5 razones insanas para seguir juntos

Por qué sigues con quien no amas.

Todas las parejas tienen conflictos y todas atraviesan crisis en algún momento de la relación, pero no todas deciden romper.

Con frecuencia encuentro que los pacientes que acuden a terapia de pareja creen que sólo hay dos tipos de parejas: las que se llevan bien y las que se llevan mal.

Sin embargo, esta percepción de las parejas como felices o infelices es una burda simplificación de la realidad que deja fuera una gran cantidad de relaciones que no podrían ajustarse a ninguna de las categorías anteriormente expuestas.

Entre éstas figuran aquellas parejas que, aparentemente y de cara al exterior están bien y en armonía, pero interiormente son conscientes de haber perdido el pilar que les sostenía.

Esto puede ocurrirte especialmente si ya no están vigentes los motivos que te unieron a tu pareja, y por el contrario te has refugiado en determinados pretextos para autoconvencerte de seguir embarcad@ en una relación que no te satisface.

Estas excusas, que puedes estar dándote para prorrogar indefinidamente lo que ya ha caducado dentro de ti hace mucho tiempo, juegan un papel determinante para explicar por qué sigues con quien no amas.

El doctor Fredric Neuman, director del Anxiety and Phobia Treatment Center, afirma en Psychology Today que durante muchos años ha encontrado numerosas parejas con todo tipo de problemas,  que a pesar de reconocer que están hartos de su relación, no están dispuestos a acabar con tal vínculo

Veamos algunas de estas razones insanas que puedes estar dándote para seguir en una relación que no te hace feliz:

#1. Continúo por los niños.

Piensas que si rompes con tu pareja les vas a privar de tener la estructura familiar que consideras fundamental para su felicidad y estabilidad emocional.

Tal vez crees que si os separáis, los niños os verán menos tiempo a cada uno de los progenitores y eso influirá negativamente en su bienestar de forma irreversible.

Estás sacando conclusiones apresuradas y dramatizadoras. La realidad es que es mucho peor para los niños ver que sus padres se llevan mal (discusiones reiteradas, hostilidad) o están completamente distanciados emocionalmente (no se hablan, no expresan su afecto) que aceptar la idea de que sus padres viven separados, pero se respetan.

De hecho, no son pocos los adultos que expresan que hubieran preferido que sus padres se hubiesen separado cuando ellos eran pequeños, debido al daño que les provocó el ambiente familiar de continua disputa o frialdad entre sus progenitores.

Lo traumático no es que los padres se separen, sino cómo planteen su separación. El divorcio no tiene por qué ser en sí una experiencia traumática para el menor, lo que lo convierte en traumático es la forma en la que los padres lo presenten o lo lleven a cabo.

Si era esto lo que te frenaba, busca asesoramiento psicológico y el profesional te orientará sobre cómo comunicar a vuestros hijos que os separáis de la forma más sana posible.

Una familia estructurada no es aquella en la que los padres se repelen pero conviven. Si se mantienen otra serie de condiciones positivas como la comunicación, el respeto, la flexibilidad a la hora de pasar tiempo juntos padres-hijos, la familia no tiene por qué desestructurarse cuando los padres se separan.

#2. Continúo por miedo a perder a los amigos y a la familia política.

En algunos casos, tras varios años de convivencia se establecen vínculos estrechos con la familia política que suponen un gran apoyo. Además puede que temas quedarte sin red emocional y social que amortigüe el cambio que puede producir una ruptura.

Como señalo en mi ebook «Cómo superar una ruptura con el pensamiento», tras una separación se producen varias perdidas (estatus económico, cambio de casa, etc.) y pensar que puedes quedarte sin círculo de amistades o perder a la familia que encontraste puede añadir gran dificultad.

Pero lo cierto es que pasado un tiempo, y una vez elaborado el duelo, muchas personas son capaces de volver a mantener contacto con sus excuñados y exsuegros de forma natural.

Por otro lado, el hecho de romper con la pareja hace que seas mucho más activo en la búsqueda de nuevas redes sociales de apoyo a través de aficiones, estando más abierto y receptivo a quedar o salir.

#3. Continúo por miedo a quedarme solo o no volver a enamorarme.

Esta es la excusa de “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer” donde el miedo a la incertidumbre se apodera de ti, y prefieres saber que estás insatisfecho a no saber si volverás a amar.

La duda ante el futuro es sólo eso una duda, tu futuro no está escrito.

Sigues con esta relación porque te da miedo no volver a encontrar el amor, cuando paradójicamente ya has perdido el amor, el amor ya no está en ti. Dejar la relación que no te satisface al menos te daría una oportunidad de encontrarlo.

Sientes que no puedes bajarte del barco sin la garantía de encontrar tierra firme, pero si el barco se hunde tal vez quieras tener la satisfacción de haber nadado, porque nadar depende de ti.

#4. Continúo porque me da pena hacerle daño.

Si te identificas con este motivo, dale rápidamente la vuelta: ¿te gustaría que tu pareja continuase contigo únicamente por pena?

Sustentar en la lástima una relación de pareja es considerar al otro débil, vulnerable, dependiente, no concederle la oportunidad de madurar, crecer y solventar los obstáculos. Si de verdad quieres lo mejor para la otra parte, dale el derecho a afrontar las adversidades.

Puedes empatizar con su postura, está bien. Tómate unos minutos y después vuelve a tu posición. Toma conciencia de lo que tú sientes, de lo que tú quieres. Tus necesidades no son más válidas que las suyas, pero tampoco son menos, tenlas en cuenta.

