6 Fases del duelo por ruptura de pareja

¿Lo has dejado con tu pareja? ¿Sientes un dolor profundo por la ruptura?

Has de saber que lo que te está pasando se llama duelo, es decir, estás viviendo un proceso de adaptación a una situación nueva y dolorosa para ti: perder a una pareja.

De la misma forma que necesitas un tiempo para asimilar los cambios en otras áreas de tu vida (un despido laboral, una mudanza, un nuevo trabajo, una enfermedad, la llegada de un hijo, etc.); cuando sufres una ruptura de pareja, también has de poder contar con tiempo para afrontar el vacío que se abre ante ti.

Este periodo de tiempo es variable, pudiendo llegar a extenderse hasta 1 año o dos, dependiendo de múltiples factores como los rasgos de personalidad, el tipo de vínculo, la forma en la que se haya llevado a cabo la ruptura, los recursos de apoyo social con los que se cuenta, etc.

En Psicología hablamos del duelo como un proceso, un camino a recorrer en el que puedes atravesar una serie de fases según vas evolucionando y encajando la nueva situación.

 

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#1. Fase: Estado de shock o impacto.

“No sé qué ha ocurrido”, “No lo entiendo”

#2. Fase: Negación.

“No puedo dejar de pensar que volveremos”, “¿Cómo puede habernos pasado esto a nosotros?”

#3. Fase de tristeza profunda

 “Nunca volveré a ser feliz”; “Mi vida está arruinada”; “No tengo nada”

#4. Fase de culpa

“Ha sido mi culpa”, “No tenía que haber hecho lo que hice”; “Debí de haberme dado cuenta de que algo grave ocurría”

#5. Fase de rabia

 “Es injusto”, “Cómo ha podido hacerme esto con todo lo que yo le he dado”, “No quiero saber nada de él/ella”

#Fase 6. Aceptación y reconstrucción

“Ahora sé que no estábamos bien y había sufrimiento”; “Estoy preparad@ para despedirme de esa relación, es parte de mi pasado”

Ahora ya sabes los tramos del camino hacia tu recuperación, aunque has de saber que no tienes que pasar necesariamente por todas las etapas y tampoco seguir un orden concreto.

Es más, habrá ocasiones en las que puedas estar en dos o tres a la vez, y otras en las que tengas la sensación de volver a repetir alguna fase anterior. El proceso del duelo depende de ti, de  lo que tú hagas con ese tiempo y de que gestiones adecuadamente esas emociones que te acompañarán.

Como señalo en mi ebook “Cómo superar una ruptura con el pensamiento” conocer cada una de estas fases te ayuda a tener un mapa con el que orientarte, pero cada persona diseña su propio recorrido y necesitará transitar, más o menos tiempo, por según qué fase.

Es importante que sepas que este viaje no has de hacerlo solo, puedes contar con el apoyo de amigos, familiares y, si lo consideras oportuno, de un psicólogo que te enseñe herramientas para poder afrontar tu pérdida más positivamente. Consulta.

Si quieres saber más sobre el tema, lee estos artículos relacionados:

¿En qué fase de tu duelo estás?

¿Cuál es la fase de tu duelo que te está resultando más difícil de atravesar?

Infografía en colaboración con: www.socialmediapymes.com

Por | 2017-08-08T11:04:00+00:00 febrero 16th, 2016|Superar una ruptura de pareja|24 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

24 Comentarios

  1. cdiazreixa@socialmediapymes.com'
    Carmen 16 febrero, 2016 en 10:27 am - Responder

    ¡Me ha encantado colaborar contigo Patricia! Un abrazo y gracias por darme la oportunidad de hacer brillar tu fantástico contenido.

    • Patricia Córdoba 16 febrero, 2016 en 6:43 pm - Responder

      Gracias a ti Carmen, tus infografías son estupendas. Creo que ayudan mucho a tener una visión panóramica del tema y en definitiva a quedarse con ideas ´que llevar a la práctica de un sólo vistazo. Para quien esté atravesando en la actualidad un proceso de duelo, la infografía le resultará muy útil poder visualizar el recorrido emocional que tiene que hacer, y así entender mejor lo que le está pasando.

