tres días y el busco, me enontro y yo porque lo amaba y lo amó, lo perdone, pasó una semana, y por casualidad encontre en su celular unos mensajes con su exnovia, por la que habia sufrido tanto, y co la que soñaba casarse, él le decía que la amaba, que la extrañaba, que queria estar con ella, en ese momento sentí que mi corazón se partío, no podia crerlo, otra vez me lo volvó hacer, nunca antes lo habia contado, a nadie, y otra vez lo volví a perdonar, lo amaba y lo amó aún, despues de eso, el se porto diferente, realmente el estaba para mí, luego regresaron las peleas, yo le pedía que me avisará donde estaba, el era mi mejor amigo, el sabe todo de mí, le contaba todo, lo hacia, pero la mayor parte del tiempo no, no me enojaba porque salier con amigos, me enojaba que los preferia antes que amí, si su amigo decia esto, o le metia ideas el las hacia, eso era aveces, pero siempre fue muy amoroso conmigo, decia que jamas me iba a dejar, que el se moria sin mí, y le creo porque si me ama, yo lo se, y por eso me duele a un más que ahora el si se halla marchado, en esta ocasion se fue, terminamos, por tonterias, porque yo queira que estuviera para mí, queria que me invitara a salir, que nos divirtieramos como antes, y el decia que todo el tiempo estab conmigo, que yo que más quería, yo solo pedia que aunque vivieramos juntos, un rato me lo dedicara a mí, me enojo porque estabaos hablando y le marco su amigo, era una platica importante, y prefirio estar con él, ese día llego muy tarde como a las 2am, yo lo espara estaba despierta, al día siguiente todo estaba bien, pero pasó algo insinificante y acabó en terminar nuestra relación, el se fue, cuando se iba le pedi la llave, me ladío, pero no se llevó sus cosas, pense que iba a regresar, pero hasta ahora no lo ha hecho, despuesde tres días lo fuí a buscar y no lo encontre, le deje recados que lo fui a buscar, pero nada, le mande mensajes por facebook y nada tampoco, le hablaba pero no contesto, esto lo hice por dos días, cuando por sín contesto por facebook, elimino la cuenta, ya ya no lo eh ido a busca, ni hablado, pero siento que tengo hablar con el, porque están aqui sus cosas, y yo veo el lugar y siento que me vuelvo loca, me asficcio, quiero que me lo diga para entenderlo, quiero verlo, pero no se, me da miedo hacerlo, y que de verdad sea el final de esto.

  72. Hola Albania,
    Si tú misma relees lo que has escrito, podrás tomar conciencia, ojalá, de que has mantenido y estás manteniendo una relación tóxica que desde el inicio te hace sufrir. Te dejo un artículo que quizá pueda resultarte de ayuda, porque a veces confundimos amor con dependencia emocional:
    https://www.tupsicologia.com/dependencia-emocional-o-amor/

  73. pancharuma@hotmail.com'
    lula en - Responder

    Hola necesito un consejo mi novio me dejo tengo 22 el 24 llevaos 7 años de novio, en este tiempo fuimos y volvimos varias veces pero volvimos siempre xq nos queriamos muchos ,crecimos juntos, pasamos x muchas cosas y siempre juntos. hoy despues de siete años me dice que no quiere estar mas conmigo que lo entienda que no es feliz, que es lo mejor para los dos, que no es x nadie, q es solo x el ,,y x el bn de los dos.. el en estos siete años me decia a veces que no era feliz, nunca entendia x q, el siempre queria mucha libertad para hacer su vida, creo q a eso se refiere. a veces me dejaba y volvia a buscarme desesperado, pero esta vez siento que es defiinitivo en verdAD me siento muy mal, el me sigue respondiendo, me dice que hace con su vida todo, me atiende las llamadAS ME RESPONDE MSJ no se que hacer, x q si dice q no me quiere para q me da tantas explicaciones, ?? y hace una semana me dijo de dejarnos y le rogue que no, y no lo hizo.. pero despues volvio de vuelta con lo mismo y me dijo que esta vvez lo entienda q no me quiere no puedo entenderlo… hace unos meses no teniamos relaciones, no se si se canso..o que ,, no puedo entenderlo xq se que en el fondo me quiere.. y no puedo creerle no se que hacer, y despues le envie un msj diciendo que bueno que esta bn que iba aceptar su desicion que iba hacer mi vida pero que no me vuelva a buscar, y me respondio ok entonces no me jodas mas y se feliz, le puse ok . y me respondio en verdad esto me duele mucho ..no es nada facil hoy me fue muy mal en dos parciales, pero es mi desicion y va ser lo mejor para los dos, lo intentamos muchas veces y no funciono no es x otra entendelo q no lo es.. no soy feliz nada mas. que hago, le doy tiempo ?? ira a volver ? o es definitivo ? o en realidad aunque me jure y me desmuestre que no esta con nadie, sera mentira ??

    • Hola Lula,

      Intenta ceñirte a lo que te dice y a lo que hace. Lo que te dice: que no te quiere (entiendo que se refiere a que no te quiere como pareja, en el sentido de que sus sentimientos se han transformado). Lo que hace: incongruencia, deja la relación , pero luego te busca. Si dice que no te quiere, y su comportamiento es contradictorio o incongruente; entonces, pregúntate si eso es lo que tú quieres y buscas en una pareja; si eres tú quien ha de hacer la tarea de decidirse y ser congruente; si mereces o no a alguien que te quiera con reciprocidad. Mis mejores deseos para ti.