#5. Continúo porque dejarlo me convertiría en un fracasad@

¿Es mejor quedarse en un negocio, endeudado hasta las cejas, sin realizar ningún cambio, que cerrarlo para emprender otro camino?

El fracaso no es cambiar de dirección, el fracaso es no concederse la oportunidad de cambiar y esperar pasivamente a que los ladrillos se te caigan encima.

Puede que sientas vergüenza, culpabilidad, presión social o temor a defraudar a los que te quieren (familia, amigos) si te separas, pero estando en esta situación actual ¿tienes tu aprobación?, ¿te caes bien a ti mism@?, ¿estás satisfecho?, ¿consideras que es un éxito seguir así?

Continuar o romper tu relación es una decisión compleja, que requiere de tiempo, energía y argumentos que te muevan al cambio. Ahora bien, más que lo que decidas, ten en cuenta las razones por las que te decantas por una opción concreta, porque detrás pueden esconderse miedos, presión, falsas creencias, etc.

Si estás pasando por una situación similar que te crea malestar y ansiedad, consulta a un psicólogo para que te acompañe y te ayude en la toma de decisiones.

Si quieres saber más sobre el tema, lee estos artículos relacionados:

¿Por qué sigues con tu relación de pareja si no te satisface?

¿Cuáles son las verdaderas razones para no separarte? Deja tu comentario, me importa tu opinión.

Photo Credit: Carlos de Paz
Por | 2017-08-08T11:15:32+00:00 diciembre 1st, 2015|Superar una ruptura de pareja|38 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

38 Comentarios

  1. apc.psico@live.com'

    Hola Patricia!
    Que pena me da este tema, recuerdo una paciente de 29 años que venia a consulta porque entre otras cosas no estaba bien con su pareja, decía que ya no sentía nada pero que no quería dejarlo porque ¡LE DABA PEREZA EMPEZAR DE CERO! ¿te imaginas? con 29 años le daba pereza!!!, decía que donde iba ella ahora a buscar otra vez pareja, que ya estaba hecha a eso y seguiría así, que ya era tarde!
    Como comprenderás me quedé perpleja.
    Lamentablemente hay demasiados motivos absurdos que llevan a las personas a no dar el paso de romper lo que ya no tiene arreglo y prefieren seguir con las trizas de lo que un día fue algo bonito
    Gracias por el post!

  2. Hola Andrea,
    Sí, pone los pelos de punta escuchar «ya es tarde para ser feliz» o similar, venga de la edad que venga, y sea en el ámbito que sea. En el caso de la pareja es importante recodar que estar en pareja es opcional, es una elección, no es vital o necesario, así que es mejor que sume, no que reste.
    Aunque decimos «pereza» de entrada, es sólo una pequeña máscara para tapar la gran cantidad de miedos que tenemos antes de aventurarnos al cambio.
    Gracias por tu aporte Andrea, espero que movilicemos un poco más con él «Siempre estás a tiempo para ser feliz»

    • juanitol1@yahoo.com'
      JM LOPEZ-SILVA en - Responder

      Muchas gracias por este artículo.
      La realidad es que desde pequeños nos programan a hacer o tener algunas cosas que en teoría son parte de los requisitos para tener felicidad o evitar la infelicidad.
      La soledad es una maravilla (siempre y cuando hayamos aprendido a vivir en ella) y me parece que es sólo entonces que podemos ser felizas en pareja o solos.
      Pero cuando buscamos que la pareja nos de la felicidad estamos buscandola en el lugar equivocado.
      Recientemente escribí algo referente a la felicidad analizando algunas frases de felicidad de distintos auotres y épocas, te la comparto esperando la disfrutes. http://vuelalibre.net/felicidad/12-frases-de-felicidad-como-ser-feliz/
      Un abrazo y gracias por tus palabras
      JM López-Silva

      • Gracias a ti JM por tu aporte en los comentarios. Señalas justamente una de los grandes peligros para no ser felices: responsabilizar a otro de hacernos felices, o crearnos la expectativa de que es en una relación de pareja donde vamos a encontrar «por fin» la felicidad. Muy buenas las frases que has recopilado en tu artículo, gracias por la referencia. Especialmente me gusta para complementar este artículo: “Nadie va a Darme la Felicidad, Sólo YO Puedo Conseguirla” Eckhart Tolle

        • juanitol1@yahoo.com'
          JM LOPEZ-SILVA en - Responder

          Mil gracias por tu respuesta y por dedicar tiempo al artículo.
          Estamos en contacto.
          Un abrazo.
          JM

  3. Elena.barragan@yahoo.es'
    Elena en - Responder

    Me ha gustado mucho el artículo. A veces pensamos que es más fácil que nos dejen por qué bueno es una cosa que no puedes evitar mucho, te dejan , te jodes, te aguantas y quieres que a la otra persona le caiga un rayo, pero al final cuando pasa la ira pues empiezas a plantearte la vida sin esa persona y a intentar salir del agujero en el que que desgraciado de tu novio te a dejado, sin saber ni por dónde te ha venido la historia. Pero para el que deja y ahora pensando desde la distancia, me imagino que tampoco fue fácil, por qué cada uno de los puntos que se comentan en el artículo, me imagino que pasaran por la cabeza de alguien que quiere dejar a su novio o novia, y sino pues es por qué es un desgraciado y mira chica, mejor que te deje…..
    En fin aquí mi comentario…me encanta este blog, así que seguiré comentando Patricia.
    Muchas gracias siempre me ayudas con los artículos….

