Cómo superar una ruptura de pareja

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Cómo superar una ruptura de pareja

Cómo superar una ruptura de pareja con el pensamiento

Una ruptura de pareja implica un proceso de duelo por la pérdida de quien amamos. Hay que rehacer la vida y reconstruir la cotidianeidad paso a paso, puesto que a partir de ese momento el proyecto vital vuelve a ser individual.

Si además ha sido el otro quien ha elegido unilateralmente abandonar el viaje en común, la dificultad para aceptar la ruptura es significativamente mayor. Cuando la otra parte “lo deja” pueden aflorar sentimientos de:

  • culpabilidad (“podría haber hecho algo para impedirlo”)
  •  abandono (“me ha dejado completamente solo”)

Algunos de estos pensamientos son irracionales, porque distorsionan la realidad y acentúan el dolor de la pérdida.

¿Estás viviendo algo así?

Si así es, es importante que aprendas a detectarlos y contrarrestarlos con otros más racionales que te ayuden a asimilar lo que ha ocurrido, sin sacar conclusiones dramáticas.

Cómo superar una ruptura con el pensamiento (Compra anticipada)

Veamos cuáles son los mensajes más frecuentes que puedes estar lanzándote si acabas de experimentar una ruptura de pareja, y a la vez, consideremos qué otro tipo de pensamientos puedes desarrollar para cuestionarlos:

“No podré superarlo”. 

Cuestionamiento:

  • Es natural sentir tristeza, pero el paso del tiempo disminuirá el dolor.
  • Sufrir es natural, puedo aceptarlo y tolerarlo.
  • No soy adivino, no puedo estar seguro al 100% de que este sentimiento doloroso durará siempre.
  • Otras veces he sentido dolor, y tras un tiempo éste se ha ido amortiguando.

 

“Me siento un fracasado”

Cuestionamiento:

  •  Aunque pude haber tenido comportamientos inadecuados, también hice muchas cosas bien. Además, yo no soy el único responsable de que la relación no haya prosperado.
  • Hay muchos factores que hacen que las relaciones se rompan, no puedo ser yo la única causa.
  • Mi valor como persona es independiente de que tenga o no pareja. Valgo lo mismo antes y después de la ruptura.
  • Prefiero que alguien me valore, pero no es una necesidad absoluta sin la cual yo pierda valor.

 

“No debería haber ocurrido, no es justo” (Falacia de la justicia):

Cuestionamiento:

  •  Preferiría que no hubiese ocurrido, pero no siempre lo que uno prefiere se hace realidad.
  • La realidad no siempre se ajusta a mis deseos.
  • ¿Quién dice que la vida es fácil o buena para conseguir lo que queremos?
  • Tener o no tener no es cuestión de merecer.
  • ¿Por qué no iba a poder pasarme a mí?



“Es horrible lo que me ha pasado” (catastrofismo)

Cuestionamiento:

  • Es algo doloroso, pero no es lo peor que me podría pasar.
  • Prefiero pensar en lo positivo de esta situación.
  • Decir que es horrible conlleva que no puede ser peor y por lo tanto no hay nada que hacer. Y esto no es cierto, por supuesto que puedo hacer cosas para encontrarme mejor, luego no es horrible.

Pensamientos de resentimiento/ venganza

Cuestionamiento:

  • Es más sano ocuparme de reconstruir mi vida que de destruir la del otro.
  • Prefiero focalizar mi atención en las cosas buenas de esta situación y no en las cosas perdidas.

 

“No encontraré a nadie más, no volveré a enamorarme”

Cuestionamiento:

  • No puedo conocer el futuro, no puedo saber a ciencia cierta lo que hallaré y realizaré en mi camino.
  • Que esta relación haya acabado, no significa ni garantiza que no pueda iniciar otras.
  • Es cierto que no encontraré a nadie como él/ ella, porque nadie somos idénticos a nadie.
  • Yo estoy en continua evolución, puedo tener necesidades distintas a las que tenía cuando inicié la anterior relación, y puedo volver a encontrarme con alguien a quien admirar y que me admire.

 

“No consigo aceptar que me ha dejado”

Cuestionamiento:

  • Es duro, pero es mejor olvidarme de lo que podía haber sido.
  • El amor a veces no dura para siempre. Preferiría tener mi pareja, pero no lo necesito por encima de todo.

Como explico en mi ebook «Cómo superar una ruptura con el pensamiento», este tipo de pensamientos negativos irracionales añaden un sufrimiento extra que puede disminuirse si aprendes a no darles credibilidad. ¡Rebátelos!

 

Si quieres saber más sobre este tema, puedes leer estos artículos relacionados:

 

¿Qué pensamientos son los que más te han ayudado a superar una ruptura de pareja?

¿Qué pensamientos son los que más te atormentan tras la separación?

 

NOTA ACLARATIVA:  No podemos publicar los comentarios que sobrepasen el espacio destinado.  La finalidad de los mismos es un intercambio de opinión y reflexión, en ningún caso sustituyen a una consulta individualizada, para cuyo caso está reservado el formulario de contacto con el profesional.

Photo Credit: José Antonio Tovar

Por | 2018-01-01T21:16:36+00:00 junio 27th, 2014|Superar una ruptura de pareja|444 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

444 Comentarios

  1. info@volverconelya.com'

    Hola Patricia:
    En relación a tu pregunta: “¿Qué pensamientos son los que más te han ayudado a superar una ruptura de pareja?”
    Soy amante de los dichos populares ya que creo que guarda una gran sabiduría… Cuando una puerta se cierra otra mejor se abre y bajo este principio, Con el tiempo he aprendido a convertir las FRUSTACIONES en FASCINACION y buscarle el lado positivo a lo que en un momento creo es una adversidad.
    Además el ♥ANOR todo lo puede y yo me amo a mi misma.
    Gracias por tan buen artículo y acertado a la vez, se que va a ser de mucha ayuda a los que lo leemos y sobre todo para ponerlo en practica en la vida de parejas.
    Exitos…

    • Muchas gracias por tu comentario Rossie, totalmente de acuerdo contigo en cuanto a la interesante propuesta que nos haces de buscar el lado positivo a la adversidad, transmites mucha positividad. Es cierto que los obstáculos al principio nos detienen, nos frustran, nos duelen; pero siempre nos ofrecen un aprendizaje que a veces hay que leer entrelineas y otras requiere de ayuda. Para superar una ruptura de pareja hay que aceptar que es una perdida de entrada, y después transformarlo en una ganancia. ¿Qué cambios positivos puede traer a mi vida? ¡Reto al que no tenemos que enfrentarnos solos!

      • Florencialopresti@gmail.com'
        Florencia en - Responder

        Tuve una relación de 3 años muy tormentosa. Sé que fue muy enfermiza, llena de locura y destrato. Nos quisimos pero nos hicimos daño. El problema es que a pesar de ser consciente de ello el vacío que me genera la idea de separarme y no verlo más me da pánico. Siento que no estoy bien por pensar así. Tengo miedo, estoy muy angustiada, me la paso llorando y no tengo ganas de hacer nada. No quiero ni salir de mi casa. Me odio por no poder seguir mi vida. Sé que es una elección propia pero se me va de las manos.

        • Hola Florencia,
          Las conductas que indicas que te ocurren son síntomas normales dentro de un proceso de duelo, lo cual no significa que tengas que «resignarte» a sentirte mal, de hecho puedes solicitar ayuda de un psicólogo para que te acompañe ne este proceso, pero entendiendo que una ruptura necesariamente conlleva dolor, lo que hay que intentar es no añadirle sufrimiento extra con determinados pensamientos o creencias irracionales. Mis mejores deseos.

      • abalosjavier1347@gmail.com'
        Morirme ya en - Responder

        Hace 9 meses que me dejó mi novia y lleva 2-3 meses con otro. He entrado aquí buscando pensamientos que me ayuden a cuestionar mis pensamientos negativos, pero no estoy de acuerdo ni con uno solo de los razonamientos que se proponen para cuestionar los pensamientos irracionales. No me ha ayudado en nada, me lo he leido 5 veces para repasar y ni uno solo me parece que ayude lo más mínimo con el pensamiento negativo superior. De hecho me parece que todos son autosupervivencia y andarse por los cerros de úbeda, ni siquiera tienen relación con el pensamiento. Lo siento mucho.

        • Después de pensar si aprobaba tu comentario o no, definitivamente lo he hecho. Hace tiempo que tengo claro que es sano estar abierto a las críticas constructivas, pero que no hay que conceder mucho espacio a lo que resta en lugar de sumar. Así que dejo tu comentario por si mi respuesta a él, puede aportar algo positivo a quien la lea.
          En primer lugar, siento mucho que no hayas encontrado aquí lo que buscabas, esto es lo mágico de la mente, que unas mismas palabras pueden aliviar o no según la interpretación que se haga de ellas.
          Como vengo especificando siempre los artículos del Blog o comentarios no sustituyen en ningún caso a una terapia o a un asesoramiento individualizado, por lo que no pueden dar respuesta a todas las particularidades de cada una de las personas que sufren. Te invito a asesorarte con un profesional en un espacio reservado para ti donde puedas comenzar una terapia en la que realmente puedas exponer tu forma única y especifica de interpretar tus emociones y los hechos que has vivido.
          Si con leerse un artículo 5 veces se movilizaran cambios profundos en las emociones de todas las personas, probablemente jamás me habría dedicado a la psicoterapia, recurso en el que tenemos muy claro que el cuestionamiento de los pensamientos es un proceso que lleva su tiempo, y no un mecanismo mágico y abrupto.
          A veces lo que diferencia el dolor inevitable del sufrimiento extra es precisamente conectar con el deseo de autosupervivencia, pero te doy la razón:
          “Tanto si crees que puedes como si no, estás en lo cierto”. Esto último no lo digo yo, sino Henry Ford. Te deseo lo mejor.

    • lukasform@hotmail.com'
      Juanma en - Responder

      Me encanta tu comentario Rossie, me permite seguir adelante en momentos tan difíciles como el que estoy atravesando actualmente.

  2. farrv9@gmail.com'
    francisco en - Responder

    hola es dificil ciertamente esto de las rupturas lo mas dificil es dejar es dejar ese sentmiento que duele en el pecho pero como lei poco a poco va disminuyendo lo que pienso es que mantener la mente ocupada es una solucion muy buena enfocar esa frustracion en algo gracias es bueno leer maneras de superar estas situaciones

    • Es cierto Francisco, mantener la mente ocupada como dices ayuda. Es muy difícil proponerse como objetivo «olvidar» o «no pensar» en alguien o algo vivido, de hecho podemos provocar justamente el efecto contrario y pasar a no poder quitárnoslo de la cabeza. Pero lo que resulta más fácil y productivo es dirigir nuestra atención hacia otra cosa, poner el foco en otras inquietudes y motivaciones, redirigir nuestro pensamiento. Hay tantas cosas que merecen nuestra atención! Cuando no somos capaces de restar lo que nos duele, sigamos sumando lo que nos reconforta

  3. juanmoral77@yahoo.es'
    Juan en - Responder

    Yo estoy pasando por el proceso de superar una separación, apenas llevo dos-tres semanas tras casi 9 años de unión y dos hijos. La decisión de romper el matrimonio no fue mía, lo cual como bien escribes, puede hacer que el sufrimiento sea un poco peor.
    Hoy estoy claramente mejor que hace una semana y que hace dos, pero aún me siento bastante lejos de sentir que estoy bien.
    Con respecto a los sentimientos que he tenido, creo que dentro de todo he logrado ser bastante ecuánime, si se puede llamar así:
    1) es un momento muy duro por lo repentino y por todo el cambio que conlleva, aparte de dolerme mucho estar lejos de mis hijos (se fueron con su madure a otra ciudad). Es de las peores cosas que he vivido, pero en ningún momento he pesado que no lo vaya a superar.
    2) he sido autocrítico, pero capaz de entender que no tengo yo la culpa de todo.
    3) mi autoestima no se ha resentido, así como tampoco la confianza que tengo en mi.
    4) me he abierto a las personas que están a mi alrededor, cosa que antes no hacia al estar inmerso en esa relación de pareja. Y me he encontrado con gente muy valiosa, que me ha ayudado a llevar esto mejor.
    5) poco a poco voy superando esa incertidumbre ante mi vida actual y futura, pero todavía me falta mucho.
    6) no tengo resentimiento hacia mi ex, y creo que ella no lo tiene hacia mi.
    7) y bueno, poco a poco voy aceptando la realidad. Pero no es fácil.

    Gracias por tu escrito, es de mucha ayuda 😉

    • Hola Juan,
      No sabes cómo me alegra saber que las líneas del artículo puedan serte de ayuda, esa era la idea! En todas las cosas que enumeras se ve el proceso que, poco a poco, vas recorriendo. Tras una ruptura todo se descoloca y hace falta tiempo para volver a encontrar otros puntos de referencia, apoyo y hasta rutinas. Subrayar, como bien dices, la importancia de ver que nosotros somos sólo un factor en la ecuación, la responsabilidad está dividida entre los dos miembros de la pareja y las circunstancias. Tus líneas reflejan claramente cómo tras una ruptura, la serenidad y el optimismo pueden ser compatibles con el dolor inevitable. Gracias por compartirlo

  4. hectorlozanoarellano@outlook.com'
    Hector en - Responder

    Mi peor miedo no es seguir mi vida, se que algún día encontrare a alguien que me valore y valore lo que hago por ella, en fin ella fue la que me dejo, pero pienso en que ella encontrara alguien, que sale o saldrá con alguien y me olvidara me llena de miedo, celos, rencor, ¿que puedo hacer?

    • Hola Héctor,
      En una ruptura afloran los miedos de cada uno. En tu caso tienes muy bien identificado cuáles son tus miedos: celos, que te olvide, etc. Cada uno de esos sentimientos, ahora mismo, si la ruptura está reciente, están dentro de lo normal, de hecho es conveniente admitirlos y aceptarlos, sin más, como te está ocurriendo. Pero transcurrido un tiempo, lo saludable es que los transformes y veas que van perdiendo funcionalidad. Ahora te sirven para adaptarte al cambio, pero lo importante, si lo piensas con detenimiento, no es que pueda o quiera estar con otro, sino que no quiera estar contigo (que es lo que ha sucedido por lo que cuentas). Cuando te centras en pensar «…que no esté con otro», estás retrasando el momento de aceptar que lo esencial y doloroso es que ya no te elige a ti. NO intentes «no pensar en ello» o provocarás el efecto contrario (más pensarás), simplemente comienza por poner tu atención en ti, no tanto en ella, sino en aspectos que te interesen, en personas con las que te apetezca hablar y sitios a los que visitar. Ella ya se ha soltado voluntariamente Héctor, déjala marchar. Ella te pensará, o no, eso escapa a tu control, pero lo que depende de ti es tu pensamiento. Ánimo!

  5. yoanp@eresmas.com'
    jaime en - Responder

    Hola
    Mi novia me dejó hará unas tressemanas,fue desde la distancia ya que se marcho a finales de agosto a Londres por trabajo…llevábamos seis años,yo acababa de comprar un piso teorikmnte para disfrutar con ella (aunk es mio)y estaba amueblandolo y ella apenas mostraba interés por el y no mostraba ninguna ilusión por el futuro cómigo y alegaba que quería vivir el dia a dia…eso a mi me sacaba de mis casillas,al final tuvo q marchar a Londres por motivos laborales y al poco tiempo me dejo…los primeros días lo pase horrible pero a veces no acabo de asimilarlo…es mucho tiempo,me metí n un gimnasio,la borre de todo y me centro en el trabajo..todos m animan a salir de fiesta pero tpc tengo muchas ganas,a veces m cuesta pensar q puede estar con otro o que ya me dejo para siempre ya que no m lo esperaba…ahora estoy algo mejor y ya no tengo tanto dolor en el pecho y sonrió pero eso…a veces tengo momentos de bajón…m la imaginó con otro y lo paso muy mal,me autoculpa y le doy vueltas…con 32 años no tengo porque preocuparme de volver encontrar el amor no?el problema esta en que no lo vi venir…

    • Hola Jaime,
      Tu ruptura está relativamente reciente y es normal que aún estés intentando comprender lo que ha ocurrido. No te culpabilices con la idea de «no lo vi venir», de hecho es que no tenías porque haberlo sabido o imaginado. Ha sido ella la que ha tomado la decisión, la que tenía tus razones y la que tenia que comunicártelas, no tú adivinarlas o anticiparte. No te castigues con lo que no intuiste, porque no tenías por qué hacerlo. No obstante, aunque tú lo recibieras de golpe, en estas ocasiones la persona que decide dejarlo puede llevar un tiempo incubando y reflexionando la idea, aunque no llegue a manifestarla al otro. También ella estaba en su derecho de reservarse para sí misma sus dudas hasta que se sintiera capaz de transmitírtelas.
      Como a otras personas que han comentado su preocupación ante el hecho de que las exparejas inicien una relación con otra persona, te recomiendo que pongas el foco en lo que ella ha decido con respecto a ti (no continuar la relación), lo que decida con respeto a otros escapa a tu control, ya no forma parte de tu esfera. Lo que comparta con otro es independiente de lo que haya compartido contigo. Lo que tú has vivido es tuyo. Sobre lo que sí tienes control es sobre cómo quieres afrontar la vida ahora, no sobre lo que ella va a hacer. Concéntrate en lo que de ti depende.

  6. yoanp@eresmas.com'
    jaime en - Responder

    Entiendo patricia
    Va por momentos…tengo momentos de querer comerme el mundo ,ver las cosas positivas y otros de bajon,incredulidad y soledad…Lo que mas me duele son igual hechos puntuales en el que dije o hice cosas que no le pudieron gustar…aun así..(nada importante de infidelidades ni nada grave).yo era el que daba mas en la relación y me duele pensar ahora en mis errores porque tenia mucha ilusión en la relación y muchos planes…aunque ella nunca se involucro como yo…o no m lo demostraba…lo que quiero es volver estar al 100%,preguntarte si me ves que voy por el buen camino(me veo bastante mejor que cuando me dejo,que fue hace unos 10 días) ,me metí en el gym y suelo tener la monte ocupada…pero eso no quita que a veces me traicione la mnte y tenga bajones…y a veces también me duele que mi subconsciente se monta la pelicula de que cuando regrese de Londres querrá volver o volveremos y odio pensar en eso…quiero asimilarlo y afrontarlo..y pasar pagina…gracias por tu tiempo patricia..

    • Claro Jaime, insisto en que ha pasado muy poco tiempo, y es normal que tengas altibajos y cambies de estado de ánimo. Lo esencial ahora mismo es que no niegues tu dolor ni la realidad, lo dejes expresarse. Es necesario que elabores el duelo poco apoco. No debes ni puedes ir más rápido de lo que vas. Los comentarios de los artículos son muy limitados para conoceros bien y no puedo hacer una evaluación personalizada a partir de ellos, no obstante si pasado un tiempo necesitas ayuda, puedes escribir a contacto@tupsicologia.com, y estaré encantada de poder ayudarte y responderte más detalladamente. La primera sesión (via email o videollamada) es gratuita. Ánimo!

    • pizpiretamente@gmail.com'

      Jaime, estamos en una situación muy parecida, hasta en las fechas, y formas, No tengo nadie con quién hablar y me veo reflejada en lo que describes, los sentimientos, la impotencia, el miedo, la incertidumbre… La forma de hacer las cosas… No han ayudado, sino empeorado lo que podría haber sido una transición y periodo de ajuste más fácil y digerible.

      Si quieres compartir la experiencia e intentar ayudarnos pizpiretamente (a) gmail punto com

      Y lo mismo a quien me lea. Hace poco más de una semana, relación de 7 años complicada, viviendo juntos y me deja vía fb mientras estaba fuera haciéndome chequeos médicos, Me bloquea de todas partes, no hay posibilidad de comunicación. Y da el aviso de que se deja el piso sin decirme nada. Estoy destrozada porque mi proyecto de vida ha desaparecido: mi pareja, mejor amigo, casa, proyecto negocio, familia q tenia alli cuyo apoyo era vital… No hay nada. Y no quiere hablarlo en persona. No puedo tener ese cierre y pasar página que tanto necesito.

      Un abrazo.

      • Hola A.
        Desde luego la ruptura se hace aún más dolorosa si la otra persona toma la decisión unilateralmente, de forma brusca y no ofrece la posibilidad de preguntar, hablar y cerrar adecuadamente. Lo más sano es que pudierais haber hablado, es cierto que no has podido ni decidir, ni contar con esa información que te ayudaría a entender y aceptar mejor lo que ha ocurrido. Eso lo ha decidido él, pero a partir de ahora cómo reacciones ante eso, lo decides tú. A veces el comportamiento de la otra persona aporta más información que las mismas palabras. Busca a alguien en quien apoyarte y con quien puedas expresar lo que estás sintiendo, y no descartes la opción de dejarte ayudar por un profesional para poder entender, colocar y elaborar este cambio tan determinante en tu vida de la forma más positiva.

      • rk__8@hotmail.com'
        roberto en - Responder

        Me encantaria hablara contigo ya que lei tu experiencia y es muy parecida a la mia espero que estes mejor. Te dejo mi correo rk__8@hotmail.com
        Son dos guiones bajos. Un abrazo

  7. Iremarjulia@gmail.com'

    He dejado de mutuo acuerdo una relación con mi pareja de 4 años. Ya no funcionaba por muchísimas cosas aunque nos seguimos queriendo muchísimo pero la situación se volvió insoportable y además comenzamos a llevar vidas por separado, no hacíamos apenas nada en común. Hemos decidido cortar todo tipo de contacto esta semana, es decir, desaparecer totalmente la una para la otra y aquí viene mi problema: se me hace tremendamente triste perderla para siempre pese a que pienso que ya no estoy enamorada. ¿Qué puedo hacer para no sentirme mal por ello? Ese pensamiento de «nunca más» voy a tenerla como mi pareja me está matando.

    • Hola Mar,
      Aunque vuestra ruptura haya sido de mutuo acuerdo, os seguís queriendo y han sido 4 años, ¿Cómo no se te iba a hacer triste perderla (como bien dices)? Nuestro deseo de estar bien tras una ruptura nos hace negar la tristeza, pero es necesario que exista, es inevitable y hasta tiene su función: nos recuerda que hubo algo que vivimos que nos aportó felicidad, pero que ya no está. En tu caso, algo que puede ayudarte es recordar que has tomado una decisión, que has sido dueña de tu vida y has elegido, que no has esperado a que la vida, otros o las circunstancias eligieran por ti. Has tomado una decisión, has sido libre y eso es una de las cosas que más nos reconfortan. Escúchate lo que dices: «nos queremos, pero la situación es insoportable»: Efectivamente Mar, quererse es un requisito necesario para una relación de pareja, pero ni es suficiente ni es el único. Después de una ruptura, lo que más ayuda es concentrarse en el presente siempre que nos «pillemos» escapándonos al futuro o al pasado, ir a tiempo real, día a día, viviendo.

  8. budny_2230@hotmail.com'

    Hola muy buenas tardes, yo estoy pasand una situacion a una separacion, estoy con mi esposo los dos cometimos errores en cuanto a infidelidad yo estoy o estuve dispuesta a perdonarlo y olvidar todo, el dice que tambien quiere que nos recuperemos pero que esta asi como que en «espera» que es cosa de tiempo, vivimos juntos dormiamos juntos y mantenemos intimidad, yo la verdad lo amo mucho estuvimos separados por meses y regresamos tenemos 2 hijas y 8 años de matromonio duramos 6 de novios, aunque siento que el no pone de su parte solo hace y me recalca mis errores que si yo esto que si yo el otro, siento que soy dependiente de el que a veces lo necesito a mi lado para sentirme querida y se y reconozco que esta mal, pero me cuesta mucho trabajo superar eso, llega tarde, a veces hay dias que no llega y no se porque presiento que tiene una relacion con otra persona que es con la que me fue infiel es de s trabajo y no se que hacer como poder superar esto, podria ayudarme por favor.

    • Hola Any,
      A veces no sabemos cómo solucionar un problema, porque no sabemos cuál es realmente el problema. Algo que te ayudaría es pensar en lo que quieres: ¿quieres sanear tu relación de pareja? ¿Quieres decidir si quieres continuar o no con tu marido desde la libertad y no por miedo a estar sola? ¿Quieres dejarlo y no sabes cómo hacerlo? Después de una crisis, una separación y una infidelidad la relación puede verse seriamente dañada y resentida, en cuyo caso lo recomendable es iniciar una terapia de pareja. No obstante, piensa antes en lo que quieres y después mira cómo puedes conseguirlo y si tienes que pedir ayuda.

  9. iremarjulia@gmail.com'

    Muchísimas gracias por tus palabras Patricia, Un abrazo.

  10. ivansarda@hotmail.com'
    IVÁN en - Responder

    Hola, mi relación se ha roto hace dos o tres días…otra vez. Una relación que ha durado 8 años en los que las rupturas, han sido la tónica normal siempre. Al menos, lo hemos dejado en más de 4 ocasiones, el problema es que siempre volvemos a caer en volver a intentarlo, si no es ella, soy yo. Esta última vez, volvimos en Septiembre después de estar separados desde Julio. Estuvimos hablando mucho de lo que teníamos que mejorar cada uno, pero no ha funcionado desde el principio. Siempre que se acaba, pienso que esta ya es la definitiva, que estoy harto de esta situación, pero la diferencia de esta última vez, con respecto al resto, es que, por primera vez, he sido yo el que ha dado el paso en hablar con ella y llegar a la conclusión de que esto ya no es lo que era y q no va bien, en lo cual ella coincidió. Sé que va a ser muy duro, porque ya estuvimos separados durante 5 meses una de las rupturas. Mi problema es que aún no siento tanto dolor, imagino que es porque estoy acostumbrado y porque dentro de mí, pienso que volveremos a caer, aunque no es lo que quiero, lo malo es que luego, vuelvo a las andadas o es ella la que vuelve. No podemos evitar hablar por whatsapp y decirnos todo lo que nos queremos y lo importante que somos el uno para el otroa, pero realmente, esto quiero cortarlo ya, como he hecho en otras ocasiones en las que he borrado su número. Espero que puedas darme algún consejo que me ayude a intentar dejar esta tortuosa relación en la que estamos inmersos los dos. Gracias

    • Hola Iván,
      Sí, debes estar pasándolo mal. En los casos como el tuyo en los que la relación se ha dejado y se ha retomado en reiteradas ocasiones es muy difícil hablar de ruptura definitiva. De hecho, para ambos protagonistas las rupturas empiezan a perder credibilidad («¿será ésta la definitiva?»), porque comienzan a ser utilizadas como paréntesis para desconectar sólo temporalmente de aquello de sus relaciones que no soportan, sin el riesgo o dolor de asumir una ruptura con todas las consecuencias. Parece que ambos dos sois conscientes de que vuestra relación es insana o tóxica, y aún así ambos dos no sois capaces de cerrarla del todo. Cuando esto ocurre por parte de los dos miembros de una pareja hablamos de codependencia emocional, que se manifiesta en miedo a estar solos y el síndrome de abstinencia que os hace volver a contactaros a pesar de haceros daño. Iván no sólo tenemos dependencia o adicción a las sustancias, también podemos tenerla con las relaciones. ¿Y ya sabes lo que hay que hacer no? Desengancharse, independizarse emocionalmente. Os lo ponéis ambos muy muy difícil manteniendo ese cordón umbilical contaminado. Cuando algo se repite en tu vida y te sientes mal, es hora de hacer algo distinto. Si no sabes cómo, pide ayuda, consulta a un profesional.

  11. michael182@gmail.com'
    Miguel en - Responder

    Hola patricia estoy leyendo tu articulo y mira apenas tengo 3 días de la ruptura con mi novia, ella me dejo, duramos 3 años y medio juntos, en ese tiempo hubo discusiones normales, fue una relación normal. Ahora yo desde un principio siempre me entregue fuertemente a ella, para mi ella era mi mundo, yo giraba en torno a ella y fue así hasta el último día en que ella decidió terminar la relación. Fui amoroso, cariñoso, detallista y a pesar de que tengo un carácter fuerte siempre predomino el respeto, yo siempre le reprochaba cosas que consideraba ella estaba haciendo mal de su misma personalidad pero siempre le decía que mi intensión solo era que creciera como persona para así mantener siempre una relación bonita y unida. Ella no era tan cariñosa ni detallista como yo pero tampoco era un tempano de hielo, cuando hablamos por tlf siempre éramos muy cariñoso ambos con palabritas y cosas. Hicimos planes de vida, de casarnos, hijos, estuvimos a 15 días de casarnos, lo iba a ser el 5 de diciembre de este año 2014 y ella decidió terminar la relación porque sintió mucho miedo a casarse, sintió inseguridad de que eso fuera lo correcto porque yo la amaba tanto cosa que ella no sentía de esa misma forma no veía en mi como algo por quien luchar firmemente a pesar que me vine a otra ciudad a vivir para estar con ella, la ayudaba en absolutamente todo lo que necesitara, siempre estuve allí. Ella creía que las cosas después de casados no iban a ir bien por la diferencia de sentimiento que existía, que era mejor dejar las cosas así para evitar un dolor peor más adelante, que merezco estar con una mujer que me ame de la misma gran forma en que lo hago yo y que a pesar de que ella me quería mucho no era ese mismo sentimiento tan grande que yo sentía por ella. Siempre la ame. Ahora que todo esto acabo, apenas 3 días atrás estoy completamente desbastado, me parece que esto es algo increíblemente doloroso, incluso me parece, porque lo siento, más doloroso que la perdida de mi abuela que murió a principios de años. De verdad no sé qué hacer porque ya sin ella no tiene sentido estar en esta ciudad solo. Aparte de eso el terrible dolor que me está matando ahorita vale. No sé qué hacer estoy desesperado con el dolor.

    • Hola Miguel,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. A tres días de la ruptura, lo que puedes hacer es empezar a asimilar lo que apenas acaba de ocurrirte. Piensa que se abre un proceso de cambio para ti, en el que vas a ir avanzando poco a poco y no puedes adelantarte a los acontecimientos, ni pueden contarte cómo va a ser el final, tienes que ir viviendo a tiempo real. Ahora te cuesta aceptar lo que realmente ha pasado y apenas te lo crees. Todo tu mundo se te ha descolocado y ahora tienes que ver que es lo que ha quedado en pie, lo que se ha salvado detrás del huracán. Busca Miguel, lo que aún sigue ahí: qué personas, qué actividades, qué lugares, etc. Busca vida.Algo que te puede resultar beneficioso a corto plazo es expresar tu dolor, no lo niegues, ni lo tapes, ni lo disimules ni hagas como si nada. Simplemente busca a alguien cercano con el que te sientas en confianza para poder expresar todo lo que estás viviendo.
      Todos nos merecemos estar con alguien que puede corresponder nuestros sentimientos, y al que podamos elegir libremente,¿no crees?.¡Ánimo!

    • mael37@gmail.com'
      Mael en - Responder

      Después de leer lo que cuentas parece que me veo reflejado. Me ha dejado hace tres días, después de dos años de relación. Desde un principio ella me decía que no me quería como yo a ella, que mi amor era mayor. A mí me daba igual, quería conquistarla. Teníamos nuestros altibajos, pero cuando estábamos bien era increíble, nunca he sentido lo que siento por ella. Hace unos meses decidió tener un niño, en un principio decidí tenerlo con ella, hicimos planes, planificamos todo. Pero yo veía que no se entregaba a mí plenamente y que quizás fuera un error tenerlo. Ella decidió seguir sola y empezó con el tratamiento. Desde ese día fue todo en picado, me separaba todavía más de ella, se aislaba más, pensé que quizás fuera por el tratamiento hormonal tan fuerte y que pasaría todo. Hablamos y decidimos seguir hasta que acabara para ver si era por culpa del tratamiento o era que realmente se había acabado. A los cinco días de esa conversación me manda un mensaje diciendo que se había acabado todo, que estaba agobiada y era perjudicial para lo que ella quería. Fue un terremoto para mí, estoy destrozado y no veo salida, encima es compañera de trabajo y la veo. Tengo la esperanza que cuando acabe con todo renazca el amor, pero es solo una ilusión. No sé como manejar todo esto, estoy hecho una mierda.

      • Hola Mael,
        Es cierto que en una relación de pareja es muy difícil medir los sentimientos, y que a lo largo de la relación los sentimientos cambian tanto en cualidad como en intensidad, pero siempre lo más sano es que exista cierta reciprocidad. Todos nos merecemos tener una relación donde lo que doy vaya en consonancia con lo que recibo. Ahora estás a penas en el primer peldaño de una ruptura de pareja, aunque realmente no lo sientes como tal porque expresas tener la esperanza de que la retoméis. La incertidumbre y la ansiedad que genera el no sentir control sobre lo que va a ocurrir y estar a expensas de lo que decida la otra persona son muy perjudiciales, como puedes observar en los distintos comentarios y testimonios. Mael tienes derecho a preguntar, a saber, a tomar una decisión, a decidir sobre lo que quieres o no quieres en tu vida. Si algo no te queda claro por parte de la otra persona, pregunta, sin miedos a las respuestas. Mucho ánimo!

  12. lor_fuentes@hotmail.com'
    Lola en - Responder

    Hola Patricia, mi novio me dejó hace dos semanas después de una relación de casi 4 años. En la que rompimos a los dos años, estuvimos separados un año y luego volvimos. Para mi ha sido una relacion muy intensa y en la que nos hemos querido mucho.
    El problema está en que me ha dejado diciéndome que me quiere mucho y que está cansado de discutir y prefiera dejarlo ahora y quedar bien, que no dejarlo más adelante y acabar fatal.
    Además él me ha dicho que no quiere dejar de saber de mi! Me da a entender que no tiene las cosas muy claras. Yo he preferido cortar cualquier contacto. Pienso que es una opción muy egoísta por su parte y es dar falsas esperanzas o tenerme en el banquillo cuando quiera.
    A pesar de lo malo y lo bueno vivido con él, me gustaría olvidarlo todo para poder continuar con mi vida. Por eso he borrado muchas fotos, sms, tirado cosas. Aún así me está costando y me duele mucho, y me aguanto las ganas de llamarle y pregunarle si aún se acuerda de mi. Ya no sé qué hacer para continuar, porque el recuerdo en algunas ocasiones me está destrozando.

    • Hola Lola,
      Es duro lo que tienes que estar pasando. Dos semanas es muy poco tiempo. El dolor hay que pasarlo, pero no de cualquier forma, podemos ponérnoslo más fácil o más difícil. Aunque haya sido tu novio el que lo haya dejado, puedes aprovechar para cuestionar activamente la relación que teníais. Se proactiva, no reactiva, con esto quiero decir que no estés a expensas de lo que él quiere o le gustaría. Puedes decidir cómo afrontar esto. Póntelo fácil, escucha lo que te hace sentir mejor y lo que te hace sentir peor: ¿tener contacto o alejarte temporalmente de ello? Respétate a ti misma. Una aclaración importante: no puedes ni debes olvidarlo «todo», no te esfuerces tanto por no recordar, lo traerás más a tu mente. Simplemente intenta participar en otras cosas ahora mismo en tu vida, abre tu mente a otras áreas: social, aficiones, familia, etc. No te castigues adivinando si te recuerda o no, eso no te ayuda. Pon el foco en ti, no en él. Eso sí puedes elegirlo.Ánimo!

  13. luzluna97@hotmail.com'
    LUZ LUNA en - Responder

    LA VERDAD ES MUY DIFICILSUPERAR YA TENGO 4 AÑOS SEPARADA Y NO HAY UN DIA UN QE NO AYA LLORADO POR EL ME IzO UN DAÑO MUY GRANDE NO ENTIENDO QUE ES LO QUE ME PASA POR QE APESAR DE TODO
    NO PUEDO CUANTO PUEDE DURAR ESTO

    • LuzLuna el duelo es el proceso de adaptación que necesitamos para asimilar una ruptura de pareja en este caso. Su duración depende de muchos factores: cómo haya sido de brusca o la ruptura, cómo seas tú en cuanto a dependencia emocional, los recursos de apoyo con los que cuentes (amigos, aficiones, etc.), cómo fue la relación, etc. Se considera que está dentro de lo normal un periodo de uno a dos años, aunque hay personas que necesitan menos tiempo y otras más, pero eso no significa que durante ese tiempo no puedas hacer nada para sentirte mejor. Después de 4 años si aún sigues sintiéndote mal de forma continuada, pensando en la relación de forma que esto no te deja ser feliz e interfiere en tu día día y en tus actividades cotidianas, no esperes más, el mero transcurrir del tiempo no te está ayudando. Es posible que no lo estés elaborando bien. Te recomendaría que consultaras con un profesional, un psicólogo puede ayudarte a despedir esa etapa de tu vida, a detectar los pensamientos irracionales que pueden estar detrás y afrontar la ruptura de una manera más sana. Pide ayuda!

  14. poli78955@hotmail.com'
    luis en - Responder

    hola mi situacion es la siguiente, llevo con mi mujer 9 años, este ultimo año no hemos estado muy bien, lo que ha llevado a que ella se fije en otra persona, a mi me dice que todavia me quiere que sabe que soy el hombre de su vida pero que como le ha gustado ese hombre tiene que saber si me quiere al cien por cien, con ese hombre se pone wassap pero dice que de hay no habido nada mas, incluso me dice que no me enamore que la de un tiempo y yo lo llevo muy muy mal no puedo estar sin ella, he tenido pensamientos hasta de suicidios y estoy todo en dia `pensando en ella , encima mi situacion es que la tengo que ver todos los dias por tema de trabajo.

    • Hola Luis,
      Siento mucho lo estés pasando tan mal. Sin duda, en tu caso, no puedes empezar el proceso de duelo correspondiente a una ruptura de pareja, porque aún estás a la espera de que tu mujer se decida, quien ahora tiene que tomar una decisión y te pide tiempo para aclararse. No obstante, adoptar una postura pasiva, a la espera de su decisión, te hará sentir ansiedad, frustración y dolor. Aprovecha para cuestionar tu relación y a su vez valorar lo que estaba fallando en vuestra relación por parte de los dos. Es fundamental, y más si coincidís en el trabajo, que tengas otras áreas en las que poner tus pensamientos (aficiones, amigos, deporte, etc.) Por favor, no debes subestimar la importancia de haber tenido pensamientos autolesivos, es un indicativo claro de que necesitas la ayuda profesional de un psicólogo. Sería más que beneficioso que iniciaras una psicoterapia para contar con una guía y otros recursos de afrontamiento. Mucho ánimo!

  15. marisa@gmail.com'
    Marisa en - Responder

    Buenas tardes, pues mi ruptura es decepcionante también. LLevo 14 años con mi marido y después de muchisimos problemas con mi suegra, estando enferma y en un residencia, me deja porque quiere vivir con su madre, no quiere que esté en la residencia. Yo soy joven 35 años y no quiero hipotecar mi vida con una persona enferma y mayor, pero el dice que necesita vivir con su madre. Tenemos una niña de 2 años. Me siento muy mal porque prefiera a su madre que su vida con su mujer y su hija. Me siento mal por todo lo que ello implica y no sé cómo afrontar dicho cambio.

    • Hola Marisa,
      Es complicada tu situación, dado que parece una ruptura en la que ambas partes mantienen los sentimientos, pero no persiguen los mismos objetivos. Entiendo, por lo que comentas que, en este momento, ambos dos necesitáis cosas diferentes y el uno no cumple las expectativas del otro. Es perfectamente comprensible que te sientas mal, porque tú tenías un proyecto con él que ya no está. Intenta recordar las razones que te han hecho estar sin él, ratifica tu decisión. Eso te hará ir aceptando el dolor de su ausencia, pero con más tranquilidad al comprobar que los motivos de separación aún existen. Ánimo en esta nueva etapa!

  16. yudit.castillo@hotmail.com'
    Licet en - Responder

    Buenas tardes, estuve 2 años y medio en una relacion hasta que hace 2 dias el termino conmigo diciendome que necesitaba trabajar cosas individualmente pero que no las podia hacer estando conmigo, acepto que habiamos tenido varias discusiones por lo mismo y deciamos que era necesario mejorar esas actitudes para no hacernos daño y volviamos a discutir pero en esta ocasion hasta fuimos a terapia de pareja conversamos de las debilidades de ambos y en que solucion podriamos encontrarle juntos, pero el me dijo que necesitaba tiempo porque siempre decimos q vamos a mejorar y nunca lo hacemos y que no esta preparado para mas discusiones en la relacion que prefiere mejorar solo a hacerlo conmigo pero me duele mucho porque yo si estaba dispuesta a mejorar junto, creia que en esta ocasion se podia salvar la relacion pero el ya esta predispuesto a que siempre habra problemas y que juntos nos olvideramos de solucionar las cosas y caeremos en lo mismo, me enoja mucho que piense que eso volvera a pasar… y lo extraño demasiado creia que podia tener fe en que las cosas iban a cambiar y el decidio abandonarlo todo por temor a que pase lo mismo. No se que hacer siento que me hundo porque el me dijo que me ama mas que nada en el mundo pero que esto no se solucionara estando juntos. y me da miedo porque y si en el transcurso del tiempo el cambia y por cosas de la vida conoce a alguien esa persona tendra lo mejor de el lo que estuve dispuesta a esperar para por fin encontrar nuestra paz..

    • Hola Licet,
      Es perfectamente comprensible que estés pasándolo mal y que te asalte el miedo y la incertidumbre. ¿Cómo no ibas a estarlo si hace apenas dos días de ello, ha sido él el que lo ha decidido unilateralmente, tú le habías hecho la propuesta de intentarlo y además se plantea como algo temporal, que no se sabe muy bien cuando va a resolverse? Licet, tu ruptura tiene todos los ingredientes para hacer difícil la aceptación. Necesitas recuperar cierto control de la situación. Intenta no estar a la espera de lo que él decida o resuelva, aprovecha este tiempo para trabajar individualmente en aquellos aspectos de ti que no te gusta ni en tu esfera personal ni en la de pareja. No dejes pasar simplemente el tiempo, aprovecha para cuestionar la relación, sé crítica, mira lo que iba mal. Es duro aceptar la decisión de otro, pero sabes que si le insistes, le preguntas cómo va frecuentemente, lo único que vas a generar es reactancia por su parte (es decir, que se agobie, que se aleje, que te evite). Si te vuelve a elegir, ha de hacerlo desde la libertad y el convencimiento, ¿No quieres que lo haga por presión o pena, verdad?. NO te castigues con las múltiples variantes de lo que puede pasar o dejar de pasar, vive el presente, lo otro escapa a tu control. Céntrate en ti y en el ahora, póntelo más fácil. Cuídate!

      • yudit.castillo@hotmail.com'
        Licet en - Responder

        El termino conmigo ese mismo mes me dijo que no podia seguir conmigo y que necesitaba olvidarme. Han pasado 2 meses y no hay un dia que pase que no lo recuerde se que deberia poner un poco mas de mi parte y aceptar el hecho que el ya no quiere estar conmigo y dejarlo ir, pero se me hace demasiado dificil no pensar en el ni querer saber de el,hay veces que tengo la ilusion de que volvera pero se que al final eso es una ilusion y que no puedo alimentarme de eso, me cuesta mucho aceptar que el necesita olvidarme, no se como llevar esto de una manera mas llevadera para mi lloro casi todos los dias y estoy harta. porque mientras yo sufro el esta de lo mejor olvidandome

        • yudit.castillo@hotmail.com'
          Licet en - Responder

          Estoy considerando la idea de ir a un psicologo porque es siempre pienso en si ya conocio a alguien mas en que talvez ya tenga otra novia y este mejor con ella que conmigo o revisando su red social y eso es muy dañino porque se que si un dia veo algo me voy a derrumbar mas de lo que estoy. Quisiera simplemente sacarlo de mi.

        • Hola Licet,
          Recuerdo que hace dos meses también compartiste en los comentarios tu historia. Es poco tiempo, el proceso del duelo varía de unas personas a otras, pero puede extenderse en el tiempo hasta 1 año o 2, lo cual no quiere decir que no puedas hacer cosas mientras para ponértelo más fácil, o hacértelo más doloroso. No puedes cambiar su decisión ni su opción, pero puedes decidir lo que hacer con tus días. Tu vida cuenta y transcurre, dale un sentido, busca otras áreas que te enriquezcan. Aquí te dejo un enlace de otro artículo con algunas propuestas: https://www.tupsicologia.com/hay-vida-despues-de-una-ruptura/
          Es normal que pienses en él y quieras saber de él, no tienes por qué no hacerlo, lo que se trata es de que hagas algo más, que ocupes tu tiempo en más cosas. No trates de no pensar en él, trata de dejar abierta tu mente a otras cosas. Todo tiene cabida.Tal y como tú misma apuntas, sería bueno que consultaras con un psicólogo, porque como tú misma sospechas revisar sus redes sociales o castigarte con el pensamiento de si puede estar con alguien continuamente pueden convertirse en un problema que te haga mucho daño y no te deje avanzar. ¡Te animo a consultar!

          • yudit.castillo@hotmail.com'
            licet en

            muchas gracias por estar al tanto tengo guardado alguno q otro articulo para yo misma ayudarme a ir superando esto. Usted piensa q los ex pueden ser amigos? porque hace días mi ex me escribe para decirme q quiere ser mi amigo pq dice q soy importante en su vida. Esto es muy raro pienso mucho en lo rápido q sus sentimientos pasaron de amor a amistad y en lo fácil q superó la ruptura q puede hablar conmigo sin ningún sentimiento romántico y para serle sincera no creo q esté preparada para hablar normal ya q aun lo amo aunque él no me corresponda. Traté de hacerlo pero obvio no es lo mismo hay muchas cosas q tengo q cohibirme de decirle ya q no soy su novia y creo q le hablo para darme falsas esperanzas por si cambia de opinión yo estar ahí de nuevo. De nuevo gracias por responder a mi situación saludos!

          • Hola Licet,
            Me alegra saber que algunos artículos pueden serte de ayuda especialmente en momentos duros. Como comentas que tal vez te esté sucediendo a ti, ocurre que algunas personas tras una ruptura optan por mantener inmediatamente el contacto con el ex, no tanto por amistad, como por miedo a perder ese apoyo con el que contaban, miedo a no saber más de la otra persona, miedo a aceptar definitivamente la ruptura, esperanzas de recuperar así la relación, etc. A veces lo importante no es tanto lo que hagas, sino el motivo por el que lo hagas. Y si mantienes contacto con tu ex por estos motivos enumerados puede ser contraproducente para ti, reforzar tu dependencia emocional, dificultar la elaboración del duelo, etc. Por supuesto, que hay personas que pueden tener una amistad con sus ex, pero para que sea sano ha de haberse elaborado necesariamente el proceso de duelo, lo cual requiere de un tiempo y un trabajo, no es algo inmediato, ni mucho menos. Escúchate a ti misma, observa lo que te hace sentir mejor o peor y respétate a ti misma. Mis mejores deseos!

  17. Viveroschayo@yahoo.com'
    Rosario en - Responder

    Hola Patricia , mi novio termino conmigo una vez. teniamos ya dos años d una relación , esta vez ya no KIERO buscarlo y un que me duela aceptarlo el se aprovechado de lo mucho q lo amo le he perdonado infidelidad cosas q me a dicho verbalmente y eso me duele mucho , ahora quiero ser feliz quiero dejarlo ir , y se q ni hoy ni mañana pero lo voy a lograr , gracias por lo que escribiste ya lo leí y son cosas que las voy a repetir todos los días

    • Hola Rosario. No hay nada como la sensación de haber hecho todo lo posible, para sentir paz al finalizar la relación, a pesar del dolor. ¿Qué más te quedaba por hacer? ¿Y cuánto te quedaba por recibir? A partir de un determinado punto cuando toleramos demasiadas cosas en la pareja que atentan contra nuestra dignidad y respeto como personas, lo que instintivamente nos pide el cuerpo y la mente es alejarnos de aquello que nos es tóxico y nos daña. Me alegro muchísimo que hayas encontrado ayuda y alivio en el Blog, ese era el objetivo. Ahora, ya sabes, a practicar una y otra vez. Poema de Machado para Rosario: «caminante, no hay camino,se hace camino al andar. Al andar se hace camino,y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar…» ¡Suerte!

  18. bsubirac@xtec.cat'
    Claudia en - Responder

    Hola Patricia, necesito superar una ruptura de pareja. Mi historia es muy larga…
    Me separé hace 5 años, tengo dos niñas de 10 y 11 años. Empecé una relación con un chico 5 años menor que yo. Estábamos muy enamorados. Hemos vivido durante 5 años una relación maravillosa como pareja, pero como ya te he dicho yo tengo dos niñas y esto ha dificultado nuestra relación. Ellas no podían aceptar que yo estuviera con este chico y yo me encontraba en medio de mis dos grandes amores. Mis niñas y él. Hemos pasado momentos muy duros y al final decidimos dejarlo porque nuestra relación no avanzaba. Él quería casarse conmigo y formar una familia con mas hijos, pero yo no podía, no me veía capaz de formar una nueva familia puesto que a mis hijas les costaba mucho aceptar esta situación… Yo no quería alargar mas esta situación, ya que pensaba que él tenia que hacer su vida y cumplir su sueño de casarse y formar una familia. Pero claro, es muy difícil dejar a alguien cuando sientes mucho por esa persona… Pero al final decidimos dejarlo. Nos llamábamos a diario, algunos días nos veíamos… Hemos estado este último mes llamándonos pero sin vernos y hace una semana él me dijo que se acabó. Ha conocido a otra persona y quiere empezar una nueva vida. Hasta aquí comprensible, porqué si yo no puedo darle lo que quería es normal que lo busque. Pero yo estoy fatal!!! de un día para otro me tengo que conformar en no saber nada mas de él. Todo me recuerda a él, trabajamos de lo mismo, somos maestros, y tenemos muchas cosas en común… No consigo quitármelo de mi pensamiento, sueño con él, me cuesta dormir, hacer vida normal… Sé que tengo que empezar de nuevo y hacer mi vida sin él, pero me cuesta mucho, muchísimo!!!
    ¿Que proceso tengo que hacer? ¿Como empiezo? ¿Ayúdame por favor?

    Gracias por avanzado!!

    • Hola Claudia,
      Sí, finalizar una relación cuando sigue habiendo sentimientos intactos es muy duro. Ha tenido que ser muy complicado para ti tomar esa decisión.Es importante que vuelvas a recordar los motivos que te llevaron a esa elección, porque te harán mantenerte firme en tu decisión a pesar del dolor. El primer paso para superar una ruptura es aceptar que la relación que existía ha finalizado, que ya no existe. Sí, Claudia, he de decirte que cuando quedabais y manteníais ese contacto y con esa frecuencia, no estabais aceptando la ruptura ninguno de los dos, estabais haciendo una prórroga por temor a perderos el uno al otro. Esto quiere decir que en realidad es ahora cuando empiezas tu duelo, por eso te está afectando tanto, porque lo comienzas ahora verdaderamente. Te dejo un enlace de un artículo que puede ayudarte justamente ahora en estos primeros momentos a evitar acciones que nos lo ponen más difícil para superarlo: https://www.tupsicologia.com/lo-que-no-debes-hacer-tras-una-ruptura/
      Comienza por tenerlas en cuenta y no intentar olvidarle, sino simplemente poner el foco en otras cosas. Tu vida es mucho más que ese vínculo. Siéntate y observa a tu alrededor. Ahora está reciente, pero si el malestar persiste de forma continuada y sigue afectándote en tu día a día en las demás áreas contempla la posibilidad de dejarte ayudar en este proceso por un psicólogo. ¡Ánimo Claudia!

  19. sandragongon@hotmail.com'
    sara en - Responder

    Hola. Mi novio me dejó hace más de dos meses. Fue una relación de dos años muy dificil ya que él estaba muy deprimido, frustrado y amargado por diversos motivos. Desde mi punto de vista me volque en darle mi ayuda. Recibí malas contestaciones y desprecios, pero como se encontraba así yo intenté hacer lo posible por que él estuviera contento. No sé el motivo real de la ruptura, me dijo que no funcionaba, nada más. Al mes de romper contactó conmigo. Y mantuvimos contacto pero no sé por qué ya que yo lo estaba pasando mal (aunque nunca se lo he dicho) y no me benefia tener contacto con él ya que me alaga y me dice cosas buenas pero no hay un regreso. No sé a qué atenerme. A veces de repente deja de contactar. Pero luego me escribe de nuevo. Decidí finalizar contacto pero es difícil porque él tarde o temprano vuelve a llamar. Qué puedo hacer? Estoy pasándolo muy mal. Gracias.

    • Hola Sara,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. Al dolor de la ruptura en tu caso, se añade claramente el dolor generado por las contactos intermitentes, factor que dificulta el afrontamiento de la ruptura. Mira relee lo que escribes: «me dice cosas buenas pero no hay un regreso. No sé a qué atenerme. A veces de repente deja de contactar». Pero Sara, ¿cómo no te vas a encontrar mal?. Sientes constante incertidumbre, falta de control sobre tu vida y lo que te espera, depositas en manos de otro tu bienestar y tranquilidad y quedas sujeta a las elecciones de otro. Sería un milagro que te encontraras bien. Es cierto que mantenerse firme cuando el otro vuelve una y otra vez, lo hace mucho más complejo, pero es responsabilidad de cada uno decidir lo que quiere en su vida y lo que no. Escúchate, respétate a ti misma, póntelo fácil. Tu sabes mejor que nadie lo que te ayuda y lo que te descoloca. Aprovecha para cuestionar activamente la relación que tuviste, aunque no hayas sido tú la que directamente lo haya dejado. Lee este artículo acerca del peligro de mantener contacto directo y frecuente con un ex poco después de una ruptura: : https://www.tupsicologia.com/lo-que-no-debes-hacer-tras-una-ruptura/
      ¡Ánimo Sara, retoma el control de tu vida!

  20. bsubirac@xtec.cat'
    Claudia en - Responder

    Muchas gracias Patricia!!!

    Leer tus comentarios son de gran ayuda…

  21. sandragongon@hotmail.com'
    sara en - Responder

    Gracias Patricia, tus palabras me han ayudado a verlo desde otro punto de vista. Necesito poner fin a esto y es cierto que tengo que tomar el control. Te agradezco muchísimo lo que me has comentado, lo pondré en practica para salir lo antes posible de esta situacion. Un abrazo grande!