  74. aymarayisel87@yahoo.es'
    yisel en - Responder

    Comentar…hola guste mucho de su blog y me siento identuficada,lo cierto es q conoci a un chico hace 5 meses y empezamos una relacion intensa y a convivir juntos,yo estaba pasando por una crisis econonica en la q me ayudo y me acompano,hicimos muchos plabes de vida,solo q hace un mes por una situacion de trabajo el tuvo q viajar a miles d km d distancia,pero en ese tiempo mantuvimos buena comunicacion y todos los planes supuestamente se mantenian,ahora regreso y despues de una semana juntos hace tres dias me dijo q queria terminar la relacion porq tiene q regresar,yo me senti muy mal pero a la vez acepte su desicion porque no podia obligarlo a estar conmigo,pero lo q me dolio fue q me dijo q el siempre supo q no teniamos futuro,y eso me hace sentir enganada,despues de tantos planes juntos,ya el se fue,solo q quiere ser mi amigo y yo siento q no estoy en condiciones de cambiar de sentumientos tan rapido,el me llamo hoy para saber de mi y lo trate normal y termine la conversa muy rapido pero li cierto es q me dolio mucho,quisiera continuar mi vida pero pienso mucho en el,que usted me aconsejaria,muchas gracias!!!

    • Hola Yisel,

      Siento tu dolor. Después de una ruptura necesitamos un tiempo para elaborar y asimilar lo sucedido, y no podemos transformar nuestros sentimientos de amor por amistad en piloto automático. Estás perfectamente en tu derecho y es de lo más sano que puedas elegir qué contacto y para qué quieres tener con tu expareja

  75. Mmoror@hotmail.es'
    Mery en - Responder

    Mi ex novio me dejó el 26 de mayo. Es ya la segunda vez que lo hace en 15 meses. Los motivos son los mismos, vive en una familia muy difícil y su trabajo tampoco es que acompañe. Al final, resultó ser la relación de pareja otro problema mas, en vez de verlo como un apoyo… La primera vez que me dejó, a los 5 meses, yo estuve pendiente de el. Le escribía y trataba de luchar por nosotros y finalmente volvimos, pero ha vuelto a dejar la relación. Dice que tiene muchas dudas respecto a su vida, que no quiere tener relación de ningún tipo cerca; que esta muy agobiado y que sólo quiere estar consigo mismo. Que me echa de menos a veces, pero que así esta mejor. Esta segunda vez, yo he tomado la determinación de tirar la toalla y no hacer nada al respecto y centrarme en mi, al fin y al cabo si tiene que ser para mi, lo será. Este miércoles ha sido mi cumpleaños y me llamo, me canto y demás y aproveche para ddecirle que lo mejor era eliminarlos de las redes sociales para evitar cualquier conflicto. No estaba muy de acuerdo pero le dije que era mi decisión, para tomar distancia, porque lo que realmente importa es que esa persona este en tu vida, no dando tumbos.
    Trato de hacer mi vida, pero me resulta difícil. Porque no se lo que va a pasar y le crea mucha angustia. Hay veces que se le viene la idea de hacer algo por nosotros, pero por dignidad, creo que con una vez ya fue suficiente.
    Me gustaría pensar menos y dejar que todo fluya y las cosas se coloquen en su sitio.

    • Hola Mery,

      No tenemos que convencer a nadie de que nos elija. Todos nos merecemos que nos elijan con determinación, no desde la indecisión o el echar de menos. Las pseudorelaciones de “ni contigo ni sin ti” no potencian que el indeciso si aclare, sino que refuerzan la ambivalencia y el juego indefinido. Quizá fue él quien rompió, y no lo elegiste, pero ahora tú puedes decidir cómo afrontar esa ruptura por segunda vez, haciendo algo diferente. Mis mejores deseos para ti.

  76. dreamsback14@gmail.com'
    Maria en - Responder

    Hola Patricia, hace 3 meses que me dejó mi novio de 4 años, han sido los mejores años de mi vida y para el también. Empezamos jóvenes (con 17 años) y todo iba genial… Éramos el uno para el otro, apenas peleábamos, una pareja sana. Su familia y la mía ya se conocían y todos nos queremos mucho. Él estuvo 6 meses de Prácticas en Milán. Al principio fue duro pero poco a poco mejor… Nos hacía mucha ilusión vernos. Volvió y a los 3 meses me fui yo de erasmus a Inglaterra. Hicimos un viaje a Londres por los 4 años (lo note raro desde que me fui a Inglaterra) y a las 3 semanas del viaje me pidió un tiempo. Yo estaba destrozada no me podía creer que esto estuviera pasando. Me dijo que no tenía claro sus sentimientos y que necesitaba espacio. Se lo di no le hable, de hecho me hablaba el dándome esperanzas. Volví de vacaciones a España 2 semanas y nos vimos y seguimos. Me dijo que estaba arrepentido que soy el amor de su vida. Al día siguiente me dijo que seguía con dudas. Entonces yo decidí terminar. Yo desde entonces no le escribí y el de vez en cuando lo hacía y me dijo que quería verme antes de que se fuera a Canarias (6 meses a trabajar) el tiene que estar viajando una temporada porque se lo exige su empresa familiar. Entonces le dije que sí y nos vimos a los 2 meses de romper. Quedamos y fue como siempre nos besamos nos abrazamos. Me dijo que me quería que luchará por mí cuando termine todo esto pero que ahora siente que necesita vivir esta etapa solo, conocerse a sí mismo, y centrarse en su trabajo. Pero quería seguir contactando conmigo. Yo al día siguiente le dije que siempre le querré pero que no es justo para mí este juego de ni contigo ni sin ti. Así que le dije que no podríamos hablar hasta que me desenamore.
    Lo entendió aunque le costó… Y siguió diciéndome que me buscara… Yo le echo muchísimo de menos y ojalá se arrepienta algún día o Dios nos vuelva a unir. Porque de verdad siento que somos perfectos juntos.
    pero por otra parte me duele que no haya querido seguir conmigo… O a lo mejor esta etapa solos nos viene bien a los dos y así en un futuro poder seguir. No lo sé pero lo deseo con toda mi alma.