    • Hola Elena,
      Gracias por tu aporte. Efectivamente, el proceso de tomar la decisión de romper no es fácil (si no sería un impulso repentino del cual luego uno se arrepiente) pues conlleva dudas, cuestionamientos, culpabilidad por cómo se sienta el otro, incertidumbre, etc. Por eso, nadie puede llevarlo a cabo por ti, nadie puede decidir por ti. Si sufres en una relación y no decides romper por miedo, ya estás decidiendo. No se puede no decidir, así que ya que es duro al menos elijamos desde la reflexión, la libertad y no desde el miedo.

  4. raultete81@hotmail.com'
    Hernan en - Responder

    Hola Patricia.
    Mi pregunta es, que opinión te merece alguien que aprovecha la distancia en una relación, para romperla.( se marcho fuera un tiempo, para estudiar. Consensuado, era una ilusión que tenia), de un día para otro, por un malentendido o discusión, argumentando que la relación ya se venia deteriorando desde hace mucho, que habíamos tenido muchos momentos de crisis..que esperaba que yo cambiara y que ya no podía mas.Me consta que no hay terceras personas , que es una cuestión saturación,egoísmo y cobardía por otra parte.
    Ella refugiada en la distancia, yo en estado de shock, sin entender nada y sin poder hablar con ella mirándole a los ojos, como seria lo normal, pienso yo.
    He leído varios ariculos relacionados de esta web, y poco a poco, creo que podré hacer camino.
    Una relación de 6 años, hace cuatro meses vivía en mi casa ,con mi novia, mi perro, mis amigos y familiares,.. y ahora tengo que entender esta situación y verme solo, en casa de mis padres, sin mi perro, sin casa,.. es muy duro.

    En momentos como este, es magnifico poder encontrar sitios así, y poder contar tu experiencia, desahogarte y que te ayuden.
    enhorabuena

    • Hola Hernan,
      Para mí es muy importante escuchar que encontráis apoyo y luz en los artículos del Blog, porque eso me anima a seguir dando información que pueda resultar de ayuda. Siento mucho tu dolor, cuando se produce una ruptura no solo se pierde una pareja, se pierde también una rutina, un proyecto, una forma de vivir, y durante un tiempo estamos completamente descolocados, como describes, como si no entendiéramos quién se ha llevado nuestra vida. ES normal que ahora haya cosas que no comprendas, motivos de ellas que no entiendas, conductas que desapruebes porque tú lo habrías hecho de otra manera. MI recomendación es que no intentes comprender su decisión desde tu óptica sino desde la suya, lo cual no significa que la apruebes o compartas. La ruptura se da un día, pero la persona que aprieta el botón quizá llevaba gestando la idea tiempo antes, aunque no lo hubiera expresado. Concéntrate en ti, hay muchos artículos del BLog que pueden ayudarte en este proceso que es inevitablemente doloroso. Mis mejores deseos para ti.

  5. clami_q@hotmail.com'
    Claudia en - Responder

    Buenas noches, una ruptura suele ser dolorosa, triste, pero tambien es un gran paso para avanzar, para continuar por un sueño, por lo que uno quiere. No hace mucho , fui yo la que decidió aclarar el tema y decidir, si formalizábamos o lo dejábamos. Me dolió saber que a él no le interesa una relación formal, que no tiene intenciones para llevar una relación, hemos sido amigos por muchos años, y a mi me ha dejado descolocada porque era mi mejor amigo, y ahora queda el vacio, como que los planes inconclusos y esas cosas.Creo que solo el tiempo ayuda a aliviar este sentimiento. Le he pedido que nos alejemos, no vernos más, auqnue me duela.

    • Hola Claudia,
      Muchas gracias por tu mensaje de esperanza y positividad que espero llegue a los que nos leen en pleno duelo. Te felicito por haber sido capaz de confrontar en aquel momento con tu pareja si queríais o no el mismo proyecto. A veces el miedo nos hace retrasar ese momento, y agachamos la cabeza viviendo una vida que no nos llena. Has sido muy valiente. Ahora se abre ante ti un proceso nuevo de adaptación donde la pérdida y el dolor es evidente, pero como bein señalas también es una oportunidad, ahora estás más cerca de vivir la vida que quieres vivir. ¡Mucho ánimo!

  6. abrahanpiloto@gmail.com'
    Abrahan en - Responder

    Dra que buenos son sus articulos, que bueno que existas personas profesionales que ayuden gratis aunque sea por este medio a personas que estan pasando por un proceso tan doloroso como lo es una separacion, una vez lei que es como un mounstruo que te debora por dentro, y que asertada esa comparacion, siga escribiendo doctora que lo hace muy bien.

    • Hola Abrahan,

      No soy Dra, soy Psicóloga, Psicoterapeuta y Coach, pero puedes dirigirte a mí simplemente por mi nombre.

      Te agradezco mucho tus palabras de reconocimiento a mi labor, me animan a seguir escribiendo y aportando información que pueda ser útil y de ayuda.

      Me gustaría explicar que el Blog TUpsicologia.com forma parte de un servicio de Psicoterapia profesional, el cual dirijo desde hace 15 años, que como cualquier servicio profesional es remunerado y tiene tiene unas tarifas estipuladas. Esto no es incompatible con el hecho de que desde los comentarios del BLog pueda dar unas primeras orientaciones básicas (gratuitas como comentas) que puedan servir de primer apoyo a quien deja su comentario, aunque como especifico siempre, estas primeras orientaciones en estos comentarios no sustituyen en ningún caso un asesoramiento individualizado terapéutico, el cual sólo puede darse en el contexto de una consulta o terapia.

