Tremendamente orgullosa de la última visita a mi psiquiatra.

Fue el pasado 16 de febrero a las 9 de la mañana.

«¿Cómo estás?», fue la pregunta del Doctor Soriano. «Bien», la respuesta inicial (y sincera), pero como el psiquiatra sabe, siempre la acompaño de una reflexión profunda en la que le cuento cómo me encuentro de verdad. Sin esquivar preguntas, porque para eso están: para ser preguntadas.

Le conté al doctor que el tema alimentario sigue bajo control, como desde hace un par de años, que mis pensamientos siguen siendo positivos y que mi actitud es firme, a pesar de las posibles tentaciones.

También le confesé que en mi nuevo trabajo me siento ligeramente acomplejada junto a unas magníficas compañeras, algunas de ellas 20 años más jóvenes que yo, con lo que ello conlleva para una persona que ha sufrido un trastorno alimentario y que, a diario, debe reconciliarse con su cuerpo.

Y como siempre hago, a matar entré. Donde más duele, porque como los dos sabemos, el desacuerdo con mi aspecto es algo con lo que me ha tocado convivir y no quiero esconder. «No me gusta mi cuerpo, pero lo acepto», fueron las palabras que dije.

Una frase a la que he llegado después de mucho tiempo e infinitas peleas con mi aspecto, que en realidad eran conmigo misma. Con mi modo de ser, con mi mente, con las experiencias que me forjaron, con lo que me endureció y me hizo crecer, con mis inseguridades y con mis miedos. El cuerpo era sólo una excusa.

Fue justo con estas palabras con las que me reafirmé: mi trastorno alimentario está bajo control, y a pesar de encontrarme defectos, miles diría, he aprendido a convivir con ellos.

Hace tres años tomé la decisión de curarme definitivamente. Sin medias tintas, poniendo toda la carne en el asador y asumiendo las consecuencias. En definitiva, siendo consecuente y sin marcha atrás.

Mi vida nada tiene que ver con la que fue mientras la anorexia vivió en mí.

Ahora mi cuerpo es de mujer y mi cabeza está tranquila. Sin cambios de humor, ansiedades y estridencias. Y lo que es más importante: sin boicots de ningún tipo.

Así vivo ahora y lo haré el resto de mis días… siendo fiel a la decisión que tomé después de tanto dolor y sufrimiento. Con la cabeza alta y teniendo claro que jamás habrá vuelta atrás.

Esto conlleva asumir que, a pesar que habrá épocas más fáciles que otras, momentos en los que las inseguridades volverán a aflorar y días en los que las cosas se retorcerán como una escalera de caracol, la comida y mi cuerpo no serán una válvula de escape.

A diario trabajo para quererme un poquito más, para aceptarme tal cómo soy y para encontrar otras virtudes en mí. Y sobre todo, para mantenerme alejada de una enfermedad que arrasa con todo, que te deja tirada en la cuneta, sin fuerzas para continuar y sin ganas de alzar la cabeza.

Mi doctor terminó la visita con una frase que me gustó tanto como me emocionó: «no quiero que nos volvamos a ver hasta después del verano. ¿Te parece?»

Más de seis meses por delante para demostrarme, a mí y a mi psiquiatra, que soy capaz de caminar sola. Siempre atenta, pero con la mirada en otros fines y, por supuesto, dándome permiso para confiar en mí.
«Sí», le contesté.

¿Te sientes identificad@?

¿No te gusta tu cuerpo?

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Mariangels Pastor. Madre. Periodista. Recuperada de anorexia tras 20 años de trastorno y autora del blog www.superaranorexia.com