Cómo aceptar que tu ex tiene pareja

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Cómo aceptar que tu ex tiene pareja

Tu ex tiene pareja y no soportas la idea

¿Quieres quitarte de la cabeza esa imagen de tu ex con otra persona pero no lo consigues?

¿Te gustaría poder encajar mejor que tu anterior pareja rehaga su vida ?

Lo intentas ¿verdad?, aunque te es francamente difícil. Estás afrontando una ruptura como buenamente puedes, pero cuando llega a tu mente la posibilidad de que haya ocupado ya su corazón con otra persona, sientes que te dan una patada en el estómago y que no lo vas a poder soportar. Los celos, la tristeza, la frustración y el enfado se te agolpan en la sien para martillearte con la imagen que te atormenta.

Si te paras a pensarlo fríamente, sabes que “no deberías” sentirte así, probablemente incluso te sientas tonto y culpable por pasarlo tan mal con esta idea cuando racionalmente sabes que ya no es tu pareja y que ambos dos tenéis derecho a rehacer vuestra vida. La gente que te quiere te ve sufrir y te insta, una y otra vez, a que te olvides de tu ex, porque se han dado cuenta por tus conversaciones, tus comportamientos y tus miradas ausentes cuando pierdes el hilo de una conversación, de que aún tienes a esa persona demasiado presente en tu día a día, hasta tal punto que comienzas a obsesionarte.



En psicología hablamos de obsesión cuando tenemos un pensamiento negativo recurrente, que se cuela insistentemente en nuestra cabeza, y del que no sabemos cómo desprendernos, se ha convertido en nuestra sombra y nos persigue allí donde vamos. Déjame que veamos si es tu caso:

  • ¿Te pillas a ti mismo varias veces al día recreando una y otra vez la imagen de tu ex con otra persona?

  • ¿El sólo hecho de pensarlo te provoca síntomas físicos asociados a la ansiedad (nudo en el estómago, nauseas, taquicardia, dolor de cabeza, diarrea, insomnio, etc.)?

  • ¿Tienes dificultad para cortar ese tipo de pensamientos y sustituirlos por otros más positivos?

Si la respuesta es sí a alguna/s de las preguntas, entonces sabes de sobra que estás poniéndotelo muy difícil, porque si tienes eso en tu cabeza, ¿cómo vas a sentirte bien? ¡Imposible! Así que hagamos algo ¿vale? No puedes seguir esquivando eternamente este tema, ha llegado la hora de enfrentarte a lo que tanto te asusta y mirarlo cara a cara.

Venga, vamos, hablemos de ello y elaboremos un pequeño plan de acción:

#1. Tu dolor es molesto, pero soportable.

 Cuando te dices “no soporto la idea de que esté con otra persona”, ¿eres consciente de que te lo planteas de una manera dramática? Deja de decirte a ti mismo, una y otra vez, que eso es insoportable, ¡cuidado con las palabras tan catastrofistas!

No se trata de negar tu sentimiento, ni de prohibirte sentirte mal por esto. ¿Por qué iba a sentarte bien que tu ex estuviera con otra persona? ¿Por qué se supone que esto no debería afectarte? ¿Quién dice eso? ¿Es que eres frío como un témpano? ¿Es que tienes que anular tus emociones? Noooooo, desde luego que no, empieza por aceptar que te molesta que tu ex tenga pareja. Es molesto sí, pero soportable.

Es doloroso sí, pero puedes sentir dolor y a la vez ir avanzando en tu vida. ¿Aprecias la diferencia de planteamiento? Tu dolor es una molestia que con el tiempo irá disminuyendo, acéptala. Si te propones ser indiferente, estarás negando una realidad y una emoción lícita, y paradójicamente la emoción se volverá más intensa para que le prestes atención, como un niño pequeño al que no haces caso.

#2. Póntelo fácil. Selecciona bien lo que te rodea y cuida hacia dónde diriges tu atención.

¿Cómo quieres quitarte la idea de que tu ex tenga pareja si…

  •  sigues hablando con tu ex diaria o semanalmente (dirás que en plan amigos…), buscando en cada uno de sus comentarios señales de que le gusta alguien, está con alguien etc.
  • te dedicas a ver constantemente sus fotos, a recrearte mentalmente en los últimos acontecimientos que vivisteis, y acto seguido te imaginas que tu ex pueda estar viviendo lo mismo con otra persona.
  • te has convertido en un investigador privado entrevistando a amigos comunes, familiares etc., rescatando noticias y datos que puedan confirmarte que está manteniendo una relación con otra persona.

Deja de hacer esto inmediatamente, es como darte cabezazos contra la pared, ¿qué pretendes que no te duela la cabeza después, de verdad? Empieza ya a poner el foco de tu atención en otras relaciones sociales, otras actividades, otros temas de interés.

Como explico en mi ebook “Cómo superar una ruptura con el pensamiento”, no te propongas no pensar en tu ex, proponte dirigir tu atención y tu memoria hacia otros destinos. No seas monotemático, habla de otras cosas, permanece receptivo a cuidar tus relaciones sociales, sigue ampliando tu disco duro con otros contenidos.

#3. Lo que importa no es con quien pueda estar tu ex, sino que ha decidido que no quiere estar contigo ( o lo habéis decido los dos).

El hecho de que pueda rehacer su vida es una consecuencia de vuestra ruptura, no es la causa. El problema real y concreto es que la relación os provocaba malestar a uno o a ambos. ¿Qué importa lo que pueda hacer después de ti, si lo que tenías ya no funcionaba o no le convencía? Cuanto más tiempo inviertas en dirigir tus pensamientos hacia la vida sentimental de tu ex, más retrasarás la aceptación de algo más relevante: vuestra relación se ha acabado, ha llegado a su fin, por uno o por ambos, no había motivos para seguir.

#4. Lo que tu ex haga en el futuro no anula o borra lo que hayáis vivido.

Hay personas y relaciones que sólo ocupan un tiempo y un espacio en nuestras vidas, y eso no las transforma en inexistentes, ni anula lo  que nos aportaron. Permítete avanzar un capítulo más de la vida, no te resistas a quedarte en la misma página, ¿es que ya no quieres leer más?, ¿no sientes curiosidad por lo que te queda aún por vivir? Sí, pues adelante. Lo vuestro tuvo su momento, su función en cada uno de los dos, ahora te toca buscar un aprendizaje de ello, o quedarte estancado en el dolor y la negación. 

Cómo superar una ruptura con el pensamiento (Compra anticipada)

Acabamos con un vídeo de Aragón Televisión donde la terapeuta de pareja Esperanza López nos señala algunas pautas más para superar el desamor:

Concédete un tiempo, pero si notas que esos pensamientos se transforman en obsesiones,

pregunta a un profesional, consulta.

Si quieres leer más sobre el tema:

¿Te martirizas con la idea de que tu ex tenga pareja?

¿Te cuesta aceptar que tu ex rehaga su vida con otra persona?

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Por | 2018-08-01T15:52:38+00:00 noviembre 18th, 2014|Superar una ruptura de pareja|415 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

415 Comentarios

  1. ventasfamigas@hotmail.com'
    juan 31 agosto, 2015 en 5:39 pm - Responder

    Patricia he estado analizando todos los casos y me encuentro en el momento muy triste tenia una relacion de 3 años con mi exnovia y decidio dejarme yo.deje a mi esposa y empese la relacion con ella ahora mi esposa me perdono y estamos.juntos pero nome siento bn con mi esposa y estoy muy mal por la roptura de mi.exnovia no t imaginas lo mal q estoy tanto q me duele pensar q va estar haciendo con otra persona lo que hacia conmigo yo a esa mujer la amo y.me siento mal por mi esposa q esta dando todo por la relacion y yo sufriendo por otra persona.

    • Patricia Córdoba 8 septiembre, 2015 en 2:14 pm - Responder

      Hola Juan,

      Pregúntate por qué estás con tu esposa ahora? Te sientes preparado para estar con ella? La eliges desde al libertad o por miedo a quedarte solo? La eliges por sí misma o porque la primera opción te ha fallado? Es difícil que puedas estar bien con tu esposa, si dices que amas a otra persona y estás recién iniciando el duelo. “Quien amo no me ama, y yo no amo a quien me ama” , ¿verdad? Empieza por ti Juan, por aclarar tus pensamientos y emociones. Te deseo lo mejor.

  2. gabatx.registros@gmail.com'
    Luis Miguel 8 septiembre, 2015 en 3:44 am - Responder

    Me ha encantado la entrada, el video es lo peor, el calvo ese no tiene ni idea, y a la pobre psicológa, la entendida en el tema, ni siquiera le han dejado hablar.

    • Patricia Córdoba 8 septiembre, 2015 en 10:37 am - Responder

      Hola Luis Miguel,
      Me alegro que te haya gustado el artículo.
      Estoy totalmente de acuerdo contigo sobre la exposición del vídeo y te agradezco mucho que participes en los comentarios para señalarlo. Efectivamente este colaborador al que aludes refleja claramente todos esas soluciones estereotipadas que dificultan el afrontar una ruptura de forma positiva. Dice barbaridades como:
      “NO hay que acudir al psicólogo ni al psiquiatra si te encuentras mal tras una ruptura. LO que vale es el tiempo lo cura todo, una mancha de mora con otra se cura. Si esta ud triste por una ruptura, mire usted aguántese que se pasará. El que no supera bien una ruptura de pareja es que ya antes de eso no era normal”
      Tremendo, no tiene desperdicio la cantidad de creencias irracionales que refleja, y la resistencia que muestra a escuchar activamente a la experta en terapia de pareja qe obviamente intenta hacerse hueco para ir refutándole lo que dice.
      Dejo este vídeo precisamente para que si alguien comparte esas creencias, se las cuestione, y se de cuenta de que sufrir por una ruptura es algo normal, no es “ser rarito”, que por supuesto no tiene que estar solo en el proceso de duelo, y que buscar asesoramiento psicológico o ayuda profesional es un acto de humildad y de inteligencia

  3. marcos_150793@hotmail.com'
    Marcos 9 septiembre, 2015 en 5:43 am - Responder

    Hola patricia efectivamente, respondo si a todos los cuestionamientos en el articulo, mi caso es que termine una relación de mas de 4 años, y así es mi ex pareja tiene pareja, y desgraciadamente tengo que verlos casi a diario por que estamos en la misma universidad, he llorado mucho, he acudido con 2 diferentes psicólogos y lo único que me dicen es que debo afrontar mi duelo, por favor algún consejo, porque efectivamente estoy pasando x todo tipo de dificultades.

    • Patricia Córdoba 13 septiembre, 2015 en 8:28 am - Responder

      Hola Marcos,
      Entonces debe ser realmente difícil poder ir cerrando si tienes que verlos a diario. No obstante, cada vez que los veas, recuerda que es irrelevante con quien esté, porque lo que es verdaderamente importante es que no quiere estar contigo, ¿y por qué querrías estar tú con alguien que no quiere estar contigo , por qué no ibas tú a merecerte reciprocidad? Afrontar el duelo es obvio que es lo indicado, pero la cuestión es que te den herramientas para que sea más fácil, sólo tras haberte evaluado y conocerte en una consulta, porque las orientaciones generales puede que te sean limitadas.
      Mi recomendación es que hagas una psicoterapia de forma continuada con un profesional con el que te sientas cómodo, pues para que sea efectiva han de tenerse en cuenta estas variables:
      • La continuidad adecuada en las sesiones (no espaciarlas sin tener en cuenta el criterio clínico del profesional)
      • El número de sesiones adecuadas, no finalizar la intervención antes de tiempo.
      • La motivación y esfuerzo en el proceso de recuperación del paciente (que realice las tareas entre sesiones o no)
      • El feeling o buen clima con el profesional concreto.
      • La receptividad del paciente a realizar cambios en su pensamiento y sus hábitos, etc.
      • La compatibilidad y adecuación de la corriente psicoterapéutica al problema del paciente.

  4. everybodysaysimon@hotmail.com'
    Saimon 10 septiembre, 2015 en 7:05 am - Responder

    Hola, llevo separado 4 meses de mi mujer (relación de 20 años, 10 de casados y 2 niñas en común).
    Ella se desenamoró de mi y encontró el amor en otro. Luché por ella, con ayuda profesional pero lamentablemente seguía sin sentir “chispa”. Para ella yo era un buen padre, buen trabajador, etc pero sencillamente no sentía amor y me dí cuenta que con otro en su cabeza era imposible salvar o mejorar nuestra relación.
    Me dijo que NO fue culpa de ninguno de los dos, sólo son cosas que pasan.
    Deseo su felicidad aunque sea a coste del mío y por tanto le consedí su deseo. Intento aceptar que le hace más feliz otro pero a pesar de lo que dices, me es “insoportable”. No consigo creer que otro ocupa mi lugar, que sea mejor amigo, amante,…….. Padre.
    Intento distraerme con actividades y mis hijas pero tengo muchas recaidas y sigo torturandome con esas ideas.
    Temo muchisimo el día que vaya a recoger las niñas y me abre la puerta ese hombre viviendo en lo que fue mi casa con la que fue mi esposa y con lo que fué mi familia….estoy tan fatigado fisicamente y psicológicamente

    • Patricia Córdoba 13 septiembre, 2015 en 8:54 am - Responder

      Hola Saimon,
      NO es que su felicidad sea a costa de la tuya Saimon, es que es independiente de la tuya. La tuya has de encontrarla en otro lugar y no condicionarla al hecho de que esté contigo, más cuanto “no quiere estar contigo”. La otra persona no ocupa tu lugar, ha creado el suyo propio, pues ningún vínculo es igual a otro. No ha venido a sustituirte, lo que tú compartiste con ella ha finalizado, ha tenido su momento y su espacio, y aunque intentes aferrarte a eso “mentalmente” la realidad es que ya no está. Sin embargo, lo que sigue intacto es tu rol como padre, el vínculo que tú tengas con tus hijas no desaparece porque éstas puedan querer, tener afecto o compartir tiempo con otras personas.
      Parece que intentas ir asimilando todo, pero te falta esa energía o herramientas. Contempla la posibilidad de llevar a cabo una psicoterapia que pueda allanarte el camino y acompañarte en este proceso. Mis mejores deseos.

  5. mrpapi_02@hotmail.com'
    Marcos ayante 13 septiembre, 2015 en 5:06 pm - Responder

    Hola Patricia , yo me separe de una persona Con la que llevaba 7 años , nos separamos por un error mío , que se complicó pero aun seguíamos en contacto y de una forma u otra seguíamos intentándolo el problema esta en que trabajamos juntos y a la semana de romper definitivamente ella tiene a otro aquí en el trabajo y lo mudo a la casa de ella , entiendo que usted dice evitar fotos y ese tipo de cosas pero es muy difícil cuando los veo juntos todos los días y de la forma que ella lo hizo no me pareció justo … En este caso trato de ser fuerte y no mirar ni nada de eso pero se me hace incomodo , si por favor podría dame un consejo gracias .

    • Patricia Córdoba 18 septiembre, 2015 en 9:59 am - Responder

      Hola Marcos,
      Es perfectamente comprensible todo lo que explicas, ¿cómo poder pasar página si cada día tengo que ver a mi ex en el trabajo y con su nueva pareja? Por supuesto doloroso e incómodo, ¿por qué no ibas a sentirte así? No podemos huir de las emociones, en algunos casos sólo queda aceptarlas como tal. Cuando los veas, ten siempre presente que esa historia ya no es la tuya, que tú tuviste tu espacio y tu momento, que lo que hagan otros se escapa a tu alcance, que es independiente de lo que tú hagas. Imagina que montas en un tren todos los días para hacer el mismo recorrido,y cuando pasas por una estación ves desde la ventana que fuera están ellos dos, ahí están, hagas lo que hagas, sigue tu recorrido, hay más estaciones, y aunque mañana vuelvas a verlos en la misma estación, tu viaje es distinto al suyo y hay muchas más cosas que ver desde el tren. Con el tiempo ellos se fundirán con el paisaje, pero no te escondas ni eches la cortina de la ventana, porque te perderás todo lo demás. ¡Animo!

  6. levi.iglesias@gmail.com'
    david 18 septiembre, 2015 en 3:04 am - Responder

    Buenas noches, su blog es muy bueno de antemano muchas gracias por su tiempo, le contare mi situación.
    hace años conocí a una chica para ser exactos hace 4 años, todo comenzó como si fuera un guion de película nos conocimos y a los 2 meses empezamos a ser novios, era una relaccion hermosa en todos los sentidos hasta el 5 mes donde comenzaron los problemas y pues a si estuvimos bien y mal la relaccion duro exactamente 1 año después de la ruptura me aleje 2 meses sin hablarle ni buscarla, pero aun asi la extrañaba pensé que iba por buen camino, pero no, un día fui a buscarla de nuevo y ella se porto muy indiferente, deje pasar 4 meses y la volví a buscar, esta vez para hablar con sus papas para darles las gracias y así cerrar ese circulo de mi vida pero en esa noche tenia la esperanza de regresar con ella aunque por fuera mostraba todo lo contrario,ese día nos dijimos cosas muy feas, como por ejemplo ella dijo que jamás me había amado y que ya estaba saliendo con alguien mas, en fin después de ese día jamas habiamos vuelto a hablar hasta hace unos dias que le hable para decirle que aun la extraño y que quieria verla, ella actualmente tiene novio pero aun asi accedió dijo que nos veríamos pronto.
    Mi problema es que ya pasaron 4 años desde que la conocí, sigo pensando en ella y extrañándola como un loco y lo peor de todo es que al parecer ella esta muy bien y yo solo pertenezco a su pasado.
    Que debo hacer cuando la vuelva a ver?

    • Patricia Córdoba 18 septiembre, 2015 en 10:06 am - Responder

      Hola David,
      Me alegro de que te guste el Blog. Por qué piensas en lo que vas a hacer cuando la veas, empieza a pensar ya en lo que vas a hacer aquí y ahora, independientemente de ella. Ella ya ha definido su camino, pero el tuyo está aún sin definir, a expensas del suyo? La realidad a día de hoy es que está con otra persona, ¿qué más necesitas saber?

  7. jesus_fern4@hotmail.com'
    jesus fernandez 18 septiembre, 2015 en 4:04 pm - Responder

    hola buen día, tuve una relación de 11 años entre momentos felices, tristes buenos y malos, mi ex me fue infiel con un hombre casado y con hijos, decidí perdonarla pero no hubo cambio en ella y yo también no fui el mismo existía desconfianza y celos y volvió a frecuentar a esa persona y yo por jugar al detective me daba cuenta y me hacia mucho mas daño, hasta el punto que me sentía tan mal y realizaba cosas de pura bronca como querer perjudicar a esa persona que se interpuso en mi relación de cualquier forma, me volvía loco pensar en que ella estaría en los brazos de otra persona estando a aun conmigo, hasta el punto que le pedí sea sincera si me consideraba aun una de las personas importantes en su vida y decidió decirme que ya no me amaba que se acabo el amor y que estaba con el fue fuerte escuchar eso de la persona que compartí infinidad de cosas y duela aun mas cuando existen sentimientos aun y darse cuenta que os años no importan y que en un pestañar esta con la persona que se interpuso en la relación que no existió un respeto un luto y peor a un de ser mi novia de ser unicamente amada a pasar hacer la amante de un hombre casado compartir el amor que hago como supero esto, gracias

    • Patricia Córdoba 26 septiembre, 2015 en 9:41 pm - Responder

      Hola Jesús,
      Siento mucho tu dolor. Fíjate que por encima del dolor preferías la verdad, la honestidad. Según iba leyéndote, me ha venido una imagen que te dejo prestada para invitarte a reflexionar: “un hombre herido de lleno en un órgano vital a duras penas se va tambaleando por un bosque, al tiempo que se va arañando en la cara con las ramas de los árboles y en una de las caídas el barro le enturbia la vista. Desde la primera herida brutal ha ido acumulando otras que acentúan el dolor de la primera, pero la única verdaderamente importante y vital fue la primera, que es la única de la que tiene que ocuparse para sobrevivir”. Infidelidad recurrente, estar con otro son el barro, los arañazos, etc.; pero en lo que tienes que concentrar tus fuerzas es en la única herida vital: dejo de amarte. Ante eso, uno debe tomar perspectiva y dedicarse urgentemente a reconstruir los tejidos heridos, todo lo demás es tan secundario al lado de eso…Si alguien deja de amarte no es un problema a resolver, es una razón para cambiar de rumbo, pues el anterior ya no tiene sentido. ¡Mucho ánimo!

      • yolalopez61@gmail.com'
        yolanda 5 diciembre, 2015 en 3:56 pm - Responder

        Es verdad .no puedes forzar a que alguien te ame,eso nace del corazón, yo termine con un matrimonio.de 18 años fue pasar por el infierno mismo.pero de la mano de Dios.pero aprendí a amarme yo misma todo el tiempo que le daba a mi x,desidi.darme lo yo,si ay momentos muy difíciles sobre todo cuando piensas que tu X esta con alguien mas.mi frase fue ese perro ya no es mio.y me lo repetía cada vez que se me venía al pensamiento. Lo primero es aseptar lo que paso y tratar de perdonar,y si se puede es muy difícil. Pero si se puede.yo amaba a mi X con toda mi alma me case virgen .cuando me des engañe me sentí como pluma en el aire.una hermana me dijo ese mismo día. Hermana ahora si tu decides lo que quieres y pensé por horas que es lo que quiero ?y no llege a ningún lado yo no quería divorciar me con 2 hijos y una nietesita.entonces me dije que quiero no se,pero de lo que si estoy segura es de lo que no quiero no quiero sentirme menos ,y estos celos esta angustia que siento que no podia respirar,sentía que me estaba muriendo ,pero más bien que estaba,en agonia.y no quería estar en esa agonía eterna,no les podría decir cuanto me dolio mi divorcio,.viendo a mis hijos sufrir por su padre y por mi ,ase 4 años de mi divorcio, y ase unos 6 meses volví a salir con mi X ,y me di cuenta que ya no lo amo.ahora soy yo la que no lo ama.lo quiero mucho lo perdone pero ya no lo amo.ahora si estoy lista para volar por otros cielos libre ,pero libre de resentimiento de odio coraje asta culpabilidad.etc.cada quien es responsable de sus actos ,y todo tiene consecuencias, y entendí que solo ay un juez y ese es DIOS.por todos los que están pasando por una separacion.la paz les va regresar y bolveran.a ser felices, pero sobre todo a vivir en paz,y el amor volverá a tocar la puerta,y tenemos que estar listos !!!!!!!!

        • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 1:24 am - Responder

          Hola Yolanda,
          Muchas gracias por tu testimonio, seguro que da fuerzas a todos lo que están pasando ahora por este proceso de duelo, donde el miedo a lo desconocido y la incertidumbre es brutal, por lo que palabras como las tuyas seguro son un aliento de esperanza. Mis mejores deseos para ti

  8. r.isela_93@hotmail.com'
    isela 19 septiembre, 2015 en 7:16 pm - Responder

    Hola hace un mes corte con mi novio yo lo sigo amando, veo q una chica le comenta pero el siempre ha sido muy social, cortamos porque yo tenia ciertas dudas sobre el, se han despejado de mi, platicamos por face o whats, pero no se porque siempre ne obsesiona la idea que el hace algo indebido, el hace tiempo se fue con su ex y no me dijo ni siquiera yo lo perdone y tuvimos una duración de un año, no se que hacer solo quiero olvidarlo aunque como te comento lo sigo amando. Pero siento que el no perdona mis errores y yo si perdone los suyos. Excelente blog 😉

    • Patricia Córdoba 26 septiembre, 2015 en 10:07 pm - Responder

      Hola Isela,
      Me alegro de que te guste el Blog. Son muchas las relaciones de pareja que finalizan a pesar del amor, porque se contaminan de emociones tóxicas, porque se frustran expectativas, porque se incumplen compromisos, etc. En este caso tú tomaste la decisión y tú eres la que sabe si las razones que te llevaron a romper siguen vigentes hoy, fueron erróneas para ti, o has cambiado de parecer. La cuestión es que ahora, como puedes estar viviendo, él también decide. Isela pareces confusa, ahora es tiempo de que te preguntes realmente qué quieres tú hacer y aclares tus propias ideas y emociones. Me faltan muchísimos datos para poder ayudarte, te invito a consultar individualmente cuando quieras.

  9. gabrielos2000@hotmail.com'
    Gabriel 19 septiembre, 2015 en 7:35 pm - Responder

    Excelentes consejos, gracias ha sido bendición para mi vida.

    • Patricia Córdoba 26 septiembre, 2015 en 10:08 pm - Responder

      Hola Gabriel,
      Me llega tu gratitud y me impulsa a seguir arrojando un poco de luz en algunos caminos confusos. Fuerza!

  10. veronica.00152@yahoo.es'
    veronica 23 septiembre, 2015 en 11:30 pm - Responder

    Hola yo me siento muy mal mi exnovio me dejo con escusas baratas haciéndome culpable a mi donde yo di todo por el. Teníamos 6 años y ya habíamos comprado todo para casarnos al 4 año me engaño con una chica y yo lo perdone, porque lo amo ahora hace un mes me dejo pero aun me escribías y yo le preguntaba q si tenia otra y me decía q no… pero igual no quería seguir conmigo a hace poco lo vi con la misma q me engaño hace 2 años y resulta q ahora son pareja y me duele muchooooo yo yo no lo supero hasta en su casa ya duerme lo cachetie y todo pero pero no soporto la idea de q este con ella… y q ni me llame ni nada… sera q no piensa en mi? Nunca me amo? Me duele

    • Patricia Córdoba 26 septiembre, 2015 en 10:36 pm - Responder

      Hola Verónica,
      No te castigues añadiéndole más sufrimiento a la pérdida con determinados pensamientos negativos que son cuestionables y no puedes creértelos al 100%. El amor a veces puede ser finito y finaliza, pero no por ello significa que no haya existido realmente. El hecho de que no te llame tampoco demuestra que no piense en ti, de hecho puede ser el distanciamiento normal que muchas personas eligen para elaborar una ruptura. Engancharte al sufrimiento que et ocasiona pensar que esté con otra es una manera de alejarte de lo que de verdad importa y tienes que afrontar: decidió finalizar vuestra relación de pareja. Concéntrate ahora en ti Verónica, mucho ánimo!

  11. carchi99@msn.com'
    Adriana 24 septiembre, 2015 en 5:56 am - Responder

    Buenas noches. Tengo 23 años y mi novio desde hace casi 6 años terminó conmigo hace un mes porque queria experimentar nuevas cosas (fiestas, discotecas, alcohol, drogas, mujeres). Nuestra relacion fue bastante traumatica: muchas infidelidades de su parte, mentiras graves diarias y gustos totalmente opuestos. Yo ya estoy graduada, trabajo, soy independiente economicamente y el (quien es 3 años menor que yo), no trabaja, no estudia, depende totalmente de sus padres y parece no importarle puesto que no tiene ninguna meta en la vida ni deseo de superacion. Viendo todo esto, me siento satiafecha y agradecida de que me haya terminado puesto que se que no me merecia nada de eso y yo nunca tuve el valor de terminar puesto que estaba enamorada. Esta saliendo con alguien mas, una muchacha 7 años menor que yo y enterarme de eso me causo un dolor terrible sobre todo porque comenzo con ella el dia siguiente al que termino conmigo (es obvio que se hablaban desde antes). Es un dolor soportable, me da fuerzas para seguir confirmando que el no es buena persona, pero aun asi me duele porque siento que fui tan poca cosa para el que no tuvo ni una semana de luto por haber terminado una relacion de 6 años. Necesito un consejo. Gracias!

    • Patricia Córdoba 26 septiembre, 2015 en 10:59 pm - Responder

      Hola Adriana,

      Aunque comentas que ha sido él quien ha finalizado la relación, parece que tú misma tienes razones para terminar la relación también. Muchas personas solapan una relación con otra, o rápidamente inician una nueva relación tras una ruptura, pero esto no es indicativo de que no quieran o hayan querido a la expareja, sino más bien de su incapacidad para afrontar sanamente una ruptura.Intenta concentrarte no en lo que él ha decidido hacer o con quien quiere estar, sino en lo que tú decides a día de hoy con tu vida: ¿Esa es la relación que quieres? ¿Te parecía tóxica o sana esa relación? ¿Estás satisfecha con lo que te ofrecía?

  12. Aldo0492@hotmail.com'
    Aldo 27 septiembre, 2015 en 7:35 am - Responder

    Buenas noches mi novia de hace 5 años me termino y a los dias ya estaba saliendo con otro no es facil seguir adelante tenemos un niño de 4 años, lo mas triste es que no es la primera vez que ase algo asi nos hemos dejado 4 veces y siempre a los dias ya esta con otro no entiendo por que lo hace aun la amo y me duele que actualmente este con otro y diga que esta enamorada cuando solo tiene unas semanas d estar con el no se que hacer

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 9:04 pm - Responder

      Hola Aldo,
      Algunas personas ante el cambio de sus sentimientos en la pareja, la insatisfacción, la desmotivación o una crisis, optan por dirigir sus pensamientos hacia otra persona y evadirse de lo que tienen pendiente de resolver o cerrar, abriendo una nueva relación directamente como mecanismo de defensa. No puedes cambiar su volubilidad, ni sus sentimientos, pero sí puedes elegir cómo reaccionar ante su volubilidad emocional y su conducta. ¿Qué quieres tú?

      • Aldo0492@hotmail.com'
        Aldo 9 octubre, 2015 en 6:02 am - Responder

        Me gustaria volver con ella, hable con ella hace una semana me dijo q me amaba que me extrañaba y que el muchacho con el que esta no es ni la cuarta parte de lo que yo era y no se que hacer aun esta con el

  13. luisa.0794@hotmail.com'
    Maria 30 septiembre, 2015 en 4:47 am - Responder

    Hola patricia. que bueno es encontrar este blog, y ver que puedes respondernos

    hace 4 meses que mi novio terminó conmigo. tengo 21 años y fue mi primer novio y la verdad duramos poco. 6 meses, pero todo fue muy intenso y fue llevado a cabo de una manera dificil, pues todo fue casi que a distancia. yo lo conoci en un viaje que hice de universidad a su ciudad, y basicamente entablamos relacion via internet y luego fuimos amigos y el fue el que me propuso que fueramos novios. el es musico, su vida es un poco complicada, no tiene un trabajo estable y ve por su mama y su abuelita. me conto sobre su pasado, donde amo mucho a su ex, pero que tambien tuvo sexo sin sentido muchas veces antes y con muchas mujeres. (siempre tuve inseguridades frente a esto pues, el decia que ya no es esa persona pero bueno, uno nunca sabe) el caso es que contacto fisico tuvimos al cuarto mes que yo viaje a la capital pues el se habia ido alla a ver que posibilidades de mejorar su calidad de vida tenia. compartimos una semana entera, todo fue muy lindo, pero su capacidad economica era nula como para que el dijera que podia venir a mi ciudad a estar conmigo unos dias… el caso es que. ” el no tenia tiempo para enamorarse” asi que decidio terminar conmigo. diciendo que me queria demasiado pero que no se habia enamorado de mi. simplemente que no pudo abrirme su corazon. no hemos cortado comunicacion… el ya esta en su ciudad. “somos amigos” hace dias, me llamo un poquito tomado a decirme que me amaba. pero que me ame no significa que esta enamorado de mi ( eso me dijo) . veo en redes sociales que subio una foto con una niña… muy comprometedoras las fotos y me dice que ” me relaje que apenas la conoce” . la cosa esq ue TENGO MIEDO porque siento no poder superarlo. me duele terriblemente la ruptura,me vivo comparando con la niña de las fotos, pero porque no puedo soltarlo?
    siento que esto se me esta saliendo de las manos y me siento mal cuando el me ignora, debo decir que soy yo quien siempre le habla. pero para que me dice que me ama y que le importo?

    tengo 21 años, fue mi primer novio. no tuvimos intimidad. debo decir que no he tenido relaciones sexuales todavia, asi que no entiendo porque ha sido tan dificil. siento que necesito ayuda, mi animo no anda bien y mis padres estan preocupados ya.

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 8:50 pm - Responder

      Hola María,
      Me alegro de que te guste el Blog como recurso, y por supuesto que os respondo, uno por uno y a todos, sólo que a veces tardaré más. NO obstante, como siempre aviso, estos comentarios son sólo una primera guía al visitante recién llegado al país de la ruptura, pero no pueden sustituir a un asesoramiento individual y personalizado, para lo cual está destinado de la consulta en el que puedo conoceros en mayor profundidad.
      Cada uno entiende por “amarse” algo distinto que hay que especificar. Sé que en sudamérica utilizáis el témino amar indistintamente para amor de pareja como para amor de cariño. Aquí en España lo discriminamos, en el sentido de que amar se reserva más a pareja y querer más a amor de cariño u otros vínculos. María es posible que te ame como amigos, pero tú tienes derecho a saber qué es lo que están dando y de qué forma te están queriendo o amando. ¿Por qué conformarte con menos de lo que tú quieres? Mantener el contacto y transformarse en amigos cuando no se ha elaborado el duelo aún, puedo crear angustia, falsas expectativas y un deseo descontrolado por querer saber más y más para manejar la incertidumbre, como está pasándote a ti. Te dejo lso enlaces por si quieres consultar y que te acompañe:
      http://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/
      http://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      Ánimo!

  14. laura.mrls@gmail.com'
    laura 2 octubre, 2015 en 6:44 am - Responder

    Hola buena noche. Tengo 28 años hace 10 mese que termine con mi ex novio el motivo fue por que me entere que me era infiel íbamos a cumplir 3 años de novios, con planes de casarnos y formar una familia, creí que todo iba bien hasta aquel día que me llego un mensaje, se trataba del novio con la que me estaba poniendo el cuerno, fue el que se dio cuenta que ellos dos tenían una relación ya de meses y que seguido se quedaban juntos en su departamento de mi ex, creí que era una mala broma hasta que me mando los mensajes que se mandaban donde mi ex le decía que era su inspiración todas las mañanas y que la amaba al ver estos mensajes vi que no era una broma, me sentí fatal ese dí hable con el y al principio lo negó y me decía que no era verdad hasta que le dije que tenia pruebas y solo así confeso, pero aun así el seguía mintiendo, en esa semana nos dejamos de ver ya que pues según todo había terminado, fue la peor semana hable con su mamá yo le comente que estaba dispuesta a perdonarlo por que yo lo seguía amando a lo que ella me decía que lo dejara para que así se diera cuenta de lo que estaba perdiendo, después hable con el y regresamos me dijo que iba a poner de su parte para que las cosas volvieran a ser como antes pero, no fue así y era imposible que todo regresara a la normalidad ya que con la que me puso los cuernos era su compañera de trabajo entre mi coraje y desesperación le pedí que la bloqueara y que la eliminara de sus contactos, pero eso no iba a solucionar nada ya que el la veía diario, después de que regresamos yo ya no me sentía segura y en lugar de que el me hiciera sentir segura y amada, pareciera que yo había echo mal las cosas trataba de hacer las cosas bien para que el volviera a ser el mismo con migo pero no, yo era la que limosneaba su amor y su cariño. Hasta que llego el día que me arme de valor y le hable a su celular y le propuse un tiempo de un para que pudiera aclarar sus pensamientos y sus dudas y le dije que si yo no tenia una respuesta, que yo daba por terminada la relación,y así fue no tuve respuesta de el y decidí dejarle una carta a su mamá donde le decía que era libre que yo no iba a ser ningún obstáculo en su vida que me había dado cuenta que el dejo de quererme y que no podía obligarlo a que se quedara a mi lado, paso un mes y solo recibí un mensaje de el que había recibido mi carta que no me había contestado por que estaba muy ocupado en el trabajo y en la escuela, pero que me deseaba lo mejor y que lo perdonara, cuando termine de leerlo no pude aguantarme el no llorar, pero ahi no termina todo después me entere que iba a ser papá y que se había casado, no tengo palabras para decir como me siento.
    A partir de ahi mi vida a ido de mal en peor, pues perdí al hombre que amaba, con que había escogido pasar el resto de mi vida con el y perdí mi trajo , todo se vino abajo y por mas que trato de no pensar el, es cuando más me acuerdo y lo peor es que me hago ideas donde me imagino que el esta feliz de la vida disfrutando de su nueva vida, de su nueva familia, mientras yo tratando de sobrevivir a todo esto, me duele saber que no le importo por lo que yo estaba pasando, pero en fin por eso cuando leí esta nota me sentí identificada y que tengo que hacerme a la idea que el ya me saco de su vida, y que yo tengo que hacer lo mismo,pero lo que más me cuesta trabajo es como lidiar con los recuerdos y dejar de estar imaginándome como ah de ser su vida con la persona que decidió hacer su vida.

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 7:54 pm - Responder

      Hola Laura,
      Cuánto lo siento. Te he leído la palabra clave: limosnear amor. Qué gran aprendizaje has hecho, aunque hayas sufrido tanto: no se puede limosnear amor, ni exigir ni pedir que nos elijan. Parecería que él ha sido el que ha escogido su vida, pero a mi parecer has sido tú la que ha hecho una elección de órdago: no venderte más los ojos, dejarle libre, soltar amarras y despedirte. Elegiste decir adiós cuando viste que el otro ya no te elegía. Es admirable. ¿Los recuerdos? Ahora déjalos estar, son e testimonio (aunque doloroso) de lo que tú viviste, aunque temporal y finito, tuvo su sentido en tu vida. ¿La imaginación sobre lo que él hará? NO trates no pensar en él, trata más bien de pensar en ti y cada vez dejarás menos espacio a las elucubraciones. Piensa en tu vida, sigue construyendo. Mucha fuerza, y mi más sincera enhorabuena por tu coherencia y coraje!

  15. Manolinpferron@hotmail.com'
    José Manuel 3 octubre, 2015 en 1:31 am - Responder

    Buenas,soy un chaval k lo está pasando mal y no levanta cabeza,todo por querer formar una buena familia,todo comenzó cuando conocí a una muchacha parecía buena,formal y trabajadora,pues a los 6 meses se quedó en estado,yo superfeliz,iba a ser papá,así k me puse a arreglar el piso antiguo de mis padres,entero de todo para irnos allí,yo atento a ella y a su embarazo,parió y yo a. Su lado siempre,pero el piso no estaba acabado así k se kedo en casa d sus padres hasta k lo acabe.Nos fuimos allí los tres y vi k dormia todo el día,según ella me decia k tenía ansiedad y depresión así k por la mañana me levantaba y me.yevaba al peke y daba bibi,jugaba con el,limpiaba y a las 12 iba a despertarla,se liaba a voces y patas commigo k era muy temprano me decia,me callaba y me iba y volvía ala 1 y igual pero ahora muy tarde. Comíamos y volvía a acostarse hasta las 7 u 8.Cuando se levantaba vestía ami hijo y iba a su casa tds los días,yo si iba a la mía me decia madrero así k me kedaba solo en el piso,aparte su madre o hermana llamaban al día 14 o 15 veces y siempre que salíamos o la madre o hermana con nstrs nunca solos,por la noche si me acercababa darle un beso me decia pegajoso y si no k era un sieso,así k me acostaba con mi hijo y me despertaba a las 4 y estaba ella viendo la tv,comiendo chocolate y hablando con tres tios a escondidas así k lo dejams,y se yevo a mi hijo,diciéndome k era más suyo y d su madre,se yevo tds sus chismes y me pidió asta las pinzas de cerrar las bolsas de comida,si mi hijo iba a urgencias ni me avisaba,si me acercaba a mi hijo salían su gnt corriendo con el carrito,así k le puse una demanda de medidas provisionales y fuimos a juicio,allí le obligaron a firmar un acuerdo,acuerdo k se salto el primer finde k me toco,la denuncie y dijo k iba agresivo y por la captura de pantalla de whsap k ponía k no me.lo dejaba me libre d drmir en el cuartel,aparte de decirme muxas veces feo inutil y canijo k me teng k pudrir solo k nadie me aguantaria.Ahora esta muy suave por k se acerca el juicio definitivo por la custodia.Mi problema es k teng miedo a salir,salgo asustado,me llegan diciendo cosas d ella k me duelen y para colmo me dicen k ya está con uno en un piso tdas las noches fumando porros y haciendo el acto sexual,y me duele pork commigo nunca quería y no quería piso y ahora con ese si?intento levantar cabeza y pensar lo malo k me hizo pero no puedo,y encima no puedo ir al piso dnd vivíamos porque me trae recuerdos y me da ansiedad,pido su ayuda porque todos me.dicen k pase k la ignore,pero me meto en su whsap,miro su facebook,paso asta por dnd para con el tío k esta con el al na d dejarlo commigo, y mis amigos me dicen k la ignores pero tmg k hablarle por mi hijo,pido su ayuda pork ni salgo ni puedo drmir y comer poco,gracias un saludo enorme

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 7:43 pm - Responder

      Hola José Manuel,
      Gracias por compartir tu historia. Estás afrontando una ruptura muy dolorosa y que aún hoy arrastra la toxicidad vivida ne la relación. Relatas lo qeu has vivido en esa relación, cómo te sentías, el trato que recibías, la falta de reciprocidad y la ausencia de amor sano. Fuera por lo que fuera (su depresión, su inmadurez emocional, sus conductas tóxicas), ¿eres capaz de ver que eso no era una relación sana? ¿eres capaz de ver que tú, como quier otro tiene derecho a tener una relación sana y recíproca? Porque si no lo sientes así, tal vez te conformes con lo que sea y entonces confundas amor con dependencia emocional. Te recomiendo que te dejes ayudar de un profesional:
      http://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      http://www.tupsicologia.com/contacto-psicologo-online-madrid/
      Mucho ánimo!

    • Manolinpferron@hotmail.com'
      José Manuel 7 octubre, 2015 en 1:06 pm - Responder

      Gracias patricia,lo intento de verdad pero todo me recuerda a ella,sitio dndbvaya y solo me kedo en mi cuarto si salgo paso por dnd esta ella con el tío metia en su piso y me duele,me acuesto todas las noches pensando lo malo k me hizo, y e intentado irxami piso solo y si voy me pongo a llorar,pero lo peor es k me an yegado mujeres y me e liado con ellas y no e podio seguir liandome veia imágenes de ella,kiero olvidarla pero es la madre d mi hijo y tmg k tener trato por el niňo,solo pienso todas las noxes k hice mal?si le daba d todo,cariňo,atención y compraba de todo,y encima no keria piso k se agobiada y k nunca estaría con otro y ahora la veo con el,en un piso fumando porros y haciendo vete a saber k,todo er mundo me dise k la ignore,pero me duele,igual k creo k nunca me volveré a enamorar,creo k e perdió la fe en el amor,porque tds me disen k yo lo e hecho td como un verdadero hombre y mira como me a ido,kiero ir a un profesional pero mi situación económica no me.la permite,con el juicio a la vuelta de la esquina,gastos de abogados,gastos procurador,etc por eso pidoxsu ayuda profesional.gracias y perdona

  16. carviki2010@hotmail.com'
    carlos ramos 4 octubre, 2015 en 9:32 pm - Responder

    hola doctora patricia ,esta muy bueno su bloc y bueno me gustaría contarle mi situación,hace cuatro meses termine una relacion de ocho años y rompimos por cosas estupidas que tal ves si las hablabmos bien las podiamos solucionar pero la rabia y la impotencia de momento nos dejo llevar y bueno nos separamosy desidimos tomar caminos diferentes y que por el bien de los dos ,,,y lo tonta es que nos separamos solo por que peleabamos todo el tiempo por cualquier cosa q nos pasara ,,,y bueno hasta ayer que me entere que ya tiene un novio y yo como tonto esperando que pasara el tiempo para que se diera de cuenta que todo podria estar mejor cuando se diera de cuenta que sin mi no estaria bien pero no ella desidio irse con otro y bueno me parecio muy apresurado de su parte por que no ha pasado mucho tiempo desde nuestra ruptura y eso me tiene destrosado que debo hacer doctora

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 7:19 pm - Responder

      Hola Carlos,
      Cómo os gusta a mis amigos lectores de Sudamérica llamarme doctora. No soy doctora, soy licenciada, magister, experta, especialista, etc. , pero doctora no. Además que si os dirigís a mí como Patricia, yo encantada. Me alegro mucho de que te guste el BLog.
      Sí, debe se doloroso para ti tener la sensación de que las cosas podrían haberse solucionado haciendo cambios en la relación o con asesoramiento, por otro lado he de indicarte que eso, a ciencia cierta, no puede saberse al 100%. Ahora ya todo eso queda invalidado por la opción de ella. Ha iniciado la relación con otra persona. Estés de acuerdo o no, no puedes persuadirla, convencerla de que haga lo contrario. NO puedes pedir que te quiera o apueste por vosotros, es su elección. Ahora plantéate qué quieres elegir tú cuando no te eligen?

  17. antonioperezgutierrez@yahoo.es'
    Antonio 5 octubre, 2015 en 12:29 pm - Responder

    Hola Patricia, me he separado de mi mujer después de 6 años de novios y 20 más de casados. El caso es que ella me consideraba un buen padre de nuestros dos hijos y un buen marido, pero llevaba varios años diciendo que no acababa de estar agusto y prefería que nos separáramos porque no estaba bien. La custodia de los niños la llevamos compartida de forma amigable por ambas partes.
    El caso es que pasados tres meses de nuestra ruptura me dice que se ha reencontrado con un antiguo novio que tuvo cuando tenía 17 años, ahora tiene 48 y yo 52. Yo no puedo soportar el saber que está con esa persona, ya que ella, cuando empezamos a salir, me prometió con lágrimas en los ojos que no sentía nada por él y que aquello ya estaba acabado. No descanso por las noches y me duele de manera insoportable la situación.
    Por favor, me gustaría que pudieras ayudarme. Gracias.

    • Patricia Córdoba 6 octubre, 2015 en 7:12 pm - Responder

      Hola Antonio,
      Concéntrate en lo que tú has vivido con ella, no en lo que ella puede vivir con otros o haya vivido con otros. La mayor evidencia de que tu mujer apostó hace 20 años por vosotros es la relación que habéis tenido y al familia que habéis formado. Una vez que vuestro vínculo se ha transformado y el amor ha cesado o se ha modificado, los sentimientos que a ti o a ella os despierten otras personas (pasadas o futuras) son consecuencia de lo que se puede potencialmente sentir nuevamente cuando una relación cesa. No te martirices con la historia de otro, tú tienes la tuya propia, tú sabes lo que viviste. Ánimo!

    • M2012@hotmail.com'
      Mario 6 octubre, 2015 en 11:31 pm - Responder

      Hola Patricia, me siento muy mal hace ya 2 años yo decidi terminar la relación con mi ex novia, yo tenía mis dudas de volver con ella ese tiempo, nos veiamos diario en la universidad, intente regresar pero me arrepentía, en una ocasión le dije que no era posible, pienso que la lastimé. Después quise acercarme de nuevo a ella al final despues de insistir no le importó. Me cuesta mucho aceptar que ella ya no sienta el amor que tenía por mi. Ahora esta en otra relación, que no es formal con un hombre mayor que ella. Me hace daño pensar que hace cosas que hacia conmigo o nuevas que nunca hice con ella. Que la este enamorando, o suplente teniendo sexo, que vea que el es más interesante o atractivo que yo. Cuando me acercaba pienso que me vio como un hombre poco atractivo por como me acerqué. Hasta hace poco le mande un mensaje me contestó pero de repente ya no continuo la conversación. La quiero ir a buscar pero ella me dijo que ya no era posible volver, que ya no somos los mismos, que ya no me ama, que ya no siente lo mismo…

      • Patricia Córdoba 21 octubre, 2015 en 10:19 pm - Responder

        Hola Mario,
        Es duro, pero sus palabras definen el espacio que se abre entre vosotros “ya no me ama, ya no siente lo mismo”. ¿Por qué persuadir a alguien de que nos ame, cuando eso ha de ser opcional, voluntario y desde la libertad? No te castigues comparándote con otro con el que pueda estar. Tu historia tuvo sentido por sí misma, no ha de compararse con ninguna, compartisteis un espacio y un momento concreto en el que os elegisteis, todo lo demás se escapa a tu control, renuncia a hacer nada con ello, es a pesar de ti. Mucha fuerza!

  18. camilayagi@hotmail.cl'
    Liliana 9 octubre, 2015 en 2:42 am - Responder

    Hola quisiera que por favor leyeras lo que escribiré, es un poco largo y se que aburre. No he ido a ningún psicólogo, pero me encantaria tener al menos una opinion profesional. Gracias en primer lugar por la entrada. Dure 2 años con mi ex, este año me engañó con una chica en una fiesta, él mismo me lo contó y luego de eso decidió terminar conmigo porque”se había desencantado de la relación” me hizo mcho daño todo ese tiempo previo al término (algo yo sospechaba), dejó de preocuparse de mi, prefería estar con sus amigos la mayoría del tiempo, las sobras de su tiempo eran para mi, en fin me hacia sentir como una molestia en su vida, hasta me lo decía. En fin, al mes de terminar me buscó de nuevo, yo quede destrozada con la ruptura fue horrible, no podía dormir, despertaba a las 4 am todos los días a llorar, lloraba todo el dia, no quería salir de mi cama, no quería comer, por lo que apenas me buscó accedí a volver con él, lo extrañaba demasiado. El tema es que todo fue bonito por dos meses aproximadamente, luego empezó de nuevo con su indiferencia y todo lo que dije anteriormente por 6 meses más o menos. Me volvi desconfiada de él, me volvi celosa y controladora, no me sentía bien asi, no era yo, hasta que llegamos al punto donde casi por mutuo acuerdo terminamos, aunque la verdad yo siempre tuve fe de que el iba a cambiar y me iba a querer como antes y me daría la atención de antes, pero el me dijo que eramos muy diferentes que ya la relación estaba “manoseada” etc. y asi me fui a un hoyo de nuevo. Han pasado 3 meses y no hay día que no lo recuerde, pero estoy mucho más fuerte, reconozco que fue la mejor decisión y le agradezco en parte haber terminado conmigo porque yo no habría podido. Sin embargo hasta hace unos días pensaba que el tal vez también estaba viviendo el “luto” del término, pero decidí ver su perfil de facebook ( algo que me propuse no hacer) y vi que agregó a su ex anterior a mi (una tipa regia) vi que le puso me gusta a sus fotos, etc quede paralizada, jamas me imagine que lo haria, el hablaba mal de ella, decia que la tipa era casi que patetica y cosas asi. Estoy superando el término de mi relación , pero me aterra esto, cuando vi que la agrego a facebook tuve casi qe un ataque, siento que no seré capaz de verlo con alguien, me cuesta entender que se haya olvidado de mi tan rápido, me he puesto a pensar que tal vez siempre estuvo enamorado de su ex, que por despecho habló mal de ella y que jamás fue sincero conmigo, yo lo tenía en un pedestal y esto me hace demasiado mal, ayuda necesito un consejo 🙁

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2015 en 11:32 pm - Responder

      Hola Liliana,

      Siento lo estés pasando mal y que la sola imagen de pensarle con otra te cause dolor y sufrimiento, pero me gustaría proponerte que te concentres en al imagen de vosotros dos, tu ex y tú, diciéndoos adiós, sin nada ni nadie más, porque esa es la real, la segura, la que ha ocurrido y la que explica mejor el momento actual. Lo vuestro finalizó, y antes de que lo dejarais, fue poco a poco de manera gradual transformándose en algo distinto al origen. El amor se transforma Liliana, y en ocasiones finaliza.
      No te castigues pensando que ya se ha olvidado de ti, él ha transformado lo que siente por ti desde hace tiempo, no ha sido rápido ni hace poco, relee tus mismas palabras. Vuestra historia tuvo su momento mágico, eso lo tienes. Ahora se abre una nueva etapa para ti, en la que si lo necesitas puedes dejarte acompañar de un profesional para hacerte el camino más fácil. Mis mejores deseos para ti!