      Te animo a pensar en la separación o ruptura más como un viaje que como un mounstruo, un viaje de aceptación y adaptación que tiene distintos tramos, y que podemos recorrer solos o acompañados, más rápido o más lento, pero que siempre acabará por llevarnos a otro lugar, a otra etapa. ¡Mucho ánimo!

  7. garfilms@outlook.com'
    Gustavo en - Responder

    Luego de 4 años de noviazgo mi novia finalmente me corto. La relacion se habia vuelto toxica. Irritante, cada uno muy orgulloso peleando todas las semanas y volviendo solo con el sexo. Con familia metida que opinaba porque yo lo permitia y asi mucha baja autoestima por mi parte que hizo que ella empezara a humillarme en todo sentido, como hombre, como persona, a tener una crueldad terrible con palabras y yo a permitirselo, y dandole la razon siempre. Estuve casi 2 meses con ataques de ansiedad, perdida de apetito, me torne paranoico y buscaba informacion a travez de las redes sociales, mensajes a amigas, familiares, sus movimientos etc. . Yo sentia que habia perdido todo, siempre encerrado en mi casa, mi trabajo es en mi casa. Comence terapia y a pensar mas en mi, hasta que un día volvimos a cruzarnos ella mas calmada, se había ido de vacaciones con sus amigas. Y comenzamos de nuevo a vernos sin involucrar a nadie. De a poco volvió la pasión, mas que nada la química sexual que tenemos. Pero estas ultimas semanas tras un regalo que hice descubri unas fotos en su movil de algo que niega haberlo echo y justifica que pertenecen al grupo de sus amigas, comencé a experimentar la ansiedad y el miedo de que este con otro, y que yo estaba dejando de pensar en mi para volver a servirle en sus necesidades. En dias le empezaron a molestar mis comportamientos y ella empezo a marcarmelos nuevamente a condicionanarme, a esperar a que cambie. Me dice que hablo demasiado y me enrosco en situaciones sencillas. Ella quiere hacer negocios laborales conmigo, con algo referido a su area de trabajo nada que ver a lo que yo me dedico, y aunque es un buen proyecto para prosperar ambos como socios siento que en mi estado no podría dejar de involucrar mis sentimientos. Aunque lo aclaramos y me dijo que me quiere , que no hay otro, que por ahora no vamos a vivir juntos ni casarnos , cosa que había quedado como un proyecto pasado, que no quiere vernos tan seguido, que quiere tener su independencia y salir con sus amigas y si se da estar o no, Ella espera que yo cambie que sea mas independiente y tenga proyectos. Pero siento que me condiciona, que todo esto es una nueva forma de manipularme y tenerme ahi porque ella, tambien tiene miedo a estar sola . Siento que estoy mendigando el amor, que veo que ya no siente por mi como antes. En el pasado yo la trate con indiferencia y ella sufrió mucho por mi, ahora se dio vuelta y es alreves. Entiendo que lo peor que hice fue haber vuelto a relacionarme con ella y que lamentablemente nuestra relacion no va mas y que en dias volvio a volver a tornarse toxica. Hoy voy a charlarlo con mi psicologa para no volver a recaer y poder salir de una vez de todo esto y focalizarme realmente en mi. Gracias por leer mi historia

    • Hola Gustavo,

      Gracias por compartir tu historia en el Blog, sin duda la que mejor puede orientarte es tu psicólogo quien te conoce y tiene todos os datos sobre tu historia y dificultades.De todas las experiencias obtenemos aprendizajes Gustavo. Piensa en ti, en lo que necesitas, en lo que buscas, en lo que has aprendido estos meses. Mis mejores deseos para ti

  8. rox_vale22@hotmail.com'
    ROXANA en - Responder

    HOLA PATRICIA ME ES DIFICIL COMENZAR TUVE UNA RELACION COMPLICADA SI SE PUEDE DECIR.. LA RELACION COMENZO EL AÑO PASADO Y EN ENERO DE ESTE AÑO NOS FUIMOS A CONVIVIR EL TUVO , EN EL MES DE FEBRERO COMENZO CON EPISODIOS DE IMPULSOS Y EL ULTIMO QUE TUVO FUE DE ROMPERME EL VIDRIO DEL AUTO ESTANDO YO ADENTRO Y SE FUE SIN DARME NINGUNA EXPLICACION NOSE NADA DE EL LA MAMA NO ME QUIERE DECIR DONDE ESTA EL CAMBIO SU NUMERO Y NOSE NECESITO UNA RESPUESTA.. SABER COMO ESTA PORQUE LO HIZO? PORQUE ME DEJO ASI Y MI SENTOMIENTO ES QUE LO SIGO AMANDO A LA VEZ DE CULPA PORQUE NOSE SIENTO Q LO DECEPCIONE. ME PODES AYUDAR POR FAVOR

    • HOla Roxana,

      Por favor para mejor funcionamiento del Blog, os ruego que escribáis en minúsculas. En ningún caso está justificada su conducta ni tiene relación ni justificación alguna con ninguna de tus conductas. Efectivamente ha mostrado una dificultad en el control de sus impulsos, y una dificultad para poder gestionar su frustración. Todas las parejas se decepcionan mutuamente y tienen desacuerdos, eso no es un problema; cómo se manifieste ese desacuerdo sí puede serlo, como es tu caso. Entiendo el ames, pero si te amas también a ti misma, es importante que te cuides y pidas que te traten con respeto. ¡Ánimo!