    • Claro, tú eres dueña de tu destino. Es duro decidir, pero siempre es más sano hacerlo que esperar a que lo hagan otros por nosotros. Un abrazo Sara!

  22. cortes7@hotmail.com'
    marta en - Responder

    Hola Patricia. He estado leyendo y me ha parecido muy interesante lo que dejas escrito. La verdad que yo ya había superado una ruptura de muchos años lo cual me costó bastante y creía que la próxima vez limaria los efectos que producirse en mi. No quería embaucarme en una nueva relación pero poco a poco lo hice con mi mejor amigo con el cual congeniaba a la perfección pero en el momento que cruzamos la barrera todo empezó a ir mal, yo era consciente de ello y dejaba la relación a mi antojo , el intentaba convencerme de continuar hasta que finalmente ha sido el quien ha decidido que no quiere continuar. Ahora es difícil porque intentamos mantener esa relación de amistad pero no es lo mismo y el hecho de hacer esos planes con el me debilita y me hace daño pero también me hace daño no tener contacto con el. Y aunque el dice que siente lo mismo por mi pero que se ha dado cuenta que no funcionamos es como que me aferro a eso.además aunque el consigue guardar las distancias mejor que yo cuando nos vemos, hace cosas que me confunden. A veces creo que debería de mantener la amistad pero a veces creo que es mejor enfriarla y alejarme un tiempo . ¿ qué me recomiendas que debo hacer?Gracias!

    • Hola Marta,
      ¿Cómo no va a ser difícil vuestra situación? Es de malabares!!! Si ya de por sí cuando se produce una ruptura es muy complicado pasar de la noche a la mañana a ser amigos, cuánto más si previamente a pareja eráis amigos. Los afectos están mezclados, las emociones contaminadas, los límites cruzados, los vínculos confusos. Marta, es normal que estés confundida, y él igual: vuestra mente os quiere identificar como amigos y retomar esa amistad, pero vuestras emociones aún están recomponiéndose de la ruptura. No tienes por qué tomar una decisión ahora determinante ni radical de cara al futuro: ¿va a ser mi amigo o no? ¿Va a estar siempre en mi vida o no? Más bien concéntrate en el momento actual, como bien intuyes ahora es demasiado complicado y reciente para ser amigos. Escúchate, respeta lo que tú necesitas aquí y ahora. ¡Mucha suerte Marta!

  23. Raksancl@gmail.com'
    Raquel en - Responder

    Buenas tardes,
    Hace una semana que mi pareja y yo decidimos no continuar con la relación. Mas por su parte que por la mía, ya que yo sigo creyendo que se podía haber arreglado. Trabajamos juntos, pero el en Alemania y yo aquí con lo que nos podíamos ver poco. Mucha relación a distancia. El ahora dice que ha perdido la ilusión, que tenía unas expectativas y no se han cumplido. Y yo no quiero comportarme como no soy.
    Yo no puedo quitármelo de la cabeza, no paro de dar vueltas y me siento muy triste, apenas como, duermo mal. Tenía muchas ilusiones puestas en la relación. Lo peor es que ahora le han concedido un traslado y tendremos que trabajar juntos. No se como hacerlo….
    Gracias

    • Hola Raquel,
      Es difícil aceptar la decisión que él otro toma unilateralmente de dejar la relación, cuando por tu parte hubieras luchado un poco más, ¿verdad? Es como si te quedara la sensación de que se podía haber hecho algo más por solucionarlo, y tienes ahí una especie de asignatura pendiente. Pero es bueno que seas consciente de que la posibilidad de remontar o reconstruir sólo es posible cuando ambos dos tienen la misma motivación. Si él ha tomado activamente la decisión y no te ha hecho ninguna propuesta ni petición concreta, sino que ha querido cerrar la relación, lo más sano para ti es aceptarla. NO tenemos que convencer a nadie de que esté o apueste por nosotros, ha de ser una elección libre. El duelo se te complica si vas a tener que trabajar con él, pero de igual forma intenta concederte un tiempo para recomponerte, y en la medida de lo posible pon tu foco de atención en la tarea, en otros compañeros si los hay, etc. Y en otras áreas de tu vida que no sean el trabajo. ¡Mucho ánimo!

  24. lngp@hotmail.com'
    Lngp en - Responder

    Desde el día 8 de diciembre mi pareja nos hemos separados. Ella me ha pedido tiempo, llevamos 21 años de relación, una hija en común y también compartimos trabajo. No lo vi venir, me dice que he descuidado la relación y que ni esta segura de seguir enamorada de mi. He tenido que dejar mi casa y mi hijas, el trabajo lo hemos repartido por turnos para no coincidir.
    Yo lo estoy pasando fatal, no me acostumbro. Hablamos muchas veces por whatsapp pero me dice que la estoy agobiando y que cuando cumpla el tiempo que hemos pactado no vamos a poder arreglar nada.
    Yo me estoy volviendo loco, pero es muy difícil, al fi al esta el trabajo y nuestra hija.
    ¿Sirve realmente para algo la separación temporal? Dicen que la distancia hace el olvido.
    ¿Seria mejor que no tuviéramos ningún tipo de contacto?
    Gracias.

    • Después de tantos años juntos y con un proyecto familiar detrás, tienes que sentirte completamente descolocado, es comprensible. Por lo que te entiendo es ella la que ha tomado unilataleralmente la decisión y la que te pide tiempo. El mero transcurrir del tiempo por sí solo no arregla una crisis de pareja, lo que se hace con ese tiempo sí puede ser útil. Lo recomendable es que ambos dos utilicéis este tiempo para trabajar de forma individual aspectos que creéis que pueden mejorarse. Si hay aspectos en la relación de pareja que se han descuidado y perdido, lo recomendable es que se pudieran transformar en propuestas de cambio concretas, en ese sentido os resultaría muy beneficioso hacer una terapia de pareja. No obstante, puede que ahora mismo ella se sienta incapaz de retomar nada y por eso te pide ese tiempo de separación. Si la sigues insistiendo y preguntando frecuentemente «cómo van tus sentimientos», producirás el efecto no deseado «más se alejará de ti». Se llama reactancia psicológica: cuánto más nos insisten, más tendemos a alejarnos para buscar ese espacio. Respétala ese tiempo aunque te resulte duro, y después puedes proponerle trabajar juntos en una terapia de pareja. ¡Animo y fuerza!

      • lngp@hotmail.com'
        Lngp en - Responder

        Gracias por tu respuesta.
        Pero lo que no se muy bien es como actuar en determinados momentos. Es mejor que cuando tenga que llevar a mi hija a casa, no nos veamos?
        En el trabajo tenemos que hablar para estar informados. ¿Eso no empeoraría la situación?
        Muchas gracias.

        • Hola Lngp,
          Te dejo un artículo que te será de gran utilidad en estos primeros momentos: https://www.tupsicologia.com/lo-que-no-debes-hacer-tras-una-ruptura/
          Ella te pidió un tiempo que también sería bueno que te tomaras tú. Hay veces que por trabajo o por hijos en común es complicado respetar esos espacios. Valorad todas las opciones, para que en la medida de lo posible esto pueda darse. Si por la parte logística o práctica no pudiera darse al 100%, no te agobies, lo importante es que entiendas y respetes que necesita ese tiempo y ese espacio.

  25. jms_84@hotmail.com'

    hola, hace dos semanas se termino después de 6 años la relación que tenia, en la cual hubo mucho amor y también peleas como en toda pareja, de repente ya no era lo mismo, siempre ocupado con su trabajo, distante, ya no planeaba cosas a futuro, decidió terminar con la relación una vez hace dos meses pero suplique para que no fuera así y que me diera otra oportunidad y seguimos, puse todo de mi parte pero lo seguía notando distante, en esta ruptura de hace dos semanas me dijo que quería tiempo que no sabia si era costumbre o amor, que ya no veía un futuro conmigo y a pesar que me dolió mucho lo deje ir, aun así el me dijo que quería seguir en contacto conmigo saber como estaba, lo hice seguí en contacto con el y todo iba a indicar que regresaríamos y de repente nuevamente me dijo que estaba mal que necesitaba tiempo que no me amaba y que ya se estaba enamorando de alguien mas. me ha resultado muy difícil salir de esto, son demasiados recuerdos y muchas preguntas que ya no tuvieron respuesta. gracias

    • Hola Yes,
      Es duro aceptar la decisión que toma la otra persona cuando no estamos de acuerdo y hay sentimiento. Pero sin lugar a dudas lo que añade sufrimiento a tu situación son las intermitencias que estás experimentando (ahora sí, ahora no) sobre las que además no parece que tengas control, pues depende de lo que haga o decida él. Yes toma las riendas de tu vida, aprovecha para cuestionar de forma crítica la relación. Los datos según tus palabras: tiene dudas sobre la relación, no sabe si es costumbre o amor, se está enamorando de otra persona. ¿Y a ti, qué te está pasando? Empieza a pensar en ti, en lo que necesitas, en lo que te facilitaría este proceso. ¡Mucha fuerza!

  26. Ana.18863@hotmail.com'

    Hola buenas noches pues mi historia es que estoy a 7 semanas de embarazo, mi situación con el padre no ha sido fácil siempre pensé que no terminaríamos juntos y ahora estoy embarazada, al principio me apoyo pero después me cambie de ciudad y no pagaba ni venía a verme, después de un tiempo regresamos y lo volví a cortar porque le pedía ayuda y me rechazaba ahora de 7 meses acabamos de terminar, ahora si quiero definitivamente terminar mi relación con el porque siento que jamás me va a querer de verdad, el nunca me quiso como siempre soñé y era indiferente para el, me porte muy bien con el y me esforcé en la relación pero el no pudo hacer nada por mi, no pudo amarme y eso me pone muy triste

    • Hola Ana,
      Antes que nada es importante que sepas que estando embarazada, tu sensibilidad es mayor y tus emociones están a flor de piel. Es recomendable que en estos momentos cuentes con el apoyo de algún familiar o amigo que te acompañe en este proceso de duelo. NO siempre nos aman como queremos que lo hagan. Te regalo una reflexión: «En la medida en que mis expectativas coinciden con las tuyas, estaremos juntos y tendremos un proyecto en común,; pero si lo que yo espero no es lo que tú puedes o sabes darme, no tengo por qué obligarte a cambiar, ni obligarme a mi mismo a elegir lo que, en el fondo, no es lo que deseo» Mis mejores deseos Ana

  27. jorgegomez1206@gmail.com'
    jorge en - Responder

    hola. Pues yo llevaba casi 9 años con mi pareja, y hace 15 días ella me pidió un tiempo. me dijo que estaba agobiada y que aunque me quería mucho, quería saber si quería estar conmigo o sola. Si es cierto que de un año hacia aquí la cosa no iba demasiado bien, había mucha frialdad por las dos partes y mucho distanciamiento, no se si a sido cosa de la rutina y el aburrimiento de estas vidas que llevamos últimamente, de solo casa-trabajo trabajo-casa. o a habido alguna otra causa, lo raro es que antes de que ella me dijera nada, como unas dos o tres semanas antes, yo ya me estaba preparando y mentalizando (porque como las cosas no iban ni bien ni mal, solo iban) para que lo dejáramos, y estaba preparado sicológicamente y fuerte mentalmente, y sabia que seria lo mejor para mi y para ella. pero una vez que a pasado todo, me e derrumbado y lo que antes consideraba que era lo mejor para los dos, ahora lo veo como una tragedia, no concibo mi vida y mi mundo sin ella. siento que la necesito para vivir. estuvimos una semana después de que me pidiera tiempo aun viviendo, durmiendo y haciendo vida juntos. y la verdad es que duele mucho tenerla delante y saber que nada es lo mismo. el día 24 ya no durmió en casa, pasamos la siguiente semana viéndonos en algún momento (tenemos un gato en común) y hablando un poco por wasap y el día de fin de año, quiso venir a cenar conmigo y quedarse a dormir para que yo no estuviera solo. me gusto mucho que viniera y estuviera conmigo, pero también me a hecho mucho daño tenerla cerca y que seamos como desconocidos, yo la busque en ciertos momentos y le insistí en volver (se que ice mal en ello), pero no hubo respuesta de ella. bueno hubo frialdad. quiero y deseo con toda mi alma que vuelva, porque la quiero y amo con locura, pero después de leer tu blog empiezo a comprender que debo centrarme en quererme mas a mi y no a alguien que ya no siento lo mismo.
    también se que es muy pronto y que el dolor tengo que pasarlo, y después de leer tus sugerencias y los comentarios de todas las personas que te han escrito, logro entrever un rayo de sol en los nubarrones, muy lejano aun pero bueno.

    • Hola Jorge,
      Me alegro que, de alguna manera, el Blog te arroje un poco de luz. Nunca estamos del todo preparados para los cambios, aunque, como fue tu caso, nos hayamos estado mentalizando previamente. Es la ausencia de la otra persona en el día a día lo que nos hace, poco a poco, ir tomando conciencia de que se ha producido un cambio en nuestra vida, que requiere de un periodo de adaptación. Sólo uno sabe lo que realmente siente, y nadie puede ni debe decirte lo que tú sientes, pero puedes aprovechar para valorar cómo fue el último periodo de la relación. Quizá el cambio fundamental se dio antes incluso de que ella decidiera dejarlo, quizá fue algo que se fue produciendo gradualmente (ese distanciamiento que notabas). Las relaciones de pareja si no se renuevan, sanean y cuidan, caducan. Ella fue la que activamente dio el paso de no continuar, pero relee lo que escribes: tú tampoco estabas bien en la relación. Todo indicaba que necesitabais un cambio. Ella tomó una decisión, tómala tú también. Es importante que sientas que tienes control sobre tu vida. Te puedes equivocar o no, pero decide. ¿Qué quieres hacer a partir de ahora?. ¡Animo Jorge, comienza a escribir tu historia!

  28. pablosilveiraus@hotmail.com'
    Pablo en - Responder

    Hola, He leído el artículo una y otra vez y trato de asimilar todo pero no puedo, término mi relación el día de ayer, después de 17 meses juntos, ella me termino, le dije que volviéramos a intentarlo y no quiso, le dije que las segundas oportunidades existen.. Pero fue en vano. La amo muchísimo y me duele el que La Haya perdido, es mi primera relación formal, mi primer amor, y ahora que se ha terminado me siento fatal, tengo 21 años y temo el quedarme sólo, no me gusta estar sólo, necesito a alguien que este conmigo, que pueda contar con ella, que sepa valorarme, que nunca me deje sólo..

    • Hola Pablo,
      Tu ruptura está muy reciente. Cuando hay tormenta,no queda otra que buscar un sitio tranquilo y esperar a que escampe. Tienes demasiado cerca el dolor para poder hacer algo con él que no sea sentirlo. Date tiempo, pero cuidado con insistirle, puedes provocar el efecto contrario al deseado, agobiarla y que necesite alejarse de ti. Dentro de un tiempo, vuelve a leer el artículo con más tranquilidad, quizá entonces puedas empezar a separar el dolor por la perdida del amor del dolor por el miedo a estar solo. Este miedo no es sano. Puedes preferir estar con ella, y estar en pareja, pero Pablo no necesitas estar en pareja. Una cosa es preferir y otra necesitar. Si te lo cuentas como «necesito», te lo estás poniendo muy difícil. Lee este artículo que en estos primeros momentos puede serte de ayuda: https://www.tupsicologia.com/lo-que-no-debes-hacer-tras-una-ruptura/ ¡Mis mejores deseos Pablo!

  29. marelen-cs@hotmail.com'
    elena en - Responder

    es muy dificil superara una ruptura amorosa

  30. marelen-cs@hotmail.com'
    elena en - Responder

    hola quiero contarle mi caso hace dos años yo viaje a EEUU fui de paseo y conoci un chico que es de mi mismo pais incluso de un lugar cerca de donde yo vivo nos hicimos amigos y luego estuvimos en comunicacion x fb al año siguiente que fui nos hicimos novios, pero antes de haceptar ser su novia lo primero que le pregunte si el se regresaria a guatemala algun dia pues ya llevaba 7 años de estar haya y me dijo que si, todavia no xq tenia que hacer sus cosas y yo lo hacepte, me di cuenta que era la persona que yo tanto le habia pedido a Dios encontrar en mi vida, una persona respetuosa, amorosa, me enamore muchisimo de el. estube un mes haya pero luego tuve que regresar a mi pais x motivos de trabajo, al principio todos los dias mensajiabamos, me llamaba seguido pero a los 4 meses todo fue cambiando poco me llamaba, ni me mandaba mjs era yo quien lo llamaba y a veces me respondia y otras veces no y me decia q xq estaba ocupado hasta el punto que ya nunca mas me llamo yo le llamaba le mandaba mjs y nada nunca mas me respondio sufri mucho xq no entendia el motivo yo queria una explicacion asi pase mucho tiempo con un sufrimiento terrible, el era mi primer novio y me enamore muchisimo de el y no perdia las esperanzas que algun dia me llamara pero nunca lo hiso al año para mis vacaciones volvi a ir a EEUU el sabia que yo hiria nuevamente, a los tres dias que yo habia llegado no me pude resistir y le mande una papel pues el vive como a 15 minutos de donde yo estaba el me respondio que lo llamara y asi fue le llame nos volvimos a ver y le pedi una explicacion y lo que me dijo fue que el ya no me habia hablado xq ya no pensaba regresarse a guatemala y que el sabia que yo aqui tenia un buen futuro y que se sentia mal x que me habia hecho sufrir y que se arrepentia x todo eso y que me seguia queriendo y ahora si estaba decidido a regresarse y volvimos nuevamente yo estaba feliz y como esa vez yo andaba con mi mama de el salio hablar con ella de nuestra relacion vivi un mes maravilloso a su lado, todo fue muy bonito hicimos planes, hablamos de nuestro futuro juntos, y la historia se repite nuevamente tengo 3 meses que regrese y al principio me llamaba seguido ahora pasan hasta 15 dias y nada ni un mj un dia le llame y le dije que xq no me llamaba que si el en realidad me queria que aunque me doliera me dijera la verdad si el ya no queria nada conmigo y me dijo que si me queria pero que se pasaba muy ocupado,despues de eso yo soy la que tengo que buscarlo yo le mando mjs y a veces me responde estoy triste y confundida la historia se repite y tengo medio xq se que tengo que sufrir el mismos dolor. algo positivo que yo tenia en esta relacion es que conozco a su familia los he visitado y ellos me aprecian mucho y ellos tambien han venido a mi casa todo es tan bonito con su familia pero tengo dudas con el amor de el no se que hacer ya no quiero sufrir.

    • Hola Elena,
      Es realmente muy complicado superar una ruptura amorosa, si ni siquiera tenemos claro que se ha producido una ruptura. Tu historia de amor está llena de intermitencias, y parece que lo estás pasando mal, porque no entiendes sus distancias y sus ambiguedades. Lo más positivo que puedes tener en una relación es la comunicación, el ser capaz de poder expresarle al otro lo que estás sintiendo, lo que te inquieta, y recibir por parte del otro respuestas claras y concretas. No tienes que adivinar lo que pasa por su mente, ni esperar y cruzar los dedos a ver si amanece con ganas de saber de ti. Exprésale lo que te está ocurriendo y pídele que te sea honesto con respecto a sus sentimientos. Considera la posibilidad de que él tenga un ritmo y una forma de medir el tiempo distinta a la tuya, y sea más desapegado. No obstante, tú tienes derecho a ser crítica con la relación y preguntarte si te están dando lo que tú estás dispuesta a dar y quieres recibir. Espero haberte sido de ayuda.

  31. Estefan.niacarrillo@gmail.com'
    Estefania en - Responder

    Palabras muy reconfortantes las que han escrito aquí. Mi parte favorita es la que menciona que los tiempos cambian y las necesidades cambian; la felicidad es desicion propia. Espero que las personas que buscaron este tema y están pasando por una situación dificl como la mía encuentren pronto la calma que necesita su vida. Equilibren las partes más importantes que nos hacen daño y a veces descuidamos en una relación destructiva, la mente, el cuerpo y el espíritu, son esas cosas las que nos hacen humanos. Felicidades por el artículo.

    • Muchas gracias Estefanía, recibir feedback positivo me anima a seguir escribiendo para poder ayudar a los que se encuentran en este proceso. ¡Qué alegría leerte! Sí, somos seres en constante evolución, y de nosotros depende obtener un aprendizaje de las vivencias o hundirnos en ellas.

  32. marelen-cs@hotmail.com'
    elena en - Responder

    gracias x su respues patricia cordoba me alegra mucho que me haya respondido la verdad la estoy pasando muy mal, me siento triste xq pienso que nunca voy a ser feliz, desde niña he sufrido muchisimo, tanto personalmente como en mi familia x vioencia intrafamiiar, a pesar de todo he salido adelante xq he estudiado soy enfemera, tengo un trabajo estable, me considero una persona de buenos sentimientos y a pesar de tener un problema fisico me considero que soy bonita, pero no se que pasa en mi vida, le he pedido tanto a diosito algun dia formar una famiilia, tener hijos es lo que mas deseo pero siento que se me va de las manos xq ya tengo 31 años. a veces todo lo miro oscuro siento que no existo para dios. ya no se que hacer, hay tantas frases o dichos que a veces a uno le dan esperanzas como que despues de la tormenta viene la calma o que hay que sufrir para merecer, que no hay mal que x bien no venga, que no hay enfermedad que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante, pero yo ya no creo en nada de esto cuanto tiempo mas tendre que esperar para ser verdaderamente feliz. no entiendo mi vida pienso que sere feliz hasta el dia que me muera y este con diosito

    • De nada Elena, encantada de poder responderos a todos. Te animo a que no sigas esperando a ser feliz si más, a que dejes de desear que las cosas cambien sin más, te animo a que intentes cambiarlas en la medida que de ti dependa. Te animo a que quieras ser dueña de tu destino, a que cojas fuerzas para crear la vida que deseas tener, a sentir que tienes mucho que hacer aquí. A veces no podremos cambiar las cosas, pero sí podemos cambiar la forma de interpretarlas. En ti está la capacidad de poder tomarte las cosas de otra manera, aun cuando no puedas cambiarlas. Tener un hijo es un objetivo tan sano y válido como cualquier otro, pero no te esclavices a ningún objetivo. Son preferencias, no necesidades. Toda tu vida está por escribirse, el guión lo pones tú. ¡Mucha fuerza Elena!

  33. onedaylondon@hotmail.com'
    Nasnis en - Responder

    Hola Patricia,

    Después de acabar una relación de casi 5 años en 2011 he estado sola hasta finales del año 2013 , que ha raíz de hacer un máster conocí a un chico, al principio no hubo mucha conexión pero en diciembre del 2014 decidimos empezar una relación siempre marcada con un fin cercano porque el quería marcharse fuera. Esta no ha sido muy lineal que digamos, estuvimos saliendo 3 meses luego el me dejo alegando que estaba siendo muy dura con él y que para él el concepto de relación no era eso…durante un mes y medio lo tenia que seguir viendo en clase pero un día antes de hacer un viaje con mis compañeros de clase se acerco y me dijo que se había dado cuanta que me echaba de menos y que quería volver y yo acepte. Este segundo inició fue muy diferente al primero, yo estaba más ilusionada pero un día sin haber una explicación previa o un echo detonante me comunico por carta que ya no quería seguir más porque lo pasaba muy mal y no disfrutaba. Para mi fue un shock, no entendía nada, nunca me había comunicado que estaba mal o que se sentía así y entonces me sentí muy culpable y intente durante una semana convencerlo que todo podría ir genial lo único que le faltaba era más comunicación directa conmigo pero se negó. Me borro de todas sus redes sociales me bloqueo del whats app… recuerdo que esas 3 semanas fueron horribles… pero aquí no acaba la historia… tres semanas más tarde me escribió un mensaje diciéndome que si necesitaba que me acompañará a una operación que tenía cerca que podía contar con él, otra vez yo no entendía nada, hacía tres semanas que me había dicho que no quería saber nada de mi y ahora esto.. obviamente le conteste que gracias que no hacia falta, aunque en el fondo una parte de mi si que quería que estuviera ahí… Una semana más tarde fui a casa de unos amigos y encontré un libro que él se dejo una vez ahí y decidí avisarle para que lo pasara a buscar, no se si fue la mejor opción pero así fue. Baje las escaleras con la idea de devolverle el libro desearle que se cuidara mucho y volver a subir a casa… pero al bajar y encontrarnos nos abrazamos los dos tan fuerte que nos pasamos 45 minutos sin hablar abrazados… ahí es cuando sentí que realmente lo quería mucho… des de ese dia nos hemos seguido viendo pero el nunca ha querido volver a establecer que somos una pareja. El 15 de diciembre me comunico que lo habían aceptado para un trabajo en Oslo para 2 años y que se quería ir solo que no quería mantener nada… ayer volvimos de Londres de pasar fin de año juntos y hacer nuestra «despedida» personal. El dia 11 de enero se va y la verdad que estos últimos dias lo estoy pasando muy mal y no se como afrontar esta situación, o seguir luchando porque creo en este amor y creo que todo es posible o dejar que se vaya para siempre. Espero que me puedas ayudar 🙁 muchas gracias.

    • Hola Nasnis,
      Como en alguna ocasión he señalado en otros comentarios, el dolor se acentúa en relaciones en las que hay tantas intermitencias (rupturas y reconciliaciones), y lo que además provoca mayor sufrimiento garantizado es no saber a qué atenerse, las ambiguedades, las situaciones no definidas que os hacen estar en continuo estado de alerta y ansiedad con la eterna esperanza de volver a recuperar lo que tenías. Nadie puede decidir por nosotros, afortunadamente tenemos el derecho a elegir lo que queremos hacer con nuestra vida y elegir una pareja a nuestro lado que nos sume, que nos haga la vida más maravillosa. De tu historia se puede ver las dudas que ha tenido él y las decisiones que ha ido tomando, como la última en la que te comunica que «no quiere mantener nada» en su experiencia en Oslo. Lo que no acaba de perfilarse bien son tus decisiones, parecen más mediatizadas en respuesta a lo que él va decidiendo. Para que sepas cómo lograr algo, primero tienes qué definir cuál es tu objetivo. ¿Quieres superar la ruptura? ¿Quieres estar con él a pesar de qué el no quiere estar contigo? ¿Qué quieres tú? ¿Qué vas a decidir tú? Tú eres también protagonista de la relación y desde luego de tu vida. ¡Nasnis tú también decides, recupera el control de tu vida!

  34. roberto.el.experto@hotmail.com'
    Roberto en - Responder

    He perdonado a mi actual ex-novia muchas veces… cosas que pasaron entre nosotros, con otras personas y demás. Soy una persona muy paciente y es difícil colmar mi vaso, pero supongo que siempre hay un punto en el que te hartas. En esos momentos, es hora de sacar el orgullo personal que uno tiene dentro.
    Cuando rompí con ella, estaba triste (como todas las demás veces que la perdoné) y se hacía la víctima, pero yo me mantenía frío. Le dije cosas que nunca pensé que le diría. ¿Y sabéis qué? Es una forma increíble de desahogarse. Ya que no vas a poder cambiar nada, aprovecha y saca toda tu frustración. No te calles nada, porque sino, te arrepentirás de no haber hablado cuando tuviste la ocasión. No dejes que sus sentimientos te ablanden. Se firme.
    ¿Es de ser mala persona? Puede. Pero en estos casos, si la otra persona te ha dado motivos para romper con ella y tu seguías perdonando, no solo no es tu culpa, sino que debería agradecer que hayas hecho todo eso por ella.
    Recordad, no os calléis nada, y no le deis a alguien la oportunidad de malgastar vuestro tiempo otra vez. Así es la vida y así aprende uno.

    • Hola Roberto,
      Gracias por compartir tu testimonio en el Blog. Desde luego cada historia es única y no existen fórmulas universalmente validas para todos, porque lo que para uno es imperdonable, para otro es tolerable. Cada pareja tiene su propio contrato explícito e implícito. LO que sí es cierto y bastante sano es expresar lo que uno siente como forma de encontrar el equilibrio. Utilizando la forma y el momento adecuado, y controlando la intensidad, prácticamente podemos expresarlo casi todo sin toxicidad. Como tú bien señalas, a veces cuando ya no puedes cambiar nada, algo que alivia es ejercer el derecho de poder expresar lo que se ha sentido, aunque ya no se espere provocar ningún cambio en el otro, simplemente por el mero derecho a manifestarse.

  35. Soniamorantes13@hotmail.com'
    Marcela en - Responder

    Buenas noches!! Quisiera un consejo sobre mi situación, ya que mi pareja por cosas de fuerza mayor tuvo que alejarse de mi y se fue den país!! Fui muy feli junto a el y se que el del mismo modo conmigo, cada cosa que vivimos y compartimos fue bello y único y me marco, hasta planes hacia el futuro teníamos, lo amaba, pero desde que salió del país todo cambio y terminamos la relación, me siento muy frustrada porque yo lo amo y se que en también,, pero muchas circunstancias hacen imposible que podamos seguir !! No se qué hacer me siento impotente!! Quisiera un consejo sobre que debería hacer!! Seguir con mi vida o esperar,? Es difícil!!! Gracias

    • Hola Marcela,
      Desde luego qué difícil es separase de alguien al que amas. Planteas una pregunta a la que nadie más que tú debe responder, y así te animo a que sea. No dejes que terceros ni un profesional te diga lo que has de hacer. No obstante, hay cosas que pueden ayudarte a reflexionar. El amor es cosa de dos, no basta con la voluntad de uno, ha de haber un interés y voluntad recíproca por mantener y cuidar la relación. Es importante que ambos habléis, que estéis de acuerdo incluso en que no va a haber acuerdo, pongamos por caso. Piensa si te hace falta información por parte de él, y pregúntale. Te preguntas: ¿seguir con mi vida o esperar?. Bueno más bien te invitaría a replantearte si ¿es una ruptura lo que habéis planteado o una separación temporal? Cualquiera de estas dos opciones tiene que ser resultado de lo que hayáis hablado y decidido ambos. Esperar unilateralmente, sin saber muy bien qué, a quién , cuándo ni cómo, ni haberlo hablado o acordado con la otra parte, puede colocarte en una situación de indefensión, impotencia y angustia. De cualquier forma Marcela, decidas lo que decidas, habla antes con él.¡Animo!

  36. cindii.94@hotmail.com'

    Hola Patricia termine con mi novio hace dos semanas. No lo emos hablado de frente pero o aremos el quiere que sigamos siendo amigos yo estoy muy triste todo esto me duele mucho no creo que pueda verlo y hablarle como a un amigo . El me dejo ya que la relacion comenzaba a ser de discuciones y admito mi actitud hacia el se volvio sofocadora por todo le reclamaba y por todo me ecelaba es logico y entiendo que se sienta asi y por eso me deje. Le pregunte si en un futuro podriamos tener algo y el dijo que lo creia no se me ciento triste aunque se que es lo mejor y creo que me ciento tranquila porque tengo una esperanza de que con el tiempo regresemos. Otra cosa que me duele es que yo me estoy sitiendo mal y el sale con amigos como si no le afectara esto .

    • Hola Karii,
      Después de una ruptura es necesario un tiempo para poder recomponerse. No se puede pasar de tener una relación de pareja a ser amigos, de la noche a la mañana. Es muy complicado y muy doloroso para los implicados. En tu caso, cuando se tiene la esperanza de volver y la otra parte alimenta esas esperanzas, la mente no se plantea lo ocurrido como una ruptura, sino como una separación temporal, lo que a corto plazo te alivia, comprensiblemente, pero a medio plazo la situación no resuelta suele generar ansiedad, incertidumbre e inseguridad. Te animo a que utilices este tiempo para cuestionar tú también la relación, a que veas la relación como responsabilidad de dos personas. Tanto en una separación temporal como en una ruptura es positivo y recomendable que ambos implicados retomen su vida social, aficiones, rutinas, etc.,poco a poco, lo cual no significa que no sufran o no estén afectados. Es sólo una señal de afrontamiento positivo del dolor: poner la atención en otras parcelas de la vida. ¡También te animo a que lo hagas tú!

  37. cindii.94@hotmail.com'

    Entonces es recomendable que no trate de ser su amiga hasta que me encuentre mas tranquila con lo que paso … Y gracias por responder

    • Hola Karii,
      La transformación del vínculo de una pareja al de amistad es un proceso que requiere de tiempo, de voluntad por parte de las dos personas, y de distintos factores, de modo que no todos los que mantuvieron una relación de amor pueden ser amigos. Después de dos semanas de ruptura no se ha elaborado el duelo. Tras una ruptura el miedo a estar solo, al cambio o a perder a la otra persona, etc. puede hacer que mantengamos un contacto con el ex, aliviando la ansiedad de modo inmediato, pero a medio plazo puede hacer que se confundan sentimientos, que se creen falsas expectativas, que se de lugar a malentendidos, que se retrase el aceptar la ruptura, etc. ¡Cuida tu sentimientos, protégete, escúchate, póntelo fácil!

    • juanmoral77@yahoo.es'
      John en - Responder

      ups, me acabo de dar cuenta de que ya había comentado este post a las 3 semanas de mi ruptura. Siento repetirme, aunque es interesante ver mi comentario anterior para hacer una idea de la evolución en este tiempo. Muchas gracias por estar ahí y responder todas nuestras consultas!

      • Gracias a ti por tus comentarios Jon, se ve que eres una persona muy receptiva a salir adelante. Como bien describes tras una ruptura se va pasando por distintas fases, pero lo que marca la diferencia entre una ruptura traumática y una ruptura no traumática es sin duda la actitud positiva.
        Para mí es muy importante leer comentarios como los tuyos, me dan feedback inmediato de cómo llegan los artículos a la mente de las personas luchadoras. ¡Seguimos en contacto!

  38. juanmoral77@yahoo.es'

    Después de casi 9 años juntos, Hace tres meses mi esposa me dejó al mismo tiempo que me informaba que se iba con otra persona. Obviamente la relación no venía bien pero yo sinceramente no esperaba que llegara a pasar esto. Para mi la peor parte es que tenemos dos hijos que se han ido con ella a otra ciudad. Y es la peor parte porque por una parte no puedo estar cerca de mis hijos y, por otro lado, no me ha permitido eliminar por completo cualquier contacto con ella. He pasado por varias fases: estuve hundido las primeras 3-4 semanas. Posteriormente comencé a ver un poco de luz tomando el compromiso de eliminar cualquier pensamiento negativo sobre ella y nuestra relación, más que nada por intentar yo también avanzar en mi recuperación. Las fiestas navideñas no fueron una buena época ya que todo el sentimentalismo asociado a ellas me hicieron retroceder e incluso sentir una rabia que no había sentido desde los primeros días tras la ruptura. Intento enfocarme en lo positivo:
    1) la relación con mis hijos ha mejorado notablemente a pesar de que nos vemos mucho menos.
    2) a ratos disfruto de mis momentos de soledad y libertad.
    3) Mi autoestima no se ha afectado en demasía. He mejorado mi aspecto físico y me estoy relacionando más con un entorno al que tenía totalmente abandonado.
    4) tengo un empleo que me gusta.
    5) No he perdido la esperanza y sé que en algún momento saldré de esto. Y eso no significa necesariamente encontrar nueva pareja, aunque sí me gustaría tener a mi lado a alguien. Pero todo a su tiempo.
    Aún así, todavía tengo muchos baches y momentos de tristeza. Pero es que para mi tres meses es poco tiempo, así que no queda más que tener paciencia.
    Muchas gracias por el artículo. Es de mucha ayuda!

  39. noemy_91@hotmail.es'

    Me es de mucha ayuda este articulo, ya que hace tres semanas lo deje con mi novio, yo tome la decision porque no era feliz pero ahora siento la necesidad de estar con el pero me dice que ya no siente lo mismo por mi como para volver a intentarlo, que alomejor de aquí a un tiempo se da cuenta que no puede estar sin mi, pero por ahora necesita tiempo. Me duele tanto porque la relación fue a peor y el fue cambiando conmigo porque yo e ido haciendo cosas que a el le molestaban y no me daba cuenta, yo solo pensaba en mi… En estas tres semanas como hemos coincidido recogiendo nuestras cosas en la casa que vivíamos nos hemos liado unas cuantas veces y me sentia tan feliz con el… Creo que ha sido peor….porque lo hecho mucho mas de menos…Pero viendo como están las cosas intentaré salir hacia delante de la mejor manera posible. Gracias!

    • Hola Noe,
      Me alegro que de alguna manera te resulte útil y de ayuda el artículo. Como comentas es muy complicado no tener los límites claros y establecidos tras una ruptura, y no saber a qué atenerse. Volver, despedirse, volver, despedirse suelen ser conductas que generan bastante inseguridad y acentúan el dolor de la pérdida. Algo que resulta útil es preguntarse si además de «echarse de menos» y el sentimiento, han cambiado las razones por las que se produjo la ruptura, si han cambiado los hechos, las conductas propias o del otro, qué factores harían que las cosas fueran de forma diferente, etc.
      Echarse de menos es inevitable, no conozco a nadie que después de romper no lo haya experimentado. Es mejor concentrarse en lo que sí depende de uno. ¡Mucho ánimo en esta nueva etapa!

  40. valeria_luzmar@yahoo.com.ar'
    andrea en - Responder

    Hola estoy atravesando una ruptura fueron tres años juntos, en diferentes ocaciones nos tomamos tiempo y siempre volvimos, esta ves es diferente porque el no quiere seguir ya con esta relacion. El problema fue que en todo este tiempo el no fue capaz de presentarme a sus amigos ni familia, siempre dijo que no lo necesitaba y no le salia hacerlo, me prometio en varias ocaciones que lo aria y no cumplio. yo sentia que no estaba orgullosa de mi, creo que teniendo 30 años no es normal, pero no dejo de hecharme la culpa pensando que alomejor lo agobie demasiado en formalizar la relacion. y tb como pasamos varios tiempos separados pienso que este no sera el ultimo. como hago para afrontar esta situacion tengo el corazon como una pasa de uva… gracias

    • Hola Andrea,
      Imagino que estarás con muchas dudas. Es algo sano poder interrelacionar las distintas áreas de nuestra vida, la familia, los amigos, la pareja, etc. No obstante, no todo el mundo siente esa necesidad y se encuentra más cómodo delimitando más estas áreas y relacionándose por separado con los distintos grupos. En ello influyen diversos factores: rasgos de personalidad, preferencias o valores, timidez o extroversión, etc. Otro factor a tener en cuenta es que para algunas personas el paso de presentar a la familia y amigos a la pareja tiene que ir precedido de una estabilidad en la pareja, si no sienten esa seguridad en la relación de pareja, prefieren posponer la interrelación de esos distintos grupos sociales y afectivos.
      Lo ideal es que los dos miembros de la pareja hablen sobre estas preferencias y lleguen a un acuerdo con el que se sienten cómodos ambos. Si uno no quiere dar ese paso, puede sentirse presionado, pero si para el otro es importante puede sentirse frustrado. La comunicación y la negociación son esenciales. Es muy difícil afrontar positiva y sanamente una ruptura si ni siquiera se tiene claro que es una ruptura. Lo primero es tomar conciencia de si es una separación temporal como las anteriores, o es una ruptura,etc. Si crees que te falta información sobre esto, habla con él para que te lo aclare.La incertidumbre te puede generar mucha ansiedad. Espero haberte sido de ayuda.

  41. vosgom@gmail.com'
    Valeria en - Responder

    Tras una serie de eventos desagradables entre mi pareja y yo, decidí terminar; hoy busco una salida, será difícil cambiar todo mi esquema, hacía donde quiera que miro encuentro su recuerdo, no comprendo lo que siento… deseo poner en práctica lo que aquí leo, necesito hacerlo pero no encuentro la energía, siento que es más fuerte que lo que mi umbral de dolor soporta. Sé que no es sano regresar pero duele tanto. Leo todos estos comentarios, personas que sufren por el abandono de ese ser amado y yo amando deserté, ahora me siento perdida, confundida, no entiendo por qué siendo lo mejor es que duele tanto. Me ha bloqueado de su vida y me deseó felicidad y bienestar, no soporto haberle hecho sufrir. No sé cuándo comience a aplicar esta reestructuración de mis pensamientos, ahora sólo siento y no me gusta lo que siento. Agradezco tanto tu artículo, éste proporciona un poco de paz al dar la confianza a compartir. Bendigo tu trabajo.

    • Hola Valeria,
      Me alegro mucho de que encuentres cierta paz en las líneas de este artículo, esa era la intención ayudar en este proceso. Una ruptura es tremendamente dolorosa, incluso cuando uno es el que elige finalizar la relación. Dejarlo no es un acto de un día, aunque se ejecute en un acto. Dejar una relación de pareja es un proceso que se inicia en un día, pero lleva mucho tiempo, y lo que tú hagas con ese tiempo hará que le des sentido a lo que ahora no acabas de comprender bien. Es importante que tengas en mente las razones por las que tomaste esa decisión y aceptes parte del dolor inevitable. Tómate tu tiempo y cuida tus pensamientos, algunos añaden un dolor extra innecesario que sí podemos atajar. ¡Mucho ánimo!

  42. barbii.alali@hotmail.com'
    Sara en - Responder

    Hola!
    Al igual que los demas, estoy atravesando una ruptura…
    Situacion:
    4 años de pareja, los primeros años fueron hermosos… pero en el ultimo tiempo algo cambio, no se que, pero algo cambio en los dos… Nos amamos, eso esta claro de las dos partes, pero en fin… hace unos meses mi novio decidio terminar conmigo de manera brusca, asi sin mas, y eso me devasto, baje mucho de peso, no dormia en toda la noche durante dias, tenia cero apetito, mientras que el buscaba refugiarse en salir y tomar con sus amigos y nada mas…
    con los dias nos volvimos a escribir y a vernos hasta que decidimos volver a intentarlo..
    Pero ahora el ha decidido terminar de nuevo con la relacion. Debo admitir que yo estaba pensando tomarnos un tiempo para pensar las cosas friamente, pero no terminar asi sin mas nuevamente como lo hizo el…
    Otra cosa que siento es que su familia no me termina de aceptar, su madre no se puso contenta cuando volvimos, es mas, practicamente se enojo… Mientras que la mia estaba feliz de vernos juntos nuevamente y eso me da mucha bronca, porque yo siempre hice de todo por ser parte de su familia y aun asi despues de 4 años de alguna manera siempre me lo negaron, especialmente su madre…
    Los dos somos jovenes, se que tenemos muchas experiencias por delante, pero duele aceptar esta perdida, aunque me duele menos que la vez anterior… muy en el fondo todavia siento esperanzas de volver, porque me dijo que me ama y yo tmb lo amo, y ademas porque pasamos muchos momentos hermosos y tenemos muchas cosas y gustos en comun… quiero sacarme eso de la cabeza, pero me cuesta mucho a pesar de ver los consejos que tu y otras paginas ofrecen…
    Que me puedes decir?
    Como puedo afrontar esto?
    Siento mucha impotencia por brindar todo de mi y no recibir lo mismo… asimismo con nuestras respectivas famillias… mi familia siempre fue muy amorosa con el mientras que la de el no conmigo y creo que eso tambien influyo en nuestra relacion…

    Muchas gracias!

    • Hola Sara,
      En primer lugar siento por lo que estás pasando. Una ruptura es muy dolorosa, pero estar sometido a la incertidumbre y a reiteradas rupturas y vueltas no sólo acentúa el dolor, sino que además no deja elaborar adecuadamente el duelo. El primer paso es tomar conciencia de la situación, saber cuáles han sido las razones que os han llevado a la ruptura, entender qué es lo que ha ocurrido. En ambas ocasiones ha sido él quien ha decidido activamente finalizar la relación, ahora podrías aprovechar para cuestionar tú lo que sientes, la relación en sí, sin miedo a las respuestas. El amor es un requisito necesario para tener una relación sana, pero no suficiente. Piensa qué es lo que fallaba, toma conciencia de ello sin miedo, siente que tienes capacidad de elección sobre tu destino. Para saber cómo alcanzar un objetivo, primero hay que saber qué es lo que se quiere, cuál es el objetivo: aceptar una ruptura? volver a estar juntos?, saber qué falla? Concédete tiempo para pensar, ánimo Sara!

  43. oskr_nud@hotmail.com'
    rober en - Responder

    Hola Patricia,
    Hoy he tenido un cierre definitivo con mi ex y acabo de encontrar esta página la cual me esta sirviendo un poco de consuelo y ayuda en estos duros momentos para mi.

    Hace como seis meses mi pareja me dijo que quería dejar la relación tras mas de 5 años. Fue un jarro de agua fría porque no me lo esperaba. Habíamos pasado un año duro por una enfermedad pero nos manteníamos unidos y con planes para hacer cosas juntos, o eso creía yo…
    Fue al finalizar las vacaciones de verano cuando me dijo que ya no sentía lo mismo, que llevaba una temporada así y que no quería continuar con la relación. Mi mundo se me vino abajo, insistí, pregunté una y otra vez por las razones, me culpabilice por no haber visto las señales de que las cosas no iban bien y me conformé con mantener el contacto y en vernos unos días por semana pensando que podría recuperarlo. Así he estado mas de cinco meses, haciéndome ilusiones y montándome una película ( según sus palabras). Hasta que hace cuatro dias mantuvimos una discusión al echarle en cara su frialdad conmigo. Me dijo otra vez lo mismo y otra vez se me vino el mundo abajo.Me dije a mi mismo que esta vez cortaría el contacto e intentaría olvidarle, pero ayer volví a caer en la tentación de llamarle y quedamos para cenar. Todo estaba trascurriendo bien, con tranquilidad cuando salio el tema de san Valentin y le pregunté si tenía planes para ese día y ahí fue cuando me dijo que llevaba varias semanas saliendo con otra persona y que ese el dia de san valentin se iba a salamanca a pasar el fin de semana. Eso fue ayer y llevo sin dormir y comer desde entonces, estoy destrozado porque ya sé que es del todo irreversible la ruptura y destrozado porque alguien ya ocupa un lugar en su corazón.
    Quisiera salir del bucle de melancolía, depresión en el que me encuentro desde hace mucho tiempo ya y pasar página de una vez y rehacer mi vida.

    • Hola Rober,
      Me alegro puedas encontrar cierto alivio con algunas propuestas del artículo. Tu caso es complicado y duro porque has experimentado doblemente una ruptura, la primera hace 6 meses y la segunda ahora, aunque este tiempo intermedio realmente no has podido ir asimilando el cambio ni comenzar el duelo porque en realidad tenías la expectativa y esperanza de volver a retomar plenamente la relación, lo cual hace más doloroso todo, porque hay mayor decepción.
      Ya no te reproches aspectos del pasado, hiciste lo que en ese momento considerabas mejor, ahora tienes la oportunidad de tomar de nuevo las riendas de tu vida. Tu ex está comenzando una relación con otra persona y te contestó que «te estabas montando una película», esto a veces ocurre: lo que para uno es mantener el contacto y una posible amistad, para el otro es la esperanza de recuperar lo que se tenía. En realidad es ahora cuando comienzas verdaderamente el duelo, por eso te encuentras peor. Ahora decide tú, piensa en lo que te hace sentir mejor y ve a por ello. ¡Mis mejores deseos!

  44. montselopez94@hotmail.com'
    Montse en - Responder

    Hola, mi novio y yo llevávamos un año (que tampoco es mucho) pero hacíamos muchísimas cosas juntos, nos compenetrávamos muy bien y hace 4 días lo hemos dejado. Primero nos dimos un tiempo y luego lo dejamos. El problema es que la ruptura fue un poco estraña, lo dejamos de mutuo acuerdo porque vimos que estábamos mal los dos y nuestra relación estaba entrando en un bucle, pero aún nos queremos, y después de dejarlo decidimos pasar nuestra «última tarde juntos» y nos pusimos a recordar la relación, a llorar, abrazarnos, besarnos, él me dijo que no me olvidaría nunca, que solo esperaba que de aqui a unos años volvamos a estar juntos… Muy complicado porque yo he visto que si quiero superar esto tengo que pensar que ya se ha acabado para siempre, pero me siento mal al hacer el paso sin que él lo quiera hacer. También dijimos que íbamos a ser amigos después de un tiempo, pero ya no sé si será posible sin volver a caer en el bucle porque todavía hay amor. A la vez se me hace una montaña pensar que estaré tiempo sin saber nada de él, sin contar con su apoyo y con su cariño… Todo me recuerda a él.

    • Hola Montse,
      Todos los sentimientos que cuentas que tienes son absolutamente normales: el miedo a perder el contacto y apoyo del otro, la incertidumbre ante lo que pasará en el futuro, la sensación extraña de querer a esa persona y sin embargo saber que no es suficiente para tener una relación sana y satisfactoria, etc. A 4 días de una ruptura todo son interrogantes y uno no acaba de creerse del todo lo que ha ocurrido. Simplemente acepta lo que sientes tal cual, porque es normal, está bien, no hay nada que tengas que hacer ahora con eso, simplemente acéptalo. Vive a tiempo real, cada día, permítete ir colocando poco a poco las cosas. No te obligues a ti misma a tener el futuro bajo control o escrito. Déjate ir viviendo. ¡Mis mejores deseos en el camino!

  45. miandre_@hotmail.com'
    Laura en - Responder

    Hola, mi novio y yo ya casi ibamos a cumplir 2 años juntos, pero el pasado fin de semana le dije que me sentia triste por lo que el dijo que solo me hacia triste asi que discutimos y no hablamos durante una semana.
    Ayer le busque para decirle que queria solucionar las cosas pero el me dijo que no, que estaba muy decepcionado porque espero que lo buscara pero siempre que lo busco para solucionar alguna discusión el se molesta mas y me hace sentir peor, ayer terminamos la relacion y me siento muy mal y culpable porque debi buscarlo, pero me dio mucho miedo que me rechazara y por eso no lo hice, ahora es muy tarde. 🙁

    • Hola Laura,
      Me falta mucha información para poder comprender totalmente tu historia. Lo más sano y recomendable es que una ruptura sea una decisión meditada, y no responda a un impulso o enfado de un momento o unos días. Tampoco es bueno que se «utilice» la ruptura para provocar un cambio en el otro o para «castigarle» por una conducta, no puede ser empleada en reiteradas ocasiones pues es algo muy doloroso, que ha de darse cuando ya se han agotado otras opciones y recursos. La comunicación no es responsabilidad únicamente de una persona, es cosa de dos, ambos dos teníais la responsabilidad de comunicar y expresar lo que os ocurría. No siempre es fácil la comunicación en pareja y no siempre se sabe, en cuyo caso puede ser útil consultar a un profesional, pero recuerda que es cosa de dos, no te castigues.

  46. anafleivas@hotmail.com'

    Hola chicos!!! Pues mi historia es un poco complicada, después de estar 8 años con mi ex me dejo mismo día q me quede sin curro….de repente me vi sin casa, sin novio, sin trabajo y sin nada. Me habia dicho muchas veces que estabamos mal y yo no me daba cuenta, creo que no había dado lo suficiente. Esto fue en mayo y tras pasarlo fatal y animada por la gente que me ha apoyado volví a él después de no haber mantenido con él ninguna relación y intente una reconciliación. Esto ha sido a finales de noviembre y aun seguimos quedando pero no se decide, sigue igual y yo, que me había propuesto aguantar todo sabiendo que la balanza estaba toda de mi parte no se como hacer para que reaccione. Se que me quiere pero busca algo más y no se que es. He decido que voy a buscar trabajo fuera e irme porque estoy metida en un bucle y con mis 32 años tengo miedo que esto pueda acabar conmigo aunque es lo que más quiero del mundo. Si es para mi reaccionará o eso.creo y sino espero empezar de nuevo y que la vida me de otra oportunidad en el amor

    • Hola Ana,
      Lo cierto es que ya hace meses tuviste que afrontar una ruptura, y ahora te encuentras en un momento de incertidumbre y de decisiones de nuevo. Parece por lo que cuentas que estás a la espera de lo que decida él, lo cual en cierto modo puede generarte ansiedad. Desearte lo mejor en este periodo decisivo, y que especialmente recuperes en la medida de lo posible cierto control sobre tu vida. Siempre hay cosas que puedes decidir y que dependen de ti. Está bien ser receptiva a las peticiones del otro, en la misma medida que puedes aprovechar para exponer lo que tú deseas y sientes.

  47. denafa@hotmail.com'
    Almudena en - Responder

    Hola a todos, me he decicido a escribir porque hoy estoy teniendo un mal dia…llevaba 10 años con mi novio, másde 9 viviendo juntos, tenemos nuestra casa, eramos felices, compartimos hobbies, nos divertimos juntos, no solemos discutir y las pocas veces que lo hacemos duran menos de media hora….llevebe unos dias un poco serio, tristón…y él es muy alegre. Hace tres semanas, estabamos planeando juntos que hacer al día siguiente y coma le noté serio le pregunté que le pasaba….ahí explotó todo, me dijo que no era feliz, que se veía con treinta años y se agobiaba porque esto no es lo que quería, que no le gustaba su trabajo, que no sabía si esto era lo que quería…..se levantó y se fue a casa de sus padres…en este tiempo nos hemos visto fisicamente tres veces, siempre cuando el quiere y las tres se ha ido llorando…hemos discutido por teléfono y whatsapp infinitas veces porque no le entendemos…si le presiono para que hable porque no quiere haverlo, me dice que no me quiere y no me quiero enterar, nos echa en cara a mi y a sus padres, con los cuales siempre ha tenido una relación genial porque es hijo único, que le consideramos un cero a la izquierda, que nunca le apoyamos, que creemos que es tonto…nada más lejos de la realidad…si le presiono con que si esto es lo que quiere hay que terminarlo ya, que recoja todas su cosas y demás…recula y me dice que sabe q nunca me va a olvidar, que no va a encontrar a nadie igual, que todo el mundo querría tener una novia perfecta como yo, con la que se divierte, que tiene mil cosas en común, que tenemos una casa perfecta, pero que se siente vacío…que a corto plazo no puede estar conmigo pero a largo plazo lo más seguro que se arrepienta y asumirá las consecuencias…ha dejado parte de su trabajo…por lo que le despedirán, hay días que se dedica a estar tumbado y mirar al techo en silencio y otros sale de cañas con gente que nunca ha salido…es muy introvertido para sus cosas y no se lo ha contado a nadie, a sus padres sólo les ha dicho que los hemos dejado…entre semana si le dejo de escribir, llamar, etc…me busca, me escribe…pero en cuanto bajo la barrera, el fin de semana desaparece por completo hasta el domingompor la noche que me suele escribir..he descubierto que ha estado viendo un video que hay en youtube que se llama tiempos difíciles, que me ha parecido horrible porque es clavado todo lo que nos echa en cara…
    No se que hacer, no se si alejarme y no volver a contestar a sus llamadas y mensajes, a ver si recapacita, si esto tiene arreglo, ah dice que está buscando piso de alquiler….si es mejor olvidarme de él para siempre…yo tampoco se lo he contado aun a mi familia, solo a mi hermano…por lo que los fines de semana se me hacen eternos sola en casa en una ciudad que no es la mia…

    Algún consejo?.. Estamos preocupados por el sus padres y yo pero a mi me está haciendo mucho daño….