    • Hola María,

      Solo desearte que seas feliz y que tu vida no se detenga, que sigas avanzado en lo que te depara esta nueva etapa, con la certeza de haber amado y haber sido amada. Protégete, y elige la forma más positiva y sana que necesites para elaborar este duelo. la ambigúedad y las intermitencias efectivamente son muy dolorosas y poco productivas. Confía en ti y en lo que tú sabes que es más sano para poder atravesar este duelo.

  77. juani.lurbe@hotmail.com'
    Carolina en - Responder

    hola! mi novio es bipolar hemos salido por varios mese, donde todo parecia perfecto, un día me ama con toda su alma y al otro dia dejo de quererme, es habitual este tipo de situaciones? mi pregunta es la siguiente: suelen arrepentirse de lo que hacen y dicen y regresar después de un tiempo como si nada hubiese pasado¡ ? necesito por favor una respuesta. graicas

    • Hola Carolina:
      Los comportamientos que describes como cambios de humor o inestabilidad en las decisiones pueden responder a otros cuadros que no necesariamente sean un trastorno bipolar. Por ejmplo: el neuroticismo, la labilidad emocional (estado psicológico caracterizado por cambios frecuentes de humor, reacciones emocionales excesivas y variaciones contrapuestas en el estado de ánimo (por ejemplo el tránsito brusco del llanto a la risa, etc.), o simplemente inseguridad y falta de autoestima.
      En un trastorno bipolar, entre otros síntomas, hay cambios marcados o extremos en el estado de ánimo. Los períodos de sentirse triste o deprimido pueden alternar con períodos de sentirse muy feliz y activo o malhumorado e irritable; pero hace falta más síntomas y una evaluación exhaustiva y personalizada de la persona para llegar a ese diagnóstico.

  78. IssisGabriel@hotmail.com'
    Teresa en - Responder

    Hola, Patricia.

    Ya sé que la moralidad y la inmoralidad es algo muy sutil y que cambia según contextos sociales y culturales. El caso es que no puedo evitar sentirme mal por algo.

    Hace ocho meses rompí con mi pareja después de 7 años de relacióny, a pesar de todo, lo sigo queriendo y como conozco a mi entorno y sabía que si contaba las causas reales de la ruptura lo iban a poner de vuelta y media y no me sentía con fuerzas para ello, decidí enmascarar la razón de la ruptura y contarles qeu simplemente el amor se había acabado.

    Hace unos días he pasado a la fase de rabia. Tengo momentos muy malos de tristeza, pero son más los momentos de rabia (uqe los prefiero a los de depresión) y me he sentido más libre para contar las verdaderas causas de la ruptura ( por las que incluso él reconoció ser el culpable). El problema es que, aún sin que lo insulte, tras el alivio de contar la verdad y no andar con más ocultamientos, me siento mal. Como si lo estuviera traicionando. Como si lo quisiera menos. Como si fuera indigna de él.

    ¿Soy mala persona por contar lo que realmente pasó aún desde una perspectiva ecuánime, sin culpar ni insultarlo? ¿O hay que proteger en todo momento lo que fueron las relaciones para que nadie pueda saber las realidades? El problema de contarlos es que luego sé que se irán extendiendo a otros miembros de la familia o las amistades, porque es así, las cosas se comentan. ME da pena después haber ensuciado su persona, pero en el momento siento alivio. ¿Es normal lo que me pasa?

    Gracias

    • Hola Teresa,
      Además de tu rabia y tu dolor, de tus palabras aun se desprende amor, protección hacia la otra persona. Como bien señalas nadie ha de decirte lo que es correcto o no, lo que se debe hacer o no. Un psicólogo solo puede ayudarte a poner en coherencia tus acciones con tus valores, y a señalarte si tus acciones o codnuctas son insanas o disfucnioanles, pero no si son éticas o correctas. Entiende que eso no em compete, no soy quien para juzgarlas ni catalogarlas desde la moral.
      Cada uno es responsable de sus actos y del dolor que infringe con ello a otras personas. Lo sucio no es ni tu revelación ni su persona, “lo sucio” como señalas en todo caso sería una conducta concreta, que como no especificas, no puedo valorarla de sana o insana, pero deduzco que implicó deslealtad y deshonestidad para ti, clave en la pareja.
      Tu sentimiento de culpabilidad solo revela el sentimiento de lealtad que aun sientes hacia él a pesar de que él quebró la suya hacia ti. Es comprensible, pero no te castigues más por haber sido congruente y honesta, contando tu historia, no la historia de uan ruptura políticamente correcta sí, pero no la tuya.
      Focaliza en ti, elabora tu dolor, tu decepción. Encárgate de ti ahora. Mis mejores deseos para ti

  79. roxana.estad@gmail.com'