  2. sarita_velasco@hotmail.com'
    sakinamar 16 febrero, 2016 en 7:20 pm - Responder

    Siempre había oído lo importante que es vivir el duelo cuando sufres alguna pérdida, pero hasta hoy no había visto de una manera tan gráfica (enhorabuena a Carmen, que por lo que leo en los comentarios es quien ha colaborado contigo) de lo importante que es pasar cada una de las fases. Cada una de ellas suma y es necesaria. Todo mi ánimo al que haya llegado hasta aquí buscando información para pasar esta etapa de su vida algo mejor.
    A ti, Patricia, como siempre darte las gracias por compartir con nosotros tus conocimientos. Nos hace mucho bien.
    Un beso

    • Patricia Córdoba 17 febrero, 2016 en 11:43 am - Responder

      Efectivamente Sakinamar todas las fases tienen sus función y nos ofrecen un aprendizaje, aunque en el momento que se viven resulten desconcertantes si no entendemos bien lo que nos ocurre. Eses es el objetivo de este artículo que quien esté pasando por un duelo sepa que lo que siente es temporal, y el dolor finalizará.

  3. fatima.gonzalez1977@gmail.com'
    Fatima 16 febrero, 2016 en 10:06 pm - Responder

    El duelo es un proceso por el que hay que pasar para que con el tiempo las cosas vuelvan a ponerse en su sitio. Leer articulos como éste ayuda a comprender mejor las sensaciones de la ruptura y que al final, todo lo que nos pasa, es normal y necesario.

    • Patricia Córdoba 17 febrero, 2016 en 11:46 am - Responder

      Hola Fátima,
      Sí, es inevitable estar en duelo, pero a veces desde el dolor se intenta negar hasta el mismo proceso de duelo, intentando evadirse del sufrimiento con conductas que luego pueden acarrear otros problemas como aislamiento, adiciones, iniciar relaciones sustitutas, etc.

  4. elenars82@hotmail.com'
    Helena 23 febrero, 2016 en 9:21 pm - Responder

    Hola Patricia, gracias por tu artículo. He dado con él porque llevo tiempo intentanto responder a la pregunta ¿cuándo voy a empezar a estar bien? Han pasado casi tres años desde la ruptura con mi ex, después de cinco años de relación, los tres últimos conviviendo juntos- y sigo encasillada en las fases 2 y 3. Y veo difícil pasar a la 4, porque fuí yo la que dejó la relación por sentirme incomprendida a pesar de amarlo profundamente. Pero cada vez pienso que no existe relación perfecta y, que a mis 33 años, he dejado pasar la oportunidad de formar una familia. Y me hace sentir más triste y culpable por la decisión que tomé. En mi caso, ¿cuál sería la fase 4? pensé que sería cuestión de tiempo… intento entretenerme con muchas actividades y vida social, pero no suplen su vacío ni la sensación de fracaso, tristeza y profunda soledad. gracias.

  5. elenars82@hotmail.com'
    Helena 23 febrero, 2016 en 9:25 pm - Responder

    Perdona Patricia, me refería a cuál sería la fase 5, ya que la rabia la tengo contra mi, no contra él. gracias

    • Patricia Córdoba 24 febrero, 2016 en 5:11 pm - Responder

      Hola Helena,
      Me alegra saber que el artículo te haya podido arrojar algo de luz. Las fases, como has leído, no son lineales, podemos estar en varias a la vez o volver a una en la que ya habíamos estado. El tiempo que tarda en elaborarse un duelo es variable, puede ir desde 6 meses a 2 años, dependiendo de la persona y otras variables de la relación. Si te sientes identificada con algo de la fase de negación, después de 3 años, es un indicio de que no has elaborado bien el duelo. Si la rabia la diriges hacia ti, en realidad es “culpabilidad” camuflada, y estás sobrevalorando el grado de responsabilidad que tuviste en la relación y en la ruptura, idealizando a la otra parte y minimizando el peso de su conducta sobre el desenlace. Si después de 3 años, aún sientes que no has podido cerrar esa etapa y sigues sintiendo malestar con respecto a esta pérdida, te recomendaría que iniciaras una terapia que te permita avanzar y disfrutar de tu presente. Mis mejores deseos para ti