  9. pao-ni@outlook.es'

    hola..Patricia quisiera una orientación,,, termine con mi novio apesar d q lo amo,,, vamos 1 año y lo conocí mientras vivía a miles de kilómetros y el se vino a vivir al país donde m encuentro pero por motivos familiares el tuvo q regresar nuevamente asu pais…el dice q m ama,,.. pero ya no hace nada por demostrarlo,,el piensa q lo dejo por q ya encontré a alguien,,pero no es asi,,, nose como afrontar esto…. hemos terminado tantas veces …y ala ves hemos vuelto,,,quiero afrontarlo y q mi decisión no decaiga pero antes quiero saber si estoy asiendo bien en dejar de luchar por esta persona,,

    • Hola Gabriela,
      Eso es una decisión que solo puedes tomar tú. Nadie puede decirte, espera inténtalo un poco más, o deberías haberlo dejado hace tiempo. No sería justo. Tú eres la que mejor sabe qué es lo que quieres exactamente, qué has intentado, qué puede darte él exactamente, le pides algo que está dentro de lo posible, o le pides algo que supondría cambiarle.

  10. risue1@hotmail.com'

    Hola! Estoy pasando por una «ruptura» que simplemente no puedo hacerla ruptura: Tenemos un hijo y estoy en reposo por mi embarazo, dependo totalmente de el economicamente, mi niño tiene 4años y es muy consciente de la situación, y llora muchísimo por su papá. Yo le he dado muchas oportunidades pero él simplemente me ha decepcionado en cada una. Dice que es mitómano, ha sido capaz de mentirle a su psiquiatra, pero siento que esa no es la verdadera razón, lo triste es que puede ser simplemente que es egoísta y como mi padre es de esos hombres egoístas inconsciente de los que nunca cambian, me da pavor que no sea mitómano, si no que sea por naturaleza egoísta. Esta nuevamente en terapia con otro psiquiatra para evaluar su condición pero mi pregunta es: Si llega a ser consciente de su condición (mitómano o egoísta) hay solución?. Yo lo amo, de hecho yo fui quien le aconsejo ir a terapia por él mismo y no para regresar conmigo. Yo estoy joven tengo 31, hemos estado juntos 15años, el tiene 44, he estado bastante triste estos dias tratando de ordenar mis ideas, aunque estoy embarazada y en reposo, lo he corrido de la casa porque no soporto tanto, llevamos dos semanas separados, pero quisiera saber si hay esperanza con él.
    Muchísimas gracias de antemano.

    • Hola Ana,
      Que la pareja tenga un problema o trastorno psicológico no es sinónimo de ruptura, que no se trate ese problema, o no quiera ponerle solución sí puede convertirse en una variable que acentúe los momentos de crisis y torne la relación en tóxica. Hay que asegurarse de que el mitómano está dispuesto a trabajar por su recuperación y no sólo que acude a terapia por cumplir con la familia o pareja, pues en este segundo caso toda intervención será inútil. Habla con tu pareja y pídele autorización para ir a hablar con su psiquiatra, ofrécete a colaborar en su terapia. El profesional que lo atiende es quien mejor podrá darte información de su evolución y pronóstico. Un saludo

  11. risue1@hotmail.com'

    Por cierto, él jura y perjura que me ama.

  12. ovidm81@gmail.com'

    Hola,les expongo mi caso : luego de 15 años de relación,empezamos muy jóvenes,ella 15 y yo 19,9 de novios y 6 de casados,decidio terminar la relación,yo muy a mi pesar acepte y me fui del hogar,ella me dijo que con 30 años no veía un futuro conmigo,yo estaba en paro.siempre me ayudó en todo y yo a ella en lo que pude,estuve con ella cuando su madre falleció,siempre pense que estaríamos juntos siempre,habia tanta complicidad,lo pasabamos tan bien juntos.ella me dijo que me quiere y me quiere ver bien,que me volcara en mis amigos y familia,desde que lo dejamos no he sabido nada de ella,12 días ya.las dudas que me entran ahora son, Ella me dará otra oportunidad ? Debo buscarla pasado varias semanas ? Es definitivo ? He sabido que está intentando cambiar de casa,y vivir sola,ella está ahora intentando cumplir sus cosas,eso es una razón para perder la poca esperanza que me queda ? La quiero y quiero estar a su lado,

    • Hola Ovi,
      Siento lo mal que lo estás pasando. Una ruptura abre muchísimos interrogantes y la fantasía de reconciliación se vuelve muy peligrosa porque no te deja avanzar y paraliza tu presente. No quedan claros bien por lo que expones los motivos de la ruptura, pero hablas de que «no ve un futuro contigo». Si te quedan dudas sobre si es definitivo o los motivos, habla con ella para que te lo deje claro y no te cree falsas expectativas por temor a herirte. Mis mejores deseos para ti

      • ovidm81@gmail.com'

        Hola y gracias por responder,los motivos en sí es que no ve un futuro conmigo,que con 30 años necesita conseguir cosas,yo he estado muy pasota también con respecto a buscar empleo,ella tenía muchas ideas y planes a futuro,yo también los tenía pero no hacía nada por ayudarla,tambien sentia que no la respetaba que no podia estar en la intimidad conmigo por que no lo sentía y no quería compartir cama con alguien a quien no quiere ni que la toque.Ella me dijo que me quería,que estuviera bien y que sólo quería tranquilidad.en fin,yo no veo que podamos volver a estar juntos.en 15 años los últimos 3/4 empezamos a tener problemas,sobre todo en la intimidad.ella pegó un bajón cuando su madre falleció y se sentía incómoda tener intimidad en esa casa,la suya,g gracias de nuevo