    Hola… de solo leer esta entrada ya me siento mas aliviada.
    Tengo 22 años y fui mama a los 20.
    A esa edad estaba profundamente enamorada del padre de mi hijo…
    Pero tambien lo culpaba porque sentia que el era en partr responsable de que todos mis sueños se fueran a pique.
    Queria libertad… siempre tuve una mente abierta y tampoco me veia toda la vida con el.. pero mas que mal estaba enamorada, y en ese momento deje todos mis sueños… hasta ese i stinto de libertad por seguir con el. Pero ya pasados 4 años de la relacion… siento que necesito mirar otros horizontes.. conocer otras personas… creo que me acostumbre a estar con el si mas que mal… lo conoci a los 18 y fue mi apollo fundamental.
    Ahora… nos hemoa tomado un tiempo porque yo no podia seguir con estas dudas pero ahi dias en los que siento que me morire sin el. Eso es normal. Estoy sola.. con mi hijo.
    Y el era mi unico apoyo. Me podrias dar algun consejo o ayudarme en algo que quizas no estoy mirando. Porfavor. Un beso desde chile.

    • Hola Ro,
      Siento tu dolor. Cada uno es responsable de elegir a aquellas personas (tónicas) que sacan lo mejor de nosotros y nos ayudan a conseguir nuestros sueños. Pero nadie está ne este mundo para ser el príncipe o la princesa de nadie, nadie tiene a responsabilidad de hacer feliz a otro, porque cada uno es responsable de su propia felicidad.
      Hay personas en nuestra vida que tienen un tiempo delimitado, como algunas experiencias, como algunos espacios o lugares. El hecho de que una experiencia sea temporal no significa que sea malo o inútil. Hay vínculos que son temporales pero no por ello dejan de ser importantes. En cada uno está decidir de quien quiere acompañarse en cada tramo de su vida, de potenciadores o de vínculos limitantes.
      Cuando intentamos prolongar lo que ya no existe, sufrimos.
      Solo te invito a reflexionar con esto, obviamente para poder asesorarte necesitaría pode conocerte y evaluarte. Si quieres consultar, puedes hacerlo aquí:
      https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  80. pampalurbe@gmail.com'
    Lola en - Responder

    Buen día! Hace dos meses mi novio cortó la relación, hemos salido poco tiempo, pero lo suficientemente como para enamorarnos. Estaba todo bien, o por lo menos lo parecía, teníamos proyectos, en fin. Hasta que un día entró en crisis, hizo varias consultas con su psiquiatra y le diagnosticaron dos patologías, bipolaridad y tlp o personalidad borderline.
    En ningún momento tuve la intención de dejarlo, al contrario siempre le demostré que estaría a su lado acompañándolo en todo el proceso. Lo que sucedió así como lo comenté antes, el un día de repente me dice que quiere cortar la relación porque no se siente conectado con la misma y a su vez que me quería solo como una amiga. Mi pregunta es la siguiente; es normal éste tipo de reacción? Porque desde que cortamos fué como poner una barrera entre nosotros, dejó de ser esa persona maravillosa que conocí, si bien nunca tuvo reacciones violentas, si se irritaba por pequeñeces. La realidad es que lo sigo amando y de alguna forma lo sigo esperando. Pueden cambiar de parecer o de sentir? Y hacer de cuenta que no pasa nada? Y volver así, como si nada? Lo pregunto porque he consultado y son muchas las opiniones que me han dado..es posible que esa persona te haya borrado asi, de su vida de su sentir como no existiera? Muchas gracias y estaré a la espera de una respuesta.

    • Hola Lola,
      En un trastorno bipolar la persona puede experimentar cambios marcados o extremos en el estado de ánimo. Los períodos de sentirse triste o deprimido pueden alternar con períodos de sentirse muy feliz y activo o malhumorado e irritable; y en esos cambios puede tomar decisiones con grandes implicaciones como rupturas, ausentarse de trabajos, etc. No obstante, he de señalar que sin ninguna patología diagnosticada hay personas que tras una ruptura emocional necesitan ese distanciamiento emocional y cero contacto con su expareja para poder elaborar el duelo, sin que esto tenga que ver con ningún trastorno sino con la forma normal de afrontar una ruptura.

  81. Jose_ajhuacho@outlook.com'
    José Franco en - Responder

    Hola, buenas tardes.
    Ayer mi novia me dejó, teníamos un poco más de 2 años de relación. Todo era perfecto, y hermoso, pero hasta hace poco. Ella sentía que ya no era lo mismo, que se sentía mejor sola, y tomó la decisión de dejarme. Me dijo que es solo porque ella quiere su espacio y tiempo, y que yo no le falle en nada, solo que ya no sentía lo mismo.
    Nose que hacer. Llevábamos 2 años de vernos todos los días. Y ahora parece que nada tiene sentido.
    Usted cree que tengo que hacer lo posible por recuperar la relación que tenia con ella?

    Espero sus consejos.

  82. Hola José,

    Siento tu ruptura y tu dolor. Cuando una pareja está en crisis, ambos dos pueden plantearse qué pueden llevar a cabo para que la relación vuelva a sanarse. Cuando se ha producido la ruptura y uno de los dos ha elegido activamente esa opción porque ya no siente lo mismo (su emoción se ha transformado), se entiende que descarta la opción de intenta reconstruir lo perdido. Recuperar la relación, como comentas, no es algo que solo dependa de un miembro de la pareja, sino de los dos. Si ella dice “no” invalida la opción de reconstrucción que siempre ha de ser de las dos partes para que realmente sea afectiva.Mucho ánimo!