  6. Kathe.perez1308@gmail.com'
    Katherin 7 marzo, 2016 en 7:12 pm - Responder

    Hola, he revisado todos los posts y me he dado cuenta que no soy la primera ni última persona que pasa por algo tan doloroso que es el amor, mi relación no ha sido fácil, Es más siempre tuve la certeza de que debía cortarla pero el amor que siento y sueños que me proyectaba sólo con el no me habían dejado soltar, ahora hace tres semanas me terminó de nuevo, ya está con otra chica. Al punto que voy es que en las rupturas que he tenido con casi siempre por el mismo tema, llegó a un círculo donde estoy en la fase 2, 3 y 4 y vuelvo a repetirlo.
    Me gustaría tener claros algunos aspectos básicos si es normal prolongar tanto esas etapas.

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 3:13 pm - Responder

      Hola Katherin,
      Claro, por supuesto que no eres la única, ni mucho menos, el amor es una de las mayores fuentes de gratificación y de dolor cuando se intoxica. Es normal pasar varias veces por una misma fase y que tu tránsito por algunas de ellas sea más prolongado, pues implique emociones que te sean más difíciles de gestionar por tus rasgos de personalidad, vivencias anteriores, creencias acerca del amor, etc.
      Sin evaluarte ni conocer todos estos datos tuyos en particular, no puedo valorar si elaboras el duelo de una forma sana o patológica, como en algunas ocasiones ocurre. No obstante, algunos indicadores de elaboración inadecuada son: resistencia a aceptar lo que ah ocurrido, persistir en al fantasía de reconciliación, pensamientos obsesivos, dificultad para llevar a cabo las actividades cotidianas, etc.
      De cualquier forma, si quieres hacer un asesoramiento individualizado puedes hacerlo en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

      Y estaré encantada de poder ayudarte.

  7. elenusky_9_98@hotmail.com'
    Belladonna 15 abril, 2016 en 1:24 am - Responder

    Muchas gracias por hacer este post, en mi opinión aún estoy en la etapa de duelo pero no sé en qué fase realmente ya que a veces estoy triste, otras veces le deseo mal pero al segundo pienso que no debería de odiarle y que sólo es una experiencia más, y al día siguiente se repite lo mismo, lo único que he sacado en claro es que no me encuentro aún en la fase 6. Gracias de nuevo por esta información del duelo.

    • Patricia Córdoba 24 abril, 2016 en 7:00 pm - Responder

      Hola Belladonna,
      Claro, eso es porque se puede estar en varias fases a la vez, aunque con distinta intensidad, y a veces se tiene la sensación de repetir el ciclo. Es normal, escucha lo que tiene que decirte cada emoción, por muy negativa que te parezca en ese momento, dale una función y un aprendizaje. Acabarán encajando las piezas y todo se colocará. ¡Mucho ánimo!

  8. paratiancristian@hotmail.com'
    cristian 2 agosto, 2016 en 7:27 am - Responder

    Hola ! Estuve leyendo muchos artículos en internet y mirando vídeos de autoayuda . este post me parece excelente y es de lo mejor que encontré ! Estuve en una relación durante 3 años y en ellos hubo momentos felices y tmb tristes , lo peor que pasaba eran las continuas discusiones por que ella desconfiaba mucho de mi . yo siempre la deje ser y ella m prohibía muchas cosas las cuales ella si hacia .. Esto genero en mi un apagamiento que en el ultimo año no pude remontarlo . la relación se volvió aburrida y al dejarla ella llamaba llorando y quería volver y terminaba accediendo .. Hace 2 semanas ella decidio dejarme y m tomo por sorpresa .. Y creo que hoy he pasado por todas las etapas aunque estoy seguro de que las voy a repetir pero se y acepte que esta relación por mas aguante que puse no pude remontarla, se que fue inevitable y guardare los mejores recuerdos .. Muchas gracias por este articulo me ayudo mucho a comprender lo que sentía y darme cuenta de que ahora tengo que aceptar este dolor ,aprender a vivir con él y pensar en mi ..