  19. francocasanovab@gmail.com'
    Francisco 11 octubre, 2015 en 10:45 pm - Responder

    Hola! Espero puedas responderme, me ha encantado la verdad el post. Personalmente siento que ya he superado el tema de que ella tenga pareja, lo acepto y esta bien. Terminamos hace 6 meses , una relacion donde ella vivia lejos y bueno, los motivos ya estan de más. La cosa es que yo aun tengo contacto con sus amigos, pero con ella ya no, evito ver sus fotos porque la verdad ya no me interesa mucho, pero siendo sincero me ha costado sacarme de la cabeza la costumbre de pensar que si llegase a terminar con su pareja, yo podria estar ahi para ella, y se que esta mal , lo se, pero me cuesta entender el porque esta mal. La verdad siento que aun estoy ligado a ella de cierta manera por sus amigos, nunca me gusto tanto alguien y no ha vuelto a pasar. Ojala me puedas responder el cómo dejar de lado esa costumbre de mirar al futuro (largo plazo 4 o 5 años) de poder ir por ella. El motivo del termino fue injusto y es por eso que quede con esa espina clavada, de una revancha. Espero puedas ayudarme, lo recuerdo al menos una vez cada dia y es tedioso para mi. Solo quiero paz, si llego a amar a otra persona, seria feliz por completo. Pero debo darme el tiempo para superar esto y seguir adelante, ya que no me he dado el tiempo, el problema sigue ahi a pesar de que yo lo ignore. Gracias de antemano

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2015 en 10:44 pm - Responder

      Hola Francisco,
      Me alegro mucho de que te haya gustado el artículo. Lo que tú comentas acerca de visualizar el futuro y que pueda quedar la puerta abierta a una posible reconciliación o vuelta es una de las fantasías más recurrentes en el duelo, forma parte del proceso normal de recuperación en el que todavía estás. Y así es como te propongo que lo veas, sin darle mucha más credibilidad o foco en tu cabeza. Cada vez que te venga, identifícalo como “vaya, ya está aquí otra vez, la fanstasía de …, hola qué tal, pasa, pasa, pero yo tengo cosas que hacer aquí y ahora en mi presente, así que disculpa que no podré dedicarte mucho tiempo, perdona si paso de ti y sigo con lo mío aquí y ahora”. Es decir, déjalo estar, no intentes no tenerla, o provocarás el efecto contrario, de no poder quitártela de la cabeza. Déjala de ruido de fondo y continúa con tu presente, lo único real, lo único que existe- Ánimo!:
      http://www.tupsicologia.com/como-vivir-aqui-y-ahora/

  20. andreasallago@hotmail.com'
    andre 15 octubre, 2015 en 6:49 pm - Responder

    Hola tuve una pareja durante casi 5 años…con altos y bajos..y por ultimo mucha falta de respeto y desinteres de la otra parte…asiq decidi dejarlo..al poco tiempo inicie una relación c otra persona, no muy convencida pero necesiitaba salir…mi ex me dijo de todo y se puso celoso…pero el al mes inicio una relación nueva.hace 7 meses q estoy en pareja y lo cruzo y lo veo c ella y luego no puedo sacarmelo de la cabeza y pienso q voy a enloquecer,a veces lo busco x las calles para encontrarlo c ella asi creo q es mejor verlo…pero no..me hace peor..y me siento remal porq no puedo sacacrlo de mi mente y no puedo disfrutar de mi pareja…a veces me dan ganas de salir corriendo y quedarme sola.. Gracias.- besos-

    • Patricia Córdoba 1 noviembre, 2015 en 12:52 am - Responder

      Hola Andre,
      LO que comentas es muy común y no por ello deja de ser peligroso: iniciar demasiado pronto una nueva relación sin apenas haber elaborado la pérdida de la anterior. Eso puede hacer que a veces no podamos disfrutar plenamente de la pareja actual, nos queda pendiente la asignatura del duelo anterior y eso, tarde o temprano, no lo podremos eludir. SI no puedes sola, contempla la posibilidad de buscar ayuda en un psicólogo que te ayude a cerrar de manera positiva.

  21. fabi.iturrizaga@gmail.com'
    Alex 16 octubre, 2015 en 3:51 am - Responder

    Hola, acabo de terminar con mi ex, en realidad ya no estabamos juntos, estabamos alejados, pero hoy me dijo que le pasaban cosas con otra persona. Deje cada gota de dignidad que quedaba en mi rogandole que no se fuera, pero lo termine aceptando. pero ahora no puedo parar de pensar en que todo se termino por mi culpa, no puedo aceptar que este con otro, que haga el amor con otro, que otro la haga feliz. me siento sumamente egoista pero es asi.
    No puedo creer que todo lo que vivio conmigo lo vaya a vivir con otro y que todavia pueda ser mejor, que a sus familiares les caiga mejor, que se sienta mas viva, que sea lo que no fue conmigo..me deprime esa idea.
    Pense en ir al psicologo, que recomiendas?

    • Patricia Córdoba 22 octubre, 2015 en 12:43 am - Responder

      Hola Alex,
      Rogarle, pensar en términos de culpabilidad, no soportar que sea más feliz con otros, etc. son manifestaciones del sufrimiento extra que estás añadiendo al dolor inevitable de la ruptura. Te lo estás poniendo más complicado todavía con esos pensamientos obsesivos en torno a ella, la relación y las personas con las que pueda relacionarse. Cuando un/a ex comienza a tener otras experiencias hace tiempo que ha dejado de tenerlas con uno, eso es lo importante, todo lo demás es consecuencia de lo importante.
      Escúchate a ti mismo, date la oportunidad de dejarte ayudar en este proceso. Se trata de que te lo pongas más fácil,y en eso sí, puede ayudarte un psicólogo.

  22. cesardavidmolina2006@gmail.com'
    david 20 octubre, 2015 en 2:54 am - Responder

    Hola que tal hace un año que me separe de la mama de mi hijo que convivimos 7 años en este año de separados nunca dejamos de relacionarnos siempre nos veiamos y estabamos juntos hasta hace poco, ella esta muy dolida y con bronca por malas actitudes que tuve, ella hace 2 semanas me veia dormiamos la siesta y hoy hace una semana que mantiene una relacion con otra persona y a mi me hizo a un lado. Ella es conciente que si esa persona no estuviera nosotros tendriamos una mejoria y estariamos hablando en una reconciliacion como la venia manteniendo ella hasta hace un mes. Es posible que ella se a sincera con lo que esta haciendo si no hace mucho pensaba en que no queria nada con nadie y que conmigo estaba muy dolida y enojada y en una samana y media de hablar con alguien ya empieza una relacion. Lo hara por brobca y dolor que le cause? Porque mr esta haciendo lo mismo que yo hice. Usando otra persona para aliviar su bronca. Gracias

    • Patricia Córdoba 22 octubre, 2015 en 12:00 am - Responder

      Hola David,

      No hagas tantas hipótesis, ni te martirices manejando tantas variables en tu cabeza. Habla directamente con ella, pregúntale qué quiere y sobre todo explícale lo que quieres tú.

  23. natividad.sobarzo@hotmail.es'
    Andrea 20 octubre, 2015 en 3:24 am - Responder

    hola, iré al grano: termine hace dos meses con mi ex pareja, me ha dolido mucho pero la verdad ya no quisiera volver con el porque fue un mal hombre, el problema es que aunque ya no quiera estar con el, le sigo amando y el hecho de que tarde o temprano estará con otra mujer me desespera, específicamente QUE HAGA EL AMOR CON OTRA MUJER, que le guste otra, que le provoque las mismas cosas que yo, que disfrute de otro cuerpo y peor aun, que esa mujer sea mas guapa que yo. Quisiera un consejo para terminar con esa obsesión y que pensar en ello ya no me hiciera daño, que me de igual.
    Esto es un poco extraño lo que me sucede porque en el ámbito sentimental ya acepte que se volverá a enamorar y todo eso, es el ámbito físico el que me complica y mucho, ¿es normal que esto suceda?
    Saludos.

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2015 en 11:57 pm - Responder

      Hola Andrea,
      Para poder responderte necesitaría muchos más datos y poder evaluarte, me veo limitada en al respuesta y no es éste el espacio destinado a ello. Puedes consultar en consulta@tupsicologia.com o http://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      Si te cuesta más la aceptación de la pérdida del vínculo físico tal vez se deba a que sea en éste ámbito donde te sientas más insegura con respecto a tu belleza, tu atractivo, o tu autoconcepto físico. Si haces que tu valía dependa de que un hombre te desee físicamente, puedes sentirte indefensa, vulnerable y con baja autoestima cuando éste pueda sentirse atraído por otra o ya no te desee. Sin embargo, la realidad es que tú, tu valía (incluido tu autoestima física) es inmutable, no varía en función de otros, es independiente. No vales menos porque haga el amor con otra mujer.

      Entre hacerte daño y darte igual, hay muchos puntos intermedios. Es normal que te resulte molesto imaginarle con otra porque aún lo asocias a tu experiencia y emoción, no te pidas a ti misma que te resulte indiferente la situación; pero intenta trabajarlo como algo molesto, pero tolerable; incómodo, ero soportable. Y si no puedes, y comienza a ser una obsesión, trabájalo con un terapeuta. Animo!

  24. facuquintas@gmail.com'
    Facundo 21 octubre, 2015 en 10:51 am - Responder

    Hola Patricia, termine la relacion con mi novia y no se.como hacerle para aguantar tanto dolor. ella me dijo que queria estar sola porque esta mal emocionalmente y que no se siente en condiciones de amar a.nadie. yo no se si eso sea cierto, solo se q decidio dejarme y que siento una soledad y tristeza enormes. los recuerdos me invaden indiscriminadamente una y otra vez, clavandose como puntas y reviviendo el dolor. no se como superar esto solo, no me siento fuerte. para empeorarlo somos compañeros de facultad, cursamos las mismas materias y tenemos el mismo grupo de amigos.la tengo que ver todos los dias y se hace muy dificil. porfavor ayuda

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2015 en 11:45 pm - Responder

      Hola Facundo,
      Cuando te dicen “no”, “no puedo” o “no sé”, significa que la reciprocidad acaba de de perderse. No se puede mendigar, ni persuadir amor. Tu “no” limita mi “sí”. Estás en pleno proceso de duelo con el dolor inevitable que conlleva la pérdida más el añadido de tener que mantener el contacto tan frecuente, lo cual no ayuda, y la herida está permanentemente abierta, expuesta a cualquier infección que te haga tambalear todas tus defensas. En al medida de lo posible busca alternativas de apoyo social y ocio, aunque sea de forma temporal, además de poder contar con la posibilidad de consultar a un psicólogo. Si quieres consultar, estaré encantada de poder ayudarte:
      http://www.tupsicologia.com/terapia-online/

  25. juanmarin35667@gmail.com'
    antonio 22 octubre, 2015 en 4:23 pm - Responder

    hola patricia figúrate que yo pensé que ya avía superado lo de mi ex novia pero cuando la vi con su nuevo novio tengo un nudo en la boca del estomago y no se porque si yo pensé que ya lo había superado estaba tan tranquilo y por accidente los vi y eso me dio un golpe que no te imaginas no se porque si yo estaba dejando de pensar en ella creí a verlo superado pero no

    • Patricia Córdoba 27 octubre, 2015 en 1:03 pm - Responder

      Hola Antonio,
      En primer lugar explicar que el hecho de que veas a tu ex con una nueva pareja y eso te remueva o te afecte es absolutamente normal e inevitable. Muchas veces no hay que hacer nada exactamente con esa sensación, más que dejarla estar, reconocer y validar su existencia porque lo que indica es que tuviste un vínculo con una persona y que aunque estés en proceso de aceptación, aún no te has “adaptado” a todo lo que conlleva, los posibles cambios. Tu cerebro aún no había codificado nunca esa imagen, le resulta nueva, extraña. Está bien, está respondiendo a la novedad. Intenta volver a anclarte en las razones por las que no estáis juntos y permítete reaccionar ante lo que aún no estás adaptado.

  26. etpnano@hotmail.com'
    Maria 22 octubre, 2015 en 7:19 pm - Responder

    Hola patricia mi caso esto y quiero q m ayude , hace un año conocí aun chico al poco tiempo d romper con mi ex ,no quise darme una oportunidad con el xq estaba confusa y apezar de eso siempre a insistido y a luchado X mi yo seguía no ciento nada . Ahora hace un mes y medio conoció a otra ,cuando m contó eso casi m muero de celo m enamorado sin querer . siempre hubo algo entre nosotros pero no quise admitir m negué a ello ,ahora el quiere q acepte y no m aleje d el xq dice que me quiere mucho y q X la otra no ciento mucho pero q es muy buena tanto q X eso piensa darle una oportunidad a ella . ahora yo estoy muy dolida y ahora hablamos todo los día y no paro d decirle q ahora le quiero mucho y muchas cosas más . que ago como consigo q m perdone q le menti q había buelto con mi ex para q se aleje de mi pero aun así seguida . ahora parece q quiere q este ahí como el estuvo ahí cuando yo supuestamnte volví con mi ex . que ago para q estemos juntos yo se q el m quiere mucho

    • Patricia Córdoba 27 octubre, 2015 en 1:07 pm - Responder

      Hola María,
      Lo más recomendables es comunicarse desde la autenticidad, el respeto y sin estrategias, manipulaciones o coacciones. Tenemos ele derecho a expresar lo que sentimos, incluso aunque no sea correspondido. Tenemos el derecho a expresar, pedir, y por supuesto el otro tiene derecho a decir “no” Intenta esta vez comunicarte desde lo que sientes y quieres, y no desde el miedo. ¡Animo!

  27. cris_cristi_black_princess@hotmail.com'
    Cris 24 octubre, 2015 en 3:26 am - Responder

    hola, terminé con mi pareja hace 4 meses porque encontré unos mensajes con otra chica, él me dijo que ya no le hablaba y que habia sido hace mucho tiempo, yo corté con él ese rato y le deje de hablar y me dejo de hablar, ya lo habia olvidado pero hace un tiempo me volvio a escribir diciendo que lo perdone, que no me ha superado, que me extraña; yo tenía la sospecha de que él ya estaba con alguien pero no estaba segura, ayer vi una foto de la chica con él besándose, creí que lo habia superado, es más, yo no quiero volver con él, de eso estoy segura, pero no puedo sacarme de la cabeza esa foto me siento super triste, enojada, no sé que hacer para que se me pase.

    • Patricia Córdoba 27 octubre, 2015 en 1:25 pm - Responder

      Hola Cris,
      Es muy duro aceptar que tu expareja está con otra persona, y más en el contexto de lo que cuentas ne el que se juega a la ambiguedad. Esto te requerirá de tiempo, pero algo que puede ayudarte es concentrarte en que ahora sabes lo que hay, sabes que él ha tomado otra opción, sabes que si existe eso es que lo vuestro finalizó previamente. Todo eso es mucho mejor que la ansiedad de no saber, la incertidumbre de estar en alerta permanente. Ahora sabes, ahora eliges.

  28. berenice_hedman@hotmail.com'
    berenice 26 octubre, 2015 en 5:45 am - Responder

    Hola Patricia, Gracias por tus palabras, realmente son incentivadoras en estos momentos en que uno se encuentra con el ser tan indefinido y con tanto dolor en el alma.
    Yo termine una relacion muy conflictiva, dolorosamente hermosa, conoci a una persona muy dulce nos enamoramos y nos pusimos de novios, realmente vivimos cosas hermosas, el problema era que se daba a distancia, y fue justo en el momento en que me mude de provincia y comence mi carrera universitaria. La verdad que era muy feliz cuando estaba con el, pero cuando nos separabamos no lo podia soportar, me metia en la rutina de la carrera y me olvidaba de el. Fue asi durante muchos años, el decia que me amaba y que me iba a esperar. Luego la ultima vez que nos vimos me pidio que por favor me definiera, que el me amaba pero necesitaba que le diera una respuesta, pues yo decidi alejarme de su vida. En realidad en el fondo tenia la certeza que terminariamos juntos. Hace cuatro meses que dejamos de hablar, el desaparecio de mi vida, hasta que me escribio para contarme que tenia una nueva relacion, yo viajaba justo para alla asi que nos vimos, todo se fue de las manos, y no se por que termine pidiendole otra oportunidad, el me dijo que eso era todo lo que el queria, y que siempre la iba a tener. Sin embargo cuando volvi, me dijo que estaba confundido, que no era justo para nadie, que estaba mal, y que el por primera vez habia logrado desconectarse de mi, que me queria mucho, y que sea feliz.
    Desde ese momento siento una angustia que me invade, me culpo continuamente por como me he comportado, entiendo que merece ser feliz, lo quiero mucho y lo mejor que puedo hacer es dejarlo ir. Pero aveces me invade el enojo, de como ese pensamiento de el amor ideal que tenia se rompio, y mi cabeza no para de imaginamerlo con la otra chica y de investigarlo, al punto que siento que me estoy enfermando el alma.

    • Patricia Córdoba 27 octubre, 2015 en 1:43 pm - Responder

      Hola Berenice,
      Cuanto me alegro de que encuentres refugio y alivio en el Blog. Sin embargo, el alivio que encuentras al investigar o saber de él es sólo transitorio y dañino, te pide más y más y te genera ansiedad que no se sacia. Conecta contigo por unos momentos. Deja que él y la otra persona ahora queden en el fondo, no en el foco de tu atención. Conecta con las razones por las que en un tiempo te resultó insuficiente la relación, por qué no quisiste continuarla, por qué te distanciabas, qué necesitabas en esos momentos, qué te faltaba. Conecta con tu verdadera historia y tus motivos, todo lo demás es posterior. Entiéndete y respeta a la Berenice de esos momentos, respeta profundamente que tal vez no era su momento para tener esa historia de amor.

  29. hasleycamacho@hotmail.com'
    yaneth 27 octubre, 2015 en 5:28 pm - Responder

    Buenos días,
    No tenia como tal una relación pero si salia con un chico durante un tiempo el cual si sabia que alguien le gustaba, pero pensé que al estar juntos el ya no pensaba ni sentía por ella, la chica siempre lo rechazaba y cosas así pero vio que yo empece a existir para el y volvió a buscarlo proponiendo una sociedad entre los dos y buscándolo como nunca, al final el chico con su frase celebre ” De que no quiere nada con nadie” y de que ha sido muy claro respecto a que no se siente bien para una relación, se asocio con la nena ya que esa es una cercanía para el y pues el en el fondo espera que ella le de el chance de que pase algo.
    Me siento mal porque no fue a mi a quien escogió y porque pensé que lo que estábamos construyendo era para tener algo estable.
    La verdad no se como actuar si alejarme totalmente o que hacer 🙁

    • Patricia Córdoba 1 noviembre, 2015 en 1:08 am - Responder

      Hola Yaneth,

      Parece por lo que cuentas que ya de entrada comenzaste en desventaja y desequilibrio en esa relación, porque él no había cerrado completamente la puerta a la relación anterior. Tú, como el resto de las personas, te mereces a alguien que e elija por ti misma, en primera opción, no porque no le salga el plan en primera opción. Pregúntate por qué no tendrías tú derecho a elegir y ser elegida en igualdad de condiciones.

  30. keneviman999@hotmail.com'
    kevin paez 31 octubre, 2015 en 9:22 pm - Responder

    Buenos tardes. Tras terminar con mi ex novia, Cual es de estos puntos es el correcto para estar en una buena atmósfera y ambiente con la nueva pareja.
    1. No es necesario superar u olvidar al ex para poder tener una nueva pareja, asi luego podre olvidar y superar a mi ex.
    2. Primero hay que superar u olvidar al ex para poder tener una nueva pareja.

    • Patricia Córdoba 1 noviembre, 2015 en 1:17 am - Responder

      Hola Kevin,

      Te agradezco enormemente que plantees estas dudas y estas preguntas, porque de hecho son bastantes frecuentes, y con ello intentaré aclarar algunos conceptos que al confundirse puede dañar considerablemente.
      No es necesario olvidar a una expareja, sobre todo porque es imposible, y además poco realista y saludable. Olvidar una relación anterior es negar la realidad, tarde o temprano saldrá con más fuerza y de forma brusca. Lo que sí es recomendable es integrar la relación anterior como una experiencia de la que podemos haber obtenido un aprendizaje y concederla un lugar en nuestra mente que de forma natural irá relativizándose conforme vayamos adquiriendo nuevas experiencias (sean de pareja o en la esfera individual).
      Luego para poder tener una nueva relación de pareja y escogerla desde al libertad, y no como a un mero sustituto, sí es necesario haber elaborado bien el duelo, lo cual no implica ni supone el olvido, sino la aceptación.

      • keneviman999@hotmail.com'
        kevin paez 1 noviembre, 2015 en 4:24 pm - Responder

        Ah ya. La clave es la aceptación que por cierto no es nada fácil pero hay que ir adelante Muchas gracias. Dra. Patricia. Buen día

  31. ropitabonita2@hotmail.es'
    Elisa 2 noviembre, 2015 en 3:07 am - Responder

    Hola! llevaba una relación de más de 6 años y le pedí distancia, porque no me estaba sintiendo cómoda, ya que a él le molestaba todo de mi, luego de una semana de distancia le pedí que sigamos juntos y me dice que no, que no quiere saber nada de mi, que estaba ahogado que quería ser libre, que no quería dar explicaciones de nada a nadie, apagó su celular y no me contestaba, me sacó de todo y de todas las redes sociales. A la semana siguiente lo llamo y me contesta y me repite lo mismo, le pregunto si está con alguien y luego de tanto preguntarle me dice que está saliendo con alguien, eso me provocó un gran dolor, a la semana siguiente me entero que la tiene de portada en facebook y toda su familia está feliz con su nueva nuera. Lo peor de todo es que me hizo sentir mal porque queria libertad y ahora no la tiene, no se demoró nada en olvidarme y yo sufro cada día más, no entiendo su cambio tan repentino, ya que justo unos dias antes que le pidiera que volvieramos me decía que me amaba y al par de días sale con otra y ahora tiene planes de viaje, vivir juntos y todo con ella… y conmigo que llevaba 6 años ninguna vez tuvo un plan así. Me siento mal, me siento tonta, siento que no sirvo para nada y por más que trato de avanzar no puedo…

    • Patricia Córdoba 7 noviembre, 2015 en 1:29 am - Responder

      Hola Elisa,
      Aunque tú hayas vivido como repentino el cambio, puede que éste se diera de forma más gradual, pero él no lo exteriorizara ni compartiera contigo. A veces una decisión es resultado de un proceso en el que vamos modificando nuestras emociones y pensamientos. Su cambio no te hace perder valor a ti. Él puede haber cambiado en cuanto a lo que necesita o siente, y eso es absolutamente independiente de tu propio valor, el cual no está condicionado a que alguien te quiera o no te quiera. Ahora se abre ante ti una nueva etapa, concéntrate en ti, en tu derecho a que te amen con reciprocidad. ¡Animo!

  32. valentina_app@hotmail.com'
    Vale 2 noviembre, 2015 en 3:55 pm - Responder

    Hola, muy buen artículo. Mi novio con quien convivía me ha dejado de un día para otro. Él dijo que las peleas constantes desgastaron la relación, sin embargo yo sabía que si había amor podríamos salir adelante. Él me ilusionó con formar una familia juntos, con viajar, con emprender un negocio y muchísimas otras cosas más, por lo que la caída al momento del quiebre fue tremenda. Al decirme que la relación se había terminado por ello, y no por falta de amor, yo intenté jugármela… lo busqué, traté de conversar con el para que nos diéramos otra oportunidad, pero él parecía decidido en su relación… Luego de una semana de haber terminado, me confiesa que además de querer estar tranquilo luego de la ruptura, está saliendo con alguien que conoció hace poco. Ahí fue cuando mi mundo terminó de caer… se me vino encima todo, esas ilusiones y esperanzas de volver se desvanecieron. Me sentí usada, decepcionada, engañada y estafada… solo quisiera que alguien me afirmara que esto no fue porque yo descuidé la relación así como él me lo dice. Necesito dejar de pensar que él es el hombre de mi vida, ya que no volverá.

    • Patricia Córdoba 7 noviembre, 2015 en 7:18 pm - Responder

      Hola Vale,
      Gracias por tu valoración del artículo. Entiendo tu dolor Vale, toda tu vida se ha quedado descolocada, tus proyectos, tus ilusiones. Eso que comentas “si hay amor podríamos seguir adelante” es una creencia muy arraigada, sin embargo es cuestionable. El amor es un requisito necesario para poder estar en pareja de forma sana, pero no es suficiente. Yo lo veo diariamente en las terapias de parejas que consultan, y no es amor lo que les falta.
      No puedo hacer una valoración objetiva de lo que falló en vuestra relación, pues me faltan muchos datos, pero ya de entrada me gustaría explicarte que en una relación la responsabilidad es dividida, por lo que no te castigues con culpabilizarte, sino más bien intenta tener en cuenta que habría variables de uno y otro implicados. ¡Mucho ánimo!

  33. astridsm1412@hotmail.com'
    Eliza 4 noviembre, 2015 en 2:31 am - Responder

    Hola me encanto tu artículo…me siento muy desesperada por la ausencia de mi ex novio él me dejo hace 6 meses porque yo era muy celosa y controladora con el…sé que nunca debí haberme comportado así me arrepiento mucho porque perdí al hombre de mis sueños por ser así…todos los días debo verlo en la universidad y ya no lo soporto siempre que lo veo me dan unas ganas tremendas de besarlo pero él me odia me destesta! Me elimino de todas las redes sociales que existen y al parecer anda muy desesperado buscando novia…me enteré que una chica lo rechazó y eso me hizo pedazos he pasado muy mal los días pensando que el ando buscando otras chicas mientras que yo muero por el…me cuesta mucho la idea que él me saco cruelmente de su vida y al mismo tiempo anda anhelando a alguien con quien compartirla

    • Patricia Córdoba 7 noviembre, 2015 en 6:09 pm - Responder

      Hola Eliza,
      Me alegra saber que te ha gustado el artículo y espero que hayas encontrado en él alguna herramienta para afrontar mejor tu dolor.Sé que gran parte de tu sufrimiento viene generado por la idea de que pueda estar con otra o sentirse atraído por otra, pero eso es sólo la consecuencia, no la causa de tu problema. Eliza para sentirse atraído por otra es que antes ha transformado su sentimiento por ti, y no quiere tener una relación de pareja contigo. Por favor, repasa lo que dices. Dices que “te odia y detesta”. Si así fuera, ¿crees que es sano que intentes estar con quien alberga esos sentimientos hacia ti? LO cierto es que ese odio es una interpretación tuya que no puedes demostrar al 100%, sin embargo hay un hecho demostrable y objetivo: no quiere estar mantener una relación de pareja contigo. Pensamiento clave: ¿por qué tengo yo que querer estar con alguien que no quiere estar conmigo, no merezco reciprocidad?

  34. nate_nvs25@hotmail.com'
    Nathaly 7 noviembre, 2015 en 6:10 pm - Responder

    Hola doctora
    Estoy muy mal hace un año terminé con mi ex pareja, duramos 3 años y yo le terminé y se que tuve la culpa de todo, empecé una nueva relación pero no me siento 100% cómoda , no dejó de pensar en mi ex pareja después de 3 años no se si es porque me siento culpable o porque pero mi nueva pareja a hecho cosas que no me gustan, no creo que sea para mi pero no se porque no lo dejo. No se que hacer.

    • Patricia Córdoba 15 noviembre, 2015 en 11:44 pm - Responder

      Hola Nathaly,
      Siento estés mal. Ha pasado un año, tienes nueva pareja y aún continúas sin poder cerrar del todo la herida pasada. El sentimiento de culpabilidad al que aludes es motivo más que suficiente para que no hayas podido elaborar adecuadamente el duelo. Entender bien qué te sucedió, comprender del todo tu conducta, tus emociones, perdonarte si es necesario para poder disfrutar de tu presente, son aspectos que te quedan pendientes, y en eso puede ayudarte una psicoterapia. No puedo inferir nada a partir de apenas unas líneas, me faltan muchísimos datos de tu historia, pero de entrada te digo que en una relación hay dos personas, y por tanto dos responsabilidades. Te animo que te dejes ayudar.

    • rsofye@hotmail.com'
      Sofia 16 noviembre, 2015 en 1:19 am - Responder

      Yo te daría un consejo, si no te sientas cómoda en tu relación actual terminala y date tiempo sola para que pases el duelo y puedas superar a tu ex. Sólo así podrás tener relaciones sanas en el futuro.

  35. rainydays@hotmail.com.ar'
    María 9 noviembre, 2015 en 9:31 am - Responder

    Hola, hace una semana que me separé de una relación de 6 años y convivencia de 5 años. Más allá de querernos, cada uno tiene demasiados reproches al otro como para seguir juntos. Mi problema con mi ex, es su individualismo. En estos días ya me contó que se va a mudar solo, que necesita su espacio. Y yo, como lo quiero y además como estoy aterrada de mi nueva situación, le propuse que nos sigamos viendo, es decir que retrocedamos a medias nuestra decisión. Y estoy pensando que es un ERROR, porque estoy alimentando su individualismo, su egoísmo, el no supo ser un buen compañero, y yo sigo aceptándolo y tomando decisiones que me hagan ver como una persona débil, sin autoestima, dependiente. No sé como estar bien sola, como cortar 100% y limpiar mi mente y corazón, para así poder pensar en algún momento si tengo suerte, en una nueva pareja.
    Como puedo hacer para alejarme y no sufrir? Gracias! Saludos

    • Patricia Córdoba 16 noviembre, 2015 en 12:10 am - Responder

      Hola María,
      Para buscar una solución, primero hay que identificar cuál es el problema y reconocerlo. Cuando hemos detectado que una relación es tóxica para nosotros, que no nos aporta lo suficiente, que nos hace sufrir y que además el otro no está por la labor de negociar, cabe preguntarse qué nos mantiene ahí entonces. A veces la respuesta es dependencia emocional. Si es tu caso, como en las adiciones a las sustancias, la dependencia a las relaciones se afronta con un trabajo fuerte de desapego, deshabituación y refuerzo de la autoestima. En ello puede ayudarte la psicoterapia como recurso de ayuda para empezar a ganar en autoconfianza y seguridad en ti misma, y por tanto, elegir la relación de pareja que realmente quieres tener.

  36. lyrieth@hotmail.com'
    Cris Garza 10 noviembre, 2015 en 1:48 am - Responder

    Hola Patricia,
    Me encantó tu Blog. Estoy un poco deprimida. Mi mejor amigo y yo intentamos tener una relación. Estos meses fueron increíbles pero cuando las cosas se pusieron más serias o yo le demostraba que lo quería el se ponía serio a tal grado de comportarse seco y frío. Así que me armé de valor y le pregunté. Me contestó que no funcionaba que el no quería una relación de noviazgo y la verdad me dolió mucho. Son tonterías pero de verdad yo si tenia sentimientos más fuertes por él. Ahora sale con una amiga mía y me es muy difícil olvidarlo. Y dejar de pensar que hice mal.. si lo presioné. Si sólo jugo conmigo. Si nuestra amistad acabó. Realmente me pone muy triste :(. Porque ya no me habla. Me evita no contesta mis mensajes y lo peor es que trabajamos juntos 🙁

    • Patricia Córdoba 16 noviembre, 2015 en 12:19 am - Responder

      Hola Cris,
      Me alegro que te haya gustado el Blog. Es mucho más complicado aceptar que tu ex tiene pareja y asimilar la ruptura cuando has de verle en un contexto de trabajo. LO que te ocurrió es que ambos queríais cosas distintas de la relación, y funcionó hasta que esa discrepancia se hizo evidente. Ninguno de los dos fue culpable de nada, nadie tiene la culpa de sentir o querer cosas distintas. Después de una ruptura Cris es muy difícil pasar directamente a una amistad, pues se pueden confundir los límites y más cuando hay mucho dolor como es tu caso. Pon el foco en ti, recupérate primero. ¡Mucho ánimo!

  37. edu_stock_10@live.com'
    Eduardo 11 noviembre, 2015 en 6:04 am - Responder

    Hola, muy bueno tu blog, te comentó mi historia.
    Con mi ex pareja tenemos una hija en común, tuvimos una relación de 10 años y hace tres meses que terminamos. En ese periodo de tiempo, no sentí nada por ella, vivía con mi vida perfectamente y sin problemas. Pero hace una semana ella me contactó y tuvimos un pequeño acercamiento, llevándonos mejor, compartiendo cosas de nuestra hija y una que otra insinuación romántica. En ese momento me sentí bien porque me acordé de lo que era tener una vida en familia.
    Después de eso, tres días después ella proclamaba su amor con otro hombre, lo cual me devastó. Me siento estúpido solo por el hecho de haberme planteado la posibilidad de volver, tengo mucha rabia y mucha pena por que me siento utilizado por ella y no me esperaba que rehiciera su vida tan pronto. Además que tenemos que hablar seguido a causa de nuestra hija y también me pone trabas para verla a ella. Te quería pedir consejo para poder superar a esa persona que veo constantemente y como evitar que me vuelva a hacer daño ahora con nuestra hija.
    Saludos.

    • Patricia Córdoba 16 noviembre, 2015 en 12:39 am - Responder

      Hola Eduardo,
      Me alegro que te guste el Blog. No te castigues con haber fantaseado con la vuelta, de alguna manera tú inferiste que había posibilidades por su actitud, y fuera tu interpretación errónea o no, ahora sabes que no es así, y a partir de ahí: historia actualizada y clara, aunque sea dura, mejor que historia fantaseada y ambigua. En cuanto al tema de tu hija os recomendaría a los dos que os asesorarais con un psicólogo y con un abogado, ambos, para que los derechos de la niña a disfrutar de sus padres no se vean mermados ni condicionados a vuestra relación, conflicto o desacuerdo. El interés de la niña está por encima de vuestras discrepancias y desencuentros.

  38. andrea.ca.201991@gmail.com'
    Diana 12 noviembre, 2015 en 6:00 am - Responder

    Hola!!
    Me ha gustado mucho la información, la verdad estoy pasando por un momento complicado. Inicie mi relación con una persona casada, se que hice mal, la verdad que no pude controlar mis sentimientos y mas por ser compañeros de trabajo. Cuando esta persona se separo inicio una relación conmigo, todo fue muy hermoso hasta que mi pareja me dice que se encuentra muy confundido, unos días vuelve me habla y me dice que me ama, a los otros días me dice que ya se decidió y que va a volver a su antigua relación, esto me causa demasiado daño, se que yo soy la culpable por permitir este tipo de situaciones, trato de dejar atrás esta relación pero no puedo..

    • Patricia Córdoba 16 noviembre, 2015 en 1:06 am - Responder

      Hola Diana,
      ¡Qué alegría cuando los artículos os resultan útiles! NO te castigues con lo de culpable, pero sí puedes asumir la parte de responsabilidad que tienes en el buen sentido para no sentirte tan marioneta de los acontecimientos o de sus dudas. No puedes hacer que se aclare, no puedes obligarle a que se defina, pero lo que sí puedes es elegir con quién quieres estar. Tú si puedes elegir si quieres estar con alguien que tiene dudas de estar contigo o con alguien que te quiere con determinación. ¿te mereces a alguien que quiera estar contigo con seguridad?

  39. rsofye@hotmail.com'
    Sofia 13 noviembre, 2015 en 5:45 pm - Responder

    Hola, me gustó tu publicación, es muy duro superar una ruptura y yo todavía no lo logro.

    Terminé con mi ex luego de más de 3 años, la ruptura se debió a que yo quería casarme y tener hijos y él no. Hace poco me enteré que está saliendo con una chica 18 años menor y que se van a ir a vivir juntos!!! Sólo 8 meses después de terminar lo nuestro. Es imposible evitar pensar que me usó y xq con ella si quiere tener un futuro y no lo quiso con migo :'( Esto es demasiado duro.

    • Patricia Córdoba 16 noviembre, 2015 en 12:46 am - Responder

      Hola Sofía,
      Me alegra saber que has encontrado de alguna manera alivio en el artículo. Es muy doloroso, pero más que pensar en que te usó (lo cual de seguro acrecienta tu sufrimiento) por qué no contemplas la posibilidad de que, como en algunos otros casos de comentarios hemos visto, queríais cosas diferentes y teníais formas diferentes de concebir una relación, y que llegado un punto esta desincronía y diferencia se hizo evidente y os separó. Por otro lado, no te castigues adivinando qué tipo de relación tiene con la otra persona, concéntrate en que lo que tú querías no te lo daba la relación con él.

  40. jaz_avend@hotmail.com'
    Eugene 17 noviembre, 2015 en 4:18 pm - Responder

    Hola.
    Me ha servido de mucho este blog. Les cuento mi caso: mi ex novio terminó conmigo hacen como 7 meses aduciendo a un montón de fallas mías. Como habían hartos problemas en la relación, acepté lo dicho (si bien le rogué que me diera en ése momento una oportunidad), pude estar bien hasta que vi que su foto de perfil de facebook la cambió por una de él y su nueva pareja (a quién conozco).
    Se me ha venido el mundo encima, no puedo quitarme ésa imagen de encima, extraño las cosas buenas vividas (tengo amnesia con las malas suyas, pero sí las malas mías), pienso que no lo hice feliz (de hecho, su foto de perfil cuando estaba conmigo y cuando lo conocí era un cuadro negro, ahora es de ellos 2); yo no podía ni etiquetarlo ni nombrarlo en las redes sociales, nadie de su trabajo podía saber de que estábamos juntos, ya que antes éramos los 2 de ahí y era feo si se enteraban). Me siento triste, siento que fallé. cómo tan ciega de no darme cuenta de que le entregaba lo que necesitaba, y le fue tan fácil y rápido reemplazarme. A todo esto se le suma que habíamos quedado en ser amantes, y estuvimos juntos a fines de junio: pero ellos empezaron la relación el 17 de mayo, o sea, le fue infiel conmigo, cosa que yo no lo sabía hasta que supe que estaba con esta persona!).
    Me molesta, tengo un nudo apretado en la garganta todo el tiempo, a veces sólo quisiera desaparecer… Dicen que sólo el tiempo puede ayudar a hacerlo más tolerable, así que estoy sólo esperando a que así sea.
    Él no era el hombre ideal; de hecho, a ninguna de mis amigas le gustaba, a mi familia tampoco le gustaba, había maltrato psicológico ( y también mío cuando ya me sacaba de mis casillas, cosa de lo cuál no me siento orgullosa ni nada por el estilo).
    No sé cómo seguir adelante, me cuesta hasta respirar.
    Please, ayuda!

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 12:33 am - Responder

      Hola Eugene,
      Me alegro que hayas encontrado apoyo en este Blog. Efectivamente como intuyes estás haciendo memoria selectiva en tu recuerdo, idealizando la relación. Más que lo que los demás piensen o te digan, cuestiónate la relación. ¿Esa era la relación que tu querías? ¿te gustabas a ti misma en esa relación? Estás focalizando en que está con otra, pero eso sólo te hace desviarte de lo importante: vuestra relación era tóxica, no funcionaba. Hablas de maltrato psicológico por ambas partes, mi recomendación no puede ser otra que la de que busques apoyo en una psicoterapia y puedas elaborar un duelo limpio. El dicho de que el tiempo lo cura todo es más que cuestionable, lo que ayuda es lo que hagas con ese tiempo, ahí sí depende de ti. Mis mejores deseos, ánimo!

  41. jaz_avend@hotmail.com'
    Eugene 17 noviembre, 2015 en 4:34 pm - Responder

    Disculpen: en vez de decir “no darme cuenta de que le entregaba lo que necesitaba” debía decir “no darme cuenta de que NO le entregaba lo que necesitaba”.
    :'(

  42. afmorenoc@gmail.com'
    Andres Felipe 17 noviembre, 2015 en 5:08 pm - Responder

    Hola, Patricia Excelente Blog…!!! muy instructivo.
    Me gustaría pedirte un consejo, hace ya dos meses termine mi relación de 5 años con mi esposa, la verdad la vida familiar se nos volvió un infierno total,no había respeto, no había tolerancia, no había amor, y la relación de cama se había acabado todo le molestaba.
    Nuestros problemas se volvieron muy serios que hasta perdía el control en las discusiones y estaba demostrando una persona en mi que no soy. Pero ella seguía provocandome,no quería colaborar en nada y la responsabilidad de nuestra familia me la puso sobre mis hombros, hasta la responsabilidades de nuestra hija. ya Nos habíamos separado una vez y decidimos darnos una oportunidad mas, pero el cambio fue momentáneo, se volvió celosa, compulsiva, me buscaba mis contraseñas de mis correos. Y decidí parar esto definitivamente.Pero para ese tiempo encontré una persona muy especial, comencé a compartir con ella y muchas cosas sucedieron entre los dos.
    Mu ex-mujer se entero (mejor dicho yo se lo dije), xq no quería tener secretos, y descubrí que fue mi mas grande error, se puso a investigar toda la vida de ella, consiguió desbloquear mis contraseñas de celular, sincronizo mi correo electrónico al celular de ella, consiguió el numero de celular de mi pareja, descubrió, mis nuevas contraseñas de correo, ella la llamo, se reunieron, se volvió una obsesiva, que quería luchar por mi, pero yo no sentía nada por ella,después se volvió agresiva, me llamaba y me dejaba msm de voz de las manera mas vulgar, me manipulaba con mi hija, llamaba a mi nueva pareja y la insultaba y la trataba de la peor manera. Al poco tiempo se calmo, pero ahora ha sucedido cosas como que por el Facebook una persona X que nadie conoce comenzó agregar a amigos de mi actual pareja, y comenzó a colocar publicaciones obscenas con fotos de mi pareja insultándola por medio de los amigos de ella. (Creemos que es mi ex pareja). Esto no esta afectando mucho.

    Yo he tratado de llevar una muy buena relación con mi ex porque la aprecio mucho y es la madre de mi hija, he tratado de apoyarla, pero no se como manejar esta situación,siento que se me ha salido de las manos, he hablado con ella, la he escuchado..dejo que se desahogue, y no presto atención a esas aptitudes. Pero no se que mas hacer.

    Te pido tu consejo

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 12:42 am - Responder

      Hola Andrés,
      Es un tema muy complejo que no puedo evaluar a partir de la limitada información que me has brindado, discúlpame. Lo que sí puedo señalarte es que una vez que te has separado, seas muy honesto, concreto y determinante con respecto a la decisión tomada y las implicaciones que conlleva. Puesto que no es la primera vez que os separáis tu ex puede albergar la expectativa y fantasía de reconciliación, por eso has de ser muy claro en el “no”. Una vez que has trazado los límites, es necesario que entiendas que tu ex puede estar negándose a aceptar la ruptura y volcar su rabia hacia ti. Lo único que puedes hacer frente a conductas agresivas e invasivas es no reforzarlas, no darles ningún feedback o respuesta por tu parte, y contemplar la posibilidad de contratar un mediador o abogado para que medie entre tu ex y tú con respecto a vuestra hija. Mientras mantenga ese tipo de conductas toxicas el contacto con ella es inviable y contraproducente. Mucho ánimo!

  43. sssooo1990@gmail.com'
    sergio os 17 noviembre, 2015 en 11:17 pm - Responder

    Hola mi nombre es sergio tengo 25 años y mi ex tiene 23 puede que mi caso sea un poco patetico pero mi relacion solo duro 4 meses pero parecian muchos mas ya que vivimos grandes cosas en ese poco tiempo, viajamos para que conosca a mi familia, conoci a su familia, etc
    ella venia de una relacion muy mala yo la apoye en todo incluso arriesgue mi vida ya que su ex era un loco muy peligroso q mantenía amenazas constantes. Debido a todo eso ella decia q yo era el amor de su vida, que era lo q tanto buscaba q queria hacer una vida conmigo y para mi ella lo fue para mi, di todo de mi parte tambien hubo discuciones por que ella tiene un caracter fuerte y yo tambien pero poco a poco resolvíamos nuestros problemas despues de haber cumplido 2 meses ella encontro trabajo en una empresa petrolera la cual iba a estar de viaje en campamentos 21 dias y solo 7 dias en la ciudad y si podiamos aguantar todo eso nuestro amor era verdadero pero lastimosamente hubieron problemas ya q se molestaba q yo este con libertades en la ciudad y ella no. hubo una discucion muy fuerte cosa q ella cambio por completo yo trate de arreglar las cosas pero ella no, fue cuando empezo a tratarme con frialdad y q supuestamente ya lo estaba superando pero nunca paso hasta el punto de decirme que prefiere enfocarse mas en su trabajo y dejarme de lado, por impulso mio y por malos consejos le termine pero a las horas me sentia arrepentido y con ganas de resolver todo pero ella no acepto. paso 1 semana de tanto rogarle y esperando que se le pase el enfado hasta q porfin acepto pero lo hizo para q deje de molestar. esa misma tarde regreso a la ciudad sin avisarme hasta que en media tarde me llama ebria pidiendo perdon, q era su amor y q porfavor la recogiera de donde estaba, yo todo tonto fui me la encontre con su amiga me pidio perdon por todo se porto muy amorosa y me dijo q queria pasar la noche conmigo, despues de pasar toda la noche la lleve para su casa y en todo el dia no supe nada de ella hasta el siguiente dia que le hable pero volvio a ser la misma toda fria e indiferente cosa que me molesto y le pedi porfavor hablar en persona, ella acepto pero todo fue para decirme q nos tomemos un tiempo que si todo mejora volveriamos yo acepte con tal de volver a recuperarla y estuvimos casi 2 semanas sin tener contacto, al cabo de unos dias me entero q conocio a alguien en su mismo trabajo y ella dice q es el amor de su vida el hombre q siempre busco al parecer es una persona mayor q yo nose cuan mayor y ella esta a punto de presentarle a su familia, en este momento me encuentro en el abismo y siento q todo mi mundo se vino encima no puedo creer q ya se haiga olvidado de mi y las cosas q vivimos en ese poco tiempo
    Espero encontrar una solucion y buenos consejos se los agradeceria de ante mano !!!

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 12:50 am - Responder

      Hola Sergio,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. NO importa lo que dure una relación, lo relevante es lo que ha significado y transformado en ti. Es muy difícil medir los sentimientos y no sabemos lo que ha significado para ella exactamente la relación, si la ha vivido como tú. Ahora te encuentras en un momento que te han cortado de raíz las posibilidades de amarla. Sergio te dice que el amor de su vida es otro hombre. Tu amor por ella no se evapora de la noche a la mañana, pero necesita de reciprocidad, te ha dicho “no”, por muy doloroso que te resulte la realidad es que no te elige, y tú, como todos, te mereces a alguien que te elija, no al que tengas que convencer de que te elija. No tiene que haberse olvidado de ti, pero ha transformado lo que sentía por ti. Hay relaciones que son hermosas, pero temporales. El amor que tú buscas es libre y recíproco, ¿no?

  44. i.garro123@gmail.com'
    ian 20 noviembre, 2015 en 5:17 pm - Responder

    hola patricia, junto con saludar le contare mi historia que me deja muy mal.
    llevo 8 años con una relacion mi primer amor polola y por parte de ella su primer hombre intimamente al igual que yo….fue todo hermosso tenemos un hija actualmente de 1 año 7 meses nos conocemos de pequeños tenemos ambos 22 años…
    la cosa es que discutimos por cosas de que no heramos atentos uno al otro no saliamos tanto y nos alejamos entre muchas cosas se empeso a ir el amor y la cosa esque me duele o no puedo aceptar que pueda conocer a otra persona y como yo soy su primer hombre pienso y me duele que sea de otro hombre intimamente, ella para mi tambien es mi mujer que he sido solo suya aunque el amor no es lo mismo pero no puedo aceptarlo y no quiere estar conmigo porque empeso a salir y se sintio mas liberal y me volvieron todos los sentimientos tras sentir dolor de que n oquiere esatar con migo y me pidio un tiempo al cual pasan los dias y pienso en ella y que pueda conocer a otra persona y por dentro me duele mucho y he tratado de jugarmela pero me demuestra q no le intereso y se ve con cero sentimiento esta cerrada no llora no siente nada y nose que hacer.
    me gustaria que me ayudara ya que no paro de pensar en aquello y me siento muy mal

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 12:58 am - Responder

      Hola Ian,
      Para saber cómo resolver un problema, primero necesitamos definir cuál es el problema, ¿qué quieres tú?. Dices que ella no quiere estar contigo, a partir de ahí, pregúntate, ¿por qué quieres estar con alguien que no quiere estar contigo? Si te hace una propuesta concreta podéis negociar, si te pide algo puedes plantearte si puedes/quieres dárselo, pero si no sabe lo que quiere, no puedes forzar su respuesta. Focaliza en ti: qué quieres tú? Si te falta información sobre lo que quiere ella, habla, pregúntale, pero si te da la misma respuesta, ten en cuenta que amar no es persuadir al otro

  45. yassanch14@hotmail.com'
    anonimo 21 noviembre, 2015 en 9:51 pm - Responder

    hola al igual que todos yo tambien tengo mi corazon roto mi exnovio de 6 años me abandono por el amor de su infancia hace un año,fue mi dificil recuperarme de eso,recuerdo que lloraba cada noche por alrededor de 7 meses,luego un dia me textio por mi cumpleaños y no sabia quien era hasta que llame,bueno entonces me volvio a llamar un par de meses despues no todos los dias sino,como uba vez cada 2 meses para saber que pasaba conmigo, pero ya ha pasado casi un año y medio que nos dejamos y me entere que sera padre a lo primero no me afecto pero dias despues no he dejado de llorar y me senti muy triste,he levantado mi cabeza y sali adelante sin el y se que puedo vivir sin el pero hay dias que lo extraño y el tambien me dijo eso , pero le dije que ya nunca mas me llamara que yo queria olvidarlo por completo porque el habia decidido vivir sin mi y que aunque yo no quise el nunca penso en mi.

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 1:02 am - Responder

      Hola Anónimo,
      Siento mucho tu dolor, es normal lo que cuentas, de volver a reabrir la herida cuando uno tiene noticias sobre su ex que confirman que su vida sigue avanzando, cuando la de uno a veces se siente detenida aún en la estación de la ruptura. Escúchate y respétate, piensa en ti, si el contacto con él no te deja pasar página y no estás preparada, respeta tus necesidades de no contacto que son tan lícitas como las suyas de contactarte. Mucho ánimo!

  46. Alex_martinez86@hotmail.com'
    Juan 22 noviembre, 2015 en 3:27 am - Responder

    Hola patricia , he mantenido una relación paralela durante casi un año con una compañera de trabajo, llegando a dejar a mi novia de ocho años por ella, apostando por esa relación , decir que ella es mayor que yo diez años.
    Al igual que yo,ella tenía pareja , al cual también dejó de lado a medias, pues algo dentro de mi me decía que seguía hablando con el pese a negarlo.
    Un día cóji su teléfono y vi como ella le decía que si se iban de viaje juntos , me rompió por dentro llegando a insultarla duramente .
    Llevo casi un mes suplicando, llorando y y y buscando la manera de estar con ella, sin embargo hace como que no existo, y tengo que verla a diario en el trabajo.
    Después de ver lo que vi me hace sentir responsable de toda la ruptura por esas duras palabras que le dije . Llegando incluso a ir al psicólogo porque me veo humillado y aceptándolo cada día .
    Controlo su horario ,su ir y venir a su casa, y sospecho que ya hay otro.
    No puedo más, como después de hacerme daño ,me humilla y me paga con indiferencia? Cuando lo di todo y deje todo por ella

    • Patricia Córdoba 26 noviembre, 2015 en 1:20 am - Responder

      Hola Juan,
      Siento el momento tan complicado que estás pasando. Reflejas dolor, impotencia, culpablidad y no aceptación de la ruptura. Las conductas de control sobre su conducta pueden generarte más problemas, alimentar tus obsesiones y hacerte más difícil la aceptación de la ruptura, no puedo por menos que indicarte que le hables a tu psicólogo de estas conductas que llevas a cabo. Si le insistes, suplicas, etc. lo que vas a generar en ella es más rechazo y distanciamiento o acercamiento por pena, cualquiera de estas opciones no es sana. Date tiempo para poder trabajar en psicoterapia y que tu terapeuta te de herramientas para modificar algunos de los pensamientos negativos que tienes en torno a lo que sucedió. Mis mejores deseos!

  47. mimile.06@hotmail.com'
    MJI 23 noviembre, 2015 en 2:54 am - Responder

    Buenas noches. Por más que leo y busco ayuda no logro superar mi situación. Después de 21 años de feliz matrimonio con un hombre extraordinario, dos hijas maravillosas y una relación llena de detalles, amor, compañia, planes de envejecer juntos y la convicción de que solo la muerte nos podria separar, hace cuatro meses mi esposo me dijo: ya no te quiero. Explicar como me sentí es imposible. Al preguntarme que habría pasado y decirme a mi misma: esto debe ser una broma me entero de algo más doloroso todavía. Él se reeencontró con su novia anterior (22 años después) y descubrió que todavia la amaba y que no podia seguir conmigo amandola a ella. No se explicar cual es el dolor más grande: la decepción, la traición, el engaño durante tanto tiempo, el que nos abandone por irse con ella, que todos los planes futuros de envejecer juntos se hallan esfumado en una semana (que fue lo que demore en descubrir que salia con ella), el sentirme SOLA y ABANDONADA por el hombre en el que puse toda mi confianza y amor. Con 50 años y una jubilación en puertas, la cual pensé que disfrutaria con él y emprenderiamos cosas diferentes JUNTOS. Cuando viene a visitar a las hijas, las cuales lo adoran, no puedo evitar sentirme mal al ver que casi no me habla, que realmente ya no siente nada por mi. Si llama por teléfono y yo contesto, no pasa de un hola, pásame a las muchachas. Es realmente difícil y doloroso pasar por esto y saber que es feliz con ella y a mi me dejó “sola” con todo, {el solo se encarga de depositar para la comida y yo tengo que encargarme de todo. No cuento con nadie para que me ayude. Mi futuro incierto y mi tristeza, rabia, dolor, decepción no me permiten ver las cosas claras. Lo único que tengo claro (ahora después de cuatro meses, xq al principio no tenia claro nada) es que por ellas debo seguir adelante, pero como persona no sé que hacer. Gracias por la ayuda que puedan darme.

    • Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 6:14 pm - Responder

      Hola MJl,
      Siento que lo estés pasando mal, tu vida ha dado un cambio de 360 grados y todo lo que dabas por sentado está ahora descolocado, es normal que tengas ahora que volver a encontrar un sentido a tus días. De momento, y es mucho, lo has encontrado en tus hijas, en sostenerlas y seguir adelante. Ahora toca reconstruir tu esfera como mujer, como persona, volver a marcarte objetivos propios, no compartidos, volver a diseñar un proyecto (tuyo). Piensa que tu recuperación no va a ser algo mágico, sino más bien un proceso en el que sería importante que contases con el apoyo de amigos, familia o de un profesional sanitario, la elaboración del duelo es mucho más sana y rápida si se cuenta con apoyo de algún tipo. Piensa que lo que te ha ocurrido, aunque inmensamente doloroso, estaba dentro de lo posible, me explico, en ocasiones, el amor es temporal, y la persona con la que lo compartimos va a estar en una época de nuestra vida solamente. Ahora empieza tu proceso de adaptación al cambio. ¡Mucho ánimo!

  48. gonzalez.micaela13@hotmail.com'
    Mica 24 noviembre, 2015 en 4:00 am - Responder

    Estoy mal, tremend mente mal, ya van a ser dos años que no puedo olvidar a mi ex, es increíble como me enamore de el, no hay forma ni palabras que me alcance para explicarlo, y es algo raro… cuando empezamos el un mes antes de ponerse de novia conmigo estuvo con otra chica y ella quedó embarazada, eso no fue tanto porque él seguía insistiendo en que me quería ami que quería estar solo conmigo y yo boba le creía.. totalmente ciega me tenia, fue el chico por el que mas lloré por amor a el.. el tema es que hace poco el se puso de novio con la mamá de su nena, obvio yo no me meto pero me partió el alma, porque nos seguíamos escribiendo la ultima vez que nos vimos fue hace un par de meses atrás y hace poco veo en su face una foto con ella , diciéndole ” te amo y yo quede mal, re mal .. no se que hacer !

    • Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 5:07 pm - Responder

      Hola Mica,
      Aunque han pasado 2 años, tiempo en que la mayor parte de los duelos han quedado elaborados, si en este tiempo has seguido albergando esperanzas, teniendo contacto intermitente con tu ex, etc. en realidad puede que aún no hayas podido cerrar página. En tus palabras: “se puso de novio con otra”; “le ha dicho te amo a otra”, ante esto Mica, lo que cabe es preguntarte a ti “¿no mereces tú reciprocidad? El amor que no es recíproco acaba extinguiéndose, si crees que perdura en ti, a pesar de no ser correspondido, tal vez es hora de plantearte si puede ser otra cosa en lugar de amor: dependencia emocional, miedo a ..

  49. perla_12rayas@hotmail.com'
    Matadpe 24 noviembre, 2015 en 4:53 am - Responder

    Hola, esperó y me puedas ayudar tuve una relación de 4 años y un hijo hermoso el último año de relación fue un infierno para los dos lo único que queríamos era la separación lo cual fue un acuerdo mutuo, pasaron meses y el me buscó y tratamos de empezar de nuevo cosa que no pudimos por que nos confesamos lo que habíamos echó en el pasado la vdd ami no me importó eso por que bien dicen lo que no es en tu año no te hace daño, pero a el le i.portó de más lo que yo hice y si pues salí con otro hombre y tal vez sólo fue cosa momentánea por que pues a ese hombre no lo he vuleto a ver, mi ex se enojo mucho y ya no hablamos pasasorn tres meses más bautizamos a nuetrso hijo y el me buscaba salíamos y teníamos encuentros se distacion un mes y me volvió a buscar pero para esto me estero que se caso a escondidas y tendrá un hijo me dice que me ama y que ella su actual esposa lo sabe , sabe que me ama y que no me dejara de amar ,hace comentarios como que pasado los años el se divorciara y estaremos juntos por que pase lo que pase el no me dejara de amar. Pero eso no es amor, si me amara no hubiera echó eso o tal vez tomo una desicion precipita en casarce la vdd no lo se pero ya no quiero sentirme de esta manera mi hijo de un año y medio me necesita entera , he decido hacerme a un lado, pero me cuesta trabajo entender por que esa decisión tan precipitada , de antemano gracias por leerme excelentes consejos los que das por eso me anime a postear 🙂

    • Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 5:02 pm - Responder

      Hola Matadpe,

      Me es físicamente imposible poder contestar a tiempo real a la gran cantidad de comentarios diarios que recibo, además en estos comentarios no pretendo daros una orientación personalizada, pues es muy limitado, sino más bien un acompañamiento o primer mapa orientativo. Para recibir un asesoramiento individualizado el mejor espacio destinado a tal efecto es la consulta, consulta@tupsicologia.com No puedes castigarte intentando adivinar si realmente te ama o no, lo que sí puedes es cuestionarte si al forma en la que te expresa su amor es la que tú quieres/necesitas y valoras. Cada persona puede tener una forma de vivir el amor, de expresarlo, y un formato de relación de pareja en su cabeza. Párate a pensar si lo que él te ofrece es lo que tú verdaderamente quieres y necesitas. Una pareja se elige, no tienes por qué conformarte con migajas, puedes elegir la relación que tú quieres tener.¡Mis mejores deseos para ti!

  50. perla_12rayas@hotmail.com'
    Matadpe 24 noviembre, 2015 en 4:57 am - Responder

    Esperó y pueda contestar pronto patricia

  51. nanna03@hotmail.com'
    Lu 25 noviembre, 2015 en 9:37 pm - Responder

    Hola realmente me siento terrible, hace mucho conocí a un hombre solo charlabamos nos llevamos bien. El tenía su novia.pero nosotros solo éramos conocidos después de un tiempo el apareció me busco y quería que tengamos algo que el estába solo, que intentemos empezamos a vernos y en la única que vez q estuvimos sexo Me quedo embarazada, esperaba que volviera a contactarme y nada todavía no sabía que estaba embarazada cuando me entero y lo llamó para contarle y me dice que había vuelto con su ex. Bueno seguí mi embarazo y sin contacto con el. Pero lamentablemente sabía la vida q el llevaba que había dejado a su novia por otra.y decía ufff lo que me salve. Luego se separó de nuevo. Después se un tiempo me comunico con el por nuestro hijo ya q el niño quería conocerlo, el accede charlamos pide en hacer un adn, pero no teníamos plata. Igual el accede a conocerlo y mi hijo re contento. Tantas visitas empeze a sentir cosas y el también. El estaba solo. Y empezamos a estar juntos pero nadie sabía porque quería estar segura yo, el quería que vaya dónde vive y quedarse en casa, todo era afuera, y de repente ni en una semana. El esta extraño. Me dijeron que lo vieron con la última ex, le pregunté y me dice que no volvió con ella pero había posibilidades. Y que era mejor que no nos viéramos. Quiere respetarla, respetarme y respetarse el.hacer las cosas bien. Sentí y siento esa sensación que algo se rompió dentro mio y lloro.y ya no quiero. Pero solo me pongo mal. Después de un tiempo vuelve a ver a nuestro hijo menciona el adn y después me dice que estoy más linda. La cuestión no entiendo porque no me pudo amar o querer.

  52. lvasquezbermudez@gmail.com'
    Luciano 26 noviembre, 2015 en 5:31 am - Responder

    Hola Patricia! … Hace aproximadamente 4 meses mi relación de 2 años terminó. La verdad para mi fue bastante duro, ya que al separarme yo aun la quería con la misma fuerzas, con las misma ganas y era mi primera relación. Busque ayuda profesional y fui atravesando las etapas del duelo hasta un punto donde me sentía bien conmigo mismo, mi emociones estaban en orden, pero hace poco encontré a mi expareja y me fije que estaba con alguien mas, en resumen me senti emocionalmente confundido, recorde todo lo malo que sucedio al terminar la relación, fue como un golpe de realidad, me llene de dudas, un poco de rabia. Se que ambos tenemos el derecho de rehacer nuestras vidas, y quisiera sentirme bien por ella, por el simple echo de que paso la pagina, pero no me es muy facil que se diga.

    • Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 5:35 pm - Responder

      Hola Luciano,
      Aunque tú elaboraras tu duelo, y con ayuda profesional, tu reacción al enterarte de que ella estaba con alguien en pareja es absolutamente normal. Una cosa es que aceptes la pérdida y otra que te alegres porque ella rehaga su vida, no te exijas tanto en estos momentos. Si ella es tu última pareja, tu último referente de pareja es normal que a tu mente se le haga extraño concebirla con otra persona. Simplemente, ayúdate reforzando la idea de los motivos por los que no estáis juntos, recuerda que ella está ahora con otra persona, pero antes de eso, lo vuestro ya se perdió o transformó, y eso es lo determinante, no lo que ocurra después.

  53. patisa76@gmail.com'
    Isabel 27 noviembre, 2015 en 8:30 pm - Responder

    Hola mi nombre es Isabel, hace unas semanas terminamos la relación con mi pareja por más de 10 años, tenemos un hijo en común, pero la verdad siempre tuvimos diferencias y no vamos para el mismo lado, a él le gusta la vida bohemia con vicios y sin proyecciones ni metas todo lo contrario a mí, en fin eso deterioró la relación, pero según él ya tiene una nueva pareja que de casualidad supe que era solo una mentira pero en mi cabeza no deja de dar vueltas que sí puede ser y cómo tan pronto si hasta hace poco aún quería estar conmigo..todos los fines de semana pasa consumiendo alcohol y durante la semana también…se que no me conviene pero no se como dejarlo siempre……

    • Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 5:40 pm - Responder

      Hola Isabel,
      El hecho de que una persona a pocas semanas de una ruptura ya tenga una nueva pareja no necesariamente obedece a que haya podido elaborar el duelo, pasar pagina y enamorarse de nuevo. Puede deberse a muchas cosas, entre otras, al simple hecho de evadirse, de buscar en una relación, como en el alcohol, una forma rápida y evasiva para no afrontar directamente el dolor, un atajo que después trae factura.
      En tu caso, parece que tienes muy claro las razones que hacen que vuestra relación fuera inviable, enumeras variables de incompatibilidad en parcelas importantes de la vida. Valora que cuando sabemos que una relación es tóxica para nosotros y aún así no “podemos” dejarla, es posible que hablemos de dependencia emocional, y no de amor.

  54. Patricia Córdoba 28 noviembre, 2015 en 5:31 pm - Responder

    Hola Luna,
    Perdona, pero me es imposible a partir del relato que cuentas inferir qué es lo que realmente quiere él y a qué se deben su cambios de conducta, que imagino también son lo que debe de dejarte a ti también insegura, angustiada y descolocada, si saber a que atenerte. Si colocas el peso de tu bienestar en lo que decida únicamente él, es bastante probable que sientas ansiedad y una elevada incertidumbre. Todos nos merecemos a alguien que tenga claro lo que sienta por nosotros, sin necesidad de persuadirle, convencerle o rogarle. Estar con alguien que no sabe lo que quiere, puede hacerte sufrir mucho

  55. mariag179@outlook.com'
    María 29 noviembre, 2015 en 5:07 am - Responder

    Hola mi nombre es María, hace ya un año 3 meses terminé con mi ex porque mis papás nos obligaron a terminar. Nos alejamos durante 2 meses los cuales para mí fueron horribles estuve a punto de perder mi semestre en la universidad y durante este tiempo él empezó a tratar de enamorar a otras chavas lo cual me dolió mucho. Después de estos 2 meses volvimos a hablar y yo como lo seguía amando me sentí mucho mejor. la tristeza se fue, él después de algunas peleas dejó de buscar a otras. Como hablábamos a escondidas de mis papás solo lo veía en la universidad y nunca volvió a ser lo mismo, eso sí como mi amor era tan grande yo aun seguía haciendo todo lo que me pedía. Pasaron 6 meses de seguir hablando y luego él se fue a otro estado se supone que solo se iba un mes e iba a regresar pero las circunstancias hicieron que se quedara allá. Desde que se fue su actitud era totalmente cortante conmigo, hasta como 3 meses después me volvió a decir que me amaba y se mantuvo haciendolo hasta que un día me deja de hablar por 2 semanas ahí es cuando enteré de que ya esta saliendo con alguien más y yo no lo soporto incluso le reclamé y él me dijo que me amaba pero que por el momento no podríamos ser nada por la distancia, pero que el futuro él quisiera que volviéramos a andar. Sin embargo yo no puedo soportar la idea de que ya esta con otra, me siento muy mal por favor ayudarme ya estoy desesperada de verdad ya no quiero seguir tan aferrada a él es que por más que lo niegue lo sigo amando demasiado para soportar que esté con alguien mas.

    • Patricia Córdoba 6 diciembre, 2015 en 11:31 pm - Responder

      Hola María,
      El hecho de que como tú misma indicas “no soportas que esté con otra” no es reflejo del gran amor que le tienes, que no lo dudo, lo que realmente indica que en tu concepto del amor no entiendes ni compartes la idea de que tengas que “compartirlo”, lo cual es absolutamente normal en culturas monógamas como la nuestra donde el amor sano es específico y recíproco, por lo que es normal que quieras que lo siente por ti sólo lo sienta contigo. Respétate a ti misma, a tus valores y a tus criterios, que por otro lado son de lo más sanos.¡Mucha fuerza!

  56. azu_2826@hotmail.com'
    Azu 30 noviembre, 2015 en 1:23 am - Responder

    Hola, quisiera compartir mi situacion y recibir un buen consejo, yo tuve una relacion de tres años en realidad mi pareja y yo teniamos un fuerte vinculo de confianza, un dia sin motivo aparente me pidio tiempo, en realidad estaba tan confundida que no sabia el porque hasta que insisti en saber cual era el motivo, el motivo era que habia conocido a otra persona y queria intentarlo con ella, en verdad esto me lastimo demasidado, en cierta forma no podia aceptar la idea, yo lo buscaba mucho y le pedia que pensara las cosas, hasta que en cierta ocasion comenze alejarme de el, me dolia tanto verlos juntos que preferi alejarme poco a poco de el, borre todo contacto con el, en este lapso de tiempo yo conoci a un chico con el que sali un tiempo cuando mi ex pareja se percata de la situacion regresa, en realidad cuando el regreso yo estaba tranquila pero mi sentimientos hacia el no se habia desvanecido pero mi error fue que estaba muy decepcionada por la situacion anterior que me encerre en mi burbuja y no acepte su perdon, pero me hacia daño ¿sabes? hacerme la dura cuando mis sentimientos eran otros y me dije a mi misma intentemos salir adelante de nuevo, y asi fue luchaba contra los fantasmas que vivian en mi, los recuerdos de esos dias terribles que pase y trate de salir adelante, a la persona que yo conoci le pedi que se alejara de mi, y borre todo contacto para que mi ex pareja y yo pudieramos salir adelante con lo que no contaba que el comenzo a cambiar nuevamente conmigo, se portaba distante, se contradecia hasta que cierto dia descubri que estaba de nuevo con esa chica, saberlo me partio de nuevo, no lo negare le reclame, ya que se calmo un poco la situacion, hablamos me dio su razon por la que estaba con ella, tengo tan grabada sus respuestas “miedo a la soledad, con ella borro tu recuerdo” “te amo a ti” “pero no puedo perdonar que hayas traicionado lo bonito que teniamos al salir con alguien mas” “no soy feliz con ella” “no puedo enamorarme de ella porque no eres tu” “no te vayas de mi vida” , ciertamente por lo sentimental me confudio muchisimo por la razon sabia que no tenia sentido, veo sus fotos juntos y la verdad me duele mucho, sabes no logro entender ¿porque lo hace? ¿porque me hace? y ¿porque le hace?, el me dijo que era su novia y le dije que estaba bien y que no me meteria y he respetado eso, pero cuando me dice que no es feliz con ella, que ella le recuerda mucho a mi, una parte de mi se ilusiona pero cuando veo las cosas que hace con ella me deja en el suelo de nuevo, le he bloquedo de las redes sociales para no hablarle mas, la ultima vez que hable con el, le dije que necesitaba alejarme de el, que me lastima esta situacion, sea la razon por la que sea que este con ella el daño es el mismo, pero me duele mucho, solo quiero cerrar el ciclo con el, no me es facil, ya que lo veo a diario en el trabajo y es frustrante no poder decirle lo que siento, no quiero tener la ilusion de que volvera….
    Gracias

    • Patricia Córdoba 6 diciembre, 2015 en 11:43 pm - Responder

      Hola Azu,
      Muy complicada tu situación, muy angustioso el rol del que decide esperar incondicionalmente al otro. Supongo que fantasearás con que se dé cuenta de su error, con que viva todo lo que tenga que vivir con al otra y vuelva a ti, con que de una vez se aclare, etc. y mientras sufres, mientras esperas, mientras dejas tu vida en “pause”. Todos nos merecemos a alguien que sepa con determinación que nos quiere, que nos elija con seguridad, tú también Azu. ¿por qué ibas a ser menos? ¡mucha fuerza para ti!

  57. carlos.jerez04@gmail.com'
    Javier 30 noviembre, 2015 en 11:11 am - Responder

    Hola Patricia, felicitaciones por tu blog!!, tuve una relacion de casi 4 años y terminamos hace un mes aproximadamente, peleabamos mucho ultimamente, la mayoria de las veces por cosas cotidianas sin mucho sentido, nos juntamos un dia (hace un mes) para conversar y ella casi de forma obligada por mi, quiso poner termino a la relacion (queria decirmelo pero no se atraevia o no estaba segura), 2 dias despues de eso ,la encontre abrazada con un “amigo”, ella me dijo que solo eran amigos y que necesitaba que alguien la escuchara, nada mas, paso ese mes entero hablandole tratando de buscarla, escribiéndole textos enormes de lo que sentia por ella, le dejaba de hablar un tiempo y ella me hablaba, la borre de redes sociales y ella me agrego como a mitad de mes, diciendome que queria saber de mi, esta semana trate de hablar con ella en buenos terminos con el objetivo de juntarnos y terminar este ciclo de la mejor forma posible, no a punta de mensajes por chat (por respeto a estos casi 4 años), ella me dijo que estaba todo dicho y no queria juntarse conmigo, ella me reconocio que esta saliendo con ese mismo que se hacia llamar “amigo”( compañero de trabajo), cosa que yo sospechaba desde hace muchos meses atras, y que estaba conociendolo , que era una buena persona, la conversacion no termino en muy buenos terminos, por que lo que mas le pedi siempre fue su sinceridad, ella me dijo que hizo de todo para salvar la relacion y que yo estaba mal por que me habia dado cuenta ahora, realmente no queria perderla y estaba dispuesto a cambiar muchas actitudes, lo que mas me duele es que yo estoy sufriendo por ella y viviendo el duelo que significa perder a alguien, en cambio ella me
    reemplazo por su “amigo” y salen a muchas partes juntos, yo tenia muchas proyecciones de futuro con ella y todo esto me dio como golpe en la cara, por que nunca lo vi venir, siento que estes mes ella ya tenia clara su decision y no tuvo el valor de decirmelo a la cara, que es lo que mas le pedí, como te digo la conversacion que tuvimos por chat, se fue poniendo peor al extremo de faltarnos el respeto, me dolio saber que ella en menos de un mes ya este con otro, este mes lo vivi entero lleno de ilusiones por volver con ella y realmente me pone muy mal pensar en todo esto y no poder sacarmela de la cabeza, mi miedo es quedarme estancado, Que me aconsejas?, saludos y gracias

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 12:03 am - Responder

      Hola Javier,
      Apenas ha pasado un mes, no futurices que vas quedarte estancado por cómo te sientes ahora. Sentimientos negros, proyecciones de futuro negras, pero no te creas al 100% todos los pensamientos futuristas negativos que ahora tengas. No hay dos duelos iguales como no hay dos personas iguales, por eso no te castigues comparando tu duelo con el suyo, para empezar porque no es igual el duelo del dejador que el del dejado. Este último se siente peor porque no siente control sobre la situación y tiene que aceptar algo que le viene impuesto. Por otro lado, piensa que quizá ella ya fue elaborando lo que se perdía entre vosotros, aunque aún estuviérais juntos, por lo cual puede que haya tenido más tiempo para procesarlo. Ahora pon el foco en ti y en cuidarte. Busca apoyo en familia, amigos o un profesional si lo consideras necesario. ¡Ánimo!

  58. arials_cp19@hotmail.com'
    Carmen 30 noviembre, 2015 en 5:46 pm - Responder

    Hola Patricia. Tengo 25 años, el 12 de Octubre pasado el que fue mi novio por 5 años y 3 meses me dijo que ya no me amaba, habia conocido otra persona. A la semana de eso, publico por redes sociales su foto con su nueva chica, eso sinceramente me mato. Desde aquel siento que muero a diario, no se como logro despertar cada mañana, es tan dificil luchar contra mis pensamientos, pasamos tanto juntos y aun no comprendo por que no me dijo que ya no estaba sintiendo lo mismo por mi, solo encontro un momento y me dejo. Se que creo q aun lo amo, por eso pienso en el siempre, me duele el pecho, aveces me falta el aire, es tan dificil intentar seguir con mi vida, mientras se que el esta feliz disfrutando con su nueva pareja y yo me la paso llorando a diario. Dra el fue mi primer enamorado, creo q eso hace que todo sea mas dificil. Esto es algo que me hace pensar que el amor no existe, yo di todo de mi y el me dio esto. Siento que todo esta oscuro y no encuentro la salida a esto. Cad vez que pongo de mi parte, viene con mas fuerza los recuerdos, o algo que me dice que esta mal intentar hacer mi vida normal, como si deberia seguir sufriendo. Ya no se que hacer.

  59. elizabethjimenez2012@gmail.com'
    marcela 30 noviembre, 2015 en 9:49 pm - Responder

    hola tengo un problema que realmente me ha quedado muy dificil resolver tuve una relacion de ocho años con un hombre que amaba muchisimo el cual me brindo mucho amor…pero el me engaño dos veces durante este tiempo la primera vez lo perdone y luche por mi relacion despues de dos años de este suceso lo pille nuevamente con otra mujer y tome la desicion de terminarla….pero me ha sido muy dificil aceptar que las cosas se acabaron y que el en este momento esta con ella y aun peor que viven juntos la relacion se acabo en abril y ya en octubre el vvia con ella eso ha sido muy dificil aceptarlo el me brindaba tanto amor y me desmostrabab tantas cosas que no pense que fuera hacer eso…..hoy en dia el me llama me dedica canciones …sera sano para mi seguir contestando sus llamadas …siento que cada vez que hablo con el me hago daño en un momento senti las fuerxzas por luchar pero el ya tiene pareja y eso no me deja…que debo hacer

  60. jossiex2108@gmail.com'
    Jossie 1 diciembre, 2015 en 3:50 am - Responder

    Mi relato se basa en una relación de 1 año y 11 meses… fue una relación que me consumió por completo. era tóxica se podría decir, pero, sentía que debía estar con el. Ahora, el me dejo por alguien mas, alrededor de 11 meses, pero, creí haberme olvidado del sentimiento. sin embargo, sigue igual como una obsesión por seguir pensando que el me busca, porque lo sueño pero el jamas a presentado síntomas de haberme buscado ya que se encuentra feliz con su formal pareja que hasta tendrán un hijo en tan poco tiempo. me deprime pensar en mi ex y me agobia la situación que hasta la fecha siga sintiendo algo por el. Quisiera saber que puedo hacer, porque ya no quiero seguir sintiendo nada.

  61. mgm52689@gmail.com'
    María 1 diciembre, 2015 en 3:53 pm - Responder

    buenos días,
    hace bastantes meses me dejó la persona con la que mantenía una relación desde hacía 6 meses. Estaba casado y yo le dije que no quería nada más con él pero comenzamos a hablar a diario porque él se sentía cómodo hablando conmigo y yo la verdad que también. Cuando nos dimos cuenta ya habían surgido sentimientos y quiso venir a verme a mi ciudad porque vivíamos en ciudades distintas. Le dije que se lo pensara bien que era muy arriesgado pero vino y la verdad que desde ese momento estuvimos muy muy bien. A mí me agobiaba mucho pensar en su mujer, aún sabiendo los problemas que tenían. Él lo pasó muy mal viéndome sufrir pero queríamos seguir juntos. Después de 6 meses y varias visitas más me dejó. Me lo tomé muy mal porque él se veía conmigo y no con su mujer y me comentaba planes que quería hacer conmigo. Me dijo que lo mejor era que no tuviésemos contacto pero insistí, ahí mi error. Nunca nos reprochamos nada. Después de unos meses me he enterado de que obtuvo el divorcio y que está conociendo a otras, pero por mí ya no siente lo mismo.
    Me cuesta mucho afrontar que no puedo tener en mi vida a esa persona tan importante y que no podremos hacer todo eso que queríamos hacer.
    Tengo un nudo constante, me dan bajones y no duermo bien. Intento no pensar mucho pero me está costando más de lo que pensaba. Soy reservada y es el único hombre con quien me he sentido cómoda. Me da miedo no volver a sentir lo mismo por nadie, porque sinceramente lo estoy pasando muy mal…

  62. jenherreraes@yahoo.com'
    Andrea 2 diciembre, 2015 en 1:30 am - Responder

    Hola Patricia,
    Necesito ayuda: hace 6 años terminé una relación que me dejó devastada, tanto, que no tuve ánimos de seguir adelante con mis sueños, caí en depresión. Poco a poco, a través de libros y otros espacios me di cuenta que tengo un problema con el abandono y la autoestima que no he podido solucionar. Hace 2 años conocí a otro hombre, a quien amo profundamente, pero la relación no resultó, en este momento me encuentro de nuevo cómo hace 6 años, devastada y con miedo a no poder superarlo. Ayer él me comentaba que se irá del país, que tiene novia y que se irá con ella, y yo por dentro muriendo. Yo quiero ser feliz, pero ya llevo mucho tiempo con ese sentimiento de tristeza adentro, estoy cansada, he perdido mi camino, y realmente eso es lo que más me duele. Quiero amar y ser amada, pero qué puedo ofrecer ahora si estoy tan débil en el aspecto emocional. Esta lucha conmigo misma esta muy dura, me podrías dar una palabra de aliento por favor.

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 12:09 am - Responder

      Hola Andrea,
      Siento mucho por lo que estás pasando. Tienes muy identificado el problema, pero quizás no cuentas con los recursos para solucionarlo. Efectivamente, el primer paso es colocarte en situación de igualdad. Si te sientes inferior, vulnerable, no puedes salir al encuentro de nadie. Primero tienes que recuperarte, encontrar tus puntos fuertes y trabajar o aceptar los puntos flacos, el concepto que tengas de ti misma es el que te va marcando lo que crees que puedes conseguir. Se te abre un camino doble, un duelo, pero a la vez cargado del dolor de quien no se ama así mismo. La mejor palabra de aliento que puedo darte es un reclamo a la acción. Andrea cualquier instante del día y de tu vida es el mejor momento para cambiar. Haz algo distinto esta vez, recupérate, si no sabes cómo, busca ayuda profesional. Una psicoterapia podría ayudarte, si buscamos asesoramiento en distintas áreas de nuestra vida mucho menos importantes, por que en algo tan crucial tenemos que hacerlo solos¿?¡Mis mejores deseos para ti!

    • bsme30@gmail.com'
      Esthefani 4 febrero, 2016 en 6:24 am - Responder

      Hola andrea, me gustria conversar contigo.. porque me pasa exactamete igual.

  63. ricardorubilara@gmail.com'
    Ricardo 2 diciembre, 2015 en 1:32 pm - Responder

    Hola mi ex novia con la cual duramos casi dos años decidio terminar conmigo darno un tiempo el cual nunca sucedio nunca nos alejamos ella decia que me amaba y ves que me veia me basaba hasta ayer dijo eso pero me comento que le iba a dar la oportunidad a otro tipo que estaba decidida y no me queria ver mas en la vida me siento pesimo utilizado

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 12:37 am - Responder

      Hola Ricardo,
      Es comprensible que te sientas mal y frustrado pues no había quedado clara la ruptura como tal y las expectativas y esperanzas de retomar lo vuestro eran reforzadas por cada uno de vuestros encuentros. Aunque doloroso, es importante ser honestos, claros y concretos en cuanto a la ruptura y lo que implica. Siento tu malestar.

  64. hecot_190293@hotmail.com'
    Juan 2 diciembre, 2015 en 5:26 pm - Responder

    hola Patricia, hace unos meses termine la una relación con mi ex novia, porque ya nos hacíamos mucho daño estando juntos, después comencé otra relación pero no pude seguir con ella, seguía pensando en mi ex novia, me mataba la duda de que ella estuviera con otro hombre haciendo las cosas que hacíamos juntos, ahora no puedo dejar de pensar en ella, se que me hago daño porque he cambiado mucho pero no se que hacer, ayúdame por favor..

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 12:41 am - Responder

      Hola Juan,
      Si no elaboramos adecuadamente el duelo, es probable que bocioteemos la siguiente relación. Es complicado empezar a vivir algo nuevo cuando no hemos pasado página del vínculo anterior. Tal vez es necesario que hagas primero el duelo, recuerdes qué se perdió en tu anterior relación, que hizo que acabara, y tú mismo elijas si quieres ratificarte o no en las razones que te hicieron dejar la relación.

  65. sse1987@hotmail.com'
    ricar 4 diciembre, 2015 en 9:15 am - Responder

    Buenos días…
    Hace unas semanas lo dejé con mi pareja.. por motivos familiares ella se cambió de ciudad y se dió cuenta de que tenía sentimientos raros al ver a un excompañero suyo de trabajo, por lo que fue honesta conmigo y lo dejamos, quedamos en que era mejor así pues de la otra forma era tenerme engañado. Sé que ella no quiere nada con él, me alejó de su vida porque dijo que soy muy buen hombre y no me merezco eso. Sé que no hay vuelta atrás, aunque por las redes sociales anda diciendo que me echa de menos pero desde que lo dejamos no hemos vuelto a hablar.

    El caso es que ahora me siento horriblemente mal al verla ‘en linea’ hasta las tantas y me pongo a pensar cosas muy feas… jamás le diré nada de qué hace conectada o con quién está hablando, sé que está en su derecho de rehacer su vida y yo la mía.. pero no sé como aplacar esos malos sentimientos que me vienen. Sé que la solución que me propondrás es que deje de revisar su conexión, pero es que aunque no lo haga ese pensamiento está en mi cabeza y me afecta emocionalmente. Siento la parrafada, escribir es lo que me libera de mis dolores emocionales.. ojalá sea pasajero todo.

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 1:04 am - Responder

      Hola Ricar,
      Será pasajero o no según lo que hagas tú para elaborar el duelo y aceptar la ruptura. El tiempo por sí solo no implica mejoría, lo que hagamos con ese tiempo sí puede mejorar o por el contrario perjudicar. Cualquier conducta de chequeo, registro, vigilancia, control etc. perjudica y agrava el duelo, y sí, obviamente tenía que decírtelo, porque esta´más que demostrado. La persona que está en tu situación suele intuir que el controlar lo que hace el ex es malo, pero aún así lo hace. Eso es ponérselo difícil y entrar en un plano obsesivo. Puedes tener pensamientos que te duelan, pero si además los acompañas de acciones que te destruyen, el resultado es más dañino aún. En este artículo pretendo dar un primer mapa orientativo de cómo el pensamiento puede trabajarse, rebatirse, si bien es cierto que a veces y en unas primeras fases lo que también es necesario es aceptar ciertas emociones y pensamientos, dolorosos, pero que reflejan la existencia de la pérdida y la finalización de una etapa

  66. Natycasco02@gmail.com'
    Natalia 4 diciembre, 2015 en 12:30 pm - Responder

    Hola necesitó tu ayuda fui novia de el hermano de mi mejor amiga, estuvimos saliendo 1 mes. No logró olvidarlo, el ya tiene pareja , lo veo todos los días porque todos los días voy a ver a mi mejor amiga . como hago para olvidarlo no lo se.:(

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 1:07 am - Responder

      Hola Natalia,
      Siento decirte que no has de hacer nada para olvidarlo, sino más bien intentar poco a poco ir poniendo el foco mental en otras cosas. Dejar que entren pensamientos nuevos, experiencias nuevas (no me estoy refiriendo a otro chico o pareja). El duelo necesita de un tiempo para aceptar la pérdida y si lo ves todos los días es mucho más complicado y agrava tu dolor. Contempla la opción de poder ver a tu amiga sin que esté el, al menos por un tiempo. Póntelo fácil.

  67. karla.riv.g@live.com.mx'
    camila 4 diciembre, 2015 en 1:40 pm - Responder

    hola buenos dias lo que pasa es que recurro ante ud porque esto que estoy pasando ya no tiene limite.
    hace ya 5 años que termine con mi ex el amor de mi vida por sierto. si lo digo asi porque fue mi primer amor y nunca me habia enamorado asi tan intenso. bueno le cuento que la relacionque llebabamos era perfecta eramos muy chicos la verdad pero era perfecta para mi. despues de un tiempo emepezaron a surgir problemas pero no tan graves el problema era de que si nos enojabamos no nos hablabamos porqueyo era demasiado orgullosa y el tambien entonces asi quedo por un tiempo despues uno se resignaba y hablaba paso un tiempo y todo siguio bonito. yo tenia un pretendiente que vivia cerca de mi casa quepor sierto antes de conocer a el amor de mi vida el siempre me visitaba porque el estaba enamorado de mi, yo solo salia por cortesia yo solo lo veia como amigo.. pero de pronto cuando conoci a el amor de mi vida. yo le dije a ese chavo que ya no me buscara mas que yo ya estaba enamorada. no secomo fue pero a el le dio tanto coraje oviamente si fui muy cruel pero cuando uno se enamora es lo de menos.. a el le dio coraje y no se como fue pero consiguio su direccion y fue a casa de mi ex lo busco y le dijo que yo era de el que el era mi novio… entonces fue un caos porque yo ni en cuenta con eso.hasta que al dia siguiente mi ex me platico que ese chavo habia ido a su casa y le habia dicho eso.. yo no supe como reaccionar y le dije que no que no era sierto que a lo mejor habia sido un familiar mio que estaba celoso y que por eso fue haciendo se creer por mi novio y le dije que no le hiciera caso… esa fue mi mas grande estupidez como me atrevi a desirle semejante totera.. desde ahi ya nunca pudimos hablar.. paso el tiempo y mi ex me hablo y me dijo que esto tenia que arreglarse pero paso que yo me fui a vivir a otra parte y ya no se arreglo nada.. ahora ya volvo hace un año mas o menos y ahora quiero arreglar las cosas hace dias le hable pero esta muy cortante pero es porque el se llevo ese concepto de que crello que yo jugue con el pero fue todo lo cotrario.. y hace dias estabamos platicando “bien” pero de pronto ya no me contesto y yo le volvi a mandar mensajes y en una de esas me adelante y le dije que si mepodia contestar porque necesitaba hablar con el pero no me ha contestado y ya no se que hacer. que me recomiendas??? necesito ayuda porfavor te lo suplico

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 1:14 am - Responder

      Hola Camila,
      Se honesta con él, exprésale cómo te sientes, incluso por qué le dijiste que “era un familiar”, explícale tus miedos y empieza a confiar en ti para que otros puedan hacerlo. Si estás en paz contigo, no tienes que nadar justificándote, rogando. Puedes explicar desde al serenidad y la tranquilidad, así es más fácil que transmitas credibilidad y seguridad al que te escucha.¡Ánimo!

  68. jlra42@hotmail.com'
    Jose Romero 4 diciembre, 2015 en 9:15 pm - Responder

    Buenos dias Dra.Cordova… Mi esposa me dejo hace 5 años por un hombre mas joven… gracias a dios mis dos hijas decidieron quedarse conmigo, en esa epoca una contaba con 17 años y la otra con 8 añitos… ha sido la experiencia mas traumatica y aterradora de mi vida, pero gracias a dios y al apoyo de mis hijas, lo he estado superando poco a poco… decidi quedarme solo y no tratar de rehacer mi vida sentimental, no como autocastigo, sino mas bien lo que quiero es dedicarle el 100% de mi tiempo a mis hijas, que en toda esta situacion, fueron las mas afectadas y tambien porque considero que como padres les fallamos y lo menos que puedo hacer, es dedicarme por entero a las dos, ellas adoran a su madre, a pesar de no haberla apoyado en su decicion y yo creo que si incluyese a otra mujer en mi vida, les estaria faltando al respeto a ambas, ademas que ante todo, estaria con ello afectando el delicado estado emocional de mis niñas, que por haber vivido la amarga experiencia de ver a sus padres separados, me fue muy dificil de recuperar, no criticaria si otra persona en mi situacion lo hiciera, solo que yo lo veo de ese modo… ver de la noche a la mañana como las caritas sonrientes de mis niñas se transformaban en un mar de lagrimas constante por vernos separados, me partio el alma y decidi dejar de lado el dolor y la indignacion de saberme engañado por la mujer que mas he amado en la vida, para evitarle a mis niñas mas dolor del que ya estaban sufriendo, adicionandole el tener que ver tambien a sus padres convertidos en enemigos y aunque he sufrido mucho, acepte el hecho de que mi esposa se halla ido con otro hombre y de corazon le deceo lo mejor del mundo a ella, porque a pesar de lo que me hizo, no puedo negar que la quiero mucho y le agradecere toda mi vida el haberme dado dos hermosas hijas, aprendi que perdonar ayuda a sanar mas rapido las heridas del alma.

    • Patricia Córdoba 7 diciembre, 2015 en 1:20 am - Responder

      Hola José,
      Te agradezco muchísimo tu comentario. Estás lleno de amor por tus hijas y por la vida, y eso ha sido una pieza clave en tu recuperación. Si tú estás conforme y satisfecho con tu opción, no hay nadie que te la pueda cuestionar. No obstante, han pasado 5 años y tus hijas seguro que quieren que su papá por encima de todo sea feliz, con o sin nueva pareja, ¿comprendes? Tu opción es perfectamente respetable, pero no estaría de más que hablases algún día con tus hijas de estas reflexiones. ¡Mis mejores deseos para ti!

  69. Patricia Córdoba 6 diciembre, 2015 en 11:36 pm - Responder

    Hola Mohamed,
    Entiendo por todo lo que cuentas que en varias ocasiones has ido rogádola, convenciéndola, sin embargo es importante que aclaremos que el amor ha de ser de libre elección. No puedes convencer a otro de que te elija, no es necesario, ella es libre y tú también. Estás en un punto muy crítico y muy doloroso, con síntomas depresivos y ante el difícil reto de aceptar que la relación que teníais ya finalizó. Mi recomendación no puede ser otra que la de que te dejes asesorar por un psicólogo para que te ayude a elaborar tu duelo, y a empezar a aceptar su “no”, algo tremendamente doloroso y necesario. Mis mejores deseos para ti

  70. likarolina92@hotmail.com'
    Carolina 7 diciembre, 2015 en 3:32 pm - Responder

    Buenos dias Dr patricia… Hace pocas semanas termine mi relacion con mi pareja llevavamos 6 años y viviendo juntos. 4 ..no tenemos hijos. Por casualidades de la vida llegue am mismo sitio donde estaba con su amante fue muy duro darme cuenta que me estaba engañando. Teniamos muchos problemas y segun el este fue el motivo para buscar a otra persona me dijo que no sabia porque se habia metido con Ella Puerto que esta persona ya sabia de mi existencia sifri mucho y el me decia que la dejaria de ver… Paso una semana y decidi salir con mis amigas un rato y por casualidad me los volvi a encontrar just en el mismo sitio son importar the to estuviera alli se besaban, abrasaban y yo tener que ver todo eso decidi irme de la casa y alejarme … Como si nada ellos siguieron juntos y son pasar ni un mes ya se la presento a su familia Ella es mayor que el y ya tiene varios hijos…. Ahora se que mi mejor decision fue irme lejos aunque el recuerdo de ese dia con su amante me atormentan yo se q no as facil olvidar pero no se porque pero no quiero que ningun hombre se me acerque…

    • Patricia Córdoba 12 diciembre, 2015 en 9:57 am - Responder

      Hola Carolina,
      El dolor que te provoca el haber visto el engaño hace que se extienda al rechazo a otras relaciones, lo cual semanas después de una ruptura es absolutamente normal, y te está sirviendo de protección, puesto que semanas después de una ruptura no estamos preparados para iniciar otra relación. Sin embargo, es importante que focalices más que en el engaño en el hecho de que vuestra relación ha finalizado, y estaba deteriorada, eso es lo determinante. ¡Mucho ánimo!

  71. piggybox23@hotmail.com'
    Natalia 8 diciembre, 2015 en 3:45 am - Responder

    Q tal voy a tratar d resumir la situación. Estuve en una relación gay, d dos años. Esta compañera a las dos semanas o menos ya tenía otra pareja q trabaja en l mismo lugar y siento q disfrutó d hacerme sufrir al terminar ya q yo fui la q decidió cortar. Siempre me tildó d no sentir, d q estuve cn hombres estando cn ella lo cual paso cuando no éramos pareja. El q yo no la halla amado ni querido un futuro d familia le genera siento yo mucho rencor. Su planteó es cm stan mis novios, o comentarios d celos. Siento q m manipula y q siempre le dije q yo no quería algo serio y cuando quise terminar nunca quiso siempre.volvimos…estoy desorientada gracias x ayudarme..

    • Patricia Córdoba 12 diciembre, 2015 en 10:11 am - Responder

      Hola Natalia,
      Cada persona tiene una manera de afrontar la ruptura. En este proceso de adaptación a la pérdida hay quien de forma errónea se precipita al iniciar otra nueva relación, intentando sustituir rápidamente a la pareja pérdida. NO puedo saber, puesto que no la he evaluado a ella, si éste fue el caso de tu ex, no obstante si así hubiera sido, intenta verlo como espectadora, como la forma que tiene ella de elaborar su duelo, su rencor y el “no” recibido. LO que a ti te toca es concentrarte en ti, ratificarte en los motivos que te llevaron a tomar esa decisión y a partir de ahí saber que no tienes por qué darle actualmente más explicaciones sobre tu vida, decisiones o acciones.

      • piggybox23@hotmail.com'
        Natalia 13 diciembre, 2015 en 4:41 am - Responder

        Muchas gracias patricia a veces uno necesita tanto unas palabras q lo orienten…muchos éxitos

  72. shapago@hotmail.com'
    Sandalo 9 diciembre, 2015 en 8:09 pm - Responder

    Hola patricia. Yo tenia una relacion de 3 años con un hombre al que ame mucho. Estando conmigo se metio con una chica de 21 años, yo no lo soporte, despues de mucho llorar y hablar, lo acepte. Me dolio y me duele aun, han pasado 3 años de eso pero aun duele y siento todo lo que ud a descrito. Di mucho x alguien q no supo corresponder. El dice que me amo pero siempre fue un perro. Yo mo lo puedo creer, cambio mucho. Nos hablamos a medias y si me molesta q pueda rehacer su vida. Q hago x favor, esto me esta matando.

  73. libertad42@live.com.mx'
    Juan 9 diciembre, 2015 en 10:03 pm - Responder

    hola, estuve en una relación de 6 meses y me enamore muchísimo de me ex novia y ella también me amaba pero después paliemos ya no funcionaba bien la relación todo paso muy rápido ella era todo para mí y cuando terminamos ella después de 2 meses ya tenía novio, yo la trato de buscar pero ella es muy indiferente conmigo no me habla y yo la sigo buscando no sé que hacer la sigo buscando o ya no, pero yo le sigo demostrando que la amo ayuda me

    • Patricia Córdoba 12 diciembre, 2015 en 10:53 am - Responder

      Hola Juan,
      No sé cuáles fueron los motivos que os llevaron a al ruptura, ni quién tomo la decisión, ni si siguen vigentes los motivos que os llevaron a finalizar la relación. La realidad es que actualmente ella tiene otra pareja, lo cual suele suceder cuando se ha decidido que la anterior relación no es la opción. ¿Por qué tendrías que convencerla, persuadirla o insistirla? ¿No quieres una relación en la que te elijan libremente?

  74. sarita1701@hotmail.com'
    Cecilia 11 diciembre, 2015 en 1:05 am - Responder

    Estimada Patricia de muchisima ayuda este blog. Te contare, conocí a este chico en mi trabajo nos hicimos muy amigos solo buenos amigos. Yo salia de una relacion tormentosa y el vivia con la mama de sus 2 pequeños. El me habia contado que su relacion con ella era buena pero nunca hubo enamoramiento de su parte. Poco a poco llego a surgir un sentimiento entre nosotros y el se separa de ella pero de inicio no por mi, el aprovecho que ella lo bota y comenzamos a salir. El tema es que ella lamentablemente se entera en un intento de decirle a el para continuar pero la decisión ya estaba tomada. En fín, nosotros comenzamos una relacion donde hicimos muchos planes a futuro nos amamos el se mudo cerca a mi casa pero como es comprensible no es una relacion que ya pueda ser publica básicamente hacia ella. Nuestros amigos saben, la mama de el tambien pero el no sabe cual es el momento indicado y como decirselo para no sentir que miente cuando tiene que salir a un compromiso conmig, entenderas que para mi es triste que no podamos hacer una vida de pareja normal, los 2 nos amamos pero el tiene muchisimo apego con sus hijos y no quiere que ellasalga dañada tampoco. Ayudame a poder aconsejarlo o que hacer.

    Muchas gracias

    • Patricia Córdoba 12 diciembre, 2015 en 11:23 am - Responder

      Hola Cecilia,
      Me alegro que pueda resultarte de ayuda este Blog.A la que entiendo que le resultaría de ayuda el artículo es a la expareja de tu pareja, y no tanto a ti. Ser honesto y congruente con las elecciones que uno ha tomado es lo que más paz y tranquilidad puede darte. Vivir con mentiras o inhibiendo tu relación al final trae factura. NO puedo saber cuáles son los miedos o las dificultades específicas que tiene tu pareja apara afrontar el ser honesto y congruente con su expareja, pero los beneficios sin duda son mayores para todos. Habla con él, y si es necesario que consulte con un psicólogo que le de herramientas específicas sobre cómo decírselo y enfocárselo de la manera más positiva

  75. omarelejandro@hotmail.com'
    omar 11 diciembre, 2015 en 10:38 pm - Responder

    Hola que tal necesito ayuda hace 2 años nos separamos con mi esposa para darnos un tiempo y resulta que ella empezó andar con su compañero y hasta el día de hoy me entere de ello .. la encontré con el y su furia de a verlo echo fue pedirme el divorcio ya estamos en el proceso he tratado de convencerla que regrese a mi pues aun la amo y tenemos 3 hijos pequeños trato de hacer lo que me pide le cumplo sus caprichos me dice que me ama y al otro día que no siente nada por mi he bajado casi 8 kilos de peso por la angustia y miedo a que la estoy perdiendo le lloro y me humilló ante ella para que recapacite pero día a día se vuelve más fría ..me dice que nos divorciemos y que después el tiempo lo decida ayer estube afuera de su casa donde vivíamos ella vive con mis hijos la sorpresa fue que duerme a mis hijos y mete a su novio a la casa en media noche …se que estoy mal por insistir en algo que ya no tiene caso recuperar pero no quiero dejarla ir Ayúdame porfavor .

  76. sandrin75conde@gmail.com'
    sandra 12 diciembre, 2015 en 7:41 pm - Responder

    Hola Patricia, Llevaba con mi ex más de un año. Antes de mi estaba con una chica que ha sido mi tortura durante toda la relación pues siempre que hemos tenido alguna pelea ella rápidamente estaba mándandole fotos y llamándole, después siempre me lo contaba y me lo enseñaba. El siempre dejaba el teléfono en silencio y su forma de ser hacia mi ha sido siempre bastante posesiva y controladora. El caso es que el otro día después de una pelea decidió llevarse todas sus cosas de mi casa y dejarme dijo que era por un tiempo y se fue a vivir a su casa. Desde hace un mes hemos seguido manteniendo contacto y nos hemos visto. Lo único que yo notaba que cuando le iba a dar un beso o algún gesto cariñoso me rechazaba. Tanto en su casa como en la mía seguíamos durmiendo juntos y haciendo vida de pareja entre comillas cuando nos veíamos aunque el me decía que yo era su amiga y yo le decía que no, que el siempre ha sido mi novio y yo amigos y amigas tengo muchos y a él no lo quiero como amigo. No entiendo nada, pues él me llamaba al igual que yo lo hacía para verlo. La última vez que estuvo en mi casa fue este puente que me dijo si lo pasábamos juntos hasta que se cabreó a los 2 días y se fue. A los tres días no habíamos tenido ningún contacto pues me había bloqueado en todas las redes y teléfono fui a su casa a verle y comimos juntos. En ese momento quise morirme cuando me dijo que era la última vez que nos veíamos que estaba conociendo a otra chica y que después de Navidades hablábamos. La verdad es que estoy destrozada pues yo quiero seguir con él y yo creo que la otra chica es la que ha estado martilleando desde el principio nuestra relación.Estoy pasándolo fatal y necesito tu ayuda. Llevo 2 días sin saber de él y me subo por las paredes porque yo siempre lo he querido muchísimo. Últimamente lo he notado que se cabreaba por todo y luego intentaba hacerme siempre ver que la culpa la tenía yo y mi caracter. Estoy desesperada y muy triste. Que puedo hacer para recuperarlo. Crees que en algún momento se acordará de mi? o al caer ya en otros brazos me tengo que olvidad? Era el hombre de mi vida y estabamos seguros de querer tener un hijo juntos de hecho hacía tiempo que lo intentabamos. Muchas gracias por tu ayuda.

    • Patricia Córdoba 17 diciembre, 2015 en 1:04 am - Responder

      Hola Sandra,
      Siendo mucho que lo estés pasando mal. Te dice que “era la última vez que nos veíamos que estaba conociendo a otra chica y que después de Navidades hablábamos”- Eso es lo que él ha decidido. Ahora te toca decidir a ti. TU opinión también cuenta. Nadie puede decidir por ti. Entiendo estés sufriendo todo lo que habías invertido en esa relación, pero está con otra. El amor sano no necesita de persuadir o convencer a otro de que esté con nosotros. te mereces que te elijan en igualdad de condiciones. No puedo a partir de los datos que aportas hacer un asesoramiento personalizado lo siento, me es muy limitado. Como indico en la web y los artículos el espacio de los comentarios no puede sustituir a una consulta individualizada, sólo son meras orientaciones generales que os sirven como un primer mapa orientativo. Si necesitas una consulta individual puedes trasladar tu consulta a consulta@tupsicologia.com

  77. jupitercorleone@gmail.com'
    zeus 13 diciembre, 2015 en 1:20 pm - Responder

    Hola Patricia, me gusta mucho el escrito, es mas me ayuda y me calma un poco. Yo llevaba 15 años con mi novia, tengo 31, yo hubiese aguantado mas pero ella no queria se lo penso mucho y me comento de dejarlo, lo dejamos sobre junio, he pasado un verano con un amigo que le ha pasado lo mismo sin parar y despues de casi 6 meses estaba ya bastante, en esos 6 meses no he dejado de tener relacion con ella, hablabamos, tenemos animales en comun y al vivir algunos años juntos pues tenia que coger cosas, con eso digo que igual lo he hecho mal. Ella en principio no queria hablar, lo intentaba y terminaba las conversaciones en 1 minuto pero despues me dijo que queria tenerme como amigo, que no se hacia la idea de no tenerme cerca de su vida, y yo creo que cuando hablabamos me sentia mejor pero cuando dejavamos de hablar estaba muy mal. Hace una semana me dijo en plan amiga que si yo tenia algun amor ya y le respondi que no, pero como siguio preguntando le dige tu si ya lo se porque insistes mucho, y me dijo que si, despues de 6 meses estaba bastante bien pero ahora eztoy en un pozo, no puedo estar bien y intento no pesar pero no puedo. Ella esta mal tambien por haberlo dicho pero a mi me a destrozado, no se que hacer son 15 años y mi unica mujer en mi vida. Gracias de antemano

    • Patricia Córdoba 17 diciembre, 2015 en 1:13 am - Responder

      Hola Zeus,
      Me alegra saber que hayas encontrado en el artículo apoyo y alivio, ese era el objetivo. Al enterarte ahora que tu ex tiene pareja se reabre la herida y es normal que notes que de repente has vuelto a estar mal como al principio. Enterarte de eso, es como dar un paso más que confirma lo que en realidad ocurrió hace 6 meses: lo vuestro se transformó, y al relación de pareja se perdió. LO que ha ocurrido ahora, como indico en el artículo, es sólo consecuencia de lo que es más importante: vuestra ruptura. Ahora empieza otra nueva etapa para ti, y tu vida no puede reconstruirse en dos días, date tiempo, mucho ánimo!