  13. leandro.mateo@oblak.com.ar'
    Leandro en - Responder

    Hola Patricia, con mi pareja vemos todo esto que describen acá y la realidad es que los 2 admitimos querernos y queremos revertir todo esto. Que nos aconsejas? Por lo que veo en Internet muchos hablan de los motivos para separarse, pero pocos de como hacer para no llegar a eso.
    A la espera de una pronta respuesta, saludo cordialmente.-

  14. poti1921@gmail.com'
    pilar en - Responder

    Yo llevaba 4 años con mi ex cuando hace un mes lo dejamos, en principio me pidió tiempo ara aclararse y ver si seguía enamorado… cuando hable con los amigos y pregunte y el se entero me dijo que ya no estaba enamorado de mi, se llevó todas sus cosas de casa y ni si quiera preguntar por el perro q no tiene la culpa de nada.
    yo todavía no se muy bien por q lo hemos dejado, ya que discutiamos pero lo arreglabamos. También llevábamos 9 meses sin hacerlo y creo q esta conociendo a una compi de su trabajo. se me está haciendo muy cuesta arriba. la verdad. algún consejo

  15. carlos-daniel-venezia@hotmail.com'
    Carlos en - Responder

    Hola Patricia, soy Carlos, de Córdoba Cap y mi caso de ruptura/dolor , pasa porque yo decidí terminar con la relación, creo que lo hice en defensa propia o por inseguridad, la relación tiene o tenía 6 años, ( soy separado hace 10 años y ella separada 7 años ) tengo 48 años y ella 45.
    Durante el primer año, descubrí y me confesó que alguien de su pasado, se comunicaba con ella, y ella manifestó que no quería tener comunicación con esa persona lejana ( de otra provincia) yo acepté y comprendi , aunque por desconfianza , siempre abrí mis ojos, luego hace un año, también, tuvo una especial charla con un amigo de una amiga de ella, y me dijo que solo fue una charla. Ella fue durante los 6 años muy celosa y di comprobables actos que soy fiel, pero desde hace semanas cambio su proceder y se me encendieron las luces de la desconfianza, y en unas de las discusiones, decidí terminar con la relación, porque sufro el no confiar, me duele haber terminado, y de igual manera me duele, es como que perdí tiempo y me embarque en negocios juntos, ahora es un barco sin timón, me da rabia , haber desperdiciado oportunidades con exelentes mujeres que evite por ser fiel, y hablo de oportunidades de proyectos de vida, de ex amigas, ex conocidas , que las convertí en ex por esta relación, en la cual, creo tener sentimientos, pero me duele , me hiere no confiar más en ella.
    Quiero salir de este pozo , de dolor , tristeza y soledad .
    Y lo peor que por cuestiones laborales la debo ver una vez por semana.
    No se que hacer.
    No tengo rumbo.
    Si tengo una buena autoestima, por la empatia que mujeres y personas en gral desarrollan hacia mi. Pero no quiero caer de guatemala a guatepeor.
    Que puedo hacer ????

    • Hola Carlos, Siento tu dolor. Para que puedas empezar a elaborar tu duelo, en primer lugar has de entender cuáles son las razones que te llevaron a dar por finalizada la relación, porque no es lo mismo desconfianza que deslealtad, deshonestidad que infidelidad. Es importante que la decisión de romper sea resultado de un proceso de decisión y reflexión, no un impulso o un acto de reacción ante un hecho concreto. En este proceso puede ayudarte un psicólogo, y es en el contexto de una consulta individualizada, donde puedas explicar tus razones, tus historia y tu vínculo, donde podrás trabajar mejor los motivos que te llevaron a tal decisión para que no te autorreproches y avances con seguridad. Mucho ánimo!

  16. dr.renechacon@yahoo.com'
    Rene chacon en - Responder

    Buenas!! Increible…pero es como que si este espacio lo buscaba con deseos y lo encontre!!… Lo cual se q es asi!! Pide y recibiras!!….estoy en una situacion de ruptura de relacion y matrimonio de 13 años! Y pues obviamente no ha sido facil!! Me Refugio en notas de aliento…audionde superación etc…llegando a la conclusión q sou yo y nada mas q yo quien no pretende abandonar el pensamiento. Hacia esa otra persona!! Me gustaria saber hay algo mas que yi pueda hacer?? Ya que aun concidero q no termino de asimilar dicha ruptura…de dicha relacion existe algo bello..mi hijo de 8 años..y que al momento es mi motor para siempre adelante….pero…..hay algo aun q me pueda ayudar a realizar completamente a tenee una desicion firme?? Y definitiva? Muchas gracias y espero este con bien licda….soy Dr. Chacon!