  9. sonia.lomas.diaz@gmail.com'
    Sonya 17 septiembre, 2016 en 5:11 pm - Responder

    Buenas Patricia.
    Mi problema es que hay 2 hijos en común y es muy difícil de cerrar el tema.
    Hasta hace poco trabajabamos juntos y aunque llevábamos ya año y medio separados no era una ruptura real.

    Un mes más tarde de quedarme en paro me presenta a su nueva pareja, que acepto y me alegro por él.

    Me parece agradable, inteligente, atractiva… y que va a estar con mis hijos.
    Quiero/tengo que llevarme bien.

    Ahora me siento tonta, cabreada, insegura, culpable de que no haya funcionado la relación.
    Yo tomé la decisión de dejarlo.
    Él no me entendía ni hacía por solucionar nuestros problemas.

    Sé q fue una decisión correcta pero ahora me gustaría estar en el lugar de ella y recibir la atención y el cariño que me faltaba a mi.

    Cómo continuar con mi vida si le tengo que a menudo??
    GRACIAS

  10. sonia.lomas.diaz@gmail.com'
    Sonya 17 septiembre, 2016 en 5:14 pm - Responder

    Disculpa: le tengo que ver y hablar sobre los niños con él?
    GRACIAS DE NUEVO.

    • Patricia Córdoba 17 septiembre, 2016 en 10:45 pm - Responder

      Hola Sonya,
      Es importante cada día te refuerces en al decisión tomada, recuerdes todas y cada una de las razones que te llevaron a tomar esa decisión y valores si te reafirmas en ellas. No te castigues, pues has de entender tu propio comportamiento. Con al ruptura quisiste darte una oportunidad a ti (no a él) de poder experimentar de nuevo, de poder poner en coherencia lo que recibes con lo que das. El hecho de que él mantenga ahora otra relación siempre sabrás que es consecuencia de que lo vuestro ya se había transformado previamente, y ahí es donde habrás de focalizar (no en lo que tienen ellos, sino en lo que ya no teníais vosotros).
      Cuando hay hijos de por medio, el duelo es más complicado porque evidentemente que has de hablar de ellos con él, pero eso no implica que tengas que tener un vínculo de amistad o de otro tipo. Estás en tu derecho de concederte el tiempo que estimes oportuno para ceñirte al contacto mínimo indispensable por los niños para poder elaborar adecuadamente tu duelo. Mis mejores deseos para ti.

  11. cristian_gallinares@hotmail.com'
    Xtian 18 octubre, 2016 en 10:36 pm - Responder

    Hola Patricia, no sabes lo que me ayudan tus post. Mi caso es que van a hacer 3 años que mi pareja me dejo,estuvimos juntos 16 años y tenemos 2 hijos. El problema es que siempre la espere y ella en este tiempo, me busco y estuvimos varias veces,siempre aclarándome que no quería volver. Me cree expectativas, y cuando me digo basta ya no quiero sufrir y aplico el contacto mínimo indispensable, otra vez aparece y se hace un circulo vicioso.
    Ya no me ama, y sigo cayendo . Quiero el control de mi vida ,otra vez x dios!!

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2016 en 11:26 am - Responder

      Hola Xtian,
      Gracias por tus palabras, me animan a seguir escribiendo para personas como tú. Entonces has repetido varias veces el ciclo, ¿verdad? ¿y si pudieras hacer algo diferente? ¿Y si tuvieras el derecho y la oportunidad de crear algo distinto en tu vida? ¿y si aceptaras que hay experiencias que son hermosas, pero temporales? ¿Y si tu vida y las repeticiones tratasen de decirte algo, de darte un mensaje que no acabas de leer y comprender? ¿y si no te bastase o te conformases con que “esten contigo” sino que quisieras y te merecieras que “te amen”? ¿Cómo sería entonces tu vida? Mis mejores deseos para ti

  12. calrisslando123456@gmail.com'
    Meaulnes 15 noviembre, 2016 en 5:51 pm - Responder

    Hola Patricia,

    Creo que estoy ahora en una mezcla de las 3-4-5-6. A veces triste, a veces enfadado, a veces siento que fue mi culpa… pero, en general, acepto que es el final. Es tan solo que mi cabeza se va a buscar los por qués.