  83. miriammoyac@gmail.com'
    Miriam en - Responder

    Hola!hace un año ya que termino mi ruptura,13años con mi expareja 3 años de ellos conviviendo y 1 mes de casados,di yo el paso por supuesta infidelidad y por ver su comportamiento de pasotismo y frialdad al yo abandonar la casa y poner fin.Aunque di yo el paso lo pase bastante mal,ese duelo como cuando se te muere alguien muy cercano,pues mi corazon lo queria pero mi cabeza sabia que estaba tomando la decision correcta,en este tiempo ha habido muchos momentos,unos muy felices y positivos…otros viviendo porque hay que vivir y otros de tristeza inseguridad atormentandome a mi misma,como el de ahora por eso he decidido escribir,yo el duelo lo tengo superado,ya no esta en mi vida ni quiero,el problema es conmigo…no tengo planes en mente,pienso que me voy a quedar sola y que el tiempo corre ya que tengo 31años,los planes que tenia de formar una familia se desmoronaron…no se que hacer para sentirme mejor y añadir a mi mente pensamientos positivos,estoy pensando leer libros de autoayuda supongo que me vendria bien

    • Hola Miriam,
      Reconstruirte y crear una nueva vida que de sentido también es parte del duelo. Los planes que tenías no tienen por qué desmoronarse solo han de cambiar de ruta, de camino. No tienes que cambiar ese objetivo solo la forma de llegar a él. Ahora estás más cerca de alcanzarlo, que no cuando estabas en el último tramo de una relación que ya no te satisfacía. Por supuesto que la temática de desarrollo personal puede ayudarte, pero toda idea no tiene sentido si no se transforma en acciones. Empieza a cambiar tu vida a partir de pequeñas acciones. ¿Qué puedes hacer hoy mismo para estar más cerca de lo que quieres? Una pequeña acción de hoy no te lleva ya a la meta, pero te facilita el movimiento. Mis mejores deseos

  84. rebecanote4@gmail.com'
    Anahi en - Responder

    Hola Patricia. He tenido una relación desde los 15 años hasta ahora que tengo 23. Hemos vivido juntos desde los 18. El amor que nos teníamos era enorme…estábamos locos el uno por el otro. Con el paso de los años las discusiones se volvieron demasiado frecuentes, nunca por algo serio,siempre estupideces pero ya eran una rutina…hemos sido siempre el apoyo fundamental del otro. Hemos tenido muchas crisis, alguna que otra vez “lo hemos dejado” pero duraba 2 días. El último año de relación se estaba volviendo una tortura…el trabaja fuera durante la semana y venía los fines de semana…pero siempre parecía que venia con el hacha se guerra. A mi se me va la fuerza por la boca y me defendía atacando…los únicos acercamientos eran producidos por mi…yo intentaba abrazarle, besarle…pero tenia que pedírselo siempre ! Nunca nacía de el. Cuando el quería acercamiento yo me sentía tonta por corresponderselo cuando el no lo hacía. Su rutina se había convertido en quedarse en el sofá jugando al móvil a la consola y fumando, fumando mucho. Hace aprox. Unas 3 semanas nos íbamos a mudar a otro piso…yo le llamaba entre semana para decirle que ya iba a ir a limpiar la casa nueva, que cojiese cajas..el me contestaba que si. Y de repente de un día para otro me dice que no, que no quiere irse, ni continuar..porque la cosa va mal y no hay solución..me puse fatal (tengo unos ataques de ansiedad muy fuertes) y marche a casa de mi madre..tenemos dos perritas asique volví a casa para sacarlas y me encontré con su madre…la cual no sabia más que estábamos mal..le dije que no sabia el porque de esto..y ella me dijo que el problema lo tenia por todo lo que fumaba. Volví a verle en persona y me dijo que no quería estar conmigo, que no éramos felices, que nos habíamos acomodado y que ni podíamos seguir…llore tanto..me desespere..le pedí una oportunidad para cambiar las cosas, o el irme de ahí y vernos menos..pero no quería ninguna solución. De esto han pasado 10 días…yo le mande un WhatsApp donde puse todo mi corazón y mi cabeza..y no me contestó… me duele ver como me ha expulsado después de toda la vida juntos de un día para otro sin preocuparse ni un momento por cómo estaré. El sigue en esa casa…yo estoy con mi madre por el momento. Lo estoy pasando muy mal, una amiga mía me dice que me vaya a vivir con ella..vive en las islas..y lo veo una buena opción..pero realmente lo que más deseo es que vuelva. Aunque no quiero engañarme a mi misma..se que la relación no estaba bien..pero también nos queríamos mucho.

  85. avares49@hotmail.com'
    Alejandra en - Responder

    Hola Buenas noches!!