    • Hola Rene,
      Me alegra saber que has encontrado en el Blog y en este artículo un espacio de ayuda y utilidad.
      En el Blog podrás encontrar más artículos relacionados con cómo elaborar un duelo por ruptura con mayor positividad. por supuesto que se pueden hacer muchas cosas para afrontarlo mejor, no es una cuestión meramente de dejar pasar el tiempo, sino de hacer algo con ese tiempo. Si necesitas bibliografía de apoyo, aquí puedes adquirir mi libro sobre cómo afrontar una ruptura de manera más positiva:
      http://www.comosuperarunarupturaconelpensamiento.com/
      Espero que pueda serte de gran ayuda. Mis mejores deseos

  17. evaristoccjabalquinto@hotmail.com'
    Evaristo Cano en - Responder

    Hola como está me dirijo a usted por que me duele mucho que mi novia me dejo i el remordimiento me está acabando .No fue por infidelidad sino por falta de procurar a mi mujer falta de tiempo y comunicación ahora que la perdí me siento triste pero creo que la tengo que dejar ir

    • amaretoredbullconhielo@hotmail.com'
      corazon roto en - Responder

      A mi me paso igual q evaristo cano, he de decir q no llevabamos mucho tiempo de relacion pero en poco tiempo vivimos demasiadas cosas a pesar de muchas dificultades y malos entendidos..cuando decidio dejarme estaba tan enfadada q no reacione a buscar solucion y ahora me mata por dentro el remordimiento pq sus palabras fueron q no me volveria hablar nunca mas y yo le quiero pero sino va a volver asi no puedo estar quiero recuperar mi vida..que parezco un zombie …no se que hacer por mas que lea no veo solucion..

  18. ANGHY90@YAHOO.ES'
    ANGELES en - Responder

    VEO QUE A TODOS NOS «PEGA » ESO DE LAS RUPTURAS AMOROSAS,Y QUE CADA QUIEN REACCIONA DE DIFERENTE MANERA, SE DE ANTE MANO QUE EL DOLOR ES INEVITABLE PUES LA CONVIVENCIA, LA RUTINA, LAS RISAS Y LAS COSAS QUE ALGÚN DÍA LOS UNIERON…HOY SIMPLEMENTE YA NO ESTARÁN MÁS.
    HOY ESTOY VIVIENDO ESO Y MI TRISTEZA ES TAN EVIDENTE, PUES CREI HABER ENCONTRADO A LA PERSONA IDEAL. YO ENVIUDE HACE OCHO AÑOS Y DESPUES DE 6 POR FIN ENCONTRE A LA PERSONA QUE CREIA PODIA HACERME FELIZ. Y SI LO LOGRO POR DOS AÑOS!! HASTA QUE ENCONTRE QUE ERA MENTIRA, PUES ME ERA INFIEL, DESCUBRI QUE ERA BISEXUAL, QUE CONSUMIA COCAINA, QUE TENIA UN TELEFONO EXTRA PARA SUS LLAMADAS CLANDESTINA, Y AUNQUE VIVIAMOS JUNTOS SE DABA MAÑAS PARA HACER TODO ESTO. ES DIFICL PARA MI EL RECONOCER TODOS ESTOS DEFECTOS PUES LO TENIA EN UN PEDESTAL. NI MODO SE QUE SI SUPERE LA PERDIDA DEL QUE FUERA EL AMOR DE MI VIDA ESTA SERA SOLO UNA VEZ MAS.

  19. iangelcerain@gmail.com'
    Irene en - Responder

    Hola, he estado en una relación 20 años. Esta es la segunda ruptura en 2 años. En esta ocasion despues de comprar un piso. Dice que se agobia y que necesitaba tiempo para pensar. Han pasado 7 meses, desde que se fue del piso. Hemos mantenido el contacto. Ahora dice que quiere volver pero me da miedo. Pues como os digo es la segunda vez, siento que cada vez que yo planteo dar un paso en ña relación le entran los agobios y no lo tiene claro. Ya había cosas que no marchaban bien, poca relaciones sexuales, pues últimamente no le apetecía. Ahora dice que quiere volver y que estemos bien pero veo poca insistencia pocos mensajes cariñosos, y com un tono afectivo- emocional. Lo que me genera muchas dudas. Por un lado tengo la esperanza de poder arreglarlo pero por otro lado no tengo claro si es posible. Había otros aspectos aficiones, intereses en las que nos entendíamos mucho.
    ¿Como puedo afrontar esta decisión?

