Mitos sobre el amor que dañan la relación (I)

Ideas que intoxican el amor

Es significativo cómo el 90% de las parejas que acuden a terapia mantienen algún mito sobre el amor que intoxica su relación.

Bueno la cifra no se vuelve tan sorprendente si tenemos en cuenta las creencias irracionales acerca del amor y las relaciones que se desprenden de algunas películas románticas, que dicho sea de paso, tienen una buenísima acogida, porque a quién le amarga un dulce y un final feliz.

Estas falacias sobre el amor se suelen dar por válidas, van colándose en el inconsciente colectivo con facilidad, y por si fuera poco, las canciones y las novelas rosas nos las recuerdan como verdades absolutas indiscutibles.

Como señalo en mi ebook «Cómo superar una ruptura con el pensamiento», tienen tanto peso en las relaciones de pareja que, si no se cuestionan y se aplican como un axioma de vida, pueden llegar a boicotear algunos vínculos.

Te invito a adentrarte en algunas de ellas con detenimiento y valorar hasta qué punto te resultan dañinas o inútiles en tu relación:

#1. Mito: “El amor todo lo puede”

El amor es un requisito necesario para que una relación de pareja sea sana, pero lamentablemente no es suficiente, no es el único ingrediente para que funcione.

Han de existir otros elementos como un proyecto en común, unos valores afines, un tiempo elegido para disfrutar en común, admiración y deseos de compartir con e l otro, atracción sexual, etc.

Esta no es una lista acabada, habrá parejas que añadan otras variables, y algunas que no necesiten todas, para gustos los colores, pero de entrada es conveniente especificar que, además de amor, ha de existir algo más para seguir eligiéndose cada día.

Sin minimizar la importancia del amor en las relaciones, como terapeuta de pareja he de señalar que el amor ayuda a quienes acuden a terapia, pero no tanto como que el hecho de que asuman ambos dos la responsabilidad del cambio.

Por otro lado, esta visión omnipotente del amor es especialmente peligrosa si se utiliza como justificación para “aguantar” todo tipo de vejaciones, descalificaciones, falta de respeto o maltrato. NO, rotundamente no, en nombre del amor, no todo vale. El amor y el maltrato ni son compatibles, ni pueden coexistir. Si hay maltrato, no hay amor.

#2. Mito: “El amor verdadero predestinado”

Está claro que una de las características de la relación de pareja es la especificidad, es decir, saber que lo que tú y yo tenemos, no lo tenemos con nadie más (salvo relaciones poligámicas)

Añadir a esto la sensación de predestinación, como si el destino hiciera sus combinaciones por su cuenta, envuelve al amor de una esencia mágica, fantasiosa, para sentir esa certeza de que “estamos juntos, como no podía ser de otra manera”.

Sí, muy vehemente y romántico, si no digo que no. Pero si desmenuzamos lo que hay detrás, algunos pueden deducir que:

  • Si las cosas van mal, aunque la relación sea tóxica, yo lo “aguantaré”, porque estábamos hechos el uno para el otro y ese es nuestro destino.
  • Si las cosas van regular y estamos en plena crisis, me limitaré a esperar pasivamente a que el destino decida por nosotros, sin afrontar activamente los problemas que hayan surgido, porque me mantengo en eso de “si tenemos que estar juntos estaremos, y si no, es que así era nuestro destino”

En definitiva, ten cuidado con eso de estar predestinado, porque te deja muy poco margen de maniobra para modificar activamente tu relación de pareja, la cual ha de evolucionar necesariamente conforme transcurre el tiempo, y eso demanda acción por parte de dos.

#3. Mito de la “media naranja”

Esta es otra frase muy extendida para definir con una sonrisa de oreja a oreja que la persona de la que estás enamorado está hecha para ti y a la inversa, como si ese tipo de amor sólo pudiese darse una vez en la vida, porque encontrar a “tu media naranja” se considera algo tan especial que es improbable que pueda repetirse.

Como te puedes imaginar esta teoría es poco favorecedora para viudos, separados, divorciados y personas que están viviendo una ruptura, quienes a su vez son los primeros en desmontarla cuando tiempo después dan fe de que se han vuelto a enamorar.

No hay una sola media naranja, sino que afortunadamente existe más de una opción en la vida para vivir el amor. Y para quien este pensando “pero no es igual”, le daré la razón: no, igual no es, ni tiene sentido que lo sea.

¡Cómo habría de ser igual lo que yo pueda vivir con dos personas diferentes, en circunstancias distintas, siendo yo mismo indiscutiblemente distinto sólo por el hecho de haber seguido evolucionando!

La propuesta de este artículo no es cargarse las expresiones de afecto entre enamorados (“estás hecho para mí”; “no hay ni habrá nadie como tú”; “sabía que había alguien para mí esperándome”).

La poesía es un código de lenguaje entre los amantes desde tiempos inmemorables y así puede seguir siéndolo sin problema, si no confundimos los símbolos con la realidad, y diferenciamos los significantes de los significados.

Lo que puede contaminar la relación de pareja es interiorizar algunos de estos mitos convirtiéndolos en pruebas de amor o evidencias de que el otro te ama o no te ama.

Las historias no son los hechos, son sólo la forma que tenemos de contarnos una realidad, pero no es la realidad en sí misma. Sería bueno recordarlo cuando te pilles a ti mismo sufriendo por haber elevado a verdades absolutas estos mitos.

 

¿Crees o creías que estos mitos sobre el amor son ciertos?
¿Qué otras falacias o mitos sobre el amor conoces?

Por | 2019-10-11T12:59:16+00:00 abril 10th, 2015|Pareja|1 comentario

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

Un comentario

  1. ventasmerida31@gmail.com'
    Karen Gómez en - Responder

    Pasa que después de una relación hermosa hubo infidelidades, decidimos continuar, puse todo de mi parte para volver a confiar pero mi pareja dice que se hartó de intentar que yo confiara de nuevo, al final cambió mucho, se volvió una persona fría, con desinterés en querer arreglar alguna discusión, y al final estaba hablando de nuevo con la persona con quien me había engañado anteriormente, un día decidió terminar la relación diciéndome que por que se sentía una persona fría conmigo, distante sus palabras fueron «no me encuentro», se fue de la casa, después de haber vivido 5 años, después de una semana nos vimos y hablamos de la separación, nos besamos, abrazamos pedimos perdón, me dijo que tenemos que sanar y que confiemos en el destino, pero que por ahora sin esperanzas, que yo debía continuar mi camino, que quiere crecer, madurar, estudiar, etc, que también esta sufriendo la separación….. eso me dijo a mi , pero en sus redes sociales se demuestra una persona feliz, como si hubiera estado en una prisión y de repente es libre y quiere comerse al mundo. Estas incoherencias entre lo que me dice y hace sólo me confunden y en el fondo cuando quiero avanzar me detienen estas palabras de «más adelante no sabemos» necesitábamos un respiro, necesitamos sanar… etc Estoy muy confundida en el fondo mi corazón dice va a buscarte… y mi mente dice basta! no va a regresar debemos continuar. Pero esta última idea me duele demasiado.

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POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

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