    • Hola Almudena,
      Es muy complicada la situación que estás viviendo, porque estás a la espera completamente de lo que decida él, quien además no sabe muy bien lo que quiere, y por lo que comentas, tiene comportamientos contradictorios. Ante una ruptura se experimenta dolor, pero ante una situación ambivalente (no sabes si quieren o no quieren estar contigo) se experimenta muchísima incertidumbre, ansiedad y frustración. Por lo que te dice está atravesando una situación complicada, en la que al margen de vuestra relación, no se encuentra bien consigo mismo. Lo recomendable es que primero se recupere él, vuelva a recuperar su equilibrio y se cuide a sí mismo. En ese proceso de recuperación, tú has de saber cuál es tu papel. Qué quiere, quiere tu apoyo o no, quiere un tiempo para reflexionar, quiere pedirte ayuda o alguna petición concreta, quiere romper la relación? Interrogantes que tienes derecho a que sean contestados.
      Estas son frases tuyas que te ha dicho: me dice que no me quiere y no me quiero enterar,que a corto plazo no puede estar conmigo pero a largo plazo lo más seguro que se arrepienta y asumirá las consecuencias.
      Almudena piensa qué más información necesitas saber para que tú también tomes una decisión, y no dependas exclusivamente de que él la tome, porque a lo mejor no quiere/sabe/puede tomarla. Ánimo!

      • denafa@hotmail.com'
        Almudena en - Responder

        Muchas gracias por la respuesta. Efectivamente yo también creo que está pasando por un mal momento personal y nos lo hace pagar a mi y a sus padres no queriendo nuestra ayuda…y tratandonos muy mal, osa que nunca había hecho. la situación ha empeorado porque yo quiero respuestas que no quiere darme y terminar definitivamente esta situación, si quiere irse que recoja sus cosas ya…él sigue retrasando la situación por lo que he tenido que recurrir a sus padres para que lo hagan por él porque creo que aunque lo quero muchísimo, no merezco esto y tengo que seguir con mi vida….este fin de semana sus padres han prometido arreglar esta situación que su hijo no afronta…espero que sea un punto y final…

        • Hola Almudena,

          ¡Qué difícil y qué valiente tu postura! A veces tenemos que decidir porque si no la vida decide por nosotros.Los cambios asustan, pero la incertidumbre y la falta de control generan un nivel alto de sufrimiento. ¡Mucha fuerza!

  48. totefenix@hotmail.com'
    Rubén en - Responder

    Hola Patricia, enhorabuena por el blog y por tus palabras esperanzadoras.

    Soy un chico de 30 años que hace dos semanas mi pareja y yo decidimos dejar por un tiempo la relación, sin vernos, sin llamarnos, sin contacto ninguno.

    Llevabamos 4 años y hemos tenido temporadas buenas, pero la situación que teníamos el último año más o menos era bastante mala porque discutiamos mucho por cualquier tontería ya que ella tiene su genio y yo tengo muchas manías, además de no encontrarme bien animicamente. Decirte también que es la segunda vez que lo dejamos por un tiempo, ya que hace año y medio lo dejamos durante un mes. Siempre he dudado por la relación, en si la quería o no la quería, le sacaba algunos defectos y la corregía en muchas cosas. Al final lo venía venir porque estabamos los dos muy al límite de tanta discusión y tanta rabia acumulada, hasta que estallamos y decidimos darnos un tiempo, para respirar, pensar, etc, y no tuvimos el valor de zanjar la relación.

    El problema que tengo ahora es que la necesito ver, abrazar, salir con ella, hacer cosas juntos… no puedo estar solo. Mis amigos tienen casi todos novia y van cada uno a su bola, y para mí ahora los fines de semana son una pesadilla.
    La obsesión que tengo por ella nose si es amor, o es miedo a estar solo. He llegado a la conclusión que estoy mal con ella y estoy mal sin ella. Es como si no fuese feliz con nada ni con nadie, ni conmigo mismo.

    Cuando lo dejamos, acudí a un psiquiatra y me dijo que tengo TOC por las dudas que tengo en la relación y por algunos detalles que le comenté.

    Ahora mismo estoy deprimido, con la moral por los suelos, hundido, con ansiedad y dándole vueltas a la cabeza. Nose si lo mejor sería olvidarla y rehacer mi vida o darme ese tiempo que dijimos…¿Que me dices Patricia?

    Un abrazo muy fuerte.

    • Hola Rubén,
      Me alegro de que el artículo te transmita esperanza y alivie en algún grado.
      Las idas y venidas en la relación son peligrosas. La ruptura, aunque sea una separación temporal, no es un recurso para solucionar los problemas de pareja que se pueda estar utilizando con frecuencia. Ese tiempo de la separación temporal por si solo, no mejora la relación, sirve para aliviar tensiones, pero no resuelve las diferencias ni genera acuerdos.
      Si un psiquiatra te ha diagnosticado TOC lo recomendable es que además de los psicofármacos que te haya prescrito inicies una psicoterapia, te será de gran ayuda para trabajar tus pensamientos obsesivos y para analizar posibles rasgos de dependencia emocional.A veces es difícil distinguir entre amar o depender. Si eres consciente de que mantienes una relación tóxica, que te daña, y sin embargo no eres capaz de romper del todo, porque te da miedo estar solo o lo desconocido, puede que estés confundiendo amar con depender. Aprovecha ahora para cuestionar activamente tu relación, sin miedo a las respuestas. Haz algo con este tiempo. Concédete el derecho a pensar de verdad qué es lo que esperas de una pareja, qué es lo que hace feliz, qué es lo que buscas en una relación.Necesitar no es amar, depender no es amar. Lo sano es poder decir «No te necesito, pero te elijo»

    • albaserra3@gmail.com'
      Anna en - Responder

      Hola,
      Hace cosa de un mes que mi pareja me dejó. Antes de ser pareja fuimos amigos durante muchos años, muy buenos amigos. Hace unos meses estuvimos un tiempo sin hablarnos, pero él quiso volver a intentarlo. Pero durante este tiempo he sentido como que pasaba de mí, él era muy independiente. Y bueno, quizás yo le agobiaba un poco.
      La cosa es que lo hemos dejado definitivamente, él hace su vida normal como si nada. Pero yo llevo un mes sin dormir apenas, me despierto cada dos por tres, no duermo más de tres horas seguidas.
      El problema es que trabajamos en el mismo sitio, e inevitablemente de vez en cuando le veo. No puedo ir al trabajo sin que me den ataques de ansiedad, estoy muy cansada y no rindo bien. No sé que hacer…
      ¿Qué me aconsejas? Ya no puedo más…

      • Hola Anna,
        Siento que lo estés pasando mal. En primer lugar, decirte que tus sentimientos son completamente normales y las emociones que experimentas pertenecen a las propias de un duelo. Parece una obviedad, pero es necesario aceptar la emoción negativa, aunque sea dolorosa, reconociendo que es la que tiene que haber tras una pérdida. No duermes porque aún estás intentando aceptar lo que ha pasado. El hecho de que tú le veas «aparentemente normal» en el trabajo no significa que él no esté pasándolo mal. Cada uno expresa el dolor de una manera u otra. Lo que sí es cierto es que el hecho de «tener que estar viéndoos continuamente» lo hace especialmente más complicado. EL dolor no se puede negar, ni se debe de eliminar ni evitar. Lo que sí puedes es aprender a reducir el nivel de activación que generar tu cuerpo para que se te haga más tolerable, por ejemplo a través de técnicas de relajación, que te ayudarán también a dormir mejor. Espero haberte sido de ayuda. Mis mejores deseos

  49. karen_isaura@hotmail.com'
    Felicia en - Responder

    Hola Patricia, quisiera oír tu opinión. Hace 7 meses he decido dejar de relacionarme con alguien que realmente no era mi pareja, sin embargo, actuábamos como una y lo quise bastante (debo aclarar que es lo más cercano que he tenido de una relación amorosa). Compartía mucho con él, pero siempre hubo algo que me hacía sentir incómoda después de vernos o hablar. No tuve la suficiente madurez para afrontar las cosas o aclararlas así que huí, eliminé cualquier forma de contacto. Me siento orgullosa de la mejora que he conseguido desde que dejé de relacionarme con él; pero ahora me deprimo siempre que veo algo en relación con amor o sexo, me deprimo y me molesto, no importa en que lugar esté. Me siento demasiado culpable. Cuando alguien procura relacionarse conmigo más que en intención amistad, me ofusco mucho y termino siendo repulsiva. Me ayuda tu artículo, y me hace sentir mejor, pero parece ser un círculo vicioso al cual únicamente le pongo fin cuando me voy a dormir. Muchas gracias de antemano.

    • Hola Felicia,
      Gracias por compartir tu historia conmigo y por valorar mi opinión. Me alegro que el artículo te ayude de alguna manera en algún grado. Lo que nos pasa y lo que vivimos es parte de nuestro aprendizaje,nuestros errores nos dan información de nuestros miedos, y sólo viviendo aprendemos. Lo has hecho lo mejor que has podido en ese momento, dadas las herramientas y circunstancias de las que disponías. ¿Por qué no aprovechas ahora para conocerte un poco más a ti misma, para saber más de ti y aprender más de lo que has vivido? ¿Qué información te estaba enviando tu cuerpo y tu mente cuando «te sentías incómoda»? ¿Qué te faltaba? ¿Qué necesitabas aprender? ¿Qué moraleja sacas? ¿Qué cambio te propones a partir de ahí? A veces para encontrar las respuestas adecuadas, hay que saber qué preguntas formularse, sin miedo a las respuestas.
      Por otro lado, comentarte que la tristeza cuando te llegan contenidos relacionados con pareja, sexo o amor es más que normal. ¿por qué no habría de serlo? ¿Por qué no habrías de tenerla? El hecho de que ahora rechaces una posible relación futura sólo indica que no este momento. NO te juzgues por tus emociones, acéptalas, déjalas estar. Las emociones negativas tienen también su función, y luchar contra ellas o negarlas nos provoca más sufrimiento. Empieza tu camino! Espero haberte sido de ayuda.

  50. totefenix@hotmail.com'
    Rubén en - Responder

    Hola Patricia, después de casi un mes torturándome con falsas esperanzas y pensamientos obsesivos con volver, ayer me dijo que quería romper la relación, que se había dado cuenta de que estaba mejor sola, porque solo hacíamos que discutir y la relación estaba mal. A pesar que me lo dijo friamente y por line, fuí a verla porque me enteré ante ayer que la operaron de apendicitis. Fuí porque quería quedar bien con ella y no me gusta llevame mal con la gente, y más con una persona que he compartido 4 años de mi vida, y porque sé que la quiero.

    Sobre la ruptura… ella ha dado el paso y ha sido valiente, porque yo reconozco que la relación no iba a ninguna parte. Pero yo lo estoy pasando realmente mal y en cambio a ella la vi más preocupada por su operación que por mí… Necesito olvidarla, pasar página, encontrarme mejor conmigo mismo, quitarme la ansiedad que tengo y rehacer mi vida solo, pero no se cómo hacerlo. No tengo fuerzas…

    • Hola Rubén,

      Es difícil aceptar una ruptura, pero cuando la otra parte nos dice explícitamente que su opción es «dejarlo», y se muestra firme, es importante recordar que no hay que convencer, persuadir e insistir. La opción de intentar retomar una relación o solventar una crisis ha de ser voluntaria por ambas partes, no tiene sentido «forzar» a una de las partes a que lo reconsidere. Ahora puede darte fuerzas pensar cómo te sentías con la incertidumbre constante y la ansiedad ante el interrogante constante, sin control. Por otro lado, señalarte que aunque ella haya decidido dejarlo, eso no significa que a su vez para ella no sea doloroso, cada uno expresa su dolor de una manera diferente. La operación no es que le importara más o menos que tú, es que era el foco principal e inmediato en esos días, lo que le demandaba más atención y fuerzas. No te castigues con esos pensamientos. Acabas de iniciar el duelo, no te marques como objetivo olvidarla ni pasar página, no tiene sentido y es contraproducente.Ahora se abre una nueva etapa para ti, y tú necesitas redirigir toda tu atención hacia ti. Concéntrate en ti, sin la necesidad de olvidarla, simplemente deja que coexistan esos pensamientos con otras emociones positivas que vayas generando ¡Mucho ánimo!

  51. josedelamorena1988@hotmail.com'
    Eres grande Patricia Córdoba en - Responder

    Hola Patricia:

    He leído el artículo y unos cuantos comentarios de personas afectadas por una ruptura o separación y tus buenas respuestas.
    Agradecerte tu gran trabajo y dedicación. Ayuda mucho leer esas respuestas a problemas sociales relacionados con la ruptura de pareja.

    • Muchas gracias por tus palabras, me alientan a seguir trabajando en esta línea. Los artículos pretenden acercar algunos de los recursos que la Psicología ofrece para sentirnos mejor, remarcando que cuando las circunstancias no nos favorezcan, siempre nos quedará nuestra capacidad de reinterpretarlas, darles un nuevo sentido y enfoque. En una ruptura de pareja hay un dolor necesario y un dolor añadido, mi trabajo y artículos siempre van dirigidos a aliviar este segundo tipo. Gracias de nuevo por leerme.

  52. edduardoalexander19@gmail.com'
    Alexander en - Responder

    Estoy pasando por momentos muy complicados respecto a mi vida sentimental, ya que mi pareja me pide tiempo, para estar mejor y necesita estar sola para reflexionar, me dice que mejor es que terminemos, pero a su vez me dice que no me aleje…no se que hacer porque la amo demasiado, he intentado alejarme de ella, pero se me hace complicado. No hace unos días me dijo que la intentara olvidar, y me duele. He querido darle tiempo para que reflexione pero me da miedo que ese tiempo nos aleje como parejas y el frió sentimental sea permanente entre los 2.

    • Hola Alexander,
      Sí, tu situación parece compleja, fundamentalmente porque no has recibido información clara por la otra parte, o al menos eso se deduce de tus palabras. La ruptura no puede ser utilizada como un ultimátum o incentivo para el cambio, ni como instrumento para que las cosas mejoren mágicamente por sí solas. Romper, volver, romper y así sucesivamente intoxica la relación y es muy dañino. Por supuesto que ella tiene derecho a estar confundida y necesitar reflexionar, pero tú también tienes derecho a ser activo en esta relación. En este mismo comentario señalas información contradictoria por su parte, mensajes incongruentes que estás recibiendo que, desde luego, te generarán confusión, impotencia, ansiedad y desconcierto cuando menos: » me dice que es mejor que terminemos», «me dice que no me aleje», «me dijo que la intentará olvidar», señales de que aún no tiene las cosas claras. Las propuestas concretas, peticiones claras ayudan a salir de una crisis, porque uno se puede plantear qué hacer y cómo hacerlo. El tiempo por sí solo no soluciona los problemas, salvo que se haga algo activo y diferente con ese tiempo: hablar, negociar, proponer acuerdos, iniciar un asesoramiento o terapia de pareja, etc. No obstante, como hemos comentado en otras ocasiones, no puedes «forzar» a nadie para que se decida o se aclare, lo que sí puedes es decidir cómo reaccionar ante esa información contradictoria. ¡No te olvides de ti mismo!

  53. cruz-ham@hotmail.com'
    Frida en - Responder

    Mi ex novio y yo hemos estado juntos desde que tenemos 15 años , yo ahora tengo 25 . En la secundaria fue algo fugaz , seguimos hablándonos como amigos , pasábamos horas hablando y así durante años .
    Empezamos a ser novios de nuevo cuando tenía 17, duramos dos años u terminamos esa vez por que descubrí que el estaba conmigo y otra perdona al mismo tiempo , eso me dolió muchísimo me destrozo , me deprimí y el recuperarme fue difícil , con el o tiempo llegue a olvidarlo y empezr una nueva relación en la cual dure dos años pero jamás me enamore , no como de mi ex pareja .
    Justo cuando termine esa relación de pareja mi ex aparece de nuevo , me busca y yo de nuevo me enamoro . Duramos 4 años juntos esta última vez , hablamos de tener familia, casarnos hasta el nombre del perro .
    Yo no lo vi venir cuando dijo que no me amaba ya , que ya no sentía lo mismo , me volvió a destrozar el corazón , como alguien que lucho por mi que me busco en repetidas ocaciones ahora me dice que simplemente ya no me ama? .
    Me dijo que quería verme como amiga , salir y platicar y que si no era así lo entendía . Una semana después de eso tuvimos una reunión de amigos y lo vi y el me dijo que no quería que lo borrara de mi vida , que preferís intentarlo q perderme , pero aún así no actuó ni hizo nada , solo veía como cada fin de semana salía con sus amigos de fiesta .nos vimos después y me dijo que aún me amaba .. Pero de repente su actitud hacia mi cambio , me dijo que quería conocer más personas y hace dos días veo fotos de que el esta saliendo con otras personas y hace apenas tres semanas de nuestro rompimiento , hace apenas dos semanas me dijo que aún me amaba … Mi problema es que no se como dejarlo ir , como bloquearlo de mi mente , como separarte de alguien con quien compartidte tanto tiempo y tantas cosas ?. No se que debo hacer . No duermo , no como , no vivo y se que esta mal . Quiero una esperanza de que esto pasara . Tengo miedo a estar sola , a estar sin el .

    • Hola Frida,
      Es incalculable el dolor que se siente ante una ruptura cuando se ha invertido tanto, se han creado tantas expectativas e ilusiones y durante tanto tiempo. Pero tú también has conocido lo que el dolor de la incertidumbre (no saber qué ocurrirá), la inseguridad (volverá a dejar de amarme?), la ambivalencia (una de cal y otra de arena, me dice que ya no me ama como antes; ahora me dice que aun me ama; ahora me dice que como amiga). No subestimes este segundo tipo de dolor. El primero no podemos evitarlo, es el riesgo que corremos cuando se inicia una relación, es el riesgo de la pérdida cuando la vida nos da cosas. Sobre el segundo sí podemos ejercer determinado control: puedo elegir cómo afrontar las dudas, subidas y bajadas, intermitencias e incongruencias del otro. Puedo elegir buscar lo que me hace sentir bien y lo que no. El amor sano es recíproco, nos e suplica.
      Puedes elegir. Tienes miedo a estar sin él, ¿y no tienes miedo a estar a expensas de sus dudas e intermitencias? Te mereces ser feliz. Mucho ánimo!

  54. paulogonzalez.ps@gmail.com'
    sergio en - Responder

    hola, de verdad pienso todo esto que leo y lo asumo, y razono por minutos me siento bien y despues vuelvo a caer. el asunto es que hace un mes mi novia me dejo, intento no pensar, llorar, hacer otras cosas pero tarde o temprano los pensamientos vuelven.
    el punto esta en que si bien ya no estamos mas juntos nos vemos igual unas 4 veces a la semana ya que nuestro trabajo en común nos obliga vernos y hablarnos, es como que no termino de curar. tengo miedo de que esto dure mucho tiempo, estoy sin dudas mejor que hace una semana pero cada tanto siento estallidos de angustia y me bajonea mucho todo eso. no se bien como continuar con esto. gracias!

    • Hola Sergio,
      No intentes no pensar, pues más pensarás. Simplemente acepta que los pensamientos negativos coexistan con los positivos para empezar, hace tan sólo un mes, es pronto. Hay sitio para todas las emociones: positivas y negativas. Cuánto más intentes sumergir una pelota bajo el agua, más presión ejercerás y tendrás que estar haciendo sobresfuerzos para que no emerja a la superficie. ¿Cómo tendrías que estar a un mes de una ruptura y viéndote 4 veces en semana? Pues tal y como estás, con dolor y angustia. Tranquilo, está bien. No tendrías por qué estar mejor. Esto no significa que vayas a sentirte igual de mal siempre y que no puedas hacer algo para sentirte mejor, pero para comenzar acepta lo que hoy está en ti. Continúa por poner el foco en otras cosas y cuando te pilles a ti mismo «pensando» deja que esos pensamientos sean como la tele de fondo, está ahí pero buscas otra acción que realmente acapare tu atención. Y si esos pensamientos empiezan a subir de volumen y están cargados de distorsiones, dramatismos o exageraciones, detéctalos y rebátelos (puedes ayudarte del artículo). No es fácil ni mágico, es un proceso, date tiempo. Espero haberte sido de ayuda. Animo!

  55. brendafrontado@gmail.com'
    beba en - Responder

    hola , ya llevo una ruptura de casi 5 meses y no lo he podido superar, pienso mucho en el , algunas veces me ponga a trabajar full para no pensarlo pero nada siempre sale a la luz pensarlo, como hoy me levante a las 3am y fue pensando en el. eso fue de la noche a la mañana, la cosa es q yo le mando un buen dia cosas bonitas en la mañana msn y no me respondió, luego el en transcurso de la mañana me llama por las dos linea y yo estaba ocupada pero tan solo me desocupe lo llame, bueno era para pedir un favor q una de su empleadas venia a mi estado y le buscara un hotel, me dio celos y le dije como es cuando hay interés todo se puede, bueno hay fue q se molesto y dijo de separnos por mis celos, le dije no estoy celosa de ella sino de tu tiempoooo no tuviste tiempo de escribirme un buen dia y si tiene tiempo de llamarme para ese favor y se q no tiene nada con ella porque la chica le gusta personas de su mismo sexo. Siempre lo q le reclamaba era su tiempo para mi , porque solo piensa es en trabajar y trabajar ni el mismo se da tiempo de estar solo disfrutar un poco de tranquilidad, no come a tiempo se esta destrutendo el mismo todo lo q esta pensando todo el tiempo en trabajo ese era mi gran problema con el su trabajo su empresa, yo se q uno debe llevar el esfuerzo q hacemos para tener una empresa , pero tambien digo q uno debe ser feliz en otras cosas, y que la pareja somos dos no una. En si bueno ya casi 5 meses separados la semana pasada me llamo y no le conteste xq pienso q me usaba también para suu trabajo, me imagine q su llamada era para pedirme un favor de como calcular cualquier cosa, ya que lo que sabe hacer es porque yo se lo enseñe en la parte de RRHH y no me arrepiento de haberle enseñado porque lo hice con amor. Una vez me llamo y pensé que era para hablar de nosotros y no fue asi fue para pedirme un asesoramiento y se lo di, pero esta vez no quise tomar la llamada xq no sabia para q era si era para hablar de nosotros o por alguna duda en su empresa. Y la peor cosa q se q no es feliz y bueno esperar q pase el tiempo se q voy a sanar ese corazón partido q tengo, pero si es fuerte cuando uno de verdad ama a alguien , porque si fuera enamoramiento ya se me hubiese pasado esta racha. Lo que si es que nunca me había amado a una persona por el miedo q me lastimaran y mira me paso lo q no quería y ya se q se siente esta experiencia. Yo lo único q espero encontrar a alguien q de verdad valore el amor q doy y amar otra vez, porque siento q estoy a la defensiva no dejo entrar a nadie en mi corazón y porque siento que esta vivo todavía mi sentimiento hacia el y q el encuentra a alguien q de verdad ame y disfrute un poco la vida q no nada mas es trabajo hay q despejar un poco la mente y disfrutar de la vida. En si quisiera un consejo como superarlo porque pienso q son ya 5 meses y es bastante y no lo puedo superar , aunque mi corazón sienta q son 5 dias

    • Hola Beba,
      Siento lo estés pasando mal, pero no te arrepientas nunca de haber amado por el hecho de sufrir. Privarse de vivir experiencias hermosas en la vida por la posibilidad de sentir dolor en algún momento, nos puede empobrecer la existencia, encerrándonos en una burbuja sin sentir nada, ni bueno ni malo.
      Aunque 5 meses te parece mucho tiempo, está absolutamente dentro de lo normal. El proceso de adaptación para similar una ruptura (que no es lo mismo que olvidar) puede ir desde meses a incluso 1 año o 2, dentro de los limites normales. NO es tan importante el tiempo que dure, sino lo que hagas con ese tiempo, que aproveches ahora para valorar lo que falló y cerrar adecuadamente la experiencia. En tu caso, has podido aprender cómo al afinidad en valores y prioridades en la vida es un factor clave para elegir a la pareja y mantener una relación sana y recíproca en la que no sea uno el que tenga la sensación de ir «suplicando» tiempo, amor o atención. ¡Energía positiva para tu nueva etapa, ánimo!

  56. geraldrui4507@gmail.com'

    La clave está, sobre todo, en aceptar la situación, en reconocer que la historia ha terminado y saber poner el punto final. No fijes tu objetivo en recuperar, sino en aceptar: «No supliques amor a la otra persona, no pidas amor a quien ya no quiere estar contigo» porque, «las parejas son para disfrutarse, no para sufrir».

  57. rojofugaz@yahoo.es'
    David en - Responder

    Hola. En primer lugar gracias por dedicarnos tu tiempo y tus conocimientos para darnos un poco de luz a todos nosotros q buscamos respuestas, aire limpio q libre nuestro pecho de esta presión angustiosa q produce el desamor.
    Hace cinco meses,mi mujer tras 18 años de relación decidió dejarme porque se había quedado sin llama, sin fuerzas para seguir… Yo había estado trabajando en el extranjero 2 meses y era la primera vez q nos separábamos en 18 años. A pesar que dos semanas antes vino a verme a mi lugar de trabajo y estuvimos una semana muy, muy bien!!
    Desde la fatal noticia no veo la luz, estoy sumido en una inmensa tristeza q empaña cada segundo paca minuto de cada día de estos últimos 5 meses…
    Ella se alimenta reprochándome todas las rencillas por los q una pareja pasa en 18 años se relacion como la falta de un compromiso, hijos, viajar mas o que todo giraba alrededor de mi. Por supuesto q he echo cosas mal, como toda pareja!! y se va aprendiendo día a día y mas cuando es tu primera relación y los miedos al compromiso y a lo desconocido aparecen de vez en cuanto. He luchado por ella estos cinco meses, ha existido un cierto contacto, unas veces porque lo busque yo y otras porque lo buscaba ella. Ella me dice q quiere mirar por ella ahora y q el tiempo dirá… Esa es una frase q a la vez de angustiarme me da esperanza y en la esperanza navego repleto de dolor e incertidumbre… En este mismo momento mi estomago se me encoge al pensar q seguramente nunca mas estaré con ella, con mi primer amor, con la chica a la que tanto cuide, ame y respete. La verdad es q solo llevo 2 semanas sin contacto y no se como reaccionare si ella contacta. No puedo identificar tampoco en q fase estoy… Si en la fase shock, duelo, rabia… porque tengo un poco de todo las 16 horas q estoy despierto. Y digo eso porque afortunadamente puedo dormir mas o menos bien. Pero creo q es simplemente un mecanismo de recuperación ya que durante todo el día la angustia, la tristeza y la desesperación no me dan ningún tipo de pausa. Es agotador…. Creo q la última alternativa a mi recuperación es aplicar «el contacto 0″…y vaya!! como odio esa frase!!!
    Estoy yendo a terapia hace ya 4 meses y a pesar q he encontrado los motivos q me arrastraban al miedo a tener hijos y otras conductas negativas q tenía al principio de la relación, no consigo desconectar este enganche emocional q me produce un pensamiento circular en torno a ella… Se q tengo q coger las tiendas dei vida y pensar en mi, pero el solo hecho d imaginar mi vida sin ella me hunde en lo mas profundo.

    Un abrazo

    • Hola David,
      Gracias por tu reconocimiento, para mí es muy importante y gratificante saber que al menos alguien podrá volver a leer lo que le ocurre desde otra pequeña perspectiva menos dolorosa.
      Son muchos años, has invertido mucho en esa relación, es como una parte de tu cuerpo. Te han descolocado todo, como si uno se despertara y se hubieran llevado sus cosas, su casa, su dirección, etc. Te quedas desnudo y perdido porque aunque tu ex ha optado por finalizar la relación no lo ha hecho de forma completa (mantenéis contacto y deja la puerta abierta de alguna manera). Esta posibilidad de volver que crees que es lo que te da las fuerzas para levantarte (esperanza) se vuelve a la vez en tu contra, porque la incertidumbre no te deja cerrar, ni avanzar, ni tomar una dirección, te mantiene en tierra de nadie sin saber qué hacer, y la falta de control es lo que más sufrimiento provoca al ser humano (más que la pérdida).
      Hay personas que esperan que otros o el tiempo decida por ellos (el tiempo dirá) y otros que optan por decir ellos al tiempo y a la vida lo que quieren hacer con sus días. Todo el trabajo e información que estás obteniendo de ti mismo y tu relación en la terapia tiene valor por sí mismos, siempre te servirán, vuelvas o no con tu ex, pero sentarte a que ella se decida o el destino te diga lo que va a ser de ti es muy muy frustrante y peligroso.
      Da la impresión de que tú podrías intentarlo activamente con tu ex, introduciendo cambios, pero ya sabes que para que la pareja cree una forma distinta de relacionarse, hacen falta dos, y ella ahora puede que esté en otro punto del camino. Concéntrate en lo que depende de ti. ¡Mucha fuerza David!

  58. rojofugaz@yahoo.es'
    David11 en - Responder

    Muchísimas gracias Patricia por explicarte con tanta claridad y empatia. Que identificado me siento cuando hablas de «en tierra de nadie»… Así me siento yo, sin identidad y pellizcándome todavía para comprobar q no estoy en una angustiosa pesadilla. Seguiré, caminando, quizás sufriendo… Solo espero q todo este proceso me aporte un crecimiento personal en el cual consiga valorarme mas a mi mismo y no tener q depender de nadie… Al final del camino irremediablemente solo nos tendremos a nosotros. Espero no acabar con más cicatrices de las necesarias.
    Gracias por tu grandísima labor.

    • Hay un dolor inevitable que es mejor aceptar, del que podemos obtener un aprendizaje y verlo como una oportunidad para crear algo diferente, pero hay un sufrimiento innecesario que nos creamos cuando nos contamos que lo que nos ocurre es «imposible, horrible o el final». Mis mejores deseos para ti David.

  59. junior_ph_1990@hotmail.com'
    junior en - Responder

    Hola buenas noches sabes yo tenia caso 9 años de relacion con mi enamorada pero ella decidio darnos un tiempo el cual es practicamrnte terminar yo me e sentido mal fatal asta en el trabajo yo la amo pero ella no kiere ya nada conmigo ya llevamod casi 2 meses de separacion ella es buena pero yo fui el k la mintio pork era muy celosa con mis amigo y se tomo de eso de k ya no kiere nada conmigo y eso me tiene triste y mal asta la fecha pienso mucho en ella a cada momento esta presente en mi vida no se como poder superar esto asta no e salido para demostrarle que la amo a ella guardo en mi la esperanza de k vuelva o por lo menos me dee una oportunidad no se si estare asiendo mal pero eso es lo k me esta sucediendo quisiera k me ayude me oriente a k puedo hacer.
    gracias

    • Hola Junior,
      Es más que comprensible y normal que te encuentres mal y te afecte en el trabajo y en tu día a día, es mucho más doloroso cuando uno además no decide romper, sino que es una decisión unilateral de la otra parte. Comentas que «ella no quiere nada conmigo», ante eso no puedes hacer nada. Si ella te hace peticiones concretas acerca de lo que necesita de la relación o de ti, puedes negociar y sentarte a hablar. Si necesita tiempo para pensar, puedes concedérselo, pero si te ha dicho que «no quiere nada más» y es explícita en eso, ten cuidado en insistirla porque puedes provocar justo el efecto contrario no deseado: «cuanto más insistes y te acercas, más se aleja», esto se llama reactancia psicológica, provocar en el otro la reacción contraria a la deseada de pura insistencia. No podemos convencer de que nos amen, no es sano ni eficaz. No intentes adivinar qué es lo que quiere, si tienes dudas pregúntaselo. ¡Animo!

  60. saramno@gmail.com'
    Sara en - Responder

    Gracias por este blog. Sólo hace 3 días que mi novio y yo lo dejamos, y estoy tan triste y tan mal que tengo la sensación perpetua de estar mareada a punto de desmayarme. Llevabamos 6 años juntos (desde que yo tenía 20), pero últimamente él no hacía por venir a verme, ni me llamaba al teléfono si yo no se lo pedía, o se pasaba horas sin escribirme un triste whatsapp (vivimos en diferentes ciudades). Por eso he pasado meses horribles, sufriendo un montón y pensando que eran exageraciones y paranoyas mías… ya que cuando le preguntaba si él me seguía queriendo, me respondía que claro, que yo era la mujer de su vida y que me quiere. Y eso es lo que me hacía continuar con él, sus palabras… aunque luego él volvía a ignorarme, por mucho que yo le pidiera que no lo hiciera más. No entiendo por qué me decía esas cosas si luego no me las demostraba, la verdad.

    Hasta que hace 3 días descubrí que tenía parte de su Facebook privado, sintiendo que era la gota que colmaba el vaso y que su comportamiento conmigo no es normal. Le dije que o cambiaba su actitud conmigo o que lo dejábamos. Él empezó a acusarme de que lo que me pasa es que no confío en él y un montón de chorradas que no tienen nada que ver con mi problema con él, que simplemente es su actitud indiferente conmigo.
    Lo que más pena me da es que veo que no quiere cambiar nada, que si no soy yo la que se conforma y «tira» de la relación como siempre he hecho, él no lucha por mí. Y me siento tan sola y tan triste… porque yo tengo muy pocos amigos y además ahora mismo ni siquiera tengo un trabajo para centrarme en otra cosa. Lo único que querría es escaparme muy lejos y cambiar de vida, pero no es tan fácil como se dice.

    • Hola Sara,
      Me alegro que te guste el Blog y pueda ayudarte en estos momentos complicados que estás viviendo. La forma que tiene cada persona de expresar su afecto es diferente, y a veces en al pareja no se tiene la misma necesidad de contacto, por lo que uno puede vivir la independencia del otro como «pasa de mí» y el otro puede interpretar la necesidad de más contacto y afecto como «presión o agobio». Una relación a distancia es muy complicada, si además a esto le añades que tienes pocos amigos y que actualmente no tienes trabajo, es normal que volcaras más expectativas en tu relación de pareja como fuente principal de tu ilusión, y por eso precisamente te decepcionaras más cuando él estaba más distante. Es fundamental que pongas el foco en ti y en tu bienestar, estés con él o sin él. Sara recupera tu vida, crea relaciones sociales nuevas a partir de actividades que te gusten. La vida puede cambiarse aunque no nos mudemos físicamente, podemos empezar por transformar nuestros pensamientos. Animo Sara!

    • ruty.constanza229@hotmail.com'
      Constanza en - Responder

      Hola amiga,
      Cómo seguiste a esta fecha? Me paso exactamente lo mismo que a ti y llevo 3 semanas que me dejo diciendo que no me amaba pero las he sentido eternas.

  61. rossy_goju@hotmail.com'
    Rossy en - Responder

    Hola, tuve una relacion de 2 años, yo amaba y siento que aun amo a este chico, pero su ex siempre estuvo como una sombra entre nosotros, publicaba fotos de ellos juntos, comentarios de qeu estaban juntos entre otras cosas en el facebook. yo le preguntaba y el decia siempre que ella estaba loca.
    con el tiempo el empezo a cambiar, nunca queria tomarse fotos conmigo; me llamaba cuando le daba la gana, a veces planificabamos vernos y el no llegaba, me dejaba plantada y yo lloraba y me deprimia, terminaba con el. luego el me pedia perdon y yo lo volvia a perdonar.
    otras veces cuando parecia que todo estaba bien, él se desaparecía, no contestaba los mensajes ni me llamaba, y yo no encontraba explicacion para ello, él dice que es asi, descuidado y no sabe porque lo hace.
    Me busca y me pide perdon, pero lo perdono y luego sigue la desconfianza, más aún sabiendo que su ex trabaja en la misma empresa que él. definitivamente no tengo paz, y siento que esto me está lastimando muchisimo….yo sé que tengo la culpa por permitirlo pero estaba enamorada.
    He terminado con él, actualmente estoy sola, pero tengo miedo que me vuelva a buscar, la verdad nosé que hacer, o talvez lo sé pero tengo miedo de no poder tener las fuerzas necesarias para no seguir con esto.

  62. estefano.cardenas@outlook.com'
    Sheryl en - Responder

    Hola Patricia me ayuda mucho tu blog sobre todo en estos momentos que estoy pasando, mi novio me terminó hace 2 semanas después de 6 años de relación diciéndome que quería tiempo de tranquilidad porque el que estaba muy ocupado en su trabajo y yo en mis estudios y que lo mejor para los dos era dejarlo ahí, nada más. Me dió coraje porque lo hizo por las redes sociales, al menos esperaba que me lo diga en persona. La verdad es que no estábamos bien y yo también pensaba en terminarle pero nunca podía, porque me decía a mi misma que solo era una crisis y que se podía solucionar. Nosotros en todo este tiempo hemos terminado más de 10 veces incluso podía decir que hasta 20 porque ya perdí la cuenta, y de todas esas veces que hemos regresado solo dos fue porque el me buscó, yo siempre era la que le decía para seguir intentándolo así una y otra vez, esta vez solo le dije que estaba bien que era su decisión y que la respetaba y ya no he entablado más conversación alguna con él nisiquiera lo he visto a pesar de que vive al costado de mi casa aunque yo si quisiera verlo. La verdad es que estoy muy confundida quiero cerrar este capítulo de una vez pero a la vez quisiera que él se de cuenta de la relación bonita que teníamos y lo volvamos a intentar. Por favor dame consejos.

    • Hola Sheryl,
      Me alegra que puedas encontrar ayuda en el Blog. Entiendo que debes estar agotada de tantas idas y venidas en la relación, y además tener la percepción de que eres tú quien tiene que llevar la iniciativa de tirar y recuperar la relación. El hecho de recurrir a la ruptura tantas veces en la relación hace que ésta no sea del todo creíble para ninguno de los dos del todo, como siempre ha habido una reconciliación, es fácil pensar que pueda volver a pasar. El cerebro utiliza los datos del pasado, de la propia biografía para alimentarse de esperanzas. Romper-volver-romper-volver es un patrón muy tóxico en las relaciones de pareja que hace que ambos desarrollen codependencia (ambos tienen razones para finalizar, pero no se sienten capaces de hacerlo por miedo a la soledad, a perder el apoyo, compañía del otro, etc.) Empieza por hacer un trabajo individual: pensar si lo que sientes es amor o dependencia, porque no es lo mismo. Si sientes que estás repitiendo una y otra vez el mismo ciclo, haz algo distinto esta vez: comienza por ocuparte de ti, por respetarte, por canalizar tus esfuerzos en tu recuperación. Mucho ánimo!

  63. sanchezfman@yahoo.com'
    alex en - Responder

    mi problema es diferente , estaba a punto de casarme . pero no estoy seguro haora, estamos separados hase tres dias, siento que mi ex se molesta por cosa insicnificantes y no, nos dejamos de hablar , si yo no acudo a ella , eiia para arreglar las cosas , todo se queda hasi , esta ves no pienso a seder yo y no se que ba a pasar ,

    • Hola Alex,
      Realmente por lo que cuentas no parece que se pueda considerar una ruptura resultado de una reflexión y decisión, sino más bien una conducta de distanciamiento por parte de los dos, que por lo que dices habéis repetido en más ocasiones cuando no estáis de acuerdo en algo. Dejarse de hablar es una vía insana para gestionar los desacuerdos en pareja. Si os ha ocurrido más veces, quizá podrías plantearos iniciar una terapia de pareja para que os enseñen patrones de comunicación, cómo hacer una crítica a la pareja sin tono agresivo o victimista, cómo tolerar mejor los defectos de la otra parte, cómo negociar, etc. Espero podáis aclararlo cuando menos.

      • Gracias a todos por vuestros comentarios y participación. Quería aprovechar este espacio, como autora de la entrada, para explicar el objetivo del Blog y de los comentarios de esta entrada. Este Blog nace con el ánimo de difundir contenidos de Psicología que puedan ser de ayuda. Las respuestas que emito a los comentarios que hacéis no tienen más pretensión que poder dar una primera orientación general. En ningún caso, pueden sustituir a la consulta individualizada de un profesional, como indico al final de la entrada, y que me parece importante aclarar para no dar lugar a falsas expectativas.
        Como psicóloga he de indicar que existen muchas limitaciones para elaborar respuestas específicas sin haber hecho una evaluación clínica. De hecho, los profesionales deberíamos abstenernos de hacerlas a partir de la breve información que aportan unas líneas en las que condensáis toda una historia personal. De ahí que demos orientaciones generales en estos comentarios, no porque sirvan a todos, sino porque no se puede ser más específico. Además el espacio reservado a tal efecto no sería éste, sino la consulta.

        No obstante, aun así, me cuesta esfuerzo y trabajo tomarme tiempo para responder a cada uno de los comentarios, y siempre intento abordarlos como personas únicas y diferentes, pero sólo la psicoterapia o el asesoramiento psicológico individualizado, que son mi profesión, pueden crear el espacio y condiciones necesarias para tener en cuenta la manera única e irrepetible que tiene cada persona de abordar sus problemas. Si lo que se busca es una orientación específica, amplia y detallada lo indicado es iniciar una psicoterapia o asesoramiento profesional.

        De cualquier forma, sois muchos los que por email privado y público encontráis en el Blog de Tupsicologia.com un primer peldaño para empezar vuestra propia subida, por lo que encuentro que merece la pena seguir dando respuestas y arrojar un poco de luz, porque «lo evidente» para todos no es igual de «evidente», considerando así este foro no como una consultoría ni terapia, sino como una primera oficina de Información al turista que acaba de llegar al proceso de recuperación.

        Un abrazo a todos

  64. carolinagarridoumce@gmail.com'
    Sofía en - Responder

    Hola hace tres años terminé con mi pololo de 8 años, él terminó conmigo y ha sido muy pero muy difícil. Él rehízo su vid,a encontró pareja y se casó y eso me duele más, lloro constantemente y sin ánimo. Fui a la psicóloga pero no me ayudó mucho. En estos tres año no he podido encontrar pareja o algo más o menos estable, me ha ido súper mal sentimentalmente y eso cada vez afecta más mi autoestima. De verdad no se que hacer, pienso que quizás viviré siempre con esta pena.

    • Hola Sofía,
      Es cierto que el proceso de duelo se extiende más ne el tiempo en unas personas que en otras, pero si después de tres años sigues manifestando los síntomas que relatas probablemente no has podido cerrar bien tu experiencia anterior y lo recomendables es que inicies una psicoterapia. Desconozco qué tipo de psicoterapia realizaste, pero sí puedo comentarte que en la eficacia y progreso de una psicoterapia influyen varias variables:
      • La continuidad adecuada en las sesiones (no espaciarlas sin tener en cuenta el criterio clínico)
      • El número de sesiones adecuadas, no finalizar la intervención antes de tiempo.
      • La motivación y esfuerzo en el proceso de recuperación del paciente (que realice las tareas entre sesiones o no)
      • El feeling o buen clima con el profesional concreto.
      • La receptividad del paciente a realizar cambios en su pensamiento y sus hábitos, etc.
      • La compatibilidad y adecuación de la corriente psicoterapéutica al problema del paciente.

      Date la oportunidad a ti misma de dejarte ayudar. 3 años después de una ruptura no tienes por qué estar sintiendo ese malestar recurrente que te limita a la hora de volver a reanudar tu vida y otras posibles relaciones de pareja.

  65. vargaslov@hotmail.com'
    Carlos en - Responder

    Hola Patricia, te explicaré mi caso tengo solo 3 días de la ruptura con mi novia por supuesto fue ella quien me termino por un error que cometí pero que mi conciencia esta tranquila ya que ese error no es ni fue como ella lo vio, solo que ni me dio tiempo de explicarle aparte de ello pienso que hemos llevado una relación muy toxica que areiglabamos con pacion pero yo soy sincero durante casi cuatro años yo sentía q no era amor si no como que no queríamos estar juntos pero no podíamos dejarnos, nos paso de todo nos dejamos muchas veces pero nos era imposible estar mucho tiempo uno del otro , yo si me aburrí de la forma de ser de ella lo único en que necesito ayuda es en como dejarla por q acepto la ruptura pero no me imaginar verla con alguien mas y es ahí donde pierdo el control yo se que no quiero estar con ella pero al pensar en que ella va estar con otro no puedo seguir me da por buscarla y areiglar las cosas sabiendo que no debemos estar juntos. que hago Patricia esto es demasiado no puedo volver a reincidir en lo mismo necesito ayuda. yo le resumí un poco la situación por que esto es muy grave y mas largo de lo q par ese la realidad estoy muy confundido se q no la amo pero ufro mucho.. espero tu respuesta..

    • Hola Carlos,
      Dices que has llevado una relación tóxica, que «no queríamos estar juntos pero no podíamos dejarnos, nos paso de todo nos dejamos muchas veces pero nos era imposible estar mucho tiempo uno del otro » eso suele ocurrir en las relaciones codependientes, relaciones en las que ambos miembros de la pareja son dependientes emocionales, están juntos por miedos no desde la libertad. Incluso eres consciente, según tus palabras de «se q no la amo pero sufro mucho». Tienes identificado el problema, se llama dependencia emocional, te recomiendo que lo trabajes con psicoterapia, puesto que ya has hecho varios intentos y acabas volviendo. No sólo somos adictos a las sustancias, también podemos serlo a las relaciones tóxicas. En cuanto al miedo a que esté con otros, es un miedo posesivo a perder algo que es considerado como propio, sin embargo paradójicamente por lo que comentas ya hace tiempo que has perdido lo que era propio o específico de ambos (la unión). Nunca es tarde para hacer algo distinto si quieres que las cosas sean diferentes. Solicita ayuda a un psicólogo. ¡Mucha fuerza!

  66. gabysanmartinfigueroa@gmail.com'
    Gabriela en - Responder

    Hola, escribo por que hace dos dias que terminamos una relacion de mas de cuatro años el es un hombre maravilloso…yo soy el problema por que no quiero que vea a su hijastra el la crio de pequeña y se que la quiere como su hija pero eso me dan tantos celos que empiezo a decir muchas cosas irientes para el y cuando pasaban estos episodios el se colocaba muy mal y empezabamos a tratarnos mal lo ultimo fue hace dos dias nos tratamos muy mal y me dijo que me fuera pero si me iba no volvia mas… ahora volvi a la casa de mis papas pero me siento tan triste e incomoda mi mundo era el todo era con el…. siento tanto dolor en el pecho…pienso porque sentir estos celos tan horribles en contra de una niña que jamas me hizo nada es algo que nunca pude superar….solo vi este articulo y escribo lo que siento no tengo a nadie para hablar…

    • Hola Gabriela,
      Siento lo estés pasando mal. Estás afrontando una ruptura en la que tienes muy identificado el motivo principal por el que ha finalizado la relación. Los celos patológicos y el relacionarse de forma posesiva con la pareja reflejan un sentimiento intenso de inseguridad y baja autoestima. Cuando esto se produce se ve a la pareja como un objeto o posesión que sólo tiene una dosis de amor para dar que no queremos que comparta con nadie más que con nosotros. Esta es una idea irracional que puede hacer mucho daño. Te recomiendo que inicies una psicoterapia donde puedan ayudarte a entender y vivir el amor de una manera sana y a establecer vínculos donde no estés ne permanente amenaza cuando tu pareja se relacione afectivamente con otras personas. El amor es una fuente inagotable, no está limitada al vínculo de pareja, es totalmente compatible que se ame a la pareja a la vez que a un hijo.

  67. sara.mariscal.fernandez@gmail.com'
    Sara en - Responder

    Hola Patricia,

    Tus palabras sirven de mucho. En mi caso, en resumen lo dejé yo (después de 3 años) porque ya veía demasiadas cosas raras que él se negaba a hablar y finalmente lo tuve que dejar yo porque él fue incapaz, ha sido como un shock. Después de yo dejarlo (que él no fue capaz de decirme esas palabras) descubro a las 2 semanas que ya llevaba un tiempo con otra chica a la vez que conmigo, esas fotos que vi, tantas mentiras que en ese momento descubrí… no se explicar bien como me sentí, fue un chocazo contra la pared, y de alguien que era lo último que me esperaba, alguien a quién ya le habían hecho esto (no tan fuerte) y que yo le había visto llorar mientras me lo contaba… ya han pasado dos semanas desde que descubrí el engaño y me queda como no se, un no entender como alguien puede actuar así, ya no él, sino como una persona es capaz de esto, no lo entiendo. Y una vez descubierto, no fue capaz ni de cogerme el teléfono, me mandó un triste mail de 10 líneas al día siguiente… pero desde ese momento decidí no contestar, no saber nada más de él y decidir que algunas personas pasan por tu vida para aprender a no ser como ellas. Ahora ya sólo me duele el no entender cómo pudo y por qué, hacerlo tan mal. Pero creo que de todo se sale, que todo pasa por algún motivo y que ahora es tiempo de uno mismo y aprender de todo esto. Pero siempre tendré esas preguntas sin respuesta. Pero sí, hay que intentar hacer planes, hacer todo lo que te apetece y casi que obligarte los primeros días, rodearte de amigos y familia, y mirar atrás sólo para cerrar cicatrices y coger impulso para avanzar. Es duro pero poco a poco. Hay que permitirse días malos y días buenos.

    Me enrollo mucho jeje, muchas gracias por el post! Quería compartir mi historia. Aquella que nunca entenderé del todo. Ánimo a todos!!!

    • Hola Sara,
      Gracias por tu comentario y tu testimonio, seguro que sirven de ayuda a algunas personas que puedan estar en la misma situación. En cuanto a las preguntas que lanzas sobre las que no encuentras respuestas, ten en cuenta que muchas conductas pueden explicarse, que no justificarse. Podemos llegar a entender determinadas conductas, peor no por ello las compartimos o aprobamos necesariamente. Detrás de los errores que cometemos e incongruencias, a veces hay miedo, otras dudas, inseguridad, bloqueo, impulsividad, falta de reflexión o información, etc. Nada justifica lo que ocurrió, pero tal vez pueda explicarlo. De cualquier forma sigue avanzando. Me quedo con estas palabras tuyas: «hay que intentar hacer planes, hacer todo lo que te apetece y casi que obligarte los primeros días, rodearte de amigos y familia, y mirar atrás sólo para cerrar cicatrices y coger impulso para avanzar»

  68. milagb1@yahoo.es'
    mila en - Responder

    Hola Patricia,
    Buscando consuelo sobre mi situación, he dado con tu artículo que me han dado algunas pautas para salir. Pero estoy desesperada.Te cuento:
    Llevo con mi marido 10 años de novios y 15 de casados (25 años juntos). Los dos comenzamos a salir siendo adolescentes y no hemos tenido ninguna pareja antes. Tenemos 2 hijas y todos estos años han sido muy buenos, nos hemos compenetrado siempre muy bien como pareja. No hemos tenido peleas, sólo discusiones tontas y muy pocas…hemos sido la envidia de muchos matrimonios amigos nuestros que nos preguntaban como no peleabamos nunca…etc…
    Pero hace 2 semanas, de buenas a primeras, me dice que tenemos que hablar, y que cree no seguir enamorado de mi. Que me quiere mucho, pero que no es como siempre.
    Imaginate el shock, desde entonces, no hago otra cosa que pensar en él, en como a pasado, en que pueda en un futuro estar con otra…que ya su cuerpo no va a ser mio, que sus besos ya no serán mios…etc…
    Hemos hablado mucho estos días, me dice que nunca han habido otras mujeres, que no hay nadie, que sólo es su cabeza que ahora mismo le dice que no siente lo que sentía. Que necesita irse solo para pensar lo que quiere en la vida, pero que no me va a faltar nada a mi ni a sus hijas a las que adora. Que vendrá a verlas todos los días para que ellas no sientan ese abandono de su padre. Y sé que está sufriendo por la decisión que a tomado y por todo lo que deja atrás, pero que no puede hacer otra cosa.
    Y aquí estoy yo…que no sé como superarlo. Lo que más de duele no es el echo en sí de que se va (cuando encuentre un alguiler), si no el echo de pensar que va a hacer una nueva vida, conocer nueva gente, nuevas mujeres y que pueda estar con ellas. Porque 25 años son muchos años…y lo veía tan parte de mi que me duele muchísimo pensar en todo eso. Además él es muy extrovertido y yo todo lo contrario, vivimos en un pueblo pequeño y no tengo amistades aquí, él si las tiene en la ciudad (porque trabaja alli). Gracias por escucharme. Un saludo.

    • Hola Mila,
      Siento mucho lo que estás pasando. Sí, 25 años son muchos años y muchas cosas compartidas con la otra persona. Habéis madurado y evolucionado juntos,creado proyectos en común, al final entiendes que la otra persona es un pilar básico en tu vida. Te debe resultar extraño todo, las rutinas, los hábitos, el ocio, todo te va a cambiar. Lo que es importante es que tengas en cuenta que el amor no se suplica. No podemos convencer a otro de que nos ame, ni persuadirle para que no nos deje, ni preparar miles de argumentos para que valore lo que pierde. El amor no es presión ni persuasión. No queda claro que tu marido haya roto definitivamente o sólo necesite tiempo para pensar, de cualquier forma esa es su duda y cómo él la afronta. No adoptes un rol pasivo a expensas de lo que él vaya a hacer o decidir. Empieza desde ya a cuestionar la relación, no a castigarte a ti o condenarle a él, simplemente a cuestionar qué es lo que ha pasado, si tú también sentías cierta insatisfacción y no la expresabas, si tú también tendrías algo que pedir a la relación, etc. Él es una parte muy muy importante de tu vida, pero no la única. Ahora es bueno que empieces a dar espacio y tiempo a otras áreas. En cualquier caso, pase lo que pase, empieza una nueva etapa para ti. Mucho ánimo Mila!