    Estuve en pareja por 10 anios, y hace tres anios que terminamos. El me dejo por otra mujer
    bueno en realidad ,se caso con ella sin decirme nada.
    cuando descubri que se habia casado; me dijo que,lo hiso porque nuestra relacion nunca fue buena.A los pocos dias me dijo; que su familia lo presiono para casarse.
    la realidad es que nunca tuvimos; una buena relacion siempre discutiamos ,yo vengo de un hogar disfuncional; mis padres siempre discutian existio mucha violencia en mi ninez
    y asi creci .Sin pensar que eso me iba a afectar de adulta.y repeti todo lo que vi en mi casa gritos,insultos,amenaza etc ,etc
    el me dijo que ya; que no pudimos tener hijos mas la mala relacion que teniamos que por eso se busco otra mujer..Ya paso mucho tiempo y no puedo superarlo no puedo perdonarme el haberlo hecho sufrir,que pasase malos momentos por mi culpa.
    aunque la gente que me rodea me dicen que el tambien fue responsable
    Nos vimos de casualidad en el metro,y note que me miraba con amor
    me dijo que, vino a mi casa y no me encontro.Lo encontre delgadisimo ,triste ,no es el mismo,y verlo asi me partio el corazon.Porque como se que fue mi culpa (,aclaro que nunca lo engane .)me hubiera gustado verlo feliz ,con un buen semblante ,pero no fue asi.y me siento muy triste ,siento que es todo mi culpa .por mi horrorosa actitud

  86. ae_23190@hotmail.com'
    Andrea en - Responder

    Hola creo que mi caso es algo complejo pero necesito ayuda yo tenia casi 5 años de relacion yo tengo 28 y el ya se va para los 30 el termino conmigo me dijo que queria estar solo para encontrarse con el mismo yo le insistia para no terminar y el accedio a darme una oportunidad ya que me hechaba la culpa a mi de que yo con mis celos y mi caracter lo habia malogrado todo y el amor ya casi se habia desaparecido yo me sentia culpable yo le llore mucho para no terminar y le dije que pondria todo de mi parte asi que continuamos pero el estaba poco cariñoso se molestaba rapido y como q buscaba cualquier excusa para terminar hasta que no aguante mas y accedi por dejarlo libre yo me quede mal me sentia culpable de todo no podia dormir no comia asi q encontre que el tenia un facebook el cual yo desconocia creado hace casi 2 años di con la contraseña y desde hace unos meses estaba en salidas con una compañera de su promocion aparte en ese face habia conversaciones con otra mujeres coqueteos le reclame y me dijo q solo salia con esa chica q aun no eran nada y empezo a compararme con ella y sobre las demas conversaciones que habian alli ps solo me dijo q solo eran palabreos que nunca se cito con alguna de esas mujeres , sin querere mi familia se entero de todo y fueron a su casa a reclamarle a el despues de alli el me culpa a mi del daño que le hize por meter a mi familia ya que a el no le gustan los problemas asi , despues de todo eso me siento culpable siento que hize mal el busco en otras lo q yo no le daba quizas , el me ha pedido disculpas pero no le sentido sincero le he pedido para intentrlo denuevo el no desea nada me dijo que reconoce que es inmaduro aun para el amor que se siente bien estando solo que si el se arrepiente algun dia me va a buscar yo le he seguido insistiendo hasta el punto de artarlo reconozco que tengo una baja autoestima que no estoy bien me siento sin rumbo en toda la relacion casi yo siempre era la que iba detras de el , dar el primer paso para solucionar los problemas hace poco una amiga mia me comento que lo habia visto a el en uno de esos programas apps para buscar parejas siento que toda mi relacion a sido una mentira a pesar de todo yo aun siento cosas por el yo reconozco mis errores y quiero cambiar

  87. nzcrisruidi@gmail.com'
    Cristian en - Responder

    Hola, hace unos días mi novia me termino después de una relación de 3 años, me siento desbastado yo la amo, es mi primer amor y yo el primer amor de ella, hice todo con y por ella, estas ultimas semanas las cosas no iban marchando bien teníamos problemas, pero ella aun decía que me amaba, después ya ni nos hablábamos, yo no me sentía bien en esa situación, la primera semana ella me pregunto por que razón ya no le había escrito ni nada, no supe que contestarle, después de eso volvimos a discutir, 1 semana mas sin hablarnos, yo quería solucionar, ya no quería estar mas así con ella, pero a ella le pareció no importarle nada, yo me sentía fatal le dije que las cosas no iban bien teníamos que solucionar esto, quería que me dijera si me ama o no y si era un no que sencillamente esto ya no iba para más, me dio un “no sé”. después de eso me termino, hace unas noches quedamos platicando de largo, nos hicimos muchas preguntas, le preguntaba por que ya no me amaba, me dijo que nunca había dicho que ya no me ama, tan solo que ya no quería tener una relación, y que no piense en que vamos a volver en un futuro por que eso no pasara.

  88. anahihurtadoromero@gmail.com'
    Anahi en - Responder

    Hola dra bueno yo hace tres meses termine con mi ex porque me hizo unnescandalo en mi trabajo y lo denuncie y demande para q no se me acercara porq a raiz de eso mi familia se molesto y m dijeron que no tiene q hacerme eso nunca sufria parece q de celotipia porq por mas q sea buena mujer el pensaba lo contrario pero ahora despues de tres meses de la ruptura me entere indagando q el esta saliendo con mi ex mejor amiga no sabe como me siento por los suelos esa mujer era una mentirosa y el tb nose como superalo no ponerme mal si los veo juntos aunq lo tienen bien oculta su relacion alguien cercano me conto necesito consejo porfavor

