Viudo: ¿volverme a enamorar o eterna soledad?

En el artículo de hoy, Malenachill, colaboradora del Blog, nos invita a cuestionarnos el significado de la soledad tras la viudedad.

“67 años y ella se ha ido, me he quedado solo, mi media naranja, mi complemento, mi amor, mi compañera durante 45 años ya no está, ni va a estar, se ha ido la mitad de mi vida, ya no hay ilusión, ni esperanza ni ganas de volver a empezar. Además, como ella, ninguna, la mujer de mi vida, insustituible, ¿cómo va a ocupar su lugar otra mujer? La traicionaría, no puedo hacerlo, nunca la he traicionado, ni pienso hacerlo.”

Son pensamientos y sentimientos reales de algunas personas que pierden la mitad de su “yo” cuando pierden a su pareja, creen que deben seguir siendo fieles y no ven más allá.

Al principio la soledad hasta la necesitan, para sumergirse en su pena y su dolor, incluso para llorar y hablar con su pareja, aunque no esté.

Pero a veces, esa soledad se convierte en eterna, pasan los años y no hacen nada por cambiar su situación y ocurre que, la familia, por mucho que quiera acompañarles, tiene su vida, sus trabajos, responsabilidades familiares con hijos, etc.

La soledad deseada por fidelidad, se convierte en soledad obligada, que con los años, no se lleva bien.

En la vejez, esta soledad si no se gestiona bien, se convierte en una pesadilla que a veces deteriora la mente de las personas y las hace sentirse vacías, abandonadas, entonces solo se sientan a esperar su momento de marchar.

Me baso en una experiencia, no propia, pero sí que he vivido muy de cerca. Ahora pienso que si ese sentimiento se hubiera gestionado con ayuda…

Apoyo para hacer ver a la persona que existe otra oportunidad, por lo menos de no sentirse solo, de tener una compañía, aunque no vaya a ser comparable a su amor de siempre, pero sí un apoyo para la vejez y para no sentirse en soledad.

Hay personas que se cierran y no solo sentimentalmente, sino socialmente, y yo creo que, la soledad elegida es buena y a veces necesaria, pero la soledad obligada deteriora, y hace que la persona no avance en su vida y se quede siempre en el pasado.

No debería existir la fidelidad después de la muerte, porque aunque el sentimiento por esa persona perdure toda la vida, ya no está y hay oportunidades de volver a ser feliz y sobre todo, de no estar solo por obligación.

Creo que un tratamiento psicológico próximo a la viudedad, igual que cuando se rompe una relación de pareja, sería muy necesario, para abrir las puertas a algunas personas que por sí solas no ven la salida.

Como siempre, gracias por dejarme colaborar Patricia.
Malenachill.

Gracias a ti Malenachill, pones sobre la mesa un tema, que puede hacer que la vida de la persona que se queda, evolucione del sufrimiento hacia la aceptación con dolor.

En esta ocasión, a partir de esta exposición, me gustaría plantear algunas preguntas que viudos y viudas me han trasladado en mi consulta:

  • ¿Podré enamorarme de nuevo tras enviudar?
  • ¿Cuánto tiempo debe pasar para volver a tener una relación sin sentirme mal?
  • ¿No estoy traicionando su recuerdo, de alguna manera, si vuelvo a tener pareja?
  • ¿No boicoteará mi tristeza cualquier intento de emparejarme otra vez?

Una de las experiencias más estresantes y traumáticas que una persona puede vivir es la muerte de la pareja, porque su pérdida se lleva, en muchos casos, no solo al compañero de vida y apoyo principal, sino una forma de vivir que le daba bienestar y estabilidad mucho tiempo atrás.

La sensación de vacío es indescriptible, y el proceso de duelo conlleva su tiempo, pues la persona ha de adaptarse a la nueva situación, reestructurar sus rutinas, y volver a darle un sentido a sus días.

Si eres viudo, todo esto, lo harás gradualmente. Nadie va a sustituir a quien fue tu pareja. Tan solo se trata de que te permitas, poco a poco, poder vivir otras experiencias sociales, culturales, familiares, etc.

Es decir, volverás a viajar, volverás a disfrutar de un espectáculo, de una charla, y entre otras cosas, podrás también tener otras relaciones sociales que vengan a sumar a tu vida.