  69. dinana_18@hotmail.com'
    Didi en - Responder

    Hola Patricia que buen articulo, yo termine hace tres semanas con mi novio y es la primera vez que sufro un duelo, pues en mis anteriores relaciones siempre iniciaba con otra persona a los pocos días, esta vez si viví el duelo y creo que ha sido terrible, se disminuyó mi apetito, no salgo, no quiero hablar con nadie y mucho menos saber de chicos, opte por no tener contacto en absoluto con el, no lo he llamado ni buscado ni he visto sus redes, pero me ha afectado mucho, en especial el Tema de su facilidad para anularme de su vida completamente y no buscar en ningún momento una solución para que estuviéramos juntos nuevamente, yo fui quien terminó la Relación por muchas cosas pero en especial por que en un mentiroso de tiempo completo, se inventó una persona totalmente diferente a la que era para salir conmigo y mientras iba pasando el tiempo me Di cuenta que su edad su estudio su moto su familia y si vida en general era una mentira, seque nisiquierafeberia estar triste pero me ha dolido mucho, quisiera que existiera una fórmula para que deje de doler y poder seguir adelante

    • Hola Didi,

      Sí, por lo que cuentas sí manifiestas señales de estar iniciando un duelo, pero como es la primera vez que pasas por ello, te explico algunas cosas que a vecs dan lugar a confusión. El hecho de que hayas tomado tú la decisión y tengas claras las razones por las que optas por no estar con él, te ayudará a elaborar más positivamente la ruptura pero no por ello evitarás estar triste. De hecho, es normal que lo estés, porque detrás hay decepción, frustración e ilusiones caducadas. En esta ocasión, a diferencia de tus rupturas anteriores, tienes la oportunidad de cerrar adecuadamente antes de comenzar otra relación, para que cuando escojas de nuevo a alguien como pareja lo hagas desde la libertad, no desde el miedo o la necesidad urgente de cubrir una plaza (lo cual nos hace elegir inadecuademente). No hay fórmulas mágicas para que no duela, de hecho el dolor es inevitable. Lo que sí hay es técnicas y estrategias para no ocasionar un sufrimiento extra. Empieza a ampliar tu perspectiva, mira a tu alrededor hay muchas cosas más a las que empezar a dedicar tu tiempo y tu atención, seguro!!!

  70. renzmr3@gmail.com'
    renzo en - Responder

    Hola patricia felicitaciones por el articulo.
    soy un joven de 27 años y acabo de teminar una relacion de 2 años , la cuestion es que ella termino conmigo por dice que esta arta y no entiendo si siempre fui yo el que dio mas en la relacion, y es mas ella tiene un hijo de su anterior pareja y yo lo acepte y siempre di lo mejor de mi y problema es que no quiere ni hablarme ni responder el telefono me siento fatal

    • Gracias Renzo, está hecho por y para vosotros. Por lo que cuentas no acabas de conocer o comprender los motivos que le han llevado a tomar esa decisión, y lamento decirte que esos sólo puede explicártelos ella. LO que sí puedo añadir es que la percepción que tiene cada miembro de la pareja es diferente, yo lo veo constantemente en las terapias de pareja: uno siente que es el que ha puesto más en al relación, y el otro percibe justamente lo contrario. Y es que es muy difícil medirlo y según qué criterio. En cuanto a lo de que no quiera hablarte, puede que no se sienta preparada y necesite tiempo para procesar su decisión, y le resulte doloroso tener contacto contigo ahora. Está claro que a ti te han quedado aspectos que hablar para poder asimilar lo que ha sucedido, pero no tiene sentido ni es saludable que la otra parte se vea forzada a hablar contigo por pena o coacción, si realmente no lo desea. En ocasiones sabemos las razones, pero no las compartimos. Elabora tu propia explicación, si no cuentas con la de ella, y si sólo no puedes, asesórate con un psicólogo en este proceso. ¡Animo!

  71. fabys178@gmail.com'
    Fabiola en - Responder

    He leído los comentarios anteriores y me siento identificada con muchos de ustedes, éste artículo me hace reflexionar mucho. Gracias Patricia x tomarte el tiempo de atender nuestras desesperada forma de encontrar respuestas para lograr salir adelante.
    Mi caso aún está vigente… estuve más de 8 años en una relación, que en la actualidad no logro culminar, en el último año decidí safarme de ésto y no pude. Siempre que yo tengo la voluntad, decisión y empeño, él re aparece y no me suelta… y cuando cedo y vislumbra que en verdad lo amo y me afecta; él simplemente me bota hiriendome más. Un día soy la mujer de su vida, me ama, me necesita y al otro soy la mujer loca que no acepta dejarlo ir, aún cuando es él el que me busca. Me encuentro en la etapa de aceptación «me hace daño estar con alguien así» pero no logro safarme x completo x que aunque me distancie él busca la forma de estar presente y vigente. Es como «olvídame, pero no me dejes ir» y eso me trastorna, se lo manifiesto y se hace el digno y resulto ser la mujer inconforme que no está satisfecha con nada… Cómo lograr simplemente ignorarlo para permitirme avanzar? Cómo lograr sanar las heridas cuando se aferra a estar vigente en una actitud de manipulación? Esto es como el vampiro que chupa sangre a su presa para subsistir, sin importar el daño que cause. Si bien estoy clara con lo enfermizo de ésto, necesito encontrar la forma de que no me afecten sus actitudes de aferrarse a mi, para lograr dejarlo ir…

    • Hola Fabiola,
      Este artículo nació de los pensamientos negativos más frecuentes que yo detectaba en los pacientes que consultaban por rupturas de pareja, aunque no están todos los que son porque hay tantos con tantos matices como personas en duelo. Por lo que cuentas y las preguntas que planteas no estamos hablando de una ruptura sin más, sino de una probable relación tóxica de codependencia, en la que ambos son conscientes de que la relación les es dañina, pero se sienten incapaces de dejarlo definitivamente. Los vínculos ambivalentes (ni contigo ni sin ti) y codependientes generan gran cantidad de ansiedad, inseguridad y minan la autoestima, y pueden prolongarse eternamente hasta que uno de los dos decide salirse del círculo independientemente de lo que haga el otro. En primer lugar no condiciones lo que vas a hacer tú a lo que haga él, el hecho de que él te busque, lo dificulta, pero si tú te reafirmas en tu decisión y tienes autoconfianza, que el te busque no significa que vaya a encontrar lo que quiere encontrar por tu parte. La dependencia emocional es como la adicción a las sustancias, un problema complejo de falta de control que requiere en muchos casos de la ayuda de un psicólogo. Contempla la posibilidad de emprender el camino con ayuda. Mucha fuerza!

  72. israel.perez@gimm.com.mx'
    Israel Pérez Olivares en - Responder

    Al llegar a mi hogar no encuentro a mi esposa y la encuentro con sus amigas tomando,me moleste por que no me aviso y hizo un drama con todas sus amigas,la deje de ver por unos días y al llamarle me comento que quería pensar bien las cosas,le di unos días y me envío un chat en donde me terminaba y me decía que no tenia el valor para decírmelo de frente,que me amaba muchísimo,que era el amor de su vida,pero que ella ya no quería vivir así,que quería trabajar,salir,tener su espacio,le dije que lo que había pasado no era para que llegáramos a terminar la relación,pero sigue en lo mismo,lo malo es que me acerco a ella y no me deja tocarla,besarla o abrazarla,me dice que por que cambio mucho desde ese día,hoy a pasado como 30 días que no estamos juntos y me entero que desde hace mas de 3 meses ella anda con una persona,e hablado con ella y siempre me lo niega pero y se hace la enojada,y siempre me dice que me ama,yo ya no la siento,y se lo digo que si anda con alguien mas me diga la verdad y no juegue conmigo,veo que ella,me dice que ya no quiere hacer vida conmigo y a los pocos días me busca y deja que la toque y tenga relaciones y en unas cuantas horas cambia totalmente,no me quiere ni ver,por esta razón decidí ya no buscarla,ni hablarle,ni llamarle,me esta costando mucho pues siento mucho miedo,ansiedad,pero veo que esto no es bueno para mi pues cada que estoy a su lado me daño mas,y ella bien tranquila.

    • Hola Israel,
      Lamento mucho que lo estés pasando mal. NO podemos hablar de ruptura por parte de ninguno de los dos, por lo menos no podemos decir que se haya planteado una ruptura de forma reflexionada y sana. Por lo que comentas, el último episodio ha sido el detonante, pero parece que ella ya estaba insatisfecha con algunos aspectos de vuestra relación desde tiempo atrás. El hecho de volver, buscarte, después decir que no, denota que no es una decisión tomada con seguridad y determinación. Esa ambivalencia, idas y venidas os daña a ambos dos. Mi recomendación es que acudáis a un asesoramiento de pareja para que ambos podáis valorar qué es lo que queréis realmente, qués le pedís al otro, qué está ocurriendo en vuestra relación, qué está fallando por ambas partes, qué le pedís al otro exactamente, y qué estáis dispuestos a hacer. En cualquier caso los cierres de pareja que no se hacen de forma firme y segura se convierten en una fuente constante de ansiedad e incertidumbre. En ocasiones, hace falta un profesional que ayude a la pareja a cerrar sanamente o solventar la crisis.

  73. gabrielarq20@gmail.com'
    gabriel en - Responder

    Hola, yo estaba en una relacion por mas de 6 años. Nuestros inicios no fueron buenos por lo cual siempre ella no se sintio bien con la relacion pero pudimos y lograr sobrellevarla de cierta manera aunque no se nos hizo facil, ademas que nosotros viviamos a 5 horas de distancia lo cual se nos hacian aun mas dificil pero yo lograba dentro de todo ir cada mes y medio para alla o de vez en cuando ella venia.
    Ya este año yo tenia pensamiento de llevar la relaacion mas alla, de buscar una vida mas juntos, viajar mas y hasta comprometernos pero ya ella estaba desanimada de mi y de toda la relacion, ya me dijo que no me amaba ni sentia nada por mi.. yo pase por ese proceso tambien hace como 2 años en que me senti de la misma manera que ella y termine la relacion, pero ahora paso lo mismo pero fue a mi… Desde que terminamos hace como 2 meses, ayer fui a verla y me trato de la manera mas fria y distante que pude recibir en mi vida, claro cuando regrese a mi casa solo llore llore y llore.

    Para mi lo peor fue no hacer lo que debi hacer y solo pienso en eso, en que me falto tratar mas y no lo vi, quererla mas y no lo vi, amarla mas que a nadie y no lo vi.. no hacer eso llevo el resultado de que ella dejara de importarle la relacion, de no sentirse amada ni querida, que para nada era importante para mi y hasta insegura de estar conmigo estaba!

    He tratado de leer sobre muchos temas de rompimiento y apenas ayer tuve la primera fase, espero y se que estare bien y gracias por este post porque asi ayudara a muchas persoonas

  74. Flormhg@hotmail.com'
    Flor en - Responder

    Hola, el día de hoy termine con mi pareja o mas bien él termino conmigo después de que yo realizará un viaje de trabajo por tres días fuera de la cuidad. Su argumentos fueron que decidí viajar en lugar de quedarme con él, que me acosté con otra persona y que me pase la fiesta todos los días algo que no fue real. Dice que no puede superarlo, no puede perdonarme la tradición pero que me ama. Me da tristeza que sus celos son infundados, he puesto de mi parte pero la desconfianza siempre ha sido enorme y en estos momentos me rindo, pero me quedo con el mal sabor de boca de lo que él piensa de mi aun no siendo cierto… No se que sentir, enojo, rabia, tristeza, frustración porque no se si debo quedarme con él en lugar de hacer el viaje.

    • Hola Flor,
      Por lo que comentas la desconfianza no ha sido sólo de este último viaje sino que ya estaba habitualmente en vuestra relación. Los celos patológicos pueden contaminar la relación y deben ser tratados en psicoterapia porque suelen ir a más, llegando a necesitar tener controlado todos y cada uno de los pasos de la pareja. Ese excesivo control no es un indicativo de amor o preocupación sino de una gran inseguridad con respecto a uno mismo y el motivo por el que nos eligen nuestras parejas. Te dejo un enlace sobre el tema: https://www.tupsicologia.com/los-celos-cuando-considerarlos-un-problema/

  75. karixander@hotmail.com'
    KAREN en - Responder

    HOLA, SE HA TERMINADO UNA RELACIÓN DE CASI 8 AÑOS, EN LOS QUE EL NUNCA ME OFRECIÓ UN HOGAR, TENGO 34 AÑOS Y EL 58, HECE MENOS DE 1 AÑO ME ENTERÉ QUE EL TENÍA UNA MUJER DE 14 AÑOS DE RELACIÓN Y SIN EMBARGO LO ACEPTÉ, PERO SIEMPRE ME NEGÓ QUE VIVIERA CON ELLA, YO SUFRÍA MUCHO POR ESO, AHORA YO ME ENTERO QUE VIVE CON ELLA, PORQUE EN UN ARRANQUE CONSEGUÍ EL NUMERO DE ELLA Y LA LLAMÉ, ELLA ME DIJO QUE VIVÍA CON EL, ESO ME HA PARTIDO EL ALMA PORQUE EL ME BLOQUEO DE SUS CONTACTOS, Y NO HEMOS HABLADO DEL TEMA, TOMO LA ACTITUD DE SACARME DE SU VIDA, PORQUE SEGURAMENTE PARA EL ES MAS IMPORTANTE LA OTRA RELACIÓN, EN LAS NOCHES ESTOY TRANQUILA, PERO CUANDO ME DESPIERTO SOLO SIENTO DOLOR, A VECES ME MANTENGO CUANDO ME IMAGINO QUE EL ME VOLVERÁ A BUSCAR, PERO CUANDO VUELVO A MI REALIDAD Y PIENSO QUE NO ES ASÍ ME DESBORONO, PIENSO EN EL HECHO QUE ESTOY SI SE HAYA ACABADO Y ME DA MUCHO MIEDO, PORQUE ESTABA MUY ACOSTUMBRADA A EL, SIGO MIRANDO SU PERFIL, ME IMAGINO QUE EN ALGUN MOMENTO ME LO ENCONTRARÉ Y ESO ME MANTIENE, PERO PENSAR EN QUE ESTO SE HAYA ACABADO, UFF VA A SER DURISIMO, SE QUE NO LO SUPERARÉ TAN FÁCIL, NO SE QUE HACER, PORQUE LO QUE VIENE SE QUE VA A SER DIFICL, ME PARECE QUE TODAVÍA NO HE ACEPTADO ESTO,,

    • Hola Karen,
      Siento mucho lo que estás pasando. Ahora es un momento para cuestionar qué es lo que has estado viviendo y lo que te la llevado a mantener la relación en el último año. A veces confundimos amar con depender, amar con necesitar, y no es lo mismo. Es un buen momento para qué te plantees por qué quieres estar con una persona que no quiere estar contigo, que te ha bloqueado de sus contactos y ha optado por vivir con otra persona. El miedo a estar sola no es amor, es miedo, y los miedos pueden superarse y tratarse. Te recomiendo dejarte acompañar en este proceso de duelo de un profesional de la psicología. Busca ayuda. Mis mejores deseos!
      NOTA: Por favor, no escribáis con mayúsculas

  76. olayavictor@hotmail.es'
    Marta en - Responder

    Hola, Patricia. Empecé una relación de pareja hace casi 2 años, de mucha pasión y amor, y comprensión entre los dos, ya que veníamos de relaciones anteriores frustradas: la suya de una posible infidelidad dejando atrás un matrimonio con hijo y la mia de un maltrato psicológico y humillación, también con un hijo. Todo ha sido muy difícil, he estado haciendo terapia psicológica para superar mi miedo a mi anterior pareja, ya que sus amenazas hacia mi eran constantes tras saber que tenía nueva pareja. Por eso el compromiso a formar una familia juntos y hacerlo lejos de mi ciudad, ya que el vive en otra, me daba pánico, tenía miedo de nuevas amenazas, de que volviera a fracasar el intento de familia habiendo cambiado la vida de mi hijo con el traslado y sentirme responsable del posible daño a terceros. Hemos tenido varios distanciamientos los últimos meses, y finalmente una discusión realmente dura con la que acabamos la relacion, ya que yo la había condicionado muchísimo a causa de mis miedos. Un mes después, empiezo a abrir los ojos y darme cuenta del poco valor que he tenido, intento recuperar lo nuestro, me regala una noche, me dice que si con dudas pero no, ya esta en otra vida, primero dice que no esta seguro, luego que me hará daño, que no confía en mi, además de encontrar defectos en mi carácter que ahora parecen pesarle mucho. Yo me siento muy mal, ansiedad, dolor en el pecho, desgana, mareos, insomnio. No me imagino mi vida con nadie mas, por eso sigo enviándole mensajes y luego me arrepiento. Mi pesadilla es que me atribuyo toda la culpa y eso no me deja vivir. Cómo superarlo sabiendo que has sido la responsable ? Gracias de antemano.

    • Hola Marta,

      El hecho de que te sientas responsable indica que has hecho un análisis y has identificado qué conductas o variables tuyas han podido contribuir a vuestro distanciamiento o ruptura, hasta aquí estaría dentro de lo normal e incluso sería positivo. Sin embargo el hecho de que te sientas la única responsable o culpable de la ruptura, he de indicarte que está sesgando la interpretación de la ruptura, es decir, está viendo sólo una parte de la película, y es conveniente que la película se vea al completo, no sólo unas secuencias. En una relación de dos, la responsabilidad es al 50%, así que empieza por desidealizar la conducta de la persona con la que has compartido 2 años, no para demonizarle, pero sí para reequilibrar la interpretación que le das a lo sucedido. De cualquier forma, tras una ruptura es necesario un periodo de separación para elaborar el duelo y darle sentido. En estos momentos sería bueno que retomaras la terapia que en un momento iniciaste. Ánimo!

  77. barbararodriguezsuoni@hotmail.com'
    lorena en - Responder

    Hola! yo les escribo porque terminé una relación muy larga, de años idas y vueltas y no logro superarlo. Pero lo que más miedo me da, es que soy mujer, tengo 33 años, y dicen que despues de los 30 ya no hay hombres, que no hay, que están todos comprometidos y los que no, no quieren nada… y ¿cómo hago para cambiar ese pensamiento? me pregunto si será como negar la realidad, o si quizás esto de que no hay hombres sea medio un mito… es decir, no sé como manejar esos pensamientos? tienen alguna idea positiva? o mejor acepto la idea de que ya me quedé sola a pesar de ser linda inteligente y buena persona…Ayuda! y gracias de antemano!

    • Hola Lorena,
      Tu destino no está escrito. Tu futuro será en gran parte el resultado de lo que hagas con tu presente. ¿Por qué adelantarte a un tiempo que aún no ha llegado y además con esa predicción fatalista? Empieza a cuestionarte esas falsas creencias que tienes acerca del amor, las parejas etc. que tanto daño te hacen a ti y a más de uno. No existe ningún estudio científico ni se ha hecho ningún recuento acerca de la edad a partir de la cual uno no puede tener pareja, afortunadamente, esto explica porque podemos enamorarnos y amar a cualquier edad.
      Los límites nos los ponemos nosotros, no existen. ¿Acaso está escrito que uno sin piernas no puede jugar al baloncesto? Afortunadamente que hubo ya muchos que se dieron cuenta que aun sin piernas podían llegar más lejos que otros con 2 piernas pero con muchos miedos. No esperes a que llegue el príncipe azul. Cuídate y sal a ver todo lo que la vida te ofrece (además de una pareja). Te dejo un enlace que te ayudará a desmitificar ciertas ideas:
      https://www.tupsicologia.com/mitos-sobre-el-amor-que-danan-la-relacion-i/

  78. karixander@hotmail.com'
    KAREN en - Responder

    Hola patricia, si la otra vez fui donde una psicóloga y ella me habló mas como mujer que como terapeuta, me dijo que si no me valoraba, que me consiguiera otro, siento que no hubo empatía, solo quiero decirte que estoy pasando por una situación difícil, ayer domingo solo pensaba en él, el saber que ya no está me da pánico, no quiero sentir este dolor y miedo, todo me lo recuerda, cuando salgo, cuando escucho música, cuando trabajo, todo lo relaciono con el, siento que no hay nadie que lo reemplace, tengo mucho miedo, solo pienso en la manera de buscarlo y eso me pone peor porque me entra la ansiedad de que si lo busco me rechace, no quiero tener mas intención de querer buscarlo, no sé que hacer, esto no se lo deseo a nadie, es muy fuerte esta situación, no me veo sin él, y sobre todo, la forma en la que terminó esta relación, donde fue el quien prefirió estar con la otra persona y sacarme de su vida, siempre en el tiempo que estuve con él, solo pensaba en que a mi me dejara de gustar e interesar y ser yo quien dejara de querer, sentía ganas de desquitarme de todo lo que el me había hecho, el solo saber que el podía sufrir lo mismo que yo había sufrido podía ser placentero para mí, pero ya no fue así, fue el quien me dejó y de la peor manera, antes yo peleaba con el y ya volviamos sin problemas, creo que me acostumbré, lo unico que se decir es que q}solo quiero dormir, dormir, y dormir, que es cuando no pienso en el, quiero que me diga si esto lo superaré, o no será tan fácil?, quiero que si lo llegara a superar, no pensar ni sentir nada por él, no quiero que quede en mi historia como el hombre que mas he amado, estoy muy triste, quisiera evadir el dolor

    • Hola Karen,
      Cuando uno va al psicólogo acude precisamente para encontrar un punto de vista profesional, no personal ni de género. La psicología es una ciencia del comportamiento humano, y aunque puedan producirse identificaciones con el terapeuta, es algo muy diferente a una charla con un amigo, es un asesoramiento profesional y clínico. Si no estás conforme con tu terapeuta, exprésale tu percepción para que pueda explicarte en qué fundamentó lo que te señaló. De cualquier forma, siempre puedes buscar otra alternativa terapéutica.Todo lo que manifiestas en el comentario refleja que estás en la fase de negación del duelo, ese deseo constante de negar y evitar el dolor que se te hace tan insoportable. El dolor es inevitable en un proceso de duelo, el sufrimiento sí. NO puedes eliminar el dolor, puedes aprender a gestionarlo de una forma más positiva. Te recomiendo que te dejes ayudar de un profesional. ¡Mucha fuerza!

    • ruty.constanza229@hotmail.com'
      Constanza en - Responder

      Te leo y pareciera que soy yo la que habla. Lo superaste amiga? Como sigues? Siento que no hay consuelo al dolor que siento.

  79. julieta_8844@hotmail.com'

    Hola entre a esta pagina para ver si encontraba ayuda, mi enamorado termino conmigo hace una semana, teniamos una relacion de casi tres años, el es una buena persona almenos siempre lo considere asi , cuando lo conoci me llamo mucho la atencion en su forma de ser su actitud, su trato, el era realmente seguro de si, pasamos asi un año, para el segundo año fueron cambiando un poco las cosas la situacion era o estabamos bien o simplemente uno no sabia del otro, por asuntos de estudio yo no me moleste en ese aspecto, tuvimos nuestro primer encuentro a los dos años de relacion, despues de eso todo parecia prefecto. El va con su familia todos los veranos y no me engaño con alguien eso lo se, pero en ese tiempo a pesar que nos comunicabamos se perdio algo que lo termino cambiando seguia conmigo por una razon de la necesidad de cuidarme, pero ya no me estaba queriendo igual, y admito saber que estaba algo consiente y trate de demostrarle en muchas ocasiones cuanto lo queria; pero con la llegada nuevamente de examenes nos alejamos, para cuando hablamos realmente bien, me confeso que ya no me amaba que ya no sentia nada por mi desde hacia mucho; fue eso lo que me destruyo, porque yo si lo estaba amando el representaba mi futuro lo habia visualizado todo con el, inclusive mi familia ya lo consideraba, despues de la universidad habiamos hecho planes y estaba segura que los cumpliriamos; nose que hacer.
    No eh llorado aun me estado conteniendo para no deprimirme mas pero no puedo dejar de pensarlo, nosotros estudiamos en la misma universidad pero en diferentes facultades estoy segura que lo voy a ver en muchas oportunidades y no se que voy hacer, nose como afrontar el hecho de que ahora es un casi desconocido para mi porque ya no hablamos desde entonces.

    • Hola Mar,
      Siento mucho la pérdida que estás afrontando. Está muy reciente y es normal que aún estés desconcertada. No obstante, por lo que has comentado, él hace tiempo que ya experimentó un cambio en sus sentimientos y así te lo ha expresado. Es muy doloroso, pero no podemos ni rogar ni suplicar amor, ni podemos convencer a nadie de que nos ame, si no es su voluntad. Ahora empiezas un proceso, estás apenas en el primer peldaño, comienza por permitirte sentir lo que quieras sentir, qué menos! Y si quieres llorar por supuesto llora, es absolutamente normal.¡Mucho ánimo en esta nueva etapa!

  80. rebe.vecin@hotmail.com'
    beca en - Responder

    Hola, he leído tu entrada y se que lo mas lógico en ese momento es seguir los pasos pero es como si lo único que me pidiese mi cuerpo es dormir y llorar, mi novio me ha dejado hace tres días, pero lo peor es que no es la primera vez, llevabamls cuatro años y medio y hasta el año pasado el era perfecto pero nose que paso, el año pasado me dejaba y volvíamos y así al principio era poco una semana o así pero luego estuvimos cuatro meses separados, yo intente mil veces que volviera pero el solo me decía que era mejor así y yo no lo entendía, tras cuatro meses cuando ya lo daba todo por perdido el volvió y yo le perdone le pedí que no me lo volviera hacer y el me dijo que no que lo tenia claro, yo cambie mucho, intentaba evitar las peleas todo lo que podía y ser mejor, siempre con el miedo de que me dejara y estabamos bien pero hace tres días discutimos, el hizo algo que le había repetido mil veces que me molestaba yo me enfade tanto que dice cosas que no debía, se que estuvo mal pero aun así al día siguiente fui a arreglarlo y el me dejo, de la noche a la mañana, cuando hacia unos días me decía de lo mucho que se alegraba de estar conmigo, yo no entiendo como por una discusión lo tira todo por la borda, yo nunca lo hubiese hecho, y encima me echa la culpa porque dice que el lo intento arreglar el día de la discusión pero yo no quise. La primera vez fue muy duro pero esta es peor porque se como voy a estar y todo lo que me va a volver a doler y no tengo con quien hablar sobre esto..

    • Hola Beca,
      Apenas días después de haber sufrido una ruptura de pareja lo más frecuente es experimentar, precisamente, lo que estás manifestando: intensas ganas de llorar y gran dificultad para afrontar las cotidianeidades del día. Tenlo en cuenta para no sentirte extraña con lo que te está ocurriendo. Una ruptura no es un hecho que ocurre sin más, en algunos casos es un proceso de deterior de la pareja que se va desarrollando a lo largo de meses. Las discusiones concretas pueden ser el detonante de ese momento, pero no la causa profunda. Cuando una pareja lo deja y retoma, lo deja y retoma sucesivamente, está utilizando insanamente como herramienta la ruptura, esperando que así cambien las cosas, pero como tú sabes eso añade más sufrimiento del necesario. Aprovecha ahora para cuestionarte la relación, ¿quieres una relación en la que se utilice periódicamente la ruptura, aunque sea temporal, para solucionar una crisis o un desacuerdo?

  81. marcoreascos007@hotmail.com'
    Marco en - Responder

    hola,
    tengo 30 anos, pase por una relación de 5 anos 2 hijos pequeños, problemas, celos, traición, después de tratar de arreglar las cosas ella decidió viajar regresar a su pais de origen yo me quede en la casa – negocio de hospedaje que tenemos, ella no termino la relación yo tampoco se fue hace 15 días ala primera semana pase muy mal, eh pasado por todos los cuestionamientos negativos de tu foro, eh pasado de ser un hombre seguro a ser alguien totalmente inseguro y angustiado estábamos hablando por chat seguido pero la empece a presionar a pedirle que definamos la relación y ella me dijo que la deje de presionar, ayer dejamos de comunicarnos y borre sus números para no poder buscarla, yo quiero rehacer mi vida y no estar a la espera de que tome su pasaje de vuelta, debo de quedarme aquí donde vivo lugar en el que compartíamos todo el tiempo juntos, la gente me pregunta por ella y ya no se que responder, aparte de eso le di todo nuestro capital por que se lo ofrecí y la crisis económica me desanima, intento tomar valor y seguir adelante pero veo los recuerdos en el cuarto de los ninos y me echo a llorar ya que todo el tiempo yo los cuide y pase por todas sus etapas sin perderme nada de ellos su ausencia sus gritos me rompen el corazón quizá es mas fácil dejar de pensar en ella pero cuando llega el recuerdo de esos pequeños es mas difícil. tengo que esperar un par de meses para poder recuperar mi economía y viajar que es lo que mas me gusta y deseo hacer por ahora. Siento esa precsion en el pecho de no poder hablar con nadie de esto por que amigos tengo pocos y los que tengo no aportan nada. si alguien en situación parecida para darnos la mano?.
    Saludos

    • Hola Marco,

      Es difícil tomar determinadas decisiones, pero no se puede «no elegir» o «no decidir». O decidimos, o deciden por nosotros las circunstancias u otros. Por lo que comentas estás empezando el viaje del duelo, es un proceso en el que desde luego es importante que te dejes ayudar. Como puedes comprobar, hay mucha gente pasando por lo mismo. Espero encuentres el apoyo que buscas.

  82. lp_guadalupevaldez@hotmail.com'
    lupita en - Responder

    hola…me siento bastante triste, termine cn un chico con el que tenia mes y medio viviendo en union libre, nta relacion ps desd un principio sabia q no sera facil, siempre me dijo q su trabajo es demandante y ps en eso no tengo duda, xq lo conoci desd tiempo antes y si, siempre pasaba mucho tiempo asta en las madrugadas trabajando, desd unos 6 meses a la fecha lo note muy distante, en ocasiones en el dia solo me respondia un msj, su unica llamada durante el dia no pasaba d un hola voy para la casa o un hola no yegare estoy saturado de trabajo, trate d entenderlo y no darle mas presiones pense que era una de las crisis por las que las parejas pasan, le pregunte q q sucedia me dijo q tenia problemas de dinero yo engo dos trabajos le dije q se aplicara en sus deudas q yo mantendria la casa yo me haria responsable de todos los gastos del hogar y asi fue durante 6 meses, lo hacia con gusto pues es la persona que amo y las parejas estamos para apoyarnos, ya a ultimas fechas ya no me hablaba ya no me preocuraba la distancia era mayor y le pregunte q si algo sucedia si habia alguien mas cm de esperrse lo nego, loq nunka me atrevi fui a revisar su celular x hasta ese dia y le encontre unas fotos d una mujer desnuda los textos eran d ese dia q le cuestione q q sucedia, el le decia te deseo en mis brazos y eyuacular dentro de ti, al pregunterle q me podia decir acerca d esto el solo se cambio y me dijo q t digo y si ya no ay ocnfianza no tiene caso no confiaras mas en mi, me dijo perdoname y yo me qede yorando, viviamos en mi casa x lo tanto pues el se fue y de vds siento q me han arrancado una parte d mi, aunq la razon me dice tantas cosas, lo amo lo extrano y el solo un msj me a enviado diciendome q esta triste, q es imposible no pensar en mi y q su motivacion era esta relacion, aunq se que es una incongruencia, tenemos separados dos semanas y por lo que veo es que este barco se hundira y me duele muchooo.

    • Hola Lupita,
      Siento lo estés pasando tan mal. El no saber qué es lo que va a pasar, la incertidumbre, la ambivalencia, el no dejar las cosas claras añade un dolor extra y genera ansiedad. Nadie puede decidir por ti, pero ahora tú puedes elegir cómo reaccionar ante lo que ha sucedido, aunque ésto ya no lo puedas cambiar. ¡Animo!

  83. diego_20_1983@hotmail.com'
    diego en - Responder

    Hola patricia me llamo diego.llevaba 8años con mi pareja.hemos pasado mucho juntos(perdida de trabajo,problemas economicos,en 1mismo año perdio a su abuelo,madre y embarazo)ella tenia 1caracter mas agrio pero era cariñosa y muy buena persona.ella realizo 1viaje a japon(cumplio su sueño)al dia siguiente de venir nos fuimos a lanzarote de vacaciones e intentamos ser padres.volvimos y parecia que todo iva bien.pues resulta que me pide 1tiempo(ya me queria quitar las llaves de casa y pagar las deudas pendientes.a todo esto 1semana antes se habia pedido 1prestamo para reformar la casa.al final se ha acabado la relacion.ahora no entiendo que ha podido pasar para que de la noche a la mañana no estemos juntos y a lo poco que le hablo me dice que le agovio.no me pregunta por como estoy ni nada y parece que no le importo nada.no quiere ser mi amiga y estoy muy mal psicologicamente.que deberia de hacer.

    • Hola Diego,
      Lo siento yo no puedo decirte lo que debes hacer (ni nadie). Siempre insisto en que en los comentarios no podemos dar orientaciones específicas, pues me falta muchísima información para poder ayudaros. Lo que si puedo es señalarte que aunque tengas la sensación de que ha tomado al decisión de un día para otro, lo más probable es que haya sido un proceso que no siempre ha exteriorizado o compartido contigo (no se dice siempre todo lo que se piensa)pero que le habrá conducido poco a poco a esa dirección. Puedes expresarle que te ayudaría entender mejor sus razones, pero no puedes forzarle a darte información que no quiere/puede darte, de hecho puede provocar el efecto contrario: que no quiera darte ninguna explicación más. Quizá es demasiado pronto para ella para «ser amigos», es muy difícil pasar de pareja a amigos sin haber elaborado (aceptado) que se ha cerrado la puerta definitivamente. Mis mejores deseos Diego

  84. mafer-562@hotmail.com'
    Gianella L en - Responder

    Mi novio me dejó después de 2 años de relación
    Sinceramente no estoy pasando por un buen momento.Me siento fatal y a veces hasta pienso en matarme o algo así. No sé que hacer,lo más doloroso es haber escuchado de sus propios labios que ya no me ama,que ya no siente nada por mi … De verdad no sé que hacer…

    • Hola Gianella,
      Siento mucho que lo estés pasando tan mal. Por favor no subestimes al importancia de haber tenido ideas sobre hacerte daño. Has de acudir con urgencia a un médico, psicólogo o psiquiatra y pedir ayuda profesional de inmediato. Estás afrontando un proceso de duelo que no tienes por qué hacerlo sola. Pide ayuda ya!

  85. Maravenafredes@gmail.com'
    Fernanda en - Responder

    Hola, He pasado por muchos conflictos emocionales ultimamente, mi ex termino una relación de 6 años en noviembre del año pasado, fue lo peor que me paso en ese momento, me sentía menos preciada, desvalorada, baja mi autoestima y problemas similares, no comprendía nada y lo único que quería era recuperarlo, el pidió tiempo por que quería estar solo, pero a las 2 semana estaba saliendo con alguien, nuestra relacion tenía momentos buenos y malos como toda pareja, habíamos pasado cosas peores y habíamos sabido salir adelante, pero últimamente el por cualquier motivo la solución era terminar, sentí que hice tanto, llego un momento que me culpe de todo, cuando después analizaba con mayor cuidado, ambos teníamos responsabilidad de lo sucedido.. caí en cometer muchos errores de buscarlo reiteradas veces, llego un punto que prácticamente mendigue amor, fue lo peor que pude hacer, conseguí acercarme a el, pero solo en ocaciones y al final terminábamos estando junto y después volviendo a lo mismo, que me decía que quería estar solo y no comprometerse, siento que prolongue mi agonia esperando que el me buscara y algo, y me doy cuenta que cuando estuvimos juntos fue solo porque yo lo busque, que jamás nació de el, ahora hace dos semana estuvimos hablamos y me dijo que me extrañaba, y hace dos días me dice que esta saliendo con alguien que no quiere saber nada de mi y que quiere empezar de 0, siento que me preste para un juego y siempre le demostré que seguía ahí, horriblemente no se que hacer, se que dejarlo ir es lo mas sano, que no tengo que seguirlo buscando, pero me cuesta tanto, todo este tiempo he estado esperando que me busque y al final termino buscándolo yo.. Necesito que me ayude o algún consejo, quizás es verdad que todo pasa por algo, pero cuesta demasiado aceptarlo.
    Ya no se como actuar ni siquiera se que es lo que quiero, por una parte me gustaría tanto volver con el, pero siento que hay tanto daño de por medio que no se como tomar la situación.. Se que quito superar todo y estar bien..

    • Hola Fernanda,
      Estas son tus palabras: se que dejarlo ir es lo mas sano, que no tengo que seguirlo buscando, pero me cuesta tanto. Cuando sabemos lo que queremos, es más fácil encontrar el cómo. Si has conseguido identificar esto, pregúntate ¿por qué quieres estar con alguien que te está diciendo explícitamente «no quiero estar contigo». No es que todo pasa por algo a priori, es que la mente necesita buscar un sentido, una función, un aprendizaje o moraleja a las adversidades. Ahora puedes elegir cómo reaccionar ante sus actitudes y hechos. ¡Cuídate mucho!

  86. Zuci92@gmail.com'
    Azul en - Responder

    Hola Patricia, mi historia es muy larga, estuve con mi novio por 2 años y medio, fue mi primer novio, yo tengo 22 y el 24. Antes de andar con el yo tenía muchos amigos (el era parte de mi grupo de amigos) y era divertida, siempre tenía algo que hacer pero era muy fría para el amor, no me interesaban las relaciones, creo que me daba un poco de miedo y me cerraba para que nadie pudiera lastimarme, pero, de repente, como por arte de magia, yo empece a salir con mi ex y nos volvimos locos de amor, experimente muchas cosas por primera vez con el y llegue a amarlo como nunca pensé que lo haría, se que somos muy jóvenes, pero el y yo ya hablábamos de casarnos y tener hijos, el me prometía un futuro hermoso juntos, y se que cuando estaba enamorado de mi, no mentía. Teníamos muchos planes a futuro y nos iba bien juntos, todos nos decían que éramos la pareja perfecta y juraban que nos íbamos a casar, yo a todos les creía. Nuestra relación empezó en la universidad y todo era diversión, los problemas empezaron con el trabajo y tener que separarnos por que me cambie de Ciudad, aunque solo esta a una hora de distancia eso nos afecto mucho, la relación se puso rara, yo me volví exigente y el un poco menos romántico, yo le reclamaba cosas y el me ignoraba, empezamos a golpear la relación, pero al final yo me puse muy mal y hacia muchos corajes y rompí con todo, él decidió dejarme hace una semana pero me dio una oportunidad de «enamorarlo de nuevo» por que yo se lo pedí, pero ayer me dijo que su decisión estaba tomada y que ya no se seria igual conmigo, que aun me quiere y que le parezco hermosa y siempre tendré un lugar en su corazón pero que ya no me ve igual. Eso me destrozo, llore mucho enfrente de el por que no pude evitarlo, dije muchas cosas intentando recuperarlo pero el esta decidido a seguir sin mi y eso me duele mas. El fue una gran persona, era romántico, con muchos valores, respetuoso, caballeroso, su familia me trataba excelente.. Yo sabia que sería un gran compañero toda mi vida.. Y ahora tengo que dejarlo a el y a mis amigos pues esos amigos en común eran mis amigos mas cercanos y al ser hombres se inclinan más hacia el. Es horrible y no se como decírselo a mi familia por que ellos también lo quieren y ya nos veían casados. Será horrible todas las preguntas y las explicaciones, se que no podré evitar llorar. También se que no debo culparme y encontrare a otra persona, se que no sea igual por que todos somos diferentes, pero el me parecía perfecto, nunca conocí a alguien que me respetara tanto y me diera tanto amor y me hablara de esa manera. Me duele mucho, el estomago, el pecho, me tiemblan las piernas, quiero vomitar.. Quiero volver, pero eso no depende mi y soy alguien a quien le gusta tener el control y todo me está desmoronando, no dejo de pensar en esto y me esta consumiendo, aun lo amo y se que lo amare por mas tiempo pues no puedo borrarlo así nada más, ya se muchos de los consejos que dan para esto: distráete con tu trabajo, sal a correr, sal con amigos, no le hables, etc.. Pero es tan difícil por que no se sale de mi cabeza ni mi corazón, eso sirve por un momento y luego vuelve mas tormentoso.
    No me da miedo estar sola, pero me da miedo estar sin el.

    • quazar440@gmail.com'
      Abraham en - Responder

      Woow Azul veo que la historia es tan pero taaaan parecida a la mía solo que tu eres mujer y resumes y detallas mejor que yo y tienes la edad de ella, no se de que país eres pero fuese interesante hablar contigo por donde sea y compartir las experiencias y apoyarnos así mutuamente porque eres con quien mas me identifique tu contaste como comenzó mi historia y yo la culmine. Eso si la Licenciada Patricia esta de acuerdo

      • Yo no tengo nada que objetar ni qué decir sobre los contactos que se generen a partir de los comentarios de uno de los artículos de Blog. Mientras no haya ofensas a terceros ni abusos legales, éticos o deontológicos, cada uno es libre de intercambiar su opinión y experiencia como crea conveniente.

        • quazar440@gmail.com'
          Abraham en - Responder

          Perfecto, muchas gracias de todas maneras. Claro solo sera si estas de acuerdo con eso Azul
          🙂

          • Zuci92@gmail.com'
            Azul en

            Por mi no habría problema 🙂

    • Hola Azul,
      Estás en proceso de duelo, y el duelo conlleva necesariamente dolor. Aplicar algunas de las pautas o consejos que te dan no eliminará tu dolor, pero te lo hará más llevadero, y lo gestionará mejor. Claro que sólo te alivia temporalmente, es que si te aliviara definitivamente no existiría el proceso de duelo. El proceso de duelo no es algo que se elabora de la noche a la mañana. Si me operan, en el postoperatorio me dolerá inevitablemente, los analgésicos, las lecturas, la relajación y los familiares que me visiten no me eliminarán completamente el dolor, me lo amortiguaran temporalmente….pues ¡Bienvenido sean los amortiguadores! Observa la cantidad de veces que dices la palabra «horrible», si asignas a lo que cuentas la categoría de horrible, es que no hay nada peor, ¿estás segura?. Lo que estás viviendo es muy duro, muy duro, todos los que lo pasáis lo sabéis muy bien, pero afortunadamente hay muchas maneras de encontrar alivio y ayuda (no eliminar el dolor) Te deseo que encuentres la tuya pronto

  87. yudithojedanieto@hotmail.com'
    Yudith en - Responder

    Hola Patricia.
    Comenzaré diciendo que no sé cómo he llegado hasta aquí y que me siento inmensamente mal por recurrir a esto, pero realmente me siento muy perdida y he llegado a sobrepasar los límites de mi misma.
    No quiero contar mi historia, ni siquiera tengo fuerzas para ello. Ni siquiera puedo mantenerme serena al intentar explicar lo que me pasa. Sólo quiero y necesito pedir ayuda para poder y saber controlar mis emociones, mis pensamientos e incluso mis actos que me han llevado a depender emocionalmente de una persona. Me siento anclada, arrepentida, temerosa, inútil. Veo todo girar menos a mí. Veo como todo cambia, como todos se mueven y yo, sólo puedo estar parada mirando, como quien dice, la vida pasar. Llevo así dos años. No sé a quién recurrir ya. Desde aquella ruptura siento que no volveré a levantar cabeza y dudo de si lo que me corre por las venas, es sangre o miedo. Lo siento. Lo siento muchísimo por mí. No sé cómo he podido llegar a esta situación y no hay día que no me corroa la pena. No puedo más. Él nunca cerró la puerta por completo. Y yo siempre voy como quiere. No puedo controlarlo. Soy una especie de marioneta en sus manos y sé que me esta haciendo daño pero a veces, le miro, y siento que de verdad me quiere. Pongo la mano en el fuego que sé me quiere y me aprecia pero no puedo entender porqué no estamos juntos…

    Gracias por escucharme.

    • Hola Yudith,
      Has llegado aquí por lo mismo que los demás, porque eres un ser humano que sufre ante una pérdida y busca expresar su dolor, y tal vez que le escuchen. La dependencia emocional es un problema que nos limita, que nos hace esclavizarnos y vivir desde el miedo, confundiendo amar con depender. La gestión de las emociones de la que hablas es algo que se puede aprender, no es un acto mágico o un don extrasensorial, son habilidades que uno puede adquirir. ¿Por qué en lugar de castigarte y condenarte por no tenerlas, te propones aprenderlas o conocerlas? Inicia una psicoterapia. Busca ayuda profesional. Aprendemos a conducir, a gestionar nuestros gastos, a cocinar, a nadar, idiomas, matemáticas, etc. ¿por qué no podemos aprender inteligencia emocional?. Te dejo dos enlaces:
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/
      https://www.tupsicologia.com/dependencia-emocional-o-amor/

  88. Nessmarmx@gmail.com'
    Noé en - Responder

    Hola, mi esposa me pidió tiempo Hace 50 días, me dijo que ya no me amaba como antes, yo cometí errores(no infidelidad ni maltrato psicológico ni físico) la verdad a para mi fue devastador la sigo amando, desde el primer día he buscado ayuda, psicólogo, me destino a un psiquiatra, termine en una experiencia de 4o y 5o paso, quería agarrarme de dónde fuera x la terrible depresión, estaba más tranquilo, le mandaba majes que no respondía y llamadas sin contestar, hace una semana la vi y me dijo que ya era definitivo, volví a regresar como al primer día, estoy desesperado, triste con pensamientos muy radicales, me siento realmente sin esperanza, tengo 44 años fueron casi 9 años, no tuvimos hijos…. Lo más triste de todo siento que todo para mi ya se acabó….

    • Hola Noé,
      Sí, el dolor emocional duele igual o más que el físico, y además merma la salud física. ¿Y si es tan evidente por qué no le damos la misma o más importancia?.
      Por favor si estás teniendo «pensamientos radicales» debes acudir con urgencia de inmediato a tu médico más cercano, psicólogo psiquiatra, expresar lo que aquí estás contando e iniciar de inmediato una psicoterapia y un tratamiento psicofarmacológico. En tu caso, la depresión o síntomas depresivos pueden estar interfiriendo el duelo que has iniciado. ¡Busca ayuda profesional lo antes posible!

  89. Nessmarmx@gmail.com'
    Noé en - Responder

    Y al igual que azul, quien dice que no duele el amor? Es el dolor más espantosos que he tenido, dolor de pecho, estómago, quisiera vomitar, me duele el cuerpo, pero más heridos están mis pensamientos, no duele el corazón? Esta opresión en el lecho como lo llamo…

  90. mario-6476@hotmail.com'
    mario en - Responder

    hola patricia,
    antes que nada agradecerte que tengas esta pagina para intentar ayudar a quien realmente lo esta pasando mal.
    mi caso es es el siguiente; tras 24 años de matrimonio mas 5 años de novios y dos hijas preciosas , hace escasamente un mes mi mujer decidio marcharse con la clara intencion de no volver a ser pareja mas.
    tambien tengo que decir que es la tercera vez que lo hace, las otras 2 volvio a los 15 dias pero esta tengo claro que va en serio. eramos una pareja muy envidiada por que nos demostrabamos nuestro amor a cada paso aya donde ibamos, segun ella son por pequeñas cosas y detalles que va acumulando con el paso del tiempo y por mi niña pqueña de 16 años en plena adolescencia y siempre estaban como el perro y el gato, la cuestion es que su cabeza ya no aguantaba mas esta situacion y por eso decidio marcharse, a la semana de irse iba viniendo de vez en cuando a llevarse sus cosas,(ropa,enseres eyc. etc.) y nos pusimos los 2 a llorar como magdalenas diciendonos lo mucho que nos amamos pero que su decision era firme.
    pues bien queria decirte que lo estoy pasando mal, pero muy mal, en algun momento se me a pasado por la cabeza pensamientos desorbitados contra mi vida, es muy dificil por que no entiendo muy bien la ruptura, todo me recuerda a ella por que vivo con mi niña en la misma casa que tantas cosas emos vivido juntos, necesito ayuda para poder superar tan duro duelo, gracias

    • Hola Mario,
      Me alegro que pueda serte de ayuda este rincón y esta comunidad que entre todos estáis creando. Mi web es una web de servicios profesionales de psicoterapia, pero he querido a través de los artículos que escribo en el Blog poder difundir algunas herramientas de la Psicología para afrontar los problemas más frecuentes asociados al dolor emocional. Los comentarios del Blog como ya he comentado en otras ocasiones no pretenden ser un asesoramiento, consultoría o psicoterapia, para eso tenéis destinado la página de contactos, pero de alguna manera os permiten encontrar un espacio donde expresar lo que sentís, y a veces encontrar unas primeras indicaciones según aterrizáis en eso que llamamos «duelo».
      Mario tengo que decirte como a otras personas que expresáis tener pensamientos de autolesión o contra vuestra vida que eso son claras señales e indicativos de que no estáis elaborando sanamente el duelo, y que tenéis que acudir con urgencia a solicitar ayuda profesional. En tu caso además, puesto que ya ha sucedido con anterioridad, probablemente estés con la expectativa/esperanza/fantasía de que vuelva, lo cual añade muchísima más incertidumbre. Déjate ayudar por un profesional, ¿cómo tienes que sentirte de mal para solicitar ayuda de un profesional sanitario? ¡Busca ayuda!

  91. quazar440@gmail.com'
    Abraham en - Responder

    Leí muchos comentarios y llegue hasta aquí abajo sin saber que también podía comentar.
    Gracias por este magnifico aporte, que gran trabajo. Por favor léalo y deme su mega consejo como con los anteriores, Gracias.
    Hace mes y medio ella termino conmigo bajo la excusa de que quería su espacio porque realmente fue algo que no nos respetamos y acepto esos errores de mi parte como también se que la hice increíblemente feliz y nunca le falte, es algo que me enorgullece. Pero había otro factor que era otra persona que acelero este proceso y en solo 5 días ya se besaba con otro en especifico un profesor de 57 años y ella de 22 años, (siempre estuve encima por la intriga de saber que pasaba, no le di espacio) casi llegan a algo mas pero no, porque en un momento se decepciono de el y nos reencontramos como amigos y me lo contó y nos empezamos a llevar nuevamente muy bien. Eso fue la semana pasada, y un día sale con otro profesor este de 34 años y de ahí en adelante me comienza a tratar indiferente y distante como antes, bajo la defensa que yo no le doy su espacio. Resulta que me dijo que salio con el y le gusto como la trato y que a ella le gusta desde hace dos años pero no hacia nada porque estaba conmigo. Ahora no piensa como antes de solo estar sola, sino que, se plantea que no sabe si quiera tener hijos, quiere viajar y conocer sin tener nada serio y otras cosas mas, y esto justamente cuadra con lo de ese profesor que en un mes se va a Francia y no sabe si regresara y de repente le nacieron esas ganas.
    Su actitud me confunde y sorprende con cada día porque ahora me dice que no podemos ser amigos por todo esto cuando la semana pasada estuvimos tan bien.
    Quiero comprenderla porque es tan extraño todo esto, ya se que no puedo tener una relación con ella por su manera de pensar pero la amistad me duele. No se como después de tanto daño yo aun quiero estar cerca de ella perdonando a cada rato y yo sufriendo, y me confunde que después de estar tan estable este pensando de esa manera, quiera estar con uno, conmigo, y ahora con otro. Aveces estoy claro pero aveces mi cabeza se llena de pensamientos que duelen demasiado.