    Relación de 4 años y medio con una chica extranjera, éramos felices pero este último año más frío porque ella iba a irse a su país a estudiar. La única manera de irme allí era casándonos. En marzo la aceptan y su partida es definitiva. Período de dudas y confusión pero lo hablamos y ella me dice que quiere que me vaya con ella allí. A partir de aquí todo mejoró, estábamos muy bien, haciendo planes nuevos, disfrutando… Antes de irse le pedí matrimonio y me dijo que sí. Estaba muy ilusionada, organizando la boda, el visado, haciendo planes de futuro en la nueva ciudad, enviándome postales todo el verano… Cuando llegó a la nueva ciudad empezó con mucho trabajo, ella siempre se centra mucho en los estudios (en la pareja lo noté, incluso me desplazaba para centrarse en ellos) así que hablábamos menos. Pero seguía diciéndome: aquí te tengo que llevar, tal amiga te tiene que conocer… Todo parecía normal. Vamos, casi que tiraba de mi: deberías estar haciendo esto, cómo llevas los papeles del visado, etc. Yo en ese aspecto estaba más pasota…ese error lo admito. Pues un día, de repente, me llama que tenemos que hablar. No llevaba allí ni un mes. No eres tú, soy yo, tú eres perfecto, es que me estás siguiendo, no te das cuenta que apenas hablamos, llevo aquí semanas feliz pero rota por dentro, no quería hacerte daño y te he hecho más de la cuenta… Me pedía tiempo. Se lo di pero nada más colgar ya empecé a preguntarle porque no comprendía nada. Al día siguiente me envía un mensaje diciendo que ya está segura de su decisión, que lleva dudando mucho tiempo y que no siente lo mismo por mi. Que no soy el adecuado para casarse con ella. Me extrañó después de como se comportó en verano. Me bloqueó en todas las redes sociales e impidió todo tipo de contacto porque decía que solo la atacaba. De locura, buscando respuestas y sin entender nada, compré un billete para ir a verla. No la obligaba a verme pero le decía que estaría en su ciudad, que me gustaría que hablásemos las cosas. Se lo dije por mensaje y empezó a tener un ataque, se puso nerviosa, miedo, odio…me trataba fatal. Otra persona distinta. Al final me amenazó con ir a la policía y que fueran a detenerme en la aduna. Que había ido demasiado lejos, que no le escribiese nunca más. Aún seguía sin entender nada. No me ha dejado posibilidad de hablar, de preguntar, de comentar nada. Solo silencio, bloqueo y amenazas. Me he quedado aquí estrellado y, a día de hoy, sin saber qué pasa.

    • Patricia Córdoba 1 diciembre, 2016 en 12:37 pm - Responder

      Hola Meaulnes,
      Siento tu desconcierto y tu consecuente dolor ante la impotencia y shock de asistir a la decisión de la otra parte tomada de forma unilateral, sin un encuentro donde poder exponer con tranquilidad lo que le había ocurrido. Entiendo perfectamente que quisieras entonces comprender sus razones y ahora también, pero su reacción cuando viajaste deja entrever que lo vivió como invasivo, como si no estuvieras respetando su decisión, y cualquier intento por tu parte de aclarar probablemente así lo siga interpretando.
      Sus sentimientos cambiaron y a veces no hay una explicación que pueda justificar o aplacar tu dolor, pero insistir más en demandarle una explicación ya viste que genera una reacción contraria a la que deseas. Respeta su decisión, y concéntrate en que sus sentimientos cambiaron, y eso está dentro de lo posible. Mis mejores deseos para ti

  13. svillanova55@gmail.com'
    Susana 4 diciembre, 2016 en 8:15 pm - Responder

    Hola Patricia;
    Comentarte mi caso, estuve con un chico doce años menor que yo, yo tengo 50 años. Hace nueve meses me dejo por una chica de 31 años, la cuestión es que estoy tan, tan triste y obsesionada con él que cada día pienso y no se como puedo olvidarmé de el. Núnca me había sucedido estoy como obsesionada pienso todo el día en el quisiera saber que puedo hacer, lo estoy pasando realmente mal. Mis amigos que creía que tenía no me ayudan en nada, soy una chica positiva, divertida pero últimamente estoy tan mal que me da miedo entrar en una depresión. En fin no se que puedo hacer. Hago cosa para olvidar pero no se me va de la cabeza es obsesivo. Realmente yo no soy así. Estoy desesperada. Gracias.