Y si una de éstas, es de nuevo el amor, no te boicotees a ti mismo, date la oportunidad de integrarlo como una experiencia más que te ofrece la vida, algo para estar agradecido.

El amor que sientes por tu pareja ya vive en ti, aunque no esté. La soledad autoimpuesta no va a hacer ese amor más grande o eterno, porque desde la tristeza y la soledad eternas, su recuerdo será sufrimiento.

Permítete seguir viviendo, y esto incluye estar abierto a nuevas experiencias, cuando te vayas sintiendo preparado.

Para finalizar, me gustaría rescatar el siguiente décalogo que propone el escritor italiano Arnaldo Pangrazzi, en su libro “La pérdida de un ser querido”, para que los viudos y las viudas puedan ser felices de nuevo:

Primero: Aquel a quien has perdido sigue viviendo dentro de ti. Descúbrelo, descúbrela.

Segundo: El viudo y la viuda deben comunicarse, deben desahogarse, deben abrirse a la amistad y a la familia.

Tercero: El pasado no se puede cambiar. El viudo y la viuda deben tomar decisiones, asumir la nueva vida que les queda por delante. La toma de decisiones es un estímulo para mirar al futuro y no sentirse presos del ya inevitable ayer.

Cuarto: El viudo y la viuda deben ser muy pacientes consigo mismos. Es preciso dar tiempo al tiempo.

Quinto: Aprende a perdonar y a perdonarte. No te tortures por los errores cometidos ni por las responsabilidades del pasado.

Sexto: Recurre a la fe. Es preciso desahogarse en Dios y confiar que no hay prueba que El permita que no podamos superar. Esta fe y esta confianza se han de nutrir de la oración.

Séptimo: Cree en ti mismo, en ti misma. Siéntete útil. El sufrimiento estimula la creatividad.

Octavo: Entabla nuevas relaciones. No está en juego tu fidelidad al ser querido que ya murió. Estas nuevas relaciones alegrarán tu corazón e incrementarán tu amor por el que marchó.

Noveno: Vuelve a sonreír. La sonrisa te ayudará a superar el dolor y a descubrir espacios de alegría, de esperanza y de optimismo cotidianos. Una sonrisa no cuesta nada y produce mucho.

Y décimo: Comienza dar, a darte. El modo más eficaz de vencer la propia soledad y de superar el dolor es implicarse en la soledad y el dolor de los demás.

¿Qué piensas tú?

¿Crees que es posible volver a enamorarse siendo viudo?

Por | 2017-08-07T23:40:22+00:00 abril 4th, 2017|Psicología|12 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

12 Comentarios

  1. jota.perez@gmail.com'
    Juanjo en - Responder

    Gran aporte, hablamos de un gran trauma y estoy muy de acuerdo con lo mencionado por ambas, solo tengo un pero a la cita del escritor italiano, no todos tenemos fe, algunos tampoco la queremos, preferimos jugar con las «cartas» que vemos y no esperar nada que caíga del cielo, aunque entiendo que para mucha gente es una gran ayuda.

    Siempre desde el respeto.

  2. ivondavila10@gmail.com'
    ivana davila en - Responder

    Necesuto un concejo…. fui amante por casi 10 años de un hombre co su esposa enfeema de cancer. Ella murio hace dos meses. Y ahora luego de vernos en tres oprtunidade. El se aislo no llamo mas ni escribio. Hasta hoy que me dijo que estaba como muy comodo aislado que queria sentirse asi y le gustaba. Que solo queria mi amistad ..por ahora. Pero que ni el sabia que sentia. Que preferia etar aislado.
    Que se debe hacer ? Yo tengo un amor para darle. Lo mas triste es que me siento bien que este lejos de mi… y que en el fondo se que todo esto me hace daño….