  89. macarena.ggonzalez1@gmail.com'
    Macarena en - Responder

    Yo, pues me animo a pedir ayuda porque no puedo sola, porfavor ayudame
    Tengo 20 años conoci a mi pareja de la misma edad a los 16 años, nos conocimos hace 5 años por media de facebook pero jamas nos conocimos en persona, hasta que despues coincidimos en un recital, yo fui con mi amigos y el co los suyos, salimos 4 meses y luego nos pusimos de novios ya llevamos 3 años y 5 meses, al principio fue lindo pero despues fue horrible el le pego a dos de mis amigos, y el dia de hoy me dice que mancho sus manos por mi(yo jamas se lo pedi, yo habia tenido un problema con ellos pero me pidieron perdon y al ser amigos los perdone) la situacion era horrible porque el odiaba a mis amigos y mis amigos a el, yo no supe manejar la situacion y aleje a mis amigos de mi, pero con el paso de los años me decia trola o puta por tener amigos y que estaba a falta de cariño, pero tenia detalles hermosos me pedia siempre que fuera su novia de la manera mas tierna, y hasta el dia de hoy lo hace, pero tambien me maltrata, me insulta y me tira para abajo, pero tambien me dice que me ama y me compra cosas o cuando se toma el micro me tira beso, pero yo extraño a mis amigos y hace poco volvi a comunicar con ellos y me llenaron el alma, pero tambien esta el que yo no se si lo amo o la verdad que es miedo o la verdad que no lo se, no se si el me ama porque tiene detalles tan lindos pero tambien de la nada parace un monstruo. Ayudame porfavor!

  90. pandaquisieranopensar@hotmail.com'
    Kevin en - Responder

    Hola sólo quiero que escuchen mi historia y me den el mejor consejo posible..
    Hace aproximada mente un mes que terminé con mi pareja 6 años 9 meses fue lo que nos duró el amor infinito.. por cierto tengo 24 años
    Durante todo este tiempo jamás le ee fallado ni un solo día ponía a ella como mi prioridad de muchas manera le ayudaba en todo lo que ella quería hacer apoyando la juntos haciendo cosas que los dos disfrutamos todo era color de rosas asta que colmenze a notar 3 meses atrás ella comenzo a no ser la persona que era conmigo cosas simples como un mensaje de buebos días buenas noches con frases de amor se convirtieron en sólo un “buenos días amor” aún cuabdo yo aún le mandaba mi reina hermosa mi sol cosas cursis ella no lo hacía.. él día que le comenté eso ella me dijo que no se avia dado cuenta de eso que para ella todo estaba bien a los días me dijo que pensó en lo que le avia dicho y que tenia razón que ella ya no hacía nada por mi no le nacia hacerlo y fue cuabdo todo se vino hacia abajo. A los días me dijo que ya no sentía la emoción de verme que prefería estar sola tiempo para ella y después me dijo que nos dieramos un tiempo que ella quería ver si no vernos hacia que me extrañará ya que ella quería arreglar las cosas yo accedí a eso ya que me dijo ntp Te amo con mi vida de eso no puedes dudar sólo no se porque me siento que no te extraño… pasaron 6 días y yo moría de la angustia de no verla cuabdo al fin hable con ella me dijo que todo seguía igual que me amaba pero no me extraño y que no quería lastimarme y seguir así la relación yo dando mi 110% y ella sólo un porcentaje que merecía alguien mejor que ella quien me diera lo que yo daba.. así a estado este tiempo yo tofos los días la pienso la extraño y ella no se..
    Me la ee topado en el gym varias veces y las primeras veces me abrazaba como cuabdo éramos novios incluso sentía que me quería besar Pero no lo hacía última mente sólo nos topamos saludamos y nos alejamos.. la vdd yo aún tengo la esperanza de estar con ella pero non se que hacer ala vez ya use todo lo que tenia y no sirvió de nada tampoco quiero rogarle (un dato que causa que me ponga así es que a pesar de que ya nos dejamos yo quite todas las fotos de nosotros de redes sociales pero ella no lo a echo quito todo de su i ntagram pero en Facebook aún conserva fotos de nosotros dándonos besos y muchas otras juntos) porque hace esto si ella fue la que se alejó tal vez dirán es la red social pero si quiere moverse en la vida y dejarme aún lado porque no quitar nuestras fotos para mi verlas es una señal de que duda de estar conmigo o ya dejarlo asi

  91. CARMENDEPAULATORRES@GMAIL.COM'
    ELENA en - Responder

    Hola : Hace dos meses que me he separado de una relación de 25 años y dos hijos . He sido yo la que he tomado la iniciativa forzada por la situación, pues desde mi punto de vista e incluso del de mis hijos no se preocupaba de nosotros incluso cuando estábamos enfermos, si se lo decíamos a el se enfadaba y nos decía que eramos nosotros que nos le contábamos nada, Después de una bronca se fue de casa y no les ha dicho a sus hijos donde vive ni tiene contacto con ellos. Yo me siento culpable, pues si yo no hubiese tomado la decisión todo estaría igual. No se que hacer para ayudar a mis hijos . El se hace la victima.

  92. libertinorocio@gmail.com'
    Rocio en - Responder

    Buenas noches. hace 1 semana tome la decisión de separarme.
    Su ropa todavia esta aqui.
    se fue pero con apenas 2 bolsos.
    Estoy sufriendo empezando a aceptar q no vamos a volver.pero mi cabeza enseguida se va a que piensa el.
    Y si realmente cree q nos separamos y q no es otra pelea.
    Xq no m dice nada de buscar sus cosas.
    Ni yo m siento fuerte para pedirle q las retire.xq creo q verlo haria q mi duelo se interrumpiera y me daria falsas esperanzas de q cambie y volvamos.

  93. estagiro@gmail.com'
    Jesús en - Responder

    Hola, hace 9 meses rompí con mi novia y cada vez estoy más convencido de que cometí un grave error, pero ahora ya no hay vuelta atrás.

    Nuestra relación duró un año, casi la mayor parte del tiempo fue a distancia porque ella vive en Berlín y yo en Madrid, convivimos bajo el mismo techo apenas 37 días.

