5 cosas que no debes decir a alguien con ansiedad

Si vivir con ansiedad es difícil, tampoco es fácil vivir con alguien que padece este trastorno.

Si tienes un amigo, familiar o pareja que tiene ansiedad, has de saber que una de las cosas que le inquietan es “que se le note”, que le observen, que no entiendan cómo se encuentra y lo que necesita en determinados momentos.

Tú, sufres porque sufre, porque no sabes cómo ayudarle, qué decirle para que disminuya su angustia. A veces, te resulta complicado comprender en toda su dimensión su malestar, ya que tú no ves peligro alguno cuando, de repente, le ves sudando, agitado, nervioso y en estado de alerta permanente.

Cuando quieres a alguien, y le ves “pasarlo mal” por algo que no te parece real, racional o lógico; es normal, hasta cierto punto, que reacciones de forma enérgica para señalarle que son solo fantasmas que habitan en su mente, y que no hay nada de qué preocuparse.

Sin embargo, quien sufre un trastorno de ansiedad, te mirará impotente, desalentado, agotado, pensando “yo no estoy así por gusto o porque quiero”.

Por eso, es tan importante la función de familiares y allegados en el proceso de recuperación de alguien que malvive con ansiedad, porque aún no sabe muy bien qué le pasa, y mucho menos, cómo solucionarlo.

¿Cómo puedo ayudarle con su ansiedad?

Es una de las preguntas que suelo recibir en mi consulta ante la desesperación que causa ver sufrir a quien quieres. Dar con las palabras adecuadas no es tan fácil, de hecho no tienes por qué saber cómo apoyarle de la mejor manera.

En ocasiones, con la mejor de las intenciones, puede que le hayas dicho algo que, lejos de ayudarle, le ha hecho sentir peor. De ahí, que sea tan importante tener identificados, al menos, algunos de los mensajes que pueden resultar contraproducentes:

#1.“No te pongas nervioso”

Pedirle esto es presuponer que la ansiedad es poco más que un botón de on/off, que con proponérselo, o una instrucción sencilla, se desactiva. Desafortunadamente, esto se aleja mucho de la realidad.

Cuando alguien con ansiedad lo escucha, se siente impotente, como si le estuvieran atribuyendo la voluntariedad de su problema, como si sufriera por elección propia. Esto puede generarle más presión para intentar que no se le note, con el consiguiente aumento de ansiedad.

Alternativa: “Entiendo que estás nervioso, sé que estás nervioso”

#2. “¿Por qué no te relajas?”

Sé que tu intención con esta expresión es movilizarle a la acción, motivarle a que se tome las cosas de otra manera, a que cambie de actitud, o a que transforme su comportamiento. En cambio, lo que siente quien sufre por ansiedad es algo similar a lo que alguien, que se está ahogando, sentiría si otros le dicen “¿por qué no nadas?”

“¿Por qué?, ¿Por qué? Porque si supiera cómo hacerlo lo haría” –puede llegar a pensar con frustración y más angustia.

Conocer el objetivo, no significa disponer de los recursos para alcanzarlo. Llegar a gestionar la ansiedad es el resultado de un proceso, de un aprendizaje, no es un acto mágico y abrupto que puede darse por el hecho de que se lo comentes.

Alternativa: “¿Quieres que juntos busquemos recursos de ayuda para aprender a relajarnos?”

#3. “No es para tanto”.

¿Con qué gafas estás mirando el mundo cuando dices esta frase? Con las tuyas, ¿verdad? Entiendo, para ti es tan obvio que no está ocurriendo nada terrible, que lo único que quieres es transmitírselo a quien quieres para que no sufra en balde.

Tu motivación puede ser buena, pero el efecto puede ser contrario al deseado, puesto que hará que se sienta incomprendido.

Con esta expresión, le estás invalidando su emoción, dándole a entender que no debe sentirse así, y que se angustia sin motivo alguno. Su motivo tendrá su origen en el miedo, pero existe. Negárselo, solo conducirá a que te oculte cómo se siente y se distancie.

Alternativa: “¿Qué te preocupa? Me importa cómo lo ves tú”.

#4. “Todo va a ir bien”

Está claro que con esta expresión reflejas tus mejores deseos, tu capacidad de transmitir positividad y esperanza. En términos generales es así, pero cuando se lo dices a alguien que tiene ansiedad anticipatoria, el mensaje le resultará poco creíble, condescendiente y poco empático, pues pensará que “no le estás haciendo caso”, y que no estás tomando en serio sus preocupaciones.