  3. capitanfoe@gmail.com'
    Iñigo en - Responder

    Buenos dias, como describir la situación de 30 años juntos, trabajando juntos, casados juntos, con 3 hijas y donde cada día el amor crecía y crecía. En una semana me dijo, me encuentro mal, a la semana al hospital, a los 3 días nos dictan sentencia colagiocarcinoma de via biliar o tumor de clasking, paliativos, a casa,, dos meses a lo sumo..Todo esto entrado ya agosto, búsqueda agotadora de soluciones, países, médicos,…, al final una esperanza, la decisión final, una operación a vida o muerte un mes después. 12 horas de operacion, 6 de septiembre, un mes de agonía posoperatoria, rezando 24 horas al día, suplicando, llorando con mis hijas, pero a la vez intentando timonar semejante huracán.Segunda operación 1 de Octubre, se nos fue en los brazos de mis tres hijas y los míos, su ultimo latido fue un tambor de despedida, brutal, precioso, dolor hasta el infinito.
    Han pasado 7 meses, el timón sigue siendo apenas gobernable el huracán sigue, el dolor infinito, entiendo que sigo enamorándome de mi esposa cada día un poco mas. La esperanza de la Fe, las oraciones, su amor ciego por mi y el mío por ella, hace crecer las olas, la siento y la percibo en el Cielo. La amo hasta la desesperación y la espero con ansia, con anhelo, con ganas, como cuando iba a buscarla al trabajo, a la estación a donde sea….El amor que siento por ella es el nexo de union del amor que siento por Dios, al final todo es amor, con bajadas en diferentes estaciones. No me importa esperar, esperar es la esperanza, estaremos juntos de nuevo por siempre, ese es el objetivo.

    • tombilla_kenneth@hotmail.com'
      José Alonso en - Responder

      Hola, siento tu dolor, mi mujer falleció de un accidente laboral, 7 días en la uci. Y aún no me creo tras 50 días que esto es real. Los ultimos años el amor por ella crecía más de lo que nunca me imagine, y desde q no está la siento a mi lado y el amor por ella crece más y más. Si no fuese por mi hijo de 13 años me tiraría en el suelo y esperaría a q ella volviese a estar conmigo.

  4. marimarmat20@hotmail.com'
    Mariana en - Responder

    Creo que siempre se habla solo del viudo y las posibilidades de entablar nuevas relaciones pero nunca se le dice claramente que no tiene el derecho a lastimar a nadie. No creo que sea correcto decir que teniendo nuevas relaciones va a amar más a su pareja anterior. Creo que sí eligió tener una nueva relación debe comprometerse emocionalmente con la persona que eligió ahora, su ex mujer ya no existe, no está, no puedes estar todo el tiempo haciendo referencia a ella, teniendo fotos, llenado todos los meses al cementerio, ¿Por qué entonces para qué elegiste rehacer tu vida? ¿Para demostrarle a tu nueva pareja que estás con ella porque no te queda otra? ¿Por un deseo egoísta de no quedarte solo, mientras des repetas a tu nueva pareja haciéndole sentir que haga lo que haga su amor siempre va a hacer su ex? Yo creo que si no estás preparado para dejar el pasado atrás y empezar una vida nueva, no tienes derecho a jugar con los sentimientos de otra persona. Yo estoy en pareja con una persona viuda, y lamentablemente lo amo, y no podría dejarlo, pero ver que tiene fotos de su ex, que va al cementerio todos los meses después de 6 años, que cuando empezamos a salir decía que determinadas cosas las iba a ir superando y que otras eran por los hijos, pero ahora después de 5 años no habla de casamiento conmigo ni nada, solo puede hacerme sentir una escoria. Tengo un hijo de 14 años, de un matrimonio fallido, tras años de engaño, mi sueño era reconstruir un matrimonio y familia de verdad con alguien que me amara y pudiese verme como el amor de su vida. Pero ya veo que nunca voy a lograrlo. En este momento después de esperar tanto que cambie sus actitudes, de intentar creerle un poquito que es verdad que me ama, sinceramente mi objetivo es criar a mi hijo, darle una carrera para que pueda salir adelante solo en un futuro y matarme. Veo que la felicidad no fue hecha para mí. Seguro que por mí no va a sufrir nada, asi que ahí sí tal vez consiga alguien mejor que yo, más linda, más todo y con ella sí se quiera casar y a ella sí la ame, sin tener un fantasma siempre en medio de la relación. Después de enterarme a mi, al menos socialmente le va a quedar mal seguir hablando de la otra anterior y como yo se ve que le importo poco o nada, no voy a ser un estorbo para su nueva relación. Yo me cansé, me doy cuenta que sólo logró ser útil, nadie se logra enamorar de verdad de mi, soy demasiado poca cosa se ve.