    • Hola Abraham,
      Me alegra que encuentren un aporte positivo en el artículo y Blog.
      Está claro que ella no lo tiene claro, o por lo menos su conducta oscilante en un corto periodo de tiempo indica que está en proceso de pensar, explorar, pero no tiene tomada ninguna decisión en firme. La cuestión no es tanto qué piensa ella, qué quiere realmente, sino qué piensas tú, qué quieres tú?. Eso es a lo que puedes tener más acceso, eso es lo que depende de ti. Puede que no sepas lo que ella quiere, porque ni ella misma sabe lo que quiere, pero sí puedes decidir qué quieres hacer con el hecho de que ella no sepa claramente qué hacer o te dé información contradictoria. Tú también decides, tú decides sobre tu propia vida. No puedes cambiar la actitud o conducta de otros, peor sí puedes elegir qué actitud adoptar ante la actitud de otros. Recupera cierto control sobre tu vida y tus emociones, ponerlas en manos de otro es muy peligroso, y te coloca en una actitud de espera permanente. Mis mejores deseos

      • quazar440@gmail.com'
        Abraham en - Responder

        Muchas gracias, ciertamente el control sobre mi vida es algo en lo que me esmero porque tuve efectos físicos en mi aspecto y hasta rebaje 8 kilos, ciertamente todo esto a sido una tortura, pero usted y amigos me están ayudando mucho con sus consejos.
        Debo comentar que ayer hable con ella (inevitablemente, estudiamos en el mismo lugar y algunas clases) y me dijo que ahora si sabia que era lo que quería, lo cual es ser feliz y le dije que conmigo era feliz y me dijo que si pero ahora quiere otro tipo de felicidad y que aun me ama pero no para una relación de pareja. Ahora dice querer estar sola pero a la vez con alguien que le guste y le de su espacio (eso me molesta porque fue mi primera propuesta y no la acepto, eso porque estaba con el primer profesor) y no sabe si tendrá algo serio con el aun, dice que sea lo que Dios quiera. No entiendo eso, si el se va del país en unas 3 semanas sin saber si volverá y ella en solo una semana hablando y saliendo con el cambio totalmente su manera de pensar y quiere tener algo con el, sin mencionar que ese profesor tiene la reputación en esa institución de hacer eso con alumnas, en cierta parte lo veo injusto, quizás me equivoque pero lo veo así.
        Digo todo esto es porque guardo esperanza para algún momento (siempre e sido así para toda y cualquier situación) regresar y tener la oportunidad de arreglar las cosas porque no la tuvimos, y se que cuando ella quiere lo hace sinceramente y con fuerza, en eso no puede mentir.
        En otro orden de ideas, una pregunta ¿Es mejor estar solo o buscar una mujer para pasar esto? lo pregunto porque parece que a ella le ha funcionado y no se si yo debería hacer lo mismo. Gracias

  92. franky_fcb1@hotmail.com'
    Juan en - Responder

    Hola, he leido algunas experiencias de este blog y la mia al lado es una gran tonteria, pero ha sido mi primera novia,quizas me afecte mas. He estado con una chica 4 meses, si solo 4 meses pero aun asi todo fue muy rapido, los fines de semana hemos convivido juntos, hasta decia estar enamorada de mi, hasta hace 4 semanas que por whatshap queria dejarlo porque me veia pasota en la relacion,cosa que yo no me habia dado cuenta porque nos veia muy bien juntos. Intente que entiendiera que era mi primera relacion y que yo tardaba mas en sentir las cosas y habia cosas que no me daba cuenta pero ni aun asi,me dijo que era definitivo. No quiso quedar conmigo para hablarlo y aun asi acepte su amistad. Pues de vez en cuando me habla por whatshap. Hasta que el otro dia me dijo que estaba conociendo otro chico que la trataba mejor que yo y que si me hubiera esforzado mas en la relacion estariamos juntos.Me lo tomé con humor pero me afecto muchisimo. Ahora no paro darle vueltas de que hacer, si decirle lo que verdaderamente siento cada vez que me habla, mandarla a la mierda o directamente pasar de ella. (sigo obsesionado porque me gustaria volver con ella o volver a verla porque no se por que aun me veo capaz) Que podria hacer? Desde que lo dejamos no la he visto y parece dificil hacerlo hasta dentro de un tiempo

    • Hola Juan,
      Todas las historias nos merecen el mismo respeto, a mí por lo menos, y para cada uno la suya en ese momento es el foco de toda su vida y la observa desde su vivencia y experiencia. En una ruptura hay muchos factores que influyen, no sólo la conducta de unos de los miembros. Culpabilizar sólo a uno es simplificar mucho la ecuación. Ella tomo una decisión con respecto a lo que ella percibía de ti, otra persona en su lugar quizá hubiera tomado otra decisión. No hay culpables, sólo varios factores que lo explican. Ella ya ha tomado su decisión, ahora decide qué quieres hacer tú con respecto a alguien que ya te ha dicho que está con otro. «Todas las experiencias nos aportan algo, y de todas obtenemos un aprendizaje» Mis mejores deseos

  93. franky_fcb1@hotmail.com'
    Juan en - Responder

    PD: la mayor frustracion de todo es que despues de todos los momentos bonitos, solo se acuerde de los pocos momentos malos

  94. patrick_ppp@hotmail.com'
    patrick en - Responder

    hola ase 2 semanas mi novia termino conmigo … pero ya ase tiempo siempre ella terminava yo le rogva y volvia .. pero esta ves por mas que le roge .. no kiso me eskivava demasiado ,.. yano era igual … yo tngo 34 y ella 22 …pero creo que ella se a enamorado de otra persona .. me da mucha colera y dolor porque mietras yo estoy solo esperandouna llamada o que se arrepienta comome trato ella dev estar feliz con su nuevo amor !!… ay veces me da ganas de estar con cualkier chica… para que llene ese vacio .. ay veces digo .. mejor no … nose que hacer .. lloro camino como loco x la calle en mi trabajo no rindo como antes … y lo peor esque ella me a echo creerr que yo tuve la culpa de todo .. .. y eso me da mas colera . me da mucha colera ,,, y tristeza .. mas que vuelva quisiera que todo esto se valla de mi mente ….. deje amios trabajo chicas buenas .. todo y para que ?? para que ella cuando halla una crisis con el 1ero se valla :/ por favor necesito ayuda !!!

    • Hola Patrick tocayo,
      Todo lo que estás experimentando forma parte del proceso de duelo y es normal, aunque entiendo que no te guste en absoluto y te duela. Sin embargo, hay determinados pensamientos que comentas que añaden un dolor extra, y hacen que tengas más sufrimiento del normal: la culpabilidad. Empieza por valorar tu también y cuestionar la relación que has tenido, esas continuas rupturas-reconciliaciones que deterioran mucho la relación. Empieza a elaborar tú también tu interpretación de lo que ha pasado, no tienes por qué tomar la suya, y en ella ten en cuenta que la responsabilidad es de dos. Si necesitas ayuda profesional, puedes contactar en :
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/

  95. Zuci92@gmail.com'
    Azul en - Responder

    Hola, yo de nuevo, gracias por tu respuesta patricia, he puesto mucho de mi parte y estoy luchando para no dejarme llevar por la desesperación, mi ex y yo hablamos muy poco esta semana, casi nada, hablamos de como se termino todo y de que no había rencores, el me dijo que aún piensa que soy la mujer mas hermosa en todo el infinito y no se arrepiente de nada de lo que vivimos por que todo fue perfecto, nos despedimos bien y me sentí tranquila, todo eso fue por mensajes, a mi me hubiera gustado hacerlo en persona pero creo que el no tiene la misma disposición. He decidido alejarme y seguir mi vida pero una parte de mi aun quiere estar con el, lo extraño y lo quiero, a pesar de todo el dolor que me hizo sentir cuando decidió terminar conmigo. Hasta cierto punto me siento engañada y traicionada pues el me había prometido muchas cosas, me hablaba de estar siempre juntos y me convencía de que todo era verdad. Es muy difícil que ahora el actúe como un extraño, quisiera saber si piensa en mi y si es igual de difícil para él…
    También me pongo a pensar en si el quisiera regresar, ¿qué haría yo? La verdad no se si yo quisiera por que estoy herida y me siento entre dos mundos, uno donde habita el y otro en donde no y siento que no pertenezco a ninguno de los dos. Me duele demasiado su rechazo y el hecho que apenas hace dos semanas el estuviera planeando nuestra noche de Navidad y de repente un día decidió que ya no me amaba. Nunca lo vi venir.
    Ahora estoy confundida entre si quisiera volver o no, aunque no sea mi decisión, pero tengo demasiados pensamientos tormentosos, me lo imagino con otras mujeres y siento que esta muy feliz mientras yo sufro. No se como dejar de concentrarme en el y concentrarme en mi, de repente aun tengo esperanzas de que el se arrepienta y luego pienso que es una oportunidad que tengo de salir mas y conocer más gente, pero es algo que ya no necesitaba por que con el tenía la sensación de tenerlo todo.

    • Hola Azul,
      Claro todo eso que manifiestas son los sentimientos encontrados que se dan en el duelo. Como indicaba en un comentario anterior, este no es el espacio por limitaciones para dar un asesoramiento individualizado y/o seguimiento terapéutico, para lo cual está reservado la página de contacto:
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/
      Si en algún momento quieres que te acompañe en este proceso un psicólogo, estaré encantada de atenderte. Mis mejores deseos

  96. angel123456@gmail.com'
    Angel en - Responder

    Hola! hace una semana terminó mi relación de mas de 8 años, prácticamente llevábamos juntos toda la vida ella tiene 25 y yo 27, ya estábamos en plena planeación de boda. Yo siempre e sido una persona de muchos amigos y fiestas y ella era mucho mas reservada, pero con el tiempo yo fui tratando de cambiar, dejando amigos, fiestas, vicios con tal de estar un poco mas con ella, todo iba bien pero aun así yo seguía siendo yo y muchas veces sentía que no hacia lo que me gustaba por no verla enojada y cometí el peor error, le mentía en pequeñas situaciones para evitar problemas y peleas, eran cosas insignificantes pero aun así ella al darse cuenta de que había cosas que no le decía perdió completamente la confianza que me tenia y se imaginaba siempre lo peor siendo que nada era así, eso nos provoco problemas durante meses pero ella finalmente decidió que termináramos. Para mi es muy difícil porque siento que soy el culpable, ademas al tener ya cosas preparadas de la boda, gastos y un sin fin de cosas que haría por ella, iba cambiar mi residencia, mi trabajo y todas mis decisiones giraban en torno a «nosotros» ahora que eso se termino siento que mis objetivos en la vida desaparecieron y no se que hacer. Lo e tomado bien, soy una persona que no llora ni se lamenta cuando no hay nada que se pueda hacer, pero aun así es difícil tratar de seguir con mi vida normalmente… Quisiera saber la opinión de alguien mas sobre mi situación. saludos!

  97. Leoventi@hotmail.com'
    Leonel en - Responder

    Hola!! Hace un mes termino nuestra relacion de 4 años, ya habiamos tenido una separacion en medio, en la que ella conocio a alguien pero luego volvimos y dijimos que nos amabamos, que no podiamos separanos. En ese interin nos costo mucho olvidar el daño que nos causamos pero a con amor pudimos sanar aunque nunca volvio a ser igual. Nos faltabamos mucho el respeto, porque no nos teniamos tanta paciencia como antes. Al año luego de muschas discuciones ella decidio terminar, yo la entiendo, esta cansada de luchar porque las cosas funcionen por eso al principio entendi. Pero a los dias se me hizo insoportable no poder contarle las cosas, extrañaba mucho a ella y a su hijo y por otro lado ella lejos de desaparecer me hacia testeos por las redes sociales. Entonces le dije que la extrañaba, que queria volver pero ella lejos de querer eso me dijo que ahora es feliz. Hace unos dias despues de mas de un mes, me dijo que quiere conocer gente y me debasto, estoy muy triste, no entiendo porque ella ya puede planear un futuro sin mi y yo no puedo dejar de sentirme mal y pensar que podemos solucionar todo. Yo se que la amo y siempre fui un convencido de que si dos personas se aman pueden hacer que todo funcione. Porque ella bajo los brazos otra vez y busca el camino mas facil, el de enamorarse prontamente de alguien y olvidarme?

    • Hola Leonel,
      En mi experiencia profesional, y como puedes comprobar también en el hilo de comentarios, el amor es un requisito necesario pero no suficiente para tener uan relación de pareja sana y viable. Las faltas de respeto contaminan mucho la relación. Al ser ella la que decidió terminar, estará más convencida de que la ruptura supone un cambio en positivo, al fin y al cabo ella la ha elegido como la mejor opción para ser feliz. Tú no lo has elegido, pro lo que es normal que al principio te cueste elaborar mucho más el duelo y aceptar la pérdida.Tu necesitas tu tiempo para asimilar una decisión que ha tomado otro, y que a día de hoy, por lo que comentas, no «aceptas».¡Mucha fuerza!

  98. isita200107@gmail.com'

    Vais a reiros de mi pero me apasado lo mismo. Ni novio me puso los cuernos con una mujer que me dobla la edad durante 6 meses. meses en los cuales yo me habia ido a vivir con el cuando me entere suplike llore e hice de todo incluso intentar suicidarme. paso un mes y me fui para casa de mis padres el decidio segir los dos en la distancia y cuando mejorara algo volver a vivir juntos ya que llevavamos 9 años juntos. cuando llevava un mes en casa y eatava mejorando todo imkluso ni salud mental lo enkontre ke tonteava kon ella por wasap y el me digo ke era en plan amiga ke sino estava kontenta ke lo dejaranos pero ke a ella siempre le iva a hablar y yo ne di cuenta ke aquien queria era aella y dezidi dejarlo pero ahora el no save que hacer xq quiere intentarlo con ella pero tiene niedo xq me echa de menos y me kiere y tiene miedo a ke kuando pase un mes echarme mas demenos ya que nunka estuvimos tanto tiempo sin hablar ni nada pero yo ahoa me siento una mierda me quiero morrir me gustaria suicidarme y siempre caigo en llamarlo porke me gusta hablar kon el y tengo miedo a no dar salido de esta me siento lo peor del mundo tengo niedo a hacer algo que me arepienta pero no tengo dinero para ir al sicologo… NECESITO AYUDA

    • Hola Isa,
      Nadie se ríe de tu historia que es sumamente dolorosa. Siento que lo estés pasando tan mal. No siempre podemos afrontar todas las adversidades solos, en ocasiones tenemos que buscar y pedir ayuda, como es obviamente tu caso. El hecho de que hayas pensando en atentar contra tu vida es un claro indicativo de que necesitas buscar ayuda profesional urgente. Acude a tu médico de cabecera, hospital de referencia en urgencias, para que puedan derivarte a la unidad de salud mental con prontitud. ¡Mis mejores deseos para ti Isa!

  99. marianabb_20@hotmail.com'
    Marimar en - Responder

    Hola he visto tantos comentarios sobre ruptura y me doy cuenta que no soy la única en el mundo que se siente morir. Estaba a pocos días de cumplir 5 años con mi novio, habíamos hecho planes, compramos casa y nos decíamos que queríamos estar toda la vida juntos. Realmente aún con sus defectos es una buena persona, pero empecé a notarlo serio conmigo, hasta que un día se lo pregunté y me dijo que estaba enfadado de que todos le dijera que cuándo nos casabamos, de la presión social, de la mía y que el no quiere compromisos ahorita. ¿Porqué dejó entonces que llegáramos tan lejos?, tenía mi vida imaginada con él y ahora no tengo nada. No me cabe en la mente no volver a ver a su familia, a él, no hacer lo que hacíamos. En verdad no me imaginé nunca que esto fuera a pasar, el parecía seguro y cuando me dijo que quería un tiempo no lo dudó por un momento. Me siento morir, tengo un nudo en la garganta todo el tiempo y las lagrimas salen. He estado platicando con las personas más cercanas sobre lo que pasó y ni ellas lo pueden creer, no me animo a decirselo a mis papás todavía. Pienso todo el tiempo en si se arrepentirá y me llamará. Tengo 31 años y pensé que a estas alturas ya tendría una familia y me da miedo nunca tener eso. No duermo y como poco, no encuentro fuerza ni valor. Y aún escribiendo esto me siento la más desdichada del mundo.

    • Hola Marimar,
      Claro que no eres la única. Nadie está exento de sufrir por amor. Nadie se libra de sentir dolor ante una pérdida o ruptura. Tal cual lo cuentas habías invertido mucho (ilusión, tiempo, energía) en esa relación, y es por eso precisamente que no te mereces menos de lo que tú has puesto: una relación sana y recíproca. Todo podemos tener dudas y sentirnos presionados en algún momento de la relación de pareja, como el ha pasado a él (no es extraño).A veces eso refleja que buscamos cosas distintas y entendemos lo que es una relación de manera diferente. Antes de colocarte en una situación de espera pasiva con respecto a él, entérate si queríais una relación distinta cada uno. Pregúntale si lo consideras necesario. Mis mejores deseos

  100. dayanna.trmq@hotmail.com'
    Dahianna en - Responder

    Hola Patricia, hace pocos días terminamos con mi novio, él a sido mi único hombre y pues es mucho mas difícil asumir la ruptura pues teníamos muchos planes juntos y pues ver como las cosas se desvanecían ah sido muy duró, tanto él como yo comenzamos a tener problemas en nuestros trabajos, estudios y nuestras familias, y pues no pudimos entendernos y darnos ese apoyo que necesitábamos y la relación se fue volviendo más que un apoyo en un problema, sin embargo buscamos mil soluciones para no terminar pero nuestras actitudes no nos ayudaron. Él a sido el mejor hombre que yo e conocido desgraciadamente no supe valorar al gran compañero que tenia al lado y mi actitud fue negativa, ahora solo me queda ser fuerte y poder retomar mi vida pues me aleje de todos mis amigos mientras estuve con el.
    Sin embargo, a pesar de que terminamos estando juntos de acuerdo la situación se torna mas difícil cada vez, pues no dejo de pensarlo, quisiera llamarlo y decirle que no quiero perderlo pero se que ya es demasiado tarde pues la ultima discusión fue un poco brusca y no quisiera volver a pasar lo mismo.
    De acuerdo a lo que e leido en tu blogs hace unos días e intentado seguir las etapas pero cada vez lo recuerdo más.
    Gracias por ayudarnos a todos los que pasamos por esto.

    • Hola Dahianna,
      Quizá puedas encontrar cierto alivio en el hecho que comentas de que «buscasteis mil soluciones». Quiero aprovechar este comentario para explicar algo a lo que aludes. Cuando se dice que el duelo es un proceso y que va por etapas, no siempre se aclara que no es lineal y que las etapas no son consecutivas siempre, de modo que se puede estar en etapa de rabia a la vez que tristeza, después tener momentos de aceptación y de repente volver a la rabia. Si esto no se tiene en cuenta, uno puede creer que no avanza o va a peor, cuando simplemente lo que pasa es que está midiendo sus avances mal o está teniendo altibajos normales. Tenlo en cuenta Dahianna!

  101. pacobadevissa@hotmail.com'
    Paco en - Responder

    Hola Patricia. Hace 6 meses que me dejó mi pareja. Desde entonces ne encuentro en un estado de vacío y psicologicamente no levanto cabeza. Fue una persona que estuvo siempre en mis malos momentos ayudandome. Pero un día me dijo que tenía que dejarme porque necesitaba estar sola. Un desajuste hormonal la tenía desquiciada. Intenté ayudarla cuanto pude pero eso sirvió de rechazo. Aparte de meses de que volvemos, no volvemos… que han terminado desquiciandome. No puedo mas. Levantarme y llorar es todo uno. Gracias por escucharme

    • Hola Paco,
      Claro, es comprensible que te encuentres especialmente mal, tu historia tiene varios componentes que acentúan el malestar: el estar a la espera de lo que otro decida, la ambiguedad o eterna esperanza de la reconciliación, etc. No puedes iniciar un duelo porque aún no has cerrado la relación definitivamente. A veces uno tiene que hacer un trabajo individual en el que el otro ya no puede ayudarle. Concéntrate en lo que tú si puedes elegir, en empezar a sentir cierto control sobre la situación. Ánimo!

  102. daniel.flores.sandoval1@gmail.com'
    Daniel en - Responder

    Hola, Patricia, a mis 15 años tuve una relación la cual terminó… hoy, ya tengo 21 años, ya veras con eso el por que te escribo… la verdad, es que he leído cientos de post iguales a este, informaciones de autoayuda, como buscar nuevas metas, como ser positivo etc, etc etc… Sin embargo sigo sin poder superar del todo esa ruptura, no quiero pensar que se ha convertido en algún trastorno psicológico, pero es que sencillamente no he logrado superarlo en todos estos años… Si, el dolor ha disminuido mucho, no tengo comunicación con esa persona y mi vida ha tenido muchos giros a lo largo de este tiempo, sin embargo cada momento en el que estoy solo o simplemente no estoy concentrado en algo, me vuelven los recuerdos y el dolor, tal como si hubiésemos terminado la relación hace unos días, tengo las ganas de olvidarme, quiero rehacer mi vida, he intentado enfocarme en otras cosas, pero ese dolor siempre vuelve a mi apenas puede, no se como sacarme ese peso de encima,,, gracias por leer.

    • Hola Daniel,
      Afrontar una ruptura es un proceso que requiere tiempo (y éste varía de unas personas a otras), pero 6 años es más que suficiente para demostrar por sí mismo que si uno aún siente malestar, angustia, tristeza o ansiedad por la ruptura no ha elaborado el duelo adecuadamente, y sería bueno que buscara ayuda profesional. Te recomiendo te dejes ayudar de un psicólogo. Mis mejores deseos!

  103. mayramaferjavier@gmail.com'
    javier escalante en - Responder

    dra saludos de momento estoy recién dejado mi esposa se fue hace tres meses yo en realidad no e dejado de llamarla a diario a cada hora le envió mensajes diciéndole que le amo que le necesito y todo lo que mi corazón siente a la verdad creo que estoy enfermando y mi pecho siento si no lloro moriré de presion que se siente en realidad ella solo me dice que no volverá y que le deje en paz no se que hacer al respecto dra se que estoy en estado critico lo reconozco deme algún consejo en realidad sabre entender soy un hombre de edad de 45 años y ella tiene 29 solo quiero recuperar mi matrimonio usted como mujer sabra darme algun consejo gracias

    • Hola de nuevo a todos,
      Disculpad la demora en las respuestas a los comentarios, pero Tupsicologia.com también ha estado de vacaciones.
      Hola Javier,
      En primer lugar especificar que no soy dra, soy licenciada en Psicología y con formación de posgrado como Experto, Magister, etc (aunque no es éste el espacio destinado a ello), y es en base a mi formación y experiencia profesional, no personal, como doy respuesta a vuestros comentarios.
      Javier es muy duro el proceso por el que estás pasando, te aferras desesperadamente a recuperarla, pero ella te está diciendo «no». Si a esto añades que la contactas cada hora, lo más probable es que se sienta presionada, asfixiada y cada vez le provoque más rechazo el contacto contigo. Respeta su «no», respétate a ti mismo, respeta ese espacio. Y si no puedes solo, busca la ayuda de un psicólogo que pueda darte herramientas en este proceso. Ánimo!

  104. paginaswc@gmail.com'
    Andrés en - Responder

    Hola Patricia, espero que estés muy bien. Mi caso es un poco diferente al de la mayoría de personas que han comentado. Hace 3 días decidí terminar una relación de 3 años y medio. La verdad últimamente sentía que las cosas ya no tenían futuro, siempre pensé en vivir juntos y muchos planes a futuro pero de unos meses para acá todo en mi fue cambiando, tengo 26 años y siento que ella no tiene la culpa de nada, creo que fue una excelente mujer y aún lo pienso. El problema es que esto me está doliendo bastante pues quisiera que ella no sintiera nada de dolor, de verdad que quiero que ella sea feliz, no sé como hacerlo, pues aún la amo pero algo en mí insiste en que ya no hay futuro. Quiero realmente que todo termine pero hacer algo para que ella no sufra tanto, yo le dije la verdad, le dije que todo es mi culpa por no tener la suficiente madurez de seguir con la relación, porque que en el fondo se que quiero vivir más la vida. No quiero más relaciones por ahora y no quiero seguir con algo que no va a tener futuro porque ella no se merece eso. Ayúdame no quiero que sufra, no quiero dejar de tener comunicación, quiero ser su amigo y quiero que sea muy feliz, así sea con otro.

    • Hola Andrés,
      Sí, estás en el rol del que activamente decide romper. Una de las mejores formas de ayudarla es haber tomado tu decisión con seguridad y trasladársela así a ella para no crearle falsas expectativas que le harían sufrir mucho más. Si has leído otros comentarios, habrás visto que lo que añade sufrimiento ala ruptura es crearse la ilusión de la reconciliación y estar en contacto frecuente con el ex. Entiendo que quieras lo mejor para ella y que la sigas queriendo como amiga en tu vida, pero el duelo es un proceso que lleva un tiempo y es muy complicado que ella pueda verte de pareja a amigo de un día para otro. Tenlo en cuenta y déjala espacio y tiempo para elaborar su duelo.

  105. lina_ornela@hotmail.com'
    lina en - Responder

    buenas noches, ayer me dejo mi pareja despues de un año y medio juntos, han pasado 24 horas solamente pero se que es totalmente definitivo,se me hace muy rara mi reaccion y no entiendo porque no lloro, porque no estoy super hundida, y porque me ha salido este sentimiento de fortaleza ante todo,se que lo mejor es que saque toda mi tristeza pero lo primero que pense al asimilar la noticia es que no merece ni una lagrima mia, le queria muchisimo y he dado el 100% de mi, los sentimientos que me rondan ahora mismo es si estara con otra, o si me hechara de menos, o si se arrepentira, nose si es que lo estoy viendo como una fantasia y continuo en estado de shock pero tengo una sensacion muy extraña en todo mi ser y necesito ayuda para saber que hacer…
    muchas gracias por adelantado y saludos.

    • Hola Lina,

      Siento no haberte podido responder antes, pero es que en Agosto Tupsicologia.com ha estado de vacaciones. Hay personas que las primeras horas, semanas y a veces hasta meses después de una ruptura la persona utiliza como mecanismo de defensa la negación, el bloqueo de la emoción, y el negarse a llorar, algo similar a lo que cuentas. Tarde o temprano, y a tu ritmo serás más consciente de la pérdida y en algún momento te permitirás estar triste. Lina tus lágrimas no es que se las merezca o no se las merezca, no son para él, son por y para ti. Tu sí te mereces poder llorar tu pérdida, esto es perfectamente compatible con seguir manteniendo la fortaleza para asumir lo que ha cambiado en tu vida.

  106. pacobadevissa@hotmail.com'
    Paco en - Responder

    Muchas gracias por tu consejo, Patricia. Debo coger el control y asumir que la promesa de hablar entre nosotros cuando ella se encuentre bien me temo qje no va a suceder. Ojalá el tiempo cure las heridas. Pero ahora mismo lo veo a muy largo plazo.

  107. ANCA0503@HOTMAIL.COM'
    CAROLINA en - Responder

    Buenas tardes. termine con mi pareja hace 4 meses la cual dure aproximadamente 4 años pero los dos últimos años terminamos varias veces, los dos intentamos tener nuevas relaciones pero volvíamos a buscarnos. el siempre busca estar con otras personas pero cuando las cosas no le funcionan me buscar , esta vez paso lo mismo, la verdad ya me canse de ser siempre la que espera a que el regrese. ya es hora de alejarme o que hago

    • Hola Carolina,
      Yo no puedo ni debo decirte lo que tienes que hacer, y espero que nadie te lo diga. Por lo que cuentas es como si hubieras vivido la misma secuencia varias veces, ¿no? Ya sabes cómo va a empezar, cómo va a seguir y cómo va a acabar. ¿Quieres vivir algo distinto? Haz algo distinto. Si repites tú también el mismo patrón, es probable que vuelvas a encontrarte en el mismo punto cíclicamente. Tú puedes cambiarlo, por supuesto que puedes decidir.

  108. marlogo82@hotmail.com'
    maria en - Responder

    Hola buenos días,mi pareja se fue al libano por temas laborales, es militar, y cuando llevaba alli tres meses me dijo que tiene sentimientos hacia otra persona y eso le agobió mucho. Antes de irse,habiamos hablado de planes de futuro como que cuando volviese, despues de los seis meses que iba a estar alli nos gustaría tener familia y no noté nada de que la relación iba mal.llevábamos ocho años. En el sitio donde está es una base militar donde parece un gran hermano. Me gustaría saber si puede que ocurra que cuando ya esté en su entorno, en España, viviendo la realidad, se arrepienta y se de cuenta que con la distancia, el no tener a nadie alli y solo a ésta persona con la que dice que siente algo. Ella está muy agobiada porque no entiende cómo le ha podido pasar esto con lo bien que estaba y ahora, estando tan lejos una de la otra.
    Un saludo

    • Hola María,
      Lo siento, pero me faltan muchos datos para poder responder a tu pregunta. LO que sí puedo señalarte es que cuando un miembro de la pareja se siente atraído por otra persona puede ser indicativo de que su relación no estaba bien (aunque no fuera del todo consciente), de que atraviesa una crisis de pareja o el detonante para romper con su pareja. Te recomiendo que hables con él, sois vosotros dos los que podéis aportaros mucha más información el uno al otro desde la honestidad

  109. edwin_egomez@hotmail.com'
    edwin gomez en - Responder

    hola he leido tu post ,mi caso es muy complicado despues de 17 años de relacion y con dos hijos se acabo ,ella se fue hace 7 meses trate de retomar la relacion sabiendo en mi conciencia que no era bueno continuar , ya que tuvimos una relacion muy toxica, pero por ratos nos amabamos al menos eso creo y tanto haci planificamos otro bebe despùes de 16 años y cuando el bebe tenia 5 meses se marcho lo cierto es que la quiero aun y tambien a mis hijos y soñaba y aun sueño con tener el hogar completo pero hace tres meses mi hijo mayor descubrio una conversacion en el watsap muy sexual entre ella y otra persona eso fue muy devastador daño mi amor propio haciendo pedazos mi ego y claro esta tambien la psiquis de mi hijo adolecente que posteriormente lo hecho de casa por contarme ,se que por mas que no lo acepte mi joven hijo en algun momento saldran las consecuencias de lo que leyo ,hasta hace unas semanas decidi no verla ni sentirla lo segundo es lo peor pero hace unos dias cometi el error de verla ella queria que la viera lo se y yo tambien queria verla ,pues tenemos un ultimo bebe entonces como vivo mi duelo si tengo que verla y cada instante recordar lo malo mas que lo bueno como hacer es dificil muy dificil se que pasara pero en mi caso es mas dificil pues no solo hay ruptura si no tambien infidelidad sentimientos encontrados de amor odio y mucha desepcion que ya no se que hacer al principio era un poco tolerable ahora se me hace dificil pues no veo arrepentimiento en ella lejos de arrepentirse tan solo es cruel con sus palabras quisiera evitarla pero no consigo hacerlo por las circunstancias espero que usted pueda ayudarme de algun modo a superar esto es muy incomodo verla y que no muestre arrepentimiento me hace cuestionarme con quien estuve tantos años con quien tuve dos bellos hijos por Dios es muy dificil seria mas facil si ella se diera cuenta que una familia es lo mas importante y que por esa familia se lucha de todas las formas posibles pero eso pasa por su mente ahora quizas despues y hasta entonces un perfecto infierno un hijo conmigo el menor con ella una familia disuelta como hago para ver al menor sin verla sin sentirme mal deme pautas por favor no se que hacer

    • Hola Edwin,
      Siento lo estés pasando mal. Como he explicado en anteriores ocasiones, no puedo daros pautas específicas en un comentario del BLog, puesto que no puedo hacer una evaluación del caso a partir de un comentario, es muy limitado. Te dejo los enlaces por si quieres hacer una consulta:
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/consulta-por-email/
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/
      Lo que sí puedo comentarte es que es cierto que el duelo es más complicado cuando desde el inicio se sigue viendo frecuentemente a la expareja por trabajo o por hijos, no obstante puedes hablar con ella para que entre los dos busquéis la opción de que puedas estar con tu bebé sin que necesariamente esté ella. De cualquier modo, asesórate con un abogado o mediador porque en una separación cuando hay hijos hay que dejar especificado desde el inicio cómo y cuándo los progenitores han de estar con los hijos, y todo ello quedar reflejado en un convenio regulador.

  110. danielita2858@gmail.com'
    Elena en - Responder

    Buenas tardes, lo cierto es que no se muy bien cuando ha terminado mi relación porque siempre he sido yo quien lo ha hecho y el quien ha vuelto a buscarme, hay muchos momentos en los que quiero terminar con esta relación porque tengo momentos en los que siento que puedo estar siendo maltratada, pero luego otros no lo siento así. Cuando decido terminar con la relación parece sentirse muy comprensivo, pero cuando han pasado unas horas lo único que hace es insultarme, decirme que soy una amargada, que nunca voy a encontrar a nadie que me aguante, que tengo una vida de vieja, que sólo me ocupo de mi hija, que no se disfrutar la vida, me acusa de estar manteniendo relaciones con varios compañeros del trabajo, me dice que lo he tratado muy mal, que nadie le había hecho jamás lo que yo le había hecho, en algunas ocasiones me ha llegado a agarrar del brazo muy fuerte hasta llegar a hacerme un cardenal, cuando se pone violento me acusa a mi, me dice que yo soy la única responsable de que el haga eso, que lo llevo al límite. Muchas veces siento que en realidad la culpa la tengo yo, que si dejo la relación, debo mantenerme firme y no permitir que me consiga convencer. Muchas veces siento que le quiero, pero se que no es una persona adecuada, es fumador de porros habitual, y tengo sospechas de que también consume cocaína de vez en cuando, se que en el pasado ha consumido. Cuando lo veo y he decidido que lo debo dejar me quedo fatal, estoy pasando por el peor momento de mi vida.

    • Hola Elena,
      Por favor comprende que no puedo evaluar a ningún paciente a partir de los comentarios del BLog ni emitir ningún juicio diagnóstico sin una consulta privada e individualizada. Si sospechas que has sido o estás siendo maltratada física o psicológicamente puedes llamar al 016 es el teléfono para Mujeres Maltratadas en España si resides aquí. No sólo debes denunciar el maltrato, sino que debes protegerte de ello. En una relación sana no se prohíbe, no se veja, no se descalifica, no se fuerza, no se agrede. En una relación sana se habla y se negocia, y si no se sabe cómo, se puede buscar ayuda profesional. Te recomiendo además de lo anterior que te dejes ayudar por un psicólogo para que puedas comprender mejor lo que te ocurre y elegir desde la libertad no desde el miedo. Animo!

  111. ylellan44@hotmail.com'
    Nallely en - Responder

    Hola, anoche termine con mi novio, casi 6 años de relación, estoy que muero, yo era muy celosa y decidí mandar un msj de su face a una chica de la cual sospechaba se lo confesé a el se enojó tanto, me dejó, luego leí como el le pedia perdón y le rogaba hablar, que no quería perderla, que si quería solo fueran amigos, o sea que si tuve razón, el estaba en algo con ella, antes todo era perfecto, yo creí que en verdad el me queria solo a mi, intervine en la platica y el me mando un msj que decía que yo no le interesaba, ahora me siento morir, se cayó mi vida, estoy desesperada, la chica me llamo, me dijo que ella no quiere nada, ni ser su amiga, yo no se como manejar esto, no quiero hablarle porque el me lastimo mucho al decirme que yo no le intereso, al ver que ella es la que le importaba, no se como salir, ayuda por favor!

    • Hola Nallely,
      El hecho de que aparezca una tercera persona a veces puede ser indicativo de que algo se está perdiendo en la relación. Tiene que ser muy duro que te diga «no quiero nada, no me interesas ya» y lo debes estar pasando muy mal, pero ante esa respuesta tienes que plantearte que no podemos pedir a nadie que nos quiera, convencerle de que nos ame. Si necesitas ayuda de forma más específica no dudes en consultar a un psicólogo, puedes pedir ayuda familiar, profesional o a amigos. Mucho ánimo!

  112. paulinadiana@yahoo.com'
    Clara Bolaños en - Responder

    esposo se fue de la casa, dejando atras 12 años de novios y 3 de casados, una hija de 3 años y otra de 4 meses. Falta de comunicacion y desconfianza los motivos, me senti muy culpable de terminar asi pues dijo que se habia cansado, hartado, fastidiado de mi y ya no sentia el mismo amor. Un mes despues de.haberse ido, mis padres lo encontraron en un centro comercial con otra mujer, aunque el siempre nego haberse.ido.por.esta causa. Me siento muy triste y frustrada pues siempre.fuimos.la.pareja perfecta y mi hija mayor sufre mucho su ausencia a pesar que viene a ver a las niñas y se.hace cargo economicamente. No se cansa de decirme que me dejo a mi y no a nuestras hijas.

    • Hola Clara,
      Lo que él te explica son sus razones, sus motivos desde su percepción. Cuestiona si tú tenías los tuyos, sé crítica ahora con la relación para poder ver desde la responsabilidad de ambos (no desde la culpabilidad) cómo empezó a dejar de ser «perfecta». No puedo darte pautas específicas, puesto que este no es el espacio destinado a ello, y no puedo evaluar ni a tu hija ni la situación familiar a partir sólo de un comentario, no obstante comentarte que para tu hija mayor esto también es un gran cambio que requerirá tiempo. Puedes hablar con tu expareja para que juntos podáis facilitar la flexibilidad y adaptación al cambio de las niñas. NO descartes el consultar con un psicólogo infantil para que te dé pautas específicas y pueda valorar a tu hija para ayudarla.

  113. donna_1661@hotmail.com'
    Brenda en - Responder

    Hola Patricia, te agradecería con unos consejos, he finalizado la relación con mi novio de más de 7 años de relación con muchas idas y vueltas durante todo ese tiempo, la razón fue que descubrí que me engañaba con otra chica y además salia con otras, me fue muy difícil y no podía creer que el haga eso, lloré por la rabia, decepción y por lo poco que lo había llegado a conocer en todo ese tiempo, ya que nunca yo me imaginaba eso de el, te puedo decir que confiaba 100% en él pero bueno, no hay más remedio que solo tratar de superarlo, la verdad es que me he quedad con muchas interrogantes que me atormentan el porqué lo hizo, cuantas veces me habrá sido infiel, por qué me mintió y esas cosas. La verdad es que no se como superarlo porque estoy tan derrotada con esto siento que no lo podré olvidar, necesito algunos consejos para olvidar este capitulo en mi vida y seguir adelante, gracias de antemano, saludos.

    • Hola Brenda,
      La solución no pasa por olvidar la relación, para empezar eso es imposible, y cuanto más te lo propongas, más la tendrás en mente. Se trata de ir colocando poco a poco la relación en otro lugar, sin miedo a mirar lo bueno y lo malo, sin idealizar ni demonizar. Pero por lo que me cuentas tú herida está demasiado abierta ahora para que puedas dar este paso. Habrá muchos interrogantes que nunca tengan respuesta, pero hay otros en los que sí puede ayudarte un psicólogo, además de acompañarte en este proceso. Animo!
      Te dejo los enlaces por si en algún momento quieres consultar:
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/consulta-por-email/

  114. dhinestroza@hotmail.com'
    Danfor Hinestroza Barrios en - Responder

    Buenas tardes…muchas gracias por la informacion del documento y gracias tambien a todos los comentarios de las demas personas…estoy en un proceso de separacion hace 8 meses, en donde viví con mi esposa 20 años, de los cuales, 17 de casados..me siento en la necesidad de hacer mi comentario, ya que esto es una situacion supremamente dificil, es la vida de uno que esta en juego y considero que cualquier aporte que se haga a los demas, puede salvar una o varias vidas..todas las relaciones de pareja son diferentes como es diferente cada persona…por eso todas las estrategias y recursos de ayuda no son tan efectivos para unos y otros…En mi caso, apesar del dolor y el desgano que esto produce, estuve leyendo mucho, aprendiendo cosas, orando constantemente , pidiendole a Dios que me ayudase…esto hizo que finalmente llegaran a mi pensamiento los siguientes patrones o conceptos filosoficos: la vida de uno no puede estar en manos de los demas, la felicidad mia no depende de las migajas de otro…todo en la naturaleza produce alegria, satisfaccion y es necesario abrirles camino para disfrutarlas…o sea interactuar con todas las cosas de la naturaleza, sacarle provecho a todo…dedicarle el pensamiento y el tiempo a las cosas que hemos tenido abandonadas por estar viviendo en funcion de esa otra persona que no nos correspondia como debiese….repetirse constantemente que las cosas pasaran pronto…que si otros han podido porque no yo…He tenido muchas recaidas en el proceso, practicamente porque tenemos hijos en comun y el solo verla me cambiaba todo el programa…perdia los estribos…He ido aprendiendo a convivir con esto, a sanarme de a poco sin buscar estar castigandome por no avanzar mas rapido…ya me siento muy reconfortado y cuando me llega la lucesita del bienestar, intento llenarme lo mas que pueda de ella…pero es claro el tiempo, la paciencia y lo diafano de nuestros conceptos vencen al mal…ya empiezo a mirar en retrospectiva y a sentir que estoy sanando

    • Hola Danfor,
      Me alegra saber que el artículo te ha resultado de utilidad y gracias por la generosidad de compartir con los demás los recursos de ayuda que a ti te han resultado eficaces. No obstante, como bien dices, cada relación de pareja es diferente porque en ella interaccionan las personalidades de gente distinta, y por tanto no hay una única herramienta que resulte útil para todos. Suscribo especialmente estas frases tuyas: «la vida de uno no puede estar en manos de los demás, la felicidad mía no depende de las migajas de otro»

  115. gabrielmoreno1974@gmail.com'
    Gabriel en - Responder

    Hola Patricia:
    Hace unos 20 días que rompí con mi tercera pareja (con las dos primeras tengo hijos). He de decir que ha sido la única mujer que me ha querido de verdad. Estuvimos tres años juntos.
    Los dos primeros no fueron fàciles porque me fui de casa para estar con ella y me sentía muy culpable por dejar a mi hija.
    Durante esos dos primeros años ella me achacaba que no le daba su sitio porque consentía todo lo que mi segunda pareja me pedía. Te juro que lo hacìa por mi hija, por miedo a lo que su madre le inculcara de mí (de hecho lo hacía: papà, te ha abandonado; no te quiere,…).
    Llegó un momento en que decidí que si tenía que romper todo contacto cn mi hija lo haría con tal de mantener el amor de mi vida. Así lo hice y cambié para ser un hombre màs fuerte.
    Este último año todo fue algo mejor xq ella veía mi cambio personal y m dice que convivir conmigo es muy sencillo pero no puede olvidar el daño que le hice al principio.

    No tengo màs ilusión que quizàs reflexione y se dé cuenta que nunca quise hacerle daño adrede. Si no hubiera venido con mi mochila cargada la hubiera hecho inmensamente feliz.
    Gracias

    • Hola Gabriel,
      El amor no ocupa un espacio concreto y finito, hay amor para todos. El amor de pareja no compite con el de los hijos, es que directamente juega en ligas distintas. Gabriel es Gabriel y su trabajo, Gabriel y sus aficiones y Gabriel y su hija, etc. La manipulación de un ex puede pararse, el amor por un hijo no puede guardarse en un cajón sin que en algún momento sientas que algo se te resquebraja por dentro.

  116. gomezconchu@gmail.com'
    María en - Responder

    Hola Patricia: hace unos días terminé una relación de casi 2 años, más o menos de común acuerdo… pero si en este momento el me demuestra su amor y que quiere seguir conmigo sin dudas volvería…Nuestra relación no comenzó de la mejor manera ya que cuando empezamos a salir el tenía novia. Luego de 3 meses la dejó. Al principio sentía que estaba todo bien…reíamos mucho, lo disfrutábamos… luego se fue desgastando con discusiones… básicamente porque a veces el se quería quedar solo en su casa, no era de salir con sus amigos, ni tomar… sólo quería tocar su guitarra, que es su mundo, y yo quería estar con él. En esos momentos en ocasiones yo lo agredía verbalmente y hasta 2 veces le tiré con cosas. Esas actitudes mías lo fueron haciendo cada vez más frío y distante. Aunque ya estaba en su naturaleza ser bastante frío y poco demostrativo…pero al menos, a su manera, notaba interés en mí. solo que a veces quería sus momentos de soledad, por así decirlo. Y no era que estábamos todo el día juntos.. la mayoría de las veces nos veíamos al final del día… Intentamos varias veces seguir adelante y tratar de mejorar, yo le decía que no me gustaba que sea tan poco demostrativo y a el no le gustaban los insultos cuando yo me enojaba, pero nunca lo pudimos superar… Además había demasiadas diferencias entre nosotros, no teníamos un proyecto en común…yo no veía compromiso por parte de él…el está estudiando música y tenía como prioridad eso…yo sentía que estaba conmigo sólo por comodidad. Vive con su madre y no veía que eso fuera a cambiar… aun así con todas nuestras dferencias lo sigo amando…es un ser muy especial para mí… se me hace difícil dejar todo atrás. Te agradecería si me dieras algún consejo para cambiar mis actitudes violentas… en esos momentos de enojo siento que pierdo el control y digo cosas feas de las que luego me arrepiento… por qué actúo así? qué puedo hacer para no volver a repetir el mismo error…? No me gusta ser así con la persona que amo… aunque ya he perdido en esta relación…

  117. miriamyahve@yahoo.es'
    miriam en - Responder

    Hola patricia, me gusto mucho tu articulo estoy pasando por una separacion emocional con mi esposo, ha sido una relacion de 3 años con una relacion extramadamente nosiva, ha sido una gran batalla de la cual no negare que he salido muy herida, dañada pienso que esto es algo que lamentablemente yo misma me busque, porque es uno quien elije a la pareja y bueno escogi muy mal.
    ahora quiero cambiar el rumbo de mi vida, alejarme de el fisicamente que es lo ultimo que se hace, y comenzar nuevamente con mi vida, lo que mas me causa problemas es la frutracion, pero creo que con el paso del tiempo lelgare a manejarla. he entendido que cuando tu apreja no te ama no sera capaz de cambiar ni mejorar su trato hacia ti.
    me case con sueños como todos pero han sido destruidos por el egoismo, el orgullo y el desamor de mi esposo.
    me considero una mujer determinante mi deseo ahora contruir una nueva vida.
    gracias por todo. espero tu respuesta

  118. asdrubal230@hotmail.com'
    Maiquel en - Responder

    Hola Patricia y Amigos que visitan este blog.
    Estoy pasando por una separación al igual que todos los que abordamos en este sitio, yo se lo que paso, las consecuencias de cada acto, y los motivos que llevaron a este triste final, primero que nada aceptemos que todos somos seres humanos imperfectos, por lo cual estamos expuestos a cometer y siempre cometeremos errores, unos mas graves que otros cierto, y no podemos pretender que nuestras parejas nos los acepten y perdonen todos, pero de algo si podemos estar seguros, y es que de los errores se aprende, y que nadie viene a este mundo a hacernos feliz, nuestra felicidad es muy intima y nuestra la llevamos en nuestro corazon y nuestra mente, nadie sabe que pasa por los pensamientos de las otras personas, por eso a la hora de terminar una relacion lo mejor es soltar todo y seguir adelante, sin presiones, sin rencores, sin fatasmas mentales que desequilibren tu vida, aceptalo, y vive con eso pero no dejes de aprender, cuando Dios quita algo de nuestro camino es por que no esta en sus planes no es su voluntad y tarde o temprano entenderas que fue lo mejor para ti, pues algo muy hermoso tendra la vida para tu futiro, es normal sentirse asi, si lo se, pero tambien es normal que nuestras vidas continuen, es nuestra pelicula nosotros la editamos, somos capaces de afrontar y superar cualquier situacion amorosa, asi que no se detengan, recojan sus cosas no anden detras de las personas si quieren alejarse, deseen el bien para ellas y continuemos, perdonense ustedes mismos, no cargen con el peso de la culpabilidad ni de los pensamientos que los aturden simulando lo que hubiesen hecho bien o mal, el pasado ya paso, el futuro no sabemos si llegara, asi que vive hoy, el ahora, yo estoy destrozado por dentro sin animos, sin motivos, sin apetito, no es facil estar parados aqui, pero de esta nos levantaremos y saldremos ilesos y mas fuertes, No permitan que otra persona tenga poder sobre ustedes, y si es una relacion toxica no vuelvan a caer en lo mismo, es mejor un nuevo comienzo que la misma historia sin fin, No tengan miedo de afrontar lo nuevo, controlen esa mente y a superar esta etapa. Animooos, y que Dios los Bendiga a todos.

    • Muchísimas gracias por tu comentario Maiquel, sin duda servirá de impulso a más de uno. Después de leerte vuelvo de nuevo a confirmar que podemos elegir cómo afrontar una ruptura, que nadie se libra del dolor que conlleva, pero en todos existe la capacidad de construir o destruir a partir de ahí. Mis mejores deseos para ti!

    • m.carmenmartin@telefonica.net'
      María en - Responder

      Gracias Maiquel, no sé de dónde eres ni si podré hablar contigo, pero me encantaría. Tu manera de afrontar esto es justo la que me gustaría llevar. Mi pareja me dejó hace un mes, de repente… según parece chocamos mucho, demasiado para que él pueda ser feliz. Me está costando muchísimo porque compartíamos tantas cosas buenas que para mí las discusiones con voluntad por parte de los dos nos hubieran hecho crecer como pareja, pero no puedo cambiar la decisión que ha tomado otra persona sobre su propia vida… debo seguir y buscar mi sitio en el mundo sin él. Estoy mal y sólo sé que quiero estar bien y ser feliz. Os deseo lo mismo a todos!

  119. carlos_algeciras@hotmail.es'
    Carlos en - Responder

    Hola Patricia, necesito que me aconsejes. Te explico un poco la situación: En mi caso tras una relación de 3 años deje a mi chica, el motivo exactamente no lo se, supongo que estaba cansado de la monotonía. Al poco tiempo me entere que ella estaba con un chico, lo cual me causo un dolor insufrible. En ese momento supe exactamente cuanto la quería(más de lo que yo mismo me pensaba). Intenté por activa y por pasiva que volviera conmigo, pero ya ella no quería. A día de hoy, hace ya casi tres meses de esto y sigo pasándome los días llorando, pensando en todo lo que pudimos ser y no fuimos, es decir, no levanto cabeza y me supera esta situación.

    Sé que soy el culpable de que esto haya pasado, por eso quiero que me ayudes. Mi dolor es triple: 1- No me perdono a mi mismo por haberla dejado. 2-No quiere volver conmigo. 3-Esta con otro chico.

    Como leí hace poco: No sabes cuanto quieres a una persona hasta que la pierdes.

    Por favor Patricia, te agradecería mucho que me ayudaras a salir de esta situación. Gracias de antemano.

    • Hola Carlos,
      Como ya he explicado en varias ocasiones, los artículos y comentarios no tienen la pretensión de poder sustituir a un asesoramiento individualizado, el cual necesariamente requiere de una evaluación que es inviable llevar a cabo a partir de tan sólo unas líneas para conocer vuestra historia. Este espacio de comentarios es un mapa general del territorio de la ruptura, pero te invito a que traslades tu consulta a:
      https://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/ o
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      La 1ª consulta es orientativa y gratuita y estaré encantada de poder ayudarte

      Cuidado con los refranes que no siempre se ajustan a la particularidad y circunstancias de cada uno. Si una persona u objeto a los que hemos dicho «no», de repente se vuelve valioso de nuevo para nosotros al verlo valorado por terceros; quizá es momento de cuestionarnos si tenemos claro lo que deseamos, si han cambiado nuestras prioridades o preferencias, si tengo dudas y lo único que quería es una prórroga para poder decidirme mientras esa persona u objeto permanecía a la espera, si realmente no lo quiero para mí, pero tampoco quiero que lo tengan otros, etc. Como ves la realidad es tan compleja como historias individuales existen.
      Si consultas, estaré encantada de poder ayudarte a aclararte.

  120. lusber@hotmail.com'
    lusber en - Responder

    hola muchas gracias por escribir este articulo de tan solo leer las primeras lineas me he sentido bien

    • Hola Lusber,
      ¡Qué alegría leer comentarios como el tuyo! No podemos cambiar los hechos, pero sí los pensamientos. Espero puedas seguir encontrando fuerza en otros de os artículos. Seguimos en contacto!

  121. pv_coman@hotmail.com'
    Paula en - Responder

    Hola patricia, hace 11 años que estoy en pareja con él, tuvimos un hijo hace 3 años y no se si fue el desborde del trabajo, casa e hijo que hizo que mi marido se sintiera abandonado. Según él, se cansó de estar pendiente de mí y que yo no le correspondiera de la misma forma, de la distancia que hubo entre nosotros sobre todo el ultimo año, dice que lo trataba mal y puede ser ,porque estaba agotada, ahora quiere estar solo para saber que le pasa, es muy contundente con sus palabras y me hiere con sus dichos, le pedi una oportunidad y no quiso, nos vamos a separar, yo todavía no lo creo, en la intimidad somos una pareja, después él es un témpano, es como que cerró la puerta y me dejó del otro lado hablando sola.

  122. paulot73@hotmail.com'
    Pablo en - Responder

    He leído el artículo y tiene mucha razón pero es tán difícil llevarlo a cabo. Dos años después de haber superado mi divorcio de un matrimonio de 10 años conocí una chica con la que tuve una relación de casi 3 meses. Fue una relación corta pero muy intensa porque ocupó todos los espacios de mi vida y por fin me sentí lleno y feliz de la vida. Lamentablemente nos separamos porque ella tenía un «mejor amigo» con el que salía a solas e incluso dormían solos en la misma casa por días, ya sea la casa de el o de ella. Yo la amo pero para mi esto sobrepasó el límite de lo que puedo permitir o entender. Nuestras diferencias morales de lo que es correcto o incorrecto nos separaron. A pesar de que se que ella es una mujer que no me conviene y solo me haría daño no puedo dejar de amarla y sentir un profundo vacío en mi vida y mucha tristeza. Esta ruptura me dolió más que mi divorcio. Se que algún día pasará pero hoy me cuesta mucho creerlo. Saludos

    • Hola Pablo,
      Sí, la acción es más difícil que el pensamiento, pero un cambio de pensamiento siempre precede a la acción. Claro, no puedes vaciar el amor en ti como quien vacía un cubo de agua, déjalo estar hasta que vaya transformándose. Sobre lo que cuentas, han dejado muchos comentarios: cómo de necesario es el amor en la pareja y sin embargo insuficiente: reciprocidad, afinidad, compromiso, proyecto de vida, esquemas y creencias en común, intersección en valores, etc. NO hace falta que te lo creas al 100% que el dolor pasará, basta con que no te creas al 100% que no pasará o durará eternamente en la misma intensidad. Animo!

  123. Viankagarcia@yahoo.es'

    Hola mi caso es extraño llevamos 13 años juntos y 1 y medio casados hace unas semanas me puse mala y el estuvo conmigo pero luego quise recuperme y me quede en casa y estos dias le notaba raro a mi marido y me dice que no sabe que le pasa que me quiere pero no es como antes que estaba solo o con sus amigos y pensaba en escribirme que no me echa de menos como antes que no sabe que quiere tenemos una niña de 3 años una csa construida juntos todo juntos y no sabe si quiere seguir conmigo o no y yo no paro de llorar y pensar todo lo que perdemos que puedo hacer porque seguimos viviendo en nuestra casa y dormimos en la misma cama pero a penas nos rozamos asi llevamos 6 dias el me da un beso cuando se va a trabajar pero en la frente nose como llevar esto gracias un saludo me ha encantado el articulo

    • Hola «yo», me alegra te ayude el artículo. Qué tensión, qué angustia, qué incertidumbre imagino que estarás pasando. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres hacer tú ante sus dudas? ¿Qué le propones? ¿Qué te propone? Piensa en ti. A los problemas soluciones. Tiene dudas, no sabe qué quiere, bien; ¿Y qué propone para aclararse? Terapia de pareja, algo concreto para aclararse. Por supuesto que puedes entender y respetar que tenga dudas, pero tienes derecho a expresarle lo que piensas y sientes con respecto a esas dudas. Hablad sin evitar o posponer al situación, en algún momento habrá que afrontar lo que está ocurriendo. Ánimo!