  20. mirla-car36@hotmail.com'
    Angela en - Responder

    buenas despues de 4 años mi esposo me dejo, nuestra relacion se mantuvo con mucha incertidumbre porque el a pesar de ser una persona con problemas de salud se daba a la tarea de escribirse con otras mujeres a pesar que conmigo poco se comunicaba, todo fue cambiando porq se vio descubierto y dejo de hacerlo, pero su indiferencia hacia mi crecia y por ende mis celos y mi afan por llamar la atencion y buscar que me diera cariño. el me proveia de lo que yo necesitaba especialmente de la comida y estuvo conmigo en algunos momentos de importancia y se lo agradezco. pero yo sentia que a la relacion le hacia falta algo especialmente de el hacia mi. el no era grosero ni nada conmigo al contrario era callado cuando yo decia algo. el salia y aunque me decia para donde no se preocupaba por mi por llamar ni escribir. si yo decia que iba a salir el casi me hacia las maletas para que me fuera. nunca ubo importancia o aquella forma de saber para donde o quien, osea como que no importaba. el se lo pasaba pegado a su movil y siempre lo prefirio antes que a mi. yo le reclamaba y le decia que me sentia mal al ver como era mas importante su movil que yo. el nunca contestaba nada y si a mucho dejaba su celular por un instante, aunque algunas veces aunque yo hablaba el ni me paraba y en algunas ocasiones hasta me dejaba hablando sola. no habian besos ni abrazos, ni ningun tipo de cariño solo nos limitabamos a bañarnos juntos. yo me sentia sola cada vez mas, pero su compañia y la seguridad que el me brindaban me hacian sentir bien. pero yo le decia que no merecia rogar amor, que reflexionara que yo lo queria que me atendiera y el solo me ignoraba y al otro dia llegaba con comida y con una sonrisa de oreja a oreja, para seguir en la misma rutina de siempre. casi nunca se levantaba de la cama solo al baño y a comer, si me colaboraba pero era muy poco, pero a mi me gustaba porque cuando yo tenia algun problema con el carro el me solucionaba o cuando no queria cocinar el compraba o cuando tenia que ir algun lado el me acompañaba, pero no era feliz completamente porque al llegar a casa no habia amor ni si quiera cariño. no habian abrazos ni te quieros ni nada. se dormia el para su lado y yo para el mio. al despertar comenzaba la misma rutina el celular y el trabajo y yo pasaba el dia esperando un mensaje o una llamada y nada, al salir de mi trabajo le decia q si lo pasaba buscando y me respondia con un bueno como que no quisiera de a mucho y si no lo buscaba aunque saliera a las 3 llegaba a las 6. claro su trabajo quedaba en casa de su familia osea hermanos. como el tuvo su relacion anterior donde tenia una hija y un nieto si se iba a pasar el dia o los dias con ello menos que me escribi ni llamarme osea yo sentia que no le interesaba que no era su prioridad, mientras que yo lo atendia, le lavaba, le cocinaba y le hacia cariños porque ya el me decia hagame esto hagame aquello, como sacarle espinillas, limpiarle las uñas y eso ya me hacia sentir utilizada y yo solo recibia comida a cambio. yo ya miraba que el no reflexionaba y busque ayuda profesional a lo que el no quiso y como medida de presion para que reflexionara le coloque dos opciones una modificar su conducta y acerme sentir querida si me queria o si no me queria tomar una decision de serme sincero o irse. el prefirio irse sin tratar de solucionar nada de ninguna forma. eso me esta causando dolor porque fuera como fuera el no era malo y yo lo queria….necesito ayuda regaños lo que me quieran dar…

  21. djfjsj@gmail.com'
    Mariana2022 en - Responder

    Tuve una relación de casi seis años con un sujeto sumamente egocéntrico, posesivo, manipulador y tóxico.

    En los primeros días de relación me prohibió utilizar maquillaje, bisutería y arreglarme el cabello porque según él, mi belleza natural es extraordinaria y no necesito nada de eso para verme hermosa, y fue precisamente por esa belleza que él quedó cautivado.

    Me hizo alejarme de todos mis amigos varones y muchas de mis amigas mujeres por considerarlas «malas influencias», me revisaba frecuentemente el celular y si me oponía se ponía molesto y a decir que le estaba ocultando algo, pero ayyy de que yo revisará el suyo… Si yo lo hacía, era una loca celosa, psicópata y posesiva.

    Durante nuestra relación, tuvo una especie de «romances» con un par de amigas que frecuentaba casi que a diario e incluso estuvo a punto de regresar con una ex pareja. Intenté dejarlo durante al menos dos años, pero no aceptaba un no como respuesta, me encontraba hasta debajo de las piedras y me retenía físicamente hasta que le diera una oportunidad. En otras ocasiones llegaba a mi casa y no paraba de tocar el timbre hasta no reconciliarnos.

    Hace ya casi dos años tomé la determinación de alejarme de él porque empecé a ver conductas violentas de su parte hacia miembros de su familia: pues una mañana acorrala a su madre contra el rincón de la cocina y allí empieza a propinarle todo tipo de golpes como cabezazos, puños y patadas, y una noche intenta estrangular a su hermana. Tras ver que el patrón de agresiones en contra de su madre y su hermana se volvió más frecuente, llegué a tener por mi propia integridad y decidí alejarme de él.

    Lo cité en un sitio cercano a mi lugar de trabajo de aquél entonces, era un restaurante concurrido y allí claramente le di fin a la relación. Pero desde ese día hasta hoy, no ha dejado de buscarme. Inclusive me fui a vivir lejos de la ciudad, pero mi madre me cuenta cómo aún sigue apareciendose en la casa y la intenta convencer que yo lo busque, se hace ver cómo la persona más encantadora y arrepentida de este mundo. A mí antiguo trabajo aún me sigue buscando y también se le vende a mis ex compañeras como el hombre perfecto.

    Hace unos días a mí instagram recibo un mensaje de una cuenta sospechosa que me escribe que en el último año le ha ido muy mal porque lleva desempleado, la relación con su familia está muy fracturada y su salud se ha quebrantado. Dice que él siente que no durará mucho en este mundo y súplica que vaya a visitarlo antes de su inminente partida.

    La verdad, es que tengo miedo y empiezo a tener por mi familia. Es un hombre bastante violento a quien los límites no le importan y sé que algo malo se trae entre manos con ese intento de chantaje. Yo desde luego que no iré a verlo, pero eso de que visite tan seguido a mis padres me da muy mala espina.

  22. edwin_evans_7@hotmail.com'
    Ivan en - Responder

    Doctora, buenos dias.
    Como puedo afrontar el duelo de mejor manera?, mi ex pareja con la que dure 6 años y viviamos juntos ahora va a tener un bebe de otro hombre. Nos alejamos porque vine a otro lugar a desarrollar un proyecto de trabajo, hasta hace poco me seguia mandando mensajes amorosos aun y ella teniendo pareja. Que ejercicios mentales puedo hacer para superar esto lo mas rapido posible?

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