  5. ayabar@outlook.es'
    Marian en - Responder

    Soy viuda de hace 4 años, Nos llevábamos bien . Sueño,repetidas veces, con mi marido (murio con 83 años pero lo veo con una edad mediana) y me dice que me va a dejar, qque se ha enamorado de otra.
    Yo me levanto con una
    sensación de tristeza y duda.
    Puedes decirme su significado?

    • leocadiomoyamurillo@gmail.com'
      Leocadio Moya Murillo en - Responder

      Marian, soy viudo desde hace sólo un año; tengo 59. Ella tenía 53, fue repentino. Ahora tengo ese mismo sueño de usted recurrentemente. Es horrible, pero es el subconsciente que está trabajando. Creo que es una forma de limpiar la mente; él la sigue queriendo, no se preocupe, y volverán a reunirse. Piense que las pesadillas son sólo producto de nuestra mente. No soy psicólogo, solo hablo de mi experiencia.

      Un cordial saludo.

    • pamelacv.pe@gmail.com'
      Pamela en - Responder

      Yo me enamoré como jamas pensé hacerlo de un viudo con dos hijos yo divorciada con 1 hijito pequeño y luego de casi 5 años el recién me ha dicho que prefiere a su ex fallecida antes que a mi
      Eso es algo que me mató en vida y no puedo perdonar, siempre le pedí sinceridad pero creo que al final fui su momento de no estar solo. Lo extraño demasiado pero primero soy yo como madre y por mas que muera por regresar con el, no lo haré. Si uds sin viudos no hagan eso, hablemos mujeres buenas que quieren amar y ser amadas, no nos lastimen porfvaor 😔

    • padme.rodriguez@gmail.com'
      Pamela en - Responder

      Me ha pasado igual, enviude hace un año siete meses y tengo los mismos sieños, que será?

  6. mqrrhh28@gmail.com'
    Malvin quevedo en - Responder

    Tengo una relación con un hombre viudo,ella murió hace casi 2 años,fue su gran amor,pero siento que yo jamás ni que pase el tiempo que pase haré que pueda tener un lugar en su vida,si bien es respetable su dolor porque no le prohibo que hable de ella porque no pensar que le hace daño a la persona con quien esta hoy día,eso duele también…

  7. snievas44@gmail.com'
    silvia en - Responder

    Hola, soy viuda ase 10 años, tuvimos 16 años de casados y 7 años de novio creci con el, tuvimos dos hijas y un hijo varon, yo tenia 38 años cuando el partio, pasaron cuatro años y comence una relacion llevamos seis años y estoy bien con esta persona, pero me desordo cuando surgen probemas que surgen con respecto de mis hijos, siento que son solo problemas mios y no hay opinion de nadie mas, pues su padre no esta y me corresponde solo a mi, y es el momento donde me siento completamente sola.

  8. pamerodrigus@gmail.com'
    Pamela en - Responder

    Creo que este artículo sobrevora el tener pareja como si fuera una panacea a alcanzar, esencial para la felicidad. Eso está profundamente equivocado, sobrevalorado por constructos arcaicos. Uno puede aprender a estar solo consigo mismo, con sus hijos o cercanos y ser lo más feliz posible, sin involucrarse en relaciones tóxicas donde la nueva persona jamás equipararía lo que se vivió con la persona ausente. La comparación es inevitable y va en desmedro del aparecido. Por qué tendría que vivir con un intruso la vida y los sueños que eran sólo nuestros y que la muerte nos arrebató? Las personas no son reemplazables, al menos no para mi. Personalmente, tuve un fantástico matrimonio con lo que me siento conforme, agradecida y aún comprometida. Así está bien, estoy tranquila y afortunada por lo vivido, sólo que aún me rebelo a que mi marido haya fallecido con solo 36 años. Encontrarnos fue una maravillosa coincidencia, y aunque me dicen que soy joven, no pienso traicionar a mi marido, soy feliz con nuestro hijo y no necesito tener pareja para sentirme completa. Siempre tendré su recuerdo, la vara que dejó es altisima y algún día nos reencontraremos. Esperaré hasta entonces.
    Y tranquilos, nadie se va a sentir solo, triste o condenado si decide respetar ma memoria de un ser querido. Tener pareja sólo por tenerla es un constructo egoista y uno puede vivir perfectamente en el recuerdo.

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POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

  • Aprender a manejar la tristeza y la culpa
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