  78. melirivera89@hotmail.com'
    Melissa 14 diciembre, 2015 en 12:23 am - Responder

    Hola Patricia me gustaría que me diera un consejo. Al principio del año mi novio me dejo y al poco tiempo me entere que ya tenía novia, el me elimino del facebook y ya no le dije nada pero me dio tanto coraje es más hasta me comparaba con ella y me la pasaba muy triste después me enteré que cuando andaba conmigo también andaba con otra chica y eso fue lo peor porque me decepcionaba más y me culpaba de muchas cosas. y pensaba nunca me quizo y que lo único que quería era tener relaciones conmigo gracias a Dios no las tuve y creo q por eso se busco a otra. Nosotros duramos como 8 meses y ya han pasado varios meses de que me terminó conmigo y la mayor parte del tiempo estoy tranquila pero a veces me siento muy triste y siento que retrocedo al pensar en el y lo peor me lo tengo que estar topando en la universidad a ambos y se me hace incomodo, creo que me quede con una espinita de decirle tantas cosas o talvez esperaba una disculpa por parte de el pero nunca me dio la cara y tampoco me la dará, se que tengo que seguir pero me es muy difícil y me da miedo comenzar algo con alguién mas porque pienso que no funcionará. Me gustaría que me ayude con un consejo.

    • Patricia Córdoba 17 diciembre, 2015 en 1:17 am - Responder

      Hola Melissa,
      Escribe lo que se te quedó pendiente de decirle, no tanto para enviárselo, sino para ti. Permítete expresarlo para pasar página, despedirte de una relación que quizá además de dolor también puede haberte dejado algún aprendizaje. ¡Mucha fuerza!

  79. andrea.cercuv@gmail.com'
    Anika 14 diciembre, 2015 en 6:19 am - Responder

    Tengo 23 años , hace tiempo terminé una relación de 4 años porque mi pareja tenía planes de ir a vivir juntos y yo no me sentía aún preparada, le dí varias razones bien fundamentadas para esperar un tiempo más nunca le dije que no , el fué bastante insistente al grado de sentirme amezada porque en varias ocasiones me dijo que ojalá no me arrepintiera de no haber aceptado irme a vivir con él en ese momento, así que decidí decirle que buscara a alguien más con quien concretar sus planes y que quisiera lo mismo al mismo tiempo, una semana después el había iniciado una nueva relación , obviamente me sentí mal pero no sé como tomarlo muchas veces me deprimo , a veces estoy bien , a veces pienso que volverá porque esto ya había pasado en una ruptura que tuvimos hace un tiempo pero la verdad me cuestiono si es sana esta relación , no sé porque busca inmediatamente a alguien ya que yo no podría no siento las ganas de conocer a alguien más.

    • Patricia Córdoba 17 diciembre, 2015 en 1:24 am - Responder

      Hola Anika,

      LO único que hiciste fue ser honesta contigo misma, con él, respetarte y expresar el ritmo que necesitabas. A veces se produce esta desincronía en al pareja que no puede resolverse bajo ningún concepto con presión, manipulación o ultimatum por parte de ninguno. En ocasiones, no puedo valorar si es el caso de tu ex, pues no puedo evaluarle a él, se inicia una nueva pareja a poco tiempo de una ruptura como mecanismo de defensa para amortiguar el dolor, una forma de seguir negando la pérdida anterior, buscando rápidamente sustituto no desde al libertad sino desde el miedo a estar solo a solas con la conciencia de lo que has perdido.

  80. nico.carrizo72@gmail.com'
    Nick 14 diciembre, 2015 en 10:02 am - Responder

    Hola tengo 21 años doctora patricia hace 2 meses termine una relacion de casi 4 años por que necesitaba tiempo para mi yo estaba viviendo con ella en un pueblo muy lejos de mi familia y necesitaba verlos y ver que es lo que realmente queria para mi yo se lo comunique y no estuvo muy de acuerdo con mi desicion yo me volvi para mi ciuad natal y ella se quedo alla realmente me sentia bien y ella queria que volviera pero la rechace diciendo que queria un poco mas de tiempo a la semana ya empece a extrañarla y supe que queria estar con ella para toda la vida a lo que a las pocas semanas me entero que se esta viendo con alguien de su trabajo pero al mismo tiempo me hablaba a mi y me confundia ella decia que me amaba, que pensaba en mi y estaba confundida pero a los dias ya no supe nada de ella solo que esta viviendo con otro tipo en menos de 2 meses de “terminar” lo nuestro pero yo todavia la amo y siento que todavia esta confundida y puede estar en una relacion de rebote deberia darle tiempo doctoria o dejarla ir para siempre? la verdad es que quiero recuperarla pero deseo su opinion gracias

    • Patricia Córdoba 17 diciembre, 2015 en 1:30 am - Responder

      Hola Nick,
      No soy dra, soy licenciada en Psicología, encantada igualmente si os dirigís a mí simplemente por mi nombre. Como comentaba justo en el comentario anterior en ocasiones se inicia una nueva pareja a poco tiempo de una ruptura como mecanismo de defensa para amortiguar el dolor, una forma de seguir negando la pérdida anterior. No puedo decirte si es lo que a ella le ha pasado pues ni la puedo valorar a ella, ni tengo todos los datos del contexto, pero de cualquier forma es muy peligroso condicionar a un cambio que esperas por parte de otra persona que no sabes si se va a dar, ni cuándo, y que a día de hoy no te elige, puesto que está con otra persona. Ella ha decidido, ahora decide tú. ¡mis mejores deseos para ti!

  81. teresa.rodas.perez.@gmail.com'
    teresa rodas perez 14 diciembre, 2015 en 8:54 pm - Responder

    hola patricia llevo separada ya cuatro años de mi pareja pero no logro superar esto me causa mucho dolor que ya esta con otra tenemos un hijo quiere convivir el con mi hijo y su actual pareja pero no kiero nos hemos insultado mucho mucho ekerido llevar la fiesta en paz pero se me dificulta el me echa la culpa ami y yo a el nose k acer ya no kiero seguir asi esty muy deprimida ya k el esta feliz y yo esty sola viendo x mi hijo y el dice k me buske alguien para k pueda ser feliz y kitarme lo amargada ya no kiero estar asi kiero aceptar esta realidada k el amor acabo termino td pero es muy dificil para mi aceptar esto no kiero k mi hijo conviva con ella no kiero k mi hijo este alado de ella el mi culpa ami k lo nuestro no funciono k el si kiere ser feliz y k ama asu actual pareja me duele sus palbras x aun lo amo espero me ayude algo buscare ayuda se k sera lo mejor por k esty callendo en una depresion terrible

  82. ivananikolov94@gmail.com'
    ivan 15 diciembre, 2015 en 9:38 pm - Responder

    hace mas de 1 año conoci a una chica de inglaterra por internet y yo soy de españa. Al principio ella hacia todo por mi y estaba como obsesionada con migo decia que me queria todos los dias aunque yo nunca se lo decia y muchas mas cosas e incluso teniamos planeado que en febrero iva a venir a conocerme y a quedarse a estudiar. Yo al principio pase de ella y le dije que no queria nada, solo amistad y ella se paso unos meses llorando por mi e incluso me dijo que empezo a suspender por mi culpa. Estuvimos un mes sin hablar y ella me hablo diciendome que habia conocido a alguien y yo creia que se lo inventaba para darme celos pero no era asi y me decia que lo queria y estaba con el como con migo antes, y el empezo a pasar de ella despues de acostarse con ella. Entonces yo me di cuenta que la queria o empeze a quererla no lo se y le dije que le deje y que vuelva con migo y ella me decia que todavia sentia algo por mi pero que al otro lo tenia ahi y que lo queria, aunque el solo la queria para tener relaciones con ella y siempre me venia llorando, y a mi eso me hacia daño y me enfadaba y paraba de hablarle por unos dias. Por un tiempo parecia que todo volvia a estar como antes e incluso me decia que me queria y cosas asi y nos veiamos por skype y eso, hasta que me dijo que todavia echaba de menos al otro y yo pare de hablarle. Y dias despues me envio un mensaje diciendome que yo iba a empezar una relacion con una chica( a la que conoci hace tiempo y tuvimos algo y yo se lo habia dicho) y yo le dije solo vale. Y unos dias despues vi una foto de ella con un chico en la que insinuaba que estaba saliendo con el y cuando le hable me dijo que ya no le importo que la deje en paz y que la borre si quiero de todas las redes sociales y eso hice. Que hago yo solo quiero que me quiera como antes.

  83. deuteros70@gmail.com'
    Ruben 16 diciembre, 2015 en 2:21 pm - Responder

    Hola Patricia , vivi un año con mi mujer , estando separados , debo decir que fueron 5 años de relacion , en la que hubo de todo separaciones , lagrimas , infidelidades de ambas partes , con el tiempo aprendimos a estar juntos responsablemente , pero creo que nunca dejo de ser toxica la relacion , ese ultimo año estuvo lleno de peleas , discusiones , ataques fisicos de parte y parte , ahora ella tiene un mes que se fue de la casa , y me entero que un primo mio frecuenta mucho su residencia , oviamente ya se de que viene todo, creia estar superando todo de a poco pero al enterarme de eso se me revolvio todo , y peor aun me preguntan en la calle si ella y yo seguimos juntos por esa misma situacion que ven el carro de el en su casa , mi pregunta es , debo decirle que sea mas discreta , debo decirle que me incomoda que me pregunten esas cosas ? o simplemente callar y salir adelante con todo esto ? muchas gracias de antemano

  84. yoanda94@gmail.com'
    Yousra 17 diciembre, 2015 en 2:00 pm - Responder

    Hola buenos días cielo tengo una problema que me ex novio me a dejado por otra chica hace un año y medio y ella cuando me dejo me escribió por y me a dicho has visto como tu no tenias importancia en su vida y el me a dejado embarazada de cinco meses y ahora me a buscado porque tiene problemas con la otra chica La verdad yo hace tiempo que esperaba este día tan especial para volver el mismo daño que me a echo la otra pero en este momento no puedo hacerle daño ala chica me da pena y lo de mas solo lo que me empotra es que el se vuelve conmigo porque sigo enamorada de el ayer hemos quedado por la tarde y eso me duele porque le esta engañando pero me dijo que no esta bien con ella y el me quiere a mi y siempre a pensado en ti y ahora tengo miedo de que me hace mas daño y no se que hago ah y el piensa que yo tengo a niño pero yo no tengo ni un bebe porque se a nació de 8 meses y se a muerto y ahora que hago no quiero perder al amor de mi vida por faaaavor ayúdame te lo ruego

    • Patricia Córdoba 21 diciembre, 2015 en 6:39 pm - Responder

      Hola Yousra,
      Siento mucho la pérdida de tu vida. El espacio de comentarios del Blog, dónde sólo pueden hacerse meras orientaciones generales, no es el adecuado para solicitar asesoramiento profesional. Si necesitas ayuda o asesoramiento personalizado puedes hacerlo en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  85. chicadan11@hotmail.com'
    Chechu 17 diciembre, 2015 en 2:33 pm - Responder

    Este artículo me pareció útil, a pesar de que no se trate de mi ex a quien quiero superar. Por favor, necesito un consejo
    Me volví muy muy amiga de una chica que se volvió muy importante para mi vida y yo para la de ella. Llegamos a ser realmente muy cercanas y a compartir momentos muy lindos. Yo empecé a confundirme con ella (nunca antes me había fijado en una mujer), y, aunque ella fuera heterosexual también (ella estaba muy segura de ello), no me molestaba porque yo la pasaba bien queriéndola. Luego empecé a ilusionarme seriamente y a creer que ella quizás también sentía cosas por mí. Fueron días de mucha incertidumbre, hasta que me enteré que no, no sentía cosas por mí. Se había ENAMORADO de otra amiga suya, quien también se enamoró de ella en las mismas circunstancias. Para peor, su enamorada y yo siempre “competíamos” de alguna forma por su amistad. Ni hace falta que me diga cuán importante es esta persona para ella, porque la ha hecho preguntarse y plantearse algo que ella no esperaba y ni siquiera es que ahora se fije en mujeres. Simplemente se enamoró de UNA mujer y tiene ojos para UNA mujer, aunque aún siga estando atraída por los hombres.
    Yo la verdad que no lo puedo creer. Es lógico que me sienta tan triste, ¿cierto? Porque no sólo me enamoré por primera vez de una mujer (algo que es importante en mi vida) y ella no siente cosas por mí, sino que se fijó por primera vez en otra mujer… porque se enamoró. Y justamente alguien por quien yo siempre me sentí en competencia.
    Ella sabe lo que yo siento. Por como se dieron las cosas se lo tuve que decir y sabe también que yo no estoy bien. Ha sido comprensiva conmigo y hemos intentado salvar la amistad, lo cual le agradezco mucho, porque significa que valora mucho mi amistad como para perderla. Pero la verdad es que me cuesta mucho equilibrar lo que siento por ella y mi tristeza, y mi amistad y el querer apoyarla en esto que es importante para ella y a mí me duele.

    Soy consciente de que es una situación muy especial.
    ¿Cómo hago para recuperar mi autoestima? 🙁 ¿Debo alejarme de ella por un tiempo para luego recuperar la amistad o debo bancármela?

    • Patricia Córdoba 21 diciembre, 2015 en 6:43 pm - Responder

      HOla Chechu,
      Mis respuestas a los comentarios del Blog no son un asesoramiento personalizado profesional lo siento, como por tus preguntas y comentario deduzco que buscas. Son meras orientaciones que me consta sirven de mucha ayuda como primer mapa orientativo a muchas personas, como así me lo hacen llegar. Es muy muy limitado elaborar respuestas específicas sin haber hecho una evaluación clínica. Si quieres hacer una consulta o asesoramiento personalizado puedes hacerlo en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  86. leonardjwhitef@gmail.com'
    luis david 21 diciembre, 2015 en 7:28 am - Responder

    Comentar…hola Doc.
    muy bueno su bog, de verdad muchas gracias por dedicar parte de su tiempo…
    vengo de una relacion de 3 años, intensa, para bien y no tan bien, el primer mes funciono, pero los demas no fueron color de rosa, de desarrollo una dependencia reciproca, hubo momentos algidos de pasion y amor, y tambien de guerra, al cabo de un tiempo el me dijo, me comentó sobre la codependencia, juro, que le oí, pero ni entendi que me lo decia para que yo trabajara eso ni me di cuenta que lyo lo padecia, asi es que el año pasado por esta fecha me dice que ha escojido una opcion de vida, que nos tenemos que separar, y en concecuencia, y por su religion (ahora es monje budista o algo asi) nos prometemos fidelidad, el alla y yo aqui, habia una promesa, se unos meses y aunque me dolia, me consolaba la idea de que no habria alguien mas ni en mi vida ni en la suya, hace un mes mas o menos comence a notar su diferencia en las lineas de email, cuando vino descubri que hay otro…
    esto lo obliga a contarme… y ese otro vive de moje tibetano alli con el… yo por el suelo, como es que si habia una promesa me mintio? a mi? porque?
    jamas di motivos? jamas fui infiel!
    hoy los fantasmas de los detalles que indague, “porque efectivamente me volvi una especie de detective privado ” me atormentan, acabo de hablar con el, por el whatsapp y acaba de decirme que aun siguen… esto me mata… no aguanto la anciedad, la rabia, trizteza y frustracion, hoy habia propuesto no escribirle, pero me ataca la anciedad y sucumbí… llevo cuatro dias en mi habitacion, mal deprimido… ayer y hoy escribi poco, ne senti mejor, y sobretodo hoy en el dia que lei por primera vez este articulo, pero ahora mismo… he perdido la paz, el sociego, tengo tembladera y anciedad… incluso me siento tentado a llamar al lugar donde está y contarle a sus jefes para que los boten a los dos…
    de verdad que siento que esta sitiacion me molesta, pero no he sido capaz de cortarla, a veces reconozco que aun hay cierta dependencia de mi… y en el fondo creo que abrigo la esperanza de que regrese! tengo miedo a no hablarle mas, a no saber mas de el, miedo y rabia de que sea feliz con alguien que no sea yo
    aff! ayudeme porfis!
    GRACIAS DE ANTEMANO.

    • Patricia Córdoba 21 diciembre, 2015 en 8:34 pm - Responder

      Hola Luis David,
      Me alegra saber que has encontrado ayuda en el Blog. Todas tus expectativas han sido frustradas, has tenido que pasar de una separación temporal a una ruptura con la aparición de otra persona, lo cual son cambios de esquemas que es normal te provoquen ansiedad e impotencia. Sin embargo, ahora tienes mucha más información de la que tenías en la situación de incertidumbre y espera.Él eligió cambio de vida, interrumpir la relación, él formuló las condiciones, él ahora cambia las condiciones, él ahora cambia de opinión e inicia una relación de pareja. ¿Cuándo vas a elegir tú qué tipo de relación quieres? Si no tuvieras miedo a perderle, a estar solo, ¿qué harías? Si no fueras dependiente (como dices que eres), ¿qué harías? Si tu respuesta es diferente y te identificas con al dependencia emocional, busca ayuda profesional de un psicólogo, porque “necesitar” no es amar, depender no te deja elegir, te hace “acatar”. ¡Fuerza para ti!

  87. Milagros.RamirezS@hotmail.com'
    Milagros 24 diciembre, 2015 en 10:07 am - Responder

    Hola ,actualmente tengo una relación de 3años pero aún extraño a mi ex ,siento una sensación de culpa ya que el siempre fué muy atento conmigo ,una persona muy bella interiormente ,sentia su amor hacia mi puro pero por una chica de mi aula en el colegio que recien habia entrado provoco en mi colerq porque en voz alta en el aula dijo : te presento a mi amiga y el le siguio el juego como aceptando el conorcerla ,ese mismo día en la tarde yo llegando a casa le termine y bueno el siempre en secundaria desde que terminamos nunca dejo de mirarme ,de buscar la manera disimulada de acercarse a mi y enverdad yo me hacia la que no pasaba nada ya cuando enrealidad yo seguia teniendo el sentimiento hacia el es mas cruzabmos miradas varias vcs y un amigo de el y uno mio se daban cuenta pero el amigo de el siempre me molestaba con que :oye aun lo quieres? Regresarias con él? Y cosas así ,yo suponia que el mandaba a su amigo a

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 11:56 am - Responder

      Hola Milagros,
      Debes haber tenido alguna dificultad a la hora de enviar tu comentario, pues no ha salido publicado por entero. Cada persona en particular necesita un tiempo concreto para elaborar su duelo, pero sí es cierto que 3 años después este duelo suele haber concluido, salvo que no hayas entendido o asimilado bien los motivos de la ruptura: Más que castigarte con la idea de con quién pueda estar tu ex, intenta recopilar las razones que hicieron que rompierais y si a día de hoy te ratificas en ellas. Es eso lo que te dejará pasar página definitivamente

  88. yakomonty80@hotmail.com'
    Juan 26 diciembre, 2015 en 1:28 pm - Responder

    Excelente articulo, Doctora.

    Veo en cada una de tus palabras una escena de mi vida. Mi ex y yo terminamos despues de unos malos entendidos en los que ella me dijo no sentirse a gusto con varios detalles de mi,y yo la verdad no hice mucho por enmedarlos. En fin, que dejamos de hablarnos. Con el tiempo se me pasó mi orgullo y comencé a extrañarla.

    La busque por medio de mensajes, saludandola de vez en cuando, y ella siempre tratandome bien pero sin dar mucha confianza. Me ilusioné solo, me cree a mi mismo falsas esperanzas, y hasta le envié un detalle, el cual cuando lo recibió me lo agradeció pero sin que pareciera haberle hecho algun efecto sentimental. Hace poco vi en su Facebook fotos con una nueva persona.

    Busqué por las redes sociales, hice análisis e indague que ya llevaban un par de meses juntos.

    Esto me ha dolido bastante, y bueno ando luchando contra mismo para deshacer la idea de que aún tenia esperanzas de volver con ella y aceptar que ya tiene un novio y, por las fotos que he visto, se ven demasiado felices.

    .

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 12:13 pm - Responder

      Hola Juan,
      Me alegro mucho de que el artículo te haya resultado de ayuda y utilidad. No soy dra, soy licenciada en Psicología, podéis dirigiros a mí simplemente por mi nombre.
      Algo que te ayudaría en este proceso que estás atravesando no es intentar quitarte las esperanza de volver con ella porque esté con otra persona, sino poner el foco en que vuestra historia finalizó porque se transformó, algo se perdió que era necesario, y de alguna manera en ese momento no supiste como reconducirlo. ¡animo!

  89. wiinchesster06@gmail.com'
    Carlos 27 diciembre, 2015 en 9:25 am - Responder

    Hola ! me encanta que se tome la molestia de responder las dudas de las personas me gustaría que me orientara con algo.

    Bueno tengo 20 años y resulta que tenia una relacion con mi ex novia desde hace 2 años pero por temas de celos por parte de ella me fui cansando, me fui sientiendo acostumbrado, no me apetecia mucho visitarla, no queria salir con ella, perdi la motivacion, los detalles, cada que la miraba habia sexo etc. Tiempo despues decidi pedirle un tiempo lo cual era una manera de dejarla sin tener que lastimarla tanto, ya llevamos casi 2 meces sin hablar casi nada y aclaro que me llama la atencion conocer a mas chicas pero a la vez me sentiria triste o con miedo a arrepentirme es dificil de explicar. Hace unos dias hubo un mal entendido en donde pense que ella ya estaba saliendo con un chico lo cual me hizo sentir muy mal, no queria ver a otro en mi lugar, a otro en su cuarto, etc, incluso queria dejar de tratar de conocer chicas, ya no queria hablar con ninguna otra y esto es algo que me tiene muy confundido nose si realmente la quiero, necesito una orientacion.

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 12:26 pm - Responder

      Hola Carlos,
      Gracias por valorar mis respuestas. Cuidado con eso de “pedirle un tiempo” para lastimarla menos, pues realmente con las separaciones temporales se genera la expectativa de “volver” en algún momento, y después la frustración puede ser mayor. Por otra parte, es importante que distingas entre amar y depender. Dejar una relación es un paso importante, pero obviamente conlleva un cambio, una pérdida de apego, incluso para aquel que tiene claro que lo que le unía en un principio a esa persona ha finalizado. ¿Amo o necesito de…? Es que no es lo mismo.

  90. Legaly_lyn-z@hotmail.com'
    Maritza 27 diciembre, 2015 en 5:59 pm - Responder

    Me encanto su artículo dra.. gracias x contestar los post… dra le cuento mi caso yo tube una relación de 4 años con mi ex.pareja en ese tiempo tuvimos un hijo de 3 años yo em embaraze al poco tiempo de enamorar.. x eso no nos conocimos bien el no es muy responsable con nuestro hijo pero apesar de eso siempre estuve a su lado hace un año nos separabamos y regreaabamos pero en ese lapso el conocio a otra chica con la qe se involucro yo mw entere de eso y me dolio mucho pero le dije k se quede con ella el me dijo k m amaba a mi y se alejo de ella retomamos nuestra relación pero yo desconfiaba mucho de el .. duramos dos meses y x una discusión terminamos y el.volvió a buscar a la chica y ahora eata con ella… me duele mucho siento que cometi un error al regresar con el … necesito su consejo xfavor

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 12:31 pm - Responder

      Hola Maritza,
      Me alegra que encuentres útil el artículo. Ya no puedes cambiar tu pasado, ni cambiar tus errores, pero lo que sí puedes es obtener un aprendizaje de ellos. Cuando empezasteis lógicamente te faltaba mucha información de él y de la relación, ahora seguro que tienes mucha más. Utilízala a tu favor para modificar tu presente. Si ahora sabes lo que quieres, elige, no te conformes. Mis mejores deseos para ti

  91. bustedkas@hotmail.com'
    Cristina 28 diciembre, 2015 en 1:03 am - Responder

    Hola Patricia!
    Llevo ya cuatro meses separada de mi ex pareja. Él decidió dejarme sin más previo aviso y reenganchó con otra persona. Me marché a vivir a otra ciudad y trato de hacer absolutamente todo lo que se recomienda para superar la ruptura (no se absolutamente nada de mi ex pareja, procuro centrarme en mi) pero temo que no esté aceptandolo del todo. Por navidad he vuelto a mi tierra donde vivia con él y a sido como si volviera a sucederse la ruptura (la intensidad del dolor y la obsesión con pensamientos pesimistas me aborda).¿ Crees que es algo normal? o quizás estoy huyendo del dolor y no enfrentandome al marchar de la iudad y procurar pensar que algún día en muchos años volveremos a hablar?
    Gracias

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 12:38 pm - Responder

      Hola Cristina,
      No puedo hacer una valoración tan particular de tu caso, tus intenciones, tus miedos etc. a partir apenas de unos renglones. Si quieres hacer una consulta personalizada, puedes hacerlo en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/
      No obstante, si puedo decirte que 4 meses estás dentro del periodo absolutamente normal para que se sucedan en ti estos pequeños avances y retrocesos. de hecho se puede “repetir” y “volver” a atravesar algunas etapas del duelo por las que ya habíamos pasado con anterioridad, pues no es un camino lineal. El duelo necesita de un tiempo de no contacto para asimilar la ruptura, y eso no es evitación necesariamente.

  92. viqueirapaula17@gmail.com'
    brenda 28 diciembre, 2015 en 11:44 pm - Responder

    hola mi ex fue mi primera relación seria, pero cuando empece con el yo no lo amaba y despues de mucho esforzarme en quererlo acabe cortando con el, pero debido a varios problemas me sentia muy sola y decidi pedirle que volviera conmigo, puesto que yo sabia que el me amaba pero poco despues el me dejo. Estuvimos como dos meses sin hablarnos asta que al final decidi retomar el contacto con el. Nos convertimos en amigos con derechos pero yo sabia que el estaba jugando con otras mujeres fue ahi cuando me enamore de el.
    Actualmente segimos siendo amigos con derechos pero hay temporadas que el parece queme quiere y me habla de lo mas lindo y tal y otras parece que pasa de mi.
    El tuvo alguna relacion pero no pasaron ni de un mes y yo ya no se si lo quiero o simplemente es una obsesion, ya que me encuentro todolos dias cotilleando sus redes sociales, whats y etc. lo raro es que seguimos hablando todos los dias.
    me encanto su blog, un saludo

  93. Danybertotti@hotmail.com'
    Dany 29 diciembre, 2015 en 12:44 am - Responder

    Estoy en la ruptura de mi matrimonio, llevábamos 17 años juntos, tenemos dos hijos, uno adolescente y otra a punto de serlo, él me fue infiel y lo perdoné, pero no volvió a ser nada igual, él regreso con su relación, no lo admite y todo el tiempo dijo querer estar bien conmigo, ya decidimos separarnos, pero seguimos compartiendo hogar, supuestamente se va en 15 días, pero me siento muy mal, estoy en el punto justo de dolor insoportable sin ganas de vivir, se que no es bueno, no pienso hacerme daño, pero juro que quiero morir y ya no sentir dolor. He estado varios meses en depresión he bajado 19 kilos, no se como afrontar todo esto que me pasa, porque además yo siempre fui ama de casa y no tengo nada en las manos, estoy desesperada. Sigo queriendo que me vuelva a amar y me albergo falzas esperanzas y falsas historias mentales

  94. jesus_fern4@hotmail.com'
    jeshu 29 diciembre, 2015 en 5:34 am - Responder

    Noce que me ocurre, saber que esa persona que fue parte de tu vida y que aun quieres a tu lado sin importar nada no te ame o solo sienta algo de pena o “cariño” como le quiere llamar por ti, que en la cabeza y su corazón tenga a otra persona que en realidad sea el problema o la situación q se encuentre igual este en su corazón de ella, darte cuenta q ella sufre por el y no por ti que tengas q comerte tu dignidad y tu orgullo por tan solo estar a su lado y escucharla y poder abrazarla pero saber que no le importas lo mas minimo, que no exista un futuro, es injusto el amor y la vida, de haber sido el amor de su vida o la primera persona termine siendo solo su pasado o quisas la ultima rueda del coche, que hacer quisiera pelear por ella aveces le pido a Dios que si realmente tengo una venda en los ojos o sea la mujer de mi vida y debo de luchar.. la verdad es complicado la imajinacion te juega muy malas pasadas, saber q esta en brazos de otro que lo q vivias con ella ahora lo vive con el.
    Si tan solo existiera una pastilla o una posima que despertaras y se halla ido todos esos recuerdos y esa persona y empezar de nuevo, realmente noce puede estar tranquilo..
    Siento que la amo pero también siento que mereciaa un poco de respeto pues no fue una simple relación tuvimos muchos años juntos.. impotencia e injusticia este corazón noce realmente q reclama la extraña pero también siente impotencia porque siempre espero algo que jamas llego es hora de que?, siempre doy un paso pero siempre retrocedo.. odio esta situación,, jamas pase por esto, la soledad también es difícil que hago???

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 1:15 pm - Responder

      Hola Jeshu,
      Siento mucho lo que estás pasando. Describes a la perfección con sus palabras todas y a cada una de las emociones de rabia, incomprensión, impotencia, injusticia que se tienen tras la pérdida que se afronta en una ruptura. Sin embargo, el amor sano es recíproco, no se persuade, suplica. No es el resultado de una estrategia, sino de una elección. LO que has vivido con ella, es una experiencia, si pudieras olvidarlo todo, también olvidarías lo bueno vivido y no podrías haber experimentado nada, ni obtener ningún aprendizaje de ello. Hay experiencias que son temporales en nuestra vida, y el amor a aveces también se transforma.

  95. fabian_rl@live.com.mx'
    Fabian 31 diciembre, 2015 en 2:32 am - Responder

    Hola Patricia, tengo 3 meses que se terminó la relación con mi novia, con la cual vivíamos juntos. En esos 3 meses he estado actuando con desesperación ante ella y toda la gente. He estado bebiendo en exceso casi todos los días y eso ha agravado la situación con mis padres, amigos y ella misma. Reconozco que necesito AYUDA! De verdad te agradecería pudieras contactarme por mail y en caso de ser posible iniciar una terapia, porque de verdad ya no tengo fuerza y no tengo algo que me haga sonreir. En caso de que no puedas, por favor recomiéndame alguien con quien acudir, estoy sumamente desesperado. De verdad muchas gracias!

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 1:25 pm - Responder

      Hola Fabián,
      Siento mucho que lo estés pasando mal. El primer paso es reconocer que tienes un problema, que estás buscando opciones para afrontar tu ruptura que son evitativas, que sólo enmascaran el dolor y que se están convirtiendo en sí en un problema. Tupsicologia.com no es sólo un Blog, es un servicio profesional de asesoramiento psicológico tanto presencial como online, donde por supuesto que puedes solicitar ayudar e iniciar una terapia, tal y como puedes encontrar en todos los contenidos de la web. Ahora paso a enviarte a tu correo toda la información para contratar los servicios de asesoramiento psicológico. Un saludo

  96. sonrrisa33@hotmail.com'
    Lucia 4 enero, 2016 en 4:29 am - Responder

    Que buen blog, realmente gracias por tomarse la molestia de instruirnos. Hace 3 meses términe una relación de 2 años,con un hombre maravilloso en su momento pensé q era lo mejor, a los pocos días decidi buscarlo pero el sólo m dijo q su familia consideraba q yo no lo valore y q por tal situación no podía darse una oportunidad conmigo.. Fue algo doloroso por q tuvimos una bna relación había amor en ambos y teníamos plans de matrimonio en poco tiempo .recién m enteró q sale con otra persona y eso me ha atormentado mucho por q no logró aceptar q el hombre q hace 3 meses decía amarme hoy se sienta feliz a lado de otra persona sin importarle lo q planeamos juntos, y más aún cuando yo aun no veo a mi lado a otra persona q no sea el..y pss me hago la idea q es una relación rebote.

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 3:15 pm - Responder

      Hola Lucía,
      Gracias por valorar mi trabajo, me alegra que el Blog te haya resultado de utilidad y apoyo. Es difícil saber qué tipo de relación ha iniciado tu ex y sus verdaderos motivos, pero es cierto que a veces se inicia demasiado pronto una relación de pareja nueva para ayudar a paliar el dolor de la pérdida anterior, lo cual es contraproducente porque no se elige desde la libertad a la nueva pareja sino desde el miedo al dolor, a la soledad, etc. Ésta podrá ser su opción, y ahí no puedes hacer nada, pero puedes elegir cómo reaccionar ante su decisión. ¡Mucho ánimo!

  97. gfo17@hotmail.com'
    Fernando 4 enero, 2016 en 11:56 pm - Responder

    Hola, mi problema es el siguiente. Hace aproximadamente 1 año terminé con mi novio porque me tuve que mudar a otra ciudad, al inicio hice todo lo posible para que funcionara, viajaba cada 15 días solo para verlo y poco a poco fui sintiendo que me dejaba de querer. Al final todo terminó, me rompió el corazón, lo lloré por varias semanas pero logré en cierta parte olvidarle. Ahora sucede que lo volví a ver hace una semana y me sale con que me extraña, que no encontró a nadie que lo hiciera sentir como yo lo hice, que aunque tuvo otros amoríos todos fracasaron, pero como me agarró en un momento en que aún sentía algo por él entonces terminamos teniendo sexo y viendo películas cómo en los viejos tiempos. Ahora que ya me fui de la ciudad de donde vive me siento mal, he creado otra vez un vínculo con alguien que ya pensaba olvidado, no se que hacer, ojalá nada hubiera cambiado entre él y yo pero así fue. Hay una parte de mi que quiere desprenderse de él y otra parte que no me deja. Ayuda!

    • Patricia Córdoba 9 enero, 2016 en 3:30 pm - Responder

      Hola Fernando,
      Haz lo que tengas que hacer, pero más que lo que decidas, ten presente y cuida mucho las razones por las que lo haces. Intenta que lo decidas sea desde tu libertad, no desde ningún miedo. Siéntete libre en tu decisión. Hace un año sabías lo que él decidió y sintió, ahora sabes lo que siente él. Aprovecha ahora para cuestionarte lo que realmente quieres, el tipo de relación que deseas. Tienes derecho a elegir a la persona que esté a tu lado y en qué condiciones, y no sólo que el otro te elija a ti. Mis mejores deseos para ti

      • gfo17@hotmail.com'
        Fernando 29 enero, 2016 en 12:25 am - Responder

        Muchas gracias Patricia, veo que respondes a todos, te felicito por tus buenos consejos.

        • Patricia Córdoba 29 enero, 2016 en 12:50 am - Responder

          Gracias a ti por tus palabras Fernando. Sí, respondo siempre a todos los comentarios personalmente, imposible a tiempo real, pero siempre los leo y contesto como si pudiera tener a la persona delante por al menos unos minutos.

  98. evarivechao_06@hotmail.com'
    Eva 8 enero, 2016 en 10:37 pm - Responder

    Hola, mi caso es el siguiente: tengo 22 años y llevaba con mi ex desde los 16. Desde muy jóvenes nos fuimos a vivir juntos, prácticamente a los 18. El último año de relación yo ya no me sentía satisfecha con él, no me llenaba y no era feliz. Entonces este verano decidí cortar con él. Al principio lo llevé muy bien (mejor de lo que esperaba), casi nunca pensaba en él ni lo echaba de menos. Pensaba que lo tenía superado, a veces echaba de menos el hecho de tener novio, pero creo que tenía bastante claro que no a él. Hace un tiempo me enteré de que el ya está con otra y me dolió muchísimo. Ahora ya no tengo claro nada, no paro de idealizar la relación que teníamos y me siento fatal, y pienso que él tardó muy poco en superar una relación tan larga como fue la nuestra y me dejó muy claro que nunca va a volver conmigo. El hecho de que antes estuviera bien y esto me afectara tanto, me asusta un poco, porque no se si quiere decir que ahora realmente me dí cuenta de todo lo que perdí dejándolo.

    • isaballesteros72@gmail.com'
      Isabel 7 junio, 2016 en 12:01 pm - Responder

      Hola Eva, a mi me pasa algo parecido y es muy confuso, me gustaria charlar contigo.

  99. lucia_123.456@hotmail.com'
    lucia 9 enero, 2016 en 7:30 pm - Responder

    hola hace un año que mi novio me dejo por otra, me dejo atraves de un tiempo, estuvimos hablando de enero hasta mayo, en mayo hubo un encuentro provocado por mi donde me decia que sebtia por la chica con la que estaba y que a mi solo me tenia cariño, yo llevo 12 meses pasandolo fatal aun no haya una noche que no lloro y digs porque me dejo? me fui a estudiar a su misma ciudad por si lo podia recuperar peeo no puede sigue pillado por ella, me tire con el 3 años y 3 meses y para el parece que no fui nadie, e acudido a vidente y todo y algunos me dicen que vuelve y otros que noo. nose que hacer para.olvidarlo nose que hacer para no pensar en em y no se que hacer para sacarlo de mi mente, tengo 20 años y solo quiero desaperecee porque no veo sentido a la vida el esta supee feliz y yo estoy llorando aun por el. necesito tu ayuda y porfavor responderme los exs vuelven alguna vez de nuevo?

    • Patricia Córdoba 24 enero, 2016 en 3:37 pm - Responder

      Hola Lucía,
      Después de leerte “solo quiero desaparecer porque no veo sentido a la vida”, tengo que decirte que busques de inmediato ayuda profesional. NO subestimes la importancia de estas ideas, son señales, junto a otras que das en tu relato, de que no estás afrontando sanamente la ruptura. Tu ex ha tomado una opción y ha dado por finalizado un capítulo. Es muy difícil y doloroso que hay un fin, pero no invalida lo que habéis tenido. Te insto a que solicites la ayuda de un psicólogo, no tienes por qué hacer esto sola. ¡Mucha fuerza!

  100. dalmagon_1@hotmail.com'
    Manuel 13 enero, 2016 en 8:02 pm - Responder

    Hola Doctora, hace ya 8 meses que me separe de quien era mi esposa, tuvimos 10 años de casados y dos hijos varones, hasta el último momento la ame, y me cuesta decirlo pero la sigo amando a pesar de que me dejo por otro. La notaba indiferente, no me quería besar, ni abrazar, y busque las mil y una forma para que se enamorara de mi nuevamente, hasta que descubrí su historial de conversación, leí cosas que de verdad me perturban y en su momento sentía tanta ira, no debí haber leído nada de eso, sinceramente me siento decepcionado y siento un dolor que no sé cómo explicar, y lo peor de todo es cuando le digo que ya se todo, ella me dice que está enamorada de esa persona, inmediatamente me fui de su lado dejando a mis hijos con ella, y saliendo yo ella se puso a vivir con él, sin dar tiempo al tiempo, empezó a colocar fotos en su Facebook, exponiendo lo feliz que era, y que dios le había dado otra oportunidad, (ella me bloqueo de todo, esto lo sé por qué una amiga íntima de nuestra relación me lo mostro), dejándome como un no sé qué ante mi Familia, amigos, en un periodo de dos semanas, me dejo fuera de base y totalmente destruido.. Me enamore de ella desde el mismo instante que la vi, hice todo para que se enamorara de mí, logre casarme con ella, y sé que me amaba, porque lo hacía y me lo demostraba, y por qué uno sabe cuándo lo aman, hasta un día se lo dije veo tu mirada sin brillo y ella se rio de mí, desde ese mismo instante busque la manera de recuperar ese brillo. No quiero verla, no quiero escucharla, no quiero saber nada de ella, jamás le haría daño, jamás la tocaría, sinceramente no logro como rehacer mi vida, todo me recuerda a ella, y tengo que estar en contacto con ella por mis hijos, Solo necesito me diga si estoy mal de la cabeza, el que yo siga enamorado de ella, sé que lo que digo lo digo con la cabeza, mientras mi corazón sigue aferrado a ella, quiero avanzar pero no encuentro el camino..

    • Patricia Córdoba 24 enero, 2016 en 3:47 pm - Responder

      Hola Manuel, Por favor no me llaméis dra que ni lo soy ni lo quiero ser. Soy Psicóloga, pero podéis dirigiros a mí por mi nombre simplemente.
      El hecho de que sigas teniendo sentimientos hacia ella es absolutamente normal, esperable y no tiene nada de nocivo. Has compartido mucho tiempo, proyectos y experiencias con ella que han ido creando ese amor. Tu relación ha finalizado, pero tu amor no puede ser simplemente “desactivado” como si fuera un botón. No tienes nada de “raro” por amarla ahora, es tu sentimiento, sin embargo he de decirte que irá trasnformándose por sí solo con el tiempo y con la aceptación de la pérdida, porque como tú bien sabes, el autentico amor es l recíproco. Todo amor sano necesita de retroalimentación y correspondencia para seguir ahí. Ahora necesitas tiempo y herramientas para empezar a tomar conciencia de que tu relación ha finalizado. ¡Ánimo!

  101. moni_loka_3@hotmail.com'
    Leia 14 enero, 2016 en 7:39 am - Responder

    Hola doctora,
    Encuentro su blog bien completo y con mucha información. Hacia 4 años y medio que estaba con mi ex pareja, ellq empezo a distanciarse y a encerarse mas en si. Hablamos y resulto que tenia depresión, yo no sabia como llevarlo pero juntos podríamos lograrlo pensé. Las cosas fueron a peor hasta que ne dejo hace dos semanas por móvil, diciendo que me quería pero ni quería hacerme daño. Aun así le continué hablando para ver como estaba. Recientemente vía su mobil, imágenes y frases vi que estaba mejor. Le pregunte el porque y si ya había encontrado alguien pero me lo negó rotundamente. Dos días después se lo repito y me dice que si que esta con otra chica, incluso le pago un hotel cuando a mi nunca lo hizo. No consigo dejar de mirar sus cosas, he intentado bloquearlo lo que resulta en vano. Le pido que cambie sus contraseñas no lo hace, que me bloquee tampoco o que al menos me diga que hice mal tampoco lo hace. Me cuesta mucho pensar que yo aun estoy súper triste y melancólica. Y el ya haya pasado a otra cosa, creo que voy a tomar terapia para cambiar mis ideas negativas. Se que de un lado hizo bien de dejarme pero de otro lado me duele que quiera que seamos amigos y que tenga otra mujer.
    El simple hecho de escribirlo ayuda mucho además estoy empezando a retomar viejas costumbres pero cuesta mucho cambiar esos pensamientos y no saber que hicistes mal como pareja ya que me quería o eso decía pero ya tiene otra. Me siento engañada y muy dolida en ese aspecto. Y creo que hace que me obsesione aun más con esto.
    Saludos,
    Leia

    • Patricia Córdoba 24 enero, 2016 en 4:00 pm - Responder

      Hola Leia,
      Te agradezco mucho tu valoración sobre el Blog, me alienta a seguir escribiendo para ayudaros. Cuando tiendas a martirizarte con eso de “qué hice mal como pareja”, por favor ten en cuenta que una pareja son dos y cuando menos cabe pensar en que ambos tienen parte de responsabilidad en al evolución de la misma. Me parece una idea estupenda que te animes a iniciar una terapia porque desde luego e un recurso que te ayudará a detectar cambiar todos esos pensamientos negativos recurrentes con los que te castigas y que añaden sufrimiento al dolor que de por sí has de sentir.¡Suerte!

  102. fa_rbm14@hotmail.com'
    Rodrigo 16 enero, 2016 en 3:23 am - Responder

    Hola, mm no se como empezar, hace ya casi un mes terminamos mi novio y yo, se podría decir que no terminamos mal; siento que el haber compartido tanto tiempo con una persona te llena de muchos recuerdos felices, tristes, eufóricos, etc. que no son sencillos de borrar y que no quieres borrar por que fueron parte de algo muy lindo. Terminamos por que entre los dos llegamos a la conclusión que la rutina acabo con la relación, el trabajo, la escuela, el cansancio fueron parte de esas pequeñas cosas que le pusieron punto final a la relación. Yo no lo culpo a él ni él me culpa a mi de hecho seguimos viéndonos todos los días (como amigos-grandes amigos) pues él sabe casi todo de mi y yo casi todo de el. Actualmente el comenzó a salir con alguien se le ve feliz nuevamente yo por mi parte prefiero estar solo y darme mas tiempo. Las personas que saben de la situación me han dicho un sin fin de cosas que termine definitivamente con él, siendo que ya terminamos me imagino que ellos se refieren a que corte de raíz, pero pues no tengo nada que cortar todo siento, esta bien. Tal vez si me llega a poner melancólico, pero no al grado de deprimirme soy de la idea que gane un muy excelente amigo. Tenemos viajes en puerta, compromisos sociales, planes a futuro (negocios) entre los dos y no le veo la necesidad de tirar todo eso por el simple hecho que terminamos, tal vez si estoy mal no lo sé, pero es lo que siento; actualmente seguimos viviendo juntos, durmiendo juntos pero créalo o no, como amigos. Estaré bien o mal, usted me puede aconsejar.

    Saludos.

    • Patricia Córdoba 24 enero, 2016 en 11:45 pm - Responder

      Hola Rodrigo,
      Después de una ruptura de pareja suele ser necesario un tiempo para adaptarse y aceptar al pérdida. Esto lleva un proceso en el que el estar en soledad (sin tener contacto con el ex) facilita al aceptación de la ausencia y la pérdida. Si bien esto varía de unas personas a otras y de unas relaciones a otras, según rasgos de personalidad, tipo de vínculo, etc. Si tú te encuentras bien y la situación no te hace crear falsas expectativas de vuelta, ni te confunde ni te crea malestar, esa es tu decisión. Tú eres el que mejor lo puede valorar. Sé honesto contigo mismo.

  103. carolina.rodriguez007@hotmail.com'
    carolina 17 enero, 2016 en 7:23 am - Responder

    Me paso lo mismo que a Veronica. Mi ex se fue de casa después de más de años de relación. Pero seguimos saliendo, en mi mente seguía siendo mi pareja y lo respetaba como tal. Pero quizá yo solo me convertí en una aventura y en agosto del año pasado e contó que había conocido a otra mujer. Le suplique que no siguiera con eso, que la dejará. Me dijo que quería estar solo. Que no se quedaría ni con ella ni conmigo y que por favor respetara su decisión. Me aparte unos días de él con la ilusión que al ser obediente decidiera seguir conmigo. Pero al final se alejo de mi y comenzó una historia con ella. He seguido suplicandole que la deje, pero hoy me dijo que quiere algo serio con ella y que me calme, que ya no le mande textos porque no quiere problemas con ella. Le pregunté si era feliz y me dijo que la felicidad no existe, pero que estaba tranquilo y que si ya le tenía cariño (llevan 6 meses). A veces siento que debo aceptar, y le digo que Dios lo bendiga. Pero la.mayor parte de veces siento cólera y no quiero que sea feliz. Siento que no es justo que me hiciera sentir culpable de los fallos en la relación y luego me cambiará por otra. A veces deseo que la vida le cobre todas mis lagrimas, todos mis desvelos, porque me considero una mujer buena y nunca le fallé. Yo lo amaba. Hoy deseo que tenga problemas. Que no pueda ser feliz mientras yo sufro y estoy sola. Y siendo buena persona me siento mal.por esos pensamientos. Pero el armo su teatro para safarse de mi y ahora hasra ya medio vive con esa mujer porque casi no duerme en su casa. De verdad que no quiero que seas feliz y eso me avergüenza. Quiero que pague por mis lágrimas y mis días sin dormir ni comer ni dejar de pensar en él.

    • Patricia Córdoba 24 enero, 2016 en 11:51 pm - Responder

      Hola Carolina,
      Seguro que tú eres consciente de que detrás de todo el rencor y deseo de venganza que expresas o que hay es un inmenso dolor ante lo que has perdido. Están inmersa completamente en la etapa de la rabia, y poco más atisbas a ver. Aferrarse a la rabia es como agarrar un carbón ardiendo con la intención de tirarlo a alguien; eres tú quien te quemas.-Buddha. te recomiendo que inicies una terapia que te ayude a aceptar lo que estás viviendo para que la ira no se vuelva en tu contra. Mis mejores deseos para ti

  104. maricamelo.68@gmail.com'
    Mari 19 enero, 2016 en 5:14 am - Responder

    Dra Patricia es bueno alejarse de tu ex??? El tiene otra relación preciso en el mismo barrio donde vivo…

    • Patricia Córdoba 27 enero, 2016 en 6:41 pm - Responder

      Hola Mari,
      No soy dra, soy licenciada en Psicología, pero puedes dirigirte a mí simplemente por mi nombre.
      Después de una ruptura es necesario un tiempo para hacerse a la idea de que las rutinas, la vida de uno va a cambiar: el duelo. Aceptar lo que se ha perdido es necesario par seguir avanzando. Para aceptar esa pérdida, ayuda mucho el suspender , al menos temporalmente, el contacto con la expareja. En determinadas ocasiones la expareja puede estar en el trabajo o en el barrio y es difícil dejar de verle o tener contacto. No te sientas obligada a ser su amiga, ser cordial, saludarle o verle. Tienes todo el derecho a escuchar lo que necesitas, y estaría dentro de lo normal que quisieras no tener contacto con él para poder elaborar tu duelo. Así que concédete ese derecho en la medida que te sea posible.

  105. jeki_ta16@hotmail.com'
    Jessica 23 enero, 2016 en 4:28 pm - Responder

    Hola Doctora por favor necesito su ayuda mi ex novio tenia una hija con otra persona ellos no se hablaban nosotros tuvimos una relacion de 1 año en la q fuimos muy felices no me importaba su hija pero ahora de un dia para otro el salio con la mama de su hija y me dejo ahi sufri mucho pero lo acepte y cada dia era un tormento despues el papa de un amigo en comun murio y pos desgracia despues de 2 semanas nos tuvimos q ver ahi desde ese dia el no para de mandarme mensajes de hola de que por que no le contesto de q podemos ser amigo y mas doctora ayudeme por favor eso me hace mucho daño no le contesto por que no se que pasa por su cabeza y peor por la mia

    • Patricia Córdoba 29 enero, 2016 en 12:22 am - Responder

      Hola Jessica,
      NO soy doctora, soy licenciada en Psicología, puedes dirigirte a mí simplemente por mi nombre. Si no sabes qué pasa por su cabeza, no te sometas al sufrimiento de adivinarlo o hacer hipótesis. Pregúntale, lo que le tengas que preguntar si es que te hace falta más información. Tú puedes elegir qué relación quieres tener con él, no tienes que estar a expensas de lo que él quiera en cada momento o etapa de su vida y condicionar tu bienestar a ello. Elige lo que quieres para tu vida.

  106. yedizza_13@hotmail.com'
    Vanesa 28 enero, 2016 en 8:32 am - Responder

    Hola Patricia, me encuentro muy mal; la situación que estoy pasando es muy difícil;… hace 2 años terminé una relación de 6 años por engaño, aquella vez eh sufrido mucho; mas o menos después de un mes a la ruptura volvimos a hablar hasta vernos como amigos, el sigue con esta persona, pero llegó un momento en que mi ex quiso dominarme, yo estudié la universidad junto al él, no podía contestar llamadas de otras personas y si respondía se pagaba con los trabajos en grupo que teníamos que entregar; yo terminé la universidad antes que él pero me seguía llamando para prestarle algunos libros y ayudarle en trabajos finales, si no contestaba la llamada me mandaba mensajes que me lastimaban mucho, y si tampoco contestaba los sms, me llamaba con otros números; en algún momento le llegué a tener miedo logré hablar con él y le pedí muchas veces que no se metiera mas en mi vida, que solo seríamos amigos,… Algunos documentos que el quería se lo enviaba por el whatssap pero las 2 últimas veces veces que envié lo vio su enamorada, me mando mensajes que me dolieron mucho más, antes de todo esto siempre le dije que si su enamorada sabía que nos veíamos y que yo le tenía que enviar algunos documentos, hace unos días atrás un ser querido mio fallece, el dolor por esto es mucho más y el último mensaje de la enamorada de él (de que yo seguía detrás de él) lo más triste es que le ayudé mucho y que luego al sms de su enamorada me envió uno haciéndome ver como si yo era la que mentía y que estaba detrás de él…. No se como superar todo esto, me eh deprimido… Que es lo que debo hacer?

    • Patricia Córdoba 29 enero, 2016 en 12:55 am - Responder

      Hola Vanesa,
      Si finalizaste la relación hace 2 años, y quieres pasar página, pregúntate qué te lo impide, de qué tienes miedo ahora, por qué accedes a tener este tipo de contacto que te deprime (según tus palabras) y que no logro ver de tu relato qué beneficio de trae. Eres libre de escoger el tipo de vínculo que quieres tener con él. ¿Qué necesitas para poder cerrar?

  107. sandragogo_8@hotmail.com'
    Alejandro 28 enero, 2016 en 2:18 pm - Responder

    Hola Patricia. Sigo echando de menos a mi exnovia, cortó conmigo porque fue dejando de estar enamorada, ya que me pidío un tiempo y la esperé casi durante un año pero al final en septiembre me dio la opción de seguir viendonos de vez en cuando y ser amigos, yo entonces decidí mantener contacto cero. Compartíamos gran afición por el teatro, música conciertos, y ahora tengo el miedo de encontrarmela en esos lugares que frecuentabamos, porque sé que si la veo me voy a sentir mal por revivir los recuerdos. Tambien tengo el temor de verla con otro hombre y yo en cambio estar en ese lugar totalmente solo, ya que sigo yendo pero sin ninguna compañía. He optado por dejar de frecuentarlos, no me veo capaz. Siento que no logro superar la ruptura, se me hace duro estar en soledad en todos aquellos sitios

    • Patricia Córdoba 29 enero, 2016 en 12:49 am - Responder

      Hola Alejandro,
      Estás en pleno proceso de duelo, y es normal que se te haga especialmente doloroso verla en los mismos espacios que compartíais juntos. NO tienes por qué forzarte ahora, escúchate y respétate, si necesitas tiempo concédetelo. Empieza por intentar construir nuevas rutinas y nuevas experiencias. Ahora tu último referente de esos espacios es su compañía, pero contempla al posibilidad de seguir haciendo esas actividades en otros sitios, con otras personas u otras acciones. Tu mente necesita generar nuevas asociaciones y experiencias. LO que te pasa es normal, no es síntoma de no superar la ruptura, sino de que estás en una etapa en la que necesitas crear una nueva forma de estar en el mundo “sin ella” como pareja. ¡Mucha fuerza!

  108. ert.alejandra@gmail.com'
    Aleandra 29 enero, 2016 en 9:21 am - Responder

    Hola Dra necesitaría algún consejo.
    Hace tres meses me se pare de mi marido des pues de 21 años de casados con 3 hijos. El tema fue que el no era feliz y que se le había gastado el amor. Desde antes de la separación el nunca me planteo tal situación sólo lo sabía su mejor amiga.
    En Octubre cuando me separé el me dijo que necesitaba ese tiempo para ver lo que le pasaba en enero me dice que desde Diciembre esta saliendo co su mejor amiga que siempre lo escuchó.
    El me dice que se pone un plazo para ver que pasaba yo lo amo.
    Por lo que veo el Está feliz pero me da bronca pensar que mientras esabajo juntos algo le pasaba en su cabeza.
    Lo amo y quiero rwcuperarlo pero solo el tiempo dirá. Que hago?
    Muchas gracias por leerlo. Espero su respuesta

    • Patricia Córdoba 11 febrero, 2016 en 11:22 pm - Responder

      Hola Alejandra,
      Siento tu dolor. Imagino que sentirás mucha impotencia y que te hubiera gustado que antes de proponerte la separación te hubiera expresado cómo se sentía o lo que iba pasando para que la relación hubiera tenido una oportunidad de ajustarse o sanarse, pero lo cierto es que te encontraste con al ruptura de bruces y así el shock es mayor lógicamente. Me comentas que desde Diciembre está saliendo con su mejor amiga y que quiere explorar a ver qué pasa o siente. Te ha sido honesto. te comunicó que sus sentimientos han cambiado y que además ha iniciado otra relación. Es muy doloroso pero ha tomado una decisión que has de respetar, y te recomiendo que no le persuadas, insistas o intentes convencer para que vuelva contigo. No puedes dejar de amarle de la noche a la mañana, pero sí puedes elegir tú también tener una relación sólo con quien te ame de igual manera, y libremente, sin coacción ni persuasión. Mis mejores deseos para ti!

  109. Macpelrom@hotmail.com'
    Javier 31 enero, 2016 en 7:24 pm - Responder

    Buenas tardes patricia

    Ante todo darte las gracias por tomar parte de tu tiempo en ayudar a aquellos que estamos pasando un mal momento en nuestras vidas.

    Mi problema es el siguiente:
    Hace 5 meses que mi exnovia me dejo por otra persona, nuestra relacion parecía perfecta casi nunca discutiamos y todos decían que eramos la pareja perfecta. Pase un verdadero calvario y ahora me siento mucho mejor, pero aun la sigo queriendo. Llevo unos tres meses de contacto 0 y hace un mes que ne entere que lo de mi ex con la persona por la que me dejó no funcionó y ahora hay veces que me planteo si podría a volver a buscarme. Hay veces que pienso que me gustaría volver a intentarlo porque todos somos humanos y podemos cometer fallos, pero por otra parte pienso que si me dejó es porque no me amaba realmente. Estoy hecho un lío y realmete hay momentos en los que lo paso bastante mal.

    Gracias y un saludo

    • bsme30@gmail.com'
      Esthefani 4 febrero, 2016 en 5:47 am - Responder

      hola javier me gustaria charlar contigo, pues mi caso es muy parecido.

      • Macpelrom@hotmail.com'
        Javier 4 febrero, 2016 en 10:48 pm - Responder

        Vale dame algun método de contacto. 1 saludo

    • Patricia Córdoba 11 febrero, 2016 en 11:46 pm - Responder

      Hola Javier,
      Te agradezco el reconocimiento. A pesar de la limitación de la valoración que puede hacerse a partir de un comentario, intento dar orientaciones generales con el máximo respeto que al menos sirvan de primer mapa para buscar una salida.

      El hecho de que no discutierais quizá pueda hacer que te cueste entender más las razones de al ruptura, que desconozco si te las dio tu ex, pero lo cierto es que ella pudo valorar que sus sentimientos habían cambiado o que la relación no era la que le satisfacía. Una relación puede dejarse por múltiples motivos y no siempre es por ausencia de amor. Si ella fue la que inició otra relación, a ella desde luego le faltaba algo en vuestra relación o no se sentía satisfecha. Todos queremos y merecemos que nos elijan desde la libertad, el convencimiento y como primera opción. Tú también. Mis mejores deseos para ti

  110. dignap5@hotmail.com'
    patricia 1 febrero, 2016 en 5:47 am - Responder

    Dra estoy pasando por una situacion muy dificil, tuve una relacion de 23 años pero me separe teniendo 3 hijos ya grandes con mi ex, simplemente a mi se me acabo el amor, pienso que estar mucho tiempo alejados causo todo esto, siempre trabaja lejos ya llevo 5 años separada hace 2 años tengo mi novio, soy muy feliz, pero hay algo que no me deja vivir tranquila y es que mi ex me visita últimamente todos los días con el cuento de visitar hijos, y eso me tiene mal verlo con la cara triste, pensativo, y acongojado; que hago deme un consejo porqué ese comportamiento, mi nueva pareja ya quiere terminar la relación por lo mismo. pero lo triste es que no siento nada por él.

    • Patricia Córdoba 11 febrero, 2016 en 11:57 pm - Responder

      Hola Patricia,
      Estas separada desde hace 2 años y con una nueva pareja, no sientes nada por tu ex, pero sus visitas diarias te crean ansiedad y te pueden estar generando problemas con tu pareja actual. Bien, desconozco la edad de tus hijos, el régimen de visitas o convenio regulador del padre, pero plantéate si puede verlos en otro lugar, si cuando los ve tú no tienes por qué estar delante necesariamente. Puedes desearle lo mejor, y si tiene un problema puedes ofrecerle buscar ayuda profesional, pero no estás obligada ni a ser su amiga ni a responsabilizarte de sus emociones.

  111. julio.ospinao@gmail.com'
    Jose J, Ospino 3 febrero, 2016 en 4:52 pm - Responder

    Estimada Patricia, estoy lidiando con una ruptura muy complicada.
    Tengo 28 años y estuve con mi novia durante 7 años y decidió terminar nuestra relación hace 2 meses. La relación siempre fue hermosa, teníamos planes de hacer una vida juntos y ademas ambos trabajábamos juntos, somos arquitectos. Terminar con ella ha truncado muchos de mis planes y me ha dejado en el aire. Era una relación muy unida, teníamos amigos en común y nos llevábamos muy cercanamente con nuestros padres y hermanos.
    Ella termino conmigo porque sentía que la relación se había vuelto muy rutinaria, ella había entrado en una depresión y por eso teníamos muchas peleas, a ella le dejo de interesar todo y finalmente dijo que tenia muchas dudas de si yo era el hombre para ella, yo le dije que estaba dispuesto a arreglar lo que había que arreglar y darnos una oportunidad pero ella no quiso, ademas había entrado a una depresión por problemas familiares que tenia.
    Paralelamente, ella dice que unas semanas antes de decidir terminar conoció a un chico que le atrajo y que la invito a salir un par de veces a tomar un café, aunque dice que no me engaño con el, al terminar la relación, ella inmediatamente ha empezado a salir con el, aunque me decía que quería estar sola y enfocarse en ella.
    Yo también he empezado a salir con una chica pero nada mas por distraccióny estoy enfocado en mi, he decidido arreglar todo lo que ella dijo que no le gustaba, mi exceso de peso, entre otras cosas.
    Me duele ver que ella esta saliendo con alguien mas por que le atrae y ademas me dice que ya se besan… y que lo hace tan inmediatamente después de que me termino, y ademas que ella quiera seguir siendo mi amiga y trabajando conmigo, me conflictua demasiado. Ella a veces me dice que siente muchas dudas de que si fue una buena decisión terminar, que me quiere, que esta confundida, etc, etc. Creo que si yo no estuviera saliendo con una chica estaría devastado, aunque a mi no me atrae tal vez como a ella ese muchacho. Se que no es lo mismo a que me haya engañado pero me duele mucho, me da mucho rencor y me causa muchos celos y pena.
    Por otro lado no se si trabajando juntos y siendo su amigo pueda tener la esperanza de que ella vuelva conmigo. Siento mucho cariño por ella y me preocupa ademas el hecho de que esta pasando por su depresión,(que si esta en tratamiento por cierto) No se si ser un apoyo es la forma de volver con ella, o dejar que ella se enfrente sola ¿crees que es buena idea seguir trabajando juntos y hablando? ¿o terminar todo tipo de contacto? me conflictua porque hay tantas dudas por parte de ambos, no se que hacer. Te aradeceria mucho tu perspectiva en el asunto. muchas gracias.

  112. Angy.sarmiento@yahoo.com.mx'
    Angy 3 febrero, 2016 en 5:54 pm - Responder

    Dra. mi pareja termino sutilmente por correo conmigo, luego nos vimos y me lo dijo personalmente, esto fue hace 3 meses, yo note cambios en el, como renunciar a su trabajo y a alejarse de mi, el seguia buscandome a pesar que empezo a salir con otra mujer, finalmente la otra mujer subio una foto con el precisamente para que yo me diera cuenta que ella estaba con el, él lo nego y siguio buscandome, hasta que comprendi que estaba saliendo conmigo no se si para que yo no sufriera tanto o para sentir menos culpa, la última vez que nos vimos lo encare y aún reitero que me queria y que la otra me odiaba porque el aún me quería, yo he decidido ya no verlo porque me estaba afectando a mi tanto en salud, como en todos los aspectos.
    Porque siguio negando su nueva relación a pesar que subieron su foto?, porqué me siguio viendo e invitandome a salir?, porqué me dice que aún me quiere y quiere que todo vaya bien en mi vida.
    Gracias por la ayuda que me pueda dar.
    Yo estoy poniendo todo mi empeño para salir adelante.

  113. bsme30@gmail.com'
    Esthefani 4 febrero, 2016 en 5:43 am - Responder

    Dra. mi situacion es la siguiente, yo tenia una relacion de novios de 3 años y conviviendo como pareja 2 años, pero al momento de decidir vivir juntos lo hicimos por obligacion, pues nuestra meta era terminar nuestros estudios y se presento una oportunidad de conseguir una casa y unos de los requisitos era convivir juntos alli fue que tomamos esa decision forzosa yo teniendo 20 años y el 22.. Eso conllevo a que nuestra relacion de pareja, fuera disminuyendo ya que comenzamos a dejar todo a un lado y dedicarnos a solo trabajar para comprar las cosas de nuestra futura casa, la cual a la final no se dio, quedo apenas medio construida, y por nuestra situacion economica se nos hacia imposible terminarla… Cabe mencionar que viviamos en casa de mi mama, junto con mis 2 hermanas y un padrastro MALO el cual siempre me hizo mucho daño desd pequeña, teniamos problemas economicos, con la comida, y para completar no teniamos privacidad puesto que la casa solo tenia 2 cuartos y el cuarto donde estabamos debiamos compartirlo con mi hermana de 18 años.

    Todos estos problemas causaron que el ya no me demostrara que me amaba y que yo fuera sintiendo que estabamos viviendo por vivir, MUCHAS veces lo converse con el diciendole que las cosas no estaban bien, y cuando qeria darle muestras de cariño siempre me rechazaba ;( lo cual provocaba en mi, noches de dolor, lagrimas y mucho resentimiento.. Es importante mencionar que yo tampoco era el modelo de mujer ideal debido a que tambien por los problemas antes mencionados no lo atendia como correspondia pues tenia que trabajar muy duro para ayudarlo a el y con mis estudios muy poco era el tiempo que me quedaba..

    Conoci un muchacho que empezo a preocuparse x mi, a darme cariño y lo que tanto me hacia falta ATENCION, yo sentia que amaba a mi novio y que no podia estar con el y pensar y sentir cosas por otro, asi como tampoco NUNCA tome como opcion serle infiel, si no que a la semana converse con el y le dije que se fuera, asi sin mas ni menos inmediatamente comence a salir con este otro chico del cual me sentia perdidamente enamorada, incluso me entregue a el al poco tiempo.. pero siempre extrañaba a mi ex y pensaba en el aunque el intento muchas veces regresar conmigo la rabia no m lo permitia, pues me sentia ma de que tuviera q esperar que esto pasara para darse cuenta que me estaba perdiendo..

    Con este chico (menor que yo casi 3 años) nada funciono yo tan madura y liberal y el tan de su casa y tan niño, aunque los casi 4 meses que estuvimos fueron TOTALMENTE EXTREMOS, yo me sentia enamorada de el pero deduje al final que era dependencia emocional, y pues han pasado 6 meses de los cuales 2 he estado hbando con mi ex y saliendo con el, yo le dije muchas cosas feas incluso que estaba enamorada del otro.. Pero ahora pensando con cabeza fria, JAMAS TENDRE a alguien como mi ex, y me arrepiento mil veces de no habeerle dicho que mis ojos de estaban desviando hacia otra persona, porque ahora aunque el quisiera no podriamos estar juntos pues todo el mundo supo lo del otro muchacho y mi ex quedaria en mal.. Solo le pido a Dios que mas adelante nos de la fortaleza de estar algun dia juntos, porque se que para el no es facil que la gente lo señale al verlo de nuevo conmigo.. Que me aconsejas?

    • cerriyero@hotmail.com'
      javier 13 febrero, 2016 en 7:36 pm - Responder

      hola soy javier y como me comentaste tenemos situaciones similares. Dime como podemos conversar para saber si nos podemos ayudar mutuamente

  114. tebobf@gmail.com'
    Esteban 4 febrero, 2016 en 8:39 pm - Responder

    Patricia
    Mi ex esposa tiene novio. Llevamos separados un año y medio. Tenemos una hija de 3 años y no se como manejar toda esta situación por que yo todavía siento algo por ella. He tratado de recuperarla pero me dice que el amor ya se le apagó. Por último le dije que no quiero que mi hija se relacione con su novio. Pero en verdad no se que hacer?

    • Patricia Córdoba 12 febrero, 2016 en 12:29 am - Responder

      Hola Esteban,
      Cada persona necesita un tiempo distinto para elaborar el duelo ante una ruptura, pero es cierto que después de año y miedo, y sobre todo por cómo hablas, muestras dificultad para aceptar que tu relación con tu ex ya finalizó, que tu relación tuvo su espacio y su tiempo pero ya no está, que tu ex te ha dicho explícitamente que sus sentimientos cambiaron, y no es necesario ni viable convencerla de lo contrario. Pregúntate por qué no quieres que tu hija se relacione con su pareja. Mi recomendación es que inicies una terapia que te ayude en este proceso de pérdida:
      http://www.tupsicologia.com/terapia-online/

  115. vanessa_tr@outlook.com'
    Luisa 6 febrero, 2016 en 5:30 am - Responder

    Hola doctora mire con mi ex novio tuve una relación de tres años al mes que el término conmigo empezó otra relación en la que hasta la actualidad se encuentra ya han paso 4 meses que hemos terminado pero no puedo olvidarlo

    • lauraa.aristizabal@hotmail.com'
      Mariana 10 febrero, 2016 en 12:24 am - Responder

      Me pasa igual. Y apenas ayer me di cuenta que está con alguien más.
      Aunque no la he pasado tan mal, sólo lloré ayer y ya, de una u otra forma tenemos que empezar a pensar en nosotras.,

    • Patricia Córdoba 13 febrero, 2016 en 11:23 am - Responder

      Hola Luisa,
      Realmente 4 meses está dentro del periodo normal del duelo, por lo que es absolutamente esperable y normal que sigas teniendo pensamiento en torno a tu ex, no obstante si tienes la sensación de que te crean malestar significativo y no te dejan disfrutar de tu vida cotidiana, puedes recibir ayuda psicológica para que tu duelo sea más fácil y cuentes con herramientas para redirigir tu pensamiento hacia otras áreas de tu vida:
      http://www.tupsicologia.com/terapia-online/
      http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  116. only.fashion.forever@gmail.com'
    Faby 10 febrero, 2016 en 1:24 pm - Responder

    Hola doctora en mi caso yo decidí terminar con el porque me engañó con la vecina, para mi fue muy doloroso …. lo más lamentable es que a mi me une una hija con el …… como 5 mese hemos perdido comunicación, ahora lo veo más seguido hasta en mis sueños, yo estoy saliendo con alguien pero no una relación sería, hace poco vino a mi casa con el cuento que quería verla a su hija, vino con su amigo y a mi me llamaba amor, hasta me besaba, no le voy a negar que me sentí muy bien, hasta lo mando en taxi a su amigo para quedarse conmigo en mi casa junto con la bebé, yo todavía siento que lo quiero, que lo amo , ……. Pero muy dentro de mi hay un hueco que el dejo una ira que relleno y varias decepciones que cubrió ese hueco que dejo en mi …… ¿ que puedo hacer ?

    • Patricia Córdoba 13 febrero, 2016 en 10:57 pm - Responder

      Hola Faby,
      Comprensible, todas las emociones que cuentas son perfectamente normales. La confianza es clave en una pareja y la tuya ha sido dañada. Sólo tú eres la que ha de decidir si quieres dar una oportunidad a la relación, pero si lo haces no pienses que es algo que depende sólo de lo que él haga, recuperar al confianza perdida es un proceso que implica al que traiciona y al traicionado. Te dejo un artículo que puede serte de ayuda:
      http://www.tupsicologia.com/como-recuperar-la-confianza-en-pareja/

  117. Nuria_lc@hotmail.com'
    MariaN 10 febrero, 2016 en 3:30 pm - Responder

    Hola patricia, me encanta tu blog. No se por donde empezar despues de 6 años de relacion mi ex me deja con excusas y no se si tiene a otra hace un mes que no hablamos.. Pueden tener crisis los hombres, y volver? Aun me tiene en redes sociales , que eso no lo entiendo el porque. Un saludo y espero salir de algunas dudas

    • Patricia Córdoba 13 febrero, 2016 en 11:06 pm - Responder

      Hola Marian,
      Gracias por tus palabras, me alegra mucho saber que el Blog te aporta. El proceso de duelo después de una ruptura, es eso, un proceso, quiero decir que no es algo que se ejecute de un día para otro, implica un periodo de tiempo en el que te vas adaptando al cambio gradualmente (tanto el dejador como el dejado) y no todo el mundo es capaz de mantener el contacto cero de forma radical. Por eso, el hecho de que aún te mantenga en las redes sociales es simplemente un indicador de ese proceso, en principio. Otra cosa es el uso que haga de ellas, pues a veces se utilizan para contactar, controlar, seguir sabiendo del otro indirectamente, etc. De cualquier forma, lo recomendable es no estar pendiente de si el otro está pendiente, pues caeríamos en lo mismo. Los hombres, como las mujeres, perfectamente pueden atravesar un periodo de crisis y dudas en la relación, aunque no siempre manifestarlo o manifestarlo después de mucho tiempo habiendo acumulado malestar. Te dejo un artículo sobre esto que puede resultarte de interés:
      http://www.tupsicologia.com/que-preguntarse-para-salir-de-una-crisis-de-pareja/

  118. mylifeontheroad@hotmail.com'
    Estefanía 14 febrero, 2016 en 2:04 pm - Responder

    Buenos días Patricia.
    Mi caso es el siguiente. Hace tres meses rompí con mi exnovio tras tres años de relación porque no estaba enamorada. Tuve momentos malos porque en realidad él es buena persona y decía que estaba muy enamorado de mí y eso me hacía sentir mala persona. Durante este tiempo hemos estado en contacto casi a diario, aunque yo pensaba que no era bueno porque así es difícil pasar página, pero él me hablaba siempre. Algunas veces me decía lo mucho que me echaba de menos y lo mal que estaba. Pues resulta que dos o tres semanas después de decirme que me quería él ya está con otra persona y me ha dolido. Sé que es egoísta sentirme mal cuando he sido yo la que le he dejado y quiero que sea feliz, pero siento que cuando me decía que me quería era mentira y que ya haya olvidado tres años de relación de la noche a la mañana me está matando por dentro. Además en el fondo sé que no vamos a poder ser amigos y asumir que va a desaparecer de mi vida es doloroso.Un saludo y gracias

    • Patricia Córdoba 24 febrero, 2016 en 5:18 pm - Responder

      Hola Estefanía,
      El hecho de que después de una ruptura se inicie una relación no significa necesariamente que ya no se quiera o ame a la expareja. De hecho, puede deberse a una forma insana de afrontar el duelo: las relaciones puente en busca de sustitutos. Intenta no adelantarte al futuro, no sabes qué relación tendréis en un futuro. Después de una ruptura es muy complicado ser amigos inmediatamente, se necesita un tiempo de elaboración del duelo por separado. Intenta concentrarte en tus razones de la ruptura, y no sacar conclusiones generales que te dañan de hechos particulares sobre los que no puedes tener certeza.¡Animo!

  119. Melisa_narvaez33@hotmail.com'
    Melissa 15 febrero, 2016 en 4:37 pm - Responder

    Hola Bueno quisiera de todo corazón que en serio puedas ayudarme, tuve una relación de un año con mi ex, bueno él y yo terminamos por una inmadurez dejamos de hablar como 1 mes cuando fue 1 de enero me pidió que volviera con el que estaba triste y todo eso pero yo le dije que quería ver que cambiara que deje de ser tan posesivo entonces él era súper tierno Atento y todo luego pasó una semana y el día viernes vino a mi casa conversamos y todo, vio el una foto con un amigo que me rosaba los labios cuando no estaba con el, pues el se enojo demasiado y se fue de mi casa luego volvió, a los 5 minutos y me abrazo muy fuerte y me dijo jamás jamás te dejaré y yo le dije que por qué el es así se pone así y bueno él seguía llorando lo abrace y le dije que todo estará bien el antes de mi estuvo con muchas chicas pero yo no hice problema por eso, luego cuando él se fue de mi casa me escribió por wa y le dije que se quedaría una amiga a domir hoy el se enojo y me dijo que sí que prefiero a mis amigas y eso y pues no me importó y deje que venga mi amiga luego de eso teníamos clases el sábado me escribió en la mañana diciéndome que teníamos que hablar pero ósea para estar bien y me decía mi amor y todo y yo bueno fuimos al recreo entonces él me dijo que no quería estar más conmigo que él pensó que yo era la mujer con quién iba a despertar junto a él la que iba a estar siempre para el, yo voltie la cara y solo se me salían las lágrimas hasta que se termino el recreo y el se fue, ahora después que pasó 5 días él está con otra veo su Facebook y está con otra chica, dijo hace unos días que ya no le gusto que la ama a esa chica pues la otra vez que peleamos y terminamos el se fue con otra y luego me pidió perdón que no sería igual, y ahora me hace esto, de verdad necesito que me ayudes no puedo con esto no sé qué hacer pasamos muchas cosas lindas, será que en serio no le importo ? Lo extra lo lo amo Demasiado que hago por favor ayúdeme

    • Patricia Córdoba 24 febrero, 2016 en 5:33 pm - Responder

      Hola Melissa,
      Me es imposible a partir de tu comentario valorar el tipo de relación que teníais en toda su dimensión para poder asesorarte, Si necesitas ayuda, lo mejor es que realices un asesoramiento individualizado. Puedes consultar en : http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/ y estaré encanta de poder ayudarte.

  120. ani_tuti10@hotmail.com'
    ana 16 febrero, 2016 en 5:16 pm - Responder

    Hola yo he conocido a un chico en mi ex trabajo sentia que me tiraba honda pero el decia que lo hacia por buena honda a parti de ese momento yo averigue su num y me siento culpable porque me hecha la culpa a mi por haberlo buscado lo nuestro fue sexo y termine mas enganchada que nunca crei que podriamos probar una relacion a partir de ahora no entiendo que es lo que fuimos o lo que no fuimos decia q yo tenia que hacer terapida decia ser un hombre separado me he vengado porque no queria mas nada conmigo me ha mostrado foto con su actual novia o no se que es lo que tiene no se si me quiso todos sus insultos me han dolido o sigo dolida porque este proceso parece que no tiene fin y el es feliz con su mujer o su novia no lo se son tantas cosas y pocos meses en que hemos salido que no logro enender lo que fue lo nuestro

  121. Kr_mina@hotmail.com'
    Anonima Cad 18 febrero, 2016 en 5:29 am - Responder

    Hola patricia.
    Quisiera que me ayudaras despues de tener una relacion con mi novio de 11 años descubro que sale con otra persona. En ese momento el y yo estabamos en un break y fue cuando empezo a salir con ella, incluso el me lo conto paso el tiempo y el y
    Yo seguimos nuestta relacion tengo mas de 1 año entre que el se va con ella y luego esta conmigo , el nunca me ha dejado de buscar hasta hablamos del tema sobre ella y me dice que la dejara que no es importante en su vida que yo soy la persona con la que el se ve en un futuro, que solo es algo que el tiene que vivir. Enserio hasta me da verguenZa escribir lo tonta que he sido por estarlo esperando y no darme el valor. Los ultimos meses yo hasta me mude de ciudad para evitarlo y hacer una nueva vida. Y el me volvio a buscar viajaba para verme ya que accedi y volvi a salir con el resulta que regreso. Ahorita me siento muy mal ya que el 13 de febrero estuve con el la pasamos genial y o sorpresa el 14 de desaparecio pude ver fotos en las redes sociales de que estaba con ella lenregalo flores etc.. Se que la respuesta es muy obvia y es seguir haciendo mi vida, pero me ha sido muy dificil de verdad lo e intentado yo siempre trato de salir distraerme viajo mucho. Pero solo basta que me busque mi ex para ser debil otra vez y caer en su juego. Que puedo hacer?????

    • Patricia Córdoba 24 febrero, 2016 en 7:13 pm - Responder

      Hola Anónima,
      Te doy la razón la respuesta es obvia y fácil, como idea, pero llevarla a la acción y transformarla en un compromiso contigo misma es más difícil. A veces para encontrar una solución, tenemos primero que saber cuál es el problema: qué te ata a él, cuáles son tus miedos, qué pasaría si le dijeras ya “no”, a qué tendrías que enfrentarte que te da tanto miedo, qué cosas nuevas tendrías que hacer, qué incertidumbre manejarías, qué piensa de ti misma para colocarte una y otra vez en esa situación. Quizá las primeras respuestas las encuentres identificando el problema:
      http://www.tupsicologia.com/dependencia-emocional-o-amor/

  122. crp_27@hotmail.com'
    Cristian 19 febrero, 2016 en 8:53 pm - Responder

    Hola:
    Hace mas o menos una semana rompimos mi pareja y yo los cuales tuvimos una convivencia de mas de 16 años, el motivo celos infundados con personas del sexo femenino que trabajan en mi oficina. Ya habiamos tenido episodios parecidos en anteriores ocaciones con agresiones fisicas por parte de ella y falsos testimonios que llegaron a dañar mi relacion con mis padres especialmente, y en alguna ocacion mia pero nunca acudi a su familia como reclamo. Al parecer dejamos mucho tiempo pasar no poder resolver esto, con tantos problemas creiamos que ninguno de los dos nos queriamos ella se enfocaba en consejos de amigas que tambien se habian divorciado y de desconocidos en chat, facebook, que al parecer mas que ayudarla querian aprovecharse de la situacion, me entienden no, y escondia con mucha frecuencia su telefono celular y mi persona fui un tanto egoista en lo material ya que me enfoque en mi trabajo ya que soy un exitoso profesional y deje de lado la parte sentimental con todo lo sucedido.
    Ahora despues con la ruptura y viaje a otra cuidad de mi ex me doy cuenta que todavia la quiero y siempre la quise, me duele mucho pensar que en un futuro tenga otros amantes y practique las mismas experiencias sexuales que acontecieron conmigo, eso me remuerde la conciencia, me siento impotente por los inventos citados que ocasionaron la ruptura final, y no dejo de pensar en eso, tengo mucha inseguridad que tal vez fue por infidelidad de parte de ella. No se como superarlo y necesito ayuda. Gracias

    • Patricia Córdoba 24 febrero, 2016 en 7:25 pm - Responder

      Hola Cristian,

      No se entiende de tu relato quién ha tomado la decisión. Las faltas de respeto, agresividad, celos patológicos, etc. contaminan la relación y en la vuestra parece que era un elemento clave.Es normal que tengas sentimientos hacia ella, lo que puedes aprovechar a cuestionarte es si quieres la relación que teníais, si quieres intentarlo, si ella quiere darse otra oportunidad, si ambos haríais algo par sanear la relación tóxica que manteníais, estaríais dispuestos a llevar a cabo una terapia de pareja?.

  123. remy_2_28@hotmail.com'
    Homero 21 febrero, 2016 en 9:28 pm - Responder

    Hola Patricia.

    Me gusta tu manera de aconsejar a los que te escriben y por eso me animé a hacerlo, espero contar con tu consejo.

    Vivi mas de un año con una mujer y tuvimos a una hija juntos, pero la verdad discutíamos y ella se fue a su país de origen junto con mi hija de meses. Nos pusimos en contacto después de un tiempo por redes sociales y de igual manera discutiamos y nunca llegabamos a un acuerdo por el bien de nuestra hija, hace poco ella me dijo que ya no quiere hacerse cargo de nuestra hija y que piensa venir a dejarmela pero da la casualidad que acaba de empezar una relación. Entonces le dije que yo no iba a aceptar quedarme a mi hija solo para que ella pueda tener una relación libremente. Ella lo toma como que yo actuó asi por celos y por no dejarla tener una pareja. La verdad es que si me duele y siento feo. Pero la decisión de no quedarme a mi hija es porque no se me hace correcto que ella no la quiera solo por mantener una relación con otra persona.

  124. pilargomezluna@outlook.com'
    johana 22 febrero, 2016 en 3:40 pm - Responder

    Hola Doc, entre a tu pagina, por que estoy buscando ayuda… Que en verdad es complicado. te Cuento yo tuve un novio en la iglesia duramos 4 años durante la realción el queria imponerme hacer cosas,, y yo lo hacia o aveces no en dos ocaciones me levanto la mano y el ultima ves si me pego en la cara,, yo me aguante por un año,, despues de ese año yo decidi terminar con la relación,, nosotros trabajabamos juntos en la iglesia,,, y yo decidi que cada quien tomara su rumbo el me buscaba pero yo me negaba,, pasdo un año conoci alguien por fcbb nos hicimos novios por dos meses y poco tiempo nos casamos,, la verdad nose que paso hay… con mi nueva pareja era peor me celaba, me revisaba mis cosas el no es cristiano,, me sentia desesperada hasta q este hombre me pego y decidi denunciarlo acabo de unos dias se fue de mi apto, patricia yo no estaba enamorada de el,, en esos dias mi ex de los 4 años comenzo hablar mal de mi en la iglesia y me exigia que le devolviera todo lo que me habia gastado duerante la relación,, hasta el punto q los cordinadores de la iglesia me suspendieron en mis actividades,, y hay fue lo mas duro para mi,, ahora volvi a la iglesia con mis actividades,, y veo a mi ex de los 4 años con una alguien,,, y yo no entendia por que el usaba el reloj que le regale y aun se coloca,,,y sentia que quizas tenia esperanzas de volver,,, yo no tengo contacto con el, el me da la espalda cuando me ve,, yo no hago lo contrario,,, pero me duele verlo con ella,, y en mi corazon se desperto que apesar lo q me hizo yo aun sigo enamorada de el,,y para mi es muy dificil verlo en la igelsia con otra persona y estamos en las mismas reuniones,, ellos apenas estan empezando,,, es muy duro patricia¿que hago ? lo peor que si yo me le acerco a el viene el y me deja por el piso y dice q yo lo busco etc…. algunos amigos me dicen que cuando yo paso por los pasillos de la iglesia el me queda mirando,,y cuando le veo su reloj me abrio espernzas,, pero ahora anda con esa persona y eso me dolio mucho he llorado,, y hasta mi corazón le perdono todo… con el señor q me case no lo quiero volver a ver,, no tengo contacto con el y estoy esperando ya los papeles del divorcio,, por esa parte todo esta cerrado… que hago patricia?

  125. vampirita_riverplatense@yahoo.com.ar'
    Nadia 22 febrero, 2016 en 6:47 pm - Responder

    Antes que nada excelente blog ! llegue al mismo buscando palabras que me ayuden a transitar lo que estoy viviendo de la manera más sana posible . Después de años de varias idas y vueltas finalmente me acoste con el hombre que amo (mi mejor amigo que vive que en otra ciudad) , me di cuenta que no fue lo que el esperaba y despues de insistirle me dijo que no me “habia sentido” , un mes después me confesó que a los dos dias se acosto con otra y probablemente ella este embarazada y comenzaron a salir. Realmente senti que El era el hombre de mi vida y fue efectivamente el que mas desee y siempre aposte que ibamos a estar juntos . Se que el no sentia lo mismo y por mas que me doliera no pude parar a tiempo. Me siento decepcionada de mi y que no sirvo como mujer y a pesar de que el no sienta lo mismo me siento culpable por no haber podido complacerlo. Como hago para sentirme mejor conmigo misma? es posible que sigamos siendo amigos? el me dijo que no quiere perderme y que puedo contar con el . Gracias por leerme !

  126. Gisel_dragoni@live.com.ar'
    Gi 23 febrero, 2016 en 8:07 pm - Responder

    Llevaba tres años y medio con mi pareja….la relación iba bn…al menos así lo veía yo…un día no se xq motivo decidí mirarle su celular antes jamás lo había hecho…y fue ahí q descubrí q se escribía con su ex…mi oeor pesadilla se había hecho realidad..ocurrió lo qctanto temía…sabía q esa mujer andaba tras de el…y descubrí q se habían visto en una fiesta…me destrozó el corazón..mecfue infiel..mi compañero mi todo…hoy en día esta con ella… Ya hacen 5 meses de ese día…el volvió a mi al tpo…jurando q me amaba y q iba a dejarla..lo iba a perdonar..pero nunca la dejó…me tortura pensar q esta con ella q viajan q duermen juntos…no hay día q no lo recuerde…todo me lleva a el…es muy triste

  127. gabiz_06@live.com.mx'
    Briana 24 febrero, 2016 en 7:34 pm - Responder

    Hola, me gustaria un consejo pues tuve una relacion de 4 años y medio de los cuales 3 años vivimos juntos, teniamos peleas constantes y decidio irse al nacer nuestra hija, yo seguia con la esperanza de que regresara y meses despues me entero de que esta con otra mujer, el me escribe a diario preguntando cosas de la niña y yo aun lo quiero y me cuesta mucho trabajo olvidarlo porque siempre esta ahi y lo tengo que ver cuando la visita, me enferma el saber que tan rapido consiguio pareja incluso creo que lo hizo desde mi embarazo, como puedo quererlo despues de todo lo que me hizo?? Esto es un infierno.

  128. fran89@hotmail.com.ar'
    francisco 26 febrero, 2016 en 7:31 am - Responder

    doctora no.puedo soportar que mi ex este con otro, en si ella estuvo cn otra persona cuando.estuvimos separados y ahora q intentamos volver no puedo sacar de mi mente la inagen o oensamientos de q tuvo sexo con otro. nose q hacer a pesar de q se en q no engaño ya q lo hizo durante la separacion no lo puedo superar

    • Patricia Córdoba 3 marzo, 2016 en 11:46 am - Responder

      Hola Francisco,
      Es difícil volver a partir de cero. No puedes obviar que en un punto del camino os separasteis y no caminasteis juntos. No puedes borrarlo, ni modificarlo, sólo tienes control sobre el presente, sobre el tramo del camino que quieres construir ahora. LO de ahora es lo único real, lo otro no está, escapaba a tu control. Si no te deja avanzar quizá hay algo detrás de inseguridad que tenga que ver contigo. Siempre puedes asesorarte con un psicólogo para volver a recuperar tu presente.

  129. niga_454@hotmail.com'
    Eduardo 27 febrero, 2016 en 6:21 am - Responder

    Hola Patricia,

    Llevava 15 meses con la que fue mi novia, la relacion desde mi punto de vista estaba muy bien pero resulta que despues de un tiempo notaba cambios que luego termino en la ruptura. Mi relacion con esta chica empezo desde la universidad que la conoci, desde que capto mi atencion mi intencion siempre fue conquistarla de un modo u otro senti que era la chica adecuada para mi que me completaba, desde un principio fue dificil mi tarea al intentar conquistarla, donde hubieron rechazos donde luego decidi alejarme y el tiempo de un modo u otro le dio a pensar que merecia una oportunidad y de esa forma, nos dimos una oportunidad. Los primeros meses fueron muy bonitos , siempre mi interes fue en hacerla feliz con cualquier cosa que se me ocurriera, siempre me preocupe por darle detalles, atencion, apoyo incodicional, animo y sobre todo escucharla antes sus problemas estar siempre a su lado, siempre notaba en su sonrisa que la hacia feliz y me motivava mas. Luego por distintos motivos empezamos a trabajar, y ocurria el caso que nos veiamos menos pero sin embargo manteniamos la comunicacion que aunque no es igual, siempre es de gran ayuda para afrontar lo que se nos venia. Resulta que los ultimos meses de nuestra relacion notaba cambios en su actitud, algo de desanimo por la situacion que nos pasaba, donde siempre le decia que eran pruebas que se nos ponian en el camino y siempre trate de dar apoyo y animo para salir adelante y notaba que ella tambien queria salir adelante, luego en el ultimo mes la situacion se torno mas extraña,, donde me llego a decir que no sabia lo que sentia por mi que ya no me amaba , que dejo de sentir ese sentimiento, que no sabia lo que sentia, lo que llevo a que ella se alejo de mi.
    Detallando su personalidad, ella es una chica fria en el sentido que no le demuestra a casi nadie sus sentimientos , es desconfiada en abrirse a los demas en mostrar sus sentimientos, sin embargo Yo logre no que cambie su manera de ser, sino que conmigo se iba comportando diferente a medida que nuestra relacion crecia en su momento mal algido me expresaba su amor, y todos sus sentimientos hacia a mi, en realidad senti que la hacia feliz. Entonces lo que no llego a comprender de su comportamiento, es que se sentia feliz y a pesar de la distancia senti que lucharia conmigo, de un momento a otro deja de sentir estos sentimientos que crei fuertes, alegando despues que el tiempo sin tener tanto contacto fisico (de vernos personalmente) hizo que reflexionara de que es lo que queria, que no podia mantenerme de esa manera, pues se dejo atrapar por el trabajo y me hizo a un lado con tantas cosas en su cabeza , diciendome que no es justo para mi esa situacion, que me merezco a alguien que de todo por mi, y no como lo poco que me daba ella. Aunque esto es la verdad siempre me anime en salir adelante y se lo demostraba pero lo que no me explico que despues de sentir esos sentimientos de esa manera tan fuerte, y lo digo con esa afirmacion porque es algo que sé, luego se desvanezca. Entonces me deje atrapar por la situacion y me puse esa venda en los ojos al tratar de justificar sus fallas, porque la amaba y lo que se que ella alguna vez me amo. Luego de la ruptura se que anda otra persona por ahi y eso me desvasto mas porque pone en duda todo lo que me expreso. A lo que quiero llegar es que internamente me siento muy mal siento un vacio muy grande, pues di todo por ella, quiero pasar la pagina pero siento que no puedo hay algo en mi que quiere continuar en reconquistarla, y se que esta mal por la situacion pues es como masoquismo y aunque mi felicidad total no depende de ella, siento que se fue gran parte de ella cuando se fue, y me afecta que se este viendo con otro porque Cuuestiono en lo que sintio, todos esos sentimientos que me expreso y que esos se desvanezcan asi. Necesito ayuda para superar lo que para mi es una gran perdida, ya que olvidar es imposible.

  130. carolina.rodriguez007@hotmail.com'
    Carolina 2 marzo, 2016 en 8:55 pm - Responder

    Patricia, gracias por tus respuestas, a todos aquellos corazones que estamos con un dolor similar. Bueno, yo he procurado pasar de la rabia a la etapa de la aceptación. Sin embargo, no logró dar el salto por completo, como que avanzo y retrocedo. Pero de verdad, los días en que estoy en modo aceptación vivo más tranquila, y los días en que me digo: ashh que colera que viva tan tranquilo, son los días en que más sufro y termino con lágrimas de cocodrilo. Pero, si, definitivamente la solución está en nosotros mismo. En mi caso, lo tengo a escasos 10 metros de mi mesa, y tengo que verlo cuando voy por un café, pues trato de ser una mujer civilizada y lo saludo con un hola y media sonrisa. De hecho, me doy cuenta que haberlo querido tanto, es un sentimiento que me impide odiarlo. Hoy me di cuenta que está enfermo y le llamé para desearle pronta recuperación. Yo trato de ir superando todo esto, y dejarlo que viva su vida, y si le va bien, pues bien por él, y si le va mal, pues será su problema. Algo positivo es que al estar en mi etapa de aceptacón, me doy cuenta que estoyd dispuesta a abrir mi corazón a otra persona, sin embargo, aún no llega, en parte porque me he encerrado en mi misma como una tortuga miedosa. Pero si, aqui estoy,y estoy viva, y sabedora que habrán nuevas oporotunidades en la vida. Eso es lo que les digo a todos, ya no nos aferremos a personas que no nos quieren ni merecen nuestro amor. Gracias a todos y bendiciones Patricia.

    • Patricia Córdoba 3 marzo, 2016 en 5:09 pm - Responder

      Hola Carolina,
      De nada, me gusta participar en este proyecto de comunidad que hemos creado entre todos.
      ¡Qué difícil dar el paso hacia al aceptación plena, ¿verdad? Claro que tendrás avances y retrocesos, el duelo no es lineal, y puedes encontrarte de nuevo en una etapa que ya creías haber superado. te dejo este artículo donde explico que eso no debe desanimarte: http://www.tupsicologia.com/fases-del-duelo-por-ruptura-de-pareja/
      El hecho de que lo veas diariamente en tu trabajo dificulta la elaboración del duelo, ¡así que eres una luchadora! Transmites mucha fuerza. Hay personas que tienen un espacio concreto y finito en nuestra vida, dejémoslas marchar. ¡Mucha fuerza!

  131. sandy.candy729@gmail.com'
    joyy 3 marzo, 2016 en 6:23 am - Responder

    hola , mi novio me dejo hace una semana ya no funcionaba teniamos muchas peleas pero apesar de todo lo amaba muchooo y me entere que ahora esta con otra chica y encima que trato de superarlo pienso a cada rato de que esta teniendo relaciones con ellla y que se besan y todo y me esta matando esto no puedo seguir con mi vida asiii necesito algun consejo ahoraaaa por favorr 🙁

    • Patricia Córdoba 3 marzo, 2016 en 5:13 pm - Responder

      Hola Joyy,
      Mientras concentras tu atención en lo que hace con la otra persona, al desvías de lo único importante: vuestra relación ha finalizado. En este artículo podrás encontrar algunas pautas, pero no basta leerlas y mágicamente desaparecerán esos pensamientos. Hay detrás un proceso que lleva su tiempo, concéntrate en las razones por las que no estáis juntos. Esa otra persona es irrelevante en esas razones.

  132. agu.triatlon@gmail.com'
    Pepe 3 marzo, 2016 en 7:43 am - Responder

    Hola Patricia, mi caso es un poco extraño. Estuve con una chica 4 años y tuvimos una hija, me quedé parado y me dejó, a las 3 semanas ya estaba con otro, un tio que según mi hija, ha llegado a maltratarla. A los dos años de dejarme conocí a mi actual pareja, con la cual tengo otra hija, pero desde hace una año no va bien la cosa y si me estaba costando olvidar a mi ex, cuando estoy mal lo paso peor y llego a hacerme daño. No entiendo como después de 4 años de ruptura con la madre de mi hija mayor aún sigo poniendome nervioso cuando la veo, sigo sin aceptar que me dejase por quedarme tieso de dinero e irse con un tio con pasta. Cada vez que los veo juntos sufro, me pongo triste, me da rabia…y me pregunto ¿Y este vale más que yo? ¿Y a mi xq no me dio las mismas oportunidades que a él? Me siento una mierda a su lado, no se si sigo enamorado de ella o que narices me pasa, pero esto es insoportable para mi cabeza. Con mi actual pareja me va mal, no es lo que yo pensaba que era, tiene TLP y no lo sabía y mi casa se ha convertido en un infierno. Quizás por eso me acuerdo de mi ex, aun sabiendo lo mal que se portó conmigo, a pesar del daño que me hizo, soy tan tonto que creo que si me dijese “ven” me costaría mucho no ir. Por suerte lo de investigar su vida no lo hago mucho,¿Para que? Pero hoy lo he hecho y estoy mal. Ya no se que hacer para sacármela de la cabeza.
    Un saludo.

    • Patricia Córdoba 3 marzo, 2016 en 5:21 pm - Responder

      Hola Pepe,
      Pensar en tu ex te está desviando la atención de tu presente, te está sirviendo como forma de evadirte de una relación que no te llena y sobre la que tienes que tomar una decisión: transformarla o cesarla. No te castigues con la comparativa de otra persona. ¿por qué has de valer menos por el hecho de que en un momento de tu vida ya no te elijan? ¿Si me eligen, subo 2 puntos, y si deciden no elegirme bajo otros 2? Las razones por las que se elige o se cesa una relación son independientes del valor de las personas, afortunadamente permanece intacto.

  133. coronel1986@gmail.com'
    Roberto 4 marzo, 2016 en 7:03 pm - Responder

    Hola Patricia como estas… la relación duró 5 meses pero siento que fuera de años… la razón una estupidez que cometí (esconderle y mentirle de una venganza que le estaba haciendo a una ex de hace muchos años) y por dejarme llevar por las emociones la perdí a ella… ya tengo un mes solo pero he tenido que frecuentar a ella por trabajo, porque llevamos un proyecto juntos y de verdad me gusta ayudarla en todo lo que puedo sin ningún tipo de rencor… a veces nos pasa que mientras estamos juntos hay como una conexión y siento como si nada hubiese pasado pero luego ella pareciera que armara una pared de la nada y caigo de nuevo en la realidad… a antes de ella he tenido otras relaciones… una de ellas duró 8 años pero no me ha pegado tanto como esta a que se debe esto y porque?… porque ella a diferencia de las demás… y hace una semana ella comenzó a cambiar de actitud… el dolor de no saber nada de ella, qué estará haciendo… hasta he llegado a pensar que ya está saliendo con otro… un dia se lo pregunté y me dijo que no… también le pregunto no todo el tiempo si no le hago falta? y su respuesta es “para que quieres saber eso” ya fui a un psicólogo… pero no encontré respuesta… hoy entro a google y escribo que hacer ante una ruptura y me sale este excelente articulo… me gustaria que me dieras un consejo de qué hacer ante esta situación… mis amigos y familiares me dicen que busque que no me encierre pero ando melancólico… esperando su mensaje diario por el whatsapp… o viendo su perfil de instagram… lo último que le regale fue un perro… justamente a la semana ocurrió la ruptura… y me siento culpable por ser el causante así haya sido un juego o inmadurez como me lo dijo el psicólogo lo llamo “ego masculino”… pero no dejo de pensar o soñar con ella… a diferencia de ella yo si le escribo todos los días… y estoy pendiente de lo más mínimo de ella… no se porque reacciono asi de esa manera… y como lo escribi anteriormente hay dias que ella actua normal y otros como si fuéramos totalmente extraños… la extraño y quiero que regrese pero no puedo obligar a nadie que no quiera estar… lo que te pido que me des un consejo como aprendo a soltar… porque mi salud no está muy bien que digamos y me esta afectando mis otras cualidades como persona, trabajo, amistades y lo mas importante mi familia… gracias por leerme y espero tu pronta respuesta… un abrazo fuerte… gracias patricia…

    • Patricia Córdoba 7 marzo, 2016 en 6:30 pm - Responder

      Hola Roberto,
      Perdona, pero no claro de tu relato qué tipo de mentira y qué representaba para ella exactamente. El psicólogo al que acudiste seguramente te pudiera asesorar mejor que yo pues tiene tu historia y te conoce. Si él no te dio respuesta a tus preguntas, tal vez es porque tienes que elaborarlas tú. El tiempo que dura una relación no es indicativo de la conexión o sentimientos que surgen en ese vínculo, por lo que es perfectamente posible que tengamos más intensidad emocional en una relación de corta duración que en otra de más tiempo.
      Ella está elaborando el duelo, igual que tú, y en ese proceso hay cambios de estado de ánimo, por lo que está dentro de lo normal que a veces se muestre más o menos distante. Es muy complicado asimilar una ruptura y seguir trabajando o viendo a la persona con la que has compartido un vínculo.

      Si necesitas un asesoramiento individualizado, puedes hacerlo en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  134. everlin85@hotmail.com'
    Oscar 4 marzo, 2016 en 8:06 pm - Responder

    Hola Patricia, mi situación es la siguiente, hace ya un mes, mi ex pareja de mas de 3 años, me dejo de un día para el otro,por msj de texto,sin darme una explicación clara para después eliminarme de toda vía de comunicación,cuando yo necesitaba respuestas, a que no atendía teléfono y con contestaba msj alguno. Hasta que me después de una semana me dice por msj que ya no me quería y que no había vuelta atrás. Posteriormente,me entero por Fac que estaba saliendo con otro, que era compañero de su trabajo y que lo había empezado hacer apenas me dejo a mi, en los siguientes días. Entonces,eso sería una pareja puente??, ella esta tapando su duelo con esa nueva pareja??,además de darme cuenta que me fue infiel, siendo eso lo mas desagradable ya que no se desde cuando venía saliendo con ese tipo.Posteriormente, tuvimos un breve dialogo por mail,por devolución de algunas cosas y ella, me explico los motivos de la separación,a medias, ignorando lo mas importante, la infidelidad,criticando ciertas cuestiones personales mías, de mi forma de ser y demás, pero notando cierto despecho en sus palabras, siendo eso lo que me llamo la atención,por ende, puede ser que por mas que me haya dejado, ella no este segura o sienta culpa por lo que hizo??, gracias Licenciada, de paso le digo que empecé a ir a u Psicólogo para que mi duelo lo pueda superar mas rápido, ya que tuve noches sin dormir y aun sigo pensando mucho en ella

  135. Patricia Córdoba 7 marzo, 2016 en 6:38 pm - Responder

    Hola Óscar,
    Si has comenzado a acudir a un Psicólogo, es él quien mejor puede ayudarte a encontrar respuestas a tus interrogantes, pues es quien ha tenido la oportunidad de conocerte y recopilar toda tu historia. Una pareja puente/rebote(sustituta es aquella que elegimos no por sí misma, sino para tapar un dolor, un duelo, un vacío emocional. Ella te dejó activamente un día, pero no sabemos si ya llevaba tiempo en su cabeza haciendo el duelo y asimilando que había una ruptura, lo cual es crucial para determinar cómo se empieza en la siguiente relación.

    Te recomiendo que no intentes adivinar sus emociones y pensamientos, a los cuales no puedes acceder. Concéntrate en las razones que a ti te hacen no elegir ahora esa relación. ¡Animo!

  136. Kathe.perez1308@gmail.com'
    Katherin 7 marzo, 2016 en 9:45 pm - Responder

    Hola, hace 20 días mi ex me dejo con el duramos alrededor de casi 8 años, voy a tratar de ser lo mas breve posible con toda la historia.
    Tenemos una hija de 5 años, Cuando la niña nació todo se complicó el tomaba mucho, mujeres por todo lado. Al rededor de 1 año aguante esto, ya llevábamos casi 3 tres años yo conocí a un hombre en el trabajo el cual me atrajo por su manera de ser conmigo, ser detallista, hablarme bien cosa que no hacia mi ex!! Cosa que hize fue refugiarme y terminar dejando a mi ex, al cabo de dos meses volvimos el dejo a la chica con la que estaba y yo tambn. Estuvimos bien al cabo de 6 meses volvió a ser el mismo de antes y terminamos porque me golpeó bastante fuerte, al cabo de dos meses me enteré que ya tenía otra persona, eso me destrozó de una manera horrible pero a los dos meses volvimos, pero seguía siendo el mismo tomando cada fin de semana, se me desaparecía todos los fines de semana. Un día me enteré de que es última chica estaba embarazada y coincidía con los meses que se habían dejado de tratar y zucumbi, Me rompí en mil pedazos y termine con el sin contemplar su respuesta, decidí estar sola pero creo que cometí un grave error Me inventé que estaba saliendo con alguien y llegó a los oídos de el, Cuando ya habían pasado 4 meses después de nuestra ruptura el llevaba 3 de novio con alguien, entendí y pensé que había sido mi culpa pero después de eso el me busco y caí muy fácil pensé que iba a pasar lo de siempre pero no fue así, el término con ella y se metió con una vieja amiga mía, eso sí realmente me llevo a estar triste todos los días dure así casi 5 meses. Para el año pasado a principio de año me entre que estaba embarazada y le conté y tajantemente me dijo que no iba a tener otro hijo conmigo, después de un mes apareció de la nada y me dijo que volvieramos volvimos y duramls hasta este año, pero cuanto me terminó me daba evasivas para brindarme un argumento sobre porque la separación, hace tres días me doy cuenta que ya está saliendo con alguien de nuevo. Me rompe el corazón es saber que necesito una estabilidad laboral, emocional y de salud para dejarme, Me duele saber que ahora que esta bien me deja y que siempre toma como referencia lo que paso hace casi 4 años. Es claro lo que no me quiere pero eso es lo difícil porque en mi mente no hay una visión de rehacer mi vida con otra persona. De verdad creo que necesito ayuda, tengo tanto miedo porque tengo pensamientos muy malos. Estoy destrozada porque hay más cosas ir no detalle en el relato, agradeceria mucho que me contestaras

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 2:38 pm - Responder

      Hola Katherin,
      Siento mucho por lo que estás pasando. Coincido contigo ne que necesitas ayuda profesional. Te recomienda que acudas a un psicólogo para tratar una posible dependencia emocional. El maltrato no es amor. Te golpeó, eso es inaceptable y denunciable. Empieza a pensar en ti desde ya. ¿Qué piensas de ti misma? ¿Por qué tendrías que aceptar y conformarte con alguien que te agrede? Busca ayuda psicológica lo antes puedas. Mis mejores deseos para ti

  137. ferislas2@gmail.com'
    fernanda 10 marzo, 2016 en 2:41 pm - Responder

    Hola es la primera vez que escribo algo asi y tlvz me ara.mucho bien
    Hace tres meses en diciembre mi novio m pidio tmpo que por que segun yo deveria enfocarme mas.en mi carrera apessr de ese tmpo nunca dejams de tenr contacto el smp me.decia que me amaba y queria estar cnmigo durams un mes cn ese tmpo pero teniendo contacto en ese mes el conocio a una chica yo.no sabia d su existncia hsta hace poco para iniciar enero me.bsco y me.pidio estr con el me.dijo que me amaba y no keria perdrme pero ya al acptr el era muy difrnte cnmigo llevavams 3años y medio y lo.consco muy bien y yo sabia que algo pasaba peleabams y asi cada.rato pr que yo no sabia que tenia y el no keria dcrme luego m.entere d sta chica y supe que ambos se gstabn y se mandabn mnsjs lo enfrnte.pero el no me.dio razn alguna para febrero nuevmnte crtams y nuevamnte.volvims pr.un momnto.pnse que ya stariams.bien ps.lo.sentia cnmigo como ants pero un dia slims d cmpras y ns.topams d.frnte.cn esta chica el.me.solto la.mano y se puso.muy nervioso fue ahi.dnde dscubri que habia algo.mas.que una amistad le pedi explicacions y lo unic que hizo fue.terminarme no entiendo por que si dice que me ama y cuando le.pido una rspuesta me.dice.que nosabe lo que yo se ske dsde que trminams el no ah dejado d tenr mas cntacto cn ella y eso ami m.duele parece que ya ahi una relacion y tmbn van muy rapido.yo trde casi 4 años en lograr cada elemnto d la relacion y hcerla mejr.pero.nose me.suplnto muy rapido es mi culpa? Es culpa d el d ella ? Ya le eh pedido k.regresems que estms bien que lo amo incluso me.dice qje me ama.pero.que no sabe

    • Patricia Córdoba 11 marzo, 2016 en 11:13 pm - Responder

      Hola Fernanda,
      Discúlpame, pero si tú misma lees lo que has escrito podrás comprobar que es difícil entender bien tu historia a partir de tu relato, por lo que no puedo orientarte si no comprendo bien lo que explicas. No obstante, lo que sí puedo afirmarte es que no hay culpables sino responsables, vosotros dos. Esta otra chica aparece en su vida después de que vuestra relación haya sufrido un cambio, luego sois vosotros dos los que sois parte del problema, y por lo tanto parte de la solución. Para encontrar una solución, primero es necesario que ambos dos estéis motivados para definir qué quereis. ¿LO está él? ¿Sabe qué quiere? ¿Qué va a hacer para aclararse? ¿te pide algo específico? ¿Qué quieres tú? Son preguntas que han de dar paso a una profunda reflexión por parte de los dos.

  138. sol_26_94@hotmail.com'
    liza 12 marzo, 2016 en 10:29 pm - Responder

    hola nose si se relaciones esto pero yo me case a los 19 ..porq bueno quede embarazada y todo al principio fue bonito aunq al año de casado lo descubri conversando con una chica y me dijo que solo la estaba conociendo y que dejaria eso ..lo perdone..y a los 6 meses pues vie n su wasap q tenia una relacion mas profunda con alguien mas bueno me separe ya 5 meses y medio..,y hace un mes eh conocido a un chico con una historia parecida a mi…y nos gustamos …seria muy apresurado empezar algoo en tan poco tiempo de separados de nuestras parejas?..

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 2:13 pm - Responder

      Hola Liza,
      Más que el tiempo transcurrido entre una relación y otra, es lo que hayas hecho en ese tiempo para recuperarte, para cerrar la relación vivida previa. Es importante que la persona nueva que aparezca sea elegida por sí misma, no para llenar un vacío, sustituir o para evadirse de la soledad y la decepción anterior.

  139. laura.dulceriasgaby@hotmail.com'
    Clara 13 marzo, 2016 en 5:37 am - Responder

    Hola patricia mi situación es que mi ex término la relación de 4 años de un día para otro y me decia que me amaba pero que quería estar solo y que la relación ya no funcionaba con un simple mensaje con lo que me quede con muchas dudas y hace unos días supe que está con otra persona lo que no entiendo por qué hasta ahora se dio cuenta que ya no iba a funcionar esto y seguir dicendo que me ama eso no es justo en ningún momento creo que le halla fallado y que no fue sincero y me culpo de varias cosas siendo que utilizó pretextos tontos para ir con alguien más espero que me des un consejo gracias

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 2:25 pm - Responder

      Hola Clara,
      Es él quien mejor puede explicarte esa aparente incongruencia que tú calificas como mentira. Él es quien podrá explicarte qué función tiene esa relación nueva que ha comenzado, y si es compatible con la anterior explicación que te dio (quiere estar solo en cuanto a relaciones serias, pero admite pseudorelaciones más informales ?, te dijo eso pero en el fondo no lo pensaba y era por no hacerte daño?) Si necesitas que te explique mejor su conducta, tienes todo e derecho a preguntárselo, aunque te advierto que puede que sus respuestas te sigan siendo insatisfactorias, porque lo que nosotros no haríamos en una situación concreta, se nos vuelve más incomprensible. ¡Ánimo!

  140. luisenriquescobal@gmail.com'
    KIKE 13 marzo, 2016 en 7:34 pm - Responder

    Hola, mi ex enamorada me termino en navidad del año pasado, nos volvimos a ver hace tres semanas, pero fue un encuentro amical y hubo sexo, crei que volveriamos, y a la semana me entero que ya sale con otro, me dolio si, pero es algo que me tiene pensando mucho, y no estoy seguro de por que, me podrias ayudar??

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 2:30 pm - Responder

      Hola Kike,

      De tu comentario no se entiende qué estás pensando mucho exactamente, cuáles son tus dudas. Si elaboraste la fantasía de vuelta y después te has enterado de que está con otro, tus expectativas han sido frustradas y la caída desde un 5º piso conlleva heridas mayores que si se produce desde el 1º. Si lo que quieres es realizar un asesoramiento individualizado de tu caso, puedes exponerlo y consultar en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  141. adrian_naomis@hotmail.com'
    Adrian euan yupit 14 marzo, 2016 en 11:34 pm - Responder

    Hola ya estube con mi novia 3 años y ella me dejo por otro ella me dise que me extraña pero tiene a otro, yo e llorado por ella vastante dia dia pienso en lo que ella hase con el y eso me duele lo, peor de todo es que la veo diarios en la escuela y trato de haser cosas con mis amigos y haser otras cosas y pero aun asi no se me quita el dolor.

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 2:42 pm - Responder

      Hola Adrian,

      Si tu expareja ha iniciado una relación con otra persona es un hecho, aunque doloroso, que no quiere tener una relación contigo. Puede echarte de menos y tener sentimientos hacia ti, pero eso no es suficiente para tener una relación. Piensa qué es lo que te ayuda a elaborar esta pérdida. El dolor va a esta ahí, pero observa las cosas que lo acentúan y las cosas que te perjudican En el Blog puedes encontrar numerosos artículos que pueden ayudarte al respecto. ¡mucha fuerza!

  142. adda1408@yahoo.com.mx'
    Lupita Perez 19 marzo, 2016 en 4:08 pm - Responder

    Hola dra
    Estoy pasando momentos muy dificiles, hace 5 años me separe de mi esposo x que el empesaba una nueva relacion, nunca dejamos de tener contaco pues tenemos dos hijos, el y yo manteniamos una relacion a escondidas de todos de esposa pase hacer su amante, al año de la separacion se termino su relacion con la otra persona y el me pidio regresar a su casa pero yo no qice me daba miedo, y asi pasamos cuatro años, saliamos con los hijos pero el y yo seguiamos viendonos a solas, hasta que a principios de este año el empeso una relacion con su vecina y ami me duele demasiado por que sigo enamorada de aun mi esposo, pero ahora se complican las cosas por que el me pidio ya el divorcio y quiere que mis hijos convivan con su nueva pareja, yo he tratado de mantenerme al margen de las cosas pero no puedo dejar de sentir un dolor inmenso al saberlos con otra persona, el me ha pedido que nos vieramos x ultima vez a solas para tener relaciones, pero decidi no seguir cometiendo el mismo error, me duele el echo de que quiera que mis hijos convivan con la sra. Es algo que no soporto me duele.
    Mis hijos tienen 14 y 12 años y a la fecha no aceptan esa relacion pero el ha estado empezando a hacer mas consentidor y comprarles lo que quieren y siento que es una manera de convenser a los chavos de su relacion.
    Es mi situacion estoy muriendo de celos de coraje de angustia.
    Que hacer?

    • Patricia Córdoba 19 marzo, 2016 en 4:32 pm - Responder

      Hola Lupita,
      Entiendo que te sea difícil aceptar que verdaderamente vuestra relación ha terminado cuando ha sido una sucesión de rupturas y reconciliaciones de forma intermitente, eso hace que te sea menos creíble esta ruptura y que alimentes la fantasías de que pueda volver a producirse otra vuelta. En primer término intenta coger el control sobre tu vida y no colocarte a expensas de lo que él decida, quedando relegada a un segundo plano cando le fallan sus primeras opciones. ¿Qué quieres tú? ¿Quieres a alguien que te elija de la misma manera que el eliges tú? ¿Quieres reciprocidad? ¿Con esa relación la obtienes? La relación que mantengan tus hijos con la pareja de tu ex es totalmente independiente de la que mantengas tú con ellos que eres su madre, es sólo una figura más en la vida de ellos, que en principio no tiene por qué ser una influencia negativa. Piensa que lo determinante es que tu relación con él ha finalizado e intenta focalizar en las razones que a ti te llevan a ser consciente de que no quieres estar con quien no te elije.

  143. andresvm14@gmail.com'
    Andres Velasquez 20 marzo, 2016 en 1:24 am - Responder

    Buen dia doctora, tuve una relación de 6 años y ella decidió terminar la relación y ahora esta con otra persona, nosotros mantenemos contacto pero es muy duro para mi sabiendo que tiene pareja, se me viene al a cabeza todos los momentos que vivi con ella y los transformo a pensamientos con su pareja actual, siento muchos celos, tristeza, rabia, frustración, trato de seguir adelante, de dar ese paso pero es muy complicado, no logro avanzar, trato de distraerme pero no tengo con quien ya que en la relación deje a un lado toda mi vida social para enfocarme solo en ella y ya trate de buscar a esas personas pero no funciono con ninguna, estoy completamente solo y no me dan ganas siquiera de salir, no tengo una persona con quien desahogarme o liberar esta tristeza y he tratado de conocer personas nuevas pero nada me esta saliendo bien, tengo el autoestima en el suelo.

    • laurapadilla974@hotmail.com'
      Clara 20 marzo, 2016 en 4:47 am - Responder

      Hola y donde vives???

      • andresvm14@gmail.com'
        Andres Velasquez 20 marzo, 2016 en 3:55 pm - Responder

        Bogotá, Colombia y tu?

        • laurapadilla974@hotmail.com'
          Clara 21 marzo, 2016 en 4:27 am - Responder

          Vivo en México,guanajuato y la verdad si me hubiera gustado platicar contigo te entiendo perfectamente tu situación ya que me pasó lo mismo y uno se entrega a esa persona y lo das todo por ella y me gustaria darte un consejo ya que por eso es esta página uno realmente se siente mal tratando de entender por qué si todo iba bien en la relación de repente de dicen adiós y es algo muy doloroso difícil de digerir pero ya verás que con el paso del tiempo va cambiando la manera de pensar y volver a ponerte de pié aunque al principio piensas que nada vale la pena pero hay que empezar a estar bien con uno mismo y valorarse animo!!!

    • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 11:19 am - Responder

      Hola Andrés,
      Tu caso, como el de muchas otras personas que escribe, complica la elaboración del duelo porque con al ruptura se ha producido también una pérdida de apoyo social, y como dices, tienes que partir de cero y crearte una nueva vida, buscando vínculos sociales nuevos. Es normal que ahora estés perdido, descolocado, pero como te dice Clara la forma de encajar lo que te ha sucedido se va a ir transformando, y si ayudas al tiempo, el tiempo e ayudará a ti.
      Por eso, es importante que vuelvas a intentar crearte un nuevo sentido, unas nuevas rutinas, intenta conocer gente a partir de una actividad que te guste, esto hará que sientas afinidad y comprensión más rápidamente. ¡Mucho ánimo!

  144. sebastian.agm@hotmail.com'
    Sebastian 21 marzo, 2016 en 6:59 pm - Responder

    Hola doctora, llevaba una relacion de mas de 6 años, hace 2 meses ella quizo “terminar” porque dijo que no se sentia tan amada como antes, en cierta forma tenia razon no era tan como antes, igual yo daba varias cosas por ella, porque en realidad siento que la amo, lo que fui perdiendo eran esos detalles que aveces la sorprendían y la hacian sentir tan especial. También me dijo que quizas las cosas se podrían arreglar pero ella no haría mucho por eso, pues se sentía igual desilusionada y las cosas no venían tan bien, me dolió mucho eso que deje pasar unas semanas, no hice mucho en ese tiempo, solo la invitaba a salir, a que conversaramos las cosas de forma personal, porque casi todo fue por chat, y ella me rechazo siempre hasta que paso el mes y me dijo que no había vuelta atrás, que no me la jugue… entonces ahi reaccione y trate de hacer muchas mas cosas… ahora si la fui a buscar la trate de ver como sea, aunque siempre terminaba diciendome que no habia solución. Termino pasando otro mes y fue hace poco que me dice que hay otra persona con la que ha comenzado un tipo de relacion, un vecino amigo de la familia, que desde que quizo terminar conmigo la primera vez, el la acompaño y llego al punto de ser algo mas, desde el dia que me fijo que defeinitivamente no habia solución.. ahora de verdad me siento mas que mal, me arrepiento de haber dejado pasar tiempo y no habérselo dedicado a ella todo lo que pude, si quiero que sea feliz pero me cuesta demasiado el hecho de tenga que hacerlo sin mi, pero aun asi los deseos sueños y esas cosas siguen ahi, con alguna esperanza todavia… dice que me quiere mucho todavía y que nunca nada la hara perder el contacto conmigo ni se dejara de preocupar por mi, y ha sido así

    • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 11:25 am - Responder

      Hola Sebastian,
      Claro, cuando dos personas finalizan una relación de pareja, no siempre es porque se haya acabado el amor. Por supuesto que puede seguir queriéndote y preocupándose por ti, como tú de ella, la clave es que “a pesar de que tiene sentimientos por ti, elije no tener un proyecto de vida contigo, y comenzar una relación con otra persona”. Desde ese mismo momento, ya no apuesta por la relación o recuperarla. Aunque sea difícil de aceptar, es importante que tomes conciencia de cómo el hecho de que inicie otra relación, te deja fuera de la ecuación como variable influyente, te invalida tu actuación, puesto que ella opta por otro camino. De no ser así, puedes sentirte muy frustrado, esperando algo sobre lo que te han privado de control.
      ¡Mucha fuerza!

    • gisdiabla@gmail.com'
      Gisela Nuñez 22 abril, 2016 en 7:49 pm - Responder

      Estoy pasando por exactamente la misma situacion 🙁

  145. rcolladoj@gmail.com'
    David 22 marzo, 2016 en 8:10 am - Responder

    Hola, increíble este blog y la cantidad de preguntas y que sorprendentemente respondas a todas, felicidades.
    Mi historia es la siguiente:
    llevamos 25 años juntos, hace dos empecé a notar a mi mujer rara, empezó a maquillarse y arreglarse mucho para ir al trabajo, quería estar tiempo sola, cuando tenía un día libre no lo quería pasar con nosotros, tenemos dos hijos, un día me llamó mi hijo al trabajo q creía haber visto a su madre con un hombre en la cama, entro en la habitación y ella hizo un gesto de tapar a una persona con la sabana, cuando llegue ella llorando me dijo q era mentira y q nunca se le ocurriría, la perdone porque tampoco queria creerlo, la amaba mucho, pero a los pocos días ya estaban otra vez las cosas igual, le cogi conversaciones con otro chico en el móvil y las borraba, empezó a esconderse el móvil en la almohada, yo empece a beber mas, mucho mas, total q al año o así ella decide romper la relación porque no me soporta mas, dice q soy un borracho, q soy un maltratador psicológico porque le espió el móvil y la llamo mucho cuando esta fuera, lle digo q me diga si es por otro y me dice q estoy loco, entonces, por problemas económicos, muchas deudas, le digo q no me puedo ir de casa porque no tengo donde ir, ella decide retrasar el divorcio pero q no se me quite de la cabeza que ya no me quiere, en el transcurso de un año las cosas se complican mucho porque ella ya hace vida fuera los fines de semana, y durante la semana esta indultandome, avasallan dome delante de los niños, humillandome, hasta q un dia, a la salida de mi casa me espera un hombre encapuchado y me amenaza de muerte si no me voy y le doy todo en el divorcio a mi mujer, me llega a pegar cabezazos, voy con mi abogada, doy parte de lesiones y denuncio, la llaman a ella y confiesa q tiene una relación, lo llaman a el y confiesa q lleva una relación de DOS AÑOS, toma ya, lo q yo sospechaba, mis celos no eran inventados, pues bien, ahora estamos de juicios, pero aun así, me cuesta mucho no pensar q mi mujer este con otro, creo q se va a arrepentir y va a volver, aunque yo creo q no la perdonaria porque está siendo muy mala, ya viene a recogerla a la puerta prácticamente y no lo soporto, ahora intento no estar en la misma habitación q ella pero parece q ella me busca, no se, tampoco le hablo, es un infierno, he pedido cita para el psicólogo de la seguridad social a ver q tal.

    • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 11:41 am - Responder

      Hola David,
      Sí, siempre respondo personalmente a todos y cada uno de los comentarios del Blog, aunque no puedo hacerlo a tiempo real pues son muchos. Tu caso sobrecoge porque es un claro ejemplo de cómo una relación se convierte en tóxica, lesiva y peligrosa. A veces es tan doloroso aceptar que una relación finaliza, que queremos negarlo (con alcohol por ejemplo) para retrasar el sufrimiento que ocasiona tomar conciencia de la pérdida, pero lejos de ayudarnos creamos otro problema.En tu caso las consecuencias han sido más que significativas, pues has recibido amenazas muy graves que, como bien has hecho, tienen que ser denunciadas.
      No obstante, has de saber que el hecho de que sigáis conviviendo acentúa la tensión y no te deja elaborar tu duelo, por lo que te recomiendo que des prioridad al cese de la convivencia en cuanto la parte pragmática te lo permita. Contempla la posibilidad de dejarte ayudar por amigos o familiares.
      En cuanto a tu fantasía de reconciliación y arrepentimiento es comprensible que la tengas, la necesitas para poder asimilar la dura realidad. Sin embargo, sería útil que tuvieras en cuenta que el hecho de que aparezca esta otra persona es el resultado de que ella transformó sus sentimientos y vuestro vínculo también cambio.
      Probablemente tu mente quiera seguir aún con ella, pero seguro que querrás un amor recíproco, sano, que te miren como tú miras, no menos.
      Me parece una estupenda idea que consultes con un psicólogo, él podrá acompañarte en este proceso, sin duda con herramientas que te harán aliviar tu dolor. ¡Mis mejores deseos para ti!

      • rcolladoj@gmail.com'
        David 26 marzo, 2016 en 9:29 am - Responder

        Hola, muchas gracias por responder y por tu respuesta, entiendo que tardes lo que tardas porque es mucha gente y hay que dedicarle trabajo.
        Lo de la convivencia me temo que ya seguiré así hasta que un juez lo decida, porque dadas las circunstancias vamos a pedir mi abogada y yo la custodia total, poco a poco me mentalizo de la situación y va desapareciendo el deseo de reconciliación porque cada discusión que tengo con ella me hace alejarme mas debido a su comportamiento agresivo y de justificar su relación y negar cosas de la misma ademas de la agresion, se a liado una manta en la cabeza y a dicho conmigo no va nada, incluso los niños, asi que adelante, ella sabrá

  146. Andreinaschwartz@gmail.com'
    Maria 23 marzo, 2016 en 5:06 pm - Responder

    Hola mi caso podría decirse es un poco menos común mi ex y yo no fuimos novios formales él siempre decía tener miedo debido a sus relaciones pasadas en especial la anterior a mí en la cual su ex novia de 4 años se practicó un aborto, yo al principio intente comprender y esperar no presionar pero añadido a eso en su casa vive una amiga con la cual vi y experimente muchas cosas extrañas que me hicieron pensar que entre ellos existía algo, lo intentamos por casi un año y él decidió que estábamos destinados al fracaso de eso ya hace un año, sin embargo estudiamos en la misma facultad y nunca perdimos contacto durante este año de hecho hace unos meses volvimos a estar juntos la cuestión es que él lo ha estado intentando con otras personas y eso me duele mucho a pesar de que se que nosotros no estamos juntos y tiene derecho me duele porque siento que todo lo que me dijo era mentira que tenía miedo que para él era más fácil intentarlo con alguien por quien no sintiera tantas cosas como las que sentía por mi, la verdad es que estoy casi segura que está con otra persona y publica cosas con ella y comparte con su familia cosas que jamás hizo conmigo, yo hace un mes decidí ya cortar contacto total con él y por suerte no me lo he cruzado en la universidad en la cual en algún momento me lo cruzare a él y su amiga por la que tuvimos tantos problemas que aún vive en su casa, siento que me alargue mucho el dolor porque aún tenía esperanza y aún me duele, he leído varios testimonios y ayuda un poco pensar que no soy la única persona en el mundo que tiene que seguir viendo a su ex durante el duelo. Aún lo quiero y creo por eso me duele tanto

    • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 11:46 am - Responder

      Hola María,
      Ni mucho menos eres la única que tiene que ver a su ex después de la ruptura, con lo que eso lleva de sufrimiento añadido. Yo tengo pacientes que incluso tienen que trabajar con su ex diariamente en un trato continuado, y sin duda, eso dificulta la elaboración del duelo, y les genera muchísima ansiedad.
      Algo que puede ayudarte es pensar que estás eligiendo, que en un momento dado pudisteis coincidir en el tipo o formato de relación que queríais, pero que llegó un punto ne el que eso fue una discrepancia, y tú tienes claro que quieres estar con alguien que quiera o busque exactamente lo que tú, y no conformare con migajas. Sus razones son las suyas, concéntrate en elaborar tus propias razones, te hará sentir mucho más control sobre la situación.¡Ánimo!

      • andreinaschwartz@gmail.com'
        Maria 25 marzo, 2016 en 8:22 pm - Responder

        Muchas Gracias por responder tan rápido Patricia, gracias por respondernos a todos

        • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 10:05 pm - Responder

          De nada María. Siempre os respondo a todos, pero como me es imposible hacerlo a tiempo real, dado el volumen de consultas y comentarios del Blog, suelo tardar de 5 a 7 días en responder los comentarios, por los que algunos podéis encontrar la respuesta antes que otros, pero siempre dentro de ese intervalo de tiempo. Gracias a ti por valorarlo y compartir tu historia

  147. Gabrielai.castaneda@yahoo.com.mx'
    Gabriela Castañeda 25 marzo, 2016 en 5:01 pm - Responder

    Hola no sé cómo identificar mi caso hace dos años mi esposo con el que llevaba ocho años de noviazgo y nueve de matrimonio me dijo que ya no me quería y que estaba con otra persona, que le hacía sentirse diferente y lo hacía reír, es de su mismo trabajo más chica que yo por supuesto una mejor posición económica y mejor educación escolar en ese momento perdí el control y todo me hacía llorar y enojar y así nos pasamos mucho tiempo hasta que se fue de la casa justo a un mes que se fue me entero que secan de viaje juntos y me puse como loca porque ni a mis hijos ni a mí nos llevaba de viaje y cuando se lo cuestione me dijo que yo no lo merecía porque siempre teníamos muchos gastos y que además con los niños era muy difícil pues eran un gasto muy grande. Me moleste muchísimo y le pedí que desde ese mime to definiéramos nuestra situación con el divorcio pero no quiso y llegaba cada domingo con nosotros y salíamos a desayunar o por las compras y para todos lados hibamos juntos y así transcurrió el año pasado, en enero hubo un problema en casa de sus papas Y fue tanto el problema que le dejó de hablar a toda su familia y dijo que me habían escogido a mi ya que sus papás no aceptaron conocer a su nueva pareja y termino toda relación con ellos.
    A mí Yano me habla por teléfono únicamente tiene contacto con nuestro hijo de 10 años y a él le pregunta todo hasta por su hermana ya lo llevó de paseo con su nueva pareja pero nunca le dijo al niño que era su novia hasta que yo sé lo dije y así a estado nuevamente está en casa cada domingo porque llega a ver a la niña de tres años y me invita a desayunar y me compra lo que a mí se me antoja y cuando ve el celular lo ve a escondidas y no entiendo si yo sé de su relación porque esconde las cosas el divorcio no me lo a pedido y me dice que las cosas no son como yo creo y que no me puede olvidar que le pasa me puede ayudar a entender. También siempre dice que tal vez regrese y eso me duele mucho.
    Si me pudiera escribir le agradecería gracias.

    • Patricia Córdoba 25 marzo, 2016 en 10:18 pm - Responder

      Hola Gabriela,
      Entiendo perfectamente tu desorientación y que no sepas qué quiere él y que te cueste entenderle. Esto se debe a que su comportamiento no es claro, ni sus intenciones están definidas. ES normal que estés confundida porque vuestra relación se presta a confusión, no están claros los límites. ¿Cómo te hace sentir estar a expensas de lo que él decida? No adivines qué quiere o qué significa su comportamiento ambiguo, sobre lo que sí tienes control es sobre lo que tú quieres. Muchas personas con hijos en común después de una ruptura siguen compartiendo tiempo y espacios juntos en familia, y gastos; pero eso no es una relación de pareja. ¿Qué quieres tú? ¿Qué te ofrece? Parece por lo que comentas que ahora tiene otra relación. ¿Cómo te hace sentir eso, y qué vas a hacer con esas emociones para procurar tu felicidad y bienestar? Empieza a pensar en ti. ¡Ánimo!

    • Gabrielai.castaneda@yahoo.com.mx'
      Gabriela Castañeda 2 abril, 2016 en 4:10 pm - Responder

      Muchas gracias por haber contestado mi pregunta es de mucha ayuda ahora que las cosas se ven obscuras.
      Pero respecto a lo comentado, si me siento muy incómoda con esta situación más ahora que el me dice que no logra olvidarme y siempre está pensando en mi.
      Porque me dirá eso me podría ayudar a entenderlo.

  148. gabiz_06@live.com.mx'
    Briana 26 marzo, 2016 en 12:04 am - Responder

    Hola que tal, me gustaria me diera un consejo sobre mi situacion, estuve viviendo con mi pareja 3 años y un año y medio de novios, yo sentia y sigo sientiendo que lo nuestro es unico, dsde el primer contacto que tuve con el senti como si ya lo hubiera conocido de toda la vida, la relacion fue bonita e intensa en el aspecto de las peleas, los dos deseabamos un bebé y quede embarazada, en los ultimos meses de embarazo cambio la relacion, todo se complicó y al tener nuestra hija un mes de nacida él decide tomar un tiempo, el se mostraba molesto y dolido porque decia que yo lo trataba mal, me culpaba a mi de todo y empezo a salir a divertirse como soltero {ya separados) y yo me sentia molesta y discutiamos hasta q se aferró a que no funcionaria intentarlo, pasaron pocos meses y me entero de que tiene otra, yo ya lo sospechaba pero tenia la esperanza de que todo se arreglara. No he podido superarlo pues él a diario me escribe preguntando por la niña y platicamos, la visita, nunca en este tiempo me ha tratado de ligar ni nada de eso, solo esta siempre ahi, aun tiene pertenencias suyas aqui conmigo y yo siento que se ha crecido porque sabe que yo lo quiero, como puedo superarlo si siempre me contacta? ya va medio año asi y yo me he aferrado a la idea de que volverá, y porque aun con tanta desepcion y enojo no puedo dejar de contestarle, se me pasa y vuelvo a lo mismo, Saludos espero me responda

    • Patricia Córdoba 2 abril, 2016 en 3:11 pm - Responder

      Hola Briana,
      La llegada de un hijo es un suceso muy estresante para ambos dos miembros de la pareja, y esto requiere de un periodo de acoplamiento y adaptación que no todas las personas realicen de una forma sana. A veces el padre se siente desplazado ante la llegada del bebé, y en lugar de comunicarlo o buscar opciones de negociación, evita enfrentarse al cambio hasta acabar distanciándose.
      Preguntas: “como puedo superarlo si siempre me contacta?”. Claro, no puedes impedir que te contacte, pero si puedes elegir cuándo tener contacto con él, de qué tipo, para qué y cuñando, eso sí depende de ti. Si tenéis un hijo en común, obviamente la comunicación sobre las necesidades del niño ha de existir, pero puedes pautar y acordar cuándo quieres que sean, para no sentirte constantemente invadida.
      La ruptura duele, si duda, pero lo que te hace sufrir de forma extra es aferrarte a que vuelva, vivir en un tiempo futuro, sin datos, que te deja en una postura pasiva con respecto a tu bienestar y sin ningún tipo de control y decisión. ¿Qué quieres ahora? ¿Qué depende de ti? Concéntrate en eso. ¡Mucha fuerza!

      • gabiz_06@live.com.mx'
        Briana 9 abril, 2016 en 2:10 am - Responder

        Muchas gracias por responder, de verdad sus palabras son muy certeras y hacen que vea las cosas desde otra perspectiva, espero un dia leer mi experiencia y darme cuenta que ya pasó todo y que no duele más. Reciba un cordial saludo

  149. lizeth.gonzalez.flores@gmail.com'
    liz 27 marzo, 2016 en 7:46 pm - Responder

    Hola, buen dia, pues la estoy pasando muy mal… yo me iba casar hace tiempo de esa ruptura de mi compromiso se termina todo por poblemas a dos meses de la boda, quedo embarazada al mes me entero, y aparece mi ex que nunca habia dejado de insistir en querer regresar conmigo, yo no habia dado cuenta de cuanto lo amaba… me acompañaba a todas las consultas me apoyaba en todo… un dia por mis enojos de esos de embarazo… lo termine y dije que le iba decir a todo el mundo que no era su bb … me arrepiento mucho , por que el no comprendio que solo era enojooo y no sabia por que, incluso como que lo queria tener lejos embarazada pero no es que nl quisiera estar con el , un dia sali a cenar con mi mejor amiga y vi su auto en un restaurante y al percartarme subi a saludarlo .. el ya se encontraba besando a la otra chava … me confeso a la semana que ya no queria nada conmigo y que ya sua papas sabian todo y que tambien salia con ella hace un mes… me dejo y ahora me quede embarazada de 7 meses y nl me puedo quitar se la cabeza por que nunca comprendio que solo era una mala racha de mi embarazo 🙁 me siento fatal y ya dice que no me ama … tengo una semana sin saber de el y no se que hacer no duermoo me duele el estomago .. me siento sola 🙁

    • Patricia Córdoba 2 abril, 2016 en 3:58 pm - Responder

      Hola Liz,
      Siento tu ruptura. Al producirse una ruptura puede haber un detonante, una gota que colma el vaso, que puede parecer la causa, pero lo cierto es que no ha un acontecimiento concreto que sea el que provoca una ruptura sino una serie de pequeñas grietas que se van acumulando, así que no te castigues por aquel comentario, porque aunque influyera en su decisión tuvo en cuenta más variables implicadas. Ahora estás en un momento complicado porque estás atravesando una ruptura y un proceso de duelo a al vez que estás a punto de dar a luz, por lo que sería recomendable que te dejaras ayudar en esta etapa de cambios de un psicólogo que te ayudara a prepararte mentalmente para acoger a tu bebé, a la vez que vas asimilando lo que ha ocurrido. mis mejores deseos para ti

  150. baby_cps@hotmail.com'
    Reina 30 marzo, 2016 en 5:19 am - Responder

    Gracias por todo su tiempo invertido en ayudarnos a entender nuestra situacion, para de esa manera empezar a tratar de superar todo este gran dolor por el que pasamos.

    Mi caso es como el de muchos aqui, varios años, hijo y un ex que no te deja de frecuentar y tratar como antes, pero ya no hay compromiso porque tiene a otra, situación que no me permite dejar de verlo en mi futuro. Vernos es inevitable, y debido a los planes que teniamos, la convivencia solo hace que la idea de mi familia unida y feliz, no se esfume. Entiendo la parte de no vivir a expensas de lo que él quiera, PEROO ¿como puedo superar la idea de una familia? ¿que debo hacer para no pensar y que no me duela la idea de que forme una familia funcional con la otra? ¿es sano o debo evitar toda salida con mi ex, como “familia”?

    ¿como debo actuar cuando él me incita para tener intimidad? Es mi primer y unico amor, y realmente me es dificil resistirme, y no entiendo porque apesar de “decir” querer a la otra, sigue sin dejarme en paz.

    Muchas gracias

    • baby_cps@hotmail.com'
      Reina 30 marzo, 2016 en 1:18 pm - Responder

      Espero pueda ayudarme por las dudas que ahora me aquejan. Pero aunque todas son importantes, la referente a la intimidad es la que me hace sentir mal ahora, pues tenia relaciones, sin saber que ya existía alguien más y me hace sentir como su amante.

      Gracias nuevamente. Y gracias por ser para todos nosotros como una luz al final del túnel.

    • Patricia Córdoba 2 abril, 2016 en 4:39 pm - Responder

      Hola Reina,

      Gracias a ti por tu reconocimiento. Tu expareja está teniendo otra relación con otra persona, ¿por qué? ¿pregúntate por qué? Puede decir que te quiere, puede quererte incluso, el amor no se evapora de la noche a la mañana, pero la realidad es que no te elige, por muy duro que sea. Tuvo un proyecto de vida contigo, y ahora tiene otro proyecto en el que no te elige como pareja. Él puede querer tener una relación con su pareja y a la vez tener una relación cordial, de cariño contigo, muy bien, ¿y qué quieres tú?; ¿puedes verle ya como amigo?, ¿crees que has elaborado ya el duelo y aceptas la ruptura? ¿puedes verle solo como el padre de tu hijo y salir en familia? ¿estás preparada?. Entonces, ¿por qué ponértelo difícil. Elabora primero el duelo. Tienes toda la vida por delante para vivir en familia, y para volver a ser amada de la misma manera que tú amas.Las familias, como el amor, también se transforman. La tuya ha cambiado, no la has perdido. ¡Mucho ánimo!

  151. jdselinho@agmail.com'
    Selin 31 marzo, 2016 en 4:17 pm - Responder

    Hola espero su ayuda este es mi caso tenía 8 meses de casado nos separamos porque ella era una mujer muy simple conmigo parecía que no sentía amor por mí incluso cuando teníamos intimidad era una tristeza para mí porque ella nunca tenía ganas y siempre que lo hacíamos ella no tenía ganas solo dejaba que yo la penetrara pero no le gustaba que la excitara bueno parecía q era con una muñeca q tenía relaciones sexuales. Incluso no le gustaba que la besara si me besaba solo era un besito rápido no le gustaba que nos diéramos un beso apasionado porque decía que lo que yo quería era tener relaciones fue muy simple conmigo pero la amaba mucho pero decide separarme porque me dolía la situación hoy también me duele perderla por eso quiero su consejo gracias

    • Patricia Córdoba 2 abril, 2016 en 5:23 pm - Responder

      Hola Selin,

      Claro que te duele la pérdida, sin embargo en tu caso tienes muy definido lo que también estabas perdiendo o te faltaba durante la relación. ¿lo que pedías era importante para ti? ¿Lo considerabas necesario en esa relación? Si es así, es lo que más fuerza puede darte para continuar con la decisión que has tomado, tu deseo de buscar el bienestar y la felicidad, aunque eso provoque un cambo doloroso. ¡ánimo!

  152. Any13mspice@gmail.com'
    Ana patricia 1 abril, 2016 en 2:28 pm - Responder

    Hola Patricia! Verás llevo 3 meses separada de mi ex esposo con
    Con quien tengo una bebe de 2 años, lo pensaba tema ya superdo
    Pues fui yo quien insistio en que se fuera de casa porque ya no
    Cruzabamos palabra; sin embargo hace unos dias me entere que
    Sale con una chica y que realmente se corresponden y me ha regresado
    El enojo, los celos, la tristeza y la insoportable idea de que me ha susti-
    Tuido tan rapido que duele…
    Al enterarme de ello quise acercarme a el para hablar, pero se nego
    Pues cuando se fue me dejo en claro que no queria volver a verme
    Y ahora estoy tan desesperda por recuperarlo y a la vez culpable por
    Que de no haber sido yo quien lo corriera esto jamas estaria pasando.
    Que me recomiendas hacer?

    • Patricia Córdoba 2 abril, 2016 en 5:38 pm - Responder

      Hola Ana,
      Recuerda de nuevo los motivos por los que le pediste que se fuera de casa. ¿Cómo era la convivencia? Y ahora recuerda que él está con otra persona, que no te está eligiendo, que sus sentimientos se han transformado y que cuanto más le insistas, más te verá desde al compasión o desde la angustia o asfixia que el provoques, ¿por qué querrías que alguien te eligiera por eso? Espero que puedas encontrar apoyo en otros artículos del bLog que pueden darte más pautas ampliadas, y si lo necesitas, puedes consultar en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/ y estaré encantada de poder trabajar contigo.

  153. nayeblue3@hotmail.com'
    Karla 3 abril, 2016 en 6:01 am - Responder

    Hola! La verdad es que andaba buscando un poco de información, yo estudio Psicología, estoy en cuarto semestre, pero hay algo con lo que me duele vivir, terminé mi relación hace 1 año y dos meses tal vez, fui yo quien decidió terminar la relación, él me ponía el cuerno y por ello terminé con él, sé y desde el principio sabía que era la mejor decisión, la verdad es que me costó mucho trabajo salir adelante, pasé de llorar a diario y todo el día a ahora llorar no sé, tal vez cada mes, ya puedo vivir feliz, pero su recuerdo es algo que está siempre presente, al despertar es lo primero que pienso y aunque ya no me afecta tanto aún está allí, quisiera ya no recordarlo pero me es inevitable, lo amé como nunca pensé hacerlo y aunque sé que tal vez tendré otra relación, me es difícil pensar que no será nunca más con él. A veces creo que ya ha pasado mucho tiempo como para que a mi me siga pasando esto, sé que él sigue con esa chica, ya no me duele tanto, pero no sé si esto sea normal y si en algún punto sólo dejaré de pensarlo y todo ahora si será igual que antes de él.

  154. agarafvip@gmail.com'
    Jose 4 abril, 2016 en 11:26 am - Responder

    Hola doctora una consulta!… es sano convivir con mi ex en la misma casa?
    resulta que mi historia es una que puede resultar un poco amarga, en el año 2012 yo comenze una relacion con la que en ese tiempo era mi amiga… ella salia de haber terminado una relacion un poco tormentosa con su ex pareja a la cual ella aun seguía teniendo sentimientos, guardaba sus cartas, hasta un mechon de su cabello cosa que a mi me enfurecía y yo le pedía que botara al menos por respeto… ella bueno me mintio para poder guardar parte de esas cosas y aunque posiblemente sea una inmadures que le pidiera eso a mi me afectaba… bueno resulta que a ella yo le ayude mucho económicamente ya que su situación era digamos algo preparia hasta que consiguiera trabajo… cuando o obtuvo pues tengo que admitir que yo tambien era muy descuidado en ese entonces con mi aspecto y no muy agraciado… bueno ella cogio esa escusa para negarme ante sus amigos que también estaban detras de ella… yo era muy celoso en parte… y habia un chico el cual la acosaba siempre y ella decia es mi amigo, yo no le dejaba salir con el por que sabia sus intenciones y bueno sinceramente el era mucho mas agraciado que yo. Ella llego a mentirme para poder salir con el y si no fuera por sus amistades yo ni me enteraba… pero para esto yo y ella estabamos pasando por una crisis ya que descubri una de las mentiras que era lo de las cartas del ex que me las habia escondido, cuando le dije para regresar después de lo de las cartas, ella se nego y comenzo a conversar con mas confianza con el tipo bueno para ese entonces ya viviamos ella, su hermana y yo en el mismo departamento… y bueno yo en un momento deje pasar todo eso para comenzar denuevo y desde cero por que ella decia que me extrañaba y bla bla bla! y ahora ultimo me entere que volvio a agregar al fb a su ex… si el mismo por el cual tanto tiempo habia luchado para que lo olvidara ese mismo. me dolio tanto que decidi irme de la casa pero despues que me paso la colera viendo mi situacion no me es posible quiero saber como controlar pensar en esa situación… ella con el después de todo lo que yo pase… por el? que tan mal me po
    dria ir?. gracias por anticipado doctora

  155. calavera_lalo_1996@hotmail.com'
    Eduardo 5 abril, 2016 en 12:28 am - Responder

    Que tal buenas tardes doctora. Hace aproximadamente 1 mes y medio que terminamos con mi ex novia. Ella fue muy honesta, me dijo que ya no sentia lo mismo, que no me engaño, solamente ya no se sentia comoda, en fin, muy honesta nada que reprocharle, ella hizo lo correcto. Lo que me duele, es que tambien me dijo que le gustaba otra persona, y veo que hablan y asi, (el peor escenario imaginado es que anden y asi) y me doleria mucho la verdad., es algo que no he podido controlar tan bien, la ruptura y todas esas cuestiones poco a poco me dejan de doler, lentamente pero seguro. Sin emabrgo aun no puedo contra ese escenario imaginado entre ella y otra persona, me ha constado mucho, no se que hacer.

  156. dr.midnight5@gmail.com'
    dr midnight 9 abril, 2016 en 2:23 pm - Responder

    Mi ex novio me termino hace mucho. casi 10 meses.. y me bloqueo de fb y hace un par de dias me desbloqueo y justo 3 dias despues me volvi a ver con el por una simple casualidad pero solo nos quedabamos mirando y al dia siguiente nos volvimos a encontrar y mis amigos decian que era el destino pero yo solo pienso que es una casualidad y ayer lo volvi a ver y estaba vez me sonrió y yo no sabia que hacer y estaba congelada y luego me dijo ”hola” y nos saludamos despues el se despidio con un beso en la mejilla y hoy me agrego a fb y bueno yo lo acepte porque estoy confundida creo que esta con otra pero me dijo que porfin el volvia a hablar conmigo y creo que tenia muchas ganas de hablarme mi caso es que cuando me termino volvio con su antigua chica y bueno ahora no esta con esa chica , creo que esta con otra mas y un amigo me dijo que lo hiciera sufrir porque el tambien me hizo sufrir a mi pero estoy confundida no se porque nos volvimos a ver 3 veces en este mismo mes y nose si es el destino o una simple casualidad lo que yo quiero hacer es volver a atraerlo a mi pero eso sera una tarea dificil aunque si el me extrañaba no creo q sea tan dificil y bueno gracias por los consejos todo eso me esta pasando a mi 🙂 aunque yo ya no lo quiero. o tal vez, estoy confundida.

    • Patricia Córdoba 24 abril, 2016 en 6:40 pm - Responder

      Hola dr midnight,

      Los hechos son los hechos, pero tú les puedes dar distintos significados según lo que quieras o esperes. En lugar de poner el foco en él, pregúntate lo que quieres tú realmente, repasa mentalmente por qué lo dejasteis, por qué fallo, por qué comenzó a salir con otra, qué quieres tú y por qué ahora. Mis mejores deseos para ti.

  157. natixamikobindang@yahoo.es'
    Natividad 12 abril, 2016 en 10:20 pm - Responder

    Hola me llamo natividad la verdad eske tengo un problema muy grave tengo 19 años salia con un chico desde ke tenia 13años hasta los 19 ke tengo ahora el chico me dejo sin ninguna explicacion se fue a estudiar en el extranjero no se despidio de mi solo me dejo una foto en whassap donde se besa con otra chica cuando le pregunte ke porke me hace esto me dijo ke ya no habia nada osea me kede muy mal porke me ilusione y me enamore demasiado ke no pude imaginar mi vida sin èl hace dos años ke paso todo eso y aun no e estado con otro pero me enterado ke tiene novia y me molesti un poko ke hago para olvidarle ayudadme porfavor

    • Patricia Córdoba 24 abril, 2016 en 6:43 pm - Responder

      Hola Natividad,
      Si hace dos años que se produjo la ruptura y aun sientes dolor intenso, puede que sea porque no has cerrado adecuadamente. Las formas en las que se produjo al ruptura te colocaron en una situación de frustración, impotencia y pérdida de control, eso puede haberte impedido realizar adecuadamente el duelo y poder pasar página. Si este hecho sigue provocándote sufrimiento 2 años después, consulta con un psicólogo para que te ayude a elaborar sanamente el duelo.

  158. monikq1976@gmail.com'
    MARI 14 abril, 2016 en 6:58 pm - Responder

    QUERIDA, PATRICIA ESTOY CASADA DESDE HACE 5 AÑOS Y HE TENIDO DIVERSOS PROBLEMAS JUDICIALES, PSICOLÓGICOS, MALTRATOS A MI Y A MIS HIJOS. NO ME AVERGÜENZA DECIRLO DESPUÉS DE MUCHO SUFRIMIENTO EN CASA DECIDÍ DEJAR HABLAR CON ESTA PERSONA QUE NOS DIÉRAMOS UN TIEMPO DESPUÉS DE TANTA INSISTENCIA DE MI PARTE EL SE FUE DE LA CASA Y HACE POCO CUMPLIMOS 1 AÑO DE SEPARADOS MAS NO DE ESTAR TENIENDO CONTACTO.

    PERO HACE YA UN PAR DE SEMANAS HE DECIDO TERMINAR ESTO DEFINITIVAMENTE SIEMPRE PERSISTE SU MAL GENIO Y AGRESIONES.

    UNA RELACIÓN QUE HA SIDO MUY MATERIALISTA DE SU PARTE TODO LO VE CON REGALOS.
    Y HE OPTADO POR CONOCER A OTRA PERSONA Y EMPEZAR A ENTABLAR UNA COMUNICACIÓN.
    EL PUNTO DE TODO ESTO ES QUE NO ENCUENTRO LA FORMA DE DECIRLE A EL, QUE QUIERO EMPEZAR A TENER ALGO CON ESA OTRA PERSONA QUE HAGO COMO DECIRLE Y QUE ENTIENDA ESO?

    • Patricia Córdoba 24 abril, 2016 en 6:52 pm - Responder

      Hola Mari,

      Por favor, escribid los comentarios a minúsculas por beneficio de todos en la lectura.
      Mari si hace un año iniciaste una separación física, pero habéis seguido manteniendo contacto, puede que él aún no de por finalizada la relación. En ese sentido, estás absolutamente en tu derecho de comunicarle que después de un año de separación temporal has decidido que lo más positivo para ambos es que la relación finalice. NO estás obligada a comunicarle que quieres empezar a tener otra relación necesariamente, lo fundamental es que le expreses cómo han cambiado tus sentimientos y los motivos por los que no quieres tener una relación con él, que habiendo maltrato y agresividad son más que evidentes y suficientes. ¡Mucho ánimo!

  159. jennypachon@hotmail.com'
    Jenny 17 abril, 2016 en 4:22 pm - Responder

    Buenos Días. Hace ya mucho tiempo por otra chica termine con alguien que fue tan especial no sólo para mi si no para mi familia como muchas narran era esa persona con la que uno espera formar una familia y tener un futuro y de un momento a otro todos tus sueños se vienen al piso te quedas sin fuerzas sin ganas d Seguir adelante no tienes un fin para seguir viviendo. Creo q ha sido más difícil porque el cada tres meses me volvía a buscar pero de nuevo las cosas no funcionaban. Lo más difícil era que yo misma permitía que el volviera y regresará como si nada. A mi vida llegó una persona especial pero cometí el error d querer que fuera como mi ex y le exigía cosas que el sencillamente no tenía. Terminamos al año y misteriosamente mi ex volvió a decirme q volvieramos a diferencia que esta vez tuve las fuerzas para decirle q no q ya no era la misma d antes y que la persona q por poco tiempo había ocupado su lugar me había hecho ver q yo valía me había hecho ver q valgo como mujer. Sin embargo por dentro se q yo aun no lo he olvidado, tengo claro q no debo volver con el. Sin embargo mi mayor miedo es el estar sola es no encontrar una persona que este pendiente d ti ese alguien q t dice q eres muy especial alguien q t dice q te ama q t desea q t da un abrazo en los momentos más difícil o en los días de problemas hace falta tener a alguien q t de fuerzas para seguir adelante no entiendo x q la persona q t hizo tanto daño puede estar bien y yo no he podido rehacer mi vida. A esta preocupación se le suma q ya con 30años t vas a quedar sólo x siempre y eso hace q tu depresión sea mayor. Para todos es fácil decir q busques amigos pero todas tus amigas ya tienen una vida formada con hijos y esposo y tu únicamente haces estorbo o eso talvez t hace mas daño x q todos a tu alrededor están con alguien y tu sigues sola. Por más q he tratado no puedo mi mente aun sigue pensando en que el esta con alguien y tu sola.

    • Patricia Córdoba 24 abril, 2016 en 7:19 pm - Responder

      Hola Jenny,
      Observa estas palabras tuyas: “tengo claro q no debo volver con el. Sin embargo mi mayor miedo es el estar sola es no encontrar una persona que este pendiente d ti ” Cuando sabemos que una relación es tóxica o no es la adecuada para nosotros, y aun así nos cuesta “desengancharnos” y despedirnos, por miedo a quedarnos solos emocionalmente hablando, puede que estemos ante algo que no es amor sino dependencia emocional. ¿Es eso lo que realmente quieres y te mereces? ¿Cómo sería tu vida si no tuvieras miedo a estar sola? ¿Y si pudieras elegir sin presión ni prisas? Te dejo este artículo: http://www.tupsicologia.com/dependencia-emocional-o-amor/

  160. juaaleeex.n.n@gmail.com'
    Alexa 24 abril, 2016 en 8:06 pm - Responder

    Hola Patricia , he llegado aquí sin querer , he leído una entrada de tu blog y ya me tienes enganchada , la manera en que escribes y los consejos son muy buenos .
    Hace un tiempo lo pase bastante mal por un chico , yo había salido con otros chicos antes pero jamás me había sido difícil de olvidarlos y desearles lo mejor , pero con este chico fue diferente , creo que me enamore muy fuerte y me fue muy difícil avanzar . Hacía todo lo que que no se debe hacer , seguíamos frecuentandonos e intentando ser amigos mientras el salía con otras chicas y yo me sentía fatal, me deprimí al grado de bajar de peso , me la pasaba llorando siempre ,no salía ni hablaba con mis amigos, me sentía constantemente culpable por no poder hacer más , fue un verdadero tormento . Un día después de ya no tener contacto con el , me hablo y volvimos a platicar como antes e incluso sentí bienestar al poder platicar con él sin dolor , sin embargo tiempo después me dijo que tenía novia y a pesar de que yo ya no salía con el , me dolió muchísimo el que me lo haya dicho , volví a recaer un poco, aunque esta vez fue más soportable , aún me sigue doliendo y él insiste en hablar y querer estar en mi vida como amigos, aunque me trata como cuando salíamos , sin embargo yo no puedo, he intentado ser su amiga y tomarlo con madurez , pero no he podido. Crees que sea inmaduro de mi parte el no aceptar su amistad y alejarme de él ?

    • Patricia Córdoba 11 mayo, 2016 en 11:51 pm - Responder

      Hola Alexa,
      Me alegro mucho de que hayas encontrado en el Blog un apoyo. Asimilar una ruptura o el hecho de que alguien no quiere tener una relación de pareja con nosotros cuando nos habíamos creados nuestras expectativas, ilusiones y objetivos es un proceso complicado, que nos e produce de la noche a la mañana.
      En ese proceso de adaptación a la nueva situación o “despedida”, lo más sano es concederse un tiempo y un espacio individual para poder aceptar lo que se ha perdido. Respetarse a uno mismo esta necesidad no solo no es inmaduro, sino que es lo más sano y recomendable.
      Lo que es inmaduro es pretender pasar de un rol de pareja a otro de amigo de la noche a la mañana, ser el dejador y pretender que el dejado pueda asimilar el cambio como si no hubiera sufrido ninguna pérdida; ser el dejado e imponerse y forzarse a negar una emoción “como si nada hubiera pasado” , cuando ha pasado tanto y mucho. ¡Mucha fuerza!

  161. gabriel_sace@hotmail.com'
    miguel 6 mayo, 2016 en 11:15 pm - Responder

    Hola paty saludos antes que nada en lo personal fueron 15 años de matrimonio pero de un dia a otro todo cambio y la verdad no me esperaba que me pidiera el divorcio, estoy muy lastimado ademas que me entere que antes de divorciarnos ella ya se veia con alguien, me mata. Ahora solo tengo pensamientos de querer regresar con ella y luchar por su amor pero me detienen los hechos de como pasaron, aclaro yo nunca le fui infiel, viciosos u otro defecto claro de hecho la unica razon que me dio antes de correrme fue que era un apatico (trabajo de maestro) nunca nos faltaron cosas ni alimento de lo basico a medio incluyendo vacaciones, no entiendo por que me siento asi si se que ella fue la que tomo esta desición con todo y sus consecuencias, pero me rompe el alma que me pasara esto.y todo en solo 6 meses no se que hacer y me dana atques de ansiedad nocturna. por favor espero tu respuesta. Nunca hubo violencia, maltrato ni nada, solo te puedo decir lo que siento sus frustaciones y enojos personales siempre los desquito conmigo y hoy que lo veo me da mas tristeza. Ahora se que esta persona es un exnovio drogas (cocaina), burdeles, alcohol. etc. y ademas tambien se divorcio al mismo tiempo que nosotros. es por demas ayudame creo que no se necesita explicar mas cuando es obvio lo que paso. creo que incluso ella tuvo que ver con la ruptura del matrimonio de este tipo.

    • Patricia Córdoba 12 mayo, 2016 en 10:40 am - Responder

      Hola Miguel,
      Siento mucho tu ruptura y entiendo que la forma en la que se ha producido añade más dolor. Entiendo tu deseo de luchar por su amor, de alguna manera con ese sentimiento te rebelas, no aceptas, lo que ha sucedido. Los hechos, sin embargo, son que está con otra persona, pero es importante que tengas en cuenta que esa otra persona, aunque resulte tóxica para ella, es la que a día de hoy ha elegido. Si ah entrado de esa manera esa persona, es porque vuestra relación había perdido consistencia y los sentimientos de ella se habían transformado. la lucha por una relación ha de venir por parte de las dos personas implicadas, no de una sola. ¡Mucha fuerza!

  162. digi16@rocketmail.com'
    Patricia 11 mayo, 2016 en 9:08 pm - Responder

    Qué tal doctora, le comento, tuve una relación de 1 año y 10 meses con una persona a la cual considero tóxica, el por qué?, pues era celoso, hasta el punto de no dejarme socializar con mis compañeros de universidad (hombres), odiaba las fiestas y por ese simple hecho, creía que por asistir a ese tipo de eventos iba a estar haciendo cosas indebidas con “otro”, aparte viviamos a 4 horas de distancia y me parecia muy dificil llevar esa relación, más que todo porque era una persona que quería que solo esta pendiente de él sin importar mis otras responsabilidades, me llamaba cada hora para saber que es lo que estaba haciendo, cosa que no me parecia tan mal, en el camino conoci otra persona, a la cual después de mi ex y a tan solo un mes de dejarlo, estuve con esa persona,que es todo lo contrarío, excelente hombre,considerado,con visión de futuro,muy buen amante, han pasado 2 años y aún sigo con esa maravillosa persona, pero siempre mi ex me buscaba y hasta el punto de llevar casi tenerlo como amante, por lastima solia decirle que no estaba con nadie solo para que deje de decirme que estaba mal y también para que dejara de preguntarme por mi pareja, porque siempre insistia en saber como iba con el o que como estabamos, hasta que un día se entero de mi mentira, y cambio totalmente conmigo, por sentirme mal, lo buscaba para que me disculpara, pero se volvió una persona despota conmigo, lo más raro era que cuando lo veia cara a cara, se volvia amoroso, y sabiendo que estaba con otro, me decia que le seguía gustando, a pesar de todo, el ya paso por diferentes relaciones y yo me entere porque cree una cuenta falsa de fb y aun hablo con el por ese facebook falso el sabe quien soy en esa cuenta,y según el no le parece mal, porque dice que los exs pueden ser amigos, el aún así me habla por ahí y a pesar de que me dolia, yo seguía hablandole y animandolo en sus relaciones,ahora en este año decidi cambiar y llevar mi vida por otro rumbo, justamente la ultima vez que lo vi, sabia que estaba con mi pareja y aun así me dijo que le gustaba y que quisiera intentarlo, hasta nos besamos, luego de que le dijera que no para volver a vernos, a las 2 semanas siguientes me dijo que inicio una relación, realmente no le di tanta importancia pero de los celos, quise buscarlo, cuando lo llame estaba con ella, y su comportamiento cambio, por ello decidi alejarme, paso más de un mes y me envio un mensaje de que donde me encuentre que este bien y que me cuidara, no lo entiendo, por qué si esta con otra persona, me envio ese mensaje, sabiendo que ya lo nuestro nunca podrá ser y porque debería respetar a su pareja, yo a mi pareja lo aprecio bastante, sé que no es amor, porque sino no estuviera teniendo este comportamiento, a pesar de que quise darle fin a mi actual relación mi novio no quiere, y si llegamos a terminar yo tbn lo busco porque lo extraño, con el me siento aparte de bien, me siento una mejor persona, no se si sea por miedo a estar sola, pero sinceramente, que mi ex me hable o me envie mensajes me deja con la duda y deseo cambiar de verdad, superarlo, hasta el punto de que si lo veo, no sienta nostalgia o celos si esta con su pareja, qué opina usted de mi situación?

  163. Patricia Córdoba 12 mayo, 2016 en 10:47 am - Responder

    Hola Patricia,

    Detrás de tus preguntas hay una necesidad de que hagas un trabajo individual por saber qué es lo que quieres, por qué tienes miedo de estar sola, por qué tienes una relación de pareja y necesitas seguir manteniendo ese nexo de unión con tu ex, qué ganas teniendo relación con tu ex, qué estás intentando tapar con esa relación, etc. Todas estas cuestiones deben dar paso a una profunda reflexión en la que puede acompañarte un psicólogo si tú lo consideras, especialmente si te crean malestar. Mis mejores deseos.

    • digi16@rocketmail.com'
      Patricia 12 mayo, 2016 en 8:40 pm - Responder

      Gracias doctora!!, seguiré su consejo, y buscaré ayuda profesional, tal vez no aya dado una respuesta concreta, pero si entendí varios aspectos de mi lío, sinceramente gracias y muchos saludos.

  164. oliver.isaac@hotmail.com'
    oliverio 18 mayo, 2016 en 7:07 pm - Responder

    hola, termine hace 7 meses con una chica con a cual yo tenia una relacion de poco mas de 1 año, vivimos muchas cosas juntos, y a raiz de que tuve un problema personal ella me dejo , su familia y amigas ya no me aceptaban, y al mes de haber terminado con ella se puso de novia con un exnovio de hace muchos años, me duele verla tan contenta con su novio actual , y me llama la atencion que al tan poco tiempo de haber terminado conmigo ella ya estaba con el.
    no puedo sacarmela de la cabeza.
    podrian ayudarme?

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 1:59 pm - Responder

      Hola Oliverio,
      El tiempo que tarda cada persona en elaborar su duelo es diferente y las herramientas que utiliza, sanas o insanas, para gestionar su dolor también difieren de unas personas a otras. Mi recomendación es que te concentres en tus opciones, en cómo vas a manejar tú tu dolor, y en quién (profesional o amigos o red de apoyo) puede acompañarte en ese proceso. Mis mejores deseos

  165. am.bunsequi@gmail.com'
    Anmy 22 mayo, 2016 en 5:13 am - Responder

    Hola doctora , quisiera tu consejo ya que me siento muy mal anímicamente . tuve una relación de 7 años , yo pase por muchos problemas con mis padres violencia familiar , la separación de ellos me afecto demasiado a tal punto de que me convertí en una persona muy fria y dura mi relacion se convirtió en rutina . mi novio nunca hiso nada para apoyarme en esa situacion al contrario me criticaba empese a notar cambios en el , amoroso y atento con otras mujeres y a mi no me tomaba atención y cuando lo encare minimizó todo así que decidí y termina esa relación aunque lo amaba. Después de un mes el me busco y pidió que volviéramos , acepte pero es ahí que todo fue peor ya que el me ponía excusas para no pasar tiempo juntos , me di cuenta que andaba con otra , el negó pero me dijo que no me amaba que ya no podía estar conmigo , aun no entiendo por que me busco si no me amaba , ahora se que esta con otra mujer y me siento muy mal . Lo busque y me rechazo me comparó con su nueva novia dijo que ella era mejor que yo y que no me ama que si no le hubiera votado de mi casa me hubiera dado una oportunidad de estará juntos , no se si es venganza eso o que realmente se enamoró de esa mujer . siento que fue todo es mi culpa por estar deprimida descuide mi relacion , siento que nadie me amara y no querrá estar con una mujer con muchos problemas emocionales por que realmente no encuentro sentido de ser feliz .

    • angelicac61@hotmail.com'
      hola 4 julio, 2016 en 8:24 pm - Responder

      hola anmy yo estoy pasando por una situacion parecida a la tuya y tambien sentia esa desesperacion que nadie nos va volver a amar que nadie nos va volver a kerer por favor trata de ponerte en contacto conmigo mira a mi diosito me mando un ser maravillos y sentimantalmente me encontre en un blog con una persona hombre que paso lo mismo y el ahora guia y apoya a las personas a encontrar su camino sin nada a cambio solo por ayudar porque el sabe que es lo que se siente aveces la gente no comprende pero hasta qe no lo vives lo crees es una experiencia muy dolorosa que te kita las ganas d seguir pero creeme hay algo mucho mejor para ti el no era tu destino y el no te valoro y no valoro lo que tu le ofreciste incondicionalmente.

      te dejo mi correo es angelicac61@hotmail.com trata al fin no pasa nada con intentar

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:02 pm - Responder

      Hola Anmy,

      A veces aunque estemos infelices o insatisfechos en una relación, no nos permitimos “dejarlo” o abandonar si con al ruptura vamos a experimentar miedo o inseguridad, pero obviamente eso no son razones sanas para continuar. Si tienes detectado que tus problemas emocionales y psicológicos han afectado a tus vínculos o relaciones de pareja, ¿por qué no emprender antes un trabajo psicoterapéutico que te haga estar primero bien contigo misma?

  166. ebustos013@gmail.com'
    Eduardo 23 mayo, 2016 en 6:48 am - Responder

    Hola doctora, me alegra haber encontrado este blog y me gustaría un consejo suyo.
    Hace ya 8 meses terminé una relación de 5 años. El caso es que aunque no terminamos mal e intentamos ser amigos, yo no pude aguantar el dolor y decidí eliminarla de mi vida por completo, perdiendo practicamente toda comunicación.
    Los primeros dos meses de separación fueron una especie de negación, me distraje tanto que no me di tiempo de vivir mi respectivo duelo, y de repente cuando quise volver a saber de ella, me enteré que ya estaba saliendo con alguien más. Esto me puso muy mal, y fue cuando de perdad empecé a vivir realmente el dolor de la separación.
    Duré cuatro meses llorando, sintiendome mal, saliendo adelante y volviendo a recaer, abstrayendome y aislandome hasta que por fin pude “salir del hoyo” gracias a amigos y al tiempo.
    Aun no he retomado comunicación con ella y actualmente puedo decir que estoy bien. Sin embargo aún la extraño y la idea de que tenga novio es algo que aún me atormenta a ratos, y me hace sentir los síntomas que describió.
    No sé si el haberla eliminado de mi vida despué de haber sido una persona tan importante haya sido una sálida fácil para evitarme más dolor, o si hice lo correcto.
    Hace poco ella me escribió para decirme que aun me extraña y que le dan ganas inmensas de llamarme para escucharme, de contarme lo que pasa en su vida.
    Aunque la extrañe, se que el volver a hablar con ella solo me regresará a aquel hoyo de dolor en el que estuve atrapado por varios meses y del que me costó tanto trabajo salir. Ella aún está con su novio y pensarlos juntos me altera todavía.
    Realmente solo puedo esperar a que el tiempo ayude??

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:07 pm - Responder

      Hola Eduardo,
      El tiempo por sí solo no ayuda, lo que hagamos con él sí. El tiempo que se utiliza, tras una ruptura, para elaborar un duelo, no es para eliminar , borrar u olvidar al otro; es para aceptar que ha habido una pérdida y para recordar que las razones por las que ya no se está unido es porque se es consciente de lo que ha transformado el vínculo. Ella puede encontrase preparada para ser tu amiga, ¿y tú?. No tenéis por qué coincidir ni ir al mismo ritmo. En este mismo post se dan algunas primeras líneas para trabajar la pérdida, si te resultan insuficientes, tal vez puedas plantearte recibir asesoramiento psicológico individualizado para que te ayuden a elaborar mejor tu duelo. Mucha fuerza!

  167. skawi69@gmail.com'
    joan 8 junio, 2016 en 2:16 pm - Responder

    Hola
    Es de lo mas dificil que le puede pasar a una persona, estamos separados, tenemos un hijo en comun un poco especial , por temas economicos ninguna de los 2 se puede independizar del otro ho sea que convivimos juntos, tenenos que dormir en la misma cama y hacer vida de pareja sin serlo
    Ella muchas noches no duerme ni cena en casa me ha comentado de que esta conociendo a alguien y que esta con el supongo algunos fines de semana los pasa fuera
    Y he aqui el gran problema yo y ella lo sabe la sigo queriendo con todas mis fuerzas pero la respuesta es que como pareja ya no me quiere
    En esta situacion esto es un sin vivir supongo que para ella y para mi
    No se por donde tirar???

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:12 pm - Responder

      Hola Joan,

      Sí, vuestra situación es muy dura y totalmente desaconsejable. ¿Quién soportaría ir cada mañana al lugar de trabajo donde le han despedido? A veces por economía la pareja rota ha de convivir, pero ha de hacerse lo posible por buscar opciones a la mayor brevedad posible para no confundir al menor en común, acentuar el dolor, crear falsas expectativas a una de las partes, etc.
      Es prioritario que las circunstancias sea adecuen a lo que emocionalmente ya es una evidencia. Lucha por crear un espacio para al menos poder vivir tu duelo en dignidad. Déjate ayudar por amigos y familiares, ahora es el momento. Mis mejores deseos!

  168. lilianaguzman@gmail.com'
    Liliana 9 junio, 2016 en 9:56 pm - Responder

    Hola Patricia, se que mi comentario, será menos grave e igualitario que los otros, pero no puedo evitar ser un ser humano y sentir cantidad de emociones que desfinen mi estado y actitud. Lo cierto es que tuve una pareja (con una situación algo complicada ya que teniamos muchos problemas de libertad y familiares) y nos queriamos bastante, fue mi primera pareja con la cual iba enserio y hubieron grandes lazos y conexiones, experiencias nuevas para mi, lo que hizo que generara fuertes emociones dentro de mi cada vez que lo recordaba.
    Luego vinieron problemas pero seguiamos hablando, no era lo mismo cuando llegaron las complicaciones y no sé por qué me refugié en otra persona, pasó muy rápido, lo cierto es que él se dió cuenta, y se sintió muy mal, y yo no soportaba la culpa y angustía y decidió que era mejor terminar.
    Yo no lo queria aceptar, pero no podía hacer nada más. Ahora el ptoblema es que tiene otra pareja, y bueno la cosa rádica rn que me mantengo obsecionada con su recuerdo, como si estuviera rnamorada de su yo pasado y no el de ahora, pero eso me causa gran dolor en el presente pues lo que me agobian son los recuerdos e intento safar esos prnsamientos de apego pero no soy capaz.
    Creo que soy alguien racional y consciente pero esta situación se está apoderando de mi. ¿qué podría hacer?

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:16 pm - Responder

      Hola Liliana,
      Antes que nada decirte que a pesar de que hay circunstancias más adversas, el sufrimiento tiene un gran componente subjetivo, por lo que es difícil determinar en qué casos hay más o menos dolor solo por los hechos. Lo que nos duele no es lo que ocurre, sino lo que pensamos que nos ocurre. Esto significa que puedes estar atormentándote no por la pérdida en sí de esa pareja, sino por lo que significa para ti esa pérdida. ¿qué pierdes realmente? ¿Qué echas de menos? ¿Qué idealizas ahora, a qué te aferras que no avanzas o disfrutas del presente? En este análisis puede acompañarte un psicólogo, a veces 4 ojos, sobre todo si son profesionales, ven más que 2.

  169. angelicac61@hotmail.com'
    Alicia 1 julio, 2016 en 10:52 pm - Responder

    Hola Patricia Muy buen blog espero puedas responder mi caso es parecido a todos los demas pero se acerca un poco mas a algunos,,, bueno te cuento mi matrimonio de 9 años se acabo hace un mes y a sido algo muy duro de superar te cuento durante los 9 años de relacion en convivencia juntos el siempre fue una persona maravillosa pero tenia un problema el bebia todos los dias el en el dia era una persona muy diferente a lo que era de noche, de lo que recuerdo el casi todas las noches llegaba tomado al punto que no podíamos hacer nada como pareja empezaban las discuciones porque yo le reclamaba ye decía que yo necesitaba que el estuviera hay que pensara el los dos y no solo en el yo ya me sentia sola estando con el, y bueno el nunca cambio y creo que nunca lo va hacer, cabe mencionar que cuando el estaba bien era la relacion perfecta eramos iguales en muchas cosas, pero una semana antes de acabar la relación el por teléfono me dijo que ya no me amaba que el ya tenia a alguien mas que solo platicaba con ella de nuestros problemas y que ella lo comprendía mas que yo me había convertido en una persona amargada solo por el simple hecho de querer formar una familia y el hecho de no beber como el o no llevar la vida que el kiere y a llevado durante toda su vida, cuando paso todo esto asi de golpe pues sentía que no quería mas que ya no tenia sentido la vida sin el, lei un articulo que dice q lo q yo tenia una dependencia emocional con el y pues lo q pienso es que me ha ayudado mucho q paso todo de golpe PORQUE A UNA SEMANA de q estabamos separados el me hablo y me dijo q el ya tenia a otra persona viviendo en el q era nuestro hogar y la escuche a ella llamarle mi amor y gran error q cometi es MENDIGAR SU AMOR yo no podía creer que el hubiera olvidado tantos años en tan poco tiempo y pues aqui estoy luchando dia a dia no he vuelto hablar con el y borre todas las fotos de 9 años que tenia de recuerdo con el y pues solo necesito seguir impulsando para salir y seguir y ahorita estoy en el yo yo yo yo todo para mi estoy empezando a vivir mi vida después de vivir la de el y lo mas importante estoy levantando mi autoestima que despues de todo lo que sufri se fue por los suelos y pues como tu dices si alguien deja de amarte no es un problema a resolver es una razoon para kmbiar de mundo pues el anterior ya no tiene sentido

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:22 pm - Responder

      Hola Alicia,

      Te he leído atentamente, pero no podría resumir mejor lo que tú misma subrayas en tus últimos renglones que, espero, sea poco a poco, el aprendizaje que te vaya dejando esta experiencia dolorosa. A veces, si no estuviéramos tan pendientes de mendigar amor y de impedir a toda costa que nos dejen, tendríamos tiempo de ver que, tal vez, teníamos razones para dejar esa relación hace tiempo, y solo nos faltaba amor propio, determinación y autoconfianza, pero no razones. Ahora tienes una oportunidad de dar en la misma medida que recibes, y no conformarte con menos.Mucha fuerza!

  170. mateomm95@hotmail.com'
    Angie 15 julio, 2016 en 3:13 pm - Responder

    Hola patricia, tuve una relacion de 2 años, antes de ser novios mi ex hablaba con alguien, un amigo con derechos, ahora, me doy cuenta que al terminar la ruptura ella vuelve y lo busca… La verdad me esta doliendo demasiado, me siento muy mal, ya pasaron 6 meses despues de la ruptura. No se que mas hacer.

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:24 pm - Responder

      Hola Angie, como señalamos en el artículo precisamente el que tu ex hable o no hable con alguien es lo que desvía tu atención de lo verdaderamente determinante: ¿Por qué ya no estáis juntos? Esa es tu clave, no la de por qué hablan de nuevo.

  171. alexa@gmail.com'
    alexa 29 agosto, 2016 en 4:13 am - Responder

    bueno he estado con mi novio porque estaba comprometida algo de 7 años, desde que tenia 17 a 18 años, siendo el mi primer enamorado, y nos separamos ya hace casi 2 años, la cual me dicen mis amigas que el tiene a alguien mas, ya que hay una foto en el face con alguien, pero el casi nunca le escribe nada a esa chica y eso me hace dudar pero ella si, y demasiado y ahi creo que si esta con ell; pero el siempre esta en contacto conmigo, cuando nos vemos siento que aun me mira y me dice porque ??? que paso con nosotros ????? yo he hecho terapia y aun no consigo superar esto, estoy muy confundida, el quiere mucho a mi familia y el siempre viene a vernos con la escuxa de ver a mis sobrinos, los cuales los vio a nacer a los 2, pero se que tambien viene porque me estraña, porque solo una vez no me encontro cuando vino a mi casa y se quede hasta que yo llegue y eso que llegue muy tarde, algo que a mi me confunde mucho porque yo aun lo quiero y apesar de 2 años separados siento que aun me quiere apesar que esta con otra, quizas es algo que esta en mi mente pero nose…… porque siempre va a mi casa porque sabe que me vera, siempre me contesta cuando lo llamo, siempre esta pendiente de mi, cuando estoy triste y se lo digo, viene a mi casa, no entiendo, mi spicologa me dice que hable con el y le diga lo que siento pero aun no tengo el valor de hacerlo, mi spicologa dice que quizas el espera que le dea señales que aun lo quiero, pero si no es asi, no se estoy muy confundida

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:28 pm - Responder

      Hola Alexa,

      Si has iniciado una psicoterapia, ha de ser el profesional que te atiende y que tiene al detalle toda tu historia el que te asesore. Cualquier orientación que obtengas de un artículo, incluido el mío, o de otro profesional a partir solo de unos meros renglones no podrá ser equiparable a al ayuda que obtengas de un tratamiento personalizado y continuado. Además no es adecuado que tu terapia se vea interferida por otras indicaciones. Entiendo que las orientaciones de tu psicóloga van dirigidas a que no desaproveches tu presentes, a que puedas cerrar completamente la historia o exponerte a tus miedos y verbalizar lo que sientes, en lugar de vivir en una perpetua indecisión que te genera angustia. Mis mejores deseos para ti!

  172. barcoreseco@gmail.com'
    Antonio 2 septiembre, 2016 en 11:48 am - Responder

    Hola Patricia! Mi caso creo que es duro rompí con mi ex hace 10 meses, por que yo me llevaba muy mal con su familia y ella era dependiente de su familia y cada vez pasábamos menos tiempo juntos, los dos nos amamabamos con locura, yo me sentí como liberado y al principio no lo pasé tan mal y ella intento volver, es psicóloga y ha encauzado su vida con otro chico no se si lo quiere de verdad por que lo sigue pasando fatal, a mi cuando los vi se me callo el mundo encima, por que me he dado cuenta q he perdido al amor de mi vida, lo he intentado y ella dice q ya es demasiado tarde e injusto q necesita hacer su vida de nuevo, se que me quiere, pero es fuerte mentalmente y no va volver. No se yo estoy pasándolo fatal han sido 6 años muy intensos y me costó encontrarla 26 años no se si intentarlo mil y una veces para que vuelva, dejarla hacer su vida y que sea feliz( que me encantaría verla feliz), bueno si me aconsejas algo te lo agradecería mucho. Un saludo y gracias.

    • Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:36 pm - Responder

      Hola Antonio,
      Las rupturas han de ser el último recurso de toda pareja para encontrarse bien, después de haber intentando otras opciones de negociación o recursos, porque son muy dolorosas, porque crean una brecha que no siempre se puede volver a cerrar. Desconozco bien lo que ambos intentasteis para ajustaros, desconozco tu sufrimiento durante la relación. Realmente no he podido evaluar vuestra relación, lo siento. ¿Las razones por las que optaste por la ruptura permanecen? ¿por qué ahora sería diferente? ¿tienes los mismos motivos? Por otro lado, por supuesto que puedes cambiar de opinión pero de ahí a insistir, coaccionar, suplicar o persuadir va un trecho.
      Todo el mundo tiene derecho a retractarse, pero el amor no es persuadir o convencer. Mis mejores deseos para ti.

  173. adry-56@hotmail.com'
    adriana 11 septiembre, 2016 en 11:39 pm - Responder

    hola patricia. mi caso es un poco complejo, yo hace mas e 10 años tenia una relacion con mi novio, el y yo tuvimos un hijo ya tiene 11 años, cuando el niño tenia 2 y medio, por circunstancias de la vida y economicas me toco salir del pais para buscar una solucion a mi estado econimico, la relacion q tenia con el padre de mi hijo era bonita nos queriamos mucho, y teniamos planes de estar juntos a futuro. pero la relacion fue decallendo devido a la distancia q nos separava y al tiempo q dure aqui q ya son 9 años fuera del pais. sin embargo el simpre me insistia en q estuvieramos y formaramos nuestro hogar, pero yo devido al tiempo y la distancia estuve con otras personas el en ese momento ya no me interezeba pero sin embargo cada vez q iva a colombia estava con el y se sentia ese sentimiento de amor, pero volvia y quedava hay cuando me venia. apenas 2 años en el 2014 me entere q esta con una chica y q es su novia me dio durisimo lo e pasado tan mal tanto q viaje a colombia a querer salvar la relacion por hijo q tenemos y porq me senti con ese deseo de rescatarlo y querer estar con el. la situacion a sido tan dolorosa q el ya no quiere estar con migo y en repetidas ocasiones me dice q quiere estar con ella y q la quiere a ella. dia a dia estoy pensando en el y me duele mucho saber q ya no quiere estar con mi go y q ya no me ama, despues de q por años estuvo por mi.
    patricia como hago para superar esto y ponerle un fin a esto? ayudame por favor lo estoy pasando muy mal.

  174. Patricia Córdoba 12 septiembre, 2016 en 2:41 pm - Responder

    Hola Adriana,

    Observa que tus motivaciones por salvar la relación y estar con él surgieron o resurgieron (o sea no estaban) cuando te enteraste de que él estaba con otra persona. Es decir, que ya antes de eso, tus sentimientos, por las circunstancias o fuerza/debilidad del vínculo se habían transformado. Entonces, ¿realmente quieres estar con él, o lo que quieres es que él no esté con nadie? Por favor, no malinterpretes mis preguntas, ni mucho menos estoy juzgándote, son solo cuestiones que te invito a que te hagas para dar paso a reflexiones mucho más profundas, en las que quizá podría ayudarte un profesional. Mis mejores deseos para ti!

  175. erikagold.makeup@gmail.com'
    Marta 13 septiembre, 2016 en 12:04 am - Responder

    Hola! Tengo 24 años y hace dos meses que lo dejamos mi ex y yo después de 5 años.
    Siempre hemos tenido muchas discusiones durante la relación y siempre era yo la que le dejaba a él. (Mi cabeza me decía que no estabamos bien juntos, pero mi corazón me decía que le quería) y él siempre me decía que lo era todo en su vida, que estaba enamorado de mi (eso un mes antes)
    En la última pelea que tuvimos él se puso un poco violento dando puñetazos a la pared etc, yo me fuí corriendo..
    Despues de dos semanas de silencio le hablé para quedar y hablar las cosas.
    El por whatsapp me dijo que no quería estar más conmigo y que no había nada de que hablar,
    Yo no lo acepté, yo le di miles de oportunidades en el pasado, siempre era el el que me decía que no le dejara que me quería, que sin mí se moría, etc
    Y yo como le quería siempre volvía.. Y él me deja por whatsapp y sin ninguna explicación?
    Yo le conté hacia un mes que tengo una depresión y ni siquiera me preguntó que tal estoy ni nada..
    Me enteré que se hizo tinder y se echó una nueva novia a las 2 semanas..
    Lo que no supero es que no le importe, que todo era mentira..
    No me duele tanto que esté con otra como que yo no sea NADA para el…
    y me ha bloqueado de todas las redes sociales y las veces que le escribí, ni si quiera me contestó..
    No se como hacer que no se me encoja el pecho cada vez que pienso que no le importo nada..

    • Patricia Córdoba 22 septiembre, 2016 en 12:18 pm - Responder

      Hola Marta,
      Siento tu dolor. Cómo explicas bien lo determinante no es que esté con otra, sino que haya decidido no estar contigo. Dejar una relación e iniciar otra a las dos semanas suele ser la vía insana de enmascarar el dolor y evadirse para no afrontar activamente la pérdida: “las relaciones de rebote”.
      Sé que es duro pasar de tener un compañero de vida a no tener nada de contacto y finalizar de esa manera brusca; pero el hecho de que no tenga actualmente contacto alguno contigo no invalida todo lo que hayáis vivido ni quiere decir que no le importes necesariamente; lo que manifiesta es la manera que él ha elegido de poder asimilar que ha finalizado una relación que le resultaba insatisfactoria o dolorosa, que si lo piensas, por lo que comentas, es justo lo que también sentías tú. Y eso es lo que ha de darte fuerzas, recordar que tú también te sentías insatisfecha en esa relación desde hace tiempo.

  176. sofimartinez6784@gmail.com'
    Mirta 16 septiembre, 2016 en 3:17 pm - Responder

    Hola Patricia.
    Hace 2 meses estuve saliendo con mi ex,corté con el porque el a no sentía amor por mi,me siento decaída al pensar que mientras salíamos el tenía otra novia,me da celos,enojos,y no me puedo olvidar de el,y recordar todo lo que pasamos me parte el alma,y me deprimo al instante. Necesito ayuda para poder olvidarme de el!

    • Patricia Córdoba 17 septiembre, 2016 en 10:49 pm - Responder

      Hola Mirta,
      El objetivo no es que le olvides, de hecho eso hará que menos te lo puedas quitar de la cabeza. Ahora es necesario que lo desidealices y que compenses la saturación de recuerdos positivos con las razones que te llevaron a tomar la decisión de dejarlo, para que no idealices la relación que teníais. Si necesitas ayuda profesional, puedes consultar en :
      http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  177. ratita_queso@outlook.com'
    Ratita 20 septiembre, 2016 en 6:36 am - Responder

    Hola
    me siento muy mal, hace tres años conocí una persona por redes sociales y desde ese momento empezamos una relación “abierta”, al principio me pareció una relación fácil de llevar, pero con el tiempo fui enamorándome y no le dí importancia. el caso es que en esos tres años el si estuvo con otras personas al igual que yo, nunca hablamos de nuestros sentimientos y tampoco salíamos a ningún lado, básicamente la relación se volvió solo sexual. Pero ahora el me ha pedido dejarnos de ver un tiempo porque ha decidido tener una novia formal…..me siento muy mal por eso
    tengo sentimientos encontrados he estado llorando casi a diario desde que lo pidió….nunca pude decirle todas las cosas que sentía por el y ahora ya es muy tarde. Me duele mucho que el quiera estar con otra persona pero tampoco siento que el haya terminado conmigo, me siento en puntos suspensivos como la ultima de sus opciones, no se como dejarlo ir para que esto no me dañe…supongo que el no se dio cuenta de todo lo que yo siento y no se como dejar de pensar en el

    • Patricia Córdoba 22 septiembre, 2016 en 12:32 pm - Responder

      Hola Ratita,
      Siento lo mal que lo estás pasando. Ahora tu mente está asimilando el hecho de que la relación que teníais se ha transformado porque el código que ambos teníais “relación abierta” ya no es válido para los dos, puesto que él no quiere tener ese tipo de vínculo ya. Es normal que ahora experimentes dolor porque tú no has elegido finalizar lo que había, sin embargo resistirte o negar la decisión de él, solo acentuará tu sufrimiento.
      Nadie dice que sea fácil, si lo fuera probablemente nadie consultaría a un psicólogo en un proceso de duelo. Si necesitas ayuda, puedes consultar en: http://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

      • carlospallasco2015@gmail.com'
        carlos p 9 octubre, 2016 en 7:03 pm - Responder

        Hola Patricia de hecho te llamas como mi ex xD pero bueno…..
        Haber te cuento mi historia mi ex termino la relacion por q yo comenzaba a portarme mal con ella hubo infidelidades de las 2 partes pero a pesar seguimos por nuestra hija q tiene 1 ano y 6 meses yo lo daba todo en la relacion y ella tambien, pero yo sentia q ya no era lo mismo y creo q ella tambien lo intentamos todo pero bueno no funciono, ahora en la ultima conversacion q tuvimos nos deseamos los mejor para los 2 nos despedimos y bueno cada quien por su lado ella me dijo q ya no me queria y eso pero yo no le crei el amor no se va de la noche a la manana, trabajabamos juntos y queria regresar con ella pero ahora se portaba muy rara no queria ni hablarme y se suponia q habiamos terminado bien mas q todo por la nina q tenemos, yo despues de enterarme q salia con un chico del trabajo me decepcione y mejor me fui a otra ciudad, despues ella converso con mi hermano en el trabajo y le dijo q todavia me queria y q yo era muy celoso, ademas nunk mas la busque por q ella me dijo q todo habia terminado q no la buscara la llamara ni nada de eso, y se lo cumpli…
        Pero 2 meses despues me entero q ya se va a vivir con un chico q por cierto nose si sera verdad pero la cuestion es q si sale con otro chico desde antes por q ella me dijo q le gustaba alguien y bueno…
        Ahora se me hace un poco complicado centrarme en las cosas q hago, no me da gana de hacer nada, no como bien por pensar en ella y bueno acepto q esta con otro y le deseo lo mejor creo q fue mejor asi separarnos por q al final creo q con ella no iba a ningun lado ella tiene 17 anos y yo 24 todavia es una nina inmadura ojala algun rato se de cuenta de las cosas q vivimos lo mas bonito es q me decia q nunk me iba a olvidar q era su 1 amor q me habia amado como a nadie y eso, creo q cuando se de cuenta de las cosas ya sera tarde ahora ella esta resentida y es muy orgullosa y es por eso q ya no queria ni siquiera q le hable, a mi me quedan los bonitos recuerdos mas nada y solo le deseo q le vaya bien quiero q me ayudes o me des algunos consejos de como ir superando este momento dificil q aveces me pongo un poco mal , asi como despues se me pasa y digo fue lo mejor q nos pudo pasar

        • Patricia Córdoba 21 octubre, 2016 en 12:42 pm - Responder

          Hola Carlos,
          Aunque te resulte doloroso parece que tienes más claro el camino de lo que crees. Mira tus palabras:
          lo intentamos todo pero bueno no funciono,
          bueno acepto q esta con otro y le deseo lo mejor creo q fue mejor asi separarnos por q al final creo q con ella no iba a ningun lado

          A partir de tus mismas reflexiones, puedes entender que se puede estar agradecido de haber tenido una experiencia en concreto, pero que en determinadas ocasiones es finita y hemos de continuar, dejando partir a la otra persona y la experiencia anterior. Espero que encuentres apoyo en los artículos del BLog. Mucha fuerza!

  178. zhef-mcr@hotmail.com'
    juliana 22 septiembre, 2016 en 10:41 pm - Responder

    Hola! patricia, Mi ex novio y yo teníamos mas de 5 años de relación, la verdad que fue una relación bien sana, nos complementábamos bien, no habíamos tenido en todo este tiempo problemas fuertes ni nada, todo lo contrario nos íbamos a casar el próximo año. Yo siempre fui mas fuerte que el, el tenia problemas en su casa su mama sufre de depresión y se medica, su hno es adicto, pero ya esta en rehabilitación. yo siempre lo apoye y era su pilar. Pero el año pasado a mi me detectaron artritis reumatoide, una enfermedad crónica autoinmune, que puede generar deformación de articulaciones y llegar a invalidar , y me derrumbe, me deprimí xq tenia q tomar medicación de por vida, pero lo supere con la ayuda de todos, actualmente esta controlado, trabajo, hago mi vida normal. pero creo q siempre estuve deprimida, me abandone un poco a veces no queria salir, pero si salia no tanto como antes,tenia miedo al futuro q me deforme y cosas asi, creo q lo asustee… tambien creo q se tornó un poco rutinaria la relación, pero siempre hubo amor.Creo q desde q me entere q me enferme debimos ir a terapia. Hace 3 meses el empezó a salir mucho con amigos del trabajo y conocio a la chica,ahora esta ilusionado ciego. Me termino hace un mes primero diciendo q no me amaba igual,pero q queria ir a terapia q estaba confundido, luego 1 semana despues le propuse ir juntos a terapia me dijo q no q cada uno x su lado, y yo rebusque en su celular y descubri q tenia algo con ella. le reclame me dijo q no busco conocerla, no busco sentir algo. y me fui de su casa sin decir nada. el tampoco me dijo nada. Ahora yo este mes q paso he ido a terapia me ayudo mucho con mi enfermedad y mis miedos. No he tenido contacto con el desde q terminamos. Pero yo quiero hablar con el, pues valoro la relación y fue muy sana hasta podría decir q esta es la primera crisis,sé q el sigue saliendo con ella. No se q hacer estoy triste 🙁

  179. pclinica30@gmail.com'
    austri32 27 septiembre, 2016 en 12:35 am - Responder

    mi pareja y yo nos separamos hace 5 meses y no soporto la idea de que este feliz con alguien cuando le di 7 años una hija y mil cosas juntos le aguante lo perdone siempre con la esperanza de tenerlo para mi y nada a la final se fue y ni perdón pidió parece estar cómodo con su proceder, yo salgo hace unos meses con alguien maravilloso pero en mi mente esta el plasmado el niega la presencia de alguien en su vida pero lo esta…. uff duele mucho que hacer para no sentir amor lo veo y hablamos a diario por la bebe en común..

  180. lavozesjavier@gmail.com'
    adan 5 octubre, 2016 en 12:41 am - Responder

    Hola Patricia genial tu blog, deje a mi ex pareja hace un par de años para irme solo a pensar y meditar muchas cosas que estaban mal con ella y agarrar nuevos aires, la deje por sus mentiras (no descubri infidelidad sus mentiras eran salidas con sus amigas y sobre todo con una que no me cae) desde que terminamos no nos hemos dejado de ver y estar intimamente, pero yo tengo pareja, yo amo a mi ex realmente y muero por salir corriendo a sus brazos ella tambien muere porque vuelva, pero no confio en ella, son muchas las mentiras que le descubri insisto ninguna por infidelidad pero eran mentiras al fin, mi dilema es que no se si volver con ella o no, me gustaria que ella dejara de mentir y confiara mas en mi, siempre he sido abierto y siempre trato de entenderla, me gustaria volver con ella, pero me gustaria mas volver a confiar en ella, que ella me brinde la suficiente confianza para recuperar nuestro amor y la familia que una vez tuvimos, en dos años de no ser pareja formal ella me asegura que no ha estado con otro hombre (no le creo) pero yo no puedo dejar de pensar en ella, cuando no me responde los mensajes porque esta ocupada yo me imagino mil cosas locas, estoy siendo inseguro, y me dan celos pensar que esta con otro o que ella no quiera luchar por este amor aunque ella me dice que me ama y que soy el hombre de su vida y que no me quiere volver a perder, entonces que debo hacer para no sentirme tan mal cuando ella se ausenta y no me escribe, o cuando la llamo y no atiende, y que debe hacer ella para recuperar mi confianza, cual debe ser su comportamiento… ella me dice que me ama y que yo no debo pensar mal de ella, pero por las mentiras anteriores me cuesta no pensar mal… ayudeme esto me agobia, me tiene mal, me hace sentir mal, no quiero sentir mas este dolor, esta zozobra de saber si volvere a confiar en ella y si volvere con ella, yo la amo a ella y quiero seguir a su lado.

    • Patricia Córdoba 21 octubre, 2016 en 1:07 pm - Responder

      Hola Adán,
      Tienes claro que el motivo de vuestra ruptura fueron las mentiras y la desconfianza que te generó, eso unido a al situación tan ambigua y no definida que tenéis ahora (no sois pareja, pero tenéis un vínculo y relaciones) hace que ambos do probablemente sintáis ansiedad. inseguridad, celos y desconfianza de nuevo.
      Antes de pedirle algo a la otra parte, primero es mejor empezar por uno mismo. Antes de definir vuestra situación, sería más sano y prioritario que definieses qué quieres, qué deseas, qué función cumple tu actual pareja, qué miedos mantienes, por qué y para qué mantienes estas dos relaciones y qué malestar te genera, etc. En esta reflexión y autocuestionamiento puede ayudarte un psicólogo si así lo consideras. Mis mejores deseos para ti

  181. vaveloz.v@gmail.com'
    Valeria L 31 octubre, 2016 en 8:37 pm - Responder

    Gracias por el artículo, es muy completo y ayuda bastante. Tratar con una ex pareja puede ser de las cosas más difíciles que nos puede pasar si la relación no terminó bien. Si a esto le agregamos que en un día común nos encontramos a nuestro ex, entramos en pánico y a veces no sabemos qué hacer, (Les comparto un link que me ayudó a saber cómo actuar http://www.1001consejos.com/como-actuar-cuando-ves-a-tu-ex/) No siempre las relaciones terminan de la mejor manera posible, eso no significa que siempre será un tormento cada que nos lo encontremos.

  182. francisco.hernandez.duran@gmail.com'
    Fran 8 noviembre, 2016 en 12:27 am - Responder

    Hola

    Estoy muy triste, hace y un mes termine con mi novia, todo iba tan bien y de repente por cuestiones religiosas todo cambio, ella es cristiana, yo católico, le comenté que si eso era obstáculo al final es un mismo dios y yo buscaría la forma de compartir las mismas creencias y nuestras diferencias no hacían crecer

    Pero no, su cambio fue tan radical, la veo y me hace sentir que no fui nada en su vida, es tan indiferente, en 2 semanas terminó todo.

    me siento frustrado porque todo di de mi parte y creo que hay solución pero me topo con pared

    y la mente me engaña, a veces pienso que fue el pretexto para estar con alguien mas, ya no se que pensar

    • Patricia Córdoba 1 diciembre, 2016 en 1:18 pm - Responder

      Hola Fran,
      Antes de estar con otra persona diferente a nuestra pareja, algo se rompe en nuestra pareja. Lo que para uno es salvable, para el otro es inviable. Tú has hecho tu parte, le has hecho propuestas, has intentado ver qué implicaciones podría tener, hablar, comunicar las diferencias, etc. Eso es sano y admirable, pero no puedes hacer la parte de ella, y no sabemos exactamente qué implicaciones tiene para ella el hecho de que tengáis religiones diferentes y el significado que ella puede darle. Entiendo tu dolor e impotencia, pero no puedes imponer, solo proponer. Mis mejores deseos para ti

  183. aacely@gmail.com'
    Flavia 9 noviembre, 2016 en 3:40 pm - Responder

    Hola Patricia, primero felicidades por el articulo, me ha ayudado a analizar con otro enfoque lo que me sucede.
    Tenia una relacion con un colega de trabajo, despues de salir por 4 años yo decidí terminar la relación, porque se fue desgastando a traves del tiempo, el no quiso avanzar al siguiente nivel y huía de los compromisos.
    Lo peor, es que es mi colega de trabajo y me resulta incomodo verlos a los dos todos los dias, no hemos tenido contacto en 2 meses…por mi parte he tratado de vivir mi etapa de duelo a mi manera.
    El problema es que el empezó a salir con otra colega aquí del trabajo, en estos 2 meses que no nos hemos visto y sentí celos al enterarme, lo admito, y veo que con ella es tan distinto, inclusive han viajado juntos de vacaciones con sus respectivas familias.
    Me duele su accionar, que es tan diferente como cuando estaba conmigo, y lo peor es que tengo que verlos juntos, y sentir compasión de los demás, todo es muy molesto y a la vez doloroso para mi porque aun lo amo y lo extraño demasiado, me agobia toda esta situacion y no puedo renunciar asi nada mas, me costo llegar donde estoy en lo profesional.
    Aún siento mucho dolor, se que el tiempo es un gran aliado pero siento que cada dia y noche es una eternidad, un consejo para sobrellevar esta etapa de duelo con una situación así, muchas gracias.

    • Patricia Córdoba 1 diciembre, 2016 en 1:10 pm - Responder

      Hola Flavia,
      Me alegro de que te haya servido para verlo de otra manera, esa era la idea, que pongas el foco en lo que a ti empezó a faltarte en esa relación, no en ellos. No hay competencia, no competís, jugais en ligas distintas, en tiempos distintos. Concéntrate en tus motivos, en lo que a ti no te aportó, en su ausencia de compromiso, y en la libertad que tuviste de decidir que querías más, que no querías conformarte con “tener una relación”, sino que querías tener la relación que querías tener. LO que ves de ellos, es solo una línea de un libro de la que no puedes inferir nada, no te tortures con lo que no sabes ni qué significa. Mis mejores deseos

  184. loor.jonathan_@hotmail.com'
    Juan Pedro 10 noviembre, 2016 en 10:46 pm - Responder

    Pues tube una relacion de 1 año 3 meses, y la ruptura fue hace un mes y ella ya esta con otra persona y lo que duele es que la veo a diario ella fue mi primera vez y yo la de ella, y esta con alguien mas atractivo pero es muy infiel, la amo demasiado y me duele y pues aveces veo chats de ellos dos que sin querer veo o me cuentan estados, etc y pues se gustan demasiado y me duele mucho que tengo que hacer para superarla, no me siento bien estando con otra persona, sigo enamorado de ella apesar del daño mentiras etc

    • Patricia Córdoba 1 diciembre, 2016 en 1:02 pm - Responder

      Hola Juan Pedro,
      Intenta concentrarte en los motivos de vuestra ruptura, en lo que sabes que os hizo finalizar, y no tanto en con quién está o no está. Si sigues mirando, observando , comprobando cada paso que da, esta´s paralizando tu vida y el duelo se hace mucho más complicado. Empieza a concentrarte en ti, en nuevos objetivos, en tus actividades, en tus días. El chequeo continuo de redes, solo enlentece e intensifica el dolor. Mis mejores deseos

  185. sanchezyan@gmail.com'
    Francisco 20 noviembre, 2016 en 10:45 pm - Responder

    Hola Patricia, hace 5 meses mi pareja después de 7 años me terminó. Ella viajó a España a principios de año para estar unos meses con su familia y después de eso debía volver conmigo pero pasó el tiempo y prorrogó su vuelta, yo comencé a sentir su indiferencia porque cada vez me escribía y llamaba menos; le insistí tanto para que me dijera que pasaba que al final confesó que no tenía planeado volver conmigo, que decidió quedarse con su familia. Dice que me ama, que soy una persona maravillosa que lo que ha vivido conmigo ha sido maravilloso desde el principio, pero que no quiere continuar con la relación. Pero siempre me busca, me manda mensaje o me llama porque dice que me extraña mucho pero que no quiere que me ilusione.
    Hace poco supe que está saliendo con alguien más, aunque le he preguntado siempre me lo niega.
    En verdad yo la amo mucho y en mis arranques he pensado hasta en dejarlo todo y mudarme a España para estar a su lado, pero se que eso no solucionaría nada si ella no quiere estar conmigo. No se que hacer, su actitud de repente me confunde tanto.

    • Patricia Córdoba 1 diciembre, 2016 en 11:59 am - Responder

      Hola Francisco,
      Leo tus palabras, comentas que ella misma expresa que ya no te ama, pero a la vez quiere mantener contacto. Cuidado con esos mensajes ambiguos y contradictorios que pueden mantenerte en una perpetua estación de tren a la espera y sufriendo. Te dejo este artículo que quizá pueda ayudarte más al respecto:
      http://www.tupsicologia.com/no-sabe-si-quiere-estar-conmigo/

  186. delmavazquez1@gmail.com'
    amled 30 noviembre, 2016 en 1:53 am - Responder

    Hola
    Mi novio me dejo por excusas de que no se sentia el mismo, queria libertad y janguear, luego decia “no eres tu soy yo”
    cuando nos dejamos el y yo teniamos encuentros sexuales que al momento me sentia bien pero luego me arrepentia. El me decia que le diera tiempo para encontrarse con el mismo y que lo esperara, que fuera la voluntad de Dios volver a empezar. Hablabamos pero no queria que nadie supiera que saliamos o que hablabamos. Decia que oculto era major y eso me hacia sentir terrible.Finalmente me dijo que no podria darme una oportunidad porque no sentia nada por mi y que necesitaba tiempo. En realidad estaba ya hablando con otra muchacha y lo descubri yo. le reclame porque me hiso tanto daño y por que me ilusiono y el me hablo muy feo y dijo que queria comenzar una nueva vida con esa muchacha, tambien me bloqueo del facebook, wasap, y su cellular. Me he sentido deprimida, solo pienso en que el me mintio todo el tiempo y me ilusiono demasiado. Me duele que nunca me pidio perdon por humillarme tantas veces y ni agradecio todo lo que hice por el. Me siento mal, no lo puedo borrar de mi mente, me duele todo cuando pienso en si estara con ella y la besara o durara mucho con ella.. en si le esta hablando mal de mi, haciendose ver como el santo en la relacion cuando fue el quien me hiso daño.
    Lo que mas me duele es que el va al mismo grupo de jovenes que yo, a la misma iglesia y lo vere en esos lugares siempre y me duele mucho mas

    • Patricia Córdoba 30 noviembre, 2016 en 11:02 pm - Responder

      HOla Amled,
      Siento tu dolor. Antes de que empezara con esta chica, ya te estaba tratando mal. Antes de que apareciera ella ya te estaba ofreciendo migajas. Antes de ella, ya tenía dudas de si quería estar contigo. Antes de ella, ya te daba mucho menos de lo que tú te mereces y estabas dispuesta a darle. NO te quedes en la puerta esperando a que te den migajas, no te conformes con que te den menos de lo que mereces. Pide que te amen como eres capaz de amar tú. Mucha fuerza!

  187. isse.20@hotmail.com'
    Isabel la hdz 3 diciembre, 2016 en 5:53 am - Responder

    Hola Dra espero me puedas dar algunas palabras de aliento tengo un bebe de 11 meses la relación con su papa siempre fue difícil para el siempre fui su amiga estuvimos juntos sexualmente hasta q tuve 3 meses de embarazo después de ahí decidió no tocarme excusándose q no quería problemas ni compromiso alguno conmigo con su hijo si a la fecha lo ve y se esta con el cada 15 días pero me acabo de enterar q tiene pareja y me duele la idea de solo pensar q mi bebe conviva con ella he tratado de llevar la fiesta en paz yo lo amo con todo mi corazón. Y mi nene es su viva imagen lo veo y es el reflejo de su papa quiero estar bien quiero ser feliz también no se que hacer no encuentro cobsuleo

  188. oliver12387@gmail.com'
    Oliver 8 diciembre, 2016 en 3:57 pm - Responder

    Hola,

    hace pocos días lo he dejado con mi pareja (mutuo acuerdo). Mal del todo no estoy, tengo momentos buenos y otros malos, han pasado solo 5 días así que supongo que es normal esta inestibilidad emocional, intento no darle mucha importancia.

    Ahora lo que quiero es recuperarme 100 % y he tomado como estrategia viajar, conocer gente nueva y hacer las cosas que me gustan, veremos que tal.

    También quiero agradecerte mucho el trabajo que haces contestando a todo los comentarios de la gente, me los he leído casi todos y la verdad no solo me ha ayudado a sentirme mejor, sino que he aprendido cositas que pienso aplicar a mi caso

    Un saludo!!!!

    //Oliver

  189. juansvicente98@gmail.com'
    Juan 12 diciembre, 2016 en 3:21 am - Responder

    Mi ex novia me dice que me ama y que siempre voy a hacer el amor de su vida pero ella sigue estando con otro hombre, tambien me dice que se arrepiente de haberme perdido y que ojala el tiempo nos vuelva a poner en el mismo camino. Mi miedo es que se enamore de él como se enamoró de mi. Y tambien hicimos la promesa de que ninguno de los dos tenga sexo con otras personas hasta que nuestros caminos vuelvan a juntarse. Pero no se si ella lo va a cumplir saliendo con otro hombre

  190. sirleydelao@hotmail.com'
    Alondra 12 diciembre, 2016 en 4:24 pm - Responder

    Hola Patricia,
    Mi novio me termino una relación de casi tres años hace menos de un mes. El duelo había sido llevadero hasta el momento, pero ayer me dijo que está empezando otra relación. Siento que no puedo con esto. Tenemos una bb de año y medio y el exige que hablemos todos los días para saber de la niña. Sé que no debo meter a mi bb en esto, pero es demasiado doloroso leer sus mensajes o escuchar su voz.
    Le dije que me diera tiempo para asimilarlo, que llame a mi madre pa saber de la niña pero indica que la bb es de los dos y que sólo yo debo darle información de ella.
    Que debo hacer para manejar el tema de mi bb con el??

  191. gabosance76@outlook.com'
    Miguel 12 diciembre, 2016 en 5:55 pm - Responder

    Hola Paty soy Miguel (miguel 6 mayo, 2016 at 11:15 pm, aqui te pedi consejo) ya te escribí antes, y seguí tu consejo, al día de hoy estoy divorciado, y mientras esto se lograba ella estaba embarazada de su amante el cual no la trato bien al grado que ni siquiera quiso pagar el parto de su hijo, no viven juntos y la verdad no la extraño, ya no quiero regresar con ella, es mas, no la soporto en presencia me da asco, pero lo único que pido es un perdón por parte de ella que fue la que fue infiel, la que rompió todo en mi vida, la que provoco que mi hijo de 9 años tenga que ir al psicólogo, y llore cada que se despide de mi sin querer estar con ella y eso me duele pues ella era nuestro mundo. Hoy solo me ve para pedirme dinero, me habla muy suave y gentil para según ella llevarnos bien por nuestro hijo, y cuando la veo llora o la noto rara no me deja de ver a los ojos y con actitud rara pero sin cambiar el tema de nuestro hijo. No se Paty estoy muy lastimado, he logrado perdonarla después de un año y meses de este proceso. Pero me siento con mucha nostalgia, y me da lastima como se jugo en una apuesta solo por deseo sexual, todo lo que eramos y teníamos, estoy comenzando una relación apenas de amigos. y me doy cuenta todo lo que puedo dar que es mas de lo que di en mi anterior matrimonio, pero me sorprende lo que recibo, hoy me doy cuenta que nunca fui amado, solo tolerado y querido, pues ser amado es increíble, ¿entonces que recibí durante 15 años? donde recibí mil ofensas, me corrió de la casa 2 veces, me agredía verbalmente, y al final repito me fue infiel con todo y regalo (Hijo) incluido, hoy me tiene miedo cuando hablo de pedir la custodia de mi hijo por bien de el, y te digo sin llegar a la maldad de quitárselo solo cambiar los roles yo en la semana y ella los fines de semana. Pero tal parece que le di en un punto muy vulnerable pues esto logro que platicáramos por un rato y al final mi hijo le dijo lo que pensaba de como vivían (Ellos dos), hoy solo quiero vivir en paz, solo quiero un perdón de ella y empezar mi vida plenamente, sin rencores ni odios. de verdad solo quiero paz. Sabes Paty, de verdad la ame, y de verdad aun con poquito amor, visualice mi vida con ella, hoy no se si creer en ella tan solo por mi hijo.

  192. esmer-a@hotmail.it'
    Andres 13 diciembre, 2016 en 3:15 am - Responder

    Buenas Noches, Termine con mi novia hace poco mas de un mes, con ella hicimos muchas cosas juntos, fueron 3 años, con momentos altos y bajos, yo era feliz con ella y espero que ella haya sido feliz conmigo, ella tiene 22 años , yo 25, pasaba mucho tiempo con ella, iba a su tabajo cuando podia, madrugaba para ir a su casa, que era una distancia muy considerable , discutimos mucho, pero como pareja lo pudimos afrontar, el caso es que en una de esas simples discusiones, todo acabo, ella decia q me amaba, fueron 3 años , pero la verdad no se si de verdad lo hizo, por que luego de terminar nuestra relacion a semanas ya andaba en fiestas y al parecer conocio a un chico, con el que ahora es el novio, me siento mal por que para ella valia tan poco de sostituirme en poco tiempo, inclusive puso en su portada una foto besandose, por que tanto daño? se que no debo revisar sus redes sociales se que no debo hacerlo es mas fuerte que mi ( cabe recalcar que ella me elimino y tiene su face privado, pero la puso de portada como diciendo mirame…… por q hacerlo de esta forma si decia quererme, la verdad yo aun no lo supero no puedo hacerlo intento, pero no puedo y no encuentro salida, he leido visto videos, estoy bien por ratos, luego me siento muy deprimido, me agobia la idea q este con otro Hombre que haga cosas que yo hacia, no evito pensarlo, que hago, como salgo de esto, se que es cuestion de tiempo, perolo paso mal, no logro estudiar, no logro concentrarme, en este momento me siento vacio.

    • luuz97-live@hotmail.com'
      LuA 21 diciembre, 2016 en 5:12 pm - Responder

      me siento exactamente como vos :'( los momentos felices no duran mucho … a los minutos ya solo tenes ganas de llorr de nuevo

    • carito.gonzalez.torres@gmail.com'
      Carolina 27 enero, 2017 en 4:44 am - Responder

      Hola Andrés estamos en la misma situación. Pero a las personas poco les importa el respeto.

  193. luuz97-live@hotmail.com'
    LuA 21 diciembre, 2016 en 5:10 pm - Responder

    hace unos 3 meses termine con mi pareja por una infidelidad de su parte… en ese tiempo el estuvo convencienodme que me amaba y que queria vovler a empezar … hace dos semanas descubri que en realidad ya estaba con otra mientras ami m decia que me amaba… me bloqeo de todas las redes…y su nueva novia me amenaza y me mando fotos de ellos juntos :'( estoy enamorada y me duele hasta respirar… no dejo de pensar en esa traicion que no me esperaba de su parte. estpy muy decepcionada y cada ves lo piienso mas…

  194. lifetan@hotmail.com'
    Laura 30 diciembre, 2016 en 9:30 pm - Responder

    Hola Doctora buenas tardes, me gusto mucho el blog y me agrada tambien que se tome el tiempo de esccuchar las cosas no tan buenas que a algunos nos han pasado… a mi me paso algo parecido, estoy en mi proceso de duelo, termine una relacion de noviazgo de ocho años, esa relacion fue la primera que yo tuve de manera formal y vivi cosas que jamas habia pasado con el, pienso que es eso lo que me tiene asi, pero todo termino muy mal porque en el transcurso de la relacion todo era perfecto, pero el decidio una carrera que es medicina que consumia todo su tiempo y dejamos de vernos como antes y todo se vino abajo y al final yo fui quien termino la relacion porque encontre mensajes de texto muy comprometedores con otra chica que esta en su clase y al enterarme de todo termine con la relacion y fueron vayenddo mas mentiras que al parecer todos sabian menos yo,, yo tengo una relacion muy estrecha con su familia y sus hermanas y ahora ya no se como reaccona ante todo esyo porque mi circulo de amigos y todo es el mismo que el de el, eso ha sido lo mas complejo porque tuve que alejarme de gente que yo quiero mucho pero para dejar eso atras era necesario.. Esta ruptura ha sido muy dolorosa porque yo creia que todo estaba bien y termino tan mal que no logro asimilar tantas cosas…
    Han pasado dos meses y eh decidido dejarlo todo atras y seguir, hay veces que todos los recuerdos me invaden y viene todo a mi mente porque fue muy doloroso tener que renunciar a todo tan de repente y darme cuenta que todo era mentira sabe ?? de verdad es muy dificil aceptarlo.. y para ser peor el seguia diciendo que estariamos juntos y que necesitaa un tiempo y después volvería, y yo a pesar de querer dejarlo atras inconcientemente esperaba que me buscara y al final no fue asi, y me entere que el ya esta haciendo su vida y buscando a otras personas. y yo me siento mal porque me vienen pensamientos como que no fue suficiente lo que di y cosas asi.. que debo hacer? de verdad que eh hecho de todo pero me sigo sintiendo muy mal porque en esa relacion de verdad que di todo de mi parte y me duele bastante que a pesar de todo las cosas hayan terminado de ese modo y siento mucho rencor y dolor ala vez 🙁

  195. Toyris@hotmail.com'
    Tania 1 enero, 2017 en 6:59 pm - Responder

    Hola es mi primera vez que escribo en blogs. Tenia una relación de 4 años. Hace solo 1 mes que oficialmente no estamos juntos. Según mi ex hacia más tiempo que solo eramos socios. En este ultimo tiempo yo veía que tenia mensajes en el móvil de otra mujer. En plan romántico. Y decidí que se acabara. Nunca md reconoció nada. Solo me dijo que esta chica le gustaba. Y que no me genia que dar explicaciones. Desde que no estamos juntos me obsesione en seguirlo por gps. Cuidar de el. Llamarlo. No era el plan controladora. Sino en plan de preocupación. Siempre lo cuide. Y me sentía como obligada a hacerlo. El me confeso que esta enamorado de esta mujer. Y aun me duele mas. Ha eliminado todo rastro de mi., en la casa. Y ni siquiera me deja ver a los perros. Veo que me desprecia y me odia. Y cada vez que esta con ella aumenta ese odio. Ella le ha dicho que le deje una nota en el coche. Y ni siquiera la conozco. Esto me esta destrozando. Hasta tal punto que mi vida peligra el lo sabe. El medico me quiere ingresar. Y a el le importo poco. No puedo perderlo.

  196. alf27598@gmail.com'
    leo 28 enero, 2017 en 9:55 am - Responder

    mi caso es que tengo 30 años y mi ex fue mi primer y unica novia ,estuvimos 1 año y medio juntos . despues que me dejara seguimos como amigos y hablandonos comunicandonos casi todos los dias incluso ilusionandome con volver y diciendome que me queria hasta hace muy poco tiempo y ahora tiene novio y me elimino de todos los contactos de redes sociales y bloqueo de wps .. imaginarla con otro me quema la cabeza ..ella me hacia muy feliz hasta con solo escribirme un mensaje . ella fue novia y mi unica amiga con contactos siempre y hoy extraño todo de ella y me siento con un gran vacio y tristeza

  197. nessadsf@yahoo.com.br'
    Valeria 15 marzo, 2017 en 6:48 am - Responder

    Necesito una respuesta Estuve en una relación de un año y 8 meses. Fue la relación más linda que viví. Pero a los 1 año y 6 meses caímos en una rutina y perdí el amor por el. Rompimos y seguimos como amigos y nos encontrábamos. Varias vezes el me amava todavía, pero después de un tiempito decidió no verme más pq dijo que le estaba haciendo mal. Ahora después de un poco más de un mês me intere que está de novio y me sentí muy angustiada. Estoy arrependida. Que hago?

  198. jpastencastillo@gmail.com'
    Juan 30 marzo, 2017 en 9:18 pm - Responder

    Muy buen artículo de verdad se agradece difundir el conocimiento.

  199. viajera.nvm@gmail.com'
    fenix 21 abril, 2017 en 2:13 am - Responder

    hola, llegue aqui y espero un consejo:
    me separe hace 1 año, con 2 niñas pequeñas 3.5 -1-6 , el nunca quiso irse del hogar, yo era la dueña de casa, sin trabajo y fuera de las pistas por casi 3 años, me fui sola, deje a las niñas con el ,necesitaba salvarme, me sentia muerta en vida, sola, depresion post parto me dijeron después, no tratada…el 0 empata de parte de el .
    pues el formò su vida de inmediato con su secretaria venezolana, actualmente viven juntos con mis niñas, yo las veo siempre y tenemos un régimen de visita…
    – yo rehíce mi vida laboral, tengo un buen trabajo,y vivo con mis padres, por ahora, mi plan? prox año vivir sola con mis hijas, si lo lograrè no lo se, el tiene la tuicion , lo que siento? rabia de no haber sido tan fuerte y soportar su indiferencia y poco amor, para hacer que el se fuera con su secretaria, y yo quedarme con mis niñas, como siempre fue.. tengo una rabia interna tan grande, de que el se haya aprovechado de mi estado frágil y haber firmado ese papel donde le dejaba la tuicion a el, después DE 2 MESES RECIÉN DE SEPARADOS.no se que hacer, demandarlo por violencia psicológica y recuperar a mis niñas? estoy en eso asesorandome con abogados de familia…pues el ahora siento tiene lo que siempre quiso, su pareja nueva , sexo, y sus hijas y su casa.
    y yo …en fin.

    que me sugieres?

  200. sajafslp@hotmail.com'
    Hugo 24 abril, 2017 en 11:48 pm - Responder

    Hola, tengo ya más de 4 años separado después de 10 años de matrimonio, 2 hijos, después de separado seguí teniendo mucho contacto con mi ex, según yo ya había superado mi separación, ahora ella tiene una pareja y me causa mucho malestar, todos los síntomas que enumerar, no lo puedo superar pero si quiero hacerlo, me cuesta mucho dejar de llamarle, dejar de investigar su vida, me lástima verlos juntos, convivir como lo hacía conmigo, necesito de tu consejo

    • Patricia Córdoba 4 mayo, 2017 en 4:42 pm - Responder

      Hola Hugo,
      Tras 4 años de ruptura, el hecho de seguir manteniendo ese contacto excesivo con tu pareja, registrar y rastrear su vida (obsesivo-compulsivo) indica que no has podido elaborar bien el duelo, y puede que estés sufriendo de dependencia emocional. Mi recomendación es que inicies un proceso de psicoterapia con un profesional de la psicología Si quieres ayuda profesional, puedes contactar en: https://www.tupsicologia.com/pensamiento-negativo-como-sacarle-provecho/
      Mis mejores deseos!

  201. jordigomezrodriguez46@gmail.com'
    Jordi 25 abril, 2017 en 5:53 am - Responder

    Hola

    Yo tenia una novia que la verdad que al principio solo era un lío, pero empezamos a descubrir cosas del uno al otro y nos gustamos mucho después de 2 meses me dice que me tenia que dejar porque me acabaría haciendo daño y llendose con otro eso me dejo tocado hundido , estuve preguntandole cosas investigando para ver que había echó mal , pero ablando con ella al final me dijo lo q le pasaba q se sentía insegura pero que si que me quería, lo volvimos a intentar y estuvimos un tiempo más largo, y de pronto una amiga suya me dice lo siento pero me a dicho ………que ya no te quiere , y claro lo primero q pensé fue que ella era una cobarde pero al mismo tiempo estaba llorando, yo quería una explicación y ella no me la dio , no sabia porque había roto con migo ni si había exjo algo malo ,nada no sabia nada , pero investigando mucho descubri que le gustaba una chicaaaa, pero también se liaba después con otro chico con otra chica …… Y a mi se me quedo cara de imbécil y ya a pasado un mes de que rompimos casi , pero yo sigo jodido y echó una puta mierda porque yo había echo todo por ella , nunca me había entregado tanto , la quería como no nunca había querido a nadie y hice todo lo posible para que ella fuera feliz hasta ice muchísimas cosas que yo odiaba por ella ,simplemente porque la amaba y que recibo a cambio ,una puta paliza a mi corazón.

  202. rpcudero@gmail.com'
    Sergio 4 mayo, 2017 en 8:36 pm - Responder

    Hola Patricia, hace siete meses que comencé una relación con una chica. Ella hacia siete meses que su ex, de cuatro años, la había dejado, pero me dijo que lo tenía totalmente superado. Ella se entregó muchísimo a la relación al principio, pero a mi me cuesta más y no me entregué tanto como ella. Por mi miedo al compromiso hice comentarios, a lo largo de la relación, que le molestaron relativos a planes de futuro… Yo quería ir más despacio. La cuestión es que hace un mes explotó y me dijo que se estaba ahogando en esta relación y que lo mejor era dejarlo. Al día siguiente lo arreglamos, pero durante las dos semanas siguientes ella ya no era la misma, estaba fría y distante. Hablé con ella y le dije que viésemos que había que cambiar para ir a mejor, pero que no quería estar con alguien que no estaba a gusto conmigo (porque así me sentía yo). A los dos días me dejó, le dije que había cometido errores, nada grave, y que se podían solucionar, que iba a cambiar por que la quería y estaba enamorado de ella y la pedí una segunda oportunidad. Pero ella me dijo que ya no sentía lo mismo y que no sabía si podía volver a sentirlo y que quería estar sola. Le dije que nos diésemos un mes, sin conocer a otras personas, para que se diese cuenta de sus sentimientos, pero ella lo rechazo. Me quedé destrozado, lo pasé y aún lo paso muy mal, pero es que a las dos semanas de dejarme la vi con otro chico, y eso me hundió porque aún tenía esperanzas de que volviéramos. Ahora mismo me encuentro muy mal, no duermo apenas, me falta el apetito y estoy descuidando un máster porque no paro de pensar en ella a todas horas. Sigo haciendo mi vida, yendo al gym… Pero aún así no dejo de pensar en ella y castigarme por haberla perdido. Te agradecería​ enormemente un consejo para intentar salir de este pozo, y si es necesario que acuda a un psiquiatra. Muchas gracias

  203. klaudiz15_93@hotmail.com'
    klaudiz13 19 mayo, 2017 en 5:59 pm - Responder

    Hola que tal muy bueno tu blog, lo que me esta pasando es muy feo; tenia una relacion de 3 años a distancia bueno el se iba y venia cada 6 o 5 meses, su ultimo viaje duro 1 año y 2 meses pasamos muchas cosas feas en si porque ya se iba desgastando la relacion, yo en si queria alejarme de el y el no desaba inssitia porque sabia que cuando iba a llegar me hiba a hacer mucho daño y dicho y hecho me pido que me fuer ahasta a recojerlo y la semana que ya me dijo que la relacuion no daba para mas lo vi con otra y todavia que le presento a su familia, me partio el alma verlo, luego me hablo y me dijo que esta que rehace su vida y esta muy feliz hasta fotos me mando con ella y que por favor lo deje en paz, me duele mucho ver que ya esta que hace las mismas cosas que hacia conmigo, me siento muy mal e tratado de alejarme pero me es muy difícil, ando revisando su fb y muchas cosas pero bueno se que me pasara con el tiempo.

  204. itzumyg13@hotmail.com'
    Aram 6 junio, 2017 en 10:21 pm - Responder

    Buenas tardes Licda. Patricia

    Mi situación es la siguiente… hoy mi hijo Alexéi tiene un año y siete meses, cuando el tenía solo un mes de nacido mi esposo me abandonó así de la nada sin tantas explicaciones y luego comenzó una relación con otra mujer, iba a la casa a ver el niño y a darle la ayuda económica para el niño… no demoró ni seis meses con aquella mujer… luego de eso habló conmigo diciéndome que estaba arrepentido pues se ha perdido tantas etapas de nuestro hijo y quería volver con nosotros, a todo eso, pensando en el bienestar de mi hijo además tomando en cuenta que era la persona que amé tanto que no dudé tener un hijo suyo, pues para mí estábamos bien en la relación. El es enfermero y ese mismo día que me dice que lo intentáramos me dijo que salía con una doctora pero que el tenía que hablar con ella para terminar y poder estar con nosotros, yo simplemente acepté que debía terminar y eso. Un día me encontré con un amigo que es doctor y me comentó que mi ex esposo salía con una amiga suya que es doctora, de inmediato le dije a mi ex eso, y me dijo que es que no había tenido tiempo para hablar con ella pero aceptó que aún salía con ella, le manifesté que concretara lo que quería con nosotros y me pidió paciencia para hablar con la persona con la que salía. A este punto yo ya ni sé ni qué pensar ni hacer, la verdad no sé si decirle de plano que se quede con ella sino siente ni quiere dejarla… espero su opinión al respecto, saludos y gracias

  205. itzumyg13@hotmail.com'
    Aram 8 junio, 2017 en 2:27 pm - Responder

    Buenas días Licda. Patricia

    Mi situación es la siguiente… hoy mi hijo Alexéi tiene un año y siete meses, cuando el tenía solo un mes de nacido mi esposo me abandonó así de la nada sin tantas explicaciones y luego comenzó una relación con otra mujer, iba a la casa a ver el niño y a darle la ayuda económica para el niño… no demoró ni seis meses con aquella mujer… luego de eso habló conmigo diciéndome que estaba arrepentido pues se ha perdido tantas etapas de nuestro hijo y quería volver con nosotros, a todo eso, pensando en el bienestar de mi hijo además tomando en cuenta que era la persona que amé tanto que no dudé tener un hijo suyo, pues para mí estábamos bien en la relación. El es enfermero y ese mismo día que me dice que lo intentáramos me dijo que salía con una doctora pero que el tenía que hablar con ella para terminar y poder estar con nosotros, yo simplemente acepté que debía terminar y eso. Un día me encontré con un amigo que es doctor y me comentó que mi ex esposo salía con una amiga suya que es doctora, de inmediato le dije a mi ex eso, y me dijo que es que no había tenido tiempo para hablar con ella pero aceptó que aún salía con ella, le manifesté que concretara lo que quería con nosotros y me pidió paciencia para hablar con la persona con la que salía. A este punto yo ya ni sé ni qué pensar ni hacer, la verdad no sé si decirle de plano que se quede con ella sino siente ni quiere dejarla… espero su opinión al respecto, saludos y gracias

  206. fernanda-sep28@hotmail.com'
    Erika 5 julio, 2017 en 10:15 pm - Responder

    Hola buenas tardes mi caso es dificil yo creci en una familia disfuncional falta de carino sin papa mi madre trabajaba mucho y pase sola la mayor parte de mi ninez a los 21 tube mi primer novio me enamore mucho demasiado sentia q yo q debia protegerlo y amarlo ya que el tambn tenia algunas similitudes traumas y falencias parecidas a las mias …pero siempre hubo algo q me hacia sufrir su problema con el alcohol y por consecuencia era infiel el queria q todas lo vean atractivo sexual etc …luego de varios problemas y de haber perdonado infididelidades termine la relacion al revisar su celular y enterarme de cosas horribles cosas que no me dejan dormir saber que aun viendo mi dolor el no cambio siguio igual y q las mujeres les sobran le ruegan aun sabiendo que tiene novia a veces me siento fatal baja de autoestima pienso q el tiene problemas con el sexo el quiere tener varias parejas sexuales cai en depresion no a pasado mucho tiempo desde la separacion y me e dado cuenta de q talvez me amaba a su modo pero que yo no quiero que me ame asi me manipulaba diciendo que yo no era atenta carinosa con el por eso el hizo eso yo a veces lo e considerado como verdad . pero no me nacia sentia rencor por cosas q el me hacia …ahora el me busca quiere ir al psicologo para buscar ayuda que lo perdone que no le deje porque el sabe que me ama quiere tener un hijo etc yo siento miedo a veces culpa de que la relacion haya acabado solo quisiera su consejo como puedo dejarlo quisiera no recordar nada porque aun me siento preocupada por el si se enamora de alguien tiene hijos una familia a olvidarse el de mi ..no puedo olvidarme de el es dificil …muchas gracias

  207. kathia.floresc7@gmail.com'
    CATY 8 septiembre, 2017 en 10:11 pm - Responder

    HOLA LE ESCRIBO MI HISTORIA TENIA UNA RELACION DE 7 AÑOS LOS CUALES FUERON BUENAS DE MUCHO AMOR Y PLANES A FUTURO CON UN HIJO DE 6 AÑOS PERO EN MESES CAMBIO TODO SALIA SOLO BUSCABA PELIAR POR TODO CONMIGO Y SALIA SOLO LO DESCUBRI Q ME ENGAÑABA CON OTRA MUJER TODO FUE MUY RAPIDO DESDE Q CAMBIO SOLO DOS MESES LE PEDI QUIE SE FUERA DE LA CASA Y LO HIZO EN SEGUIDA DESPUES PURAS PELEAS EL SE ALIJO DE SU HIJO, IGUAL AVECES ESTABAMOS JUNTOS PERO SIEMPRE TERMINAMOS PELIANDO Y ES SIGUE CON ELLA VIEN JUNTOS Y CUANDO ME BUSCA YO SIEMPRE ESTOY AHI TONTAMENTE Y DPS ME DICE Q NO CONFUNDA LAS COSAS NO SECOMO SALIR DE ESTO SIENTO Q AUN LO AMO PERO EL YA NO AMI.

  208. mari.martin.her@hotmail.com'
    Masta 17 octubre, 2017 en 7:35 pm - Responder

    Hola muy buenas te comento mi estado. Hace 5 años mi esposa me pidió tiempo y durante ese tiempo me enteré que me estaba engañando con otra mujer, al cabo de unos meses yo la perdoné y volvimos a estar juntos, eran 16 años juntos y con dos niños. Después de 5 años luchando y viendo como ella seguía trabajando con la persona que me fue infiel decidimos separarnos bueno lo decidio ella porque decia que no éramos felices. Yo no confiaba en ella solo le pedía que dejara ese trabajo pero decidió separarse antes de dejarlo. Ahora despues de 6 meses me duele verla tan feliz y yo hundido. No reconozco muchas de sus acciones fiesta y fiesta. Pero no entiendo porque yo no puedo dejar de pensar en todo lo que hace y verla feliz y yo hundido.

  209. martha.g9705@gmail.com'
    eloisa 27 octubre, 2017 en 4:29 pm - Responder

    me siento dolida, fustrada como que me estoy aferrando ivamos a volver pero me dijo que nos dieramos tiempo, y luego ya andaba con otra como puede una persona sentir cariño por varias personas a la vez, me duele mucho y mi cabeza no quiere dejar de pensar yo lo queria, luego tengo a un chavo que esta conmigo en todo momento pero yo no siento nada por el no quisiera estar sola, pero no puedo andar con alguien que no quiero, no eh aprendido ah estar sola

  210. mapis-05@hotmail.com'
    María 9 noviembre, 2017 en 5:06 pm - Responder

    Hola, yo tenía una relación de cinco meses con un hombre que estaba divorciado hace dos años, la relación siempre fue bonita y no tengo quejas de el, ya que es un gran hombre, pero desde hace un tiempo yo sentí que el cambio y también sentía que tenía que ver con su pasado, para resumir las cosas se termino la relación pero el me lastimo mucho por la actitud que tomo, ya que en cierta manera me hacia sentir culpable por lo que sucedía, el me dice que no esta seguro si siente cosas por su ex pero tiene muchas cosas que pensar y arreglar con su pasado, no sabe si volverán y esas cosas, yo agradezco que sea sincero pero después de esto me siento muy poca mujer, creo que mi autoestima esta por el piso y todo lo que soy yo, ya que yo le di todo a el, sabiendo que me arriesgaba y sin embargo a el no le importo. Yo solo quiero sentirme mejor sin culparlo a el de lo que paso, son cosas que pasan la verdad, pero quiero recuperar mi vida y quien yo era siempre recordándolo como se debe con mucho cariño. Muchas gracias

  211. tamarapc25@hotmail.com'
    Tamara 19 noviembre, 2017 en 2:37 am - Responder

    Hola a todos, como muchos casos de aquí , estoy pasando por un segunda ruptura horrible. Dos veces que. a pasado lo mismo,y tengo miedo al amor, llevaba cinco años con el, hace dos semanas que el decidió dejarlo, lo estoy pasando muy mal, y todo por culpa de las familia por eso peleábamos tanto, siempre están metidas en nuestra relación. Me paso todo el día llorando, no soporto que no este conmigo, tengo muchas ganas de verlo, y el parece que no, no soporto la idea que algún día este con otra, yo lo quiero para mi, me siento muy sola, no tengo familia solo lo tengo a el, el me brindaba apoyo en lo económico. Y ahora me e quedado sola. Pero me atormenta la idea que toque a otra, y no a mi, tengo ganas de morirme, de verdad que no soporto mas vivir asi.

  212. gabrielos2000@hotmail.com'
    Gabriel 2 enero, 2018 en 8:38 pm - Responder

    Gracias Patricia eres una gran ayuda

    • Patricia Córdoba 2 enero, 2018 en 9:36 pm - Responder

      Solo por personas como tú, ya merece la pena seguir trabajando y escribiendo. Me alegra saber que te llega un poco de luz y ayuda a través de los artículos. Mis mejores deseos para ti Gabriel

  213. aernestovalro@gmail.com'
    Ernesto 7 enero, 2018 en 3:34 am - Responder

    Hola, despues de una relacion de 17 años mi esposa me pidio el divorcio en el mes de mayo-2017 y hasta esta fecha no se ha terminado esta situacion legal, viviamos en Guadalajara Jal. yo al no tener familiares ahi, me regrese a la ciudad de Mexico a vivir, debo decir que tenemos 4 hijos Ruben, Vianey, Gilberto y Sebastian de 17,13,10,8 años respectivamente, debo decir que cuando se enojaba y me corria de la casa, me decia que no iba a quedarse sola con el paquetito (los 4 hijos) , hoy despues de algunos años, ya tomo la desicion de solicitar el divorcio cuando ya teniamos una situacion economica mas ligera, ya tenenemos una pension de 18,000 pesos, cosa que mee daba tranquilidad porque al morir yo (Soy 20 años mas grande que ella tengo 62 y ella 42) ella tendria ya una pension vitalicia, un negocio que en común formamos y el cual nos costo bastante esfuerzo levantarlo y cuyas ventas anuales eran de $500,000 , yo no me quise quedar en GDL, porque hubiera estado celandola, acosandola, y no queria dar delante de mis hijos esta situacion y que ellos sufrieran, en diferentes ocaciones que le solicite una nueva oportunidad siempre me delica que se le habia aacabado el amor, que no sabia como fue pero que ya no sentia nada por mi, que muchas ocaciones me habia dicho que me preocupara cuando dejara de dolerle , todo este proceso me ha dolido mucho a mi, ya que desde que nos hunimos mi principal objetivo fue trabajar para mi familia, con su ayuda pude superar el quedarme sin trabajo, juntos iniciamos en negocio , y fue tiempo de bastante trabajo. Hoy despues de seis meses de separacion, me entero por ella que ya tiene una nueva pareja y que despues de arreglar el problema legal, decidirian ya vivir juntos, me da bastante rabia que tan prontamente 6 meses ya tenga una nueva pareja, me hace sentir que planeo todo, que tuvo el tiempo suficiente para que hoy no tenga dolor alguno por mi, yo como le dije me siento en desventaja porque para mi hoy al saber de su nueva pareja estoy sumando otra parte mas a la perdida de la relación , la parte de que ya tiene una nueva pareja, y como hacerlo, se que el tiempo ayudara y es la mejor medicina, por otra parte me repito mentalmente que ” No me importa Verónica ” y estoy en un cuaderno escribiendo esa frase por amenos 100 veces cada día esperando poder superar esta situación, Yo me pregunto como es posible que en tan poco tiempo 6 meses (Yo se que también puede ser mucho tiempo) ya tenga una nueva pareja y ya piense en vivir juntos, me duele, me corroen los pensamientos de saber que están juntos, de imaginármelos haciendo el amor,que la toque como yo lo hacia, que le diga lo que a mi me decía, de que comparta su cama, de sus atenciones, vamos de todo, en ocaciones me he pensado suicidar para ya ponerle fin a esta situacion, me siento candado, seria poder darle un algo para que me recuerde, la verdaad no se que hacer. Le doy una pension de $ 8000 mensuales para mis hijos, La casa u ese negocio que ambos iniciamos, coo superar esta desesperacion que me consume, gracias por sus atenciones y que Dios la Bendiga

  214. qkimnan@gmail.com'
    Mariely 23 enero, 2018 en 1:35 pm - Responder

    Hola patricia, llevo separada de mi esposo 2años con el que tuve un hijo una relación de 4 años tuve que alejarme por el mal trato (peleas golpes tanto psicológicos como fisicos) cuatro meses después el volvió a rehacer su vida con la cual esperan familia y eso me pone tan triste por que parece que aun estoy enamorada de el pero sufro más al ver que mi hijo sufre sin un padre aveces pienso que debí soportar un poco más por mi hijo.
    Veo a mi hijo triste sin un padre a su lado y eso me hace sentir culpable en fin nose como superar eso, necesito un consejo

  215. quebradahectorfabio@gmail.com'
    Fabio 5 febrero, 2018 en 1:59 am - Responder

    Muy bueno yo tuve una bonita relacion y todo fue de cabezas le daba detalles rosas de todo y no lo supo valorar estaba completamente enamorada de ella simplemente se aburrio de mi y se consiguió alguien mas cuando terminamos. Le rogaba y le rogaba pero nada servia eso y miraba sus fotos con alguien mas vivia desesperado miraba sus fotos nuestas fotos todo no sabia que hacer pero mire esto detalladamente y veo que la felicidad solo depende de uno mismo y de lo que nos podemos aferrar a tus metas y tus sueños. Muchas gracias me sirvio bastante.

  216. allengrunden@gmail.com'
    Allen 23 febrero, 2018 en 7:41 pm - Responder

    Atrapé a mi novia la semana pasada con otro chico y Carney me ayudó con un software para revisar sus chats y fotos eliminados. El correo electrónico de carney es carneydonelly@outlook .com [eliminar los espacios de su correo electrónico antes de enviar] 🙂

  217. miinny27@hotmail.com'
    Marcela 10 marzo, 2018 en 4:37 pm - Responder

    Hola doctora, tuve una relación de casi un año, tuvimos muchos problemas debido a mi ya que empece mal siéndole infiel con un conocido y con mi ex, mi novio lo supo y el decidió perdonarme y seguir nuestra relación, el con el tiempo cambio demasiado su comportamiento, me irrespetaba,tenia momentos de ira donde sentia mucho miedo a que me fuera a golpear, ya no era lo mismo, asi que decidi terminarlo pero en realidad no queria, en ese tiempo(como en 10 dias) el volvio consu exnovia, han pasado tres meses sin verlo pero siento que eso que me hizo fue lo peor, he visto fotos de ellos besandose y videos y aun siento que me debe una explicacion, el apesar de estar con ella me sigue buscando y nose que hacer para poder cerrar este ciclo estoy muy confundida si en sacarlo de mi vida o no. son demasiados pensamientos que tengo, como hacerle reclamos shows llorarle al frente, seguir con el para darle celos a su exnovia,y se ha vuelto un pensamiento obsesivo y no se como solucionarlo. gracias por tu atencion

  218. geoaguatero@hotmail.com'
    G. Javier 30 marzo, 2018 en 9:33 pm - Responder

    Hola! Lei la entrada en la cual me identifico bastante, lo unico que no encontre fue que en mi caso, cuido a nuestra hija en comun de apenas 7 meses, en su casa, que tambien era donde vivi 4 años con ella, estamos separados de antes del embarazo y los dos tenemos claro que no vamos a volver por como fue la situacion de nuestra separacion, pero habian cosas de las cuales yo no me queria perder y tenia mucho vinculo y cercania, y por muchos indicios me di cuenta que la persona va a la casa, sincermente yo no quiero estar mas alli, quiero cuidarla en la casa de mis padres que no tengo las comodidades si no que tengo que trasladarla en transporte publico casi 45 minutos a las 8 de la mañana y se vienen el invierno, no quiero que mi bebe salga afectada en todo esto pero me hace mal cuidarla en esa casa donde tengo que ver los rastros de la vida de ella con otra persona en el que era mi hogar

  219. lavo_036@hotmail.com'
    Luis 14 abril, 2018 en 10:31 pm - Responder

    Hola Patricia. Te comento mi caso. Yo tenía una relación muy buena con una chica por más de tres años. A fines de febrero de este año 2018, me dijo que ya no sentía nada por mí y que le gustaba otro chico. No me quedó más que aceptar que con eso estaba dando fin a nuestra relación. Las semanas siguientes seguíamos en comunicación por watsapp, incluso hasta ahora va a mi casa y tenemos intimidad. Ella me confirmó que tiene otro chico y que se ven los fines de semana. Mi pregunta es: ¿Es bueno seguir teniendo relaciones con una persona que ya me dejó?. ¿Cuál sería el mejor camino a seguir?. Muchas gracias.

  220. cc_19_@hotmail.com'
    carmen 16 abril, 2018 en 2:14 pm - Responder

    bhola muy bueno tu blog. necesito ayuda hace 5 meses que me separe y ya esta con otra desde hace tres meses tenemos dos hijas y tengo que verlo siempre necesito superar. ya que decidio rehacer su vida y no encontrar la manera de volver con su familia

  221. erick109mansilla@gmail.com'
    Erick 7 junio, 2018 en 5:21 am - Responder

    Doctora, necesito su comentario.

    Con mi exposa duramos 8 años juntos, tenemos dos hijos que viven con ella. En las relacion los dos fallamos pero yo mucho mas. En enero nos separamos y ahora que yo me entere que esta con alguien mas he vivido deprimido. Paso todo el dia pensando en que hace con el o que no hace. Me duele mucho pensar todo eso y lo malo es que yo la veo a diario porque voy atraer a mis hijos a diario para llevarlos al colegio. Lo malo es que he tenido relaciones sexuales con ella y la verdad no si es amor o no pero me duele mucho todo esto. He visto su perfil para ver si logro ver con quien anda. Y me duele ver que esta conectada en whatsapp porque veo que esta online. Creo que es una obsecion….. y hay mucho mas por favor doctora digame que hacer. Me siento terrible.

    • erick109mansilla@gmail.com'
      Erick 12 junio, 2018 en 4:07 am - Responder

      Doctora, Esta semana me entere que se quiere casar y al colocar todas las piezas del rompecabezas me di cuenta que la separacion ella la planeo porque segun las cosas ya llevaba mas tiempo con el. Estoy por ir a consultar un abogador por todo lo legal. Pero internamente me estoy muriendo. Me levanto llorando y me acuesto lolrando. Paso todo el dia y lo digo enserio todo el dia pensando en eso. Ya no se que hacer, la idea de que ella este en los brazos de otro me mata. Y lo malo es que ella me dio algo de esperanza de recuperar mi hogar y luego me entero que se va a casar???? No puedo pensar en la idea que Otro hombre vaya a convivir con mis hijos. Por favor doctora digame algo…..

  222. aitor.urlezaga@gmail.com'
    Aitor 20 junio, 2018 en 5:53 am - Responder

    Hola Patricia,
    Tuve una relacion de mas de 8 años para hacer 9, teniamos planes de futuro en 2 meses ibamos a vivir juntos, nos compramos una casa, para poder pagar dicha casa tuve que aceptar un trabajo que me obligaba a viajar al extranjero estube 3 meses fuera con la ilusion de que al volver empezariamos poco a poco con la mudanza. En el ultimo mes que yo estube fuera de casa ella se distancio mucho, mas de lo normal, porque a veces se distanciaba cuando tenia mucho trabajo y poder centrarse en el, yo le comprendia en ese aspecto pero no fue normal, cuando llegue al de 2 dias se murio mi abuelo, mi ultimo referente paterno, porque perdi a mi padre 2 años antes, necesitaba apoyo y ella no me lo dio por su propia voluntad, discutimos por eso y al de dos semanas me dejo alegando que teniamos problemas economicos y que ya era el momento de dejar porque tenia planes de futuro y los iba a cumplir conmigo o sin mi y que conmigo veia los dichos planes en un futuro incierto. Al de dos semanas hablamos, yo con la intencion de intentarlo pero ella decia que no habia vuelta atras y me dijo que todo era definitivo. por mi parte yo estaba muy enamorado los 8 años y ilusionado, no queria terminar con la relacion.
    Desde dicho dia no hablamos en 4 meses, hasta hace dos semanas, empezo ha hablarme ella, decia que fuesemos amigos y que siempre he sido su mejor amigo, que no le tenga rencor, al principio acepte, todavia no habia pasado el periodo de duelo pero no queria terminar hasi con ella, me parecia bien que aunque la relacion se terminase podriamos tener una relacion de amistad despues de lo que hemos pasado juntos. Ahora lleva dos viviendo sola en la casa donde ibamos a vivir, y hace 3 dias me dijo que tenia que decirme algo, me dijo que tenia una relacion desde hace un mes y que en ocasiones su nuevo novio iba la casa para dormir con ella. Me senti traicionado, y ahora no se como debo actuar le dije que seria mejor que no tengamos ninguna relacion hasta que todavia asimile nuestra ruptura, puesto que he sentido que ella ha ido demasiado rapido. Senti que todo lo que habia avanzado para superar la ruptura no servia para nada, no quiero guardar rencor pero tanpoco puedo asimilarlo despues de tanto tiempo juntos y tan buenos momentos que hemos tenido.
    Ahora, en estos momentos no se que pensar, si empezo cuando anduvimos juntos con ese chico, si es una relacion seria, o si es una de rebote porque se siente sola. Con lo unico que me doy cuenta es que todo lo que he avanzado no ha servido de nada porque me siento como el primer mes de la ruptura.
    No se como actuar, intento entretenerme para no pensar en todo esto pero animicamente no me sirve de nada es un placebo pasajero. Vivimos en un pueblo pequeño y no se como me sentire si los viese juntos.
    Pido consejo pero nada me sirve, que harias en mi lugar? como afrontarias todo esto?
    un saludo, y gracias de antemano

  223. fvm1709@hotmail.com'
    rosy 11 julio, 2018 en 11:02 pm - Responder

    DOCTORA NECESITO SU CONSEJO
    Tube una relación de mas de 4 años, pero mi novio me engaño, yo lo encontré con otra, el después de eso me decía que el lo hiso por que yo era muy celosa y así me convenció y lo perdone, regresamos pero yo ya no confiaba en el, trataba de averiguar donde esta, con quien esta y ect, y así el me volvió a decir que si yo seguía así, el lo iba hacer nueva mente, y lo cumplió, regreso con ella otra vez, no le importo..ya para una semana que no nos hablamos, el trabaja en al misma empresa que yo y yo no lo puedo olvidar, no puedo superar esto, lloro día a día, lo imagino con ella y hasta me duele el estomago…no se que hacer, el me dijo que lo espere 2 meses hasta que termine con ella, pero aveces pienso que solo me dijo para alejarse definitivamente.. quiero salir de esto, no quiero sentirme mal..

  224. leslyperez0432@gmail.com'
    Lesly 24 julio, 2018 en 2:29 am - Responder

    Doctora…
    Necesito ayuda!!!
    Me siento muy mal, pues acabo de terminar con una relación de casi 3 años… yo me enamore de él pero él solo jugaba conmigo o estaba tratando de matar sus ratos de soledad pero con su forma de tratarme yo sentía que me amaba y fue así como yo me enamoré…
    El ultimo día que nos vimos y terminamos pasaron muchas cosas y creí que todo estaría bien pero días despues el empezó muy indiferente conmigo porque a pesar de que ya habíamos terminado seguíamos chateando pero resulta que comenzó muy indiferente días después y yo no entendía el porque … pues el me hacia creer que me amaba y que solo conmigo era feliz.
    Bueno resulta que me acabo de enterar que anda con otra y yo me siento fatal pues aun lo amo a pesar de todo y sii entiendo que hasta cierto punto estoy ciega ya que a pesar de saberlo aun siento algo por el pues es inevitable dejar de amarlo de la noche a la mañana… quisiera que todo fuera diferente y poder estar juntos pero el ya tiene a alguien y yo quisiera intentar una nueva relación pero no puedo me siento muy incomoda con alguien mas que debo hacer para dejar de amarlo para ya no insistir en algo que esta totalmente prohibido para mi y mas ahora… que puedo hacer necesito ayuda 😣😢😢

  225. noegr15@gmail.com'
    Natalia 24 julio, 2018 en 4:50 pm - Responder

    Buenas Patricia! No es casualidad que haya dado con esta página ya que no hago más que leer y leer sitios web y manuales. Soy una chica de 24 años, llevaba 8 de relación con la que ha sido mi única pareja seria y hace casi 4 meses me dejó. Anteriormente lo habíamos dejado dos veces, todas yo, pero siempre me arrepentía y trataba de solucionarlo. Las dos veces lo dejé intentando provocar un cambio en él. Yo también he sido su única pareja seria y somos muy diferentes. La ruptura fue inesperada para mi, a raíz de una discusión que tuve con él aunque ahora me doy cuenta de que probablemente se dieron señales que yo no fui capaz de descifrar. Él venía arrastrando un periodo de desánimo general con la vida, con el trabajo y a menudo y varias veces le pregunté por nuestra relación y siempre me negó cualquier desconformidad. A los dos días de la discusión quedamos para hablar las cosas y me dijo que ya no nos veía en un futuro, que estaba desanimado y que aunque me quería ya no sentía las mismas ganas. Hasta hace dos semanas guardaba esperanzas de reconciliación. El otro día me enteré de que probablemente esté manteniendo relaciones sexuales con una chica ( él solo has ha tenido conmigo) y desde entonces siento que he retrocedido en mi afrontamiento del duelo. Se que es irracional sentir celos o angustia ya que no estamos juntos, pero aun así sufro muchísimo imaginándomelos. Me siento reemplazada. No se que hacer o que pensar, cómo afrontarlo para seguir adelante avanzando. No ha valido de nada todo este tiempo de duelo? parece que haya vuelto a la primera casilla. Muchas gracias de antemano.

  226. joanvarela95@gmail.com'
    Juan Vanegas 16 agosto, 2018 en 5:26 pm - Responder

    Hola Doctora, Termine como mi Ex una relación de 4 años y medio, eso fue el Diciembre del 2017. Justo depues ella tenía una cirugía muy importante en su cerebro y ella contaba que yo la apoyara en ese proceso pero no lo hice porque estuve lejos en otra ciudad, al tiempo me disculpe por no haber estado presente, pero igual ella tampoco ya quería estar o saber nada de mi. Ahora no se si tenga una pareja, pero si se que ha decidido salir y conocer gente, disfrutar la vida, cosa que no yo veo nada de malo. La cuestión es que ella sabe que yo la amo todavía y ahora me dice que quiere pasar la página, que quiere enamorarse las veces que tenga y ya siento que le estorbo, me ha ignorado, me hes indiferente, ha sido grosera y me ha dolido mucho, yo también me porte mal en nuestra relación pero le brinde todo mi amor en cada momento. Antes me decía que nos diéramos un tiempo haber que pasa y ahora ya no quiere nada, practicamente ha puesto una pared, siempre tuvo excusas en nuestra relación para hacer cosas que yo lo proponía y ahora las hace con sus amigos, salir, viajar, quedarse hasta tarde. Doc me gustaría volver con ella aunque estamos en otras dinámicas de la vida y no precisamente conocer otro amor o bueno no se ella, pues por mi parte yo no quiero una novia ahora, solo a ella si me da esa oportunidad. Pero cuando le planteo ese tema me dice ¿Otra vez con eso? ¿que no empiece? ¿qué que pereza? Que me recomiendas, Cero contacto, olvidarla, esperar haber que pasa, enfocarme en mi vida. A ella la quiero mucho pero no me puedo maltratar más. ESPERO TU RESPUESTA, TE lo agradecería,Doc. Saludos de Colombia.

  227. cordobavalentini@hotmail.com'
    ana 24 octubre, 2018 en 12:54 pm - Responder

    Con mi ex salimos un año y fue muy intenso. Luego cortamos (yo) y hace más de 10 meses que intentamos alejar los sentimientos, soltarnos. EL GRAN TEMA EN CUESTION es que vivimos juntos. A los 5 meses nos fuimos a vivir juntos. Ahora él esta buscando tener una relacion aparte a mi, pero cada vez que me ve quiere besarme y abrazarme. Sin embargo, el quiere estar con alguien que no sea yo. Al igual que me sucede a mi, solo que yo voy mas despacio en el tema de encontrar otra persona.

  228. enriquezamorabadilla@hotmail.com'
    Emilio 28 noviembre, 2018 en 3:04 am - Responder

    Hace una semana me terminó porque yo no cumplí algunas cosas y no me comuniqué bien … tuvimos un desagradable altercado (me salí de control) hoy me entero que me desbloqueó de sus redes sociales con lo cual le puedo escribir … que me recomienda … gracias

  229. carlosgranados58@outlook.com'
    carlos granados 29 diciembre, 2018 en 6:41 pm - Responder

    hola hace meses termine con mi pareja ella se fue de la casa para mi ha sido una situación muy dura ya que no comprendo el por que se fue y el por que se terminaron las cosas. en fin y comencé una relación con alguien mas, pero seguía amando a mi expareja al final vi que nada de esto funcionaba y la busque de nuevo a lo q ella accedió hablamos tuvimos una relación de sexo y abrazos besos como novios pero nunca me dijo que había otra persona q le gustaba. seguimos saliendo yo la amaba con todo mi corazón y después de unas semanas se empezó a notar distante ya no nos acostábamos era seca con migo y al fin tomo el valor y me dijo que había alguien mas q le gustaba y que iba a empezar una relación con el. me destrozo el alma en pedazos por que yo pensaba y quería regresar a su lado fue una relación de 10 años y la separación me esta dando muy duro han pasado solo dos semanas desde que me entere de eso entre en crisis nerviosa y todavía no lo supero no entiendo para q lado se fue todo el amor que nos juramos es difícil el dolor esta ahi pero es verdad que uno puede seguir adelante pero no es lo mismo sin ella solo queda esperar dicen q el tiempo lo cura todo pero el pensamiento es que ella hace todas las cosas y hasta mas que no hacia con migo me entere de eso cuando encontré su celular por accidente eso me destrozo mas yo no se que hacer estoy desesperado trato de llevar mi vida pero es una vida triste ya casi ni como no se q mas podría hacer ya busque ayuda psicológica pero no ha servido de mucho solo me dan la misma moral q yo me doy estoy confundido y frustrado

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POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

  • Aprender a manejar la tristeza y la culpa
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      • Volver a encontrar sentido a tus días
      • Decir adiós a tu ex y poder empezar una vida nueva
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