  124. lissydaniels@gmail.com'
    Karla en - Responder

    Hola, mi historia es que tenia una relación con una chica desde hace tres años, pero discutíamos mucho, y chocaban nuestros caracteres, a veces ella terminaba conmigo y lo volvíamos a intentar, así también vivimos tiempos felices, pero ya en los últimos meses ella siempre intentaba cortan conmigo diciendo que no nos llevábamos bien, y que por eso de las discusiones, yo le decía que pusiéramos de nuestra parte, para no caer en discusión, pero nada. Al final me corto ya definitivamente hace 3 días, me dijo que ella ya no me quiere, que lo que ella sentía se terminó y que sería mejor así. Yo quede muy mal, no tengo ganas de nada, lloro mucho, recuerdo los momentos bonitos y lo peor es que sigo viviendo en su casa porque por el momento no tengo a donde ir, y pienso que el seguirla viendo me hace mas daño, porque no puedo creer que me dejo de amar así de la nada. Me siento muy mal con gran dolor en el pecho.

    • Hola Karla,
      Tienes que sentirte muy dolida y confusa. Es claramente difícil, por no decir imposible, que puedas comenzar a asimilar lo que ha pasado si sigues en convivencia, tenlo en cuenta para darle prioridad a esto de buscar tu espacio. Es normal tras la ruptura seleccionar los momentos bonitos, pero fíjate que ya en este comentario se evidencia que empiezas a desidealizar y a ser consciente de los problemas y diferencias que había. No te castigues con que te dejó de amar de repente, porque además no suele ser así. El amor es algo que puede transformarse, intoxicarse, terminarse etc. Ten en cuenta cómo ella dejó varias veces la relación desde hace tiempo. Los cambios en el amor y en las relaciones se producen poco a poco aunque a veces parece que suceden de repente, anteriormente había señales de cambio. Mucho ánimo!

  125. facturas488@gmail.com'
    Carla en - Responder

    Hola Patricia, tengo una relación de 10 años de novios, él me dijo que nos dieramos un tiempo y espacio para poder pensar las cosas bien, que me ama y no quisiera separarse de mi pero que siente que es necesario esto, incluso lloramos y me dijo que no era una decisión fácil para él. Yo soy una persona muy celosa y cuando veo algo o escucho algo, me hago ideas en la cabeza y por este motivo siempre lo andaba celando, si salía me ponía mal y lo empezaba a llamar, si no me contestaba el teléfono me ponía muy histérica y trataba de ir hasta su casa para ver si estaba ahí, siempre tuve miedo de que en alguna salida conociera a alguien más y me deje. Siempre dije que buscaría ayuda pero nunca lo hice. Lo que él me dijo es que yo lo hago feliz y que aun me ama pero quiere tranquilidad, no quiere ataduras ni presion de nadie, no quiere rendir explicaciones para lograr lo que quiere, como por ejemplo irse a otro pais a estudiar por un año. Estoy muy triste por esto pero aveces ya no puedo ni llorar, solo siento un gran vacío, me duele mucho y no quiero ni comer, si me levanto en la madrugada ya no puedo seguir durmiendo, ando con los nervios de punta y me deprimo con facilidad. Él me dijo que si le gustaría volver a estar conmigo y esto me da un poco de ánimo pero al mismo tiempo me da miedo que esto me convierta en su sombra, lo extraño mucho y no quiero alejarme de él, pero no sé si pensar que aun no hemos terminado y este tiempo nos va a ayudar o ya hacerme la idea de que se terminó definitivamente.

    • Hola Carla,
      Siento estés mal. Te ha pedido un tiempo, y te ha dicho exactamente qué es lo que falla en la relación desde su punto de vista. Además tú, también parece que tienes identificado el problema: manejo inadecuado de tus celos, inseguridad, posible vínculo posesivo en tu relación de pareja, etc.
      Te propongo que en lugar de pensar que si va a ser un tiempo de separación o va a ser definitivo, hagas algo con este tiempo; que en lugar de seguir preocupada y angustiada, esta vez te ocupes; que en lugar de esperar a que el destino o el tiempo decida, acudas a un psicólogo para que te ayude en lo que ya tienes identificado, te hace sufrir y además ha jugado un papel decisivo en la ruptura. Déjate ayudar!

  126. dualforce@yopmail.com'
    Sergio14 en - Responder

    Hola Patricia, hace unos días mi pareja decidió romper conmigo por varias razones. Una de ellas era la distancia, que nos hacía imposible vernos frecuentemente, debido a que ambos somos estudiantes y no podríamos vernos siempre que queríamos. Las otras razones eran que chocábamos mucho, y casi siempre acabábamos discutiendo incluso por cualquier tontería y no se sentía feliz. En un principio quedamos en que lo mejor era estar como amigos. Pero un día volvimos a discutir, y todo por mi culpa, por la rabia y el malestar que llevaba dentro. Así que tomó la decisión de desaparecer de mi vida, diciendo que me odia y que no quiere saber nada de mí nunca más. Como comprenderás llevo bastante tiempo mal, no como nada y estoy tomando pastillas contra la depresión. Sé que soy joven, pero no tengo ánimo de nada, ni los estudios me distraen de su pensamiento y de los buenos momentos que pasé con ella. El hecho de que todo me recuerde a ella y que no vaya a poder superar esto está acabando con mi salud. Además sé que no voy a encontrar a nadie que me haga más feliz de lo que me hizo ella. Espero que puedas ayudarme. Un saludo y muchas gracias.

  127. jenlen.alt@gmail.com'
    Jessica en - Responder

    Hola Patricia, hace 2 días mi novio de 3 años termino conmigo, de un tiempo acá había terminado conmigo un par de veces porque decía que ya no aguantaba las constantes peleas y quejas que le hacía, pero siempre hablábamos en ese rato y volvíamos, hace un mes tuvimos una pelea por chat y me dijo que se le acabo la paciencia y que quería terminar, intente que recapacitara y logré que lo pensara, esta vez dejo de hablarme una semana hasta que me contacto, me dijo que estaba triste pero que era mejor terminar que si me amaba pero no quería volver a las peleas, que me extraño esa semana que no me vio pero que era lo mejor, le insistí para volver a intentarlo un par de meses para ver si podemos mejorar, que si aún había amor podíamos intentar una vez más y de tanto insistir acepto, pero él no era el mismo y me afectaba mucho, días en que estaba distante y días que era cariñoso lo que me ponía mal y me era difícil contenerme y no decir nada y él no quería nada de quejas, hasta que al final pasado un mes me dijo que no me amaba que ya no sentía nada por mí y yo no entendía como un mes atrás me decía que si me amaba e incluso me dijo que si daba otra oportunidad era porque le gustaba estar conmigo y ahora me estaba diciendo todo lo opuesto, le dije eso y me dijo que lo único que tengo que entender es que quiere estar solo y que deje de insistir que ya no puede tener la paciencia de antes, sentí como si me hubiera mentido todo este tiempo, yo justo había buscado una psicóloga porque sé que no estoy bien pero no me dio tiempo, recién voy a tener la consulta, el solo me dijo que busqué ayuda muy tarde que me lo pidió antes muchas veces y no hice nada, yo no paraba de llorar y el totalmente frio, me duele pensar que no le quedo nada de amor, a veces quiero creer que aun si me amara no me lo iba decir porque sabía que en ese caso le insistiría en seguir intentando, no estoy en mi país y me siento muy sola, tengo apenas dos amigas y nadie más, me es muy difícil hacer amigos y solo no puedo dejar de pensar que arruine todo, no dejo de culparme y sentir que no tiene solución me agobia, el también me culpa de todo y aunque él es de las personas que guardan todo hasta que llega un momento en que explotan lo que no esta bueno, no dejo de sentir que la culpa es más mía. Trabajamos en la misma oficina y tendré que verlo todos los días aunque no tenga que tratar con él pero verlo tranquilo como si no le afectara nada, como fue la semana que no me hablo, va ser muy difícil, incluso habíamos hablado de tener hijos y ahora todo se perdió, aun lo amo y me duele mucho y no dejo de pensar en él y llorar, si bien esta vez no lo buscaré si quisiera que él me busque.

    • Hola Jessica,
      te has dado cuenta de que necesitabas ayuda cuando te has dado cuenta, ni más ni menos, y eso es lo importante. A veces llevamos a las relaciones mochilas cargadas de dolor, de miedos, de inseguridades propias que nos hacen crear vínculos tóxicos. Aquí no hay culpables, hay dos personas que hicieron lo que pudieron y supieron en ese momento. Ahora cuentas con la fuerza y el impulso que el dolor de al pérdida te da para iniciar una psicoterapia. Dedícate este tiempo a ti, a fortalecerte, a conocerte a ti misma, a identificar tus miedos y ganar en herramientas para que cuando estés ne pareja, llegues fuerte, limpia y en igualdad de condiciones. Mis mejores deseos!

  128. maje_523@hotmail.com'
    Maria Jose en - Responder

    Hola, luego de 3 años de relacion dejamos con mi pareja al haber atravesado muchas peleas «tontas».
    Lo cierto es que siempre lo trate muy mal es esas peleas y tomo responsabilidad en eso.
    En los ultimos meses me di cuenta de mi forma de actuar y cambie mi forma de ser que tanto le hacia doler (el mismo lo reconocio al cambio) pero el ya no era la misma persona.
    Me ama un monton pero se desencanto con la relacion, a mi entender. Al ver que no era lo de antes ambos con mucho dolor dejamos.
    Existe posibilidad de recuperar eso o es mas sano dejar de insistir en la relacion y aceptar que no eramos el uno para el otro?

  129. rolandoelizondo1021@hotmail.com'
    Rafael en - Responder

    Soy una persona de 52 años soy gay… En mi vida he tenido 3 relaciones de pareja y en los cuales cada una de ellas se vivieron cosas de todo tipo buenas y malas pasaron 5 años de estar solo y hace casi 3 años conocí a alguien mucho menor que yo ( él de 29 años actualmente) nos conocimos por internet y cuando nos vimos empezamos a tratarnos y a salir para conocernos mejor a los 5 meses decidimos iniciar una relación de pareja y vivir juntos yo consciente de su edad visualizando un futuro incierto pero tenía que vivirlo para saber si nuestra decisión era correcta.
    Los dos primeros años fueron buenos y que compartimos muchas cosas como también nos conocimos más en el carácter y en éste último año empezaron a cambiar las cosas debido a que él descubrió una infidelidad que tuve fuera de la ciudad, cosa que él cuando se enteró al poco tiempo me confesó que había perdido la confianza en mí. Con el paso de las semanas platicamos sobre el tema que la verdad me sentí muy arrepentido de haberle fallado pues yo en verdad lo amaba y respetaba porque llenaba muchas cosas en mi vida, pero ya lo que sucedió en esa infidelidad quedó atrás y no volví a caer en ninguna más.
    Pasaron los siguientes meses y cada vez nuestra relación iba enfriándose al grado que decidió mudarse y me dejó muy mal emocionalmente le extrañé mucho y constantemente le mandaba mensajes para poder llamar su atención y pedirle que volviera, cosa que aunque habíamos quedado en acuerdo de separarnos, empecé a bajar de peso y a no comer porque no tenía animos.
    Esta persona creció en medio de mucha necesidad afectiva pues viene de una familia disfuncional. Reconozco que él tomó la decisión de salir adelante y ha alcanzado tener una vida mejor que anhelaba.

    • Hola Rafael,

      Gracias por tu testimonio con el que seguro podrán identificarse muchos de los lectores del Blog. A veces ante las decisiones de otros poco nos queda por hacer que respetarlas e intentar elaborar un aprendizaje de ellas. La relación de pareja es un vínculo altamente complejo y requiere de una serie de condiciones que van más allá del amor, por lo que es tan necesario que ambos dos sientan la sincronía mental y emocional de querer las mismas cosas en el mismo momento vital para poder acompañarse en el paso, en lugar de ir desfasados y acabar distanciándose. ¡Mis mejores deseos para ti!

  130. betsabe.melissa@gmail.com'
    Lala en - Responder

    Hola.. Mi pareja luego de 10 años me dejo. Estuvimos ju tos desde el colegio yo me equivoqye al principio por sus celos que me ahogaban pero el el me perdonó y regresamos pero yo me volvió celosa pero no como ahora.. Hace un año que el tuvo una pérdida y yo siempre estuve alli dispuesta a darle todo para ayudarlo y comenzó a trabajr se alejó de mi ..no llamadas no contestaba mis mensajes y yo me desespere, si yo no le decía para vernos entre semana no pasaba pero los fines de semana estábamos juntos me quedaba con el y era cariñoso . no soportaba la idea de que se alejara y me volvi muy celosa muy obsesiva revisaba su cel su facebook msj borraba quien no me gustaba lo llamaba seguido a reclamarle porque no me llamaba ni nada y los planes que tenía no me involucraba, pero es que sentía tanta ausencia de su parte y me volvía loca,nunca encontré nada con otra mujer.. Hasta que por teléfono en una que le reclame se cansó me trató horrible y me término.. No lo vi una semana le escribí dos veces y sólo me insultabaque estab bien sin mi y que no lo jodiera.. A la semana lo fui a buscar porque creó que 10 años juntos yo no soy cualquiera para que por teléfono acaben las cosas.. Le hable tranquila le dije en que me he equivocado los celos obsesivos sin razon y que quería cambiar y para ir a terapia estaba dispuesta a mejorar que ya no iba a ser impulsiva le hable bien tranquila y dije pero que el tb ponga de su parte.. Me rechazó me dijo que no que era su decisión que no era feliz desde hace mucho desde abts de trabajr y me recordo lo que paso hace 8 años cuabdo yo falle y que tambien desde que comenzo a trabajr se dio cuenta que quiera otras cosas y me largo con las cosas que yo tenía en su casa porque yo ya me quedaba con el varios días a la semana.. .. Me trató mal y dijo cosas muy hirientes y estaba molesto porque su familia creía que el me había engañado y no era así y sentía q le hechaban la culpa.. Ya ha pasado un mes y no puedo dejar de pensar y aceptarlo no quiero comer no puedo dormir no se que hacer.. Si esperar como me dice su familia esta agobiado mucho estrés trabajo universidad.. No se si me busque. Me he dado cuebta que dependia mucho de el porque me cree un mundo de ilusiones y no tenia vidta para algo mas.. Pero yo quiero cambiar y le dije ese día que iba a dar todo de mi y a respetar su espacio que tabto quiere pero no quizo luchar por lo nuestro .. El me dice que ama pero no era feliz.. Es eso posible? Estoy muy angustiada y veo que el sale y hace cosas que antes no quería conmigo porque el quería estar cerca a su familia desde su pérdida d su padre y yo acepte eso . me siento muy mal

    • Hola Lala,
      Siento mucho que estés mal. Parece que tienes muy identificadas las conductas que te han causado malestar durante la relación y que han influido en la ruptura. Parece que estuviste dispuesta a cambiarlas y a buscar ayuda. ¿Por qué no lo haces ahora? Los cambios han de venir de uno, no para agradar al otro o por temor sólo de perderle. Aprovecha lo ocurrido para emprender un cambio, concéntrate en recuperarte, no puedes persuadirle, suplicarle, etc; le provocas más distanciamiento y agobio. Los celos, la dependencia emocional nace de la inseguridad y baja autoestima. ¿Por qué no emprendes el cambio?

  131. mercekia@gmail.com'
    Raúl en - Responder

    Hola, mi caso es el siguiente; después de 21 años casados y dos hijos uno mayor de edad y la niña de 10 años, mi mujer me dejo. Primero se fue de casa a un piso de alquiler y después de 4 meses formalizó la separación por el Juzgado. Yo tengo 45 y ella 50 años y en los últimos meses me comentaba que iba a tener 50 años pero siempre le decía que estaba muy bien, que no se preocupara por la edad. Casi no discutíamos y teníamos un proyecto de casa, de pareja, de familia. Hasta lo que yo sé no es por terceras personas.. Lo estoy pasando muy mal porque yo aún la sigo queriendo pero a ella la veo contenta y sobre todo lo que me pone de los nervios es que de mí no quiere saber nada y me dijo que solo la moleste para casos graves de los hijos. La verdad es que no sé qué le pasa, no la conozco, no es la mujer con la que case. Veo odio, rabia hacia mi persona y solo se acuerda de las cosas malas y de las bonitas nada de nada. Que puedo hacer porque como te dije a pesar de todo la quiero, fue mi pareja y mejor amiga, es que viví para ella y mis hijos, yo soy muy familiar en cambio ella nunca lo fue tanto y ahora me siento solo, sin ganas de llegar a casa porque sé que no me voy a encontrar con ella. Gracias por tus consejos.

    • Hola Raúl,
      Siento mucho lo que te ha sucedido y ya imagino que aún estás asimilando e intentando creerte lo que ha pasado. Puede que a ella la veas mejor, porque es la que ha tomado la decisión, la que ha elegido, la que probablemente inició el duelo en su cabeza tiempo antes de que manifestara verbalmente su intención de separarse, probablemente fue un proceso del que tú te has enterado hace poco, pero que ha ido generándose con el tiempo. Es difícil encajar un «no» cuando lo que pierdes es tanto, lo entiendo perfectamente, pero persuadirle o insistirle no sólo no la hará cambiar auténticamente de opinión, sino que le provocará más distanciamiento. Vivías para ella y para tus hijos, ahora, poco a poco, has de ampliar el sentido de tu vida y encontrar otras cosas hacia las que orientar tus fuerzas y energía.¡Mucho ánimo!

  132. alba17@hotmail.com'
    Blanca alcivar alcivar en - Responder

    Hola llevaba siete año con mi novio y aunque nos viamos los Fiennes de semanas y puentes en

    • Hola Blanca,
      Has debido de enviar el comentario antes de haberlo escrito del todo. Vuelve a intentarlo si quieres. Gracias

  133. fi.lu@hotmail.es'
    Adrián en - Responder

    Hola llevo un mes que me dejó mi pareja de dos años por el motivo el cual dice que quiere hacer una vida independiente y sin responsabilidades alguna que no quiere compartir su vida con nadie y ya no siente lo mismo, recien me confiesa que se está hablando con otra persona y como imaginas eso agudizó más mi estado de tristeza, el caso es que después de un mes no consigo ver una salida ni imaginarme una vida si que este el, pasó días con anciedad ganas de verle y llorando cada momento, mis amigos y mi círculo me apoya mucho y no me dejan solo pero en mi cabeza solo está el como recuperarle y una sensación de soledad y tristeza que es inexplicable, me engaño aún sabiendo que ya no hay solución alguna porque dice que me quiere pero no como antes. Me gustaría sabe que puedo hacer que otras opciones y formas hay para poder salir de esta sensación que me hace estar tan triste y como puedo llegar a comprender y asimilar todo este cambio.

    • Hola Adrián,
      Se nota que lo estás pasando muy mal. Empieza por los datos objetivos, por sus palabras: «te quiere , peor no como antes, ya no siente lo mismo», y ahora sigamos con los hechos «se está hablando con otra persona». Y ahora te pregunto, ¿por qué tendrías tú que conformarte con que te quieran menos de lo que tu amas?, ¿por qué tendrías tú que esperar a que dejara de hablar con otra persona? , ¿por qué tendrías que convencerle de que esté contigo?. Ahora pregúntate, ¿por qué querría alguien que se ama así mismo volver con alguien que le ha dicho «no siento lo mismo»? Estás en pleno duelo, asimilando el «no», tan duro y tan real, ayúdate de tus amigos, y de un profesional si lo consideras necesario. Mis mejores deseos para ti!

  134. vmv77@hotmail.es'
    Víctor en - Responder

    Hola Patricia,

    Decirte que estoy en un mar de dudas y me gustaría que al menos para bien o para mal me dieses tu punto de vista en cuanto a lo que te voy a contar.

    Resulta que llevo casi 2 años con mi pareja (o ex-pareja, de ahí mis dudas) en el que en dicho tiempo poco menos de la mitad hemos convivido juntos en un piso, lo cual hizo que sacásemos todo lo bueno y sobre todo, lo malo haciendo que chocásemos cada dos por tres aunque después estuviésemos apaciguados. Pues bien hoy por hoy, llevamos una semana sin tener apenas contacto, vamos lo que viene a ser solo por whatsapp y muy escuetamente, y porque yo le hablo ya es muy orgullosa.
    El caso es que supuesta mente cuando se enfada por algo me hace ver como que ya no estamos juntos, ya que deja de contactar conmigo, sin embargo en una anterior discusión, fue mas estricta, en el sentido de que estaba en un grupo de whatsapp de mi familia y se salió, en plan como diciendo ya se acabó lo nuestro para siempre porque no quiero saber ni de tí ni de tu familia, cosa que a los días se arrepintió y acabamos juntos como si nada, y ahora que hace una semana se enfado por, créeme «tonterías», como la mayoría de las veces cuando yo creo que los sentimientos deben de estar por delante de cualquier «tontería», la cuál se habla y no pasa nada, no que ella se aferra a esa «tontería» dándole menos importancia a lo que realmente siente. Haciéndome ver en cuanto a lo de antes que como la mayoría de las veces, que ya se acabó lo nuestro, y yo a pesar de hacerle ver mi punto de vista sobre su enfado de buena manera, etc,etc no lo quiso aceptar y me dijo: veras como ya no sigues hablándome mas y me bloqueó del whatsapp, cosa que al día siguiente me desbloqueo, pero, sin embargo, esta vez que me da la sensación de que nuestra ruptura si es definitiva, sigue estando en el grupo de mi familia que la volví a meter la vez anterior que estuvimos bien, entonces tengo un gran descuadre sobre ella que me descoloca, lo mismo sera porque no lo tiene tan claro como ella cree no? y está esperando a dejar que pase el tiempo para ver su aguante sin mí, es que no se…..ya ni que pensar, ni si seguir en mi linea de ir a mi aire o el que. Después para matizar más en su facebook sigue poniendo que tiene una relación y su imagen de whatsapp actual son unas viñetas de una pareja que están acostados en la cama en las que primero se ven por separado durmiendo, y se ve ella como empieza a llorar y el extrañado se acerca a abrazarla. Y pone una frases respecto a dichas viñetas: Aunque creas que soy fuerte, me valga por mi misma, y sepa afrontar mis miedos y soledad, siempre es bueno sentir tus brazos…Muchas veces los mas fuertes, son aquellos que en secreto, necesitan mas amor……Y claro yo después de ver eso, me pregunté a mi mismo pero como va a poner algo así si cuando se ha dado el caso y me he acercado me ha rechazado, como diciendo tampoco la podía obligar a que cediese y ahora veo está imagen pues no lo entiendo porque se contradice a mis acciones, en fin un gran cacao xD

    • Hola Victor,
      No me extraña que no sepas a qué atenerte, que estés descolocado, confuso, que no sepas si habéis roto o qué. Es más, puede que cuando leas este comentario de nuevo estéis «juntos» ¿?. Hay personas que utilizan las amenazas, los ultimátum e incluso las separaciones temporales o pseudorupturas para provocar un cambio en sus parejas, para afrontar su impotencia cuando sus parejas no hacen exactamente lo que esperan, etc.; conductas totalmente tóxicas y contraproducentes. No tiene sentido ni es sano que tengas que estar adivinando qué le ocurre, qué siente o si lo habéis dejado. Entiendo que te preguntes por lo que piensa, pero sería importante primero que s elo preguntes directamente, y segundo que te centraras en lo que piensas tú de tu relación, en lo que piensas tú de «romper» cuando haya enfados, de lo que piensas tú de no tener seguridad reiteradamente sobre si estás o no con tu pareja. ¡Exprésale lo que piensas cuánto antes!

  135. fla.s@hotmail.com'
    flavia en - Responder

    Hola patricia
    hace días termine con mi pareja…convivíamos y el demostraba estar muy enamorado…me lo decía constantemente…me hacia sentir su princesa.tras una vida difícil el fue mi pilar mi refugio…tengo tumores en las mamas y con 25 años yo creía que el iba ser con quien yo terminaría mi vida…y lo soñábamos todo juntos…hasta que de un momento a otro el comenzó a comportarse extraño…el dia que terminamos el estaba sonriendo conmigo mientras cocinabamos..recibio un mensaje en su celular y su cara cambio se fue a la habitacion me dijo que se sentia mal y no queria cenar..fui a la habitacion para tratar de saber que le pasaba y contenerlo y en ese momento veo que se escribia con su ex…lo cual me puso muy mal y me entere que llevaban tiempo viendose que el le decia que estaba conmigo por necesidad y no sabia como dejarme…
    Lo deje lo extraño mucho lloro muchisimo y no puedo encontrar refugio en nada…deje de comer perdi el apetito y las ganas de todo…quiero que el este conmigo ..pero a la vez me siento usada y me causa mas dolor..comence a desmayarme y a sentir dolores fuertes de cabeza..por mi salud no puedo seguir asi…y ya se me agotaron las opciones vuelvo a caer dia a dia…crees que deberia buscar ayuda con un psicologo?

    • Sí, Flavia, sin lugar a dudas, busca ayuda de un psicólogo y cuanto antes. No tienes por qué estar atravesando esto sola, ya estás teniendo señales de tu cuerpo que te están dando la alerta. La ansiedad llega para avisarnos de que hay que emprender un cambio vital urgente, porque estamos siendo sometidos, frustrados o limitados en nuestro desarrollo y felicidad. ES importante que seas consciente del peso que tiene tu salud mental en tu salud física, tu estado de ánimo es fundamental para poder combatir cualquier tumoración.
      Siento mucho lo que estás pasando, pero todo tu cuerpo y tu mente se están alineando para gritarte a voces que busques ayuda, que este es el momento de dar un cambio y no conformarte con un refugio. Una pareja se elige, no es sólo un apoyo emocional, es mucho más. El amor ha de ser recíproco Flavia, no te mereces menos. Busca apoyo psicológico profesional. ¡Mucha fuerza!

  136. noeliavazquez1993@hotmail.com'
    Noelia en - Responder

    Hola, hace un mes mi novio me dejó después de casi 5 años juntos. Su motivo fue porque ya no sentía lo mismo hacia mi.. Intentamos estar como amigos porque nos seguíamos queriendo y el me daba esperanzas de que igual podríamos volver a estar juntos pero me era muy difícil esa situación y decidimos alejarnos. Mi mayor miedo es que me olvide y se vaya con otra chica… Le quiero y no doy aceptado que se haya terminado porque siento que aún queda algo pero tampoco quiero pasarlo mal, es un cúmulo de sentimientos que me hacen pasar por todo tipo de estados de animo a lo largo del día…

    • nancy.florean@hotmail.com'
      anonimo en - Responder

      no tengas miedo que se vaya con otra, si lo hace, creeme que no hay nada que puedas hacer para evitarlo, lo puede hacer de tu conocimiento o a tus espaldas, solo acepta y respeta su decisión sin esperar que vuelva. no te va a olvidar, creeme. yo vivo algo similar ahorita mi relación fueron 6 años y ahce un mes terminamos y ya hice de todo, incluso amanazarlo, y mas se alejo, pero entendí que esto jamas se va a a arreglar, y que prefiero tener su recuerdo a tenerlo a la fuerza, creeme que ni como amigo. las cosas no pudieron ser, y ya no quiero que sea. estoy sufriendo mucho, pero debo ser fuerte por mi, para salir del hoyo en el que me he metido.

    • Hola Noelia,
      Decidiste alejarte después de la ruptura, porque efectivamente imagino que tú misma te diste cuenta de que no se puede ser amigo de un ex con el que tienes esperanzas de volver, eso es sumamente confuso, doloroso y crea unas expectativas de reconciliación que hacen que todo el bienestar de la persona quede en manos de lo que decida otro. Entiendo tu miedo a perderle, pero seguramente prefieres que quien esté contigo lo haga desde el convencimiento, la libertad y la verdadera elección. ¿No te mereces eso?

  137. fapi2222@gmail.com'
    Estefanía en - Responder

    Buenos días. Verás hace tres días me dejó mi novio, después de mantener una relación de cinco años, y estoy pasándolo fatal. Yo le he dado varios ultimatums porque sentía que no le importaba ya que nunca me invitaba a ir con sus amigos y a su familia sólo la he visto una vez. Me dejó porque me dijo que ya no me quería; sin embargo, él estaba mucho más afectado que yo cuando me dejó… lo que me causa una gran angustia porque al final eso me termina esperanzando en que pueda volver en un futuro con él. El principal problema radica en que no dejo de culpabilizarme y cuando hago una recopilación de toda la relación sólo percibo lo que yo he hecho mal, no puedo pensar en otra cosa. Además, yo siempre he sido muy celosa y todos me dicen que lo más seguro es que me haya abandonado por otra, lo que me hunde más en la miseria. Yo siempre he tenido la autoestima muy baja pero es que ahora me siento peor. No puedo comer ni dormir y me dan ataques de ansiedad muy fuertes, llevo desde entonces tomando diazepan y sumial porque sólo pienso en que lo mejor que me podría pasar es morirme.
    Todos mis amigos y mi familia me dice lo mismo que se puede superar, que todo el mundo lo hace pero a pesar de ello yo no lo veo así. No creo que encuentre a otro idiota que me pueda aguantar. Encima yo tengo problemas de vaginismo y me siento como un objeto roto. En parte siento que me ha dejado por eso y que no voy a poder estar con otra persona porque no lo van a soportar.
    Encima vivimos muy cerca y tengo asociado todo con él lo que hace qie esté constantemente pensando en él…

    • nancy.florean@hotmail.com'
      anonimo en - Responder

      tengo una situación muy similar a la tuya. creeme, utiliza la razón para enfocarte que cuando se rompe no puedes volver el tiempo atrás para regresar como si nada, incluso si volvieran la relación ya estaría fracturada. vamos a enfocarnos en mejorar nuestras vidas, en salir adelante pero alguien nos tiene que ayudar, porque nosotras solas no podemos.
      Protege tu corazón, y tus sentimientos, mañana los vas a volver a utilizar, y creeme cuando alguien te valora te ama por sobre todas las cosas, con eso quiero decirte que el no es el único que puede aguantar. precisamente como no lo hizo, decidio irse, aquí no importa si te quiere o no, lo que importa es que se fue sin mas ni mas.
      tu historia es muy parecida a la mia, acepta mi consejo.

    • Hola Estefanía,
      Plantear una ruptura es difícil y es algo que afecta considerablemente al que deja y al dejado, incluso cuando los sentimientos por la otra persona como pareja se hayan modificado, luego puede verse afectado a pesar de querer dejarlo, sin que de ello por si solo se infiera que necesariamente quiere volver. Estefanía tu mente está haciendo memoria selectiva recordando sólo lo que de ti ha podido contribuir a la ruptura, pero lo cierto es que en una pareja hay variables del comportamiento de dos que influyen, y ver sólo las de uno, sea quien sea, es tener una visión parcial. Estamos apenas a unos días de tu ruptura, pero el hecho de que pienses en que lo mejor que podría pasarte es morirte, me hace recomendarte con urgencia que solicites ayuda profesional con un psicólogo en este proceso.¡Mucho ánimo!

  138. nancy.florean@hotmail.com'
    anonimo en - Responder

    Hola!
    Sabes me parece muy adecuado todo lo escrito en este blog, pero me encantaría recibir un consejo.
    Termine hace un mes aprox con mi novio tras 6 años de relación, yo soy una profesionista y el no, al terminar la relación lo humille tanto al respecto de su empleo y su manera de vida, no puedo aceptar que prefiera estar con personas tan como el como el, que me haya hecho a un lado para irse con lo que dice de verdad disfrutar.
    me siento engañada, traicionada y fracasada, tras todo esto, pues dijo amarme, prometió que nos casaríamos, e incluso yo ser la mujer con la que le gusta compartir sus cosas, divertirse a mi lado.
    odio haberme tenido que humillar en varias ocasiones antes de la ruptura y que me ignorara, perdí gran parte de mi valor en esa relación, siento que soy una mujer valiosa, pero no se porque tengo la necesidad de que alguien me lo reconozca y lo comparta conmigo.
    agradezco tus comentarios.
    saludos.

    • Gracias por tus comentarios y apoyo a otros lectores del artículo.
      Todos tenemos cierta necesidad de aprobación y reconocimiento, y esto está dentro de lo normal. El problema es cuando no consigues la aprobación, valoración o reconocimiento de alguien en concreto y nos seguimos empeñando en exigir al otro, o incluso cambiarlo, para que se ajuste a lo que nosotros esperamos de él. Tú tenías unas expectativas con respecto a lo que tú considerabas que «debía ser» una relación de pareja, expectativas que no se cumplieron. La pareja es alguien a quien elegimos, pero no alguien a quien hemos de cambiar para que se ajuste a lo que nosotros necesitamos. Cuánto más segura de ti misma estés, y más trabajes tu autoestima, menos necesitarás la valoración externa. Podrás preferirla, pero no necesitarla. ¡Mis mejores deseos para ti!

  139. gthaimara@gmail.com'
    Muy confundida en - Responder

    Mi esposo me dejo hace cinco meses. Antes de hacerlo me maltrato mucho, me humillo, pisoteo mi autoestima y aun asi yo quise intentar salvar nuestro matrimonio. Aunque nos hicimos mucho daño y creo que seria contraproducente volver, a veces lo he imaginado. Ahora luego de estos meses me quede con mis hijas estoy sola sentimentalmente perooo tengo contacto obligatorio con el por nuestras hijas, sin embargo algunas veces me da esperanzas otas veces me trata mal, yo me estoy volviendo loca, y lloro mucho por esta situación. Algunas veces me siento positiva y tranquila, otras veces me lleno de angustia y tristeza. Constantemente pienso que el esta muy feliz con la persona y eso me hace sufrir mucho. Otras veces me trata bien y me alegro… Estoy yendo donde una psoicologa cada quince dias, sin embargo estoy desesperada y pienso que nunca me voy a estabilizar emocionalmente, me cuesta ponerle limites y me siento muy desesperada.

  140. samiroco@hotmail.com'
    mile en - Responder

    Hola patricia.me gustaria saber si se pued cntactar cntigo.estoy pasando muy mala situacion perdi a mi novio d kasi 4años cn un hijo de 2añitos.deje la relacion yo aun x encima m porte fatal pasaba d el y mi madre se metia en medio referente al nene y yo le hacia kaso a ella y peliaba cn el x culpa d q yo defndia a mi madre hasta su nombre lo eligio ella.y me di cuenta d tdo ahora n kiere volver cnmigo y d verdad lo necesitams en mi nuestras vidas ahora tiene una chika dice q no es nada serio he leido y pued ser una relacion rebote?

    • Hola Mile,
      LO siento, no puedo decirte si tu ex ha iniciado una relación rebote como llamas, puesto que no le he evaluado a él y desconozco en qué fase del duelo tras la ruptura se encontraba él al iniciar esta relación. En ocasiones, aunque no puedo saber por los datos que aportas si es el caso de tu ex, se inicia una relación nueva en busca del sustituto de la pareja anterior o como forma de evadirse del dolor que provoca una ruptura. El BLog pertenece a mi web que es una web de servicios profesionales de Psicología, que puedes contratar si quieres. Puedes solicitar una primera consulta en : https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  141. aguilaromero8@gmail.com'
    Jose en - Responder

    hola buenas tardes

    Escribo aqui porque me siento mal , el miercoles pasado mi pareja decidio dejarme , asi de primeras lo tomais como que estoy en shock , la realidad es que no se que hacer ya , me considero una persona buena , miro por mi pareja , lo doy todo , antes de conocerla estube con otra chica la cual dure tres años y estaba viviendo con ella , me dejo por otro y lo pase muy mal. cuando me recupero y cosa que me costo , aparece esta , yo no queria porque lo pase muy mal , pero mal , y todo bien hasta que en septiembre sin ninguna pelea y viviendo otra vez juntos , me viene asi de repetente y me deja , me deja con el corazon roto , a la semana no podia y la llame para decirle solo que la hechaba mucho de menos , me dijo que fuera a verla y hablando ella me dijo que se habia confundido y que queria volver , pase 7 horas hablando y diciendole que si tenia la minima duda , que no , que no empezaramos otra vez ,me dice que no y el miercoles pasado , misma historia , viene y me dice que no siente lo que tiene que sentir , y me siento un gilipollas , estupido , no valorado , me ha hecho sufrir , la perdone y me hace esto otra vez esta vez no la he llamado , pero siento que no me quiere y que tengo que tirar para delante , se que algun dia encontrare la felicidad , pero llevo muchos palos en la vida , me siento solo , sin fuerzas , llorando , no me veo mejoria en mi , necesito ayuda no tengo ganas de nada , repito se que lo mejor que me puede pasar es esto , porque asi no te hacen feliz , pero que he hecho yo para merecerme esto , he sido bueno y me tratan asi , para colmo parado , mas tiempo para comerme la cabeza , intento no pensar y me sale , hablo con amigos para despejarme y luego caigo otra vez en la pena , no quiero estar todo el tiempo llamandolo , si alguien se ofrece para una ayuda se lo agradeceria , toda minima ayuda creo que me saldra . muchas gracias querria decir mil cosas pero no me salen mas .

    • Hola José,
      Me alegra que puedas encontrar un espacio de desahogo en este Blog. Superar una ruptura es doloroso, pero afrontar sucesivas rupturas en un plazo corto de tiempo con la misma pareja añade mayor sufrimiento, desesperanza e impotencia. Hay algo que estás pasando por alto y que tal vez el dolor no te deja ver. ¿Qué otros factores hay, más allá de ti, que explican esa ruptura? NO todo eres tú. Hay dos personas implicadas. No te castigues, busca explicación, pero no castigo o culpabilidad. Si necesitas ayuda profesional, puedes consultar en : https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  142. saratravelcomunicare3@gmail.com'
    Elisa en - Responder

    Hola!
    En mi caso, estuve con mi pareja durante u año, y hace ya más de año y medio que terminó. Desde entonces, nunca había sido tan infeliz y lo había pasado tan mal. Es cierto que ha sido la primera vez que me he enamorado. A día de hoy, lo sigo echando de menos, y aunque corté contacto por lo que seguía sintiendo hacia él, lo cierto es que sigo locamente enamorada. Lo quiero demasiado y mi felicidad depende de él. No debería ser, pero así es. No sé qué hacer, y lo que no quiero es que se olvide de mi. Acabamos bien y se que me quiere y aprecia,pues me porté de diez siempre con él, pero la pérdida y el vacío que siento, es demasiado intenso…

    No sé si escribirlo, no puedo quitarlo de mi cabeza…y en definitiva, no puedo vivir en paz.

    • Hola Elisa,
      No cuentas las razones por las que la relación finalizó, tenerlas claras te ayudará a elaborar el duelo. No tener contacto para asimilar la ruptura ayuda, pero lo esencial es que tengas claro los motivos por los que vuestra relación no funcionó. No tengo apenas información sobre tu relación, por lo que no puedo aventurarme a hacerte ninguna recomendación particular, si bien remarco que el amor es un requisito necesario desde luego, pero no suficiente para mantener una relación sana. Mis mejores deseos para ti

  143. ivan_andres_16@hotmail.com'
    ivan en - Responder

    hola buenas noches:
    primero que nada espero encontrar un consejo y ayuda.

    pues mi relacion duro casi 3 años si es que se le puede decir asi, como toda relacion comenzo bonito y teniamos mucha comunicacion buen trato y de mas, luego de un tiempo cometio un error ella y se beso con otro chico como me dijo que ella nunca quizo y el que chico la obligo yo la perdone y seguimos nuestro camino claro con cambios a la relacion a medida que avanza la relacion todo va empeorando comete errores que ala larga yo termino cometiendo igual que ella, era muy celosa y por complacerla cometi mi peor error alejar a todos mis amigos mis conocidos me quede solo, yo muchas veces intente dejarla por que no era bueno pero mi ni para ella por que nos lastimabamos mucho pero siempre regresabamos por que nos queriamos literalmente, al final los dos terminamos siendo personas que no somos diferentes a cuando comenzamos, a mediados del 15 de diciembre, hablamos normal por telefono y desde ese dia no supe mas de ella no me hablo mas nunca quizas fue lo mejor, aun que no lo veo asi por como me siento, la extraño mucho y siento un gran vacio mas de una vez revisaba su facebook y veia que ella estaba muy bien y me quedo impresionado de como puede estar bien y yo tan mal los pocos amigos que me quedaron me dijeron que era lo mejor aunque no lo vea asi, y mas que tendre que verla por que estudiamos juntos espero recibir un buen consejo y quien sabes hacer un amigo nuevo
    gracias por las molestias si llegaran a leer esto

    • Hola Ivan,
      De lo que leas o veas en las redes sociales no puedes inferir cómo es realmente su estado de ánimo. Las redes son sólo un vistazo, una fachada, nunca podemos deducir de lo que parece lo que en realidad es. Tú mismo hablas como si te hubieras dado cuenta de que era necesario que ambos tuvierais espacios individuales, y que estar en pareja no es estar en un jaula de oro en la que abandonas a familia, amigos o actividades que te guste practicar en solitario. No dependas de lo que haga ella, ahora, hoy, aquí tú puedes decidir si esa es al relación que tú quieres o no, independientemente de que haya sido ella la que haya dado el primer paso para romper.

  144. Jo.marce26@hotmail.com'
    Marolin en - Responder

    Hola..!! Dure viviendo tres años con el amor de mi vida,todo iba bien asta q un día cualquiera tuvimos una discusión el se fue para donde su mamá a los dos días volvió por sus cosas.. Le llore le suplique q no se fuera le pedi perdón asta por lo q no le había hecho..me le arrodille y le llore pero nanda fue suficiente, dure una semana suplicando q volvieramos me dijo q yo no me merecía un hombre como el, por q el ya estaba con otra persona…Le dije k por favor la dejará y yo lo perdonaba.. Volvió por dos días a la casa me hizo el amor y después me dijo q ya no podía volver q ya no se sentía bien con migo..me siento sucias utilizada..me arrepiento de haberme humillada tanto. Hace un mes no le hablo pero me duele mucho no puedo dormir, tengo pescadilla y en la mañana empiezo el día con mucha ansiedad siento precios en el pecho y no puedo respirar..estoy desesperada no se q hacer.. Por favor ayúdenme.

  145. pamela.catota.20@facebook.com'
    mishell guerrero en - Responder

    Tómeselo con paciencia, el tiempo lo cura todo. Llegará un momento en el que se sienta bien consigo mismo y volverá a tener ganas de encontrar el amor verdadero, y no de reemplazar a una persona por otra. En este momento es cuando probablemente se dará cuenta de que vuelve a tener confianza en el amor.

  146. alan.quesney@gmail.com'
    Alan Q. en - Responder

    He estado muy desesperado por lo que me ha pasado y tuve que recurrir a los medios como internet. Mi pensamiento no cabe en ninguna de las que has mencionado y que sin duda estoy muy agradecido que te tomes el tiempo de escribirle a personas como yo.

    Sufro de un dolor permanente desde que todo acabó y la ansiedad me mata de noche, ni la compañia ni nada me ha hecho mejorar. Llevo más de un año así y mi actual pareja no lo sabe. Por favor, ayúdenme.

    • Hola Alan,
      Si llevas más de un año experimentando el malestar que dices, la ansiedad que te invade y condiciona tu vida, tu relación actual, etc; y además no lo estás compartiendo con nadie, ¿no crees que quizá ha llegado el momento de que hagas algo diferente? Si tu solo no avanzas, ¿por qué no consultas a un profesional para que te ayude a recorrer este proceso de recuperación con las herramientas necesarias?. Si necesitas ayuda, no busques en internet pautas generales, busca un asesoramiento personalizado y profesional para ti. Si quieres consultar, puedes hacerlo en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  147. monymoreno21@gmail.com'
    Monica en - Responder

    Hola.

    Acabo de terminar una relacion de 5 años y estoy buscando palabras que me hagan sentir mejor y me encontre con tu sitio. Mi relacion ya estaba muy desgastada, habíamos terminado antes y regresado, despues el me engaño con otra persona y aun asi volvimos, pero ya nada fue igual, me volvi muy celosa, el muy distante hasta que creo que dejamos de buscarnos y extrañarnos, estaba cansada, por lo que decidi terminar, pero a pesar de todo, tuvimos momentos muy buenos y eso hace que me duela y el solo pensar que podrian pasar hasta dos años para estar bien me pone mal. No quier deprimirme, trato de no pensar, pero tambien he visto que es bueno dejar sentir el dolor, por favor dime como puedo hacer para superar esto mas rapido.

    • Hola Mónica,
      El hecho de que un proceso de duelo pueda durar hasta 2 años, no significa que sea tu caso, y desde luego si así fuera no quiere decir que en esos 2 años el dolor se mantenga en la misma intensidad y te quedes en el mismo punto. Mira esto que estás atravesando como un camino en el que activamente puedes hacer muchas cosas para estar mejor y además obtener un aprendizaje de tu historia, no es meramente un esperar pasivo a que el calendario avance.Efectivamente el dolor ha de ocupar su tiempo y su espacio. En el Blog puedes encontrar distintos artículos sobre este tema que pueden resultarte útiles, y si lo consideraras oportuno puedes solicitar un asesoramiento psicológico profesional para encontrar herramientas que te hagan más transitable este camino. ¡MUcho ánimo!

  148. oriiw_94@hotmail.com'
    Isabel en - Responder

    Hola Patricia,
    Acabo de leer tu articulo buscando paz y tranquilidad a mi vida.. Esta semana termine con mi novio despues de 3 anos, el termino, el motivo fue porque yo pedia mas compromiso de su parte pues sentia que para tener 3 anos era como si tuvieramos meses de relacion, no sobre casarnos o vivir juntos porque tenemos 21 anos, sino me referia en que tomara sus decisiones ya que todo se regia por lo que sus papas querian y deseaban, ademas de ese peso en la relacion, su mama no se por cual motivo nunca le guste y nunca hizo enfasis en conocerme y cuando yo lo hice ella solo respondia breve, no queria darme cabida a su vida, por otro lado con sus hermanos(una 3 anos mayor que el y su hermano menor que se llevaban 3 anos igual) me llevo super bien y con el papa tambien, le caia bien y el a mi, solo que en su relacion con mi novio el le insistio una vez que se dio cuenta que la relacion era formal que no se involucrara tanto, no queria que perdiera su vida con una sola novia y ademas desde joven sin haber «Conocido mundo», cuando su papa me invitaba a reuniones familiares, fiestas, cumpleanos, etc.. Cuando le explique eso a mi novio pues el despues de varios dias que peleabamos, estabamos bien, volviamos a pelear, tomo la decision que lo mejor era dejarlo hasta aqui, porque el no iba a ser capaz de cambiar con sus padres y los sentimientos de su familia hacia mi tampoco, ni su falta de compromiso iba a mejorar.. Cuando hablamos para terminar que fue lo que el decidio, yo lo tome bien, estaba tranquila, pero cuando se fue le escribi a ver si por el tiempo que teniamos fuese nuestra opcion principal tomarnos un tiempo en vez de terminar, como a la final accedio o no se.. pero claramente ahorita se que no debo escribirle ni nada pero me siento muy mal, quiero si puedes me des luces en que debo hacer o esperar por el, por la relacion.

    • Hola Isabel,
      Si tú misma le propusiste un tiempo para reflexionar, entiendo que querrás hacer algo con ese tiempo. Utilízalo, no lo dejes pasar sin más. Sé honesta contigo misma, piensa qué es lo que le faltaba a la relación y cuánto y por qué es importante para ti, qué es lo que estás dispuesta a poner de tu parte para que fluya, y qué es lo que quieres pedirle en concreto. El tiempo por sí solo no os ayudará, os hará echaros de menos (obvio) pero no soluciona el problema que os ha llevado a esa situación. Para obtener resultados diferentes hay que hacer cosas distintas, o el ciclo se repetirá.

      • Oriiw_94@hotmail.com'
        Isabel en - Responder

        Hola Patricia, el vino a mi casa hace dos semanas y decidio qie no era capaz de darme lo qe pedia, terminamos, en esos dias me dolia claro pero tuvimos una conversacion despues para terminar todo bien sin rencores ni odio, y desde ese dia me he sentido bien, conversando con mi familia me dicen que quizas estaba enamorada pero no lo amaba porque no me he sentido mal, extraño es el hablar a diario pero no me siento con esa tristeza o melancolia esperando a que volvamos o algo, no se si sea que ya estaba desencantada pero seguia ahi por la costumbre. No se que me sucede, a veces me siento mal por sentirme tan bien, vi un texto en internet que quiere decir como que el amor de mi vida me enseño a amar maduramente que si se acaba como que no sufrire porque soy capaz de reconocer que era lo mejor.. De verdad me siento bien, no se si este bien o mal, he leido post de rupturas, acerca del duelo despues de una ruptura y me identifico en la ultima fase, cuando uno supera todo, pero no me explico porque no tenemos ni un mes de haber terminado, que consideras que podria ser este desapego? Muchas gracias

        • Hola Isabel,
          Me alegro de que te encuentres bien dentro de todo el contexto que estás viviendo y que pudierais por fin tener esa conversación. Las respuestas a los comentarios son sólo un primer mapa orientativo con orientaciones generales que no puede suplir ni hacer un asesoramiento individualizado, pues me faltan muchos datos sobre ti y tu relación. Las fases del duelo no se transitan de forma lineal, por lo que puedes estar en varias a la vez, de repente retroceder a una que ya habías pasado, etc; por lo que el desapego y «aparente normalidad» que muestras, puede que no responda a tu fase de aceptación como tal, sino a la primera fase de shock o primer impacto en el que se vive una aparente normalidad hasta que después tomas conciencia real de la pérdida. Pero insisto en que tengo datos limitados, si necesitas hacer una consulta individual, mejor trasládala a: consulta@tupsicologia.com o https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  149. monicabh30@gmail.com'
    Luna en - Responder

    Llevo 5 años con mi esposo y han sido años de puro esfuerzo, pero durante el proceso de mejorar siempre hay muy malos ratos y pareciera ke no avanzamos (pues es tan dificil volverse a programar de la mala educación ke nuestros progenitores nos dieron), hay siempre rencor y venganza entre ambos y es tan dificil no sentir eso….
    Muy seguramente yo soy mas fuerte ke él, pues él kiere ke terminemos y yo no, pues siento ke es absurdo y cobarde divorciarse por no «poder» ser más calmados o sobrellevarnos (kien es perfecto!!!???), no ha habido infidelidad, ni traición, ni falta de atención……debo dejarlo ser feliz?? debo dejar ke encuentre a la persona ke él realmente kiere?? y dejo de esforzarme, pues realmente soy como soy y él es como es y ya no tenemos remedio =(……AYUDA PORFA.

  150. Camilaboladosj@gmail.com'

    Hola.
    Termine hace una semana una relación de tres años. Yo soy mayor que él por dos años y creo que eso en definitiva paso la cuenta, el me dijo que no sabe si aun me ama o es cariño o costumbre, pero yo estoy enamorada de él. Entiendo que necesita su espacio y aunque me duela tengo que daré lo. Volverá a vivir a casa de sus padre en otra ciudad y eso me duele. Hasta el día anterior a que termináramos me decía que me amaba y era la mujer de su vida.
    El gran problema con alejarnos es que tenemos un negocio en común el cual ambos queremos que siga funcionando, pero ello significa que tenemos que estar todos los días en contacto, he intentado hacer de la forma más profesiosnal aunque me duela el alma, pero no se si me hace bien a mi para sanar o a él para aclarar su mente. Que debo hacer!, chale seria la forma más correcta de vincularnos? Debo poner una pausa a ese vínculo al menos por un tiempo? Necesito sanar mi corazón, el ha sido un hombre maravilloso con,ico, nunca tuvimos malos momentos, este fue nuestra primera crisis y no quiso seguir con los nuestro, siempre será un hombre importante en mi vida, estuvo conmigo durante la muerte de mis padres y fue un apoyo incondicional y el mejor de los compañeros, me duele pensar que mi amor infinito para el no fue suficiente.