    La distancia física siempre fue un obstáculo porque nos añorábamos mucho la mayor parte del tiempo, pero cuando nos reuníamos la pasión era desbordante, podíamos hacer el amor durante horas y horas perdiendo la noción del tiempo.

    Yo siempre he sido muy inmaduro, como si tuviera 15 años y tengo casi 40. Ella tenía 50 años cuando nos conocimos y una vida llena de increíbles experiencias a sus espaldas: duelos, vida en otros países.

    Ha sido mi primera relación seria y el sufrimiento que me produce el duelo amoroso es tan intenso que será la última, no quiero volver a enamorarme nunca más, además, dentro de poco podrían confirmar definitivamente un hipotético diagnóstico de cáncer, así que quizá no me quede tiempo para volver a intentarlo. Soy muy insociable y me cuesta mucho relacionarme con gente y después de la ruptura me he aislado totalmente del mundo, de la gente y de la vida, ya no quiero viajar, ni irme de vacaciones, ni conocer gente nueva, el mundo ya no tiene mucho que ofrecerme, solo salgo de casa para ir a trabajar y para correr por el parque de vez en cuando, no tengo amigos, ni los quiero.

    A veces pienso que debería haber muerto cuando la relación se acabó, eso sí habría tenido sentido porque desde la ruptura he perdido la alegría de vivir totalmente y sí finalmente tengo cáncer, pues prefiero estar muerto, la ruptura ya me duele bastante como para encima tener que lidiar con un cáncer, es más de lo que quiero soportar, al fin y al cabo he vivido casi 40 años y hecho casi todo lo que quería, estoy cansado de luchar, de negociar constantemente con la gente en mi trabajo, de sentir que no encajo con los demás y que nunca encajaré.

    Mi ex novia alemana llegó a lo más hondo de mi ser, conectamos como nunca y pese a nuestros problemas y nuestros defectos fuimos muy felices y ahora tengo que pagar por haber sido sumamente feliz, yo no sabía que toda esa felicidad tenía un precio, no sabía que 9 meses después de romper el dolor seguiría siendo tan intenso.

    Tras un año haciendo el amor de forma salvaje cada que vez que nos encontrábamos, cuando rompí tuve la sensación de que el sexo estaba empezando a ser monótono y eso me dio mucho miedo, yo no quería serle infiel, jamás, fui fiel en todo momento, nunca la engañé y me siento orgulloso de ello, pero pensé: ¿Durante los próximos 20 ó 30 ó más años siempre tendremos relaciones sexuales el uno con el otro y eso es todo? Aquello me asustó muchísimo, además cuando rompimos estábamos de vacaciones en Benalmádena y yo tenía que pagar todos los desayunos, comidas y cenas, lo cual me parecía injusto porque ella tenía un sueldo 5 veces superior al mío, faltó comunicación supongo, comunicación para negociar pagarlo todo a medias desde el principio, me sentí un pagafantas y cuando le planteé mi malestar por esa asimetría me dijo que ella tenía muchos gastos y que llevaba las cuentas a medias con su ex marido alemán y que claro, tenía que pagar yo, que al llegar diciembre de 2017 tendría que hacer muchos regalos de navidad, muchos cumpleaños y compromisos y tenía que ahorrar para entonces.

    Eso no me pareció justo, no soy rico. Tampoco digo que ella se aprovechase de mi porque cuando estábamos en Berlín ella pagaba muchas cosas y había mucha más simetría.

    Al principio de la relación me costó un poco aceptar su relación fraternal con su ex marido, pero al cabo de un tiempo lo acepté como una muy buena persona esencial en su vida y no sentí celos de ningún tipo, yo hubiera sido capaz de vivir con ella y su ex marido en la misma casa durante algún tiempo cuidándolo a él, porque aquel señor, muy inteligente, se hallaba por desgracia con muy poca salud.

    En febrero de 2018 intenté retomar la relación pero ella me rechazó con virulencia, su mensaje estaba lleno de rabia y dolor, desde entonces ya no he sabido nada de ella y la echo mucho de menos, una parte de mi aún la quiere, otra parte de mi, siente resentimiento hacia ella por privarme de su amor y por otras cosas no resueltas durante la relación.

    Nunca le volveré a enviar un solo mensaje, probablemente ella ya ha empezado una relación con otra persona y ha pasado página totalmente, pero yo aún debo hacer mi duelo completamente y la experiencia es tan dura que si sobrevivo al cáncer y supero esto nunca jamás volveré a intentar nada con nadie, mi cuerpo y mi mente no soportarán un duelo tan profundo como este otra vez y yo no me pienso volver a entregar a otro ser humano como hice con ella, que luego llega la separación, el abandono y el dolor es tan enorme que te hace desear estar muerto.

    Nunca olvidaré aquella noche del 24 de noviembre en Berlín cuando a las 21:20 nos encontramos en persona por primera vez después de enamorarnos con mensajes durante los 3 meses anteriores, fue mágico, algo muy romántico y bello, fue como una película, la luz de las velas, nuestro primer abrazo.

    La vida no ofrece cosas tan especiales a menudo, por eso ya no quiero volver a intentarlo jamás, quiero superar mi duelo y vencer al cáncer, para estar solo hasta la muerte.

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POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

  • Aprender a manejar la tristeza y la culpa
  • Entender la etapa del duelo que atraviesas
    • Utilizar tu pensamiento en positivo
      • Volver a encontrar sentido a tus días
      • Decir adiós a tu ex y poder empezar una vida nueva