  14. sebalecla1979@gmail.com'
    Ana 26 enero, 2017 en 10:16 pm - Responder

    Hola Patricia, mi caso es lo peor que paso… tenia una relación de 2 años y 7 meses, en todo este tiempo, en febrero del año pasado se fue y me dejo muy mal, yo estaba muerta en vida, pedi ayuda de un amigo de el para que me ayude a convencerlo a que vuelva, y de tanto llorar y rogarle regreso, es asi que decidimos vivir juntos por 6 meses, yo tengo dos hijos… me votaron del trabajo y solo me dedicaba a mi casa, y vivia de los ahorros que tenía, así que de tanto celos por su parte que siempre fue motivo de sus discusiones, yo termine enterandome que en el tiempo que me dejo el regreso con su ex pareja, y que andaba con cuanta mujer podia y salia a emborracharse todo el tiempo, en fin así acepte, del mismo modo que acepte que cuantos planes con su expareja hacian ocultas y las conversaciones que tenian ocultas… en setiembre se vuelve a ir cuando descubri que se msj por las redes y bueno… otra vez me quede mal tratando de lograr que regrese pero me decia que necesitaba tiempo, es asi que otra vez acudo a su amigo y bueno hasta que un día yo me entero por parte de su madre que el tenia un hijo y yo no estaba enterada de nada… tenia mucha rabia queria matarlo, lo llame a su amigo para increparle si el sabia algo y bueno lo nego, es asi que ese día decido vengarme y me acoste con su amigo esta mal tenia mucha rabia… y bueno luego de ello solo hubo conversaciones por redes y nada mas. en diciembre mi pareja regresa y bueno todo transucrre con normalidad y yo con la culpa de lo sucedido, pero tambien me acordaba de sus mentiras y lo encaro y acepta pero ya habia rabia en mi… todo transcurre con normalidad hasta que un dia antes de navidad lo llaman y era su ex pareja, quien yo contesto y me cuenta todo lo que pasaron durante su estadia en la ciudad donde estuvo, me llena de ira, dolor y lo voto de mi casa, pero aun yo no sabia que hacer, por un lado la razon y por otro lado el corazon, porque lo amo y por otro lado el temor de que se entere de lo que hice, asi que decido perdonarlo y continuar, durante estos pocos dias estando de maravilla la esposa del amigo le envia los msjes que habiamos tenido con su esposo a mi pareja y eso fue el fin de todo… me increpó de todo, sacó conclusiones, se alucino mil cosas, y yo de verdad me sentia sucia… tal es así que fui a la casa de la esposa a pedirle perdón y le conte como paso todo… ahora mi ex pareja me ha buscado para tratar de arreglar, pero yo se que no voy a poder con la situación, me insulta y yo trato de hacerle entender que tiene razon pero tambien es por culpa suya porque todo este tiempo me hizo sentir mal… siempre estaba para el, deje de hacer muchas cosas por el, deje de que mis hijos derrepente esten en un segundo plano, trate de adecuarme a todo lo que el decía, como debo contestar, que decir, como vestir, revisión de celular a cada nada, grabaciones de todo lo que yo hablaba y me decia mira como me hablas, me tratas mal, siempre era lo malo para el, siempre me decia que el vivia para mi, que se entregaba plenamente… ahora ya no se que hacer… yo por mi sano juicio prefiero que siga su camino, pero tbm estoy destrozada porque yo lo amo, pero tbm pongo en balanza todo lo sucedido y se que esta todo roto… que puedo hacer, y con su amigo no hay mas comunicación desde cuando le pedi perdon a su esposa…. ayuda urgente… estoy mal

  15. evapuerta15@hotmail.com'
    Eva 30 enero, 2018 en 9:44 pm - Responder

    me ha gustado mucho, me he sentido muy identificada…gracias

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POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

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