    • Hola Ana,
      ¿Cuál seria la forma más correcta de vincularnos? La que os cree menos malestar a ambos. Sin haber hablado con ambos ni tener más historia y antecedentes de vuestra relación que unos renglones, no podría aventurarme a decir qué significado tiene para vosotros este tiempo, esta pausa. Mi recomendación siempre con las separaciones temporales o los tiempos de reflexión es que han de tomarse con mucho cuidado y con unos objetivos muy concretos. ¿Qué vais a hacer con este tiempo de impasse? ¿Qué va a hacer él para aclararse? ¿Puedes hace tú algo? ¿Es posible delegar o gestionar el área laboral de otra manera hasta que toméis ambos dos una decisión consciente de retomar o cerrar? El tiempo por si solo no es muy productivo, lo que se hace con él sí. Mis mejores deseos para ti

  151. PepiJuan6513@gmail.com'
    Rosi en - Responder

    Hola!estoy desesperada.Mi novio y yo discutimos muchoNos queremos pero nuestra relacion es muy tóxica.Apenas puedo ser yo.Veo q me muero sólo tengo ganas de llorar.Soy una mujer muy positiva.Ahora no tengo fuerzas para luchar.Tengo pesadillas todos las noches son un infierno para mi.Tomé una decisión muy mala perjudicando mi Salud q tonta fui.El no merece mis lágrimas.Cuando discutimos el va y cuenta nuestra vida tod@s incluso miente.El me pego en verano y yo sigo con el no puedo dejarlo dependencia Emocional.Ahora tengo cita el 28para la psicóloga del 016ojala me ayude.Me estoy tomando pastillas para poder dormir y no pensar esa no es la soluc .Para colmo no tengo trabajo esto me pone mas triste porque no tengo dependencia en fin.Empezamos el Año mal.Mandó un Abrazo todas mujeres y hombres q pasan por estas situaciones tan delicadas.No se venga abajo.Pidan ayuda antes de q sea tarde.Gracias por escuchar me .Un Saludo

    • Hola Rosi,
      Siento mucho por lo que estás pasando. Tienes identificado el problema, eso no es amor, es dependencia emocional. Sólo hay una razón por la que «aguantamos relaciones tóxicas» es la falta de amor propio y la sensación de desamparo y vulnerabilidad. NO toleres ese maltrato. Te animo a que lo denuncies, salgas de esa relación urgentemente y por supuesto busques ayuda profesional. Espero que tu cita de hoy con la psicóloga sea el primer paso hacia tu recuperación. No has empezado mal el año, porque este año vas a cambiar el camino.Mis mejores deseos para ti

  152. ivan_andres_16@hotmail.com'
    andres lozano en - Responder

    buenas noches, yo acudo a este sitio por palabras que me calmen un poco, digamos que relación termino y pasaba mi proceso de duelo, ella me escribe diciéndome que me ama y que me extraña pero a los días siguiente la veo con un chico y no supe como reaccionar por que sentí que me dijo fue mentira, días siguiente me escribe de nuevo diciéndome lo mismo y que el chico no era nada de ella yo lo pase por que realmente no tenia por que pedirle explicaciones, 2 días y me dijo lo mismo que realmente me amaba y luego demostró cosas diferente, pasaron 3 días mas y me excribio para reclamarme por que yo andaba hagarrado de manos con otra chica, cosa que es mentira por que considero que tiene que existir un respeto cuando están en proceso de duelo, me dijo que se buscaría a otro que la dejara en paz cuando yo no fui quien la busco, y yo la conozco es vengativa y cuando este con otros hara algo para lastimarme por que yo le comente a ella que aun la amaba y me dolia mucho no estar con ella, necesito una solución un consejo para cuando ella haga eso no recaer tanto

    • Hola Andrés,
      No tienes alcance ni capacidad de control sobre lo que ella quiera hacer o decir, sólo sobre lo que tú puedes hacer o decidir hacer. Intenta ser proactivo (elegir tus acciones) y no reactivo (hacer algo en función de lo que ella haga). Cada cosa que ella haga responde a cómo ella elige/sabe/quiere vivir su duelo, a sus esquemas mentales, a su interpretación de la ruptura, etc. Piensa en esto cuando veas en sus actuaciones agravios u ofensas y concéntrate en lo único que sí puedes controlar: lo que tú quieres hacer. ¡Ánimo!

  153. derly7_724@hotmail.com'
    Derly en - Responder

    Me siento muy identificada con lo que le sucede a Andres, hace algunos días por múltiples diferencias y actitudes de mi novio tuvimos problemas en la relación pero la verdad es muy confuso por que después de que vino y de rodillas me pidió perdón y me dijo cuanto me amaba y como yo aun estaba un poco dolida por las cosas feas que me había dicho decidí darle una lección aplicando la indiferencia, pero a los 3 días de que esto pasara ya el había iniciado una nueva relación seria. y esto ha sido muy difícil para mi por que me siento traicionada, decepcionada.
    la verdad quisiera un consejo para superar esto pronto no quiero sentir este vació.

    • Hola Derly,
      Es más que comprensible cómo te sientes, puesto que has vivido en 3 días algo que es muy difícil de digerir y asimilar: pasar de un intento de reconciliación a ver como tu ex comienza una relación. Si eso ha pasado en ese intervalo de tiempo es obvio que las dificultades que teníais en vuestra relación, que por otro lado desconozco y no puedo valorar, son mayores de las aparentes, y es ahí donde empieza el trabajo que ahora puedes hacer: cuestionar qué tipo de relación era y qué dificultades había sin idealizarlo. ¡Änimo!

  154. sebalecla1979@gmail.com'
    Alejandra en - Responder

    Hoy mi novio se fue… no tuvo el valor de decirme en la cara, siempre pensé que los problemas que una pareja tiene se soluciona hablando y cara a cara… tuvimos varios problemas estas dos ultimas semanas, pero hoy me entero que ya se fue y que su decisión la tomo solo…. me siento culpable, le rogué, le suplique, le pedí perdón por todo, le dije que le pagaría todo lo que había gastado….me siento desecha y su única respuesta fue que el también me ama pero ya es tarde… xq el con sus mensajes sutiles ya me estaba diciendo que se iba ir…. en fin Dra. hoy solo quiero morir, casi me choco, solo quiero salir del trabajo y morir, no me importa mi vida… quiero ir a buscarlo, pero también se lo planteé y me dijo que igual no regresaría, que todo estuvo en mis manos… usted dirá que tan fuerte fue la discusión, yo no quise darle mis claves, discutimos porque el es muy celoso, no quiere que use faldas, que nadie me llame, desea escuchar mis llamadas y eso me fastidiaba…. pero aún así lo amo, que hago dígame, estoy muerta en vida, me hace acordar mucho cuando mi padre falleció quería morir no aceptaba su muerte ahora me siento igual… ayúdeme por favor

    • Hola Alejandra,
      Siento mucho tu dolor. Tienes que solicitar con urgencia ayuda psicológica con un psicólogo psiquiatra. NO subestimes la importancia de esas ideas sobre querer morir, son un indicativo de que necesitas ayuda profesional inmediata. A partir de ahí podrás trabajar la ruptura que estás intentando asimilar. Señalarte que si le sigues insistiendo, provocas el efecto contrario al deseado, como has podido comprobar. Solicita ayuda profesional lo antes posible. ¡Mucho ánimo!

      • sebalecla1979@gmail.com'
        Alejandra en - Responder

        Hola Patricia, gracias ya estoy yendo a consulta con una psicóloga y me están medicando, porque me pase casi 5 días sin dormir… pero no estoy en el proceso de aceptar, pero cada vez es peor, recuerdo o veo algo y empieza mi tormento… parece que estoy loca y este duelo lo llevo sola, ya que vivo sola y de verdad me da mucho miedo de que pueda hacer, no tengo muchos amigos y amigas, y los pocos que tenia los espantó por sus celos.
        Espero superar todo antes de que pueda hacer algo. no quiero sentir más este dolor. Bendiciones

        • Hola Alejandra,
          Me alegro mucho de que hayas iniciado una terapia. Por favor habla con tu psicóloga y con tu psiquiatra, trasládales todo lo que aquí expresas. Sólo en el contexto de una terapia es como puedes recibir la ayuda que necesitas. Mis mejores deseos para ti

          • sebalecla1979@gmail.com'
            Alejandra en

            Dra. volvió aparecer y otra vez jugó conmigo hace dos días quería todo y ahora me dice que me deja en paz, a pesar que sabe que estoy embrazada… no sé que hacer? hace unos días me enteré y no le dije nada y hace dos días se lo conté y no le importa nada… porque dra. un día como hoy falleció mi padre y hoy nuevamente me dice que ya es tarde… por favor por favor suplico su ayuda…. mi Dra. solo dice que tengo que hacer lo que mi corazón diga y sea coherente.
            Por la fecha y por todo lo que me pasa ya no se que hacer, estoy destrozada. ayúdenme por favor.
            Nunca pensé pedir ayuda a gritos…

          • Hola Alejandra,
            No sé si estás llevando a cabo una psicoterapia. Si no es así y necesitas ayuda, no dudes en contactarme en:
            https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  155. carolina.ricobaldi@gmail.com'
    Maria en - Responder

    Hola Patricia:
    Entré a este sitio buscando «la solución» para poder seguir con mi vida y que no fuera tan difícil pero todo me cuesta demasiado.
    Estuve cinco años en pareja en la cual hubo convivencia y por motivos de desgaste nos separamos, de ninguna de las dos partes hubo infidelidad, luego de que nos separamos siempre estuvimos presente uno en la vida del otro, no fue una separación definitiva.
    Ahora quiero volver a lo que fuimos y él me dice que le cuesta porque no quiere volver a sufrir, que sigue sintiendo lo mismo pero que se acostumbró a estar así. Eso es lo que me tiene muy mal, cuando le digo que si no vamos a volver voy a seguir con mi vida, que necesito terminar de la forma más sana él no quiere, pero tampoco quiere volver.
    Que es lo que debo hacer? Cómo puedo olvidar a una persona que me dice que me ama pero que a su vez tampoco está presente como a mi me gustaría? Qué me dice que no quiere terminar pero tampoco estamos juntos? Ya estoy cansada de sufrir y sobretodo de no entender la situación, no entiendo su pensamiento.

    • Hola María, Yo estoy encantada de poder responderte y darte alguna orientación general, pero la solución no la vas a encontrar en un artículo o en la respuesta de un psicólogo a partir de unos renglones en un comentario, pues eso apenas me da pie a poder conocerte ni a ti ni a tu historia, que seguro es mucho más compleja que lo que de este comentario puede deducirse. En este momento de vuestra relación queréis cosas diferentes, él se ha acostumbrado a un formato de relación que para ti ya se te queda pequeño o te es insuficiente. Sí, ambos dos podéis quereros, pero quererse aunque es necesario no es suficiente, hace falta también querer el mismo formato o proyecto de relación, si no uno de los dos o los dos sufrirá. No puedes coaccionarle a él, pero tampoco puedes engañarte a ti misma y conformarte con algo que no es lo que se asemeja a lo que tú entiendes por una relación de pareja satisfactoria. NO debes ni puedes olvidarle ni dejar de amarle de la noche a la mañana, pero tienes todo el derecho del mundo a querer tener un tipo de relación concreta, pues eso se elige.

      • carolina.ricobaldi@gmail.com'
        Maria en - Responder

        Muchas gracias por tu respuesta! Esta semana creo que estuve un poco más tranquila, por momentos me dan ganas de llorar y me enoja cuando pienso que él no está haciendo nada para volver, si le mando un msj me dice que me extrañar, que para él yo soy todo pero si no le escribo él no lo hace. Por eso lo tuve que bloquear, hace una semana que no se nada de él.
        No sé si está bien que lo haya bloqueado, no se si estará enojado o si estoy haciendo bien y esa es la forma correcta de tratar de seguir con mi vida.

  156. carlos-manuel04@hotmail.com'
    Manuel Rodriguez en - Responder

    Hola me llamo Manuel tengo 25 años , tuve una relación muy hermosa con mi mejor amiga y novia por 2 años, ya hace 1 mes que ella decidió dejarme.

    El caso es que al principio todo era perfecto entre los dos, tuvimos algunas discusiones por celos de mi parte con mis razones, 1 mes antes de terminar ella me trataba indiferente, yo la buscaba y le decía que la amaba y siempre le preguntaba si le pasaba algo y le pedia perdon en caso de que de si le abia faltado, ella me decía que no le pasaba nada que estaba todo bien y empece a ver algo extraño en ella, siempre que chat en whatssap después de una hora me ella me dicia que ya tenia sueño, después del rato la veia conectada nuevamente muy tarde de la noche, deje pasar eso, pero con frecuencia lo hacia y heso me empeso a molestar, le reclame sin discutir y ella se molesto y me dijo que ya no me amaba y que se sentia insegura de lo nuestro, me dio un tiempo y en ese tiempo yo la buscaba y trataba de hacerla sonreir pero ella me ignoraba y rechasaba mis llamadas.. una semana despues me dejo, sus padres la trataron de convencer y toda mi familia, de que recapacitara y nos dieranos una segunda oportunidad, pero ella dijo que ya abia tomado una decicion

    me siento muy mal, le e pedido perdon mil veces, m e humillado, porque yo solo supe amarla y valorarla y nunca le faltaba nada… no se como afrotar esta situacion, ya que tengo miedo de que alla me alla sustituido por otro, me bloqueo de whatssap y aun asi la puedo ver conectada muy tarde de la noche, trate de buscarla y me dijo que me alejara de ella, que no la busque, ni la llame, ni nada… necesito ayuda por que ya no aguanto el dolor.

    • Hola Manuel,
      Siento mucho tu dolor y tu pérdida. No es útil ni sano que sigas humillándote o pidiéndola perdón sin saber muy bien por qué ni tener ningún dato de que le hayas hecho que le haya ofendido o herido. De esta forma, le despiertas pena o compasión, pero no amor. Cuanto más le insistas, más rechazo y distanciamiento el provocarás, porque se sentirá agobiada, que no se respeta su decisión ni su espacio. Entiendo que desees estar con ella, pero seguro que quieres que lo haga desde la libertad , no por persuasión. Te dijo que no te amaba, eso es muy duro de oír y de aceptar, pero hace inviable una relación. Ahora empieza una etapa nueva para ti, en la que si desde luego el dolor se te hace intolerable, te recomiendo que busques ayuda psicológica de un profesional:
      https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/
      https://www.tupsicologia.com/terapia-online/

  157. breenda_112@hotmail.com'
    Yubel en - Responder

    Tenia 3 años y algo mas de relación con mi ex novio ambos 21 años, anteriormente eh tenido enamorados pero él fue el primero en todo toda mi relación fue bonita pero lo que no me di cuenta es que yo no le daba su espacio y siempre me lo decía pero nunca lo hacia ahora el me termino porque dice que por cada cosa que hago por mas mínimo que sea explota en furia que como su paciencia hacia mi ya no hay dijo que hay amor pero no como antes que su intolerancia hacia mi es insoportable y que quiere aclarar su mente que pase tiempo que no sabe si me extrañara o no peor tambiien es injusto que me haga esperar porque talvez no me extrañe y no me busque entonces terminamos yo acepte, porque me eh vuelto independiente de el y se que esta mal pero tambien se que lo amo mucho y me duele quiero recuperarlo pero también quiero cambiar, se que cometí errores como cuando tenia que ir a un seminario y discutí porque no me aviso el me dijo que en ese instante el pensó que no le convenía yo ahora me arrepiento no me di cuenta o pensaba mas en mi esto es tan doloroso.

    • Hola Yubel,
      Puedes utilizar este tiempo no para esperarle pasivamente, depositando toda tu esperanza y bienestar en su decisión. Utiliza este tiempo para analizar qué ocurrió, qué peticiones te hacía, qué necesitabas tú. Cuestiona la relación y define tú también qué tipo de vínculo queréis tener.

  158. breenda_112@hotmail.com'
    Yubel en - Responder

    tambien que nos veiamos todos los dias y siempre queria mensajear por el whatssap y me dijo que aveces no sabia de que hablar si ya me habia visto cuando no me repsondia llamaba a su casa, se que esta mal, pero quiero regresar con el. pero tambien quiero cambiar quiero demostrar que soy otra pero recien hemos terminado

  159. d_joelito_18@hotmail.com'

    sueperlo se ace dificil. pero esto leerlo me
    ayuda

    • Lo sé Joel una ruptura es una pérdida, el dolor es inevitable; pero de verdad que se pueden hacer muchas cosas para aliviarlo. Me alegra mucho saber que en este artículo y el Blog puedas encontrar apoyo. Mis mejores deseos para ti

    • Hola Joel,
      A mi tu comentario me ayuda a seguir ayudándoos con los artículos. ¡Mucha fuerza!

  160. johnyautocad@hotmail.com'
    johny en - Responder

    buenas he leido casi todos los comentarios, buscando ayuda o algo que me ayude a superar a mi ex, despues de 14 años de relacion ella decide dejarme, ya llevamos 5 meses separados, por semanas me siento bien pero hay otras donde no, sufro de ataques de ansiedad, lloro,la cuestion es que la extraño y pienso que nunca voy a conseguir otra como ella, me siento tan solo y deseo tanto que regrese a mi lado, todavia hablamos, ya sea porque me escribe o porque yo la llamo, yo aun conservo la esperanza que regrese, ella me dice que ya no me quiere, que esta bien como esta, pero a veces siento que aun me ama, en esos 5 meses no hemos visto 2 veces, el punto es que ya quiero pasar la pagina y no se como, el estar deprimido me esta afectando mucho, mi vida laboral es estable y se puede decir que exitosa con muchos planes de crecimiento, pero eso ha dejado de importarme, porque solo pienso en ella…ya quiero dejar de pensar en ella, pero no se como..estoy dispuesto a buscar ayudar pero no se donde…ya no me quiero sentir mal, quiero seguir adelante, ya estoy cansado de sufrir…

    • carolina.ricobaldi@gmail.com'
      Maria en - Responder

      Johny las cosas que tu comentas son muy parecidas a las mías.
      Hace unos días leí una frase que capaz ya la conoces y es «si quieres salir del pozo deja de cavar», particularmente el «deja de cavar» lo interpreté como dejar de hacer todas esas cosas o pensamientos que uno tiene que te terminan angustiando y haciéndote sufrir por lo mismo, en este caso la separación. No es fácil pero cuando hago o pienso cosas que me hacen sufrir me acuerdo de esa frase para dejar de hacerlo.

      Espero que te sirva de ayuda!
      Maria

    • Hola Johny,

      Dices que te ha dejado y que te dice explícitamente que no te quiere y no quiere volver. Es muy difícil que afrontes el proceso de adaptarte a esta pérdida si sigues manteniendo contacto con ella, alimentando las esperanzas de reconciliación que mantienes, sin tener ningún dato objetivo de que así vaya a ser. Comentas que estás dispuesto a buscar ayuda. Esta es una web de servicios de psicoterapia profesionales, si necesitas apoyo en tu ruptura de un psicólogo, estaré encantada de poder ayudarte:https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  161. marimf18@hotmail.com'
    Mari en - Responder

    Hola. Hace 2 semanas que deje la relación con un chico, llevabamos 1 años juntos y nuestra historia ha sido muy intensa, pero lleno de altibajos y constante peleas por nuestras diferentes formas de ser, además de una distancia de 60 km y convivencia casi a las 3 semanas de conocernos, tanto en un lugar como en otro. Al principio todo fue perfecto, parecia que todo funcionaba, pero las cosas empezaron a complicarse en mi trabajo y con la enfermedad de mi padre. En muchas ocasiones habían muchas cosas que nos salian mal y creo que los dos nos fuimos fustrando y haciendonos daño porque las cosas no acababan de cuajar. He sentido que en esta relación no habia comunicación por más que yo insisitia en ello y en que las cosas se aclarasen para poder continuar, pero me encontraba con una persona que no le daba importancia a nada de lo que me preocupaba y si es cierto que me tomo las cosas muy a pecho, pero me superaba al final todo, nunca estaba contenta. El por su lado pues intentaba contentarme con regalos, detalles y cariño, pero a cambio exigia más sexo y más cariño por mi parte. En muchas ocasiones cuando había una discursión yo nunca tenía la razón y el pues manipulaba la situación diciendome que yo mal interpretaba las cosas, no me pedia perdon casi nunca y me hacia sentirme culpable porque me lo tomaba todo mal. Durante estos ultimos meses me esforce porque todo fuera bien (decidi no sacar mi carácter y suavizar las cosas) y pudieramos arreglar nuestras diferencias e intentasemos adaptarnos, pero a el parecia no importarle (de hecho saco mucho más carácter). Era una persona con un fuerte carácter, jamás se equivocaba en nada, todo lo sabia y posesiva. Yo le daba mil vueltas a las cosas antes de hablar porque no sabía como podía sentarle, ni de que humor estaba.
    No me decia que no hiciera las cosas pero se enfadaba o le sentaba mal. Los dos nos quitamos nuestro propio espacio. Cuando habia algun enfado yo era la que cedia y reculaba para que las cosas se arreglasen, al final era yo la que tenia que ir a verlo porque sino las cosas se dejaban 3 dias sin hablar. Hace cosa de dos semanas le dije que queria hacer un curso para mi formacion, tenia intencion de irme a vivir con el a su casa y cambiar mi trabajo alli en su zona, es decir, dejarlo todo para vivir juntos. Me encontre con una respuesta en plan «si estas en pareja deberias plantearte no hacer ese curso» ya que era los sábados por la mañana y no podriamos estar juntos esas horas. En fin que todo se complicaba más y parecia que el no quisiera adaptarse a esta nueva situacion. Cuando el primer sábado del curso llegue a su casa, me encontre con una persona llena de reproches «que si venia con cara de palo»»que si mi carácter» y muy malas contestaciones como tantas otras veces. Asi es que decidi recoger mis cosas e irme a mi casa. Ya no he vuelto a saber nada más de él. Simplemente me mando un wassap para decirme que saliera de los grupos de familia que teniamos en común y me elimino este viernes de su facebook, pero antes colgo una foto con su perro sonriendo para que pudiera observar lo feliz que estaba. Yo me he quedado con mucho sentimiento de culpa y obviamente queriendo a esa persona. Llevo 2 semanas dandole vueltas a todo, en que me equivoque y en si podría haberme tomado todo de otra manera. He pedido ayuda psicologica porque siento que no me valoro ni me quiero. Me cree unas expectativas muy altas y me he agarrado muy fuerte a ellas, creia que era el hombre de mi vida, despùes de muchos fracasos amorosos y la idea de que esto no funcionara, me hacia seguir con él. Gracias

  162. daniel.urbano.gonzalez@gmail.com'
    daniel en - Responder

    mi historia es muy parecida a las anteriores dure 18 años casado 3 hijos, tuvimos varias rupturas en ese tiempo en dos oportunidades descubrí infidelidad por parte de ella sin querer, pero esta ultima no resistí y me fui de la casa asumo mis errores que pude tener como descuido falta de atenciones comunicación tiempo de intimidad etc. creo en el perdón pero quiero buscar una vida nueva y sin mentiras ni engaños tan solo tengo 4 días de separado el dolor es intenso muchos recuerdos y apegos lo que mas me da tristeza que se que es el fin de una relación que me hizo dejar a amistades, deportes, y familia pero en el fondo se que es lo mejor que pudo suceder para mi

    • Hola Daniel,

      Siento lo que has vivido. Es inevitable que sea doloroso todo lo que cuentas, y las pérdidas añadidas que además experimentas. Sin embargo, desprendes una tristeza a la vez que una serenidad y seguridad en tu decisión. A veces lo que más nos protege de la dureza de nuestras propias decisiones es precisamente haberlas tomado nosotros. ¡Muchas fuerza!

    • lukasform@hotmail.com'
      Juanma en - Responder

      Hola Daniel, me identifico mucho contigo, pero yo todavía no he dado ese paso. He estado con mi pareja durante 23 años y hace un par de meses me enteré de que me fue infiel con una aventura que ha roto hace tan solo unos días. Ella desde que terminó con el chico está confundida, yo la perdoné y traté de llevar una vida normal a su lado pero fue completamente imposible, sus rechazos, sus dudas y un largo etc me hace pensar que se ha desenamorado. Para mi es muy duro, ahora me pide un mes de reflexión y yo creo que también lo necesito, pero tengo yo la sigo amando y me parece increíble que una relación tan sana como la nuestra haya acabado en esto tan duro.

  163. bohemianena@hotmail.com'
    Simona en - Responder

    Hola Patricia.

    Realmente me ha servido mucho encontrar su artículo. Hace 3 días rompí con una relación de 8 años por demás toxica y dependiente. No es la primera vez que cortamos el vínculo, creo nos hemos separado a lo largo de estos años como 10 veces, aunque siempre volvíamos, tornándose una de nuestras mejores costumbres. La verdad es que siempre sentí que no era el hombre para mí, desde el primer momento. Que no compartíamos valores, además del hecho que me maltrataba mucho. Aun hoy no entiendo cómo es que pude justificarlo tanto y seguir culpándome por todo lo sucedido. Viendo en retrospectiva fue tal la metamorfosis que logre de mi misma, que me asusta. Lo peor de todo es que repienso nuestra relación y sigo sintiendo la culpa de lo que sucedió, me pregunto a mí misma si pude haber hecho o dicho algo distinto. Él siempre me decía que yo no quería ser feliz.. Al principio era una persona alegre, cariñosa y dedicada, pero con el tiempo el malestar y la frustración se instalaron tanto que me convertí en alguien que me disgustaba, que no era yo. 8 años de noviazgo y ningún proyecto en común, conozco personas que en ese tiempo se han casado, tenido hijos, divorciado y vuelto a ponerse en una relación, y nosotros seguíamos estancados en los mismos conflictos, discusiones y agresiones (una constante calesita emocional). En los últimos dos años me obligue a proyectar una convivencia juntos, pero en el fondo sabía que irnos a vivir bajo el mismo techo iba a ser catastrófico, afortunadamente ninguno de los dos activo para concretar una mudanza, aunque el no paraba de culparme por ello y de decirme que esperaba mi decisión, siento que reme todo el tiempo sola y que cuando deje de remar todo el castillo de naipes se derrumbó. Ayer me envió un mensaje diciéndome que soy la mujer que ama y con la que quiere estar, que tenemos que irnos a vivir juntos… pero es más de lo mismo y no quiero volver a creer que “esta vez va a ser diferente”. Me da mucho miedo pensar que puede lograr ser feliz con otra mujer y formar una familia, en una época fantaseaba con la idea de tener hijos con él.. No es por egoísta, aún tengo esa sensación de no haber amado o hecho lo suficiente, pero al mismo tiempo me canse de justificar sus acciones y de hacer uso y abuso del clásico “•hay que aceptar a la gente como es” y tolerar actitudes de desamor y maltrato constantes. Quisiera dejar de sentir que todo es mi culpa, quisiera dejar de sentir que la relación fracaso por mi (porque siempre fui la que corte y era recurrente con la idea de que no íbamos a ser felices juntos). Muchas Gracias!

    • Hola Simona,
      Me alegra mucho saber que te ha ayudado el artículo.
      ¡Qué bien te expresas! Me has dejado asomarme a tu historia y entiendo esa frustración, ese color gris que fuiste cogiendo a base de estar asistiendo a una relación que no encajaba en tus expectativas. A veces nos sentimos culpables por no haber tolerado más o haber relativizado más los errores o imperfecciones del otro, cuando en realidad también hay un error de base en la elección que hacemos: ¿es esa la persona con la que realmente queremos compartir nuestra vida? Cuánto más afín sea la persona que elegimos a nuestro lado, más fácil es negociar, relativizar y aceptar al otro. No hay culpables, hay responsables a partes iguales. «Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie» dice una autora. Deja de culparte, intenta utilizar la información de lo vivido para construir tu presente. ¡Mucho ánimo!

      • bohemianena@hotmail.com'
        Simona en - Responder

        Muchas gracias Patricia por tu respuesta! «cuando la culpa es de todos, no es de nadie» cuanta razón! Hoy estoy mucho mejor, el tiempo es un gran amigo en estas cuestiones … Voy a dejar de culparme y usar esta experiencia para aprender y construir como bien decís. Besos!

  164. uxue105@hotmail.es'
    Natalia en - Responder

    Hola Patricia:
    El 17 de Febrero mi relación con mi pareja se terminó. Yo lo veía distante desde hacía unos 10 días, casi no me dirigía la palabra y apenas comía. Al no poder aguantar más esa situación le pregunté qué es lo que le pasaba y si tenía que ver conmigo. Me dijo que sí, que en gran parte se sentía mal por mi, que intentaba estar bien pero a veces no lo estaba y que había dejado de ser él. Se sentía agobiado y necesitaba tiempo para estar sólo y ver qué pasaba. Cogí mis cosas de casa y he vuelto a casa de mis padres. Tengo 36 años, llevo con él desde los 23 pero por el camino lo hemos dejado hasta 4 veces. La primera vez fui yo. Las otras siempre él por el mismo tema, de repente quiere estar sólo, pero al final siempre acaba buscándome. Cuando hemos estado separados no ha habido contacto y yo siempre he dejado que estuviera sólo y tranquilo. Él me quiso muchísimo, me consta y nuestra relación es buena a pesar de las rupturas. Siempre hemos confiado plenamente el uno en el otro y jamás nos hemos echado nada en cara. Nos llevamos bien y juntos estamos agusto. El problema creo que radica en que no nos hemos comprometido, a parte de irnos a vivir juntos hace 3 años y medio. No hay un proyecto común de tener hijos o casarse. Sí que lo hablábamos en su día pero ya no, es como que nos hemos acomodado. Y creo que también el no compartir una de sus grandes pasiones a él poco a poco le hace sentir mal. Ahora estoy sufriendo muchísimo, quiero estar con él pero creo que esta vez es algo definitivo. No se cómo sobrellevarlo. No he hecho muchas cosas bien, soy un tanto fría a veces y él es mucho más afectivo y cariñoso conmigo; no puedo quitarme de la cabeza el daño que le ocasioné cuando yo le dejé la primera vez hace 8 años…sobretodo porque yo ahora estoy viviendo un infierno emocional. Intento hacerme a la idea de que ésto será lo mejor si él así lo quiere, pero le recuerdo en cada momento de mi día y cada minuto del día. Y lo peor de todo es que tengo la esperanza aunque mínima de que podamos estar juntos. No creo que mi relación haya sido tóxica ni que tengamos una dependencia emocional, y ésto lo digo de corazón, no pretendo autoengañarme. Sabemos estar sólos, hacemos muchas cosas sólos y no pasa nada. Y nos llevamos bien, no solemos discutir, damos paseos juntos, hablamos, nos reímos mucho, él intenta hacerme reír a menudo…en fin. No creo que encuentre a nadie como él porque no hay nadie igual a otro, pero él es especial y creo que no lo he sabido valorar. Eso me hace sentir la peor persona.

    • Hola Natalia,
      Siento tu ruptura. A veces se producen rupturas no por la toxicidad de la relación, sino porque las personas evolucionan de forma distinta, y dejan de tener un proyecto en común. Es muy importante lo que señalas, no importa cuál sea el proyecto, pero sí es importante compartir espacios, algún objetivo, etc.
      Las separaciones temporales como un mero dejar pasar el tiempo sin más no aportan mucho a la reconstrucción de las parejas. Más que un tiempo en soledad separados, es lo que se haga con ese tiempo, lo que se haga de forma distinta para no volver, una y otra vez, a vivir el mismo ciclo de rupturas y reconciliaciones.
      ES normal que te cuestiones tu parte de responsabilidad, pero es dañino que te juzgues tan duramente cuando seguro que intuyes que en tu relación hay muchas más variables implicadas que tus conductas. Mis mejores deseos para ti

      • uxue105@hotmail.es'
        Natalia en - Responder

        Gracias Patricia por tus palabras de apoyo. En estos momentos tan difíciles para mi son de agradecer.
        Estoy intentando pasar este trago sin ayuda pero si en algún momento necesitara algún tipo de atención más personalizada, o algunas herramientas para superar ésto, me gustaría saber cómo podría hacerlo. Es algo que me planteo a veces. Muchas gracias de nuevo.

  165. ezequiel.sorrentino@gmail.com'
    Ezequiel en - Responder

    Patricia. Llegué a este sitio porque estoy atravesando idas y vueltas con mi ex, probablemente pronto otra ida. Pero la verdad quiero felicitarte por el esfuerzo que haces de responder todos los comentarios que te van dejando.
    He estado de los dos lados, del estar roto y precisar contención y el de escuchar y poner el hombro, y sé lo que se siente poner esfuerzo, ganas y humanidad.
    De corazón, te felicito.
    Un abrazo

    • Hola Ezequiel,
      Te agradezco tus palabras de reconocimiento a mi trabajo, me animan a seguir haciéndolo.
      Cuando leo comentarios como éste, doy más sentido al esfuerzo y la entrega. Realmente me siento una privilegiada por poder tener acceso a las historias de vida de tanta gente, me refuerzo en la idea de que la Psicología tiene que llegar a cuanta más gente mejor. Una idea puede generar dolor, pero también transformarlo y minimizarlo. ¡Seguiremos!
      Espero que encuentres las herramientas para diseñar tu camino. Mis mejores deseos para ti

  166. la_nena_morena96@hotmail.com'

    Hola, lo primero felicitarte por tu entrada, la cual sirve de gran ayuda.
    Ahora, te cuento mi historia, hace un año ya que lo dejé con mi pareja (lo decidí yo porque estaba muy agobiada y creia que esa seria la mejor opcion, habia tenido un desliz poco tiempo antes, y entre esto y el desgaste de los años pense que ya no queria a mi pareja como antes, que no era mi persona, pero ahora me doy cuenta que si).
    Durante todo este año yo no he querido intentar volver a retomar la relacion porque tras lo sucedido, creí que yo no era lo mejor para esa persona, que a pesar de seguir enamorada, merecía estar con alguien mejor que yo.
    Durante este tiempo he estado con otras personas, de manera mas o menos seria, pero no soy capaz de ser yo plenamente con ninguna de éstas, muchas de las cosas que hago me traen muchisimos recuerdos hacia esta persona.
    El caso es que antes manteniamos relacion, hasta hace un tiempo que ya no nos comunicamos por ningun medio, ni internet ni a la cara, y echo mucho de menos tener relacion.
    Creo que ahora lo unico que hago es esperar a que me perdone por lo sucedido y que en el tiempo que haga falta, poder volver a estar juntos, pero mientras tanto, yo no consigo estar bien de manera continuada, hay dias en los que no me apetece ni levantarme y no tengo ganas de nada mas que de volver con esa persona, ya no se que hacer…
    Se que puede que no lo merezca pero estoy totalmente arrepentida de lo que ocurrio, y es el amor de mi vida…
    Agradeceria cualquier oponion o consejo constructivo, gracias.

    • Hola X,

      Gracias por tus palabras, me alegro que pueda encontrar ayuda en el artículo. Te animo a que no te plantees lo que estás viviendo en términos de merecer o no merecer. Todos cometemos errores y nos equivocamos, y de ello obtenemos muchos aprendizajes e información acerca de nosotros mismos, de los otros y de la vida. Empieza por eso: en lugar de seguir culpabilizándote, pregúntate con qué información cuentas ahora, que antes no tenías, qué aprendizaje has realizado, qué sabes ahora mejor de ti misma. Hablas de ti, tú fuiste quién tomó la decisión de dejarlo, pero no reflejas si tu expareja también estaba de acuerdo, si también valoraba que había problemas en la relación, si también estaba insatisfecho, etc. De cualquier forma, es mejor dejar de hipotetizar y adivinar, y sin duda contrastar con la realidad, ¿no? SI necesitas y quieres saber algo, pregunta. ¡Mucha fuerza!

  167. ruthgermaniad@gmail.com'
    Tristeza interior en - Responder

    sabe, yo soy una persona muy dura y me case , pero como pasa muchas veces , mi matrimonio no funciona simplemente porque descubrí que mi pareja es demasiado inmadura y no podemos estar ni un día sin pelear o lastimarnos psicologicamente, por lo que decidí terminar mi matrimonio y ante todos esto como se dice fresh , pero la verdad es que el sentimiento de pesar culpa y pena por no haberlo intentado un poco mas me aqueja todos me dicen que los matrimonios son así que una debe siempre aguantar, y debe pensar antes en su familia pero yo personalmente pienso que si yo no estoy bien animicamente y psicologicamente no soy feliz, no tiene sentido continuar porque valoro demasiado el tiempo que se pierde e descubierto que el tiempo es algo que nunca regresa y eso me molesta demasiado, a raíz de eso y dado que ya tuve una pareja con la que termine por motivos parecidos, quiero saber como puedo hacer para superar esto , todos creen que yo estoy muy bien y que no me afecta nada ademas que el no quiere irse , insiste en quedarse y eso solo hace que me sienta peor, todos literalmente sufren abiertamente por mi separación y lloran , menos yo.
    yo siempre me mantengo a raya de la situación, y lo hago para que no me vean ni sientan débil, como afrontar el dolor sin que nadie sepa , es mas duro cuando todos se acostumbran a que tu eres la que levanta y anima a todos , y después de ello ya no tener el derecho de sentirte débil porque si no eres el blanco perfecto para crear polémica y chisme entre los demás, no sabe que difícil momento estoy pasando

    • Hola Tristeza interior, Sal un poco , a tu ritmo con quién quieras y cómo quieras, pero sal al exterior. Tienes todo el derecho del mundo, como cualquiera, a sentir lo que quieras sentir y manifestarlo, a tomar tus propias decisiones en base a tus valores y criterios. El dolor compartido es siempre menos dolor. Si en tu contexto, no encuentras apoyo, siempre puedes buscarlo en un profesional donde puedas ser tú misma y sentirte acompañada en el proceso. Mis mejores deseos para ti

  168. h2perez@yahoo.com'
    diego en - Responder

    Muy buenos dias Patricia un inmeso abrazo de agradeciemiento por esta pagina muy profesional.
    Mi novia me termino luego de 15 meses de relacion, la razon..mi culpa, demasiadas atensiones, deje que ella tome desiciones etc. Aplique el contacto CERO desde hace un mes,…..Yo le amo pero puedo vivir sin ella de hecho no me dificulta mi vida privada. La pregunta Yo tengo 50 anios y mi ex 31 con una hija de 7 que no es mia pero que le quiero como si fuera mia. La diferencia de edad es determinante para NO buscarla…???? ella dice a sus amigas que No me ama.

    Gracias

    • Hola Diego,
      Gracias por tus palabras, me anima a seguir trabajando.
      El contacto cero se aplica cuando uno inicia el duelo y quiere concederse ese tiempo de recogimiento individual para poder tomar conciencia de lo que se ha perdido y lo que ya no está, sin interferencias, sin límites confusos. Más que lo que le haya dicho a sus amigas, es lo que te haya dicho a ti. Ahora es tiempo de que elabores tus propias razones por las que no estáis juntos, valorar qué es lo que ha fallado, valorar la relación de forma honesta y crítica. La diferencia de edad? Es en vuestra convivencia donde mejor habrás podido valorar si eso hizo que tuvierais proyectos de vida diferentes, y estuvisteis desincronizados en cuanto a objetivos, prioridades, etc.

  169. carlos-manuel04@hotmail.com'
    Manuel Rodriguez en - Responder

    Saludos Patricia!! quiero darte las gracias por este maravilloso articulo, los comentario y el valioso consejo que me diste… Me e vuelto a levantar con fuerza y mucho deseo de superación, hice todo que escribiste y me a ayudado bastante, la vida me a vuelto a sonreír….. Dios te bendiga en gran manera a ti y a toda tu familia…. …..Gracias por todo…….Besosss

    • Hola Manuel,
      Me alegro mucho que vuelvas a sentir fuerza para seguir caminando. Te agradezco tu reconocimiento, y especialmente que hayas vuelto a pasarte por aquí para compartir tu energía. Mis mejores deseos para ti

  170. grande1964@hotmail.com'
    Yuli en - Responder

    Estoy sin ilusión.
    Por la ruptura q hace ya como 8 meses,q puedo hacer,estoy obsesionada.
    Creo q no he aceptado q me dejen.
    Llevaba 8 años

    • Hola Yuli,
      La elaboración del duelo puede extenderse entre 1 año o 2, aunque cada ruptura es diferente. Quizá lo que marca la diferencia no es el tiempo que ha transcurrido sino lo que comentas de «obsesionada». Si tienes pensamientos recurrentes que no puedes quitarte de la cabeza, que te crean malestar, que interfieren con tu vida cotidiana (comida, trabajo, estudios, sueño, etc.), mi recomendación es que consultes con un psicólogo que pueda ayudarte a manejar estas ideas obsesivas además de darte herramientas para que te sea más fácil aceptar la pérdida. Si quieres consultar, puedes hacerlo en:
      https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  171. Zfoscuro@hotmail.com'
    Rey alvarez en - Responder

    Hola buenas aquí voy con mi historia , espero de corazón que puedas aconsejarme por k estoy en el proceso de duelo desde hace cuatro meses y estoy fatal no dejo de cagarla y siento k ya no es lo mismo ……
    Llegaba viviendo con mi pareja 10 años tenemos 2 niños .
    Siempre hemos tenido lo nuestro pero pese éramos un gran equipo muy unido ….
    En el 2015 los problemas Iván a más . Primero aunk dormíamos juntos no nos tocábamos , luego me mudé a la habitación del niño . Y a principio de año me fui de casa …. Me culpo por qué no me di cuenta de cuánto había cambiado de cómo ya no me necesitaba , me lo decía y no la escuchaba .
    Al día de hoy estamos en zona muerta , ella no está preparada para retornar la relación es mucho daño k siente y yo no paro de cagarla y cagarla , ya siento k la agobio , solo sé que desearía k todo volviera hacer como antes y ser como antes . Pero también se k eso no va a pasar , no soy un santo y sé que mi forma de ser lo arruino todo de a poco . Por ser egoísta y no valorarla pero intento cambiarlo y no puedo ,
    Emos quedado en ser amigos , y dejar k las cosas fluyan , siento k no me trata igual k a dejado de sentir amor por mi , no se k hacer . No sé cómo dejar de cagarla y desepcionarla . No sé cómo conquistarla ni sé cómo empezar de nuevo ….. Ayúdame por favor

    • Hola Rey,

      Por tu relato no se entiende cuáles pueden haber sido esos errores que dices haber cometido y en qué puede ella haberse sentido decepcionada, pero sería un buen comienzo, transforma esos fallos y expectativas frustradas en peticiones concretas de construcción. El distanciamiento para evitar los problemas suele derivar en enfriamiento y rencor. El tiempo por sí solo y en la distancia no resuelve los problemas. Quizá puedas proponerle una terapia de pareja donde puedan daros herramientas para empezar a comunicar vuestras necesidades como alternativa a la mera separación temporal.

  172. durches@hotmail.com'
    Nines en - Responder

    Hola, mi pareja me ha dejado hace dos semanas y en dos semanas en vez de ir un poco a mejor voy a peor, le amaba muchisimo pero el despues de un año se ha dado cuenta que todavia no puede enamorarse porque no sabe llevar una pareja por el daño que le hizo la anterior (con la que hace dos años que rompió), y eso me lo dice ahora al cabo de un año con vida en comun, viviendo juntos, yo super enamorada, encima el sin trabajo y yo lo pagaba casi todo pero bueno era una racha mala que yo pensaba que al encontrar trabajo pasaria, si habia discusiones pero por eso dinero, trabajo, tb mucho apego de el a sus amigos tanto que los fines de semana que es cuando no curro y nos podiamos ver muchas veces se iba con ellos, lo estoy pasando fatal porque yo si estoy muy enamorada y creo que era el hombre de mi vida, lo que siempre habia buscado y ahora no se seguir sin el, intento distraerme, conocer gente pero lo peor son las noches y conseguir levantarme por las mañanas y ver que no esta a mi lado, por el dinero en un año pudimos hacer pocas cosas juntos y teniamos muchos planes para cuando eso cambiara (viajes, etc.) y ahora veo que no lo podre hacer con nadie, los amigos no quieren tienen sus parejas o estan en paro, solo puedo ir con mi madre y con 36 años ya te apetece tener tu pareja y tu estabilidad emocional, asi que entre que le quiero mucho y no puedo olvidarle y siento que nunca podré superarlo, duele demasiado y me gustaria estar bien ya esto es insoportable y ademas ya con 36 años donde encuentro otra persona que esta vez sea buena y me quiera de verdad? me costo 10 años encontrarle a el, no quiero estar sola siempre, quiero tener mi pareja y disfrutar de la vida con ella e incluso siempre habia querido tener algun hijo y ya me hago mayor para eso, tengo miedo, mucho miedo porque no se como superar esta ruptura a pesar de ir a un psicologo y sobretodo tengo miedo por no saber si el futuro me deparara alguna nueva persona buena y definitiva en mi vida o quedarme sola al final como mi madre y mi hermana, no quiero eso, me gustaba tanto mi vida en pareja, estaba relajada y bien y ahora no como, no duermo, le echo de menos constantemente, tengo celos de con quien estara, de que estara con otras, de que incluso saldra con ellas y puede que de ellas si que se enamore y eso me mata. Que puedo hacer? siento que me muero por dentro y a veces hasta preferiria que fuera asi a seguir viviendo este dolor tan grande.

    • jordipastor78@gmail.com'
      Jordi en - Responder

      Hola Nines. Soy Jordi, no soy psicólogo , soy una persona que ahora mismo está pasando por lo mismo que tú. Hace dos semanas se rompió mi relación , me dejaron desde el otro lado del » charco «después de dos años viviendo allí cuando estaba de visita en España, imagínate. Es duro, claro, pero sabes, tenemos que esforzarnos en cada día, cada día que pasa es una batalla ganada, yo me repito siempre estas frases:
      » hoy he decido ser feliz»
      » hoy he decido soltar , perdonar»
      » hoy he decido cuidarme»
      » hoy he decidido diseñar mi vida » ( tomate tu tiempo para recuperarte y ser objetiva )
      » hoy he decido ir más lento, respirar»
      Son ideas que te dejo, con permiso de la profesional Patricia. Si deseas contactar conmigo y hablar , no lo dudes, te dejo mi correo : jordipastor78@gmail.com

      Un fuerte abrazo Nines!!!

      • Hola Jordi,
        Te agradezco muchísimo tu comentario, estoy convencida de que puede ayudar a muchos de los lectores que están pasando en este momento por una ruptura. Señalas algo que es clave, las autoinstrucciones o mensajes que nos damos pueden ayudarnos o perjudicarnos mucho en un duelo. Mis mejores deseos para ti en tu proceso de recuperación.

    • Hola Nines,
      Dos semanas es muy poco tiempo, además un duelo es un proceso en el que tendrás altibajos, no interpretes de determinados días en los que lo pases peor una evolución general a peor. Es inevitable tu dolor, no puedes ir más deprisa. Lo que sí es evitable es el sufrimiento extra que te añades con algunos de tus pensamientos. En psicología los llamamos ideas irracionales, porque de alguna manera nuestro cerebro distorsiona la realidad, exagerando lo negativo de forma absolutista y catastrofista, sin que pueda afirmarse o comprobarse que se ajusta a la realidad. Algunas de las ideas que te están haciendo daño y son irracionales son estas (las he rescatado de tu comentario):
      ahora veo que no lo podre hacer con nadie,
      siento que nunca podré superarlo
      donde encuentro otra persona que esta vez sea buena y me quiera de verdad?

      Si estás consultando un psicólogo, o lo vas a hacer, él te ayudará a refutarlas, porque sin duda están acentuando tu dolor y no te dejan elaborar bien lo que ha sucedido. No te las creas Nines, discútelas como se propone en el artículo. Jordi, otro lector, te propone algunos otros mensajes realistas y positivos que pueden ser de gran utilidad, y que además hablan de o que es real: la recuperación es un proceso, no un acto mágico.
      ¡Mucho ánimo!

  173. alejab0528@hotmail.com'
    Marío en - Responder

    Hola en una semana entro a estudiar, terminé con mi novia y cursamos la misma carrera en el mismo semestre. qué puedo hacer?

    • Hola Mario,
      Entiendo que es complicado tener que ver a tu ex en pleno proceso de duelo. Piensa en ti, en lo que te facilita este proceso de recuperación. ¿Necesitas hablar con ella necesariamente? ¿Te ayuda tener claras las razones por las que no estáis juntos? ¿Querrías consultar a un psicólogo para que te ayudara? Seguro que puedes encontrar apoyo en algunos artículos del Blog, o si lo que necesitas es un asesoramiento individualizado, puedes hacerlo en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  174. jordipastor78@gmail.com'
    Jordi en - Responder

    Buenos días Patricia. Aprovecho para saludarte personalmente y dejar un pequeño truco que a mí me funciona cuando vienen esos pensamientos irracionales y malignos ( que disminuyen considerablemente ) . Antes debo decir que me ha tocado vivirlos y sufrirlos, sentir ese dolor psíquico y físico, pues bien, decidí un buen día tras días de cuestionarme y cuestionarme que ya!!!!, y aquí está el truco: » Jordi, no te metas en esos bucles, fuera». Me lo repito , y me lo repito, hasta que un día seguro deje de hacerlo de manera automática. Otro » tip » es vivir el presente, aquí y ahora, centrarte en el momento justo, no hacer planes para el futuro, de momento, » aquí y ahora «, disfrutar de lo que hagamos en ese momento…Probad a hacerlo, disminuye considerablemente el dolor…
    La vida es muy larga e incierta, no lo olvideis, mejorad vuestra versión actual, que la vida nos lo gratificará!.

    Enhorabuena por tu labor Patricia, sin duda alguna transmites energía positiva!!

    ( Nines, Mario y resto de lectores, leedla bien , pensad lo que os dice y » por todas » la vida nos espera !!!! )

  175. tgutierrez1@outlook.com'
    Tanya en - Responder

    Hola, he leido el artículo y pienso que es muy adecuado para aquellas personas que pasamos por una ruptura dolorosa, yo tengo 10 meses separada de mi marido, en ese tiempo él siguió buscándome y jurándome que.me amaba e iba a volver, yo sabía que vivía con otra mujer desde el momenro en que se fue de aqui,.pero acepté esa situación y seguía con él esperando el día en que pudiera regresar a casa. Hace 2 semanas, tras afrontar una plática con au actual pareja, decidí romper de tajo con esa relación y lo corrí, desde entonces no me busca y a comenzado a aceptar abiertamente su relación con esa.persona publicando fotos juntos y señalando que estan comprometidos. Me siento mal ya que fui conscientemente engañada y al final todo entre los dos twrminó y siento que la que llevo la peor parte fuí yo, ya que mi dolor se acentuó por mayor tiempo que el necesario. Yo creo firmemente en que mi.dolor disminuirá en base a las actividades a futuro que realizaré, ya que tengo muchas metas, pero lo que me atemoriza más es la culpa de haber entrado en.un juego tan cruel aun a sabiendas de que iba a perder. Que puedo trabajar en.ese aspecto? Gracias.

    • Hola Tanya,
      Me alegra saber que el artículo pueda resultarte de utilidad.Quizá sería bueno que empezaras a intentar entenderte, a comprender la parte de ti que se aferró a una esperanza o fantasía aun sabiendo que tenías pocos datos reales, es el mecanismo de defensa que a veces utilizamos para poder asimilar una dura realidad, retrasamos la aceptación, alimentándonos de fantasías hasta que nos sintamos más fuertes para ver al realidad, tal y como estás ahora. ¿Podrás perdonarte por sobrevivir? Te dejo un artículo que puede ayudarte: https://www.tupsicologia.com/sentimiento-de-culpa-como-superarlo-en-5-pasos/

  176. jordipastor78@gmail.com'
    Jordi en - Responder

    Hola Tanya, mi opinión es que dejes de mirar esas fotos de las redes sociales, lo que se llama contacto » cero «. Si ya está la situación bien definida » rota «, borra todo contacto que puedas tener con el, mensajes, número de teléfono, olvídate de las redes sociales… Contacto » cero » total… Así podrás continuar con tu vida. Mucho ánimo amiga!!!.

  177. karisbelmendoza@yahoo.com.ve'
    karisbel en - Responder

    hola me gusto mucho el articulo, yo tenia 5 años de relacion con mi ex y bueno el decidio terminar conmigo porque se estaba como aburriendo de mi yo lo acepte y simplemente he decido superarlo me va muy bien ya ha pasado como un mes aveces lloro , me siento triste, me acuerdo de ciertas cosas y me da rabia porque siento que inverti mucho de mi pero bueno supongo que asi es la perdida, el problema es que el aunque yo he cortado conmunicacion con el aun me busca y me dice que me extraña pero no esta seguro de querer estar conmigo y eso me hace daño no se que realmente pasa por su mente cuando hace esas cosas, lo unico que yo realmente quiero es superarlo de el todo hasta que solo sea un recuerdo, volver a vivir mi vida como si el no existiera

    • Hola Karisbel,

      Es de los comentarios más positivos y racionales que he leído. No puedo por menos que darte mi enhorabuena por el enfoque que estás intentando dar a esta ruptura. Cuídate, piensa en lo que a ti te ayuda, póntelo fácil y protégete. ¡Mucho ánimo!

  178. alfagro@hotmail.com'
    ISAAC en - Responder

    Hola Paty, el articulo me agrado mucho, se me hace aportador y enriquecedor; en mi caso personal, fijate que tenia una relacion de año y medio, en donde nos llebabamos bien, mi ex, tiene un gran defecto, que es muy enojona, por todo se irrita, se enfada y discute, en varias ocasiones, se enojaba y se adelantaba caminando y no le importaba dejarme atras.

    Han sido muchas las ocaciones, en las que su mal caracter, nos ha separado, no dejandonos ser del todo felices, y aunque ya sabe ella, cual es su defecto, y lucha por cambiarlo, la realidad es que el animo le gana y se termina enojando.

    Desde que iniciamos la relación, en el aspecto sexual, ha sido fatal, casi no le gusta tener relaciones sexuales, segun sé, por ahi hay un problema psicologico, que no ha podido resolver, y en año y medio si hemos intentado estar 5 veces juntos, creo que es mucho, todo esto me ha lastimado, y hace 15 dias de la nada, despues de desayunar, me pido tiempo, por que siente que no esta creciendo, me justificó, que tiene problemas circunstanciales en el trabajo, que el dinero no le alcanza, que extraña a sus amigos, y siente que ella y yo nos estamso estancando, quiero aclarar que desde los ultimos 5 meses habiamos llevado una extraordinaria relacion, sin problemas ni discusiones, todo habia sido armonioso y tranquilo…

    ¿que paso????
    ¿en que fallo???
    no entiendo nada, llevamos 15 dias separados y no se que pensar, y ella solo se limita a decirme que yo soy muuuuuuuuuuuuy buena persona y que quien esta fallando es ella, eso me duele y me precupa.

    Muchas gracias por leerme.
    Saludos

    • Hola Isaac,
      Siento tu ruptura. Algunas personas afrontan crisis personales (falta de autoconfianza, déficit de autoestima, frustración ante objetivos no cumplidos, etc.) con la necesidad de cambios radicales en otros aspectos en su vida, y en algunos casos la crisis personal se extiende al área de pareja, empezando a ver la pareja en lugar de un apoyo como una fuente de estrés y exceso de responsabilidad que no pueden asumir en esos momentos. Entiendo que quizá necesite hacer un trabajo individual de desarrollo personal antes de poder ofrecer y recibir en pareja. Mis mejore deseos.