No se trata de que le prometas algo, que además no puedes garantizarle al 100%. Es preferible que le hables de forma positiva, pero realista, haciendo más hincapié en las soluciones que en la existencia, o no, de problemas.

Alternativa: “Tal vez las cosas no vayan absolutamente bien siempre, pero juntos podemos buscar soluciones, si eso ocurre”.

#5. “¿Es por mi culpa?”

Puede que le observes inquieto, molesto, tenso, distante, y aunque te haya dicho que “está agobiado, con ansiedad, o con nervios”, te cuestionas si ha sido algo que has hecho, o que has dicho, lo que le ha generado ese malestar.

Si estás ante una persona que padece un trastorno de ansiedad, recuerda que lo que le ocurre no es una respuesta a tus acciones; es algo que lleva experimentando, probablemente, desde hace tiempo, y que tiene su origen en otras variables que, poco o nada, tienen que ver con tu conducta.

Tu amigo, tu familiar o tu pareja tiene ansiedad. Lo que te llega es la manifestación de su problema, pero su persona es mucho más que lo que le está sucediendo.

Alternativa: “Sé que no puedo eliminar tu ansiedad, pero cuenta conmigo para ayudarte”.

Propuestas de apoyo:

  • Sé honesto. Si no le entiendes, exprésale que te cuesta comprender lo que le sucede, pero que te importa cómo se siente.
  • Exprésale que quieres saber cómo se encuentra, que estás dispuesto a escuchar lo que le inquieta, que estás ahí.
  • Pregúntale qué necesita, con qué puedes ayudarle, qué prefiere hacer en ese momento, dónde podría encontrarse mejor.
  • Muéstrate tranquilo, sereno, demuéstrale que no tiene que preocuparse además de lo que vayas a pensar tú, o de cómo pueda perjudicarte a ti su ansiedad.
  • Ofrécete a acompañarle a determinadas actividades o situaciones sociales que asocie con ansiedad, para que sienta que cuenta con tu apoyo (esto no significa que las hagas por él, sino que le demuestres que caminas con él)
  • Permítele que exprese su malestar, y si está receptivo, después puedes intentar redirigir la conversación hacia otro tema más neutro o positivo.
  • Proponle consultar con un psicólogo, acompáñale si quiere, enfócalo como un recurso para conocer más sobre su problema, y por lo tanto, estar más cerca de la solución.

Si estás preocupado, porque alguien a quien amas está sufriendo de ansiedad, puedes asesorarte sobre cómo ayudarle. Consulta.

¿Alguien a quien quieres sufre de ansiedad?

¿Cómo intentas ayudar a alguien con ansiedad?

Por | 2017-07-08T15:33:38+00:00 noviembre 8th, 2016|Psicología|2 Comentarios

About the autor:

Licenciada en Psicología por la UAM, Col. Nº M-16099. Experto en Psicoterapia Breve. Máster en Sexología y amplia experiencia como psicóloga y formadora en el área de la psicología de la salud y la educación. Fundadora de Tupsicologia.com, asesoramiento psicológico presencial y on line, un apoyo profesional y cercano

2 Comentarios

  1. loremarchl@hotmail.com'
    Lore 30 abril, 2017 en 9:28 pm - Responder

    Buenas noches Patricia

    Podrías decirme,por favor,qué hacer cuando una madre te dice y lo reitera, que tú eres la causante de su ansiedad?
    ¿Cómo reaccionar o cómo actuar ante esta compleja situación?
    Muchas gracias por vuestra atención

    • Patricia Córdoba 4 mayo, 2017 en 4:34 pm - Responder

      Hola Lore,
      Cuando una madre o alguien te dice que tú eres el causante de su ansiedad, te está responsanbilizando de la mala gestión de sus emociones. Cada uno es responsable de sus emociones. Puede hacerte una petición concreta sobre algún aspecto de tu conducta, y en esos términos podéis sentaros a hablar y negociar, pero culpabilizándote, imagino que lo que te provoca es rechazo. Si necesitas asesoramiento profesional sobre este tema, tras una evaluación, estaré encantada de asesorarte en: https://www.tupsicologia.com/primera-consulta/

Deje su comentario

CERRAR

¿Necesitas superar tu ruptura

de una vez?

 

POR LA AUTORA DE ESTE BLOG

EXPERTA EN TERAPIA PAREJA

  • Aprender a manejar la tristeza y la culpa
  • Entender la etapa del duelo que atraviesas
    • Utilizar tu pensamiento en positivo
      • Volver a encontrar sentido a tus días
      • Decir adiós a tu ex y poder empezar una vida nueva
A %d blogueros les gusta esto: