¿Dependencia emocional o amor?

Si bien la pareja perfecta no existe y el amor implica esfuerzo, compromiso y negociación; hemos de aclarar que amar no es sufrir.

El amor inevitablemente conlleva cierta  frustración cuando el otro no se comporta como esperas. Implica llegar a acuerdos, porque nadie viene a este mundo a satisfacer todas y cada una de tus necesidades, ni tú las suyas.

Sin embargo, el amor de pareja es algo elegido, un sentimiento que emerge de la voluntad de escoger a alguien a tu lado con el que compartes valores, proyectos y emociones.

No es necesario tener pareja, es una opción, incluso puede ser una preferencia entre otras cosas, pero no es un requisito imprescindible para ser feliz. Así que, si estás en pareja, es para estar mejor que sin ella.

Si tu relación te provoca un sufrimiento recurrente y tienes razones para romper, pero te sientes incapaz de dejarlo por miedo a estar sol@, al qué dirán, a no encontrar a nadie que vuelva a quererte, a no ser capaz de tener una pareja mejor, etc.; puede que estés experimentando lo que se llama dependencia emocional.

Como señalo en mi ebook «Cómo superar una ruptura con el pensamiento», no nos hacemos dependientes solamente a las sustancias (fármacos, drogas, alimentos, etc.) también podemos serlo en nuestras relaciones, estableciendo vínculos tóxicos con personas de las cuales no podemos “desengancharnos”.

Veamos en qué consiste. Sé honesto contigo mism@ y observa si te sientes identificad@:

#1. Ansia afectiva: demanda constante de afecto y contacto.

Si por ti fuera, y pudieras elegir, tendrías el mayor contacto físico, comunicativo y emocional posible en todas sus variantes con tu pareja. Ejemplos:

  • Alta frecuencia en mensajes, whatsapp y llamadas a cualquier hora
  • Interrumpir cualquier actividad (detener el coche, acabar conversación, etc.) para atender la llamada del otro
  • Estar en casa en la misma habitación haciendo siempre algo juntos, porque llevar a cabo actividades diferentes en el mismo lugar, lo interpretas como un acto de frialdad o egoísmo por parte de tu pareja
  • Cuando salís juntos con un grupo de amigos, necesitas que tu pareja se comunique principalmente contigo y tenga un contacto físico estrecho. Vives como un agravio o falta de amor el hecho de que tu pareja pase más tiempo hablando con otra persona que contigo.
  • Aceptas que tu pareja ponga límites y condiciones al tiempo que compartís (“no me agobies”, “uy, no creo que me dé tiempo a verte en toda la semana”, “necesito estar sol@” ), no porque estés de acuerdo y entiendas que necesita su espacio, sino por temor a que te deje.

#2. Prioridad de la pareja sobre cualquier otra área vital

Haces todo lo posible por estar con tu pareja, reduciendo al máximo tus espacios individuales (aficiones, tiempo de descanso) y sociales (hijos, amigos, compañeros de trabajo), dando prioridad absoluta a la pareja.

Toda tu agenda está organizada en base a la pareja, posponiendo o anulando necesidades individuales si fuera necesario. Además, esperas que tu pareja haga lo mismo y te decepcionas sobremanera cuando no recibes lo mismo.

#3. Idealización

Sobrevaloras a tu pareja en general, con la sensación de estar con alguien especial, importante, único, imposible de igualar, llegando a minimizar sus defectos.

Justificas sus errores o relativizas continuamente sus carencias cuando te sientes frustrad@ y no recibes lo que das.

#4. Sumisión

Te relacionas de forma sumisa, como si fueras un subordinado de tu pareja. Te muestras excesivamente complaciente, intentando satisfacer a toda costa lo que tu pareja necesita, y disfrutas cuando te pide ayuda.

Eres capaz de aceptar situaciones que van en contra de tus principios, valores u objetivos (infidelidades, descalificaciones) con tal de evitar el conflicto con tu pareja o que pueda dejarte.

Haces siempre lo que quiere tu pareja, e intentas autoconvencerte de que él/ella tiene realmente razón, justificando por tanto todos sus actos y decisiones.

#5. Tendencia a la exclusividad en las relaciones

Este rasgo y el anterior no se dan en todos los dependientes emocionales en el mismo grado, incluso hay personas en las que apenas se manifiesta.

Aunque la exclusividad en la relación de pareja es un deseo dentro de lo normal, en la dependencia emocional se agudiza y se transforma en la necesidad de compartir a la pareja con cuantas menos personas mejor

#6. Elección de parejas con un perfil determinado

Existen algunas características comunes al tipo de pareja que suele atraerte: alguien independiente, desapegado, egocéntrico, no muy expresivo emocionalmente hablando, y en ocasiones hostil o posesivo.

Otro perfil habitual es el de alguien con problemas, al que tú intentas salvar o cuidar.

#7. Necesidad de agradar: búsqueda de aprobación

Este rasgo no aparece en todos los dependientes, pero es bastante frecuente.

Intentas hacerlo todo bien en general, te preocupas porque los demás tengan una buena imagen de ti, y procuras satisfacer a la mayoría de las personas con las que tratas. Te desvives por ayudar.

Es difícil que te niegues a hacer un favor, y si crees que a alguien le molesta algo que has dicho o hecho, te quedas dándole vueltas tiempo después.

El valor que te otorgas depende de lo que te valoren los demás, por lo que una crítica negativa te hace dudar de tus capacidades o habilidades.

#8. Baja autoestima

No te valoras lo suficiente, y piensas realmente que es difícil que alguien pueda enamorarse de ti. Te resignas  en tu relación de pareja, porque tampoco sientes que merezcas algo mucho mejor.

No te proteges cuando te hacen daño, no cuidas tus necesidades, llegando incluso a inhibirlas o negarlas si con eso está en juego tu pareja. En último lugar siempre estás tú.

#9. Fuerte miedo a la soledad

No soportas estar sol@ o quedarte sin planes sociales, porque eso confirmaría la idea de que nadie te quiere, se acuerda de ti o quiere compartir tiempo contigo.

El espacio individual o de soledad no lo disfrutas, porque te sientes abandonado, con angustia y con miedo. Necesitas de la compañía y del apoyo de la pareja para encontrarle un sentido al día.

Por eso, quedarte sin pareja es como si te quitaran el aire, algo terrible que no puedes permitirte. Esto hace que evites la ruptura, pase lo que pase, o encadenes unas relaciones con otras, con tal de no estar sol@

#10. Miedo extremo al abandono o a ser rechazado

Es tal el peso que depositas en tu relación de pareja para ser feliz que sólo pensar en la ruptura te angustia, porque sería lo peor que podría pasarte, algo a evitar como sea, por encima de todo.

Te sientes incapaz de romper, aunque eres consciente de que tu relación de pareja no te satisface, o es incluso tóxica para ti.

Tu pensamiento es “con mi pareja puedo estar fatal, pero sin ella siempre estaré peor”.

#11. Síndrome de abstinencia

Tras la ruptura, experimentas este síndrome en toda regla: síntomas depresivos  y de ansiedad con ideas obsesivas monotemáticas acerca de la relación perdida.

Piensas, una y otra vez, sobre lo que puede estar haciendo tu expareja, sobre lo que podrías haber hecho para no perderle/la (culpabilidad), sobre lo que vivisteis, sobre el futuro negativo y la fatalidad de estar sol@.

Te resulta imposible no saber nada de tu ex, y buscas las excusas que hagan falta para retomar el contacto. No soportas la idea de perder definitivamente el trato y mantienes la esperanza de volver, aunque te autoengañas con ideas de “solo quiero ser su amig@”

Toda esta ansiedad y tristeza desaparecen mágicamente con una sola llamada o palabra de tu ex , alimentando la expectativa de volver de nuevo.

En ocasiones, puedes ser consciente de que jamás podrás dejar la relación, a no ser que sea la otra parte la que activamente tome la decisión de romper.

Si te sientes identificado en algún grado con las características expuestas, no sigas confundiendo amar con depender, consulta al psicólogo. Pregunta

Finalizamos con un vídeo de la psicóloga Silvia Congost hablando sobre la dependencia emocional:

Si quieres saber más sobre el tema, lee estos artículos relacionados:

¿Eres dependiente emocional?

¿Crees que lo tuyo es amor o dependencia?

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Por | 2019-04-04T14:32:24+00:00 mayo 27th, 2015|Pareja|41 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

41 Comentarios

  1. leonardjwhitef@gmail.com'
    leonardo ferrusi en - Responder

    si, efectivamente me identifico…. este articulo me describe totalmemte… me reconozco dependiente emocional. tambien creo que soy codependiente o dependiente empatico…. hoy me pillo a mi mismo queriendo ser o parecerme a mi ex, usar sus colores al vestir, estilo, manera de ser… creo que olvide mi personalidad, o que no tengo, quisiera saber como corregir esto.
    quisiera ayuda, si la puede enviar a mi correo seria genial, quiero, necesito y debo cortar con esta agonia que no me deja vivir. gracias de antemano.

    PD: S.O.S

    • Hola Leonardo,
      Si te has identificado con el artículo y te reconoces es buena señal, quiero decir que es el primer paso para no autoengañarte y para cambiar. Ahora el siguiente paso es trabajar los miedos que hay detrás de ese apego insano que manifiestas. Ahora te envío a tu correo e información sobre los servicios de asesoramiento y psicoterapia, y su contratación. Un saludo

  2. mafeca_25@hotmail.com'
    Maria Carrillo en - Responder

    Hola, me siento totalmente identificada. Por favor necesito saber como dejar de ser dependiente emocional, acabo de pasar por la ruptura, yo misma lo decidí y ahora me he arrepentido por que no soy capaz de resistirlo y se han volteado los papeles…quiero saber como dejar esto atrás para más adelante no repetir la.historia.

    • Hola María,
      Ya es un primer paso importante que te hayas reconocido en algunas de estas conductas o pensamientos que expongo en el artículo. Ahora has de saber que de la misma manera que necesitamos emprender una terapia para desintoxicarnos de determinadas sustancias, ésta puede ser una buena opción para hacerlo cuando a lo que estamos enganchados es a una relación tóxica. Siendo dependientes, estás esclavizada y en condiciones de inferioridad con respecto al otro, siempre. Si necesitas ayuda, puedes consultar en : https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  3. miguelcabezasruiz@gmail.com'
    Miguel en - Responder

    Hola Patricia; me gustaría que me contactases para poder organizar una consulta online si fuera posible, resido en el extranjero.

    Gracias
    Miguel

    • Hola Miguel,
      Trabajo diariamente con hispanohablantes de todo el mundo o españoles expatriados, así que ahora te envío por email la información sobre las consultas para asesoramiento o terapia.

  4. merchesonianoa@hotmail.com'

    Yo me acabó de dar cuenta que mi relación se basaba en esto. Ayer tube que acabar con mi pareja y es la 3 vez que lo hacemos y luego volvemos esto es un bucle cerrado y lleno de dolor. Está vez no voy a volver con él nisiquiera me ha hablado pero siempre me ocurre lo mismo salto de pareja en pareja y nunca estoy feliz o me encuentro a mi mismo portavoz denme ayuda para superar esto

    • Hola Sonia,
      Efectivamente ese es un patrón que suele darse en personas dependientes emocionales o en relaciones de codependencia donde ambos miembros de la pareja son dependientes emocionales: al dificultad de mantenerse en firme en la ruptura y la necesidad de volver recurrentemente a dejarlo y volver. Si te identificas con estas características, has de saber que puedes aprender a ser libre y no mantener relaciones que no te llenan por miedo a estar sola o sentirte sola. Como en al adicción a las sustancias, experimentarás un síndrome de abstinencia similar hasta que te desenganches. En ese proceso sería recomendable que te dejaras ayudar por un psicólogo. Si necesitas ayuda, puedes contactar a: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  5. danilamathey@gmail.com'
    Danila en - Responder

    Como dejar de,ser,dependiente,emocional cuando hay una,niña ,el ya no me ama,tomo la decision,de separarnos,yo quiero irme no verlo pero es impisoble por mi hija ayudenme

    • Hola Danila,
      La dependencia emocional es una adicción a la relación tan peligrosa como la que se puede tener a una sustancia tóxica. Sólo hay un camino, fortalecer tu autoestima y afrontar tus miedos. NO es un acto mágico, es un proceso, un entrenamiento. Se puede aprender a ser independiente, igual que se aprenden otras habilidades. te recomiendo que busques ayuda profesional de un psicólogo. Si quieres consultar, estaré encantada de poder ayudarte:
      https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

  6. doni848@hotmail.com'
    Axel en - Responder

    Hola. Yo estoy igual y me identifico pero no puedo cortar la comunicación por mi hijo. Que hago o como hago para superar mi ruptura aun cuando la tengo que ver todos los días? Gracias. Espero la respuesta

  7. badnebula@hotmail.com'
    Pedro en - Responder

    Hola Patricia
    Aún me acuerdo mucho de mi ex, pero estoy mucho mejor y por fin llevo una vida en la cual hay momentos de alegría. He sufrido una dependencia brutal con principio de depresión
    Me gustaría saber que ocurre si vuelvo a ver a esta persona, han pasado dos años de la ruptura y como decía, estoy mucho mejor, tengo la necesidad de hablar con esta persona, puesto que se cortó de un día para otro sin explicaciones. Por otra parte a veces pienso que aún me engaño para tener contacto.. También me gustaría ver a esta persona y no sentir nada.

    Enhorabuena y muchas gracias por tu ayuda

  8. tomasmenendez61@yahoo.es'
    pepe en - Responder

    Me siento mal mal mal mal hasta el infinito. Tenia 9 años con ella. yo la había dejado infinidad de veces a ella aunque jamas de verdad. hace un mes me llevo a una isla, me hizo el amor y me «obligo a ver el amanecer y las estrellas con ella» cuando regresamos del rápido viaje JAMAS ME VOLVIÓ A HABLAR DE NINGUNA FORMA. ERA UN PLAN DE ULTIMO DÍA DE AMOR. Me muero, que mal me siento. Ha pasado un mes y no me aguanto. LA ODIO Y LA AMO . Porque hace algo así. Todos estos consejos psicológicos ya no me hacen sentir mejor. Tengo angustia. Es curioso me ha acosado hasta la asfixia en el pasado y ahora la extraño muchísimo . un mes mirando el maldito celular cada rato, le tengo asco al celular. Antes tenia un millón de sus mensaje, incluso era tan posesiva que llegaba a descargarme la bateria. Ahora N A D A…silencio. Estoy cansado, no quiero empezar una nueva vida.

  9. tomasmenendez61@yahoo.es'
    pepe en - Responder

    Por cierto quiero decirle algo a todos los psicólogos y afines; ese sistema de contacto 0 es BASURA y es fácil entenderlo. Le meten esa tontería a la gente y sólo llevan a que separaciones y peleas que generalmente son pasajeras se conviertan en dolorosisimas y definitivas rupturas donde la pareja NO SE COMUNICA GRACIAS A ESE TONTO CONSEJO. El contacto 0 sólo debería sugerirse en algunos casos NO SIEMPRE. Si nuestros padres hubiesen seguido el consejo de contacto 0 probablemente la mayoría de nosotros NO HABRÍAMOS NACIDO. Mejor que contacto 0 es sugerir primero COMUNICACIÓN.

  10. tomasmenendez61@yahoo.es'
    pepe en - Responder

    Y ya que estoy en este trance debo agregar algo más: la mayoría de los puntos arriba expuestos donde se quiere decir lo que es un amor toxico ENCAJAN COMPLETAMENTE EN CUALQUIER RELACIÓN AMOROSA. No he conocido una pareja que haya perdurado que no encajen completamente en esos puntos. Esas supuesta relación hiper equilibrada donde el amor SOLO DA PLACER NO EXISTE. Si alguien no ama de esa forma ES QUE NO AMA.

    • Hola Pepe,
      Lamento no hayas encontrado lo que buscabas, quizá busques otro tipo de foros o ayuda. No obstante aprovecharé para matizar algunas cosas a partir de tus comentarios que seguro pueden aclarar algunas dudas.

      Estoy de acuerdo contigo en que la primera pauta para solventar una crisis de pareja, o un desacuerdo es la comunicación, sin lugar a dudas. En esa línea trabajamos precisamente los psicólogos cuando hacemos terapia de pareja.
      Estoy totalmente de acuerdo contigo en que una pelea no se solventa con contacto cero. El tiempo por sí solo, o el distanciamiento no es útil, sino lo que hagamos con él.
      Estoy de acuerdo contigo, yo y cualquier psicólogo, puesto que los psicólogos jamás recomendamos contacto cero ni como primera pauta, ni en un contexto de crisis o pelea, sino para poder elaborar un duelo adecuadamente cuando uno ha sufrido una ruptura y el contacto con la expareja le provoca malestar que interfiere significativamente en su salud física , emocional y calidad de vida.. Luego nos atribuyes cosas que en ningún caso recomendaría un profesional de la psicología. Así que en este sentido, gracias por tu aportación, la cual comparto.

      La dependencia emocional es una forma insana de vincularse. Discrepo contigo, afortunadamente no todas las relaciones de pareja cumplen todas estas características. La dependencia emocional no es algo dicotómico, de blanco o negro, significa que en cierto grado una persona puede situarse más o menos en un continuo, sonde sea más o menos dependiente emocional, por lo que en ese sentido, efectivamente cualquier pareja podría en algún momento de su relación llevar un vínculo dependiente en algún grado. Lo que es importante y determinante es el grado en el que manifiestes estas características, y si manifiestas una o siete.

      No es lo mismo tener ansiedad en algún momento de tu vida en algún grado, cosa bastante frecuente entre la población, que manifestar un trastorno de ansiedad (Esto ya no es tan frecuente en la población). Pues la dependencia emocional igual. Todos mostramos alguna vez conductas tóxicas, razón de más para intentar limpiarlas. NO es obligación, obviamente es elección.

      El hecho de que una pareja perdure en el tiempo no es sinónimo de estabilidad emocional o amor, puede ser un vínculo tóxico, una pareja sin amor, una pareja por conveniencia, con infidelidades, etc. Perdurar no es garantía de amor sano, el cómo sea ese vínculo sí.
      Afortunadamente hay muchas parejas que tienen un amor sano, perduran en el tiempo y no se cumplen estas características: ni ansia afectiva, ni sumisión, ni idealización, ni miedo extremo al rechazo, ni baja autoestima, etc.

      En ningún caso se habla de que una relación equilibrada sólo dé placer, por definición si sólo da placer o sólo sufrimiento ya no es equilibrada. El amor no es sólo placer, conlleva dolor (consustancial al hecho de existir)y desacuerdos, pero no necesariamente tiene que llevar sufrimiento, toxicidad, faltas de respeto, etc. En el amor sano no todo vale.

      Te agradezco tu aporte que nos ha permitido poder complementar el artículo.

      • tomasmenendez61@yahoo.es'
        pepe en - Responder

        gracias por escribirme. Seguramente usted tiene la razón. La verdad aún no supero que me dejarón, me duele muchisimo. Su pagina es buenas y su carta tambien. Respecto al asunto del contacto 0 usted LA MATIZA MUY BIEN en su respuesta pero no así aparece en todas las recetas de cocina anti dolor por rompimiento que en la web he encontrado. Es muy amable al haberme contestado Gracias.

        • Lo sé Pepe, es cierto, yo misma he encontrado en la red pseudociencia que defiende el contacto 0 de forma insana y estratégica para «atraer» a tu ex, pero si observas bien no están escritos por psicólogos o profesionales sanitarios. ¡Eso es muy importante! No dogmatizar, ni juzgar, sino informar desde el conocimiento científico y valorar de qué fuente proviene lo que pulula por internet.
          Gracias a ti, porque me has trasladado algo que se presta a mucha confusión, dándome la oportunidad de matizar y arrojar un poco de luz. Mis mejores deseos para ti.

  11. leiva_1986@outlook.com'

    si ami me pasa todo me siento identificada

    • Hola Ruth,
      Tomar conciencia de que uno puede estar viviendo con dependencia emocional es el primer paso para tener al oportunidad de vivir de otra manera el amor. Te animo a seguir dando otro paso más, a negarte a resignarte, y a luchar por ganar en autonomía, seguridad en ti misma y autoconfianza. ¡Ánimo!

  12. esmjanderson@gmail.com'
    Anonimo en - Responder

    Leí el artículo y me parece impresionante porque describe a mi ex en repetidas ocasiones, yo ya he intentado terminar la relación e incluso dejamos de hablar por meses luego volvemos a la amistad pero después comienza con este tipo de comportamientos y también considero que tengo en parte la culpa y es que no quiero lastimarle más pero ya no sé que hacer….Por favor, si puede contestarme o escribirme a mi correo estaría encantada.

    Que tenga un buen día.

  13. elypardop@gmail.com'

    Buenas tardes, me siento totalmente identificada con el 80% de lo que se ha expuesto en el artículo. Mi pareja acaba de dejarme después de tres años de relación porque no nos hacíamos felices mutuamente. En mi caso no lo hacía feliz por mi comportamiento (entre otras cosas), y en el suyo porque no me daba lo que necesitaba.
    El tema es que la relación se ha dejado sin dejarnos de amar y lo estoy pasando fatal, con todos los síntomas que has descrito. Me he comprado tu libro online » Cómo superar una ruptura con el pensamiento» y me ha ido muy bien. No obstante, me gustaría saber que puedo hacer para no volver a cometer los mismos errores ni volver a tener una relación de dependencia emocional.
    Lo estoy pasando fatal, hoy mismo hemos decidido después de 1 mes de contacto por mail, teléfono, que lo mejor es el contacto 0 porque rompemos a llorar y nos ponemos demasiado tristes cada vez que hablamos. La verdad es que tengo una pena tan grande que me pesa infinitamente.
    El libro me ha ayudado mucho, lo he acabado de leer hoy, y quizás por eso hemos decidido que no nos iba bien contactarnos de momento.
    Solo quiero saber si es posible no volver a desarrollar este tipo de dependencia.
    Gracias

    • tomasmenendez61@yahoo.es'
      pepe en - Responder

      Mi ex novia me dejo despues de 9 años y lo hizo de una forma tan extraña. Me llevo a una isla en avión, me hizo el amor y me mostro el amanecer y las estrellas. Al llegar a nuestra ciudad de origen nunca más me hablo. Creo que tenia y tiene a otro. ESO NO SE HACE. Me dejo hace 4 meses y me siento morir, pero morir morir. Me pego con las paredes. No se que hacer, esto NO ES BUENO para nada ni para la salud.

  14. tomasmenendez61@yahoo.es'
    pepe en - Responder

    Este asunto de la DEPENDENCIA EMOCIONAL ES ALGO BESTIAL. ¿Porque a la gente no le enseñan que tal enfermedad existe????? ¿Porque enamorarse para luego sufrir de esa mostruosa manera??? ESO NO ES JUEGO. Algo que hace que una persona se convierta en una basura, en un ser debil que apenas se arrastra, en alguien que no tiene ganas ni de vivir, en alguien que camina por la calle como un zombi. ES UN ASUNTO MUY GRAVE QUE TODOS DEBERIAMOS SABER ANTES DE VINCULARNOS AFECTIVAMENTE O AMOROSAMENTE A OTRA PERSONA. ¡ CUIDADO! La dependencia emocional y el SINDROME DE ABSTENCIÓN POR ROMPIMIENTO ES PEOR QUE MUCHAS ENFERMEDADES MUY TEMIDAS. Ahora me parece un importante tema de salud publica.

  15. tomasmenendez61@yahoo.es'
    pepe en - Responder

    Una persona se enamora y da a otra amor y todo lo que tiene, luego aparece la ruptura y lo que recibe es UN DESASTRE EMOCIONAL DE PROPORCIONES INCREIBLES. Los psiquiatras y psicolos estan en la obligación de difundir el conocimiento sobre la existencia de este fenomeno. ¡QUE NO ES JUEGO! ¿Yo soy debil? Imaginense si fuera mas debil me suicidaria. ¿Cuantas persona a nivel nacional estan pasando por una mostrosidad emocional como esta? ¿Cuanto dura esta enfermedad? YO LLEVO 4 MESES Y ESTOY TAN MAL O PEOR QUE EL PRIMER DIA. ¿Porque se le da más importancia a un dengue, fiebre amarilla o Zika que a este desastre de la ABSTINENCIA POR ROMPIMIENTO ??? Prefiero un millo de veces sufrir Dengue, Fiebre Amarilla y Zika todas a la vez que lo que me esta pasando. TENGO PESADILLAS, ME DESPIERTO DE MADRUGADA, MI EL CELULAR CONSTANTEMENTE, SUDO COPIOSAMENTE POR LA CALLE e INCLUSO ME PROVOCA NAUSEAS. Emocionalmente me siento una BASURA, UN POBRE HOMBRE, PARECE QUE LLEVO LA CARA DE ESTUPIDO FRENTE A TODO EL MUNDO. SE ME SALEN LAS LAGRIMAS Y NO ME DA PENA CONTARLO. Me siento como una victima de alguien o algo contra lo que no puedo pelear. Si alguien me trata de robar me defiendo, si alguien me atropella me quito ¿PERO COMO ME DEFIENDO DE ESTA ANGUSTIA DE CADA SEGUNDO???? ¿QUE PASO?

    • elypardop@gmail.com'

      Pepe, me sabe fatal que lo estés pasando tan mal, sé que no ayuda, pero yo me siento de una manera muy similar a tu. Tienes que calmarte y ser fuerte, y a lo mejor (no sé si te lo has planteado) buscar ayuda psicológica. Te puede ir bien. Lo siento mucho, muchos ánimos.

      • tomasmenendez61@yahoo.es'
        pepe en - Responder

        Lis como va tu duelo? así lo llaman. Yo estoy mejor pero aun tengo pesadillas.

    • angelicac61@hotmail.com'
      ELISA en - Responder

      Hola pepe buenas tarades me gustaria que platicaramos yo tengo el mismo dolor pepe tambien dure con ex esposo 9 años y tambien fue traumatizante porque el me dijo que no me amaba por telefono nisikiera tuvo el valor de verme a la cara de vd yo estoy platicando con una persona que me esta ayudando el a pasado por dos veces la misma situacion desesperante es horrible pepe se lo que sientes esos ataques horribles de ansiedad de angustia pero este articulo nos ayuda muchisimo a saber xq estamos sufriendo por favor respondeme kiero ayudarte

  16. elypardop@gmail.com'

    Buenas tardes, me siento totalmente identificada con el 80% de lo que se ha expuesto en el artículo. Mi pareja acaba de dejarme después de tres años de relación porque no nos hacíamos felices mutuamente. En mi caso no lo hacía feliz por mi comportamiento (entre otras cosas), y en el suyo porque no me daba lo que necesitaba.
    El tema es que la relación se ha dejado sin dejarnos de amar y lo estoy pasando fatal, con todos los síntomas que has descrito. Me he comprado tu libro online ” Cómo superar una ruptura con el pensamiento” y me ha ido muy bien. No obstante, me gustaría saber que puedo hacer para no volver a cometer los mismos errores ni volver a tener una relación de dependencia emocional.
    Lo estoy pasando fatal, hoy mismo hemos decidido después de 1 mes de contacto por mail, teléfono, que lo mejor es el contacto 0 porque rompemos a llorar y nos ponemos demasiado tristes cada vez que hablamos. La verdad es que tengo una pena tan grande que me pesa infinitamente.
    El libro me ha ayudado mucho, lo he acabado de leer hoy, y quizás por eso hemos decidido que no nos iba bien contactarnos de momento.
    Solo quiero saber si es posible no volver a desarrollar este tipo de dependencia.
    Gracias

  17. elypardop@gmail.com'

    Pepe, a mi me dejaron después de un fin de semana precioso, hermoso….donde nos hicimos el amor mutuamente y lloramos, lloramos mucho después. Por supuesto él ya sabía lo que iba a pasar….yo aún tenía esperanzas de arreglarlo, poder crecer juntos, cultivando y trabajando nuestra individualidad. Pero él no ha querido. Quizás haya sido lo mejor. Pero la verdad es que estoy pasando por un infierno. Tengo mono. Dolor de pecho. Pena infinita. Llevo un poco más de un mes así. Es horrible………..

    • tomasmenendez61@yahoo.es'
      pepe en - Responder

      No, hoy supe la verdad. La tipa se caso y tenia sexo conmigo . Le mande unos mensajes y me llamo diciendo que se habia casado que hablara con el marido. La tipa nos engañaba a los dos. QUE MOSTRUOSO NO PUEDO CREERLO. El tipo la defendia y no entendia que yo le estaba protegiendo de un mostruo. Oh Dios no puedo creer lo que me ha pasado. Es horrible horrible. Hay personas mostruosas me siento pesimo no puedo creerlo la tipa dormia conmigo que era su novio marido por 10 años y dormia con un tonto que acaba de caserse con ella. HAY MALDAD EN EL MUNDO

  18. Yonimerino10@gmail.com'
    Yoni en - Responder

    Hola, yo también me siento identiicado con este artículo.Después de dejarlo de mutuo acuerdo ya casi un año pero seguir viéndonos de vez en cuando, al final decidí cortar todo tipo de relación porque me hacia mas daño aún.Ahora me sigo acordando de ella pero no como antes, y nose si es porque la sigo queriendo o porque tengo dependencia emocional.La verdad esque ahora que no se nada de ella, estoy mucho mas tranquilo y hago mi vida normalmente.Creo que estoy empezando a superar la fase de duelo que mencionas puesto que cada vez me afecta menos la ruptura.Enhorabuena por el artículo.Un saludo.

  19. yanima_17@hotmail.com'

    Hola yo estoy en igual situación, ayer mi esposo se fue de la casa, después de estar juntos 20 años entre novios y esposos, decidió que ya está harto de mi, necesito una cita en vídeo conferencia, siento que me estoy quedando sin aire, tengo 3 hijos pequeños y no me siento con fuerzas para afrontar todo, ayuda por favor.

  20. difemele_17@hotmail.com'
    Diego en - Responder

    buenos días

    este articulo me describe en un 100%, yo trato de meterme en la cabeza de que debo llevar el duelo por perder a mi pareja y mas cuando tenemos un hijo de por medio ya que al parecer esta saliendo con otras personas, los dos decidimos terminar ya que anteriormente lo habíamos hecho por las mismas circunstancias pero intentamos volver y de ahí nació nuestro hijo… no quisiera haber terminado la relación pero sentía que si seguía en lo mismo no iba poder salir adelante, poder superarme como profesional y como persona; de igual forma ella me manifestaba lo mismo que los problemas son porque yo le gritaba y la trataba mal, tal vez en algunas ocasiones fue así pero después de leer este articulo me di cuenta que esas discusiones se daban porque ya llegaba al punto de no aprobar todo lo que ella me dijera y pues no quería que mi hijo creciera sin su familia ya que pues mi familia original somos muy unidos y siempre nos contamos los problemas para salir unidos adelante cosa que en la familia de ella no sucede ya que cada quien tira para su lado… el caso es que pues yo siempre he querido darle lo mejor a ella sin ver que eso me estaba llevando a solo pensar y sentir por ella a aceptar comportamientos y circunstancias que a mi no me parecían pero por evitar llegar a chocar lo permitía….. lo que si quiero saber es como poder salir de este ahogo emocional ya que quisiera irme muy lejos para poder sanar heridas y poder superar este trago amargo, soy consciente de que con ella ya nada volverá ser como antes pero lo que mas miedo me da es perder el amor y el estar con mi hijo ya que por esa única razón(la mas importante) no puedo alejarme de ella, no se si dejar de frecuentar a diario a mi hijo y verlo 2 o 3 veces por semana; ya que mi miedo principal es perderlo a el… HELP!!!

    • Hola Diego, Tras una ruptura, y más si hay indicios de dependencia emocional, es necesario un tiempo para elaborar el duelo en el que podamos asumir la pérdida, tomar conciencia de lo ocurrido, etc, y para ello es necesario minimizar el contacto con la expareja en la medida de lo posible. Si bien es verdad que esto con hijos en común es más difícil, no es imposible, porque se pueden delimitar las conversaciones al tema del niño. No sé qué custodia, convenio regulador tenéis en cuanto al niño, pero para poder relacionarte con tu hijo no tendría por qué estar presente necesariamente ella. Puedes compartir un tiempo con tu hijo sin tener que compartirlo con tu expareja, no es necesario salvo que lo hubiera dictaminado un juez. Así que para elaborar tu duelo no tienes que renunciar a ver a tu hijo, no obstante es más importante cómo estés cuando lo veas que la cantidad de tiempo en sí. Mis mejores deseos para ti

  21. mijefita32@gmail.com'
    manuel en - Responder

    me siento identificado y me doy cuenta q soy dependiente emocional pero es imposibe no tener contacto con mi ex pareja ya que hay hijos de pormedio y eso me hace mucho mas dificil poder olvidarla

  22. ro_vela@hotmail.com'
    Andy en - Responder

    Hola, el artículo fue muy explicativo, gracias. Lamentablemente me siento identificada casi en todo. Por otro lado, también lo veo identificado a mi compañero en muchísimas cosas… con lo cual entiendo, seríamos co dependientes. Siempre sentí que quien tenía más dificultades en este aspecto era él.. pero al leer el artículo me Di cuenta en cuanto lo estoy yo también a veces generando situaciones de dependencia y a veces en respuesta a situaciones generadas por parte del otro. Por ejemplo …sentirme mal cuando me cela exageradamente… pero sentirme mal tambien si no me absorbe como siempre lo hace… o si.. al darse cuenta del error.. hace un intento por darme más libertad.. en esos casos me he sentido mal… y no lo he podido explicar hasta este momento. Gracias a Uds.. logro percibirme yo en el problema en el que estoy parada y no tiene que ver solo con mi compañero sino tambien conmigo. Al estar viviendo él una situación similar hemos querido superarla pero nos turnamos para boicotear las soluciones que intenta el otro.. desde ya que esto no ha sido por mala voluntad sino que intuyo ha sido por no hacerlo con un profesional de por medio que nos ayude a ordenamos.. a verlo y superarlo.
    Somos viajeros.. estamos 2 o 3 meses en diferentes lugares de América y quisiera saber si ofrecen algún tipo de terapia o apoyo que podamos tomar dada nuestra situación un poco nómade. La realidad es que hay amor a pesar de todo lo que nos pasa.. tal vez no sepamos cuanto de ese amor es amor real y cuanto dependencia..pero por lo pronto hay intenciones de sanar esto en nosotros y poder tener un vínculo sano o lo más sano posible.. Ya que soy yo quien escribe… en lo personal quisiera intentar crecer y superar este problema ya sea para lograr continuar la relación de una manera adulta y sana y si no fuese posible lograr finalizarla de la manera menos dañina para ambos. Siento deseos de superar este problema porque más allá de continuar o no con la relación.. quiero superar el problema en mí para q no vuelva a suceder lo mismo con otra relación ya sea de pareja..laboral o lo que fuese.
    Gracias por su escucha. Agradeceré su respuesta.

  23. damian@hotmail.com'
    Damian en - Responder

    La dependencia emocional no debe confundirse con que aun haya amor si hay amor hay que luchar a toda costa el amor todo lo puede el amor perdona el amor da tiempo el amor de verdad y no el que nos enseñaron de niños como un cuento sino el amor desde la persona un ex es una persona si se siente amor por el es por que algo te acerca podes amar y el puede ser un asesino y por mas que lo ames lamentablemente si el no se reconvierte en una persona normal es casi imposible relacionarse pero si hay paz armonia y amor…no tienen por que confundirse con dependencia emocional estudien lo espiritual no solo lo psicologico lo psicologico es parte de lo espiritual pero lo espiritual es primordial prioritario y la base de todo.
    Sean espirituales y van a encontrar mas soluciones y respuestas, lo psicologico adoptenlo cuando sean pareja una vez una psicologa me dijo » para que queres venir a terapia de pareja? primero sean una pareja» y es muy cierto…
    y como se es ser una pareja? si sienten amor aun…es tan simple como tomar un cafe y hablar, hablar mucho y empezar de nuevo a conocerse a gustarse a intentarlo hasta el final. Uno no ama a mil personas uno ama a uno o a una sola..
    Insisto, el amor es amor la dependencia es otra cosa, la dependencia es lo que tienen las personas que persiguen a sus ex y no los aman y despues los matan o golpean por no estar juntos y se hacen la vida imposible eso es dependencia, el amor es otra cosa y si hay amor…vean el lado espiritual de cada uno como está….por que nadie quiere entender que la verdad y la respuesta esta en nuestro espiritu y no solo en nuestra mente.
    Un abrazo y encantado de dar mi opinion si es por intentar que resuelvan en vez de crear mas problemas.
    Problemas ya tenemos, busquemos soluciones!
    Saludos!

    • Gracias por tu aportación, sí , es completamente diferente el amor que la dependencia emocional. Como bien explicas, hay ejemplos y casos concretos en los que el amor no es suficiente, aunque siempre necesario. Somos seres biopsicosocioespirituales, aunque no todo el mundo está preparado ni tiene el mismo grado de conciencia para conocer o aceptar todas estas dimensiones. Gracias por comentar!

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