  179. aliciamarcela299@hotmail.com'
    Alicia en - Responder

    Hola Patricia.
    Mi caso es el siguiente: Hace 8 años me fui de mi país Colombia tras el que creía ser el amor de mi vida a Venezuela. Dejé mi familia y mi profesión. Aunque me dijo que el no era ninguna «perita en dulce» me arriesgué… La primera vez me fue infiel con su ex a los 3 meses de estar juntos (eso fue en un viaje que tuve que hacer a Colombia), lo perdoné y me juró no volverlo a hacer; sin embargo transcurrieron así 8 años en los que descubrí como 5 o 6 engaños mas. Siempre con mujeres diferentes. La última vez fue hace como 3 años. Lo vi muy arrepentido y por primera vez en la relación empezaba a confiar en él y a notar sus cambios positivos. En agosto del año pasado y por insistencia mía nos vinimos a Colombia a intentar emprender un negocio y con la intención de mudarnos a Colombia por la mala situación que vive Venezuela. Acá nos fue muy mal y terminamos con muchas deudas. A mi me salió un buen trabajo en Colombia y el decidió que yo debía quedarme para poder pagar las deudas y el se regresaba a Venezuela. Yo no estuve de acuerdo pero era la única opción para poder pagar. El venía frecuentemente a visitarme… En una de sus visitas descubrí que me era infiel. Tenía fotos en su celular con una mujer y me dijo que era una prepago. Que lo perdonara y una vez mas lo perdoné.. Decidimos que en un mes yo regresaría a Venezuela con él, así que renuncié a mi trabajo y feliz porque recuperaría a mi esposo. Pensaba que su ultima infidelidad había sido a causa de nuestra distancia.
    Hace tres días me escribió, porque ni siquiera quiso llamarme, para decirme que no amaba a nadie como a mi, pero que tenía miedo a fallarme nuevamente y que no era justo que yo de nuevo dejara mi país y mi familia cuando ni siquiera él se tenía fe de que podía cambiar y que además el quería tener sus propios hijos (yo he tenido problema de fertilidad). Se me ocurre o que tiene una relación o que dejo alguna mujer en embarazo.
    Yo acepté aparentemente su decisión. No lo cuestioné y llegué a pensar que era lo mejor y que peor hubiese sido tener que regresarme derrotada de Venezuela.
    Quiero saber en qué etapa del duelo estoy. De momentos quiero cortar toda esperanza. Lo eliminé de mis redes sociales y lucho para no averiguar nada de el, y lo he logrado hasta hoy. Pero si reviso mi buzón para ver si encuentro algún mensaje de el. Una semana atrás me decía que me amaba y que preparaba todo para mi regreso a casa y después sale con esto?. Qué debo hacer?

    • Hola Alicia,

      Solo por el poco tiempo transcurrido desde la ruptura apenas has iniciado el duelo, es más aún pareces incrédula o escéptica ante ello, como si aún no lo creyeses del todo. En tu caso es más comprensible que te cueste darle credibilidad a ala ruptura puesto que vuestra historia está repleta de idas y venidas, y eso hace que te sea más fácil mantener la fantasía de reconciliación.
      Solo tú puedes y debes decidir lo que quieres hacer. Te dejo al pregunta de : si nada cambia, si todos los comportamientos se reproducen, si se siguen haciendo las mimas cosas, si no hay cambios profundos, ¿por qué habría de esperarse que las cosas fuesen diferentes?

  180. barbarasanzana03@gmail.com'
    Bárbara en - Responder

    ¡Hola!

    Estuve leyendo tu articulo y me hizo sentir bastante mejor. Hace un mes termine con quien creia yo era el amor de mi vida debo contarte que estuve viviendo un año junto a esta persona tuvimos un amor a distacia pero hice mucho para poder estar juntos.
    Y bueno aquí estoy tratando de superar esta ruptura pues el ultimo mes que estuve con esta persona todo fue perfecto que cuando regrese a mi cuidad al haber arreglado mis problemas familiares me dejaron sus excusas fueron «Necesito estar solo» «Ya no siento lo mismo» «Pensé que te extrañaria» todo fue tan repentino que no podia creerlo que por ello estuve rogandole mucho pero resibi un rotuno no «No quiero regresar contigo, no quiero» Me dolio tanto pero tanto y a pesar de la manera en la que me trato aun le tengo un cariño inmeso. Lo peor es que nos dimos un tiempo para saber que pasaria con nosotros ¿Sera bueno continuar como amigos? Por que estuvo para mi cuando lo estaba pasando muy mal y perderlo seria algo que me haria muy mal.

    • Hola Bárbara,
      Me alegra saber que el artículo pueda haberte hecho sentir un poco mejor.
      Si se dieron un tiempo para reflexionar, utilicen ese tiempo para cuestionarse qué es lo que no funcionaba. Pero sí el valoró que sus sentimientos se habían transformado, el tiempo por sí solo no resultará muy útil. Para establecer una amistad con una expareja en primer lugar ha de elaborarse el duelo, aceptar la despedida, y tener muy claras las razones de por qué no se está con esa persona, y todo ello, inevitablemente requiere de un tiempo y un proceso. Mis mejores deseos

  181. andrespalmacuadra@gmail.com'
    Andrés en - Responder

    Hola, primero que todo agradecer la gran labor de Patricia, sus consejos y sus ganas de ayudar con toda esa paciencia es admirable, gracias.

    Bueno quisiera contar mi primera y a la vez última roptura amorosa, sucedió hace 2 meses,fue un año y medio de relación, hoy tengo 24 años conocí a mi ex novia a los 22 cuando ella tenía 19, de principio me costó mucho llegar a conquistarla, ella al igual que yo no había tenido pareja antes, y no tenía interés en entablar una relación aún, sin embargo lo logré y la hice mi primera novia y yo su primer novio.

    Al comienzo de la relación todo fluía de maravillas, nos sentíamos cada vez más unidos más complementados y nos queríamos más y más hasta llegar a amarnos, sin embargo pasando el tiempo y descubriendo nuestras primeras diferencias, hacía dudar mucho sobre el futuro de nuestra relación, cabe mencionar que esto le afectaba más a mi ex novia que a mí, ya que yo le decía que es normal tener diferencias, pero ella me hacía saber que no estaba muy cómoda, pasó el tiempo y a pesar que el amor crecía nuestras diferencias, los distintos puntos de ver las cosas o los diferentes objetivos a los que apuntabamos en la relación nos jugaban más de una mala pasada, ya que nos hacían sentirnos mal sin poder disfrutar de una relación plena, terminábamos discutiendo con más frecuencia, y en mi caso sentía que se estaba forzando la relación, conversábamos e intentamos arreglar las cosas pero no fue suficiente, me dolió sentir que hacía mi mejor esfuerzo por salvar la relación pero ella no quería involucrarse mucho, me decía que estaba estresada, y me remarcaba siempre el hecho de que ella antes no quería tener una relación y que fui yo el que insistí, y cada vez que le hablaba sobre el futuro de la relación me contestaba con «hay que vivir el presente» además de decirme constantemente que era el primer novio, y que ha aprendido mucho conmigo, luego me decía que a ella le enseñaron que el primer novio no es para casarse y para entregar todo, que hay que conocer más gente, eso me dolía por que para mi ella era todo, sin embargo para ella sentía que sólo significaba ser «su primera experiencia amorosa» es decir yo apuntaba hacia una vida con ella, hacia un futuro y ella sólo a vivir el presente, intentaba convencerla de lo contrario, pero ella no cedía, me empezaba a desesperar ya que sentía que algún día la perdería si es que no hacía algo, y fue así que la relación se empezó a forzar y ya no fluía bien, hasta que un día tuvimos una discusión por teléfono, al otro día me envía un mensaje en el que dice que necesita hablar conmigo pero que de momento está muy ocupada y que no nos comuniquemos hasta que ella me diga, pasaron 3 semanas y me dice que lo estuvo pensando y que decidió terminar por que ya no era feliz y le estresaba la relación, le pedí conversar y explicarle lo que yo sentía o pensaba y me lo negó dijo que ya estaba todo dicho, creo que aún faltaron cosas por decir, no que quiso escuchar, ya 2 meses sin hablar con ella, la tengo en las redes sociales, y se ve mucho mejor que como estoy yo, aún la extraño, pero cada vez me convenzo más de que es lo mejor, y me resisto a toda tentación de escribirle o insistirle, a pesar de que me hubiera gustado haber hablado por última vez con ella sin embargo ya van 2 meses y nada.

    Bueno esa es mi historia, agradecer a quien lo lea y quiera aconsejarme o darme su opinion, muchas gracias por este espacio.

    • didodo84@gmail.com'

      Hola, muy buenas. He leído tu publicación y quiero que sepas que yo también estoy pasando por una cosa similar a la tuya. Llevo con mi pareja como 5 años en los cuales nunca he tenido ninguna discusión, pero comenzó a tener un mejor amigo y yo me puse a pensar cosas malas, de lo que pueden pasar entre ellos, que nada de eso era cierto, solo estaba en mi cabeza, hasta que llegó a agobiarse, estar rara y no saber si seguir con nuestra relación. Nos hemos dado un tiempo para que piense las cosas y creeme que es muy duro. Después de leer , de esta página algunas historias, veo que se puede afrontar todo e seguir adelante. Al igual que tu, también pensaba que iba a pasar el resto de mi vida con ella, pero desafortunadamente no puede ser así. Intenta superarlo , al igual que yo lo haré, y te aseguro que vendrán muchas cosas mejores. UN saludo.

    • Hola Andrés,

      Gracias por tus palabras hacia mi labor. Como tú has podido experimentar en primera mano, en las relaciones de pareja no somos solo dos, somos dos y nuestras circunstancias, y nuestras creencias acerca del amor, y nuestras experiencias anteriores o la ausencia de éstas, etc. En fin que el amor no basta, es necesario, pero no suficiente. Ahora te toca respetar su espacio, pero no te martirices ni culpabilices, tú hiciste lo que estaba en tu mano; pero observa que quizá los ritmos, creencias y necesidades de ambos eran diferentes. No hay culpables, solo dos personas que en un momento de desincronizaron. Mucha fuerza!

  182. aby21@outlook.com'
    GABY en - Responder

    hola quisiera contar mi historia….. 8 años de relacion 2 hijas ,hace un mes nos dejamos aun me duele y estoy pasando un proceso muy duro. el toda estos años siempre me fue infiel , yo siempre lo perdone porque lo amaba , me engaño muchas veces con diferentes mujeres, yo le era muy fiel , hasta que hace un año entre a trabajar en una empresa, y conoci una persona salimos y lo engañe con el, despues no fue suficiente al enterarme mas de sus otros engaños ,tuve relaciones por vengaza con amigo de el, se que cometi un erro, pero no se compara al inmenso dolor que todos estos años le dio a mi corazon…. un dia agarre su usb de su celular, y encontre cosas espantosas… encontre videos de el teniendo sexo con mujeres diferentes, encotre fotos donde el salia en diferentes posiciones con ellas, esa vez me marco y me dolio, porque me di cuenta que jamas me amo como yo a el….despues de eso conoci otra persona y mantuve una relacion de la cual sali embarazada y se me vino el bebe de 3 meses….esa fue la ultima vez que hice estupideces, yo era una mujer muy feliz pero siento que le me convirtio en esto, en un monstruo… el se entero de todo el dia que perdi el bebe , descargo todos los datos archivados de mi telefono, y cuando llegue a casa sabia que algo andaba mal… pasamos asi 15 dias, hasta que le pregunte y fue que se puso muy violento me mostro todas mis conversaciones, me golpeo, yo solo le pedi perdon. y el me dijo que jamas me perdonaria,, que yo si podia perdonarle sus cosas pero el a mi no…le dije que se fuera de casa le tire sus cosas a la calle, me arrepiento de ello, y desde esntonces el anda con muchas mujeres mantiene sexo en su carro con ella, y hace 3 dias yo cometi un grave error por el cual nisiquiera ya me habla…. quebre el parabrisas de su carro y puso una demanda, yo quebre de coraje aunque se que no era lo correcto, pero el dia antes de que quebrara sus vidrios el me habia golpeado y me hicieron una radiografia en el cuello y eso me dio mas fuerzas de quebrarselos, aparte que ese dia lo encontre con una mujer.. ahora el se hace le victima y no me habla nisiquiera por mis hijas….me duele todo lo que ha pasado se que falle pero el me fallo mucho mas…. solamente quiero sanar mis heridas pero me es dificil porque aun lo amo aunque el a mi no porque ya dejo claro a todos que hace años dejo de quererme…creo que en verdad necesito ayuda porque no soporto la idea de que este con otras,:(

    • Hola Gaby,

      ¿Cómo tiene que encontrase una persona para soportar vejaciones, humillaciones, malos tratos, y aún así seguir? ¿Cómo tiene que quererse así misma, o no quererse, para pensar que la mejor opción de amor que puede obtener es esa? Cuando una relación te hace sufrir, te hace comportarte que cuando te miras al espejo no te reconoces, no te gustas, cuando saca la peor de ti y no lo mejor, cuando tienes que justificar malos tratos recibidos y otorgados, no se llama amor, se llama relación tóxica. Claro que si, pide ayuda, ya, cuanto antes. Mis mejores deseos para ti. Pide ayuda profesional de inmediato!!!

  183. moquibasa68@gmail.com'
    Mónica del Pilar Basantes en - Responder

    Hola Patricia, estoy muy interesada en comprar tu libro «como superar una ruptura amorosa con el pensamiento he buscado en varias librerías de Málaga,pero no la encuentro.,tu podrías Ayudarme en darme información para comprarlo ?,muchas gracias

    • Hola Mónica,
      Claro, en lo que pueda ayudarte encantada de poder informarte.
      Mira, aquí puedes obtener más información sobre el libro, leer gratis el índice y las primeras páginas. Desde esta página, puedes acceder para comprarlo en formato pdf, en Kindle o en papel:
      http://www.comosuperarunarupturaconelpensamiento.com/

      Desde amazon, pueden enviártelo en papel a tu casa en poco tiempo. Me interesa mucho la valoración de los lectores, por lo que me encantaría que pudieses dejar en amazon tu opinión sobre el libro. Cuando lo hagas, escríbeme a consulta@tupsicologia.com y en agradecimiento a dejar tu valoración en amazon sobre el libro te daré un pequeño detalle sobre material de autoestima. Muchas gracias.

  184. a.torralba.bueno@gmail.com'
    Andy en - Responder

    Hola. Hace algo más de un mes he terminado una relación de 7 años, la decisión fue mutua. He mantenido el contacto con el que era mi pareja, el echarle de menos y que el también me echase a mi me dio esperanza de que volveriamos enseguida pero no ha sido así. Ahora, no se porque razón empecé a acordarme de un chico que conocí hace muchos años y que me gustaba, supuestamente yo también le gustaba a él pero nunca pasó nada, aunque no tengo contacto con el me es muy fácil poder contactar con el porque tenemos amigos en común todavía. Aunque también me viene a la cabeza otros chicos con este que comento empiezo a imaginar encontrarnos y empezar una relación maravillosa. Mi problema es que no veo esto normal porque en parte carece de sentido y no es más que producto de mi imaginación, pero alimenta mi ilusión. Puedo estar haciendo eso como un mecanismo de defensa tipo «un clavo saca a otro clavo», no quiero obsesionarme con algo que no es real y no quiero contactar con el porque me da vergüenza ya que no tiene mucho sentido. ¿que puedo hacer? ¿que me acosejas?

    • Hola Andy,
      Eres muy valiente e inteligente por ser capaz de verbalizar lo que muchas personas se negarían a confesar, y es que «hacemos uso de la fantasía» para poder amortiguar el dolor de la realidad. En sí, no es malo, siempre y cuando sepamos diferenciarlo de la acción. Una cosa es deseo o fantasear para amortiguar, y otra es tener la necesidad impulsiva e irrefrenable de llevarlo a cabo para eliminar mi ansiedad o saltarme el duelo.
      Antes de poder disfrutar lo que la novedad elegida nos depara, es mejor elaborar la despedida de lo que hemos decidido concluir. No hay tiempos prefijados, pero ya tú misma intuyes que aún es pronto. Mucho ánimo!

  185. dandi83@gmail.com'
    victor en - Responder

    Muy profundo tema, el desamor es muy fuerte y bueno, cada corazon tiene su modo de lidiarlo. Les comparto este tema que a mi me ayudó. Saludos.

    http://versosdedesamor.blogspot.com/2015/09/superar-el-desamor-como-hacerlo.html

    • Gracias Victor por tu aportación. Totalmente de acuerdo en que cada uno tiene su forma de gestionar el dolor, en tupsicologia.com abogamos por las más sanas, respetando las diferencias individuales claro está.

  186. ialfonso@proyectos.ohc.cu'
    Yoooo en - Responder

    Hola, no he tenido ni siquiera la oportunidad de poder leer todos los comentarios, porque desde hace una semana no puedo concentrarme 5 min en nada ya que me invade el recuerdo de quien hasta hace una semana fue lo mas importante para mi. No lo ha dejado de ser, pero el asunto esta en que tengo conciencia de que hay que seguir adelante e intentar rehacer nuestras vidas. Pero eso me lo dice el cerebro, mi corazón me impulsa con fuerzas descomunales a buscarla y ….. ya no se que hacer. Me siento solo, abatido, derrotado y necesito dejar esas sensaciones negativas a un ludo, pero por mas que trato no lo consigo. Hace hoy una semana que mi novia me dejo después de 1 año, 4 meses y 24 días que han sido de lucha constante contra el mundo, ya que nuestra relación no era aceptada ni por su familia ni por muchos de los que nos conocían, tanto por las diferencias sociales, como de edad. Todos dicen que fue lo mejor que pudo pasar, pero yo no lo logro ver así. Que hacer? Que esperanzas tengo de poder rehacer mi vida? Aconséjeme por favor

    • Hola Yddd,

      Siento mucho tu ruptura y el dolor que atraviesas ahora. Te invito a leer algunos de los artículos del blog relacionados con ruptura para que te sientas acompañado en este proceso. En ellos podrás entender que ahora mismo es demasiado pronto para que puedas ver más allá de lo sucedido, pero por supuesto que, como cuento en otros artículos, hay vida más allá de una ruptura. Mis mejores deseos para ti!

  187. ecramliz15@gmail.com'
    Maria en - Responder

    Hola, hace dos dias termine con mi novio luego de 8 meses de intensa lucha, el fue quien lucho para estar conmigo, y me espero mucho para aceptar estar con el, todo iba bien hasta que las discusiones y diferencias llegaron a un punto limite, le reclamaba por cosas que a mi me parecian mal, pero a el no, hacia cosas que sabia que no me gustaban y siempre lo reclamaba, admito que llegue a insultarlo unas veces, porque me molestaba mucho, pero el siempre me pedia perdon y entonces lo dejaba pasar, hasta que un dia me enoje otra vez, y de repente el ya no aguanto, me dijo que no queria aguantar todo lo que le hacia y que queria un tiempo, con mucha culpa le pedi perdon mucho, pero el no reaccionaba, queria estar un tiempo sin mi, luego de ese tiempo volvimos pero el seguia enojado, le pedi perdon durante dos semanas pero el seguia molesto, estaba super dolida y no me sentia feliz porque se habia vuelto frio y me decia que si hacia esto o lo otro ibamos a volver, sino no, intente pero se puso peor, por suerte luego de un tiempo mas, consegui estar bien de vuelta con el, le prometi no volver a fallarle, pero un tiempo despues, volvi con mi actitud, el se volvio super frio y ya no me demostraba que me queria, dos dias antes me llamo, pero contesto muy obligadamente, como si no queria hablarme, se mostraba sin sentimientos y le pregunte porque era asi, y me dijo que no lo sabia, hasta que le insisti preguntando porque no me respondia bien, y me dijo que terminamos y listo, me senti horrible, me escucho llorando y no le dolio, solo dijo: no llores, ojala podamos ser amigos, y corte la llamada, al dia siguiente le escribi descargando mis sentimientos y pensando que no queria perderme, pero el dijo perdon, y suerte, me dolio verdadermante, despues de haberme prometido estar para mi siempre, se rindio, y me dejo, estoy muy mal, pero trato de estar bien, trato de buscar lo positivo de todo, y hasta ahora me doy cuenta que es una nueva oportunidad de empezar, pero igual duele, yo no se si le duele a el, yo no se si me extraña, no se si me dejo de querer, pero ya no lo sabre no se si volveremos, pero yo lo queria mucho y el a mi, no se si me supero ya, pero me gustaria saber si debo tener esperanzas, o avanzar con mi vida y superarlo, perdon por escribir tan largo jaja, gracias.

    • Hola María,

      Este es un buen momento para cuestionarte qué os pasaba, qué significaban tantas disputas, tantas frustraciones. ¿Qué estaba pasando que se repetía un ciclo constantemente? ¿Qué os diferenciaba? Aprovecha para ver desde arriba por qué se repetía un mismo patrón en vuestra relación. Quizá no se trataba de culpables, el malo o el bueno, quizá había expectativas frustradas y se esperaba algo que no iba a llegar. Mucho ánimo!

  188. marie@historiasparamujeres.com'

    Hola Patricia
    Muchas gracias por tu interesante artículo y por proveernos a todos esta gran ayuda para superar las rupturas amorosas.

    Yo creo que la parte más importante y más difícil es la recuperación de la fortaleza interior, ser capaces de decir convencidas que sí podemos salir adelante, que sí podemos ser felices estando solas y que sí somos personas maravillosas inspiradoras y proveedoras de amor sano.

    Mucha suerte y apoyo a quienes están pasando por situaciones así, no se desanimen y miren que la vida tiene aún muchísimo con qué sorprenderlos.

    Hasta pronto
    Marie

    • Hola María,

      Muchas gracias por tu comentario y la esperanza y energía positiva que transmites.

      Por supuesto que sí, claro que el cambio es posible, claro que es posible levantarse y recuperarse de una ruptura. La clave señalas que es la fortaleza interior, sin lugar a dudas. En mi experiencia como psicóloga las rupturas más dolorosas son aquellas en las que la persona que las sufre se engancha al amor, se hace dependiente, se obsesiona y no acepta que a veces los vínculos se transforman.

      Gracias por pasarte por el Blog

  189. angela.17412@hotmail.com'
    Angie en - Responder

    Hola, hace dos meses mi ex decidió romper nuestra relación de casi 5 años. Desde entonces hemos estado viéndonos para cenar y pasar el rato. Siempre que yo le pregunto por el tema el me dice que lo que necesita es espacio(los motivos de la ruptura fueron que estaba agobiado y yo estaba muy encima de él). En estos dos meses hemos pasado días muy buenos y yo me hice muchas ilusiones pensando que las cosas se solucionarían pronto pero no es así… hemos tenido varias peleas porque algunas personas se han entrometido,la última fue ayer, porque yo le conté a mi ex que una amiga en común no para de decirme cosas como que no me quiere, que juega conmigo etc, entonces él quiso hablar con ella y preguntarle porque decía esas cosas y ella le confesó que sabia que nos seguiamos viendo desde que rompimos (porque yo se lo conté en confianza) entonces el se enfadó mucho conmigo, y con razón porque yo le conté a esa «amiga» nuestras cosas y por eso ella se entrometía. De momento está muy enfadado y le pregunte que si tenia ya claro que no ibamos a arreglar las cosas nunca y me contestó que después de lo de ayer sí. No se si lo dice porque está enfadado o porque realmente lo siente … pero siento una gran tristeza porque no quiero perderlo para siempre y no se que hacer .

  190. carlos_vera_33@hotmail.com'
    carlos vera en - Responder

    hola, como? puede ser bueno lo que me esta pasando??

    buen día, quiero ser lo mas breve posible;
    mi señora sufrió mucho de niña, de todo tipo..violación abandono de la mama….etc.
    cuando la conocí le dije que yo la iba ser el hombre que la hiciera feliz….yo tenia 19 años ella 20.
    pasaron 20 años 3 hijos sanos hermosos 19-11 y 3 hermosos anitos…
    el viernes pasado se termino ella dijo hasta acá llegamos…
    y lo de nunca mi respuesta fue si tenes razón, se termino lo acepto.
    me duele tener que aceptarlo, pero se que es lo mejor.
    me quiebro cuando estoy solo, veo el teléfono, cuando pienso en nuestros hijos…
    necesito ayuda..una respuesta, de que si nos merecemos otra oportunidad..ya que fue la primera
    ruptura de enserio, de que no fue una discucion mas…mas aya de que hemos tenidos varias
    discusiones…

    bueno tengo mucho para contar….ya fui a una profesional pero la llame y no puede atenderme hasta el miércoles…
    me cuesta creer lo que esta pasando entre nosotros, lo que no conversamos en 20 años, lo hemos hecho desde que dijimos vasta. La confianza que nos tenemos, es algo que no lo puedo creer, Es tan buena tan confiable hablar con ella, deseo no llegar a mi casa, pero cuando la veo hablamos… y tan bien..incluso cuando los chicos están al lado nuestro se ríen….eso es lo que no.no lo puedo creer..
    por favor , responde me,, necesito no caer en depresión, yo fume mucho, hace 4 meses que no fumo, no quiero fumar….
    espero su respuesta….

    gracias.-

    • Hola Carlos,
      Ahora mismo estás en plena fase de shock, de empezara asimilar lo que ha pasado. Un buen comienzo es intentar ser consciente y honesto contigo mismo para poder elaborar las razones que a ambos os han llevado a tomar esta decisión. No se trata de ausencia de amor, no te castigues por eso. El amor es necesario pero no suficiente. En el contexto de una consulta individualizada y personalizada, como la que vas a emprender, un psicólogo podrá ayudarte a elaborar y comprender la decisión tomada con el menor sufrimiento posible. Mis mejores deseos para ti

  191. carlesmarsal@gmail.com'

    Hola Patricia,

    Ante todo, felicidades por tus artículos y por la paciencia y cariño que pones en tus respuestas.

    Sin duda una ruptura es algo muy doloroso, la mía se dio hace 1 mes y medio y en absoluto se me pasa la tristeza y el dolor. ha sido una relación de un año en la que hemos roto varias veces por la incapacidad de ella de dejarse vivir la relación con plenitud. Tampoco entraré en detalles, simplemente llegaba un punto en que ella no podía seguir por sentir que no merecía alguien que la tratara y considerara tan bien, parece imposible, pero algunas personas que han sufrido mucho llegan a creerse esos pretextos, y ocurre.

    Pasado un tiempo siempre volvía, animada y según ella, recuperada y con ganas de superarlo todo y construir a mi lado, la persona con la que se ha sentido más feliz, más cuidada, comprendida y amada, viéndose en un futuro llena de ilusiones y esperanza. Pero obviamente no se había dado ningún cambio y al tiempo se precipitaban las mismas situaciones, las cuáles a mi me hacían sentir poco valorado.

    Esta última vez ella decidió romper de nuevo puesto que ahora por ahora era lo mejor para ambos, no insistí, simplemente expresé mi pesar por la situación y mi duda acerca de sus sentimientos al decidir nuevamente ponerle fin. Según ella, me quiere, pero claro, como no dudar si la decisión es abandonar…

    No he contactado con ella desde entonces, pero obviamente tenemos momentos débiles, de mirar estados de whatsapp para obtener respuestas, de publicar según que contenidos con la esperanza de que sean leídos… todo eso no lleva a nada. Lo mejor es desconectar de todo eso y asumir el transcurso del duelo. Queremos que esa persona vuelva, lógicamente, la queremos y es natural, pero hay que poner ante todo el bienestar propio, y eso pasa por dejar de hacer nada por el otro y centrarse en uno mismo.

    Muchos de mis amigos me dicen que volverá, que es su patrón de comportamiento. Yo no lo sé, y prefiero evitar pensar en ello. En ocasiones lo deseo, pero es mejor mirar de nuevo hacia adentro, centrarse en uno mismo, aceptar la tristeza y vivirla con paciencia hasta que pase, con el tiempo todo recupera su estado natural, como el agua removida en un estanque.

    Nunca he querido tanto a nadie en mi vida, por ello aposté, perdoné y confié plenamente. Y eso es algo hermoso que debo reconocer en mi. Espero que mis palabras sean de ayuda, poco a poco toda herida termina sanando.

    Un fuerte abrazo a todas las personas que estáis pasando por una ruptura sentimental. Lo superaremos.

    C

    • Hola C,
      Gracias por tus palabras, eso intento, imaginarme que durante unos minutos tengo delante de mí a una persona que sufre y merece ser escuchada.
      NO es tan infrecuente ni extraño lo que comentas, alguien que no se cree merecedor de amor y se boicotea así mismo y a su relación de pareja. Sí, claro que sí, el ser humano es capaz de transformar algo negativo en positivo, y a la inversa, lamentablemente.
      La realidad es que con el amor no basta, es necesario, pero no suficiente. La mochila con la que venimos, si no al soltamos, si no elaboramos lo que viene dentro puede tumbarnos y no dejarnos avanzar.
      Sí, tal vez vuelva; pero la cuestión no es si vuelve, sino si volvéis a repetir el mismo tipo de vínculo. Tal vez quieras que vuelva, pero ¿quieres volver a vivir lo mismo una y otra vez? Las personas podemos cambiar, sí, pero solo podemos cambiarnos a nosotras mismos, no a los demás.Tú también puedes elegir.
      Muchas gracias por tu testimonio, mis mejores deseos para ti!

  192. tairy399@gmail.com'
    Tahiri en - Responder

    Hola! Buen dia…
    Yo necesito ayuda, realmente no se como seguir adelante, acabo de terminar con una relación de 3 años 10 meses, hace 1 año 10 meses que vivíamos juntos, cuando todo comenzó era con afán de casarnos, en Julio del año pasado me propuso matrimonio, pero en febrero de este año rompió con todo el compromiso, lo superamos al menos eso creí, continuamos juntos, pero no tocábamos tema de matrimonio, yo soy Cristiana y quería vivir bien delante de Dios, eso a el no le pareció, el es estudiante de medicina y yo ya soy titulada de otra profesión, hace un mes el había decidido marcharse, sufrí mucho pero solo duro un día, pues al día siguiente me buscó para pedirme perdón, regresamos y dijimos que nos casaríamos antes que le volvieran esos pensamientos negativos, hace una semana yo decidí terminar porque el no se atrevía pues yo sentía que el no quería estar ahí, me ignoraba, trataba siempre ocupar sus tiempos libres en otra cosa que no fuera yo, y cuando le preguntaba que quería si casarse o no, el solo me decía que la decisión que tomara seria bien para el, entonces en un momento de dolor, tome la decisión y el se fue, sin dar vuelta atrás, obviamente hoy estoy arrepentida, pienso que debí esperar mas, anoche le hable y me puso mil condiciones, y las acepte todas todo para que al final me dijera que no volvería, porque no quería hacerme mas daño, porque no sabia lo que quería… y yo me siento muy mal, le dije que aquí estaría para cuando decidiera volver, pero ahora no sé si lo eché a perder todo, si por haberle hablado no volverá nunca mas, o si debo mantenerme firme y tal vez vuelva.. ;(

    • Hola Tahiri,
      Entiendo que te viste en un momento en el que ya no tenías más herramientas o recursos para conseguir que se definiera, optaste por al ruptura porque ya no sabías qué más hacer. Sin embargo, una ruptura no es una herramienta para que el otro cambie. Intenta ser honesta contigo, respira tranquila y deja que las respuestas aparezcan: ¿Es esta la relación que quieres tener? No te pregunto por la persona, sino por el vínculo. ¿ES la forma de relación que mantenéis la que tú quieres o eliges? Ambos dos os merecéis elegir desde al libertad, no desde la pena, la culpabilidad. Mucha fuerza!

  193. alvarofdez8@hotmail.es'
    Anónimo en - Responder

    Buenas Patricia, hace sólo un par de días me ha dejado mi pareja, soy un chico de 20 años y la verdad que no tengo ganas de nada, me paso el día recordándola y mirando fotos nuestras, pienso en que dentro de un tiempo podrá estar con otro y hacer en pareja todo lo que hacía conmigo en todos los sentidos y me entra muchísima angustia. Ahora mismo sólo pienso en nuestros recuerdos y que ojalá no me hubiera dejado. No voy a clases ni salgo apenas. Un saludo y gracias

    • Hola Anónimo,
      Estás en pleno duelo y es normal que no te apetezca ni salir ni puedas disfrutar de las cosas cotidianas, hace apenas unos días ne los que se ha producido tu ruptura. LO que sí puedes, poco a poco, es darle un sentido a lo que has vivido, aunque ahora es más que normal que te invada el dolor. Espero puedas encontrar apoyo y ayuda en los artículos del BLog, pero insisto está muy muy reciente. Mucha fuerza!

  194. mflorencialujan@gmail.com'
    Maria Florencia en - Responder

    Hola Patricia, tal vez sea un poco precipitado mi comentario, porque ni siquiera hace un día, que mi pareja decidió terminar con la relación, pero lo q si veo claro de ambos lados es que es lo mejor para los dos, estuve entrando a muchas paginas que ayuden a tratar de controlar los impulsos que uno tiene apenas termina algo, xq mas alla del dolor y esa tristeza en el pecho, he decidido a pesar de haber sido la que «dejaron» enfocarme en las soluciones y estoy segura de que cuando algo pasa es para mejor, aunque al principio la costumbre de aferrarnos a alguien sea tan difícil de superar, con mi pareja llevábamos 1 año y medio juntos y veníamos tambaleando desde hace rato, sobre todo no confiábamos ni el en mi ni yo en el, las bases de una relación. sin embargo creíamos que nuestro amor era especial mágico y único, pero así y todo estas cosas pasan aunque uno ame a alguien, una pareja no es solo amar, es un conjunto de cosas , así mismo hoy fue la ultima vez que hable con el, acepte su decisión porque si bien me hecho toda la culpa por mis acciones tmb reconoció que el problema lo tiene el, es muy triste y difícil ACEPTAR que alguien te deje, y sí…. te sentís abandonado y te preguntas…y que hago sola ahora?, que voy a hacer en los momentos que pasaba con el? pero también creo que esta en uno tener el valor y la fortaleza de quererse y cambiar las cosas, aceptar el duelo, llorar si es necesario,y penar en positivo y que la vida es asi, aunque a veces de giros que no nos gustan. Yo sinceramente escribo estas cosas porque son como dicen en el articulo, las que aspiro a pensar, para poder aliviar el dolor que me provoca la ruptura, claramente en un dia no se puede superar nada, pero si tomar la decisión de que con el tiempo las cosas van a cambiar para bien, voy a estar firme enérgica feliz y teniendo una feliz vida, sentí la necesidad de escribirlo acá, xq leí todas las historias y que siempre hay palabras de patricia de aliento, y me parece hermoso gesto de poder ayudar a través de un blog a las personas que por alguna razón nos toca tener el corazón momentaneamente herido, Gracias por ayudar a aliviar y encontrar las rutas para volver a sentirnos plenos, como siempre deberíamos sentirnos.

    • Muchísimas gracias a ti María por tu testimonio, por tus reflexiones que sin duda pueden aportar aliento y esperanza a todas las personas que están atravesando un proceso de duelo. Espero que puedas encontrar soporte e información el bLog que te acompañe en este proceso que comienzas. Mis mejores deseos.

  195. meccem.matias@gmail.com'
    Matias en - Responder

    Hola soy matias de 30 años me gusto leer estos articulos, yo me eh separado de mi novia hace 5 meses es dificil ya que fueron 13 años de estar con una misma persona y me pasan muchas cosas q lei en varios articulos tuyos como levantarme a la mañana y que se venga el pensamiento de ella o pensar que nunca mas voy a encontrar a alguien para mi. Conoci a una chica muy buena y linda pero creo q me apresure en ese tema, tuve fallas en el sexo, cosa q jamas me habian pasado y lo relaciono con la perdida de mi pareja, no es q no este linda esta chica pero es raro para mi acostarce con otra persona despues de tanto tiempo estar con la misma. Gracias patricia por estos articulos son de mucha ayuda y son ejercicios para la mente esa que aveces te saca el aliento y te dejan desorientado en el medio del oceano. Saludos!

    • Hola Matías,
      Me alegra mucho saber que encuentras luz y apoyo en algunos de los artículos del Blog.
      Es completamente normal lo que cuentas. Después de 5 meses en duelo , aun puede ser pronto y es normal que al iniciar una nueva relación no podamos disfrutar del todo (a todos los niveles, sexual y afectivo) de lo que nos aporta el nuevo vínculo, si no hemos elaborado bien los motivos por los que cerramos la otra relación. Tal vez aún te quede pendiente ratificarte en tus motivos de ruptura y sacar un aprendizaje de esos 13 años como una experiencia positiva en algunos aspectos, pero que ha tenido un espacio y un tiempo finito en ti. Mis mejores deseos

  196. ashlin.kim.1998@hotmail.es'
    María en - Responder

    Hola Patricia, yo iba con mi pareja casi dos años, me encantaba su actitud y su forma de ser , él era muy bueno conmigo y sentí que me amaba de verdad ya que siempre él solucionaba las cosas para la relación mejore yo me sentía muy feliz de tenerlo a mi lado, ya con el tiempo terminé embarazada de él, él tomó de buena manera la situación habló con mis padres y aceptó vivir conmigo, pero ya en la convivencia no era lo mismo ya que el manejaba mucho su celular aparte de tener amigas que estaban tras de él, a mi me incomodaba mucho pero el solo me decía que solo erran amigas y a la única que quería de verdad era a mí pero no soy muy confiada, me harté de su adicción al teléfono asi que hable con él pero terminamos discutiendo y el se fue dentro de esa semana de ruptura él hacía su vida normal encambio yo estaba muy mal, no quería que mi bebé no tuviera a sus padres juntos así que decidí comenzar de nuevo pero el no cambiaba, un día hizo algo malo y decidió alejarse de mí otra vez deciendo que no quería lastimarme eso pasó recién hace un día, pero yo aún lo sigo amando, trato de olvidar y seguir adelante pero veo sus detalles, fotos, los recuerdos y mas mi bebé que me recuerdan a él, no sé si olvidar o solo darle un tiempo y esperar a que madure.. porque el quiere tratarme como una amiga pero a mi me duele y no es igual porque aún lo sigo amando aunque me hago la fuerte delante de él, que me podrías aconsejar?… porque la verdad tengo esperanzas de que cambie pero a la vez tengo miedo de que solo me olvide

    • Hola María,
      Los cambios que se mantienen en el tiempo son los que uno decide hacer, no los que únicamente comenzamos a hacer por otra persona, para no discutir, para no perderla, pero en el fondo no estamos convencidos. Para que el cambie alguna conducta tendrá que tener primero claro que´conducta y por qué dejar de hacerlo, no puede hacerlo solo por ti, como si tú fueras su mamá, su jefa o su tutora. Os recomiendo que acudáis a una terapia de pareja donde os puedan facilitar un contexto y herramientas para trabajar cuál es el motivo de desacuerdo real y qué necesitáis cada uno. Mis mejores deseos-

  197. karen.lezama23@gmail.com'
    Karen en - Responder

    Hola Patricia
    Me alegra haber encontrado éste artículo.
    Llevo con mi pareja casi 3 años, sin embargo hace unos meses él se ha mostrado irritable, insensible… Mi pensamiento irracional ha sido «es por su trabajo «.
    Existo un momento en el que me pidió tiempo pero me negué pasivamente.
    La rutina nos atrapó, hago muchos esfuerzos para hacer nuevas cosas pero el no se da el permiso ni se dispone a intenar.
    Nuestra relacion se ha ido deteriorado, tomé el rol de «yo ayudo» «yo te cuido » «yo te doy».
    En mi mente está pasando la idea de terninar y justamentr todos éstos pensamientos que expones lo dicen todo.
    Siento ansiedad, incertidumbre, dolor y reconozco que he añadido un sufrimiento innecesario…me duele mucho, nunca había durado con alguien tanto tiempo.
    Un saludo, gracias.

  198. l3xf33l@gmail.com'
    alex en - Responder

    hola patricia espero estes muy bien, mi nombre es alex me separe de mi pareja después de 2 años de relación eso fue en marzo de este año ha pasado todo este tiempo y nada ke me logro sacar de la cabeza la relación… fue una relación insana la diferencia de edades era de 11 años …yo empece sin expectativas y ella super energética y me hacia sentir bn pero después se volcó a una actitud intensa reprochando la falta de tiempo ke le podia dedicar …. discutíamos mucho y a veces chocábamos …habia contacto …. me irritaba tanto ke llegábamos a el limite … yo solo keria salir corriendo de la desesperación y ella a retenerme y yo finalizaba empujandola y yéndome … intento hacerse daño ella misma 3 veces y otras me intentaba como dar a entender ke lo iba a hacer … como manipulación o desesperación ke surgía por nuestra falta de conciliación … me sentí aterrado al ver ke podría ser el causante de ke se lograra hacer daño en algún momento y me aleje con mucho dolor porque la quiero …soy muy poco tolerante y me agobia un carácter tremendo … no he podido dejar de pensarla aun sabiendo ke no es la persona correcta … siento mucho dolor la quería y sentí ke sali corriendo por miedo a ke pasara mayores … siento mucha tristeza en el corazón … ella ya tubo otra relación en este tiempo y me hace sentir muy mal … he intentado aclarar mi mente y entender ke fue lo mejor pero nada, todo sigue en mi … es desesperante no logro pasar la pagina

    • Hola Alex,
      Viviste gran tensión, coacción y demandas de atención y afecto en ese vínculo que te desgastaron. No hay culpables. piensa por qué no podrías darle lo que te pedía, piensa cómo te lo pedía, si ella podía estar intentando cubrir en al relación de pareja un vacío suyo y eso le podía hacer más exigente, demandante o dependiente en la relación. Insisto no hay culpables, solo dos personas que quizá no están preparadas ni para pedir ni para dar en ese momento lo que el otro necesita. recuerda si tu relación estaba adquiriendo ya elementos tóxicos y se convirtió en una lucha. recuerda los motivos que te llevaron a tomar esa decisión. Y por supuesto si necesitas ayuda o asesoramiento, puedes consultar:
      https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  199. l3xf33l@gmail.com'
    alex en - Responder

    no entiendo ke esta pasándome … no logro encarrilar mis emociones … siento sin ruta a la deriva sentimental … gracias por leerme

  200. nathii.0055@gmail.com'
    leidy en - Responder

    Hola hace ´poco mi pareja de tres años me termino de nuevo ya van 4 veces y en esta ocasión me lo dijo por un red social, me dijo que no me ama, que no quiere besarme, pero antes, justo en la misma conversación me dijo que yo era la persona que más admiraba en la vida, que más lo conocía a él y en la que más confiaba, que le dijera como cambiar para ser una mejor persona….. no lo entiendo no me quiere en su vida pero me pide eso, e incluso días antes profesaba amarme. él esta atravesando situaciones difíciles en la universidad y en el contexto familiar, se escuda en ello para botarme. Yo sé que las cosas no eran tan lindas como al comienzo y que era un poco costumbre…

  201. shabada3@gmail.com'
    carmen en - Responder

    hola me llamo carmen
    tengo sentimientos encontrados he terminado despues de un año de vivir con mi novio juntos y 8 de ser enamorados, me costo mucho convivir con el porque tenfo tres hijos jovenes, lo cual el lo sabia me quede con ellos despues de la separacion de mi esposo, la convivencia con mi novio desde el primer mes era un tanto tormentosa para mi me sentia entre la espada y lapared es una persona muy ordenada y prefeccionista y queria que todos los que conviviamos en casa fueramos asi, lo que comenzo a criar roces con mis hijos, y eso sigiio hasta que yo no aguante y le dije mejor se vaya porque lastimosamente yo no podia hacerle feliz estoy muy trizte porque pense que con el acabaria mi vejes ya tengo 55 años,preeferi ser madre antes que mjuer le dije ten paciencia mis hijos se iran pronto ya son jovenes y nos quedaremos solos, en realidad las horas quenos veiamos eran pocas porque todos trabajamos pero no entendio le deseo de corazon logre encontrar una persona que lo comprenda y quiera , pienso que el solo me queria para el,,,

  202. genesis.valenzuelas9@gmail.com'
    genesis en - Responder

    BUENAS Noches….
    porfavor necesito ayuda termine con mi enamorado ricien,estoy pasaando por varias etapas me da ganas de llorar y luego viene la tranquilidad,ademas es mi primer enamorado necesito que me digan consejos para superar y no sentirme mal y me pueden dar consejos que me sirvan me siento confundida anteriormente tambien decai en una depresion que si la supere gracias a un terapeuta entonces me da miedo decaer nuevamente por esto,ya que los sintomas que tenian son casi los mismo que tengo.
    lo que hecho por mi es seguir estudiando ,no aislarme de mi familia y amigos también comer como siempre y trata de dormir.
    ayudamen por fa vor

  203. sebalecla1979@gmail.com'
    Alejandra en - Responder

    Hola Patricia, mi caso es lo peor que paso… tenia una relación de 2 años y 7 meses, en todo este tiempo, en febrero del año pasado se fue y me dejo muy mal, yo estaba muerta en vida, pedi ayuda de un amigo de el para que me ayude a convencerlo a que vuelva, y de tanto llorar y rogarle regreso, es asi que decidimos vivir juntos por 6 meses, yo tengo dos hijos… me votaron del trabajo y solo me dedicaba a mi casa, y vivia de los ahorros que tenía, así que de tanto celos por su parte que siempre fue motivo de sus discusiones, yo termine enterandome que en el tiempo que me dejo el regreso con su ex pareja, y que andaba con cuanta mujer podia y salia a emborracharse todo el tiempo, en fin así acepte, del mismo modo que acepte que cuantos planes con su expareja hacian ocultas y las conversaciones que tenian ocultas… en setiembre se vuelve a ir cuando descubri que se msj por las redes y bueno… otra vez me quede mal tratando de lograr que regrese pero me decia que necesitaba tiempo, es asi que otra vez acudo a su amigo y bueno hasta que un día yo me entero por parte de su madre que el tenia un hijo y yo no estaba enterada de nada… tenia mucha rabia queria matarlo, lo llame a su amigo para increparle si el sabia algo y bueno lo nego, es asi que ese día decido vengarme y me acoste con su amigo esta mal tenia mucha rabia… y bueno luego de ello solo hubo conversaciones por redes y nada mas. en diciembre mi pareja regresa y bueno todo transucrre con normalidad y yo con la culpa de lo sucedido, pero tambien me acordaba de sus mentiras y lo encaro y acepta pero ya habia rabia en mi… todo transcurre con normalidad hasta que un dia antes de navidad lo llaman y era su ex pareja, quien yo contesto y me cuenta todo lo que pasaron durante su estadia en la ciudad donde estuvo, me llena de ira, dolor y lo voto de mi casa, pero aun yo no sabia que hacer, por un lado la razon y por otro lado el corazon, porque lo amo y por otro lado el temor de que se entere de lo que hice, asi que decido perdonarlo y continuar, durante estos pocos dias estando de maravilla la esposa del amigo le envia los msjes que habiamos tenido con su esposo a mi pareja y eso fue el fin de todo… me increpó de todo, sacó conclusiones, se alucino mil cosas, y yo de verdad me sentia sucia… tal es así que fui a la casa de la esposa a pedirle perdón y le conte como paso todo… ahora mi ex pareja me ha buscado para tratar de arreglar, pero yo se que no voy a poder con la situación, me insulta y yo trato de hacerle entender que tiene razon pero tambien es por culpa suya porque todo este tiempo me hizo sentir mal… siempre estaba para el, deje de hacer muchas cosas por el, deje de que mis hijos derrepente esten en un segundo plano, trate de adecuarme a todo lo que el decía, como debo contestar, que decir, como vestir, revisión de celular a cada nada, grabaciones de todo lo que yo hablaba y me decia mira como me hablas, me tratas mal, siempre era lo malo para el, siempre me decia que el vivia para mi, que se entregaba plenamente… ahora ya no se que hacer… yo por mi sano juicio prefiero que siga su camino, pero tbm estoy destrozada porque yo lo amo, pero tbm pongo en balanza todo lo sucedido y se que esta todo roto… que puedo hacer, y con su amigo no hay mas comunicación desde cuando le pedi perdon a su esposa…. ayuda urgente… estoy mal

  204. matias_svm@hotmail.com'
    Matias en - Responder

    Hola Patricia..hace cuarto meses que mi esposa decidió terminar con nuestro matrimonio tenemos dos hijos y llevamos cuarto años de casados,nos manteniamos en contacto por nuestros hijos, yo con la esperanza de poder retomar la relación.hace tres días me dijo que habia empezado a salir con otra persona y que llevaban dos meses juntos, eso para mí fue devastador me puse muy mal y ahora estoy con mi cabeza enredada y nose que hacer, le dije que nos divorciemos, yo aun siento amor y bronca pero pero no quiero que estemos juntos, siento que me traicionó, si bien estábamos separados yo lo siento haci y me duele mucho, fueron 19 años de relación nos conocemos desde los 18años, para mí fue un golpe bajo, nesesito saber cómo seguir un consejo..gracias por leer

  205. mariecicdis@gmail.com'
    Mariana en - Responder

    Hola Patricia…hace un mes que estoy separada de mi pareja con la que estuve en una semiconvivencia en su casa. Luego de una separación en septiembre del año pasado en la cual me dice que somos muy diferentes, acordamos.seguir darnos otra oportunidad pasaron 6 meses y viaje al exterior de por medio otra vez con discursos raros tales como » nosotros somos muy parecidos pero muy diferentes»; » nosotros no podemos estar juntos»;» vos me haces enojar». En esta separacion nos vimos dos veces. La primera para Pascuas en la que puse la excusa de llevarle su huevo y él accedió. Y el fin de semana pasado se contracturó mal por nervios y me pidió que vaya estuvo solo esos dias y se ve q sintió el vacio. Por otra parte me dice que él siente que no puede.cortar, que si me.dice de ir a la casa, yo le diga que no ( cuando en su discurso me dice que no me acepta como soy y que debo buscar a alguien que lo haga). Que me quiere y me extraña pero… no me acepta como soy y que tiene miedo de volver a intentar y q sea lo mismo, que él me critica mucho a mi.No sé que pensar ni que hacer…solo estoy plantada en una incertidumbre total ya que por momentos aparece para preguntarme como.estoy. No sé si hace esto porque en realidad le intereso o porque prefiere que sea su plato de segunda si prueba con otras y no va.( es intolerante y obsesivo por la limpieza) gracias

  206. seba_dj17@hotmail.com'
    Sebu en - Responder

    Holaaaa queria comentar mi relacion. Con mi novia o ex teniamos una relacion toxica viviamos peleando no queria dejarme hacer nada estuvimos 4 años y meses sirmpre me amenazaba que me iva a dejar y esos cosas hasta que resulta que pasaron 3 dias de que estabams peleados y me dice que le interesaba otra persona que ya no queria estar conmigo y yo pense que me estaba jodiendo y resulto que lo que me dijo era cierto la piba me dejo y se puso de novia con otro chavon cuando me di cuenta que no jodio reventeee le lloraba todos los dias de xq me hacia estooo xq me hizo sufrir mucho hasta el dia de hoy sufro esty tratando de salir adelante pero me cuesta mucho a pesar de lo que me hizo la extraño quiero escucharla verla conmigo aunque eso no sera posible. Se que es lo mejor xq viviamos peleando pero siempre la imagino y decaigo ya no se que hacer..
    .

  207. uribe.mejia.alfredo@gmail.com'
    Alfredo en - Responder

    Hola vivi una relacion de 3 años con una esplendida mujer que me enseño a vivir y a sonreir nuevamente, las cosas terminaron por cosas externas y por que yo no supe continuar con esta relacion, teniamos continuas peleas por su caracter fuerte, por sus celos pero aun asi la amo y siempre intente decirselo, con cada una de mis acciones, pero el tiempo y nuestras vidas se hicieron cargo de separarnos en tiempo y luego en espacio, a pesar de eso siempre fue magico estar juntos el mundo no importaba pero debo reconocer que no tuve la fuerza para construir un mundo juntos, terminamos y el dolor me envuelve, ella esta con otro chico, me siento destruido por que se que ella sera feliz, la amo y quiero lo mejor para ella aun asi eso signifique lejos de mi, pero no puedo soportarlo, me estoy autodestruyendo, me va mal en el trabajo me afecta la musica, no puedo dar el duelo adecuado por que la necesito, me basta solo con un mensaje de ella por las mañanas diciendome que me vaya bien, lo mismo hago yo. no se que hacer.

    • loreterciari24@hotmail.com'
      LUCAS TER en - Responder

      Hola Alfredo estoy pasando algo similar y te entiendo

  208. sebalecla1979@gmail.com'
    Alejandra en - Responder

    Lucas, Alfredo… todo pasa y más adelante será solo un recuerdo, lo digo por experiencia, mi historia está escrita líneas arriba 04 de febrero del 2016 (quería morir)… Pero el pasar los días, te ayuda a superar todo; ahora estoy sola y vivo muy feliz con la tranquilidad que necesitaba.
    Después de mucho tiempo volví a entrar a esta página y recordé lo que escribí… ahora me río que irónica la vida.

  209. juanescrsier@hotmail.com'
    Esteban en - Responder

    Hola a todos.
    Tengo 53 años y me enamoré de una mujer de 28. Yo estoy casado y ella tiene novio. Además somos compañeros de trabajo. Vivimos cuatro meses de intensa pasión, y por mi parte, amor. Aunque al principio sabía que era una relación abocada al fracaso, una relación imposible por tantos impedimentos, – la diferencia de edad, nuestras situaciones personales, etc., – yo sí pensé en que habría un futuro juntos. Ella, no. No se si por miedo o porque realmente quiere a su novio, o por mil otras razones y después de decirme en muchas ocasiones que yo era lo que andaba buscando, me dejó. La sensación de ser deseado y rechazado a la vez me llena de amargura y se une a la tristeza de la pérdida. Tengo que pasar el duelo sin poder contarle esto a nadie y con la única alternativa de recuperar mi vida anterior que ya no se si quiero;. a esto hay que añadir los sentimientos de culpa por haber engañado a mi mujer y no quererla. En fin, alguien decía que los amores imposibles no existen, solo los amores cobardes. Yo soy incapaz de definir mi dolor.

  210. jugofelix20@gmail.com'
    juan jose en - Responder

    hola mi nombre es juan jose tengo 48 años y desde hace un mes terminamos una relacion tormentosa a causa de celos y una serie de cosas que ella creia que habian pasado y no es asi ,el caso es que ella perdio su confianza en mi y de hay hasta que terminamos solo an sido reproches cada 4 o 5 dias . yo la quiero como el primer dia pero ella me dice que yo no e querido nunca que soy un mentiroso y que e jugado con ella . la situacion es que hemos discutido cada 4 o 5 dias en casi 4 años de relacion y ahora no se que debo hacer si pasar pagina o intentarlo pasado un tiempo .

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